Что будет если залить электролит в бензобак
Месть подается холодной для авто
Доброго времени суток и хорошего настроения всем.
в жизнен много бывает инцидентов и не приятных эксцессов, обычно это все сразу выплескивается на нужу и потом уже все стабилизируется и устаканивается. Но тут разговор пойдет для тех кто очень злопамятный и при любом хочет наказать не хорошего человека.
И так что можно и как это сотворить с с авто.
Забить в глушитель, к примеру, картофелину. Тогда машина и свистеть не будет — она просто не заведется. Есть еще один изощренный и простой способ пошутить с глушителем. Для него злодею понадобятся несколько шариков от подшипника, которые он с силой закатит в выхлопную трубу, чтобы они попали в корпус глушителя. При езде шарики будут кататься между перегородками и издавать омерзительные стуки, усиливающиеся пропорционально оборотам двигателя, придется как минимум снимать и резать глушитель
Шарик или небольшую гайку могут положить и под колпак колеса, если таковой, конечно, имеется. При езде посторонние предметы будут издавать весьма подозрительный звук.
Hекоторые шутники любят привязать где-нибудь под кузовом консервную банку — волочась по асфальту, она будет греметь на всю улицу. Кто-то может пойти еще дальше и привязать машину к дереву (причем тросик он закрепит непременно за глушитель) или к мусорному контейнеру.
Так же еще можно с маниакальным постоянством срывал с колес балансировочные грузики.
Машины с не утопленными ручками. В хозяйственном магазине покупается от одного до четырех амбарных навесных замков с как можно более толстыми дужками. Количество замков зависит от чувства юмора и числа дверей на ненавистном автомобиле. Замки вешаются на ручки дверей и запираются. В принципе, можно ездить и с ними (причем весь ужас положения поймут не сразу). Только представьте — огромные замки будут постоянно биться о двери. А какой идиотский вид станет у машины» Будет только два выхода из сложившейся ситуации — или пилить замки, или разбирать двери
Чтобы доставить неприятность в отдаленном будущем, выкрутить из колес по одному болту и заменить их на собственные секретки, затянув их «со всей дури». Когда в дороге спустит колесо и его придется снять, проклянут все на свете.
Сперва полить на лобовое стекло и на дворники немного подсолнечного масла — в дождь когда поедет весь «засаленный».
Набросать на авто размоченный хлеб. Благодарные вороны и голуби будут не только тупо долбить по крыше клювами, но и умащивать свежие микроскопические сколы и трещины своим едким пометом. Конечно, результат работы пернатых проявится не в один день, но то, что будет не очень приятно, гарантировано.
Hе менее просто пройти мимо машины с баллончиком нитроэмали и оставить на боку жирную полосу. В этом случае придется если не перекрашивать машину, то долго и нудно ее заполировывать. Что бы угробить кузов, особенно если паркуется машину на газоне, в землю вылить пару литров серной кислоты. Пары будут воздействовать на днище машины, и уже через несколько месяцев она прогниет. Кислотой также можно полить и саму машину. В этом случае ее тоже придется перекрашивать, однако новая краска на протравленной поверхности держаться не будет.
Еще можно облить авто валерьянкой — вызвав экстаз всех местных котов (а кошачья моча ой как въедлива и пахуча).
Над тормозами тоже поработать можно… но это не стоит того. Брызнуть, к примеру, из масленки на тормозные диски и капнуть маслица в тормозные барабаны. В этом случае рискует стать участником ДТП уже в собственном дворе. Так как масло легко заметить, его можно заменить на силиконовый спрей. (Если на кто-то серьезно ополчился, запросто может слегка надрезать лезвием тормозной шланг — это уже очень опасно).
Зимой, в сильный мороз, залить в барабаны и диски воды. Размораживать машину, прежде чем тронуться, придется долго. Чтобы надругаться над ходовой и обеспечить автовладельцу дорогостоящий ремонт, понадобится всего лишь подходящий острый предмет, которым порезать, к примеру, пыльники ШРУСов или шаровых опор. Времени на это уйдет меньше минуты.
