И что мне теперь разорваться
Анекдоты самые смешные до слез
— Как все-таки Керри удалось найти с Лавровым общую позицию по Сирии?
— Плох тот ковбой, который не может договориться с лошадью.
Лучшая любовница — это пьяная жена.
Два Русских»>новых русских полетели на охоту на частном самолете.
Пилот их высадил в тайге и говорит:
— Помните! Только одного медведя самолет поднимет! Они говорят:
— Ладно. Возвращается пилот через два дня, стоят они на поляне и два медведя лежат убитые. Пилот хватается за голову:
— Я же сказал — ОДИН!
Они:
— Ты и в прошлый раз говорил один, а мы штуку баксов дали и полетел, а сегодня ДВЕ дадим! Пилот согласился — полетели. Летели—летели, самолет не выдержал, ушел в штопор и упал, но все живы. Один из новых русских вылезает из развалин и говорит:
— Где мы? Второй отвечает:
— Не знаю… Но вроде недалеко от того места, где упали в прошлый раз…
Социологи установили, что женатые мужчины живут дольше, а холостые — интереснее.
Купил шаурму в киоске. Мне ее вежливо подогрели, заботливо завернули в какую-то бархатную салфетку. Я беру в руку, а она такая мягкая, теплая и сердечко внутри испуганно так: тук-тук-тук…
Как отличить п@рнографию от искусства? Когда невежественные ублюдки указывают тебе, что есть искусство — это и есть настоящая п@рнография!
— И куда мне пойти?
— Ну, вот же ясно написано: налево пойдешь жену потеряешь, направо — тещу…
— Так что, мне теперь разорваться, что ли?!
— Дорогой, посмотри — две полосочки! Ты скоро станешь папой!
— И ты решила сообщить мне такую важную с помощью какой-то обоссаной бумажки?
— Который день оппозиция ждет новый состав правительства, чтобы начать осуждать.
— Может, обсуждать?
— Нет.
— Уровень интеллектуального развития человека можно очень легко узнать по его вопросам.
— Че?
Красивая, сильная женщина — это сложно. Мужики заглядываются на нее как на дорогущий коньяк, понимая, что она ему не по карману и выбирают бутылочку обычной водки.
Существует теория, что наша вселенная бесконечна, а поэтому в ней могут быть копии нашей планеты. Вот только представьте: летел космический корабль миллионы световых лет в поисках цивилизации… И уткнулся в Воронеж.
Самец оленя может занимать до трех парковочных мест одновременно.
Муж и жена собрались в гости в соседний город. Супруга:
— Ой, немедленно разворачивай авто! Я забыла выключить газ, у нас может быть пожар в квартире!
— Не бойся, не сгорит, я забыл закрыть кран в ванной.
Муж после «танчиков» в 3 часа ночи заходит в спальню:
— Ки—ись, ты спишь?
— Нет, блин, боекомплект укладываю!
Мать наставляет свою дочь, выходящую замуж за парижанина:
— Эти французы такие извращенцы. Раньше или позже он предложит тебе поменять технику сношений. Не соглашайся ни за что.
Свадьба состоялась и через несколько недель муж действительно предложил жене новую технику сношений.
— Нет! — ответила она, вспомнив наставления матери.
— Но, дорогая, — удивился муж, — разве ты не хочешь ребенка?
Анекдоты на каждый день (2009-04-28)
Я слышал, что умные женщины не бывают хорошими женами.
— Почему?
— Да потому, что они не выходят замуж.
После многолетних исследований и экспериментов на себе, ученым удалось установить, что формула счастья один к одному совпадает с формулой этилового спирта.
Один мужик спрашивает у другого:
— Ну как, посадил огурцы?
— Да нет, я их уже второй год не сажаю.
— А в чем причина?
— Да не получаются они у меня: какие-то без банок и не соленные вырастают.
Жених:
— Пойдем, я покажу тебе свой свадебный подарок!
Невеста:
— А мама говорила, что до свадьбы нельзя!
Алло! Скажите, а с Андреем Николаевичем можно поговорить? Что, Андрей Николаевич занят? А с секретаршей его можно поговорить? А, Андрей Николаевич занят.
