Что будет если врать маме
Что делать, если я всё время вру маме?
Дети могут врать родителям по множеству причин: не хотят расстраивать, боятся рассказать, пытаются манипулировать — и это далеко не всё. Но что делать, если враньё уже вошло в привычку? Разбираемся вместе с психологом Мариной Быковой.
Вопрос. Я всё время вру маме. И от этого плохо и мне, и ей. Я не знаю, как перестать. Что делать?
Ответ. Часто люди врут, когда не готовы взять ответственность за реальность. Это может быть как умалчивание деталей, так и полное искажение фактов. Для чего это делать — вопрос неоднозначный, каждый раз человек решает для себя, что и как ему выгоднее представить. Но если это действительно происходит «все время», стоит задуматься: так ли это необходимо?
Подумайте, по каким поводам вы чаще всего обманываете. Что именно вы хотите скрыть: свои неудачи или излишние факты. К примеру, может быть, что вы не хотите рассказывать о долгах, потому что надеетесь их закрыть. Или вы не хотите рассказывать подробности о своих отношениях. Не хотите делиться планами, избегаете лишних дополнительных вопросов. Боитесь разочаровать родителей. Неважно, сколько вам лет, родителей будет обижать не враньё, а недоверие. Ведь даже если они не одобряют ваши поступки, в большинстве случаев они желают вам лучшего, просто со своей позиции.
Подумайте, как далеко вы можете пойти в своём обмане, когда отношения с мамой могут зайти в тупик. Стоит ли это того? Если есть настрой, можно прояснить, на какую тему вы бы не хотели распространяться, чтобы не порождать новый обман, что можно обсудить позже. Конечно, если вы ещё не достигли совершеннолетия, не стоит пропадать на неделю из дома со словами «потом скажу, где я». Но и обманывать просто «по привычке» тоже нет никакого смысла, ведь, судя по вопросу, у вас есть желание сохранить хорошие взаимоотношения.
Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!)
Иллюстрация: Shutterstock (svtdesign)
Ребенок мне соврал, а ведь у нас доверительные отношения. Как себя теперь вести
Моей дочери восемь лет. Она мне соврала о ситуации в школе. С одной стороны, я переживаю, что она там натворила, с другой — меня не меньше пугает, что она смогла меня обмануть. У нас в семье близкие, доверительные отношения, как я считала. Почему вообще дети врут? Как мне нужно было отреагировать?
Отвечает психолог Леля Тарасевич:
Однажды я пришла домой и увидела не вычищенный пылесосом коврик. Он был таким же пыльным тогда, когда я уходила — точно помнила.
— Сын, ты убрался, как я просила? — кричу в комнату.
Выскакивает ребенок с гаджетом в руках. Глаза бешеные. Мой сын, выросший в тех самых близких и доверительных отношениях, убедительно говорит:
Здесь у меня, как у мамы, есть вариант схватиться за голову, сердце и прочие органы, охать о подрастающем поколении. Есть возможность срочно позвонить отцу, чтобы приструнил, так сказать, объяснил «по-мужски», что лгать матери запрещено. Можно еще пристыдить, запугать, заставить сказать правду, наказать за ложь, «чтобы знал, что врать нехорошо». Ну и вишенкой на торте — после всех экзекуций потребовать обещание, что «больше он никогда…».
Но я этого не сделала. Вспомнила теоретическую базу и пошла воплощать в жизнь:
— Я неправильно начала разговор, ребенок. Попробую снова. Я знаю, что ты не пропылесосил, и очень этим расстроена.
В таком варианте детям не приходится сталкиваться даже с самой возможностью обмануть, и мы концентрируемся на проблеме и способах ее разрешения. На конкретном коврике, конкретных песчинках и «вообще, в конце концов, сколько можно сидеть в своем телефоне». Разрешаем конфликт. Потом, конечно, мы еще и ложь обсудили, но уже в формате ликбеза, а не выяснения отношений с переходом на личности и «как ты вообще мог?».
Родителей, столкнувшихся с обманом ребенка, зачастую переполняют чувства несправедливости, обиды, гнева, вины за то, что не так воспитали, стыда перед обществом в виде бабушки или учительницы и так далее.
Из-за этих эмоций крайне сложно вспомнить, что ложь — это всего лишь один из инструментов, с помощью которых человек адаптируется к социуму.