Можно взять обычный шприц, накачать туда яичный белок, и вспрыснуть внутрь салона через щели в двери — когда через пару недель яйцо стухнет окончательно, то аромат будет внутри авто…
Также можно взять клей момент или аналогичный, которые в маленьких тюбиках продаются, и приклеить им дворники к стеклу.
Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля — владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит.
Последний способ из сей категории годится для авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали!
Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.
Для другого способа нужна отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами.
Так же есть конторы в которых выдаются автомобили для передвижения сотрудников по рабочим делам и авто находится в личном распоряжении сотрудника, но при увольнение с работы бывают такие ситуации что происходит конфликт с начальство и в вам говорят что оставьте авто в надежном месте… так почему ее не поставить на дорогую и оплачиваемую парковку… а джек пот будет хороший если про нее еще и забудут на несколько недель.
Ну и самый жесткий метод с яйцом — для счастливчиков, получивших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе — «эээ… да у вас тут это… масло минеральное… давно меняли-то? ну вот, оно у вас свернулось… мотор надо другой покупать…». Опять же последний прикол «крайний», т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.
Покупается десятка три маленьких дешевых петард, затем они последовательно запихиваются в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор — иначе их выбьет выхлопом и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет… Эффект (особенно в отечественных авто) — громоподобный.
ВНИМАНИЕ! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты — порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как «в крайнем случае».
А монтажная пена вообще открывает простор для фантазии, особенно в части герметизации кузовных зазоров, бензобаков и выхлопных труб…
Как могут навредить вашему авто
Добрый вечер (утро, день или ночь), хочу рассказать что могут сделать с вашим автомобилем желая отомстить или просто зло пошутить.
Пожалуйста не повторяйте ниже описное, не причиняйте вред людям!
1. Олифа или здравствуй капитальный ремонт двигателя.
Если налить в бак олифы, то она растворится в бензине и до определенного момента никак себя не выдаст. Итак предположим в наш автомобиль ночью залили оливы в бак. С утра мы как ни в чем не бывало запускаем автомобиль, прогреваем и отправляемся на работу. Проходит время и вы собираетесь домой, но автомобиль не запускается или даже хуже того, стартер не проворачивает маховик. В чем же дело? На самом деле все просто и печально. Олифа вместе с бензином проходит весь путь до рабочей камеры и там же сгорает. Но вот двигатель остановлен и часть бензино-олифной смеси осталась на клапанах. Бензин испарится, а олифа останется и присохнет к клапану намертво сцепив его с направляющей.
Итог: оборонный ремень ГРМ, загнутые клапана или порванная цепь и так же загнутые клапана.
Из личного опыта: Летом 2012 на одну из местных заправок был доставлен бензин с содержанием олифы, как она туда попала выяснять никто не стал, потому что судится с крупной фирмой затратно. За два дня в сервис в котором я работал пришло 5 машин с подвисшими клапанами и у двух из них порвало цепь и разорвало переднюю крышку.
2. Сахар.
Сахар не так летален, но тоже доставляет много хлопот. Сахар не растворяется в бензине, но это не мешает ему забивать трубки, форсунки и все остальные маленькие отверстия в топливной системе. Устранение этой неполадки муторное и делать его в сервисе либо откажутся, либо заломят цену.
3. Монтажная пена.
Баллон монтажной пены разряжают в глушитель, там она сохнет и раздувается, тем самым закрывая выход отработавшим газам. Естественно машина не заведется и пока найдут пройдет время
4. Гайка в карбюраторе.
Таким способом раньше маршрутчики убирали конкурентов. Открывали капот и бросали маленькую гаечку в карбюратор. В итоге она попадала под клапан и это сулило ремонт головки блока цилиндров.
5. Фекалии.
