Четыреста десятый спешит на помощь что это
Четыреста десятый спешит на помощь что это
Способность позволяет сохранять эрекцию и получать удовольствие на протяжении двадцати четырёх часов. Партнёр испытывает сильно усиленные ощущения и удовольствие во время секса. Отключение способности по желанию или истечению времени. Перезарядка – нет».
«Она мужчина – девушка или парень? А кто сегодня ты? Ведь теперь ты можешь быть как одним, так и другим. Порадуй свою девушку новым обличьем! Ну или парня, каждому своё.
Способность позволяет менять пол с женского на мужской и с мужского на женский. Все ранения тела сохраняются. Перезарядка – сутки.»
«Улучшенный взгляд убийцы – вы заставляете плакать теперь не только маленьких девочек, но и взрослых женщин! Ваша суровость настолько сильна, что теперь вы раз в сутки сможете доводить до слёз одну девушку! Ну теперь-то точно вам есть чем гордиться!
Способность позволяет взглядом заставить расплакаться девушку. Перезарядка – сутки.»
«Четыреста десятый спешит на помощь – ты сам выбрал этот путь. Ты показал себя беспощадным жнецом, и этот товарищ поможет собрать тебе кровавый урожай, спеша на твой зов из пучин ада. Пусть визжат враги под его рёв, пусть бегут союзники, видя его пыл. Потому что с ним вы отправляетесь устраивать ад.
Способность вызывает четыреста десятый на страх и риск призывателя. Возможна утеря четыреста десятого. Времени на восстановления может потребоваться больше, чем неделя. Нельзя отозвать раньше, чем через полчаса. Перезарядка – неделя.»
Ну и плюс звания, куда же без них. Там вообще полный цирк:
«Восставший из зада – вы умудрились выбраться даже из такой задницы как эта. Это заслуживает должного уважения к вам. Мир упустил знатного проктолога!
Условия получения – вернуться к жизни. Бонус – любое лечение действует на вас в десять раз хуже. Бонус – любое исцеление действует на вас в десять раз хуже».
Условия получения – поджечь пять построек».
«Огнепоклонник – сказки о вас ещё многие века будут заставлять детей плакать от страха. Вы не ведаете страха перед огнём, вы не чувствуете жалости к тем, кого отдаёте ему на растерзание. Пламя ваш друг, жар от него – ваша суть.
Условия получения – сжечь населённый пункт вместе с людьми».
«Пожиратель – вы тот, кто смог пережить заражение, гуляя рука об руку с самой смертью на протяжении долгого времени. Вы доказали, что вас не так уж и легко свалить даже таким. Вы готовы вгрызаться в плоть противника, чтоб выжить, и вы готовы его сожрать при необходимости. Вы – настоящее чудовище.
Бонус – новая способность».
«Весёлый шалопай-трансгендер – даже профи в отношениях не скажет, девушка вы или парень, настолько качественно вы шифруетесь. И кто бы мог подумать, что ваша душа настолько разностороння, что одного тела вам будет мало.
Условия получения – сменить пол».
«Людоед – вы испробовали человеческой плоти и не раз. Вы узнаете этот вкус из тысячи, по запаху, по вкусу, по мягкости. Пусть людишки знают, что для вас они всего лишь закуска.
Условия получения – съесть человека».
«Несломленный – иногда жизнь поворачивается нам спиной и всё вокруг становится адом, как ни вам это знать. Но даже если весь мир попытается вас сломать, пусть он знает – ему не выиграть. Вы выстоите всем назло, чтоб в следующий раз была уже ваша очередь пробовать на прочность этот мир.
Условия получения – пережить пытки».
«Познавший безумие – вы знаете не понаслышке, что такое безумие. Вы были в её объятиях, вы слышали её голос и чувствовали её тепло, но нашли в себе силы вернуться обратно. Вы познали, то, что другим никогда не будет дано узнать.
Старший брат спешит на помощь
Обычный рабочий полдень в китайской деревне.Две девочки беззаботно играют в своем дворе.Внезапно в открытых воротах возникает ужасное чудовище и издает грозное мычание!
Старшая из девочек в панике бросается звать на помощь
На сцене появляется грозный старший брат.Вооружившись длинным прутом он грудью встречает опасность.
Ужасное чудовище убегает,а брат для верности запирает ворота на защелку
«Ну что вы расплакались в самом деле? Я с ним разобрался.Вытрите слезы!»
Видео вызвало восторг и умиление у китайских пользователей,которых поразило самообладание и чувство ответственности у 6-летнего мальчугана.
