Избалованный муж что делать советы психолога
Постоянное недовольство одного из супругов: в чем причины
Через кризисы проходит каждая семья. Вопрос только в том, каким образом супруги их них выходят: работают над отношениями и улучшают их или расстаются. Один из факторов, который говорит об уже затянувшемся семейном кризисе, — это постоянное недовольство, уныние, агрессивность одного из супругов по отношению к другому. Собственно, довольно большое количество клиентов, которые обращаются за консультацией к семейному психологу, это те, чья проблема именно так и звучит: «мой муж/жена постоянно мной недовольны». Или: «что бы я не делала/делал, все не так», «от мужа/жены слышу много критики, придирок и никогда — слов поддержки».
Не знаю, что происходит. В последнее время я никогда не вижу Марину (так зовут его жену) довольной, улыбчивой, какой она была раньше. От ее постоянных упреков не хочется идти домой. А когда задерживаюсь, еще больше обид и подозрений. Чувствую себя постоянно виноватым, но не могу понять в чем именно моя вина. Я хорошо зарабатываю, но сколько бы я не приносил денег, никогда не слышу благодарности.
У женщин в свою очередь другие претензии.
В каждой семье свои нюансы, но важно понимать: подобное поведение — это уже следствие. Причина, как правило, кроется глубже. Давайте рассмотрим, что это может быть.
● Скопление обиды и недовольства, нереализованные надежды, связанные с супругой/супругом.
Часто претензии, критика, недовольство мужа или жены — это следствие невысказанной, не проработанной обиды из-за чего-то. Или целой серии таких обид. Поводом может послужить и не вынесенный вовремя мусор, и забытая покупка чего-то, и вскользь брошенное слово, или даже просто отсутствие элементарных слов благодарности.
Когда супруги не проговаривают проблему, до конца все не проясняют и не договариваются, как они будут действовать в подобных ситуациях дальше, глубоко в душе остается недовольство, раздражение чувство непонимания. Если ситуация повторяется, эти эмоции накапливаются и «выходят» в виде претензий и критики. Усиливает ситуацию то, что практически всегда партнеры не умеют выходить из конфликтной ситуации экологично, то есть, без ссор, агрессии, обид, с чувством легкости и завершенности. В абсолютном большинстве случаев после конфликтов остается осадок, который и провоцирует дальнейшее ухудшение отношений.
● Действие родительских сценариев.
Хорошая новость в том, что мы можем изменить свои способы поведения в семье, когда осознаем их, увидим, как они действуют на партнера. И после этого уже можно искать другие методы выхода из конфликта, чем крик и упреки. Находясь внутри ситуации, очень сложно посмотреть на нее со стороны, поэтому в этом случае помощь психолога может быть очень ценной.
● Проблемы на работе/бизнесе, которые отображаются на отношениях в семье.
Подобная ситуация, к сожалению, тоже довольно распространенная — когда неурядицы на работе провоцируют стресс, плохое настроение, которое супруги несут домой и выливают на своего партнера. Проблема в большинстве случаев заключается в неумении отслеживать свои состояния и работать с ними. Здесь важно понимать: речь идет не о контроле эмоций, который предполагает их подавление. Подавленные чувства рано или поздно все-равно выйдут наружу. Речь о том, чтобы уметь распознавать эмоции в конкретный момент — злость, агрессию, обиду — понимать их причину и уметь их проживать и отпускать без вреда для себя и окружающих. Но в данном случае речь уже идет об определенных практиках, которые можно пройти на приеме у специалиста.
Почему никто не говорит: “Стоп!”
Конечно, это далеко не полный перечень возможных причин недовольства кого-то из супругов в семье. Но важно понимать, что есть и другая сторона медали — терпение, соглашение второй половинки с постоянным недовольством мужа/жены. И в этом случае причин также может быть множество.
Комбинации могут быть разными. Но важно понимать, что каждый в этом треугольнике получает свою выгоду от сложившейся ситуации. Жертва, обидевшись, потом может получать от раскаявшегося тирана внимание, заботу, извинения. Агрессор, выливая свою злость и недовольство, на время успокаивается. «Спасатель» получает ощущение собственного превосходства от того, что он снова примирил, «спас» семью, выполнил свой долг.
Такой круговорот ролей может сменяться до бесконечности, пока кто-то не решиться выйти из треугольника.
