делай что хочешь это манипуляция
Делай что хочешь: как распознать манипуляции и противостоять им
Любовь Карась
С манипуляцией мы сталкиваемся ежедневно: дома, на работе, в магазине, в общественном транспорте, во время просмотра телевизора. Например, заказчик вынудил вас завершить проект раньше оговоренного срока, продавец заставил купить ненужную вам вещь, а партнер привел в место, в которое вы не хотели идти. Причем чаще всего жертва такого влияния даже не осознает, что действует против своей воли. Рассказываем, как распознать манипуляцию и противостоять ей.
Что такое манипуляция
«Это нужно сделать сейчас, иначе пострадает вся компания», — уверяет заказчик, с которым был оговорен совершенно иной срок окончания проекта. Это один из стандартных ходов манипулятора: он ставит ультиматум, возлагает на жертву дополнительную ответственность и заставляет ее чувствовать себя виноватой.
Автор книги «Я манипулирую тобой» Никита Непряхин определяет манипуляцию как вид скрытого, вопреки воле человека, психологического воздействия, имеющего миф, цель и сценарную линию поведения жертвы. Непряхин также отмечает следующие характеристики манипулятивного воздействия:
Психологическое давление. Манипулятор ищет слабые места жертвы, оказывает сильное эмоциональное воздействие, из-за которого сложно критически осмыслять ситуацию. Чаще всего манипулятор заставляет жертву чувствовать себя виноватой, что побуждает ее к действию: она старается искупить вину и выполняет «приказ».
Насильственный характер. Заставить человека действовать против его воли — одна из главных целей манипулятора, поэтому он различными способами заставляет выполнить что-либо насильно.
Скрытность. Манипулятор чаще всего четко не обозначает цель того или иного действия, не объясняет, зачем это нужно выполнять, и вводит в заблуждение. Скорее всего, приводимые им аргументы не являются рациональными, однако из-за психологического давления осознать это становится непросто.
Перед тем как разобраться в действиях манипулятора, нужно понять, почему человек вообще поддается такому влиянию. Психолог Харриет Брейкер в своей книге «Кто дергает за ниточки, или Как не позволить манипулировать собой» отмечает, что жертвами манипуляции становятся по следующим причинам:
стремление получить одобрение и признание окружающих;
страх перед отрицательными эмоциями;
неумение отстаивать личные границы;
неуверенность в себе;
внешний локус контроля (человек приписывает все свои заслуги внешним обстоятельствам и не видит в этом своего вклада).
Будучи в уязвимом состоянии, человек легко подчиняется манипулятору, который сразу же видит слабые места жертвы и воздействует именно на них. Каким образом? Автор монографии «Психология манипуляции: феномены, механизмы и защита» Евгений Доценко рассказывает о распространенных приемах:
Явные и неявные обобщения («Всегда ты так», «Никогда не помогаешь», «Вечно опаздываешь»).
Неопределенный референтный индекс («Это давно известно», «Доказано научно»).
Коммуникативный саботаж (ответ вопросом на вопрос, игнорирование некоторых фраз).
Размытые критерии («Справятся только успешные люди»).
Замещение субъекта действия («В твоем возрасте я уже умел…»).
Обилие эмоционально-оценочных окрасок.
Гиперболизация («Иначе компания рухнет», «Пострадают все»).
Благодаря этим приемам манипулятор вводит свою жертву в заблуждение, а посредством психологического давления не позволяет ей распознать противоречия, логические ошибки и другие неточности.
Как распознать манипуляцию и не поддаться ей
Чем раньше вы распознаете манипуляцию, тем выше вероятность, что вы не окажетесь в разрушительном состоянии. Стоит насторожиться, как только вы заметите одно из следующих ощущений:
иррациональное чувство вины;
страх не оправдать чьих-то ожиданий;
тревожность из-за того, что еще не произошло;
страх перед выдуманными манипулятором негативными последствиями;
ощущение, что вы и ваша работа не имеете значения.