Китай
1.5K постов 4.7K подписчика
Правила сообщества
1. Нельзя разжигать межнациональную вражду
2. Не оскорблять пользователей
3. Не постить ложную информацию
Любить и уважать друг друга 😉
Улыбнула его победная стойка, когда он ворота закрыл)
Маленький, но уже мужчина! С проблемой разобрался, малых успокоил. С таким братом не страшны самые страшные чудовища)
Ебланы косоглазные корову ниразу не видели, зато кошек и собак с летучими мышами они есть не боятся
В дагестанском дворе, дети бы уже организовали шашлык.
В Китае четырёхлетний мальчик справился с пожаром
3 ноября в Китае четырёхлетний мальчик играл дома один, когда загорелся электропровод. Мальчик бросил игру, быстро выдернул вилку из розетки, попытался залить пожар водой из ведра, после чего вызвал пожарных, которые вскоре прибыли. Видеокамера в доме запечатлела поведение ребёнка. В соцсетях Китая обсуждают спокойствие и рассудительность мальчика.
Их нравы
В Китае началась вакцинация детей от 3 до 12 лет. Первый компонент все получат до 20 ноября, до 20 декабря — второй. Вакцинация по прежнему «необязательная» (но без прививки скорее всего не пустят в школу и детский сад, а объём общественного порицания не поддаются расчёту).
Всего неделю назад Китай прожил пару дней с нулевой статистикой (ноль зон высокого и среднего риска, ноль положительных тестов внутри страны). Потом группа шанхайских туристов приехала во Внутреннюю Монголию и ухитрилась на достижение начхать. Администрация отреагировала привычно: две зоны высокого риска (закрыто всё кроме продуктовых супермаркетов, остановлен общественный транспорт, выходить из квартиры может один человек раз в два дня, покидать зону без очень веской причины запрещено, поголовные тесты), 18 зон «среднего» риска. На карандаш всех контактировавших лиц (обычно на каждого зараженного это 1500 случайных людей). Несколько крупных чиновников Минздрава и обкомов слетели с тёплых мест за недостаточное рвение и бдение. Весь шухер в сумме выявил примерно 150 человек по стране. Групповые туры, пользуясь случаем запретили.
Четыреста десятый спешит на помощь что это
Способность позволяет сохранять эрекцию и получать удовольствие на протяжении двадцати четырёх часов. Партнёр испытывает сильно усиленные ощущения и удовольствие во время секса. Отключение способности по желанию или истечению времени. Перезарядка – нет.»
«Она мужчина – девушка или парень? А кто сегодня ты? Ведь теперь ты можешь быть как одним, так и другим. Порадуй свою девушку новым обличием! Ну или парня, каждому своё.
Способность позволяет менять пол с женского на мужской и с мужского на женский. Все ранения тела сохраняются. Перезарядка – сутки.»
«Улучшенный взгляд убийцы – вы заставляете плакать теперь не только маленьких девочек, но и взрослых женщин! Ваша суровость настолько сильна, что теперь вы раз в сутки сможете доводить до слёз одну девушку! Ну теперь-то точно вам есть чем гордиться!
Способность позволяет взглядом заставить расплакаться девушку. Перезарядка – сутки.»
«Четыреста десятый спешит на помощь – ты сам выбрал этот путь. Ты показал себя беспощадным жнецом, и этот товарищ поможет собрать тебе кровавый урожай, спеша на твой зов из пучин ада. Пусть визжат враги под его рёв, пусть бегут союзники, видя его пыл. Потому что с ним вы отправляетесь устраивать ад.
Способность вызывает четыреста десятый на страх и риск призывателя. Возможна утеря четыреста десятого. Времени на восстановления может потребоваться больше, чем неделя. Нельзя отозвать раньше, чем через пол часа. Перезарядка – неделя.»
«Восставший из зада – вы умудрились выбраться даже из такой задницы как эта. Это заслуживает должного уважения к вам. Мир упустил знатного проктолога!
Условия получения – вернуться к жизни. Бонус – любое лечение действует на вас на десять раз хуже. Бонус – любое исцеление действует на вас в десять раз хуже.»
Условия получения – поджечь пять построек.»
«Огнепоклонник – сказки о вас ещё многие века будут заставлять детей плакать от страха. Вы не ведаете страха перед огнём, вы не чувствуете жалости к тем, кого отдаёте ему на растерзание. Пламя ваш друг, жар от него – ваша суть.