Роль психолога в разрешении ситуации
Если конфликт зашел далеко, выбраться из кризиса самостоятельно уже довольно трудно. Груз взаимных обид и претензий друг к другу не позволяют воспринимать спокойно объяснения партнера, в них мужу или жене снова будет слышаться критика. Вместе с тем, если у обоих есть желание наладить отношения, стоит обратиться к психологу. Выступая «посредником», он поможет супругам понять друг друга.
Только специалист может увидеть родительские сценарии, страхи, отследить их действие в семье клиентов, и, соответственно, помочь устранить их негативное действие.
Кроме того, с помощью специалиста можно научиться новой модели общения — без претензий и обид, а позиции уважения и любви.
Важно отметить, что результат придет скорее, если работать с обоими партнерами. Но даже если ваша вторая половинка не хочет в данный момент идти к психологу, — не нужно принуждать. Можно работать и одному, главное — начать.
Наша группа ВКонтакте
Наша группа в Facebook
Fidem в Instagram
Санкт-Петербург,
наб. реки Фонтанки, 92Б
Карта проезда
Раздражает муж? Недельная тренировка для спасения брака
Как перестать пилить мужа: не отказывайте в сексе и еще 14 советов
Эллен Фейн американская писательница, психолог, автор бестселлеров
Шерри Шнайдер американская писательница, автор бестселлеров
Вы заметили, что в последнее время стали часто ругаться с мужем или просто игнорировать его? Вы стали часто отказывать ему в сексе? Слишком многого от него требуете или злитесь без причины? Еще не поздно все исправить — если следовать одному из «Правил умной жены» из одноименной книги.
Не воспринимайте участившиеся ссоры с мужем, раздражительность и общий негативный фот ваших отношений как нечто само собой разумеющееся или что-то, что пройдет само собой. В браке есть риск расслабиться и преисполниться самодовольства: стать эгоистичной, нелюбящей, чрезмерно критичной, поглощенной собой и нечуткой. Почти каждая замужняя женщина время от времени ведет себя не лучшим образом!
Лучшее средство в подобном случае — это устроить себе недельный тренировочный лагерь. Вы наверняка устраивали себе недельные диеты, чтобы сбросить пять килограммов, набранных во время последнего отпуска? Мы с вами поступим точно так же. Но на сей раз менять будем не рацион, а отношение к собственному мужу!
Вот 15 советов, которые помогут вам провести эффективную недельную тренировку, — возможно, какие-то из них понравятся вам больше других, или вы добавите что-то и от себя. Прочтите эти советы на свежую голову утром и следуйте им, несмотря ни на что!
Вы, возможно, помните, что в прежних «Правилах» мы советовали вам досчитать до пяти, прежде чем соглашаться на свидание? Это позволяет перевести дух и не показаться чересчур легкодоступной. Сделать паузу, считая до пяти, — отличная идея. Но теперь, когда вы замужем, этот прием поможет вам прикусить язычок и сказать мужу что-нибудь приятное или нейтральное, когда хотелось сказать что-то ядовитое. Уж что-то одно хорошее в день вы сможете найти! И так целую неделю!
Главное в этом недельном практикуме — последовательность. Любая женщина может быть милой с мужем час-другой в день. Но быть доброй, общительной и чуткой в течение целой недели гораздо сложнее. Однако это может кардинально изменить атмосферу вашего брака.
«Руки не распускает, но делает жизнь невыносимой»: как понять, что вы влипли в отношения с психологическим насильником
Чем опасно психологическое насилие
rileylawfirm.net
Как распознать психологического тирана
В самом начале отношений тираны из кожи вон лезут, заманивая жертву в свои сети. Природное обаяние, широкие жесты, умопомрачительные комплименты – все это притупляет бдительность женщины, и она сама не замечает, как стремительно теряет контроль над собственной жизнью. С какого-то момента ей приходится жить по чужим правилам, причем их нарушение чревато наказаниями. «Тиран не приемлет несогласия, даже в мелочах, поэтому договориться с ним невозможно. Если он требует, чтобы женщина опускала в суп пять горошин душистого перца, то устроит разнос, недосчитавшись одной горошины», – замечает психолог. Чужие мнения, которые не совпадают с его собственным, он критикует едко и беспощадно.
Остерегаясь спугнуть жертву, психологический насильник на первых порах наотрез отрицает, что испытывает негативные эмоции. В ситуациях, когда естественно злиться и негодовать, он невозмутимо улыбается или сохраняет хладнокровие. Но только внешне – внутри бушует негодование. Рано или поздно тиран не сможет сдерживать агрессию – и взорвется, обрушит на женщину весь накопившийся гнев.