Причем честные взрослые таким образом адаптируются около четырех раз в день, по подсчетам британских ученых. А не очень честные — и до 20 подходов в сутки делают.
Разница лишь в том, что мы, взрослые, используем этот механизм в качестве полезного навыка, облегчающего нам жизнь, а дети — как щит. Ложью они чаще всего защищаются. И если мы поймем, от чего именно, кто на них нападает и как его устранить — мы решим саму проблему возникновения вранья.
Фантазия, страх и хвастовство
Итак, дети чаще всего обманывают, потому что у них проявляется:
1. Фантазия. Дети от 2 до 4 лет и старше любят придумывать небылицы, это развивает их творческое мышление. Пожалуй, это единственный вид лжи, который нужно развивать, а не пресекать. Единорог у тебя в спальне, правда? А какого он цвета? А нарисуй мне его! А каким голосом он говорит?
Тут же оговорюсь о фантазиях на тему «чашка и не разбивалась вовсе». В этом возрасте еще работает детское мышление, мол, если я опишу ситуацию, как я хочу ее видеть, то она такой и станет. Знать об этом феномене и знакомить ребенка с реальным миром — наша постепенная задача. Но ругать другого за его картину бытия точно не стоит.
2. Страх. Страхов у ребенка может быть довольно много, и они дают о себе знать после 4–5 лет. Он боится, что накажут, что он разочарует родителей, что его унизят, опозорят или высмеют. К сожалению, так уж устроена психика — в это время неодобрение равно нелюбви. Вы ребенка и не ругали, и ни разу пальцем не тронули, а страх все равно прорывается. Лечить такое можно. Ребенку надо показать, что любят его любым. Даже если недовольны поведением здесь и сейчас.
3. Вежливость. Ложь из вежливости, или белая ложь возникает в результате научения. «Да, ваши рыбные котлеты очень вкусные (хотя я их и ненавижу)». «Нет, этого огромного пятна от какао на весь подол совершенно не видно на твоем нежно-розовом платье, никто и не заметит». Крайне сложно объяснить ребенку, что вот тут ты можешь обмануть, а здесь не стоит, поэтому я бы сказала, что это самый противоречивый пункт, трудный для детского мозга. И главное в нем — изначально позитивный мотив.
4. Защита. Один из видов белой лжи — вранье в попытке защитить друга или себя. Как относиться к такому случаю, каждая семья решает для себя самостоятельно. Но я бы все-таки хотела напомнить родителям, что мотив важнее самого факта. И что за самозащиту у нас даже по уголовному кодексу не наказывают. Еще и не свидетельствовать против себя и близких разрешают.
5. Хвастовство чаще встречается ближе к подростковому возрасту (начиная лет с 9). И если в 7–8 лет такое поведение мотивировано желанием нравиться всем и каждому, то позже это становится необходимо для поддержания собственного статуса и имиджа среди сверстников.
6. Ну и конечно, та самая ложь, на которую мы грешим в любом из вышеперечисленных пунктов, — продуманная. Цель которой — блага, будь то деньги, игрушки, гаджеты или вкусности. Нужно понимать, что до такого вида лжи детскому мозгу еще нужно дорасти и к осознанному вранью он становится способен в 11–12 лет. Раньше дети просто физически не способны строить сложные взаимосвязи и удерживать в голове несколько сценариев. Поэтому и возникает необходимость правильно угадать ту потребность, которую на самом деле закрывает ребенок, когда прибегает к обману.
Почему дети обманывают взрослых
Причин у всех перечисленных видов лжи (ну кроме, пожалуй, фантазии) может быть множество:
• кризис доверия в семье,
• нехватка внимания (дома или среди сверстников),
• защита личных границ,
• завышенные ожидания от родителей или учителей,
• строгое воспитание.
Ну и еще пара не особо очевидных, которые родители редко сами за собой замечают:
Пример значимых взрослых. Это когда мама говорит в телефон: «В пробке застряли, чуть-чуть опаздываем», — а сама еще в прихожей стоит, губы красит. Поэтому следить за собой, исправлять себя и через это влиять на собственных дочерей и сыновей — наша первоочередная задача.