Условия получения – сжечь населённый пункт вместе с людьми.»
«Пожиратель – вы тот, кто смог пережить заражение, гуляя рука об руку с самой смертью на протяжении долгого времени. Вы доказали, что вас не так уж и легко свалить даже таким. Вы готовы вгрызаться в плоть противника, чтоб выжить, и вы готовы его сожрать при необходимости. Вы – настоящее чудовище.
Бонус – новая способность.»
«Весёлый шалопай-трансгендр – даже профи в отношениях не скажет, девушка вы или парень, настолько качественно вы шифруетесь. И кто бы мог подумать, что ваша душа настолько разностороння, что одного тела вам будет мало.
Условия получения – сменил пол.»
«Людоед – вы испробовали человеческой плоти и не раз. Вы узнаете этот вкус из тысячи, по запаху, по вкусу, по мягкости. Пусть людишки знают, что для вас они всего лишь закуска.
Условия получения – съесть человека.»
«Несломленный – иногда жизнь поворачивается нам спиной и всё вокруг становится адом, как ни вам это знать. Но даже если весь мир попытается вас сломать, пусть он знает – ему не выиграть. Вы выстоите всем назло, чтоб в следующий раз была уже ваша очередь пробовать на прочность этот мир.
«Познавший безумие – вы знаете не понаслышке, что такое безумие. Вы были в её объятиях, вы слышали её голос и чувствовали её тепло, но нашли в себе силы вернуться обратно. Вы познали, то, что другим никогда не будет дано узнать.
Четыреста десятый спешит на помощь что это
Способность заставляет двигаться в вашу сторону агрессивно настроенных хищников. Перезарядка – двое суток».
«Мягкая подушка – на вас так удобно спать, что вы даёте прирост к опыту на будущий день».
Способность увеличивает скорость роста опыта тем, кто на вас заснул, на двадцать процентов на двадцать четыре часа следующего дня при условии, что вас использовали, как подушку. Перезарядка – нет».
«Трусливая душонка – ваша трусость – союзник в мире сильнейших, и она поможет понять вам, кто перед вами стоит и не пора ли вам бежать.
Способность позволяет вам увидеть звания выбранного объекта. Перезарядка – двенадцать часов».
«Супер-улучшенная весёлая ночка – вы способны удовлетворить десяток самых ненасытных натур до потери сознания. Так что не бойтесь, что вам не хватит времени на десяток девушек. Теперь хватит всего и на всех, повелитель женских тел!
Способность позволяет сохранять эрекцию и получать удовольствие на протяжении двадцати четырёх часов. Партнёр испытывает сильно усиленные ощущения и удовольствие во время секса. Отключение способности по желанию или истечению времени. Перезарядка – нет».
«Она мужчина – девушка или парень? А кто сегодня ты? Ведь теперь ты можешь быть как одним, так и другим. Порадуй свою девушку новым обличьем! Ну или парня, каждому своё.
Способность позволяет менять пол с женского на мужской и с мужского на женский. Все ранения тела сохраняются. Перезарядка – сутки.»
«Улучшенный взгляд убийцы – вы заставляете плакать теперь не только маленьких девочек, но и взрослых женщин! Ваша суровость настолько сильна, что теперь вы раз в сутки сможете доводить до слёз одну девушку! Ну теперь-то точно вам есть чем гордиться!
Способность позволяет взглядом заставить расплакаться девушку. Перезарядка – сутки.»
«Четыреста десятый спешит на помощь – ты сам выбрал этот путь. Ты показал себя беспощадным жнецом, и этот товарищ поможет собрать тебе кровавый урожай, спеша на твой зов из пучин ада. Пусть визжат враги под его рёв, пусть бегут союзники, видя его пыл. Потому что с ним вы отправляетесь устраивать ад.
Способность вызывает четыреста десятый на страх и риск призывателя. Возможна утеря четыреста десятого. Времени на восстановления может потребоваться больше, чем неделя. Нельзя отозвать раньше, чем через полчаса. Перезарядка – неделя.»
Ну и плюс звания, куда же без них. Там вообще полный цирк:
«Восставший из зада – вы умудрились выбраться даже из такой задницы как эта. Это заслуживает должного уважения к вам. Мир упустил знатного проктолога!
Условия получения – вернуться к жизни. Бонус – любое лечение действует на вас в десять раз хуже. Бонус – любое исцеление действует на вас в десять раз хуже».
Условия получения – поджечь пять построек».
