дело не в тебе дело во мне что значит
Расставание: «Дело не в тебе, а во мне»
«Дело не в тебе, а во мне» – зачем говорят эту фразу при расставании и какую реакцию это вызывает на самом деле?
О расставании рассказывает Илья Латыпов, гештальт-терапевт:
Признание – одна из главных потребностей человека. Поэтому люди стремятся установить значимые, теплые отношения с другими. Зависимое поведение – крайность, когда признание нужно любой ценой, а без привязанности человек сталкивается с ужасом одиночества и отвержения. Другая крайность – желание «остаться хорошим» для других и для себя.
С детства мы получаем установку: если хочешь, чтобы тебя любили, – веди себя хорошо, то есть так, как нравится родителям. Не делай другим больно, причем содержание этого «больно» может варьироваться от «нанес физические увечья» до «позвонил на пять минут позже, чем обещал». Будь хорошим, и ждет тебя награда… Когда-нибудь в будущем.
Обращайся с другими так, как хотелось бы, чтобы обращались с тобой… Замечательное «золотое правило этики» опирается на одно из самых важных проявлений человечности – эмпатию. Проблема в том, что любое морально-нравственное правило, возведенное в абсолют, становится невыполнимым. И приходится идти на сделки с совестью – или полностью отказываться от своих желаний, потому что они нередко вступают в конфликт с желаниями других людей.
Девушка тяготится отношениями со своим парнем, но прекращать их не торопится. Возможность уйти есть – но она остается. «Что тебя держит в этих отношениях?» – «Не знаю…» – «А если представить, что он тебя оставил, а не ты его?» – «При этой мысли я испытываю облегчение… И даже радость!»
Откуда здесь радость? Не она оказалась «плохой», а он.
4 способа остаться хорошим
Такое случается часто: партнеры предпочитают жить в хроническом дискомфорте, а не пережить сильные и болезненные переживания, пусть даже и кратковременные. Когда инициатива разрыва исходит от тебя, а партнер такого желания вроде не испытывает, быть «хорошим» просто невозможно. «Спасают» стандартные сценарии.
1. Ждать повода для разрыва
Измена партнера воспринимается с затаенной радостью – вот она, причина разойтись. Ты остаешься хорошей и в праведном гневе, а он… Вот если бы он был верен, то все было бы иначе, но теперь уж ничего не поделаешь, измену прощать нельзя…
2. Сбегать без выяснения отношений
Например, мужчина внезапно исчез из жизни женщины, ничего не объяснив, – только написав короткую эсэмэску, что-то вроде «между нами все кончено». Боль брошенной усиливается из-за того, что с ней расстались именно так. Но мужчина смог избежать интенсивного переживания собственной «плохости».
3. Оставаться с партнером и надеяться, что все устроится
Или не устроится. Зато останешься с ощущением гордо несущего свой крест мученика, страдающего во имя высоких целей. Ожидать награды, обижаться на ее отсутствие и ждать, ждать… «Мы в ответе за тех, кого приручили» – одна из формул психологической зависимости от других людей, делающая невозможными никакие новые отношения. К животным она, может, и относится, но к людям – нет.
4. Расставаться со словами «Дело не в тебе, дело во мне»
За этой фразой может стоять желание выставить себя человеком, жертвующим собою во имя благополучия «бросаемой» стороны. «Я тебя недостоин», «ты заслуживаешь лучшей доли». На такого святого человека злость от разрыва обрушить значительно труднее, чем на того, кто открыто и прямо заявляет о том, что уходит. Но за красивыми словами прячется «Я хочу от тебя уйти, но желаю, чтобы ты думала обо мне хорошо».
Когда быть плохим – хорошо
Парадокс в том, что именно эти стратегии избегания чаще провоцируют злость и обиду, чем само расставание. Даже когда оба партнеры готовы завершить отношения. Потому что нет прямого и откровенного разговора.
Можно отойти от оценочных категорий «хороший – плохой» – они сильно упрощают и личность, и восприятие происходящего.