Любой тиран стремится вывести жертву из равновесия, выбить у нее почву из-под ног – им движет желание захватить власть и занять более сильную позицию. Психологический насильник часто действует исподтишка: изучив слабые стороны другого человека, он целенаправленно жалит в них. Вроде бы делает комплимент, но на самом деле старается причинить душевные страдания. «Женщина комплексует из-за лишнего веса и, купив обновку, слышит от мужа: «Платье, конечно, красивое, но – только не обижайся! – ты в нем выглядишь нелепо. А что ты хотела – с твоей комплекцией нужно выбирать более скромные наряды», – приводит пример Надежда Георгиева. Разумеется, из-за ядовитого комплимента женщина сникает, а психологическому насильнику только того и надо.
tfa.org.ua
Желая оставаться незыблемым авторитетом для жертвы, психологический насильник зорко следит, чтобы рядом с ней не замаячили потенциальные «конкуренты». Тех, кто может раскрыть женщине глаза на ее незавидное положение, тоже на дух не переносит. Вот почему он всеми силами препятствует общению с «неблагонадежными» друзьями и даже родственниками. «Иногда женщины вынуждены тайком поддерживать отношения с родителями, взрослыми детьми», – вздыхает психолог.
Также тиран всячески мешает личностному развитию и самореализации жертвы. Например, не позволяет получить высшее образование, повысить квалификацию, занять руководящую должность. Даже против безобидного хобби может яростно протестовать. «Если женщина хочет научиться танцевать, он сделает все возможное, чтобы помешать посещать курсы. Потому что твердо уверен, что женой движет низкое желание – «вилять бедрами перед чужими мужиками». Сама мысль о том, что к его женщине кто-то может проявить интерес, для него невыносима», – говорит Надежда Георгиева.
yujanka.kz
Верить ли тирану, который обещает измениться?
eusemfronteiras.com.br
Еще одна причина тяги к «тихому» насилию – психологические комплексы. Мужчина, который чувствует себя неудачником, не состоялся в профессии, не может финансово обеспечить семью, может отыгрываться на жене. Слияние границ с другим человеком тоже пробуждает агрессию. Так, мужчина с устойчивой психикой не будет терпеть измены жены. Сделав вывод, что не соответствует ее ожиданиям, он оставит женщину в покое: отстранится до прояснения ситуации или завершит отношения. И его самооценка ничуть не пострадает. А закомплексованный мужчина начнет мстить, унижать «подлую изменщицу», но расстаться не решится – например, из-за страха не найти новую спутницу жизни.
«Как видите, насильник тоже уязвлен и тоже страдает. В психологической помощи он нуждается не меньше, чем жертва», – комментирует психолог. Но не торопитесь вживаться в роль сочувствующего и всепрощающего спасателя. «Не стоит тешить себя иллюзией, что тиран превратится в психологически зрелого человека. Люди меняются очень медленно – им проще оставаться такими, какие есть. Чтобы развить или подавить в себе какую-то черту, потребуются сконцентрированные усилия и, возможно, очень много лет», – предупреждает Надежда Георгиева.
Что делать, если бывший партнер пытается насолить? Разбираем с психологом болезненные ситуации
Далеко не всегда мужчине и женщине удается расстаться друзьями. Как правило, кто-то продолжает носить в себе обиду и в конце концов начинает мстить. Что делать? Разбираемся с психологом Александриной Борисевич.
— Как бы ни было грустно, люди редко расходятся полюбовно, и поэтому, когда разговор заходит о бывших, всегда надо помнить, что тут есть 2 стороны: инициатор разрыва и второй человек, условно говоря, «жертва» инициатора.
Инициатор для себя все понял, это ведь он ставит точку. Мотивы у него могут быть самые разные:
А вот второй человек находится в недоумении, у него отсутствует целостная картина происходящего и появляются фантазии, он многое додумывает.
Если говорить про бывших, которые пытаются все время насолить (неважно, инициатор или «жертва»), то тут надо понимать, что эти люди все еще пребывают в тех самых «прошлых» отношениях. Их эмоции преобладают во всех красках негативной палитры (обида, грусть, злость, ненависть, отвращение).