Приходит мужик в библиотеку и говорит:
— Я у вас книгу взял «Как заработать миллион», а тут половина страниц выдрана!
Библиотекарь:
— Ну и что? Полмиллиона тоже неплохо!
Вечер. 23.30. Разговор матери и сына:
— Ну что, сынок, как свидание прошло?
— Отлично!
— Когда отлично, возвращаются под утро.
Привет! Какая классная кофточка!
— Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
— Да не волнуйся ты, вырастут!
Милый, тебе нравятся мои волосы?
— Да дорогая, особенно в сегодняшнем супе.
Я слышал, что ты женился. Ну и как жизнь молодая?
— Как в театре. Одни сцены.
Новости законодательства: Рассматривается законопроект об уголовной ответственности за отрицание Воскресения Христова.
Новости психиатрии:
— Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.
Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали.
Девушка, вы замужем?
— Не-а, перебиваюсь так, случайными знакомствами.
Вы любите свою жену?
— Конечно! Чем она хуже других?
Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
— Папа грустил, когда меня не было дома?
— Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.
Я слышал, что умные женщины не бывают хорошими женами.
— Почему?
— Да потому, что они не выходят замуж.
После многолетних исследований и экспериментов на себе, ученым удалось установить, что формула счастья один к одному совпадает с формулой этилового спирта.
Один мужик спрашивает у другого:
— Ну как, посадил огурцы?
— Да нет, я их уже второй год не сажаю.
— А в чем причина?
— Да не получаются они у меня: какие-то без банок и не соленные вырастают.
Жених:
— Пойдем, я покажу тебе свой свадебный подарок!
Невеста:
— А мама говорила, что до свадьбы нельзя!
Бил Гейтс бросил Мiсrоsоft и занялся производством автомобилей. Теперь на его автомобилях при нажатии на педаль тормоза на панели будет высвечиваться сообщение: «Вы действительно хотите затормозить?»
Судья:
— Гражданин Сидоров, во время следствия вы признали свою вину, а затем от этого признания отказались. Почему вы это сделали?
— Гражданин судья, мой адвокат убедил меня в том, что я не виновен!
Разговор двух милиционеров:
— У меня столько денег, что я могу купить весь город!
— Так я тебе его и продал!
Маня, почему у тебя чёрная юбка и красная блузка?
— Я жена инквизитора.
Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂
И что мне теперь разорваться
Так а ты мне там про список дальше что-то намекнула. А ведь он надувной заканчивается. )))
Всегда можно пойти по кругу. или начать все сначала. )))
Тогда будем кружить, но без пункта 3.
А может стоит расширить список.
Придется разорваться,если не можешь выбрать
Компромисс должен быть! Найдём. 
Выбери для начала красивую, а так как пойдет
Молодец, Четвёркина! Пятёрка тебе за это! 
главное чтоб она не разорвалась под тобой
Вы за меня уже третий пункт выбрали.
так ясен перец не обезьяна же вы чтоб от красивых к верным бегать или наоборот.тогда вы порветесь ясенпень
та не это анекдот такой,шутка это,была,я не знаю сколько категорий я женщин многиз знала и красивых и верных и тех и других,и не осень красивых и не очень верных,так что их гораздо больше этих категорий а тут сразу четыре в одной один недостаток разорваться может
Надувные лучше лимонов не надо 
А зачем лимон?
Для подарков красивым
Повторные анекдоты
Что общего между женщиной и презервативом
Они проводят гораздо больше времени в твоем кошельке, чем на конце
твоего х^&
Руководство для идеальной стервы: 15 самых стервозных ответов мужчине,
чтобы дать ему понять, что он тебя не интересует
1. МУЖЧИНА (М): По-моему, я вас уже где-то видел.
ЖЕНЩИНА (Ж): Да, я работаю в регистратуре вендиспансера.
2. М: А мы, кажется, с вами уже где-то встречались?
Ж: Да, и именно поэтому я туда больше не хожу.
3. М: Это место свободное?
Ж: Да, и это тоже будет свободное, если вы туда сядете.