Любовь к родителям. Странная причина, на первый взгляд, но очень логичная. Если ребенок постоянно слышит, что он своими поступками мать «сводит в могилу», «доводит до инфаркта», заставляет седеть всей новой стрижкой, то у него возникает естественное желание защитить родителей от неприятной правды. «Пускай я тут немного хитрю, зато мама не будет вечером на кухне валокордин капать». Здесь важно перенести свои актерские навыки на другую сферу, а из дома делать подмостки совершенно необязательно.
Как помочь ребенку стать честнее с вами
Если взрослый человек верно определяет вид обмана и устанавливает его истинную причину, то дальше остается только дело техники — закрыть потребность ребенка, чтобы ему не приходилось прибегать к вранью.
Из общих рекомендаций, которые точно повысят уровень честности в семье, можно выделить следующие:
Я искренне верю, что детская ложь — это хорошо для родителя. Что это тот звоночек, по которому вы можете найти намного более важную и серьезную проблему в жизни ребенка. И если подходить к этому вопросу с такого ракурса, то и негативных чувств у вас будет меньше.
И пусть в ваших семьях всегда царят те самые близкие доверительные отношения.
Нужно ли наказывать ребенка за вранье?
Как реагировать, если ребенок или подросток врет
Филиппа Перри психотерапевт, автор книг
Когда моя дочь перешла в среднюю школу, на первом родительском собрании ее новый классный руководитель Маргарет Коннел обвела нас всех взглядом и высказалась без обиняков. Она заявила: «Ваш ребенок будет вам врать». Я подумала: «Ну нет, только не моя дочь. У нас ведь отличные отношения». Она продолжила: «Даже если вам кажется, что ваша дочь все вам рассказывает, она солжет, когда войдет в подростковый возраст. И ваша задача, — сказала она нам — не воспринимать это как конец света».
Когда я спросила Маргарет об этом через год, она объяснила: «Все врут. Из всех наших плохих поступков ложь — самый распространенный. Мы даже особо не задумываемся об этом. Но по каким-то причинам родители ставят этот грех превыше других».
Все дети лгут. Все взрослые тоже лгут. Здорово, когда получается обойтись без вранья, потому что тогда больше шансов на нормальный диалог и настоящую близость. Но все мы врем, и не нужно обращаться с детьми, как со страшными грешниками, если они тоже так делают.
В конце концов, сообщения, которые получают от нас дети по поводу лжи и ее приемлемости в нашей культуре, неоднозначны. Мы требуем от них не врать, но в то же время третий год подряд просим сделать вид, что они благодарны бабушке за уродливый шарф, который она связала им на Рождество. Дети постоянно становятся свидетелями лжи своих родителей. Они могут услышать, как вы просите мужа передать коллегам, что вы не можете прийти на корпоративную вечеринку, хотя на самом деле просто не хотите.
С какого возраста дети начинают врать и почему они это делают
Если подумать, маленькому ребенку врать довольно сложно. Для начала ему придется придумать параллельную реальность и сказать: «Случилось это». Затем нужно как-то согласовать ее в уме с тем, что на самом деле произошло. Следует лавировать между первым и вторым, чтобы не запутаться, а еще — и это самое сложное — держать в голове то, что думаете и знаете вы.
Врать так, как я описала выше, дети начинают не раньше четырех лет. Тогда им кажется, что они обрели новую суперсилу. «Ух ты, я могу навыдумывать, и люди мне поверят! Да это же потрясающе!»
Достаточно часто дети врут, потому что взрослые не могут спокойно и без оценок принять правду. Одни лгут, чтобы выпутаться из неприятностей, другие просто фантазируют или обманывают, чтобы угодить взрослым.
Бывает, что дети врут, чтобы сообщить эмоциональную правду. Когда их спрашивают, что случилось, а они не знают, как объяснить, они придумывают рассказ, соответствующий их чувствам.
Как-то в детском саду, когда моей дочери Фло было три года, она вела себя необычно тихо. Воспитательница спросила ее, не случилось ли чего плохого. Она ответила: «Моя золотая рыбка умерла». Когда я ее забирала, воспитательница рассказала мне об их разговоре. Я сказала: «Э-э-э… Но мы не держим рыбок».