Это я не видел не разу, но часто слышал, возможно это неправда. Бытует мнение что если насрать в двигатель ( вероятнее всего в картер), то под действием температур отходы человека впитаются в металл и при нагреве двигателя будет запах как в деревенском сортире.
Еще раз прошу не повторяете выше описанное!
Спасибо за внимание
Автоприколы, автопакости, автогадости и методы воспитания
Автопакости (не большой урон, наказуемо)
1) Если тебя достал сосед ставящий своё авто под твоими окнами, то добрые люди советуют взять аккумуляторную кислоту и налить на то место где он (сосед) ставит машину и через месяц, по уверению этих добрых людей, у него (не у соседа, а у машины) отвалится дно. Можно применить пару литров серной или соляной кислоты (соляная эффективнее). Антикорозийка не спасает.
6) Суперклеем приклеиваем дворники к стеклу
7) Отворачиваем (если можно) крышку бензобака и приклеиваем суперклеем
9) Насыпаем в бензобак сахар. Утверждают, что машина встанет через несколько десятков километров
10) Аналогично п.9, но в бензобак добавляем пасту ГОЯ (или ГОИ). Если сахар можно еще промыть (если знать, что там сахар), то после пасты двигатель будет убит. Так, что этот пункт даже наверно надо было поместить в раздел Автогадости
11) В бензобак опускаем марганцовку в резиновом мешочке (презерватив). Резину разъедает, мина срабатывает
13) Аналогично п.12, но яйцо (сырой белок) заливаем в радиатор (холодный)
15) Под колеса устанавливаем гвозди, естественно, шляпкой вниз, острием вверх в шину. При начале движения колеса протыкают покрышки. Метод из арсенала «добрых» бабушек, борющихся за экологию во дворе
16) Аналогично п.15, но разбрасываем обоюдоострые гвозди, согнутые трехмерной буквой «П» (один хвостик «П» поворачиваем на 90 градусов, чтобы он стал перпендикулярно к плоскости буквы). В любом положении один острый конец торчит вверх
18) Проходя мимо вражеской автомащины, чертим длинную черту острым концом сломанного полотна от ножовки по металлу. Такая черта и на машине и на оцинкованной крыше быстро приведет к сквозному проржавлению. К сожалению, это делают и «милые» детишки, рисуя на авто гвоздиком
19) В обычный медицинский шприц набираем свежее яичко. В салоне автомашины под обивку сиденья содержимое шприца выпускаем. Утверждают, что через 3-4 (в жаркую погоду) дня яйцо стухнет и ездить в такой авто будет практически не возможно без замены салона
21) Аналогично п.17, но меняем по одному номеру у двух авто, лучше с разными регионами. В этом случае попали две автомашины
23) Аналогично п.22, но поперек шоссе ночью натягивается капроновая нитка, натертая воском. В свете фар она выглядит, как толстый трос
25) Выворачиваем из соседской автомашины по одному болту с колеса и сильно вкручиваем свои секретки. Для замены колеса придется или откручивать эти секретки зубилом и молотком, или приваривать к секреткам гайки (приваривается внутри гайки)
28) Аналогично п.26, но зимой в мороз заливаем водой. Машина просто никуда не поедет
30) Режем пыльники ШРУСов, шаровых, наконечников. Через некоторое время, из-за попадания песка в шарниры и пескоструйной обработки, владелец меняет поврежденные элементы
31) Отковыриваем с колес балансировочные грузики. Если грузики большие, балансировка колеса серьезно нарушится, что приведет к биению колеса на скорости
32) Отрезаем нипель колеса, или надрезаем его, или сминаем края нипеля
33) Берем градусник и капаем ртуть по несколько капель в цилиндры. Говорят этот случай из жизни. При работе двигателя возникает неустранимый стук
34) Закручиваем в бескамерную шину большой шуруп в большой головкой. Колесо не спустит, но при вращении головка шурупа будет стучать по асфальту
35) В экранированную проводку загоняем иглу и обламываем
36) Тупо выкручиваем золотник или тупо спускаем колеса, нажимая на нипель
Что будет если залить электролит в бензобак
Здравствуйте товарищи! Но отложим приветствия на потом. Совершенно ВНЕЗАПНО один мой друг попросил рассказать, как я чистил бензобак мотоцикла электролизом. Как-то мне довелось обмолвиться об этом и тут началось расскажи, да, расскажи. Будто я в этом какой-то заоблачный специалист.