На самом деле бывший или бывшая — не такой плохой человек, как рисует ситуация. Ведь было то, за что вы его выбрали. Ищите причину в ситуации и в том, что могло быть ее предшественником.
Если говорить про ситуацию разрыва, в норме этот цикл длится около года. Соответственно, именно этот период становится эпицентром преткновения между бывшими.
Человек может быстро пройти все эти ступени, а может надолго застрять на полпути.
Ситуация №1.
Бывший партнер настраивает против вас детей
Почему и зачем он (она) так поступает?
— За поступками бывших всегда стоят яркие эмоции, в данном случае сильная обида, вплоть до ненависти. Бывший задается вопросом: «Как партнер мог со мной так поступить?! Ну ничего, ниточка, связывающая нас, еще осталась — наши дети!» В итоге человек вроде и не ругается с бывшим, но находит способ отомстить особенно изощренно. Вот оттуда и растут ноги нарушенной коммуникации:
К чему это может привести?
— По факту получается, что претензия к бывшему, а страдают дети. Ребенок, как губка, он впитывает все переживания родителей. Игра, навязанная ими, может привести к самым разным последствиям вплоть до развития у малыша психосоматических заболеваний. Так жуткие эмоции непонимания, кто хороший, кто плохой, находят выход.
Существует еще один нюанс. Дети могут почувствовать вторичную выгоду и начать манипулировать родителями: «Ты мне вот это дай, ведь мама (папа) это делает, а ты нет».
Как изменить ситуацию?
— Отношения закончились у ВАС с партнером, но он остается родителем вашему ребенку, таким же, как и вы.
Выстраивайте коммуникацию с бывшим, не вовлекая ребенка. Выставляйте границы, работайте со своими чувствами.
Поговорите с ребенком и объясните ему: «Мы с твоим папой (мамой) развелись, как мужчина и женщина. У твоего папы (мамы) остались ко мне сильные чувства, которые он выражает, как умеет. Главное, что ты должен знать, что твой папа (мама) и я любим тебя. Если тебе сложно слушать, что говорит твой папа (мама), можешь попросить его так не делать в твоем присутствии».
Так вы даете ребенку право не принимать участие в конфликте и не вставать ни на чью сторону. Его психика скажет вам за это большое спасибо.
Ситуация №2.
Бывший партнер делает все, чтобы лишить вас прав общаться с детьми
Почему и зачем он (она) так поступает?
— Опять же все дело в чувствах. Кроме того, здесь становится актуальна тема соперничества и наказания бывшего партнера. А какое наказание ранит родителя в самое сердце? Лишение его того, что за деньги не купишь, — детей.
К чему это может привести?
— Ребенок любит обоих родителей одинаково, вне зависимости от того, с кем он живет. И вот когда начинаются такие войны, у ребенка разрываются шаблоны. Для него равноценно важны и мама, и папа. И как тут выбрать?
В будущем таким детям тяжело выстраивать свои отношения, они будут сомневаться в своем выборе, ведь в детстве их лишают важной части жизни.
Как изменить ситуацию?
— Зачастую такие бывшие тяжело идут на контакт, и тут должна быть проведена усиленная работа по выстраиванию границ. Без третьего лица тяжело разобраться, ведь бывший не хочет слушать ровным счетом ничего. Подключите в работу психолога или медиатора.
Ситуация №3.
Бывший партнер распускает о вас неприятные слухи
Почему и зачем он (она) так поступает?
— Скрытая форма желания слить все то, что недосказано в отношениях, и, конечно, чем больше людей вовлекаешь в процесс, тем вроде бы легче жить.
К чему это может привести?
— Тут уже как карта ляжет. В глазах окружающих может как поменяться отношение к вам, так и остаться таким, как есть, если вы не будете поддаваться на провокации.
Как изменить ситуацию?
— Это отличная возможность для внутреннего роста. Бывший действует от обиды. Можно попытаться с ним построить коммуникации, чтобы раз и навсегда закрыть этот вопрос.
Или позволить партнеру продолжать выражать таким странным путем свои чувства, уходя при этом в свою историю, дабы поработать с вашей точкой опоры, разобраться, почему вас это так цепляет.
Ситуация №4.
Бывший партнер пытается поссорить вас с общими родственниками и друзьями
Почему и зачем он (она) так поступает?
— Манипулирует, играет в конкуренцию и хочет отомстить.
К чему это может привести?
— У вас действительно могут испортиться отношения с близкими и друзьями.
