Что будет если закрыть выхлопную трубу
Месть автохаму или что произойдет с авто, если выхлопную трубу заткнуть картошкой
На парковке, как и в жизни, можно повстречать довольно много хамов, которые привыкли считать себя лучше остальных. Признаюсь, мне не раз доводилось сталкиваться с подобными «кадрами» и сдерживаться, чтобы не натворить лишнего. Но, благо, моя культура воспитания не позволяет мне превращать подобные ситуации в масштабные разборки и, как ни странно, водители-хамы тоже ведут себя со мной максимально сдержанно.
Так вот, если вы попадали в подобные случаи, то знаете, что в такие моменты хочется хоть как-то отомстить обидчику, постоянно паркующемуся на двух парковочных местах. И тут как раз-таки в голову приходит дедовский способ мести – картошка в выхлопной трубе. Не смотря на то, что об этом «баловстве» слышали все, далеко не многие знают о том, что именно произойдет с автомобилем, в выхлопную трубу которого вставить этот крахмалистый корнеплод. Так что, предлагаю разобраться с данным вопросом прямо сейчас.
Итак, что же произойдет, когда обидчик начнет заводить машину, начиненную картофелем?
Ну, она может просто не завестись или же двигатель поработает пару-тройку секунд, а потом заглохнет. Все потому, что картошка полностью преградит выход выхлопных газов, вследствие чего двигатель прекратит свою работу.
А вот на практике, картошка, при воздействии на нее мощного выхлопа, просто вылетит из трубы сразу после запуска мотора и никаких неудобств водителю-хаму не причинит. Да, стоит упомянуть о том, что и двигатель после данного гуманного способа мести останется целым и невредимым, так как, вставленная в выхлопную трубу, картошка на него никак не повлияет.
Так что, если у вас в мыслях давно созревал подобный план, спешу вас расстроить, что с его помощью проучить обидчика не получится. Поэтому картошечку, припасенную для этого дела, лучше всего приготовить и снять стресс вкусным обедом, а не тратить свое время и нервы на всяких там парковочных хамов и «выскочек».
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Месть подается холодной для авто
Доброго времени суток и хорошего настроения всем.
в жизнен много бывает инцидентов и не приятных эксцессов, обычно это все сразу выплескивается на нужу и потом уже все стабилизируется и устаканивается. Но тут разговор пойдет для тех кто очень злопамятный и при любом хочет наказать не хорошего человека.
И так что можно и как это сотворить с с авто.
Забить в глушитель, к примеру, картофелину. Тогда машина и свистеть не будет — она просто не заведется. Есть еще один изощренный и простой способ пошутить с глушителем. Для него злодею понадобятся несколько шариков от подшипника, которые он с силой закатит в выхлопную трубу, чтобы они попали в корпус глушителя. При езде шарики будут кататься между перегородками и издавать омерзительные стуки, усиливающиеся пропорционально оборотам двигателя, придется как минимум снимать и резать глушитель
Шарик или небольшую гайку могут положить и под колпак колеса, если таковой, конечно, имеется. При езде посторонние предметы будут издавать весьма подозрительный звук.
Hекоторые шутники любят привязать где-нибудь под кузовом консервную банку — волочась по асфальту, она будет греметь на всю улицу. Кто-то может пойти еще дальше и привязать машину к дереву (причем тросик он закрепит непременно за глушитель) или к мусорному контейнеру.
Так же еще можно с маниакальным постоянством срывал с колес балансировочные грузики.
Машины с не утопленными ручками. В хозяйственном магазине покупается от одного до четырех амбарных навесных замков с как можно более толстыми дужками. Количество замков зависит от чувства юмора и числа дверей на ненавистном автомобиле. Замки вешаются на ручки дверей и запираются. В принципе, можно ездить и с ними (причем весь ужас положения поймут не сразу). Только представьте — огромные замки будут постоянно биться о двери. А какой идиотский вид станет у машины» Будет только два выхода из сложившейся ситуации — или пилить замки, или разбирать двери
Чтобы доставить неприятность в отдаленном будущем, выкрутить из колес по одному болту и заменить их на собственные секретки, затянув их «со всей дури». Когда в дороге спустит колесо и его придется снять, проклянут все на свете.
Сперва полить на лобовое стекло и на дворники немного подсолнечного масла — в дождь когда поедет весь «засаленный».