Пока писал электронное письмо, подумал, что результат-то получился неплох. Может и другим сгодится мой опыт. Я хоть наркоман и изрядно криворук, но тут, я остался неожиданно доволен своими потугами.
Первым делом стоит извиниться за отсутствие фотографий всего процесса. Чей-то не думал, что кого-то это будет когда-то интересовать. Буду частично возмещать их найденными фотками в сети. Теми, что наиболее точно отражают процесс. Ну и свои фотки тоже добавлю. Получилось так, что мне было скучно зимой, а природе было скучно морозить и новый год выдался тёплым. Променяв строгание оливье на разборку мотоцикла, я покочевал в гараж.
Итак, во-первых, когда кто-то произносит слово «электролиз», у меня волосы встают дыбом. И не только волосы… Во-вторых это забавный процесс, с пузырьками, газиками, железными гвоздями и электрическим током. И всё это напоминает мне о детстве.
Конечно, помимо электролиза есть ещё множество способов чистки бака. Например, советуют засыпать туда песка/железной стружки/камешков/ежей залить керосину и трясти пока рак на горе не свистнет. Ещё советуют обработать всё изнутри преобразователем ржавчины. Но «чёткие посоны» предпочитают электролиз.
Ну так вот. Зимой самое время занятся обслуживанием своего мото, а уж новый год тем-более самое время. Вообще-то я полез чистить карбюраторы. Но это такая наркоманская система.
Помню, у моего мопеда ВЕРХОВИНА был 1 (одын )трос идущий к карбюратору. Здесь же их 5. ПЯТЬ! Я их все скрутил, а когда настало время собирать всё обратно, конечно-же не помнил, что и куда вставлять. В итоге собрал, как я думал, правильно. Ага… ручка газа не крутилась совсем. Собрал второй раз, заслонки стали открываться инвертировано. Потом я догадался распечатать мануал и с благословения Зевса, таки собрал всё, как надо. Даже отсинхронизировал.
Это к чему я… Бензобак-то тоже снял, бензин слил, делать было нечего. Притараканил его домой и давай раскорячивать.
Скрутил горловину, смазал свиным салом замок. Ну если сала нет, то можно WD-40 пшикнуть туда. Стало елозить мягче.
Скрутил трубочки, ведущие непосредственно в бак. Там их две: одна от резерва, одна от нерезерва. Обе с мелкой сеточкой. Опрыскал её очистителем карбюратора и отложил.
Тут стоит сказать несколько лестных слов в сторону японцев. Сделать внутреннее устройство бака более неведомой конструкции невозможно. Даже гномы царства Мории позавидывали бы тоннелям и каналам, что опутывают бензобак изнутри.
Ей-богу. Бензин я пытался слить минут 20. Я и крутил бензобак, и тряс его, и переворачивал, а потом тряс, и наборот, и возносил мольбы Одину. Всё тщетно. Всё равно сколько-то бензина (а в будущем и электролита, и воды, и эпоксидки) предательски плескалось.
Ладно. Слил бензин, просушил бак феном, направив его в горловину и оставав минут на 10. После чего заглянул внутрь и увидел там примерно это:
Ну, у меня было ржи поменьше конечно, но всё равно, отступать я был не намерен.