Задавайте вопросы для прояснения ситуации
Как мы говорили ранее, манипулятор старается ввести свою жертву в заблуждение, для чего нередко искажает информацию, приводит множество странных несвязных суждений и допускает логические ошибки. Начните прояснять ситуацию и задавайте как можно больше уточняющих вопросов, пока манипулятор не окажется в тупике. Ваша задача — выстроить конструктивный диалог и прояснить цель манипулятора.
Выразите собственное мнение
Объясните, почему вы согласны или нет, предложите другое решение. Например, если заказчик заставляет вас закончить проект раньше установленного срока, спросите о причинах переноса сроков. Далее приведите аргументы, почему вы не сможете сделать это в данных обстоятельствах. Обсудите возможные варианты для решения ситуации: привлечение к работе других сотрудников, перенос сроков других задач и так далее. Или же вы сойдетесь на том, что стоит оставить все как есть.
Обозначьте свои зоны ответственности
Например, когда коллега в очередной раз попросит вас помочь с задачей, выполнение которой требует много времени, объясните, почему вы не можете этого сделать. Если же вы единственный сотрудник, который компетентен в данном вопросе, стоит обсудить с руководителем возможность консультирования коллег, однако в рамках рабочего дня.
Если вы ощущаете, что не можете справиться со своими эмоциями, поставьте разговор на паузу и предложите вернуться к нему позднее. В ином случае манипулятор воспользуется вашим уязвимым состоянием. Можно также попробовать вести себя непредсказуемо: пошутить в ответ на обвинение, сделать комплимент.
Например, если манипулятор задал медленный темп разговора (скорее всего, чтобы вымотать собеседника), отвечайте в еще более медленном темпе, советует Доценко.
Если же манипулятор никак не желает слышать рациональные аргументы, отвечать на ваши вопросы и образом прояснять ситуацию, просто прерывайте разговор. Это того не стоит.
7 распространенных приемов манипуляторов. Как их распознать
Как манипуляторы добиваются своего?
1. Обесценивают и требуют внимания
Если человек играет чужими чувствами, он сфокусирован на собственной, не всегда осознанной выгоде. Эмоции окружающих для него существуют только как возможность обратить внимание на себя. Вы рассказываете о проблеме, а манипулятор оборачивает разговор в свою сторону. Например, вы жалуетесь на головную боль из-за усталости и слышите в ответ: «Ой, а мне каково, представляешь? У меня ежедневная мигрень, прямо с утра, по сравнению с этим твоя проблема — ерунда». Цель — обесценить ваши чувства, дать понять, что вы эгоистичны, должны действовать и думать по-другому. А еще — обязаны тратить ресурсы на манипулятора и его переживания, ведь они важнее, ценнее и нуждаются в ваших эмоциях.
2. Демонстрируют агрессию
Важно развивать эмоциональный интеллект: не отказываться от переживаний, которые кажутся нам неправильными, а уметь с ними справляться. Манипулятор открыто использует агрессию для подавления жертвы. Зачастую у него нет необходимости кричать, ругаться и угрожать; он способен контролировать свое состояние, но предпочитает повлиять на ваше. При длительном применении тактики жертва постоянно ожидает агрессии со стороны собеседника и старается угодить ему, чтобы не испытывать страха под очередным укором на повышенных тонах. Иногда непросто отличить реальную вспышку гнева, с которой человек не справляется, от манипулятивного вывода на ответные эмоции. Для этого нужно принимать во внимание многие факторы и анализировать каждый эпизод.
3. Изображают жертву
Вызвать чувство вины — типичная тактика манипулятора [1]. Многие люди трепетно реагируют на состояние собеседника, боятся его обидеть и стараются угодить. Манипулятор взывает к совести, создавая ситуации, в которых вы якобы задели его чувства, то есть поступаете неправильно. Намеки на эгоизм и прямые обвинения в отсутствии внимания приводят к тому, что жертва идет на уступки и делает все возможное, чтобы вернуть общение в комфортный формат. Проблема в том, что ваше поведение в данном случае — не причина, а повод, и как только вы пойдете навстречу, манипулятор будет обижаться снова и снова. Некоторые хитрецы не ограничиваются расстроенным выражением лица, поджатыми губами и грустным тоном. В ход идут уничижительные замечания, неконструктивная критика и укоры, призванные зародить в жертве чувство неполноценности.