«Я тот/та, кто уходит от тебя, я понимаю, что причиняю тебе боль. Я не хочу этого, мне грустно и больно от твоей боли, но я принял решение». Не садистское и бесчувственное «Ты мне больше не нужна, все, финиш»…
Важны и нюансы. Сделал ли уходящий что-то для того, чтобы сохранить отношения? Сбегает ли он от накопившихся проблем в новые, более «удобные» отношения, или его шаг – взвешенный и следствие процессов, происходивших в паре долгое время? Пытается ли он смягчить боль разрыва?
Расставание, когда находишь в себе силы быть рядом и выслушивать упреки в свой адрес, требует много мужества, но сохраняет что-то очень важное. Наверное, то, что называется человеческим достоинством.
Добавить комментарий Отменить ответ
Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.
«Дело не в тебе, а во мне» и как это понимать
Как часто тебе довелось слышать фразу: «Дело не в тебе, а во мне». Это стандартное начало, которой непременно сулит плохие новости.
Как часто тебе довелось слышать фразу: «Дело не в тебе, а во мне». Это стандартное начало, которой непременно сулит плохие новости. Другая вариация на тему — «я не то, что тебе нужно». Похоже, что 90% расставаний начинаются с этих слов. Эта фраза больше всего напоминает диалог из фильма или фразу из песни. Клише, которое становится все более и более популярно.
Сегодня мы легко сознаемся в своих недостатках и собственных слабостях. Откровенность стала социальной валютой. Признание того, что потребности человека, которого ты любишь, превосходят твои возможности — это хорошая вещь. Но на практике это превращается в нечто противоположное.
«Дело не в тебе, а во мне» — это еще один способ скрыть свои намерения за банальностью. Эта фраза ставит точку на обязательствах из которых состоят отношения. Тебе словно говорят: «я не хочу поддерживать тебя эмоционально и помогать тебе». Легко сбросить груз ответственности одним простым, но эффектным жестом. Но похоже, что в этой фразе меньше благородства, чем нам кажется. Храбрая фраза больше всего похожа на трусливый побег от ответственности.
«Я не то, что тебе нужно» — это стоп-кран, на который всегда можно нажать, чтобы прекратить отношения. Это позволяет отказаться от отношений прежде, чем они начнут что-то для тебя значить. И похоже, что это правда! Многие люди боятся эмоциональной близости. Они не готовы взять на себя ответственность за другого человека. Чужие проблемы обременяют нас.
Отношения в эпоху Интернета сильно изменились. Сегодня мы все чаще знакомимся в приложениях вроде Tinder и общаемся в социальных сетях. Незаметно в отношениях появился третий незримый участник — социальные сети. И социальные сети превращаются в стену, которая выросла между людьми. Люди начинают отдаляться друг от друга.
Мы ищем «безопасных» отношений, которые будут требовать от нас минимальной вовлеченности в жизнь другого человека. Мы ищем комфорта и хотим, чтобы отношения тоже были «комфортными». Отношения превращаются в бесконечный поиск единственного правильного варианта. Легко свайпнуть отношения одной короткой фразой и перейти к новым отношениям.
Мы слишком заняты собственной жизнью, в которой нет места для других. Но правда заключается в том, что мы боимся собственного несовершенства и банальности. Мы хотим оставаться хозяевами своей жизни и не готовы пускать в нее других людей. «Я не то, что тебе нужно» — это диагноз 21-го века, эпохи бесконечного выбора. Мы хотим получить от жизни все, но мы больше не знаем, что хотим.
Satori — это независимый проект, который существует благодаря нашим читательницам. Мы пишем интересные статьи специально для Вас. В мире безликих СМИ Satori сохраняет собственный уникальный голос и борется за равноправие. За последние годы мы проделал длинный путь. Сегодня наш сайт читает больше девушек, чем когда-либо раньше. Но экономический кризис и пандемия коронавируса (COVID-19) привели к тому, что цена на рекламу в Интернете стремительно упала. В это сложное время независимым СМИ нужна Ваша помощь, ведь у нас нет богатых спонсоров или владельцев миллиардеров. Если Вам нравится, что мы делаем, перевидите любую сумму в ЮMoney.
Спасибо за Вашу поддержку!❤️
6 вещей, которые он имеет в виду, когда говорит, что дело не в тебе
Его фраза «дело не в тебе» уже навязла в зубах, но ты до сих пор не знаешь, как на нее реагировать. Не в тебе дело, а в ком тогда?