Как изменить ситуацию?
— Как и в предыдущем случае. У каждого человека есть свое мнение и свой выбор, как реагировать на ситуацию. Если вы завершили отношения, то были, возможно, готовы к тому, что ваши отношения с его/ее родственниками могут поменяться. Примите тот факт, что не можете быть для всех всегда хорошим. Вы не отвечаете за мысли другого. Рекомендую не тратить энергию на работу над обратным, пустите свою энергию в свое будущее, не фокусируясь на прошлом.
Ситуация №5.
Бывший партнер преследует вас и даже угрожает
Почему и зачем он (она) так поступает?
— Считает вас своей собственностью и думает, что имеет полноценные права на вас. Зачастую такое поведение встречается в семьях с агрессорами.
К чему это может привести?
— Помните, бывший реально может воплотить в жизнь все свои угрозы, даже если вы к нему вернетесь. В любом случае о счастливой жизни с таким партнером мечтать не следует. Агрессоры тяжелы на подъем, у них и мыслей нет, что проблема может заключаться в них тоже. А ведь в паре за отношения ответственны оба.
Как изменить ситуацию?
Также очень важна работа с психологом, ведь выученная позиция созависимой «жертвы» повышает шансы в будущем встретить такого же партнера.
Ситуация №6
Бывший партнер намеренно требует от вас постоянной помощи и присутствия
Почему и зачем он (она) так поступает?
— Чистейшей воды манипуляция, хочет быть с вами всеми законными и незаконными путями.
К чему это может привести?
— Все зависит от вас: поддаетесь вы на манипуляцию или нет. Если да, подготовьтесь к отношениям, которые не принесут удовольствия, и при даже легком намеке о том, чтобы сделать в отношениях паузу, хлынет лавина повторных манипуляций, дабы все сохранить.
Если нет, то поздравляю! Вы свободный человек и можете жить и принимать здравые решения.
Как изменить ситуацию?
— Не идти в историю манипуляций. Делать свой выбор и отвечать за него. Покажите бывшему, где проходит та сама граница окончания отношений, и не давайте переступить через нее.
Ситуация №7.
Бывший партнер ведет себя так, будто развода не было
Почему и зачем он (она) так поступает?
— Человек не смирился с происходящим. Скорее всего, он живет в своих иллюзиях. В моей практике был подобный случай: бывший муж думал, что произошедший развод — это всего лишь формальность. Ему казалось, что супруга просто хочет позлить его и скоро все наладится. Прошло много времени прежде, чем удалось убедить его в обратном.
К чему это может привести?
— Бывший рискует так и остаться в своих иллюзиях. И продолжит вторгаться в вашу жизнь.
Как изменить ситуацию?
— Тут важно расставить все точки над i, дать понять, что отношения завершились. Избегайте даже малейшего намека на возможное восстановление, продолжение. Будьте тверды и непреклонны.
Муж и жена. Когда унижает самый близкий. Не будьте жертвой!
Почему нас стремятся сломать? Как помешать самоутверждаться за наш счет? Рассуждения психолога.
Галина Артемьева писательница, автор психологических романов, кандидат филологических наук
Увы, это происходит гораздо чаще, чем кажется на первый взгляд. И именно тогда, когда мы в хорошем настроении, когда мы чего-то добились, когда результат наших усилий очевиден. И чаще всего нас стремятся деморализовать именно близкие люди, от которых хотелось бы ждать поддержки. Или хотя бы добрых слов, улыбки. Иногда кажется, что нас не любят. И даже совсем наоборот.
Вам нравится, как вы выглядите, как оделись сегодня. На душе поют птички. Хочется всем вокруг улыбаться.
Вдруг реплика от мужа или мамы:
— Куда это ты так вырядилась? Ворон пугать? (Вариантов много, смысл один.)
И настроение почему-то падает.
Вы долго трудитесь над чем-то, что доставляет вам истинное удовольствие. Наконец, хотите показать свое произведение специалисту в том деле, которым вы так увлеченно заняты.
Реплика мужа:
— Думаешь, это хоть кому-то будет интересно?
У вас прекрасное настроение, собрались гости, вы накрыли прекрасный стол, все радуются. Пришло наконец время и вам расслабиться, отдохнуть после всех хлопот, связанных с готовкой, сервировкой. Вы веселитесь, хохочете над незамысловатыми шутками гостей.