«Огнепоклонник – сказки о вас ещё многие века будут заставлять детей плакать от страха. Вы не ведаете страха перед огнём, вы не чувствуете жалости к тем, кого отдаёте ему на растерзание. Пламя ваш друг, жар от него – ваша суть.
Условия получения – сжечь населённый пункт вместе с людьми».
«Пожиратель – вы тот, кто смог пережить заражение, гуляя рука об руку с самой смертью на протяжении долгого времени. Вы доказали, что вас не так уж и легко свалить даже таким. Вы готовы вгрызаться в плоть противника, чтоб выжить, и вы готовы его сожрать при необходимости. Вы – настоящее чудовище.
Бонус – новая способность».
«Весёлый шалопай-трансгендер – даже профи в отношениях не скажет, девушка вы или парень, настолько качественно вы шифруетесь. И кто бы мог подумать, что ваша душа настолько разностороння, что одного тела вам будет мало.
Условия получения – сменить пол».
«Людоед – вы испробовали человеческой плоти и не раз. Вы узнаете этот вкус из тысячи, по запаху, по вкусу, по мягкости. Пусть людишки знают, что для вас они всего лишь закуска.
Условия получения – съесть человека».
«Несломленный – иногда жизнь поворачивается нам спиной и всё вокруг становится адом, как ни вам это знать. Но даже если весь мир попытается вас сломать, пусть он знает – ему не выиграть. Вы выстоите всем назло, чтоб в следующий раз была уже ваша очередь пробовать на прочность этот мир.
Условия получения – пережить пытки».
«Познавший безумие – вы знаете не понаслышке, что такое безумие. Вы были в её объятиях, вы слышали её голос и чувствовали её тепло, но нашли в себе силы вернуться обратно. Вы познали, то, что другим никогда не будет дано узнать.
Условия получения – победить безумие. Бонус – сопротивление негативным воздействиям на сознание».
«Пожиратель душ – вы поглощаете души врагов, что даже хуже смерти. Для вас не существует норм и правил, вы плюёте на чувства и жизни других людей. И даже после смерти им не обрести покой.
Условия получения – поглотить душу».
«Объявивший миру войну – этот человек восстал против остального мира. Он ни перед чем не остановится, пока не достигнет своей цели. Он тот, кто объявил ему войну.
Спор о правильном значении
ваш товарищ спутал семидесятые и седьмой десяток
«Семидесятые» и «седьмой десяток» это не одно и тоже.
Никогда не страдал сомнениями на этот счет.
70-е, это с 1970, по 1979. Тут все просто, по первой цифре.
Седьмой десяток, это от 60 до 70.
Век начинается с года за номером один. То есть 2000 это еще 20-й век, а 2001 это 21. Так как григорианский календарь начинается с 1 года. И между до нашей эры и нашей эры в нем нет 0 года. То есть до н.э. 3 2 1 1 2 3 н.э.
Недавно было на пикабу. Не помню пост и автора (респект им), но помню почти дословно..
— Что за сорок? почему?
— Да я сам хз, просто «сорок»
— Нет, с пятерки начинаем добавлять «десят» в конце, пятьдесят
— Что за? почему там какое-то «сто»?
1970-е – это все года с 1970 по 1979. Просто потому, что в их обозначении есть слово семьдесять.
Года с 1971 по 1980 – это 8-е десятилетие XX века.
После 90-х годов нет никаких сотых. Есть нулевые. Потому что в разряде десятков значится ноль. Нулевые почти совпадают с первым десятилетием:
2000–2009 – это нулевые.
2001–2010 – это первое десятилетие XXI века III тысячелетия. Год 2000 – это последний год XX века II тысячелетия.
Даже математически 70-е означает года с 70-го по 79-й.
Семидесятый, семьдесят первый, семьдесят второй, семьдесят третий. Семьдесят девятый – каким макаром эти года можно считать шестидесятыми, если они по счету семидесятые?
Два лингвиста споря
Мордами друг друга
А ведь правда. мы живем-то в третьем тысячелетии
Сам спросил, сам ответил. Сам с собой не поспоришь, никто не поспорит 🙂
Когда поймали на вранье
Woman Moment Detected
Где скачать любую книгу бесплатно
Если Вы очень любите книги, и Вам знакомо:
А на многих сайтах электронная книга стоит около 200 р.
Невольно можно одеть пиратскую шляпу и сказать агрх!
Многие знают библиотеку флибуста. Однако, сейчас очень часто к ней доступ ограничивают.