1 Мне надо убегать, но дело не в тебе
Конечно не в тебе. Утюг он вроде выключил, но, судя по выражению его лица, у него просто живот прихватило. Не стоит его останавливать, иначе вы вообще больше не встретитесь/
2 Дело не в тебе, но я пока не готов пригласить тебя в гости
Вариантов множество. Или у него дома перманентный бардак, и он боится, как бы ты не пропала в грудах его барахла, или он скрывает что-то, что не вяжется с его образом брутала. Например, нежно любимую чихуашку или хомяка, хотя он тебе рассказывал, что любит больших собак и мотоциклы.
В общем-то, не очень то и хотелось. Может, для твоего мужчины это действительно серьезный шаг, поэтому он должен как следует к нему подготовиться. Вымыть, наконец, груду посуды, рассовать грязное белье по потайным местам и выдрессировать собаку, чтобы не гавкала без повода.
Ему же не хочется, чтобы ты упала в обморок от увиденного или устроила истерику от смеха — маленькие собачки такие комичные.
3 Дело не в тебе, но нам надо на время расстаться
Читай — я взял на себя слишком много, и оказалось, что отношения — это не просто пошляться по набережной два раза в неделю. Прости, дорогая, но я —безответственный дурачок, который не отдает себе отчета в собственных действиях.
Так что я пока вернусь к своему прежнему образу жизни — буду валять дурака и гулять в свое удовольствие. Через пару месяцев, возможно, я очнусь и попытаюсь вернуться.
Да, дорогой, тут дело точно не во мне, удачно прогуляться.
4 Дело не в тебе, но моя мама тебя не любит
Твоя мама вообще не любит никого, кто приближается к ее любимому сынуле ближе, чем на пару метров, даже по скайпу или по телефону. Не для тебя она цветочек растила и ночами не спала. Ты кто — специалист с высшим образованием и стабильным заработком? Ну точно, тебе прописка нужна. Уже есть? В таком случае у тебя глаза карие, а нам нужны голубые, чтобы внуки были как с картинки. Не подходишь!
GuruTest
Дело не в тебе: 7 глупых оправданий, которые используют мужчины для расставания
Очень часто мужчины лгут или говорят странные и нелогичные вещи, когда хотят бросить женщину. Мы расскажем вам о нескольких глупых оправданиях, за которыми прячутся совершенно другие причины.
Сильнее всего стоит опасаться не тех случаев, когда оправдания далеки от истины, а когда мужчина исчезает без объяснений. Существует четыре причины такого способа разрыва отношений. Во всех остальных случаях можно не лить зря слезы.
Нет времени на отношения
Буквально на той неделе время было, а сейчас что-то вдруг внезапно изменилось — странно, не правда ли? Скорее всего, ему просто хочется свободы. Он еще не дорос до серьезных отношений, но понял это поздновато.
Разумеется, он не скажет честно своей женщине: я просто не ожидал, что отношения — это так сложно и непросто, мне хочется свободы и ходить за ручку с несколькими девочками. Если бы мужчины могли честно это сказать, то не страдала бы самооценка их дам, и возможно, они действительно оставались бы друзьями.
Без объяснений
Одним из глупейших оправданий является их отсутствие. Это заставит даму неделями переживать о том, что же все-таки случилось в отношениях, что он захотел их разорвать, но не знает, почему.
Мужчины, которые с откровенно глупым видом говорят «я не знаю», раздражают своих партнерш так же, как самих мужчин выводят из себя женщины, которые говорят загадками. Если вы вдруг встретитесь с такими словами в момент расставания, то попробуйте спросить еще раз, спокойно и без слез — в чем причина. Объясните мужчине, что вам нужно это знать.
Мне нужно на время уехать
Пускай рассказывает сказки детишкам, что играют в песочнице под окнами. Если он секретный агент «007», то в таком случае ему стоит поверить на слово. Во всех остальных случаях лучше уточнить, почему он не хочет видеться с вами настолько, что придумал какую-то нелепицу.