Реплика мужа:
— Веди себя прилично!
Согласитесь — такое случается нередко. Внутренне от таких слов дергаешься, как от пощечины. И вроде ничего особенного. Но лишаешься почему-то сил. Не остается радости. А уж вера в себя пропадает мгновенно. А с другой стороны — надо ли бурно реагировать? Ну, сказал и сказал. Ничего особенно грубого. Вроде бы. То, что это меня разрушает изнутри, это вопрос моего характера. Недаром же он (она) мне все время говорит, что характер у меня плохой. Надо мне меняться.
И вот — видите? — мы уже деморализованы. У нас уже и нет сил для того, чтобы быть собой, добиваться своего, идти своим жизненным путем. Это все не так невинно, как кажется.
—Почему же нас деморализуют близкие и любимые. Почему? Да очень просто: из ревности. Бывает такая ревность — без сцен, мордобоев, криков, истерик, выяснения кто, когда, с кем и почему. Бывает, когда любящий уничтожает твое «я», создает установку: «Ну, кому ты нужна, кроме меня, никчемная такая. «
Страшно в это верить! Это делает самый родной человек. Не может быть! Мне показалось. И вот мы терпим. Очень долго терпим. И, бывает, ломаемся. Опускаем руки. Подчиняемся обстоятельствам жизни, которые нам навязывает партнер.
Есть еще более страшный способ деморализации. Я приведу жизненный пример. На этот раз не подруги или знакомой. Мой собственный. Я долго молчала о подробностях своей семейной жизни с первым мужем именно потому, что мне было стыдно за поведение самого близкого человека. Я старалась его прикрыть. Сделать его образ в глазах других более привлекательным, что ли. Ничего это не дает. Только загоняет вас же самих в болото, из которого не все-то и выбраться смогут. И жизнь уничтожается, словно выгрызается изнутри алчными грызунами.
Беда в том, что муж мой страдал из-за собственных комплексов, взращенных в нем его воспитанием с детства. Мы в этом отношении были очень разными. Но я вышла замуж по любви, мечтала иметь много детей, жить долго и счастливо. Я вообще была радостным и творческим человеком. Трудностей не боялась, в силы свои верила. И вот, что происходило. В моменты каких-то моих достижений или просто особенной радости муж напивался. Он в быту, в обычной жизни (не в состоянии алкогольного опьянения) был человеком, хорошо воспитанным, не допускавшим ни тени грубости и хамства. Но когда напивался, его место словно занимал совсем другой человек. Пожалуй, даже и не человек. Скотина. И вот скотина эта могла позволить себе абсолютно все. Грязные ругательства, крики, любые проявления злобы.
Я долго не могла понять, почему все это происходит именно тогда, когда все особенно хорошо? Именно тогда, когда нам бы радоваться вместе? Я не могла и мысли допустить, что муж таким образом мстит мне за мои успехи. Стремится меня сломать, деморализовать, морально уничтожить. Сколько раз я у него, трезвого, пыталась выяснить сущий пустяк:
— Хорошо, ты напился (ничего хорошего, но ладно. ). Так приди домой и ляг спать. Просто усни. Завтра же всем на работу. И детки уже спят. Зачем поднимать скандал? Зачем будить всех? Зачем детские слезы, мой ужас, рыдания?
Он обычно отвечал, что ничего не помнит. И я даже его жалела. Такое у него патологическое опьянение, понимаете ли. Ничего не поделаешь.
И вот, спустя много лет, все прояснилось: ревность и зависть. Он чувствовал себя униженным. Казалось бы, чего проще — добивайся ты! Работай, упорствуй, старайся, верь в свои силы. Но это было не по плечу моему спутнику. Ему легче было столкнуть и раздавить меня, чем трудиться и стараться.
Так много лет, сил и здоровья ушло у меня на то, чтобы это понять! А ведь выводы напрашивались. Закономерности прослеживались. Пьяные скандалы возникали каждый раз, когда все хорошо. Он делал меня несчастной. И, получив дозу моих слез и страданий, вел себя на следующий день как шелковый. Сама любовь, сама нежность, само внимание. И одни только просьбы о прощении. А мне бы только где-то как-то сил набраться. И это ощущение полной пустоты впереди.
Это был опаснейший симптом, но я уже о себе и не думала. Я врала сама себе. Я не позволяла себе признаться, что мой муж меня целенаправленно разрушает. И не только меня. Я врала окружающим, создавая жалкую декорацию благополучной семейной жизни. Я по ветру пускала свои силы, которые были подарены мне от рождения.