Набросать на авто размоченный хлеб. Благодарные вороны и голуби будут не только тупо долбить по крыше клювами, но и умащивать свежие микроскопические сколы и трещины своим едким пометом. Конечно, результат работы пернатых проявится не в один день, но то, что будет не очень приятно, гарантировано.
Hе менее просто пройти мимо машины с баллончиком нитроэмали и оставить на боку жирную полосу. В этом случае придется если не перекрашивать машину, то долго и нудно ее заполировывать. Что бы угробить кузов, особенно если паркуется машину на газоне, в землю вылить пару литров серной кислоты. Пары будут воздействовать на днище машины, и уже через несколько месяцев она прогниет. Кислотой также можно полить и саму машину. В этом случае ее тоже придется перекрашивать, однако новая краска на протравленной поверхности держаться не будет.
Еще можно облить авто валерьянкой — вызвав экстаз всех местных котов (а кошачья моча ой как въедлива и пахуча).
Над тормозами тоже поработать можно… но это не стоит того. Брызнуть, к примеру, из масленки на тормозные диски и капнуть маслица в тормозные барабаны. В этом случае рискует стать участником ДТП уже в собственном дворе. Так как масло легко заметить, его можно заменить на силиконовый спрей. (Если на кто-то серьезно ополчился, запросто может слегка надрезать лезвием тормозной шланг — это уже очень опасно).
Зимой, в сильный мороз, залить в барабаны и диски воды. Размораживать машину, прежде чем тронуться, придется долго. Чтобы надругаться над ходовой и обеспечить автовладельцу дорогостоящий ремонт, понадобится всего лишь подходящий острый предмет, которым порезать, к примеру, пыльники ШРУСов или шаровых опор. Времени на это уйдет меньше минуты.
Можно взять обычный шприц, накачать туда яичный белок, и вспрыснуть внутрь салона через щели в двери — когда через пару недель яйцо стухнет окончательно, то аромат будет внутри авто…
Также можно взять клей момент или аналогичный, которые в маленьких тюбиках продаются, и приклеить им дворники к стеклу.
Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля — владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит.
Последний способ из сей категории годится для авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали!
Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.
Для другого способа нужна отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами.
Так же есть конторы в которых выдаются автомобили для передвижения сотрудников по рабочим делам и авто находится в личном распоряжении сотрудника, но при увольнение с работы бывают такие ситуации что происходит конфликт с начальство и в вам говорят что оставьте авто в надежном месте… так почему ее не поставить на дорогую и оплачиваемую парковку… а джек пот будет хороший если про нее еще и забудут на несколько недель.
Ну и самый жесткий метод с яйцом — для счастливчиков, получивших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе — «эээ… да у вас тут это… масло минеральное… давно меняли-то? ну вот, оно у вас свернулось… мотор надо другой покупать…». Опять же последний прикол «крайний», т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.
Покупается десятка три маленьких дешевых петард, затем они последовательно запихиваются в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор — иначе их выбьет выхлопом и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет… Эффект (особенно в отечественных авто) — громоподобный.
ВНИМАНИЕ! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты — порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как «в крайнем случае».
А монтажная пена вообще открывает простор для фантазии, особенно в части герметизации кузовных зазоров, бензобаков и выхлопных труб…
Что будет если заткнуть выхлопную трубу авто
Кого ненавидят чернокожие
Довелось мне несколько лет назад побывать в американском городе Сиэттле. Был в командировке, несколько дней, ну и поехал смотреть местные «достопримечательности».
И вот, по пути домой с завода Boeing, под всеми впечатлениями, видимо, что-то нарушил, и тормозит меня местный полисмен, колоритный такой чернокожий дядька. Как оказалось я ехал слишком быстро, но не сильно, и, узнав что я не местный, штрафовать не стал, разъяснил особенности местного автомобилевождения, да и просто поболтал со мной о России, США и прочем.
В этот момент, мимо нас проносится пикап с кучей черненьких ребят, музыкой на всю катушку и какими то криками. И тут я от него слышу фразу «долбанные ниггеры» (fucking niggers). Я попытался удивиться, мол Н-слово, как так. На что получил ответ: Я, работаю, плачу налоги, я афроамериканец, а это… (пауза)…долбанные ниггеры.
Вообще полицией в сша я был приятно удивлен, но это история на потом, наверное.
Проверка на стойкость
Поцелуй
Лет 12 мне было. На занятии в бассейне самая красивая девочка нашего класса утопила свои очки. И объявила, что поцелует того, кто их достанет.