Даже если он уезжает на время, это не повод расставаться, так что не верьте байкам о том, что он работает. Конечно, он действительно может уехать на заработки или в командировку, но тогда он должен был сказать вам об этом и уж тем более не должен был расставаться с вами. Было бы странно, если бы все люди расставались в случае необходимости покинуть город на какой-то срок.
Серьезные отношения — это не моё
Можно перевести их в статус «несерьезные» и даже не расставаться — видимо, так полагают мужчины. Почти в ста процентах случаев он просто устал притворяться, что все нормально, но смелости признать данный факт у него нет.
Возможно, что у него есть другая женщина или даже семья. Если он живет не в вашем городе или вы видитесь крайне редко, то не отметайте такую возможность.
Со мной тебе будет только хуже
Эту фразу можно приравнять к наиглупейшему «дело во мне, а не в тебе». Это глупое оправдание уничтожает любое уважение к мужчине, потому что этими словами он вроде как показывает заботу о женщине, ведь с ним ей грозит что-то ужасное и плохое, а без него она сможет идти дальше.
Смехотворность этих слов зашкаливает. Скорее всего, ему просто не хочется меняться — он хочет смотреть футбол, играть в компьютерные игры, развлекаться с друзьями. Он боится все это потерять, но он не может догадаться, что любовь и отношения — это не ограничения, а, наоборот, свобода.
Я еще от прошлых отношений не оправился
И именно поэтому он начал встречаться с вами. Еще одна «отмазка», которая указывает на трусость и страх признать истину. Бывает так, что сердечные раны заживают долго, но тогда нужно побыть в одиночестве, пока сердце не будет готово к новому роману.
Скорее всего, причина совершенно не в этом. Можете не переживать за то, что он возвращается к бывшей. Лучше даже не пытаться разузнать реальные причины и жить своей жизнью, не тратя время на сомнительного и уже бывшего партнера.
Тебе не понравится мое прошлое
Очередной способ показать свою «заботу». Предугадать, какой могла бы быть реальная причина, невозможно. Такая нелепость может означать, что он просто не смог придумать ничего лучше.
Попробуйте спросить его, что же это за прошлое, которое никто не сможет простить и принять. Ничего вразумительного в этой ситуации вам не скажут. Если бы он действительно вас любил, то поделился бы своим прошлым с вами, а не играл в хорошего парня, защищая даму от себя самого.
Если вы думаете, что больше никаких проявлений глупости на просторах отношений не встретить, то вы ошибаетесь. Мужчины также могут нелепо оправдываться после измены. В таком случае также захочется и смеяться, и плакать. С другой стороны, вы точно будете знать, что он не заслуживает прощения, раз позволяет себе думать, что вы способны поверить в такую откровенную чушь.
На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!
Разрушающие отношения: когда дело не в вас, а в них
Одно из преимуществ нашего человеческого естества заключается в том, что для того, чтобы быть хорошими, нам вовсе не обязательно быть идеальными. На каком-то этапе нашего жизненного пути все мы принимали глупые решения, причиняли боль близким и любимым людям, говорили друзьям слова, взять которые назад было невозможно, слишком сильно давили на кого-то, чтобы добиться желаемого. Ничто из этого не делает нас токсичными. Это делает нас людьми. Всего лишь людьми. Мы ошибаемся и оступаемся, но вместе с этим мы растем над собой и учимся чему-то новому.
Токсичные люди иные. Они никогда ничему не учатся. Они не думают над своими ошибками, не работают над собой, и им все равно, кому они делают больно другим на пути к цели.
Токсичное поведение – это въевшийся в сознания и давно вошедший в привычку негативный способ взаимодействия с миром и населяющим его людьми. Токсичные люди часто очень даже умны, но при всем этом они обладают примерно таким же эмоциональным интеллектом, что и табуретка. И они вовсе не случайно выбирают себе в партнеры в добросердечных, щедрых, открытых и трудолюбивых людей, готовых наизнанку вывернуться ради создания настоящих и крепких отношений.
Когда вместе сходятся двое таких людей, это, как правило, становится началом чего-то воистину замечательного, но когда один из них оказывается токсичным… ждать, когда открытое и доброе сердце второго партнера превратится в разбитое и полное горечи, обычно приходится недолго.