4. Ищут слабые места
Сказанное может быть использовано против вас. Это фраза из полицейского протокола наглядно описывает поведение манипулятора. Бессознательно или намеренно, он собирает информацию, которой вы делитесь, а впоследствии ударяет по самым болезненным точкам. Это необязательно должны быть секреты или комплексы, на которых можно сыграть. Желание одобрения и нехватка эмоционального тепла тоже становятся основой для стратегии подчинения. Люди, играющие на чужих чувствах, используют эти сведения, чтобы придать себе значимости в глазах жертвы, в идеале — стать единственным и незаменимым. Они будут льстить, поддерживать и говорить то, что вы хотите услышать. Ровно до тех пор, пока не появится необходимость реализовать корыстные интересы.
5. Отрицают собственные слова и поступки
Манипуляторы редко отличаются объективностью. Они хорошо помнят каждое сказанное вами слово, чтобы придраться к нему в удобный момент, но напрочь забывают о собственных. Ложь может быть неосознанной — сознание манипулятора переключилось в режим тактики, по сценарию которой он сам искренне верит, что не говорил и не совершал того, о чем ему напоминают. Вы аргументируете точку зрения фактами, а в ответ слышите: «Кто, я?! Не было такого». Многие люди испытывают смешанные чувства в этот момент, начинают сомневаться в справедливости сказанного и чувствовать себя виноватыми за предъявленные обвинения.
6. Лицемерят в корыстных целях
Эмоционально открытый человек напрямую говорит о своих чувствах, желаниях и целях. Вместо того чтобы разрешать конфликтную ситуацию, манипулятор будет улыбаться при встрече и обсуждать вас за спиной. Зачастую такие люди делегируют эмоциональную значимость третьим лицам: распускают слухи, чтобы привлечь соратников на свою сторону или просят кого-то другого поговорить с вами на волнующую тему. Манипулятор профессионально создает закулисные интриги: может саботировать вашу деятельность, при этом делая вид, что всячески вас поддерживает. Он не способен признать свои истинные чувства, поэтому возникает поведение, направленное на противоположные результаты.
7. Заставляют сомневаться в собственной адекватности
Манипуляторы — профессионалы по газлайтингу, умению внушить собеседнику, что с ним что-то не так, и заставить сомневаться в собственной адекватности. Они делают вид, что ваши слова не соответствуют реальности, даже если речь о проекте, над которым вы вместе работали. Для некоторых манипуляторов это очень искренняя игра, ведь их видение ситуации зациклено на субъективном восприятии и может отличаться от реального положения дел. Либо человек просто хочет обезоружить вас, сбив с толку, но при этом действует расчетливо и пытается внушить вам собственную правду.
Почему они так делают и как с этим бороться
Склонность к манипулятивному поведению может появиться с ранних лет или во взрослой жизни, но это всегда приобретенные, а не врожденные навыки. Главная, часто неосознанная цель манипулятора — контроль ситуации. За пределами видимого поведения скрываются страхи, внутренние конфликты и чувство беззащитности. Манипуляции на чувствах других позволяют не только подчинить себе эмоции людей, но и почувствовать себя значимым.
Чтобы распознать влияние такого человека, стоит прислушиваться к собственным ощущениям. Нейтрализовать психологическую атаку можно, если вести себя не так, как ожидает манипулятор. От вас хотят оправданий — просто согласитесь с доводами и уходите, пытаются вывести на агрессивную реакцию — оставайтесь спокойны. Здоровые отношения возможны только в условиях взаимного уважения, принятия и умения говорить о своих желаниях и чувствах.
Если понимаете, что стали жертвой манипулятора и не можете справиться с ситуацией самостоятельно, обратитесь к психологу: специалист поможет позаботиться о себе или, когда нет другого способа обезопасить себя, — выйти из нездоровых отношений.
Когда-то я уже писала текст о фразах, которые используют взрослые для манипулирования детским сознанием. И настал тот час, когда нужно развить эту мысль. Фразы-манипуляторы от взрослого к взрослому. В чем, обычно, смысл манипуляции? Заставить что-то делать или чувствовать. Такие действия или слова могут искажать вашу действительность и «сводить с ума». Потому что вы чувствуете одно, а вам пытаются рассказать, что это не так и не правда.