Никто из альфа-самцов не смог достать до дна. А я- пухляк, очки достал.
Уже всплывая, я приготовил свои губы.
Подаю ей очки, а она говорит, что они не ее. И уходит в раздевалку.
Я снова нырять, но других очков на дне не было.
Ответ на пост «Кого ненавидят чернокожие»
Я когда приехал в Штаты, уж 30 лет назад, мне объяснили ребята что nigger это не цвет кожи, а поведение, когда ему все должны, наглое и навязчивое. А ещё есть wiggers, white niggers, с таким же поведением. Нормальные чёрные, которых очень много, и бедные и богатые, разные, сами не любят niggers. Не так давно в Каролине, мне здоровый чёрный мужик, с мозолями на руках, сказал: вы из Калифорнии? У вас там ниггеры распоясались. Я их терпеть не могу. Из за них люди думают что все чёрные лентяи и воры. А это вовсе не так.
В точку
Ситуация
Недооценил
История о том, как коллектив СМП отучил бабку вызывать скорую помощь по пустякам
Атаковала диспетчерскую 03 денно и нощно. Вызовы на ее адрес сыпались как из рога изобилия. По любому поводу. Не только по медицинскому.
Уже никто и не помнит с чего все началось. Кажется, поначалу вызывала только по поводу высокого давления. Уколов ей никто не жалел, на свою голову. Хотя ее не слишком высокие скачки давления спокойно можно было бы решить ее же собственными таблетками.
Потом стала вызывать и на другие мелочи, такие как: головокружения после резкого вставания, головные боли после трех чашек кофе, которыми она хотела «купировать слабость», бессонницу, и т. д, и т. п.
А потом и совсем, распоясавшись окончательно, и видя, что безотказные медики ездят к ней исправно, поставила этот траффик на поток.
Ездили мы к ней, чтобы достать что-нибудь с высокой полки, закрыть дверь балкона на щеколду, открыть форточку, и еще на многую разнообразную дурь.
Понимали, конечно, что это приведет лишь к дальнейшей разбалованности нашего постоянного пациента, и увеличением количества времени на вызовы к другим пациентам, но поделать ничего не могли.
В общем, решили, что лучше делать все, что она говорит, и не делать хуже себе и коллегам. А то уже даже конфликты стали начинаться среди коллег по смене:
— Ты едил пару часов назад к бабке Н?
— Ну, что ж ты, не мог ей помочь подняться на ее третий этаж с сумками?
— Ну. вот. вызывает вот повторно.
Это был тот случай, когда бабка действительно не смогла подняться в квартиру с тяжелыми сумками, и вызвала 03 в качестве персональных носильщиков. Приехали, в итоге, подняли. Куда деваться.
Не все, конечно, согласились становиться «вымогателями», но большинство проголосовало «За».
Выглядело это, в дальнейшем, примерно так:
Приезжает доктор на вызов к бабуле, и начинается спектакль.
— Нина Ивановна! Тяжело нам, медикам скорой помощи, живется.
— Да знаю я, сынки. Сама так же живу.
— А что поделать-то сынок. Нету у меня никого больше на этом свете. Кроме вас, родных. (в это время она, как правило, начинала пускать крокодиловы слезы).
— Так пустите себе постояльца какого-нибудь. Девочку-студентку там. или еще кого. Будут жить у вас, да присматривать за вами.
— Не не не. Зачем. Да ну их. Будут ходить тут.
Нина Ивановна была жадной и хозяйственной до ужаса.
— Да нету у меня! Да и где я найду вас через год? Да и сама, поди, не доживу еще. Не, не.
Разговор длился долго. Но не дольше, конечно же, чем можно было находиться на вызове. Бабка, разумеется, стояла но своем. Но прощаясь, вся была раскрасневшаяся, и в паническом настроении.
Месяц проходит, второй. А вызовов к Нине Ивановне всё не фиксируется. Вылечилась волшебным образом. Вот уже полгода ни слуху ни духу о ней. Живем, всей подстанцией не нарадуемся.
Городок у нас маленький. И иногда видят наши сотрудники, когда сами на выходном, на улице ее где нибудь, в магазине, или на рынке.
Для закрепления полученного результата, подходят к ней, и «здороваются»:
— Здравствуйте, Нина Ивановна!
— Вы, может быть, все-таки сможете.
Ответом служит сверкающая спина убегающей вдаль Нины Ивановны.