Если вы прямо сейчас находитесь в каких бы то ни было отношениях с токсичным человеком, то, скорее всего, отчаянно пытаетесь изменить и подстроиться под него, убеждая себя в том, что вот еще немного – и у вас все получится, еще немного – и он поймет, как сильно вы стараетесь ради вашего общего будущего, и изменится. Остановитесь. Просто остановитесь.
Вы можете изменить лишь то, что хоть как-то поддается вашему влиянию, а характер и личность токсичных людей определенно не относятся к этим вещам, и никогда не будут относиться. Ниже вы найдете краткие описания некоторых из наиболее распространенных типов токсичных людей. Если такой человек пытается завязать с вами отношения (или ему это уже удалось), бегите как можно дальше – каким бы обаятельным и привлекательным он временами вам ни казался.
1. Контролер.
В настоящих и любящих отношениях никто из партнеров не должен просить разрешения на то, чтобы одеться определенным образом, использовать или не использовать макияж, провести время с друзьями, или, скажем, потратить на что-то деньги. В нормальных отношениях для этого не нужно ни разрешение, ни одобрение одного из партнеров – и точка.
Нет ничего плохого, если вы открыты для влияния и советов партнера, но он не должен определять каждый ваш шаг. То, что вы делаете и почему, должно зависеть только от вас самих – и только вам решать, кем быть.
Ваш разум блестящ и прекрасен – не позволяйте загнать его в клетку. Здоровые отношения поддерживают независимое мышление, а не стремятся их сокрушить.
2. Берущий.
Все отношения основаны на том, что мы как берем, так и отдаем, но если вас угораздило угодить в отношения с берущим человеком, в них вы будете отдавать, отдавать и отдавать – и так до бесконечности, а он будет лишь брать. Остановитесь на минутку и задумайтесь над одним простым вопросом – а что, собственно, вы получаете от этих отношений? Если ответом на этот вопрос будет «ничего», то, возможно, пришло время задуматься над тем, а почему, собственно, вы вообще в них находитесь.
У всех нас есть лишь ограниченное количество ресурсов (эмоциональной энергии, времени и так далее), которые мы можем потратить на кого-то еще. И каждый раз, когда вы говорите «да» кому-то, кто совершенно вас не заслуживает, вы тем самым говорите «нет» действительно хорошему и достойному человеку. Жертвуйте свою энергию на тех, кто заслуживает этого, и когда вы будете составлять список «заслуживающих», убедитесь, что ваше собственное имя стоит в нем на самом верху.
3. Отсутствующий.
Если вам не повезло завязать отношения с токсичным человеком этой категории, его можно распознать по тому, что он не утруждается отвечать на ваши смс и брать трубку, когда вы ему звоните, и становится для вас доступным лишь тогда, когда ему удобно. Как правило, когда ему что-то от вас нужно. Ну а в остальное время вы постоянно гадаете, получил ли он ваше сообщение, все ли с ним в порядке, и не обидели ли вы его чем-нибудь, раз он перестал с вами общаться.
Ни одни отношения не должны включать в себя столько беспокойства на ровном месте.
4. Манипулятор.
Манипуляторы – это мастера похищать вашу радость так, словно она изначально была предназначена вами именно для них. Они будут с абсолютно честным лицом говорить полуправду, а то и откровенную ложь, и если им удается незаметно создать хаос в вашей жизни, позже они непременно въедут в нее в образе спасителя. «Не бойся, я здесь, я помогу».
Они выслушают вас, утешат и обнимут, скажут именно то, что вам хочется слышать… А после, когда окончательно им доверитесь, разрушат вашу жизнь.
Они вывернут наизнанку факты любой ситуации, перекрасят черное в белое, выдернут вещи из контекста и используют против вас ваши собственные слова. Они будут спокойно и методично тыкать в ваши слабые места, пока они не поддадутся, превратившись в трещины, а после будут удивляться, что вы так остро реагируете на «невинные» шутки. Они «случайно» поделятся с другими людьми секретами, которые вы по неосторожности им доверили, или будут шантажировать вас этим, даже если на самом деле они ничего о вас толком не знают.