Все это был незрелый подход к собственной жизни, к собственному пути. Много лет прошло, пока я поняла: он самоутверждается за мой счет. Таким вот садистским способом. И самое правильное — расстаться. Забыть все плохое. И жить дальше. Но уже без этой зависимости от его желания выпить. Без созависимости.
Я получила однажды отклик на свой пост в блоге. Речь в нем шла о пьянстве. И моя собеседница написала, что был у них в институте один мудрый преподаватель, который советовал им, девчонкам-студенткам: «Если муж пьет, дает слово исправиться, но все равно пьет, не терпите больше трех лет. Лучше не будет. И не надейтесь. Дальше — только хуже». Этот мудрый педагог абсолютно прав. Дальше — только хуже. Это я узнала на собственном опыте. Мне потребовались годы, чтобы вновь поверить в себя, обрести силы и перестать чувствовать себя жертвой.
Это была трудная работа. Но начало ее заключалось в том, чтобы увидеть четко и ясно, что я позволяю с собой делать. Понять, что судить надо не по красивым сладким словам, а по делам. И делать выводы!
Если вы чувствуете, что эта тема вам в чем-то близка, давайте подумаем вместе.
Ответьте самой себе на вопросы:
Если вы на некоторые вопросы ответили утвердительно, внимание: вы проявляете характерные черты, свойственные жертве.
Ревность не признак любви
Если ваш партнер ревнует вас без каких бы то ни было оснований, но объясняет свою ревность проявлением любви к вам и заботы о вас — не обольщайтесь. Вы принимаете его правила. Дальше будет только хуже. Ревность не признак любви. Ревность — сигнал о том, что ваш партнер испытывает страх и чувствует себя незащищенным. Вашей вины тут нет, хотя он и склонен будет при случае обвинить именно вас.
Ревнивец под видом глубокой любви устроит вам неусыпное наблюдение. С кем говорила по телефону? С кем переписываешься? Почему пошла к родителям? Почему слишком много внимания уделяешь детям? Будут и запреты работать (из страха, что там можно встретить другого), будут и язвительные замечания о друзьях.
Вам нравится тотальный контроль? Вы смиряетесь с ним, полагая, что это и есть настоящая любовь к вам? Сначала вам будут говорить, что заботятся о вашей безопасности. Потом будут сердиться, что вы задержались на работе. Даже если вы именно задержались на работе, и это известно и доказано.
Вас будут подробно расспрашивать, где вы были, с кем и о чем разговаривали.
Постепенно не останется ни одной сферы вашей жизни, которую бы не контролировал ваш партнер, вплоть до ведения домашнего хозяйства, выбора одежды, макияжа. Деньги семьи тоже будут под контролем.
Приглядитесь к своему спутнику, как только начинаете с ним встречаться. Ревнивец, а также человек, склонный к семейному насилию, обычно настаивает на том, чтобы как можно быстрее заключить брак. Он говорит о том, что полюбил с первого взгляда, что вы единственная, что ваша встреча — это судьба и т.п.
Не спешите. Присмотритесь. Несколько месяцев — слишком короткий срок, чтобы понять, что можно ждать от человека в будущем.
Потом, обратите внимание: какая бы ни возникла проблема, он найдет способ обвинить в ней кого угодно, но не себя. И прежде всего объектом обвинения становится жена. Она мешает его личностному росту. Она раздражает его. Она отвлекает его. Она неправильно ведет себя с ним. Таким образом, со временем главным источником бед и проблем слабого человека становится его жена. Он станет позволять себе оскорбления. Грубое слово, сказанное невзначай, оскорбительный тон. Это не мелочи. И ни в коем случае нельзя даже и мысли допускать, что в чужой грубости, обращенной к вам, виноваты вы.
И даже если он вас ударит, он это объяснит тем, что виноваты в этом вы: довели его.
Повторяю: не спешите связывать свою жизнь с человеком, пока вы не узнали его достаточно хорошо. Не позволяйте деморализовать себя. Не пропускайте мимо ушей сказанные в ваш адрес колкости и грубости. Избавляйтесь от отношений, несущих вам боль и страдания. Жизнь ваша. Цените ее. Берегите себя. Избавляйтесь от страхов. Они лишь мешают принять правильное решение. Поступайте как зрелый человек.