Размышляя об этом, я поняла, что она в некоторой степени говорила правду. Моя любимая тетя умерла, и, естественно, я горевала. Фло видела, что я плачу; и сочувствовала мне как могла. Но неподъемную, ужасную тяжесть моей утраты просто необходимо было уменьшить до размера золотой рыбки, чтобы малышка могла ее пережить.
Чем последовательнее мы облекаем в слова наши чувства и чувства наших детей, тем менее вероятно, что им придется лгать, чтобы донести до нас эмоциональную правду. Бывает, они фантазируют для самоутешения, и мы должны, как и при любом другом аномальном поведении, искать чувства, которые кроются за этим, а не осуждать ребенка.
Почему врут подростки
Есть и другие причины, по которым ваш подросший ребенок будет врать. Как вы, видимо, догадались, мудрые слова мисс Коннел оказались правдой, и Фло действительно солгала мне, когда ей было пятнадцать. Узнав правду, я вспомнила пожелание мисс Коннел и не стала делать из этого величайшую трагедию моей жизни.
Вместо этого я выслушала объяснение дочери. Она и ее подруга сказали родителям, что будут заниматься друг у друга дома, а вместо этого отправились в студенческий бар местного университета.
Я услышала то, что сказала моя дочь: ей пришлось соврать, потому что я ни за что не разрешила бы ей туда пойти. Так и есть, ответила я ей, я бы не отпустила тебя, потому что это нарушение закона. Она еще не достигла возраста, в котором разрешено употреблять алкоголь, и они пришли в частный бар, где не имели права находиться, так как не были студентками.
Но настоящая причина, по которой я не разрешила бы ей туда пойти, — и я ее озвучила — была в том, что я боялась. Я боялась, потому что в мои пятнадцать у меня тоже были приключения такого рода, о которых я не рассказывала родителям. Оглядываясь назад, я понимаю, что подвергала себя опасности, и мне просто повезло, что со мной ничего не случилось.
Я объяснила, что еще не готова позволить ей рисковать, как рисковала я в ее возрасте: напиваться и пытаться произвести впечатление на людей старше меня, которых я считала более изысканными, чем я сама, и теряла голову в их присутствии. Я настояла, что ей придется подождать, пока я буду в ней достаточно уверена, прежде чем я разрешу делать что-то подобное, и сказала, что хорошо понимаю ее недовольство этим.
И в самом деле, на следующий год я уже достаточно ей доверяла, чтобы дать больше свободы. Когда Фло исполнилось шестнадцать, я разрешила ей отправиться с палаткой на поп-фестиваль вместе с группой ровесников, и ничего плохого ни с кем из них не случилось.
Конечно, мы поговорили перед тем, как она туда поехала, и я поделилась своими страхами. Что ты будешь делать, если батарейка телефона сядет, а друзья потеряются из виду? Она отвечала вполне разумно.
Сейчас, когда Фло уже взрослая, ей доставляет удовольствие пугать меня некоторыми деталями поездки, которые она в свое время опустила. Судя по всему, к трем часам ночи только их палатка не предалась разврату, так что она и ее подруга покинули лагерь и прошли пешком несколько миль до железнодорожной станции, где и провели ночь. Потрясающее приключение для парочки шестнадцатилетних девчонок. Фло показалось, что не стоит мне сразу об этом рассказывать, и она какое-то время с удовольствием хранила этот секрет.
Лучше особенно бурно не проявлять отношение к тому, что делает и говорит ваш ребенок, поскольку ваша спокойная реакция сохранит открытым канал коммуникации. Я, видимо, ошиблась, вывалив на дочку свои страхи, что было далеко от идеального самообладания. Именно поэтому она решила, что я не готова услышать, как на самом деле все произошло, пока не прошли долгие годы.
Как относиться к вранью подростка
Когда у вас в доме подросток, вспомните, каково было вам в его возрасте. Каково мириться с ограничениями, которые накладывают родители, в тщетной попытке предотвратить то, чего они боятся. Подросткам приходится скрывать некоторые вещи, вроде этой относительно безобидной истории, о которой умолчала моя дочь. Им нужны секреты, чтобы сформировать свою собственную отдельную личность.
Кроме того, тинэйджеры могут врать или недоговаривать, чтобы обеспечить себе личное пространство. Это вовсе не означает, что они занимаются чем-то ужасным. Может быть, им хочется сохранить в тайне свои дела или поделиться этим только с друзьями, потому что они стремятся отделиться от семьи и родителей.