Как работают эти фразы именно для вас, сложно предсказать. Но полезно понимать, где начинается манипуляция, что бы попытаться изменить ситуацию. Если вы уже сказали, к примеру: «я слышу манипуляцию, мне это не нравится. Ты обесцениваешь мои слова. Пожалуйста, не делай это», но человек продолжат использовать манипулирование, стоит остановить разговор. Предупредить, что подобный диалог не может продолжаться, действительно его закончить. Часто словесного обозначения вашего понимания происходящего не достаточно, если при этом вы продолжаете диалог.
Главное не забывайте о себе, не предавайте себя. Ваши чувства важны, не отрекайтесь от этого, только потому, что кто-то давит на вас.
«Ты же мужчина», «ты же хозяйка», «ты же мать».
У человека есть свои идеи, что вы должны делать, и он пытается их навязать. Смело говорите, что вы лучшая хозяйка на этой кухне. Или, что нести ответственность за воспитание ребенка вы должны только перед ним.
«Тебе плевать на меня… на мои чувства… на мои проблемы… ты вообще внимания на меня не обращаешь».
Фраза человека, который очень хочет сесть вам на шею. Почему-то он с вашей шеи свалился и хочет залезть обратно. Здесь важно помнить, что проблема человека – это его проблема и его ответственность. Не ваша. Вы не обязаны кидаться помогать каждому страдальцу. Вы можете посочувствовать, посоветовать, дать визитку психолога, погладить по плечу, приготовить чай с ромашкой. Но вы не спасатель.
«Я не вижу проблемы в этом». «Ты слишком расчувствовался (-ась)». «Ты ведешь себя как…». «Это пустяк». «Не преувеличивай».
Вы как-то не так себя ведете и поэтому вы виноваты. Это обесценивание ваших переживаний. Если человек не видит (или не хочет видеть) причин для переживаний по некому поводу, это вовсе не значит, что вы не должны переживать. Вы имеете право испытывать любые эмоции и можете смело об этом сообщить.
«Что произошло, то произошло»
Человек не хочет отвечать за свои действия, не хочет слышать вас. Как будто бы вы должны просто забывать то, что вас волнует.
«Я не хочу, что бы ты…общался (-ась) с …ходил (-а) куда-то…делал (-а) что-то».
Часто дальше идет мысль о том, что если ты будешь что-то делать, я, в свою очередь, сделаю что-то плохое для тебя. Это больше похоже на небольшую угрозу. Здесь важно помнить, что между фразой (например): «я не хочу, что бы ты что-то делал (-а) иначе я расстроюсь». И фразой: «у меня вызывает гнев и обиду, когда …так… происходит. Меня огорчает эта ситуация, и я прошу тебя не делать …так…больше» есть большая разница. В первом случае – это манипуляция: «я расстроюсь, а ты страдай от этого». А во-втором – информирование с использованием я-высказывания.
Если ты сделаешь что-то, то я сделаю что-то. Здесь вам или угрожают, или пытаются заставить что-то сделать. Во-первых, не стоит доверять такой фразе. Во-вторых, стоит помнить, что здесь речь идет об удовлетворении своих потребностей через вас.
«Никто не идеален». «А ты как будто святой (-ая)».
Желание обратить внимание на ваши недостатки, таким образом, переложив ответственность. Но ваши огрехи никаким образом не изменят положение вещей, нанесенных вам обид и так далее.
«Ты не можешь так поступить».
Часто эту фразу можно перевести следующим образом: «не делать то, что хочешь ты. Делай то, что хочу я. Не слушай себя, слушай меня»
«Я не помню, значит не было».
Обесценивание. Буквально признание вас сумасшедшим, который выдумывает.
«Я знаю, что ты меня любишь». «Я знаю, что ты хочешь ходить именно в красном свитере. Хоть делаешь вид, что любишь зеленые футболки». Это наша детская фраза, когда мама знает за меня, что для меня лучше. А что я думаю – не важно. Ведь мне желают добра. Это правда странная мысль, что другой человек за вас может знать, что вы хотите.