Тётя вернулась в Бразилию
Ответ на пост «Запустили немного»
Погнул выхлопную трубу
Поехал я, значит, в деревню забирать семью… выехал в 4 часа утра.
Проезжая по одной из улиц Новосибирского Академгородка, уперся в дорожных работников, которые перегородили всю проезжую часть дорожной техникой.
Бордюры там высокие, объехать нельзя… Остается разворачиваться.
Проезжая часть не самая широкая, а Legacy не самая короткая.
В общем, сдавая назад, я под небольшим углом стукнулся в бордюр торцом выхлопной трубы.
И сразу же, раздался потрясающий тарахтящий звук, весьма характерный для пробитой выхлопной трубы :(((
Остановившись на ближайшем островке, посмотрел на трубу — она сместилась в сторону. Явно что-то погнулось и вполне может быть, что сломалось… и теперь благополучно тарахтит.
Но делать нечего, надо ехать в деревню забирать семью.
— 300 км туда;
— отдохнул пару часов;
— 300 км обратно;
Тарахтел всю дорогу. Конечно не так страшно, как было однажды, когда у меня отломилась труба прямо посередине… Терпимо :)))
Вернувшись домой, отправился в гараж разбираться с проблемой:
Справка: «Банка» у меня установлена от Lancaster. Крепежные кронштейны у нее установлены немного выше, чтобы с высоким клиренсом, труба не уперлась в кузов. У меня же получилось наоборот, из-за этих кронштейнов, труба висит прилично ниже:
Возвращаемся к проблеме.
— Посмотрев на трубу, имеем смещение трубы влево и вверх;
— Залез под машину, вижу что «банка» висит на «подушках» с приличным смещением;
— Трубы целые, но видна вмятина на средней части;
Cильно ли влияет глушитель на поведение двигателя?
Еще с прошлого года когда мне запортачили новый глушитель чудосварщики интересно стало, а сильно ли влияет глушитель на поведение двигателя?
От неудачно приваренного глушителя был без сожалений отрезан гиб через балку:
С того момента и до теперешнего времени у меня стоит еще родной глушитель в котором уже начала появляться сквозная коррозия:
К слову сказать сток глушитель имеет диаметр трубы 48 на входе и 46 мм на выходе, но в самом узком месте за счет гиба диаметр доходит до 43 мм.
Внутри удивительный мир коррозии и куски минваты из резонатора STT.
Итак все это безобразие воткнуто на место так:
Работа на холостом ходу:
ВНИМАНИЕ: индивидам которые будут писать в комментах что я мешаю людям отвечаю сразу — гараж у меня на окраине города и на трассу с него я выезжаю через объездную. Так что по городу в таком виде не ездил и в спальных районах не шумел. Да и тем более это все сделано в целях эксперимента, а не на постоянку.
Итак, звук при разгоне под нагрузкой.
Здесь в обычном режиме разгонялся выкручивая до 2.8-3к как при обычной своей езде:
В конце что характерно шум выхлопа пропал это было где то в районе 2.8-3к. Судя по всему наступил какой то антирезонанс и заглушился звук.
Итак первая попытка:
Тут я затупил газ в пол нажал с 2600. Обычно при замерах стартую с 1800-2000 оборотов на 3-й передаче.
Разворачиваюсь, иду на вторую попытку:
Лучше, но все равно стартонул где то с 2200. Перезаезжать уже не стал, в принципе для общей картины сойдет.
Далее возвращаюсь на базу, втыкаю обратно сток глушитель и опять на замеры.
Значительно тише неправда ли?)
А теперь собственно сами результаты:
День был жарковат, температура на впуске во время первых двух замеров около 33 градусов, во время замера уже с глушителем 34. Результаты приведены к одной температуре 25 градусов.
Результаты довольно интересные на мой взгляд.
Какие выводы я для себя сделал
1) Разница с сток глушителя и его отсутствия есть, но небольшая и проявляется практически на всех оборотах (при условии сток распредвала)
2) Наличие или отсутствие глушителя никак не повлияло на пики циклового наполнения по оборотам (резонансные эффекты)
3) В диапазоне где есть существенный провал циклового наполнения выхлоп даже без глушителя становится беззвучный)
PS: также сравнил прошлогодний осенний лог с текущим. Из изменений за это время: заменена прокладка ГБЦ(после перегрева по причине развалившейся помпы), свечи теперь NGK BPR6ES-11, новая катушка зажигания СОАТЭ.
PPS: когда заканчивал запись вспомнил такой видос 😀