Ваша цель — сохранить открытыми каналы коммуникации с детства до взрослого возраста. Важно, чтобы дети чувствовали, что могут сказать вам правду, что вы примете любые их чувства, даже (скорее, особенно) те, которые вам не нравятся. Если подросток не чувствует себя в безопасности, разговаривая с вами, то к кому ему бежать, когда начинается травля в школе или инструктор по дзюдо смотрит на него масляными глазами?
Мы живем на этом свете дольше, чем они, и, конечно, нам хочется немедленно научить их, как поступать. Но постарайтесь сдержаться — тогда вы вселите в ребенка уверенность в своих силах, а не отнимите ее.
Когда ребенок лжет (или ведет себя другим неприемлемым для вас образом), вместо бурной реакции попытайтесь найти причины, выяснить, какие чувства стоят за этим поведением. Понимание и валидация этих чувств дадут ему шанс найти более подходящие способы выразить себя и свои потребности.
Чтобы добраться до корня проблемы, важно пойти дальше того факта, что ребенок соврал, и выяснить, чего не хватает в его жизни, что происходит или уже произошло с ним, из-за чего ему нужно сочувствие и много внимания. А еще — разобраться, почему ему пришлось идти окольными путями.
Наказывать ли ребенка за вранье
Когда ваш ребенок лжет — и я подчеркиваю: когда, а не если, — вспомните о причинах для лжи. А именно:
Если вранье создает проблему, лучше определить, что стоит за ложью, и разобраться с этим, чем наказывать ребенка. Это превратит его в еще большего лжеца.
Чем вы нетерпимее, чем суровее наказания, тем меньше вероятность, что ребенок станет вам доверять. Он все еще хочет вам угодить, добиться вашего одобрения, но будет делать это, отставив в сторону честность и настоящего себя, возможно, принося в жертву свое психическое здоровье.
Драконовскими режимами не превратить людей в добрых высоконравственных членов общества. Не помогают они и установлению удовлетворяющих вас обоих отношений, зато могут помешать ребенку выстраивать хорошие, здоровые отношения во взрослой жизни.
Приходится врать маме, что покупаем вещи в кредит, чтобы она не задалбывала просьбами помочь сестре
Ненавижу врать, но приходится уже который год обманывать собственную маму, рассказывая, как бы покупаем все в кредит и еле-еле выживаем. Я делаю это не для того, чтобы вызывать жалость или выпросить помощь, а наоборот, чтобы мама отстала от нас с просьбами помочь вечно несчастной сестрице, которая уселась на ее шею и в ус не дует.
У нас с сестрой разница в шесть лет, я старше. Лена росла обычным ребенком, пока не умер папа. Это случилось, когда мне исполнилось семнадцать лет. Я тогда только поступила в университет. А Лене исполнилось одиннадцать, и вся родня причитала, как бедной девочке не повезло, потеряла отца.
Было обидно, в том плане, что я тоже вообще-то потеряла отца, но меня никто так не жалел. Говорили, что мне проще, я уже взрослая. Только мне было ни разу не проще. Я была очень привязана к папе. А сестра наоборот всегда была ближе с мамой.
В любой ситуации, когда ее ждали трындюли от мамы, она подпускала слез в голос и шептала «а вот папа бы меня простил». После этого мамин праведный гнев смывало волной стыда и раскаянья, и хитрая Лена получала не трындюли, а конфету.
На мои возмущения, что так она совсем отобьется от рук, мама смахивала слезинку и говорила, что мне не понять, я-то выросла с отцом, а Лена у нас бедная и несчастная папу потеряла. Меня эта ситуация бесила жутко, но сделать я ничего не могла, поэтому просто забила, пусть сами разбираются.
Я отучилась в вузе и поехала покорять столицу. В родном городе меня никто не держал. Мама всю себя отдала несчастной сиротинушке, которая с каждым годом только наглела. Школу она заканчивала кое-как и только из-за того, что мама ходила и постоянно упрашивала педагогов поставить доченьке хорошую оценку.
В Москве я сначала снимала комнату у какой-то бабушки, потом обжилась, поменяла работу, стали снимать отдельную квартиру. Особых карьерных взлетов у меня не было, но я вполне комфортно жила.