Вы не можете договориться с манипулятором или изменить его, так что не стоит даже и пытаться. Любая дискуссия, которую вам удастся с ним завязать, будет ходить кругами, и никогда не придет ни к чему конструктивному. Любые ваши слова извратят и переиначат, а ваши доводы отметут, как несущественные. Не угодите в нее – выбраться оттуда очень и очень трудно.
Вы: Мне кажется, что ты меня совсем не слушаешь.
Он: Ах, значит, я не умею слушать?!
Вы: Нет, нет, я имею в виду, что ты не так меня понял.
Он: Так, значит, я тупой и не способен понять твои слова? Ну спасибо, меня в жизни еще так не оскорбляли. А ведь меня насчет тебя предупреждали…
И если они внезапно проявляют в отношении вас нежность и начинают заваливать комплиментами, берегитесь – у вас определенно есть что-то, что они хотят заполучить. Лучше тут же укажите им на дверь, и заприте ее на все засовы, когда они уйдут.
5. Гадёныш.
Такие люди стараются, образно выражаясь, сперва надеть на себя белый плащ, а после обгадить всех окружающих, чтобы на их фоне выглядеть еще ослепительнее. Они либо лгут вам прямо в глаза, либо преподносят собственную версию истины – полуправду, заслышав которую, вы нутром чувствуете, что в ней что-то не так.
Вы не верите ни единому их слову. В них нет ни капли честности, а это значит, что о какой-то близости и речь не идет. В худшем случае гадёныши способны разбить вам сердце. В лучшем случае это просто отвратительные зануды.
6. Жаждущий внимания.
Конечно, это приятно, когда кто-то в вас нуждается. Есть пирожные тоже приятно, но это не означает, что вам понравится есть их каждый день на завтрак, обед и ужин. У жаждущего внимания в жизни всегда происходит какой-то кризис, и он всегда нуждается в вашей поддержке. Так что стоит вам разок его проигнорировать – и будьте готовы к агрессии, пассивной агрессии и тому, что он будет давить на все ваши больные точки, пытаясь вызвать у вас чувство вины.
«О, друзья пригласили тебя в кафе? Понятно… Жаль, у меня выдался очень неудачный день на работе, и мне так хотелось побыть этим вечером с тобой. Ну да ладно, ты же не можешь постоянно быть рядом. Нет, если это для тебя так важно, то, конечно, иди. Я же хочу, чтобы ты была счастлива. А я тогда останусь дома, посмотрю телевизор, или еще что-нибудь придумаю. *тяжкий вздох* Нет, ты иди, иди, развлекайся с друзьями. Я подожду. Со мной все будет хорошо».
Ну вот, видите, как это работает? Скажите, хватит ли у вас духу, чтобы после такой тирады выйти из дома? И уж поверьте, если в жизни человека, жаждущего внимания, появится какой-то кризис, вскоре вы окажетесь в самом его центре. Это лишь вопрос времени.
7. Пытающийся вас изменить.
Одно дело, когда ваш партнер мягко и ненавязчиво дает понять, что то милое похрюкивание, которое вы издаете, когда смеетесь, на самом деле не такое уж и милое, а вот когда постоянно напоминают о том, что вы недостаточно умны, недостаточно хорошо выглядите, недостаточно худы, недостаточно сильны… Со временем это заставляет задуматься о том, что, возможно, единственное, что в вашей жизни «недостаточно хорошее» – это тот козел, который постоянно указывает вам на все это.
Отношения с таким человеком причиняют почти физическую боль. Он постоянно пытается изменить и подстроить вас под себя, но в итоге ему лишь удается превратить вас в более печальную и несчастную версию тех вас, какими вы были до начала этих отношений.
Вы никогда не сможете стать достаточно хороши для таких людей, потому что в действительности дело совсем не в вас, а в комплексе неполноценности вашего партнера и его гиперкомпенсации в виде попыток вас изменить. Пока они пытаются вас изменить, им не приходится беспокоиться о том, что их не устраивает в самих себе, и пока им удается регулярно убеждать вас в собственной несостоятельности, на вашем фоне они выглядят более-менее неплохо.