Нет такого способа как скачать бесплатно любимую книгу:
Заходим на рутрекер, в поиске вбиваем «Флибуста» и скачиваем всю библиотеку со всеми книгами (да размер не маленький, больше 300гиг), но оно того стоит. В самой программе есть поиск и можно найти книгу по автору, названию и т.д.
Спасибо всем кто поддержит раздачу самой библиотеки.
Если отключат полностью флибусту, то у Вас всегда будет настоящая драгоценная коллекция книг.
*снял пиратскую шляпу»
п.с. конечно так как указано делать нельзя и книги лучше покупать!
Немножко о прогрессе
Английский анекдот
— Пап, у меня колесо спустило.
— А чё ты мне звонишь, дочь, у тебя ж муж есть, вот ему и звони!
— Да, блин, звонила, он не отвечает.
— Ну а запаска есть?
— Звонила, он тоже не отвечает.
Честно переведено с английского с какого-то паблика. Хотя, возможно, по-русски не так весело звучит.
Ответочка
Из серии «Сейчас мы медленно спустимся с холма. »
12 лет назад я больше трех часов проговорила в баре с незнакомцем. Когда уходила, он попрощался и только. На парковке я взбесилась. Ворвалась обратно и заорала на него за то, что он не попросил номер моего телефона.
Ответ на пост «Когда поймали на вранье»
Напомнило мне ситуацию полгода назад.
Еду в правом ряду, километров 50 в час при ограничении 60, никого не трогаю.
Пытаясь успеть на съезд, с левого ряда меня почти перпендикулярно дороге подрезает крузак, буквально вылетая в метре передо мной. Столкновение, у крузака поврежден бампер, у меня бампер, решетка, корпус туманки.
Из крузака тут же выпрыгивает девушка лет 25 и начинает орать, что я в нее врезался, как же так.
Я особо не вступаю в диалог, даже по местам повреждений и следам торможения на асфальте видно, что на самом деле произошло.
Так вот за 2 часа, что мы ждали ГИБДД, остановились трое неравнодушных, все взрослые мужики, и в один голос доказывали мне, что я виноват, не держал дистанцию, не смотрел на дорогу, врезался. Игнорировал предложения договориться.
Через 2 часа приехал гаишник, сразу начал указывать девушке на ее вину, на что она сначала начала орать на меня, потом на него.
Конечно, передо мной она даже не извинилась, села и сидела в машине, звонила кому-то.
Естественно, дали заключение, спустя немного времени починил машину по ОСАГО виновника.
Я до сих пор не понимаю в этой ситуации одно: что могло сподвигнуть трёх не связанных друг с другом взрослых мужчин остановиться и начать обвинять меня в нарушении? Фактор плачущей девушки или банальное незнание ПДД?
Большая разница
На прошлой работе сижу, жду пока соберут заказ клиенту и листаю ленту. За плечом стоит друг нашей конторы(есть такие люди из соседних помещений, которые в будни скучают у нас в офисе, а на выходных с нами готовят барашькъ и громко наслаждаются вечером пятницы), армянин и следит со скуки за моим монитором. Вдруг он произносит: «Это, что за азер?!» Я, чуть тронув колесо мыши, спускаю фотографию кавказца и небольшую заметку «Уроженец Баку бла-бла-бла.»
Вот тут-то я и поднял на него все свои брови:
— Ты ничего не понимаешь. Посмотри, какой у меня красивый большой нос, а у него огромный, уродливый шнобель.
Все хорошо
Ответ на пост «Пикабу! Остановитесь!»
Так всё и происходит
— Лошадка!
Оскорбила
Хорошие новостюшки подоспели
Помните историю парня, Дмитрия Рубинштейна, который отсидел несколько месяцев в колонии за преступление, которое совершил его брат? Причем он не брал вину на себя, не путал следствие; он с самого начала говорил, что произошла ошибка, следователи все знали, но подделали документы и больше полугода продержали невиновного на зоне.
На пикабу об этом было:
Так вот, сегодня следак, который все это устроил, сам получил 5,5 лет. Тахира Гюльахмедова признали виновным в привлечении заведомо невиновного к уголовной ответственности (часть 2 статьи 299 УК) и фальсификации доказательств (часть 3 статьи 303 УК). Когда Гюльахмедову сказали, что задержанный представился фальшивым именем, тот не стал выяснять его настоящую личность, а подделал документы, чтобы «в деле не было противоречий». В итоге наказание получил один, а отбывать его отправили другого. Понадобился всего год, чтобы оправдывать невиновного, и два с половиной (с момента начала истории), чтобы восстановить справедливость.