4. М: Поедем ко мне?
Ж: Не знаю. А что, в этой помойке найдется два места?
5. М: Поедем ко мне или к тебе?
Ж: И туда, и туда: я ко мне, а ты к тебе.
6. М: Вы оставите мне ваш номер телефона?
Ж: Он есть в телефонной книге.
М: Но я даже не знаю вашей фамилии.
Ж: Она там тоже есть.
7. М: А чем вы занимаетесь?
Ж: Я трансвестит.
8. М: Под каким знаком вы родились?
Ж: «Въезд запрещен».
9. М: Какие вы предпочитаете яйца на завтрак?
Ж: Неоплодотворенные.
10. М: Да ладно, брось ты, мы же пришли на эту дискотеку с одинаковой
целью.
Ж: Да, я тоже сюда пришла девок снимать.
11. М: Я здесь для того, чтобы осуществить твои скрытые желания.
Ж: Ты хочешь сказать, что у вас дома есть осел и доберман?
12. М: Я хочу подарить тебе всего себя.
Ж: Спасибо, мне не нужны дешевые подарки.
13. М: Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от счастья.
Ж: Если бы я увидела тебя обнаженным, я бы тоже умерла. От смеха.
14. М: Ради тебя я готов пойти на край света.
Ж: А ты не мог бы подольше там задержаться?
15. М: Что ты делаешь, чтобы так красиво выглядеть?
Ж: Прямо противоположное тому, что делаешь ты.
И что мне теперь разорваться
Если «Горе — от ума»
Понимать — буквально,
Очень выгодно тогда,
Всем глупеть — повально!
Дескать, «хата моя с краю —
Ничего, не понимаю!»
И глупея на глазах,
Всё спускать на тормозах…
С «дурака», ведь — «взятки гладки»
Это лозунг — верный!
Мы играем, словно в «прятки»,
Очень достоверно,
Приложив старания
К «дуракавалянию»,
Что бы уж — наверняка,
Сжиться с ролью «дурака!»…
Только, все мы «дураки»,
Если это нам — с руки…
С сайта http://www.inpearls.ru/
Вы неистощимый балагур.)
Благо Дарю за комплимент.Женская душа… На ней замочек… Под замочком тайный сундучок… Сколько в нём слезами смытых ночек… Рыбаков, попавших на крючок… Женская душа… На ней замочек… Под замочком тайный сундучок… Сколько в нём слезами смытых ночек… Рыбаков, попавших на крючок… В нём подруг ценнейшие секреты, Тяжесть непоказанных обид, Скуренные тайно сигареты, Бестолковый к прошлому магнит… Разочарования, надежды, Детство, что вертелось, как волчок… Там в душе под яркою одеждой Запылился ценный сундучок… Сколько там романтики и ласки, Нежных чувств, и неслучайных встреч… Там любовь хранится без огласки, Чтобы не обжечься и не сжечь… Там фата хранится, счастья крошки, Первый крик родного малыша… Кем-нибудь наставленные рожки В сундучке всю жизнь хранит душа… В нём потоки мыслей, груз сомнений, Адреса, пароли, имена… Горечь от разлук и чьих-то мнений… За ошибки, промахи вина… В нём скребутся кошки и мурлычут… А ударов в спину там не счесть… В нём слова несказанные хнычут… Их не разобрать и не прочесть… Женская душа в ответ кивала… Разум, словно мудрый старичок, Шепчет, чтоб она не доверяла Никому бесценный сундучок… На душе замок не с пластилина… И его обманом не взломать… Лишь родной и любящий мужчина Может душу женскую познать…
почти как в анекдоте:-собрал господь бог всех зверей.и говорит-звери,вон видите те врата.вот и постройтесь в 2-е очереди. в одну очередь,кто считает себя умным,во вторую-кто красивым.сам удалился,через некоторое время решил посмотреть,как там.смотрит все звери стоят в 2-х очередях,только видит в конце очередей только одна обезьяна мечется.подходит к ней и спрашивает:-чего она мечется.обезьяна и говорит:-не знаю куда стать,ведь я и умная и красивая