На мою радость, которую было очень сложно скрыть, сестра не поступила даже на платное. Мне было совершенно неудивительно, что все так сложилось. Это мама верит в исключительный ум младшей дочери, но ума там нет, есть хитрость и приспособленчество, которые не сработали. Мама с ревущей Леной отбыли домой, а я вздохнула свободно.
Учиться сестра пошла в какой-то местный запечный вуз филиал какого-то филиала, но меня не интересовало, что у нее там происходит. Как раз в это время я познакомилась со Славой. У нас быстро закрутились отношения, дело стремительно двигалось к кольцам.
Когда я сообщила маме, что собираюсь замуж, первое, что я услышала были не поздравления, а заявление о том, что помочь деньгами она не сможет, потому что все деньги уходят на учебу сестры. Не удивительно, на самом деле. Я и не рассчитывала. Мы со Славой вообще не рассчитывали на помощь родителей, организовывая и оплачивая свадьбу сами.
Пока я готовилась к свадьбе, Лена умудрилась забеременеть. Кто счастливый папаша так и не удалось выяснить. Сестра заявила, что это только ее ребенок. Мама хваталась за сердце, пила успокоительные и плакала. Лена заявила, что будет рожать.
— Ну как ты не понимаешь! У Лены будет ребенок, столько всего нужно купить, а я одна на свою зарплату не справлюсь. Нужна помощь. Ты должна отменить свадьбу, тогда у тебя будут свободные деньги, на них мы сможем все купить.
Я сказала, что из-за неумения сестры предохраняться я не собираюсь отменять свадьбу. Мама даже замолчала от неожиданности.
Мне стала так обидно, что я высказала все, что думала по поводу Лены, маминого воспитания и попустительства, семейных отношений и моего отношения к вывертам сестры.
Я проревела весь вечер, Слава еле меня успокоил. На свадьбе с моей стороны не было никого из родственником. Но это, наверное, даже лучше. В этот день я не хотела выслушивать ничего о Лене. Меня даже по телефону никто из них не поздравил.
Я неделю провела в родном городе. Сестра была тише воды, ниже травы. Маму я навещала, так незаметно мы помирились. Я уехала обратно.
С того момента начались постоянные звонки с просьбами помочь деньгами. Лене надо то, Лене надо это, а я же в Москве живу, мы же тут все деньги лопатой гребем. Я раз помогла, второй, третий, а потом поняла, что надо что-то делать, от меня же не отстанут.
Во время очередного маминого звонка я сказала, что у самих денег нет, потому что из-за кризиса нам с мужем зарплаты порезали. Вроде как самим почти не хватает на жизнь. Мама поохала, поахала, но с просьбами на какое-то время отстала.
Сестра меж тем родила, поток просьб возобновился. Я еще пару раз помогла, сделав подарок племяннице, а потом опять сказала, что денег нет. Врать маме не хотелось, но и тянуть все возрастающие требования сестры я тоже не собиралась.
Если бы им вообще денег не хватало, я бы помогла, но тут дело в том, что сестре нужны были супер-пупер навороченные вещи. Айфон, например, или коляска за семьдесят три тысячи, костюмчик для дочери за десять тысяч, да и сама одевалась не бюджетно.
Я маме говорила, что это все излишества, но она меня не слушала, а как робот повторяла за сестрой, что они слишком бедны, чтобы покупать вещи на один раз. Ну а я слишком бедна, чтобы осуществлять все хотелки сестры.
Мы с мужем сами не шиковали особо, но купили машину, сделали ремонт в квартире, копили на расширение жилплощади, периодически ездили отдыхать. Чтобы у мамы не возникало вопросов, я говорила, что это все в кредит. Типа, денег нет, но жить-то хочется сейчас.
Самой противно, что приходится врать, но это единственный способ сохранять с мамой нормальные отношения и не служить для сестры постоянным спонсором. На праздники мы с мужем дарим им хорошие дорогие подарки, иногда я подкидываю денег, но не в тех объемах, которые требует сестра.
Видимо, врать придется до конца жизни, потому что запросы сестры не уменьшаются, а желания самой что-то делать для своего благополучия у нее так и не появилось. Как и мамы не появилось понимания, что пора прекращать во всем потакать Лене.