Как сломать свой мозг:
Когда совсем тяжко
Пельмени
В канун того Нового года большинство наших друзей внезапно оказались в отношениях. Причем на стадии: «мне никто не нужен кроме тебя и все мои друзья для меня ничто». Все они планировали: «встретить Новый год как в сказке, только ты и я!», что означало: «секс под бой курантов».
Нас осталось четверо. Четверо бывших одноклассников, решивших, что они не задроты-неудачники, а серьезные люди, которые сами, по своей воле, а не по стечению обстоятельств, хотят встретить Новый год в исключительно мужской компании.
Провели предновогоднее совещание и самый умный из нас, назовем его Сережа, сказал, что мужской Новый год требует мужского застолья. Поэтому пить мы будем водку, а есть пельмени. Причем пельмени сделаем сами и обязательно тридцать первого декабря. Такие правила.
Мы не стали спорить. Пельмени так пельмени. Днем накануне Нового года мы оккупировали кухню у меня дома и принялись за дело. Сережа, будучи нашим идейным вдохновителем сказал, что пельмени мы будем готовить по особому рецепту с тройным фаршем, в связи с чем накануне, на рынке были куплены говядина, свинина, баранина, лук, черный перец и чеснок.
Мы полностью погрузились в процесс, периодически выпивая по рюмке водки. Сережа заявил, что это необходимо для соблюдения процедуры. По его плану мы должны были налепить достаточное количество пельменей и поставить их варить таким образом, чтобы первая партия была готова как раз к началу новогодней речи Президента.
Примерно к одиннадцати вечера стало понятно, что все идет по плану, только мы все уже не совсем в форме. Что не удивительно, так как мы весь день только пили, но практически ничего не ели.
Сережа, как настоящий руководитель нашел выход из положения. Он сказал, что пельмени мы поставим на балкон, чтобы они подмерзли, а сами пойдем ненадолго проветриться.
Я подумал, что это отличный план, так как вспомнил, что надо погулять с собакой, о которой я в кулинарном угаре совершенно забыл, что ее совершенно не обидело, собака притворялась невидимой, аккуратно поедая оставленные без присмотра шматки фарша.
Мы вышли в новогодний вечер с его желтыми рвущими темноту фонарями, ощущением неизбежного праздника и освежающей снежной крупой в лицо и за шиворот.
Справа от входной двери дворник насыпал огромный сугроб. Мы остановились и стали смотреть на него, потом Сережа сказал, что я должен прыгнуть в этот сугроб с козырька подъезда.
Я спросил, чем обусловлен такой выбор? Сережа ответил, что подъезд мой, значит и прыгать мне. Возразить было нечего, и я шагнул в сторону сугроба. Собака, преградила мне дорогу и легким взмахом хвоста стала отговаривать меня от этой затеи. Я сказал коллегам, что собака не хочет, чтобы я прыгал. Они сказали, что я хуже подкаблучника, раз прислушиваюсь к мнению собаки, Сережа сказал, что он сейчас покажет, как это делают мужики.
Сережа вошел в сугроб точно и плотно, как клинок в ножны. Он успел поднять над головой руки и теперь они торчали из снега словно странный геодезический знак. Мы несколько минут восхищались, а потом стали удивляться, что он не вылезает. Еще через несколько минут выяснилось, что он уже давно пытается вылезти, но не может. Решили прокапываться к нему сбоку, нам почему-то показалось это правильным. Два раза промахивались, но с третьего раза заиндевелого Сережу извлекли из плена.
Мы собрались вести его домой для разморозки, но Сережа вырвался и заявил, что это непорядок, он заявил, что мы очень неаккуратно его откопали и разбросали везде снег. Теперь его нужно сложить обратно, если мы хоть немного уважаем дворника, то есть человека труда!
Мы уважали дворника и сложили снег обратно. Ну как смогли.
Вернувшись домой, мы мало чем отличались от внутрисугробного Сережи. Нужно было срочно согреться и ставить варить пельмени, время приближалось к двенадцати. Мы хором выпили по полстакана водки с перцем, чтобы снять симптомы простуды.
Нам всем вдруг одновременно стало понятно, что вот сейчас мы минутку посидим, и сразу пойдем пельмени варить.
Очнулись мы на рассвете первого дня нового года.
Пельмени на завтрак ничуть не хуже, чем на новогодний ужин.
Тем более с тройным фаршем.