если ты видишь эту надпись значит моя баба упала с мотоцикла
Анекдоты про байкеров
Байкер разъезжает по набережной Калифорнии… И тут появляется облако и раздается голос:
– Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твое желание.
Мужик подумал и ответил:
– Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями – так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов. Господь:
– Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана… испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.
– Господи, ты прав, как всегда… Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин… всегда… даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали… И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и… Господь перебил его:
– А сколько полос хочешь на мосту?
Веселые шутки про байкеров
Надпись на спине байкера: «Если ты можешь это прочесть, значит моя девушка упала с мотоцикла».
“А я могу и без рук”, — сказал байкер до и после аварии. Настоящий байкер знает всех насекомых на вкус. Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить достаточно быстро. Люлька на мотоцикле была плохо закреплена, поэтому Таня и Олег расстались красиво. Чтобы расстаться со своей девушкой, байкеру достаточно резко нажать на газ. — Чем отличается веселый байкер от грустного?
— У веселого байкера зубы в мошках! На мотоцикле нужно ездить до двадцати пяти лет, пока хорошо срастаются кости.
Анекдоты про байкеров мотоциклистов самые угарные
— А вот если я надену шлем, то можно мне на машине не пристегиваться ремнем, ездить без двери, без домкрата, без аптечки, с одной исправной фарой и на двух колесах? Нет?! А почему на мотоцикле — можно?
“Вконтакте”:
— Наконец-то купил байк! Мечта сбылась.
1 новое уведомление:
— Ритуальные услуги подписались на Ваше обновление. — Ты доволен своим мотоциклом?
— Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте. ГИБДД-шник спрашивает у мотоциклиста:
— Как вы могли сесть на мотоцикл в пьяном виде?
— А мне товарищи помогли… Звонок из морга в спортивный магазин.
– Скажите, сколько мотоциклов вы сегодня продали?
– Пятнадцать… А что?
– Так. Значит трое еще где-то катаются. Америка. В придорожное кафе заходит водитель огромного трейлера. Делает заказ. Официантка приносит бифштекс и прочее. В этот момент к столу подсаживаются трое байкеров, находившихся в кафе, и съедают бифштекс водилы. Тот молча расплачивается, встает и уходит.
— Сразу видно, что этот парень не умеет постоять за себя, — говорит один из байкеров.
— Да. А он еще и ездить не умеет, — добавляет официантка. — Только что, трогаясь, он раздавил три мотоцикла, которые стояли у кафе. Байкер сажает свою девушку на мотоцикл, дает ей шлем и говорит:
– Ты только лямочки туго не затягивай!
– Почему?
– Да чтобы санитары долго не мучались! – Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
– Вам что, шум мешает?
– Нет, выхлопные газы! Инспектор Пупкин:
— Гражданин Иванов! Почему на мотоцикле без шлема?
— В правилах не указано, из какого материала должен быть защитный шлем. Мой шлем — бандана!
— Зато в правилах сказано, что шлем должен быть застегнут. Застегните свой шлем под подбородком и можете ехать.
Старший сын купил спортивный мотоцикл. Муж, посмотрев, сказал:
— Ничего, на этот случай у нас вас трое.