Такие люди заставляют вас усомниться в самих себе, постепенно убеждая вас в том, что они знают, что вам нужно, куда лучше вас, и что они делают все это лишь ради вас. «Знаешь, ты была бы куда красивее, если бы сбросила десяток килограммов. Ты пойми, я ведь не хочу тебя обидеть, это же правда». Брр. Если только не вы страдаете от ожирения такой степени, что у вас появились серьезные проблемы со здоровьем, какое кому дело, насколько у вас пышные формы? Особенно человеку, который якобы полюбил вас такими, какие вы есть?
Так что, если от всех этих разговоров вы действительно начали чувствовать тяжесть, и вам захотелось сбросить вас, сделайте это самым радикальным способом – избавьтесь от тех восьмидесяти с лишним килограммов, которые весит идиот, который говорит вам все это. Поверьте, после этого вы мгновенно почувствуете себя намного, намного легче.
На самом деле они вовсе не пекутся о вашем благе – они лишь хотят вас контролировать. Люди, которые действительно вас достойны, будут любить вас благодаря тому, кто вы есть, а не вопреки этому.
8. Задира.
Признаки того, что вы ввязались в отношения с токсичным человеком этого типа, в первое время могут быть практически незаметны, но они все же есть. Вы и глазом не успеете моргнуть, как вас затянет в бесконечный водоворот насилия. Неважно, поймете вы, что происходит или нет, в любом случае это будет выглядеть примерно так:
Сперва вы почувствуете нарастающую напряженность. Вам покажется, будто в воздухе вашей квартиры или дома висит предчувствие грозы. Вы начнете ходить, словно по иголкам, или по минному полю. Вы будете бояться сказать или сделать что-то не то.
Ну а после этого наступает фаза «медового месяца». Человек, который еще вчера крыл вас последними словами и, возможно, даже распускал руки, превращается в саму любовь и обаяние, делая все это несколько картинно и напоказ. К этому моменту вы, как правило, бываете настолько изголодавшимися и истосковавшимися по любви, что примете за чистую монету все происходящее – извинения, нежность, заверения в любви, обещания, что это больше никогда не повторится…
Ну а после… после напряженность начнет возрастать снова. Со временем цикл начнет становиться все короче и короче. Напряженность будет возрастать быстрее, вспышки насилия будут сильнее, а «медовый месяц» – короче.
И фаза «медового месяца» нужна задире лишь для того, чтобы удержать вас рядом. В эти моменты любовь будет казаться вполне реальной, и вас будет сильно тянуть к ней – что вполне понятно – но знайте: любовь после насилия – это не любовь. Это манипуляция. Если бы эта любовь была настоящей, ваш партнер сдвинул бы горы и осушил океаны, лишь бы только вы больше никогда не испытали боли или страха рядом с ним.
9. Ревнивец.
Конечно, ваш партнер очень важен для вас, но в вашей жизни есть и другие люди, которые для вас тоже важны. И если вы не даете повода усомниться в своей верности, вы заслуживаете того, чтобы к вам относились с доверием.
Все мы чувствуем неуверенность в себе время от времени, и все мы порою нуждаемся в любви и подтверждении собственной значимости в глазах любимого человека, но когда вопросы, обвинения и требования начинают следовать сплошным иррациональным потоком, вам не придется долго ждать, прежде чем он начнет лазить в вашем телефоне, следить за тем, куда и с кем вы ходите, и запрещать вам общаться с друзьями.
Беспричинная ревность – это не любовь, это недостаток доверия.
10. Худший, чем вы.
У токсичных людей этой категории всегда есть проблемы, которые намного, намного больше, чем у вас. У вас болит голова? Ну так у них она просто раскалывается. Вы устали из-за того, что вам пришлось всю неделю работать допоздна? А они не только работали сверхурочно, но еще и в спортзал потом ходили. Вы потеряли свою работу? Ну так им еще хуже, чем вам, потому что от одной мысли о том, что вы примкнули к числу безработных, у них начинается депрессия.
Вы всегда будете поддерживать и утешать их, но не получите ни грамма поддержки от них самих. Но это не может продолжаться вечно – если вы не будете пополнять колодец вашей эмоциональной энергии, рано или поздно он опустеет.
11. Любитель смотреть по сторонам.
Ну хорошо. Вокруг нас встречаются очень красивые люди, и нет ничего плохого в том, если ваш партнер восхищается этой красотой… если он не делает это постоянно, в вашем присутствии, и даже тогда, когда вы смотрите. Это неприятно, и это очень утомляет.