Электролиз этот надо было на чём-то испыть. Ибо с пылу с жару бросать неведомую технологию сразу на добрый бензобак я как-то побоялся. Не нашёл ничего умнее, как взять ржавую 16-ти килограммовую гирю, положить её в таз, залить электролитом, сунуть железный гвоздь и подать ток. Получилось вот это:
На фотокарточке видно, что нижняя часть гири стала почище и вообще няшка. Но тогда я не знал какую концентрацию электролита разводить и какой ток подавать. Да и больше меня интересовали пузырьки.
Потом я решил поерепениться и начал тягать эту гирю. 8 раз правой рукой и 6 раз левой. Да, дрищ я ещё тот. Озадачился, почему правая рука сильнее чем левая, подошёл к зеркалу и увидел, что правое плечо ниже чем левое. Вот тебе на…
Ну ладно. Теперь разбирёмся, как запустить этот самый электролиз. Заходим на википедию и читаем:
Электро́лиз — физико-химический процесс, состоящий из выделений
Тут я неистово рассмеялся и закрыл эту википедию.
Короче, нам нужен щелочной электролит, железный кол и источник тока. Заливаем электролит в бак, суём туда же железный кол, к нему цепляем «+», а «-» к корпусу бака. Радуемся пузырякам и тому, как они весело вырывают ржавчину со стенок бензобака и тараканят её на железный кол.
Ещё тут же можно точно измерить объём бака и объём резерва. Для Сузуки Десперадо точный объём бензобака — ровно 13 литров, 3 из которых — резерв.
А ещё я лишний раз убедился, что литровые банки отнюдь не литровые.
Чуть поподробнее, пожалуй. Электролит сделаем из кальцнированой соды. Продаётся в хозяйственных магазинах и стоит рублей 20. Я такой содой ещё фоторезист проявляю, но не суть. Я брал вот такую:
Берём литровую банку из под варенья или маринованых грибочков, наливаем тёплой воды и сыплем туда 10 ложек соды. Мешаем, пока всё не растворится.
После этого виртуозно заклеиваем скотчем дырочки в бензобаке, куда вставлялись трубочки ведущие к бензокрану. Вливаем получившуюся жижу в бак, доливаем воды из под крана до горлышка.
Теперь нам надо найти какой-нибудь железный прут/гвоздь. Он у нас будет анодом и к нему мы подключим «+» от источника тока. Но тут есть архиважный момент. Мой бензобак по форме напоминает дельфиний мозг. Внутри он делится на две половины и нам надо в каждую засунуть по прутку. Да так, чтобы он не касался стенок бака, иначе будет замыкание и мы получим «Бензобакус экстерминатус».
Помнится, чтобы замыканий небыло я надевал на железные аноды кусочки изолона, так чтобы исключить всякое замыкание. Но нужно следить, чтобы было оголено как можно больше анода, так ржавчине будет ближе добираться от мест своего обитания.
Всё, жижу залили, колья вставили, теперь надо подать ток. Я брал вот такой зарядник машинных аккумуляторов. Его ещё мой дедушка сделал из говна и бумаги радиодеталей со свалки, картона, бельевой верёвки и музыки группы Manowar.
Тут есть амперметр, так что чертовски удобно контролировать процесс. Берём, значит, полжительный провод от зарядника и цепляем его к железным кольям. Берём отрицательный провод, где-нибудь с внутренней стороны бензобака наждачкой зачищаем краску до голого металла и подключаем туда провод.
НЕ ПЕРЕПУТАЙ, друг мой, + К КОЛЬЯМ, — К БАКУ. Иначе бак изнутри станет в 57 раз ржавее чем был, а железный кол станет толщиной с волосок.
Врубаем! Сначала ток надо выставить поменьше, пусть 1 ампер. Чтобы проверить нет ли замыканий. Если фейрверк не случился, то повышаем ток до 5ти ампер и наблюдаем ПУЗЫРЯКИ! Всё, процесс пошёл.
Ах да, не стоит рядом разводить костёр. Там выделяются взрывоопасные газики. Водород в частности.