«Это для твоего блага».
В продолжение мысли о том, что я знаю лучше тебя. Ты, в свою очередь, не огорчайся, а будь благодарен.
«Это ты меня заставил». «Если бы не ты… я бы никогда…».
Передача ответственности. Как будто бы ваш собеседник не отвечает за свои действия (что уже опасно звучит), а вот вы отвечаете. Вы несете ответственность за поступки другого человека. Нет и нет, если ваш товарищ не ребенок и не страдает нарушениями интеллекта или мышления, то вы никогда и ни при каких условиях не можете отвечать за его действия.
«Ты знаешь, что я тебя люблю».
Здесь же может быть: «ты знаешь, что я не обижу тебя». Посыл таков: продолжай давать мне то, что мне нужно.
«Ну и кто ты после этого?».
Это обесценивание, но не ваших эмоций, а вас. То есть вы что-то такое сделали, что теперь вы никто. Вас лишили права быть человеком.
«Ну я же уже извинился (-ась)». «Обижаться глупо». «На обиженных воду возят».
Кто-то научил нас в детстве, что главное это выдавить сквозь зубы «прости». И тогда простить обязаны автоматически. Как будто бы то, что вы испытываете обиду – не важно. Ваш собеседник не хочет отвечать за свои действия или слова. Часто эта фраза меняется и выходит, что даже извинять не обязательно. Просто вы должны простить. Тогда звучит, например, такая фраза: «что ты еще хочешь от меня?».
«Да ты же… глупый, толстый, школу не закончил, рыжий, одет не так, да ты же всегда так…».
Обычно это выглядит как шуточка. Но на самом деле именно таки шуточки могут принижать вас, заставляя сомневаться в себе. Одновременно предоставляя власть шутнику.
«Меня никто не любит… никто не понимает». Или «ты меня не любишь … раз не делаешь что-то»
В такие моменты вспоминается: «никто меня не любит, никто не приголубит, пойду я на помойку, наемся червячков». Человек претворяется жертвой, несчастным и обиженным человеком, что бы либо получить желаемое, либо сочувствие и вслед за этим желаемое.
«Я такой ужасный (такая ужасная). Как ты только терпишь меня?».
Это не правда. Принижение себя и восхваление вас – не настоящее. Скорее эту фразу можно перевести как: «я правда творю какую-то ерунду. А ты почему-то терпишь. Терпи дальше, мне комфортно».
Психология | Psychology
7.9K поста 43.4K подписчик
Правила сообщества
Обратите особое внимание!
1) При заимствовании статей указывайте источник.
— непроверенную и/или антинаучную информацию;
— информацию без доказательств.
в эту же копилку » не обижайся, я ж любя«, типа я скажу что люблю и дальше продолжу творить дичь, но ты не смей обижаться)
Пост неоднозначный. Сам использую три фразы из поста и совершенно не подразумевается подтекст, который видит автор.
«Ты знаешь, что я тебя люблю» использовал, когда моя вторая половинка вбила себе в голову, что она уродина, толстая и вообще я ее скоро брошу. Она себя накрутила на ровном месте и я должен был вернуть ей почву под ноги, что и сделал этой фразой с вытекающими из нее «я тебя не брошу» и т.п.
«Я не вижу проблемы в этом» и «Что произошло, то произошло». Я обращал внимание, что люди остро реагируют на эти фразы, но вот моя позиция. Произошла проблема (например, косяк на работе). Вместо того, чтобы исправить проблему одним звонком или за пять минут изменить что-то и всё исправить этим, люди начинают пилить человека за то какой он идиот и раздувают мелкую проблему до космических масштабов. Ошибка и так признана, изъявлено желание всё исправить и конкретный способ это сделать, но вместо этого время тратится на бесполезную болтовню о том, что уже произошло.
Я всегда считал и считаю, что важнее исправить проблему и объяснить как этого избежать, чем гнобить человека за проблему с решением на 5минут.