Вы заслуживаете быть первым и главным человеком в его жизни, и заслуживаете, чтобы он вас замечал. Это, конечно, не означает, что он должен все время смотреть только на вас, но вы определенно не должны сражаться с незнакомками за полагающуюся вам долю внимания.
12. Ходок.
Измена необязательно должна означать конец отношений – это зависит от обстоятельств, от того, готовы ли вы прощать, и еще от множества других факторов. Лишь вы способны решить для себя, готовы ли вы и дальше оставаться с этим человеком, или же с вас хватит.
Это глубоко личное решение, от которого во многом зависит будущее ваших отношений и ваше самоуважение. Но все это применимо лишь к тем случаям, когда ваш партнер действительно сделал это в первый раз, и вы практически уверены, что это больше не повторится. Когда же измены следуют одна за другой, или когда изменивший вам человек не выказывает и тени раскаяния (и даже больше, пытается переложить вину на ваши плечи), это необратимо разрушает и отравляет отношения между вами.
Если человек раз за разом доказывает вам, что он неспособен хранить вам верность и любить так, как вам того хочется, не убеждайте себя, что в будущем это изменится. Просто оставьте этого человека в прошлом, чтобы освободить в своей жизни место для кого-то куда более достойного.
13. Лжец.
Давайте будем реалистами – все мы порою лжем во благо. Более того, научные исследования доказывают, что, когда мы лжем из лучших побуждений (к примеру, чтобы защитить чьи-то чувства), зачастую это не только не вредит вашим отношениям, но и может их укрепить. «О, солнышко, так это и есть то оранжевое вечернее платье, на которое ты потратила месячную зарплату? Ого – ты не шутила, когда говорила, что оно очень яркое. Ну надо же, на нем панды. И они улыбаются. И магазин, ты говоришь, не принимает возвраты? И оно тебе нравится. Знаешь, оно тебе так к лицу! Выглядишь просто потрясающе!» Согласитесь, что если бы вы сказали в такой ситуации все, что вы действительно думаете, то лишь зря обидели бы любимого человека, и испортили бы ему хорошее настроение.
Но когда кто-то из партнеров начинает лгать злонамеренно, чтобы чего-то от вас добиться, это всегда ослабляет отношения. Всегда. Хотя любые отношения в какой-то мере являются забавной игрой, никто из нас не любит, когда в этой игре жульничают.
14. Тот, кто смеется над вашими мечтами.
Неважно, кем именно и почему вы мечтаете стать, будь то владельцем венчурной фирмы, танцором экзотических танцев или даже изобретателем крохотных тапочек для кошек, хорошие и добрые люди, действительно заслуживающие того, чтобы быть с вами в отношениях, будут поддерживать и уважать ваши мечты, а не смеяться над ними. Люди, которые раз за разом говорят вам, что у вас ничего не получится, как правило, боятся, что вам все-таки удастся воплотить свою мечту в жизнь – а они при этом останутся ни с чем.
Если они не поддерживают и не воодушевляют вас, значит, они удерживают на месте. Да, ваш партнер может и не разделять вашу мечту (к примеру, если вы мечтаете продать все, что у вас есть, переехать в Рим и зарабатывать на жизнь, продавая китайские солнечные очки туристам), но если при всем этом он открыто называет эту мечту глупой и смеется над ней… Что ж, тогда вам стоит спросить у себя – а чего, собственно, он добивается, с таким удовольствием сбрасывая вас с небес на землю?
На самом деле быть человеком не так-то просто. Если вы открыли свое сердце и душу окружающему вас огромному миру, это замечательно, но одновременно с этим вы открываете себя и для ядовитых тварей, которых в нем предостаточно. И одной из вещей, которые могут сделать вас счастливыми или несчастными, является ваш ближний круг общения.
Неважно, сколько в него будет входить людей – один человек, двое или же целый десяток – главное, чтобы это были действительно подходящие для вас люди. Вы должны любить себя в достаточно мере, чтобы не общаться с откровенно токсичными личностями, ни во что не ставящими ваши интересы. Хорошие люди – вот что делает жизнь любого человека по-настоящему счастливой.