Я оставлял всё это дело на ночь с током в 2 ампера. На утро наблюдал какую-то адскую пену из ржавчины торчащую на 20 сантиметров из горловины. Слил электролит, который стал отвратительного цвета раннего детства.
Смотрим в бак. Святой Варфоломей. Никакой ржавчины. Потёр пальцем, а на нём осталась какая-та бяка. Толи пыль, толи осадок. Не понравился мне такой расклад. 3 раза промыл бак водой, 1 раз растворил туда несколько пакетиков лимонной кислоты, дабы нейтрализовать щёлочь. И снова высушил феном.
Тут желательно сразу залить бак бензином до горла, чтобы ржавчина вновь не появилась. Но мы лёгких путей не ищем. Будем делать защитный слой из эпоксидки, чтобы до скончания веков ржа не появлялась.
Берём, значит, настоящую такую правосланую двусоставную эпоксидку. В соседнем гараже у Петровича стреляем баночку ацетона. Замешиваем смолу с отвердителем и разводим это дело ацетоном до жидкого состояния. Соотношение смолы и отвердителя смотрим на этикетке, а вот пропорция к ацетону мне не ведома. Добавляем его по вкусу, пока не получится жижя. Я развёл поллитра.
Сейчас будем покрывать этим составом бак изнутри. Заклеиваем горловину скотчем, а в дырочки для топливнх шланчиков вставляем какие-нибудь проводочки, чтобы эпоксидке не залила отверстия и не отвердела.
Заливаем раствор в бак и ещё более неистово трясём. Сливаем и ставим бак в тёплое место полимеризоваться. Так я сделал 3 раза и теперь внутренняя поверхность бака на ощупь такая же, как мой мобильник.
Итого, спустя полгода я не наблюдаю новых очагов ржавчины в баке, эпоксидка бензином не растворилась, солнышко светит, птички поют, борода растёт, всё зашибись!
Надеюсь я понятно и не слишком по-наркомански это всё расписал.
Будте здоровы, друзья.
Дорога никогда не кончатся.
П.С. Спасибо за тёплые комментарии. Нереально приятно.
Если налить электролита в расширительный бачок
Всем привет!
Произошла неприятность — по ошибке вместо дистиллированной воды в расширительный бачок налили электролит для аккумулятора. Где, кто рассказывать не буду, имеем факт того, что по системе гуляет около 200гр. кислоты.
Увидел через пару часов мутную жижу в бачке.
Всё перемешалось, вступило в реакцию, появился осадок и темные хлопья.
На тот момент я ещё не знал, что это был электролит, было подозрение, что чуть масла попало в ОЖ. Лишь через день мне позвонили и сказали, что нужно срочно промывать систему. Слили мне это всё, промыли несколько раз водой, и залили новый антифриз.
Спустя какое-то время стал замечать, что бачок «ржавеет», весь антифриз с желтого превратился в ржавый, и в нем плавает какая-то муть(
В патрубках появились отложения.
Начал я всё это дело промывать обильно водой, до тех пор, пока вода не стала более-менее прозрачной. Естественно на уже остывшем моторе.
Друг посоветовал промывку для системы, потому что я уже отчаялся, когда увидел состояние внутри.
Пользовался первый раз по инструкции, состоит из двух компонентов — один от ржавчины, другой от отложений масла и других продуктов в системе.
Что имеем после?
После первой промывки, пузырек №1.
После второй промывки, пузырек №2.
Всё отъело на ура!
А вот, то что сливалось от туда.
Далее всё промыл ещё раз дистиллированной водой и залил свежего антифриза! Буду смотреть за состоянием ОЖ, оооочень надеюсь, что больше ржавчина не появится, а при замене ремня ГРМ придётся перестраховаться и поменять помпу во избежании заклинивания после таких процедур.
Присутствуйте при ремонте своей машины, смотрите, что Вам меняют и что заливают!)