Есть такая русская сказка под названием «Наговорная вода». Там по сюжету бабка с дедкой ругались часто и бабка пошла к колдунье, чтоб та ей помогла. Колдунья наговорила воду и сказала, что как только дед начинает ворчать, бабка должна набрать в рот этой «волшебной» воды и сидеть глазами хлопать. Помогло.
Так вот я к тому, что вместо того, чтобы искать подвох в каждой сказанной фразе и судорожно придумывать дерзкий и остроумный ответ, может просто набрать в рот воды и подождать, пока она вскипающее дерьмо охладит?))) А там на трезвую голову подумать, а стоит ли волноваться из-за того, что прохожий на тебя косо посмотрел, а твои близкие, как тебе показалось, «обесценили твои переживания» на этот счет.
@BoneyCastle, хорошая памятка по манипуляхам
А вот мне интересно, признают ли психологи необходимость манипуляций в межличностных отношениях, и что любые близкие отношения есть форма зависимости?
Ваши минусы, господа!
«скажи, я правда толстая?»
Ой вэй, коллеги. Самая смачная хрень наступает после фразы: «Одно же ж дело делаем!»
Как отличить просьбу о помощи от психологического рэкета?
Именно таких людей стараются не пропускать мимо себя паразитирующие на чужом альтруизме личности. Глазом не успеешь моргнуть, предложив чашку чая, как оказываешься в плену обязательств, которые не собрался на себя брать и долженствований, которые необходимо исполнить. Ведь людям нужна помощь. Как ты можешь им отказать?
Как же быть? Отказывать всем в помощи, чтобы не наткнуться на паразитов? Тогда как уважать себя, если для меня ценно, что я о себе думаю как о добром и альтруистичном человеке? Помогать, даже если это противоречит моим интересам и истощает? Тогда это означает обкрадывать себя и свою семью, позволяя кому-то получать неблаговидным образом приобретенную выгоду.
Есть довольно простой экспресс-метод, чтобы определить, в чем мы собираемся участвовать. Будет ли это моя добровольная помощь, в результате которой человеку станет лучше, а я буду ощущать себя щедрым альтруистом? Или меня зовут в мутную историю, где будут пользоваться моим временем, вниманием, средствами, а я буду чувствовать себя хроническим неудачником?
Совсем иное дело, если под просьбу о помощи был замаскирован психологический рэкет. Если я откажу в помощи в этом случае, в мой адрес последует либо обвинение: «Не знал, что человек может быть настолько черствым!», либо обесценивание: «Да у таких, как ты, даже десять копеек в долг не попросишь». Это может быть и более тонкая игра: «Ты отличный друг, всегда помогаешь и поддерживаешь, что бы мы без тебя делали? Если откажешь, мы без тебя пропадем». В зависимости от предыдущей истории отношений, личность, попавшая в капкан психологического рэкета, реагирует либо чувством жгучего стыда, либо страхом утраты отношений и репутации, либо раздражением, смешанным с чувством вины.
Напомню, что речь идет о помощи в рамках добровольного акта альтруизма, а не в случае, когда забота о ребенке, престарелом родителе или заболевшем супруге является моей обязанностью. В этих ситуациях тоже бывают элементы психологического давления, но эту тему необходимо раскрывать отдельно.
Пока же сделаем небольшой вывод. Если я ощущаю, что оказываю помощь добровольно и не ради вознаграждения или благодарности, скорее всего, помогая, я поддерживаю и свое самоуважение, чувство собственного достоинства.
Если появляется ощущение, что, отказав в помощи я подвергнусь наказанию или мое самоуважение пошатнется, то велика вероятность, что наказание все-таки последует даже если я выполню просьбу. Потому что люди, склонные к психологическому рэкету, прекрасно знают, что намного легче один раз найти не очень уверенного в себе альтруиста и эксплуатировать его до изнеможения, чем каждый раз искать свежего.
Паразиты всегда минимизируют свои энергетические затраты, поэтому сами не помогают другим и также не позволяют чувствовать себя хорошо и уверенно тем, кто помогает им. Хуже того, после того, как приходит осознание, что меня используют, а я своими руками помогаю людям наносить ущерб себе же, самоуважение падает совсем до нуля. И выбраться из такой ситуации становится еще сложнее.