дестабилизация отношений что такое
дестабилизировать отношения
Смотреть что такое «дестабилизировать отношения» в других словарях:
дестабилизировать — (дэ и де), рую, рует, несов. и сов., что (фр. déstabiliser … Словарь иностранных слов русского языка
дестабилизировать — destabiliser. Подвергать что н. дестабилизации. Д. межнациональные отношения. Крысин 1998. Лекс. НС 2: дестабилизи/ровать … Исторический словарь галлицизмов русского языка
МЕЖНАЦИОНАЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ — – система разнообразных связей между нациями и народами, функционирующими в рамках национально территориального гражданского сообщества, многонационального государства. Наряду с оптимальным и естественным характером М. о. могут происходить их… … Энциклопедический словарь по психологии и педагогике
Барак Обама — (Barack Obama) Барак Обама это 44 й президент Соединенных Штатов Америки, первый темнокожий президент на этом посту Биография президента США Барака Обамы, в том числе его политическая карьера, деятельность в сенате штата Иллинойс и затем в Сенате … Энциклопедия инвестора
Приток капитала — (Cash inflow) Приток капитала это поступление денежных средств в экономику страны от иностранных источников Приток капитала и его влияние на экономику государства, роль иностранных инвестиций в национальных экономиках стран, ввоз и вывоз… … Энциклопедия инвестора
Мировая экономика — (World Economy) Мировая экономика это совокупность национальных хозяйств, объединенных различными видами связей Становление и этапы развития мировой экономики, ее структура и формы, мировой экономический кризис и тенденции дальнейшего развития… … Энциклопедия инвестора
Газовый конфликт между Россией и Украиной 2008—2009 года — Содержание 1 Роль «Росукрэнерго» 2 Ход конфликта 2.1 1 … Википедия
изменение — внести изменения • действие внести некоторые изменения • действие внести необходимые изменения • действие внести соответствующие изменения • действие внести существенные изменения • действие вносить изменения • действие вносить соответствующие… … Глагольной сочетаемости непредметных имён
Внешняя политика Китайской Народной Республики — Проверить нейтральность. На странице обсуждения должны быть подробности. Политика Портал:Политика … Википедия
Чаушеску, Николае — Николае Чаушеску Nicolae Ceauşescu … Википедия
Внешняя политика Китая — Китайская Народная Республика граничит с 14 государствами: Афганистаном, Бутаном, Мьянмой (Бирмой), Индией, Казахстаном, Киргизией, Лаосом, Монголией, Непалом, КНДР, Пакистаном, Россией, Таджикистаном и Вьетнамом. Содержание 1 КНР и Тайвань 2 … Википедия
Кризис личности и эволюционная программа
Многие из вас слышали о семилетних этапах жизни человека, и кризисах, что наступают на грани каждой семилетки. Хотя это не совсем так, потому что на каждую семилетку приходятся как раз пики кризисов, но сам процесс начинается задолго до этого пика, да и кризисов внутри семилетки может быть не один, и не два.
Да и любой личностный кризис или кризис систем проходит так же семь этапов.
Мало кто может идентифицировать себя в этих этапах, и осознанно относиться к изменениям.
Поэтому, если вам плохо, попробуйте поискать себя на том или ином этапе кризиса.
Я хочу поговорить о личностных кризисах, разобрать их «по полочкам».
Но системные кризисы, кризисы общемировые, будут «лежать» на тех же «полочках», вопрос будет только в масштабах и сложности.
Итак, нет ни одного человека, кто способен избежать личностных кризисов, просто потому, что развитие по спирали заложено в нас эволюционной программой. Либо ты подчиняешься эволюционной программе, и тогда жизнь дает тебе бонусы, либо уходишь в область низших связей: в алкоголизм, наркоманию, в девиантность поведения, в психологические отклонения.
Самая главная задача эволюционной программы — заставить человека развиваться и совершенствоваться.
Для этого есть «инструмент» — эмоциональные потребности, которые всегда не до конца удовлетворены, и за удовлетворение которых человек готов «работать».
Отсутствие эмоциональных потребностей равнозначно физической смерти человека; пока человек жив, эволюционная программа толкает человека «вперед», чтобы тот развивался.
Здесь я сразу сделаю ремарку. Алкоголики-наркоманы и прочие маргиналы так же имеют нереализованные эмоциональные потребности. И самая большая из них – не соприкасаться с реальностью, где они не нашли «себе места». Или соприкасаться по минимуму, как раз столько, сколько нужно, чтобы добыть себе очередную дозу. А как только необходимые действия по добыче этой дозы сделаны – можно снова «уходить в астрал». И такие люди нужны обществу, они олицетворяют тот самый «ад», только в его самом легком варианте. И многих людей это останавливает на пути к низшим связям. То есть система маргиналами-алкоголиками уравновешивает себя.
Можно утверждать, что личностный кризис начинается тогда, когда нереализованные эмоциональные потребности «давят» на человека. Но, на самом деле
любой кризис начинается тогда, когда система только-только приходит в равновесное состояние. Матрица жизненного поля уравновесилась, человек находится в ровном эмоциональном состоянии, он только что пришел в себя после потрясений, и, в общем-то, ничего не хочет.
Человека все устраивает, жизнь входит в стабильную колею, все замечательно, и хочется, чтобы так было всегда.
По сути, такое состояние – это такой промежуточный этап, самое основное его назначение – подготовить почву для следующего кризиса, дав человеку немного отдохнуть и собраться с силами.
Через такие периоды в жизни и приходят кризисы.
Этапы кризисов.
1 этап. Эмоциональная дестабилизация.
На подготовительном этапе человек спокоен и стабилен, и его все в жизни устраивает.
Но стабильное состояние человека не может сохраняться долго, как бы он того не хотел, так как существует эволюционная программа.
При этом любая система открыта для внешнего и внутреннего воздействия, и постоянно подвергается испытаниям на прочность.
Не зависимо от воли человека эволюционная программа толкает того к удовлетворению эмоциональных потребностей.
Любые эмоциональные потребности могут быть удовлетворены только одним способом — созданием дестабилизации.
Дестабилизация – это выведение из равновесия, из спокойного ровного состояния.
Дестабилизация может быть положительной или отрицательной, внешней или внутренней, сделанной самостоятельно или принята насильно.
Любая дестабилизация ассиметрична.
То есть, если мы в какой-то момент радуемся (испытываем положительную эмоциональную дестабилизацию), то кто-то другой в это время грустит (испытывает отрицательную эмоциональную дестабилизацию).
Или если мы оказываем внешнюю дестабилизацию на другого человека (например, пытаемся исполнить свои желания за чужой счет), мы автоматически порождаем ассиметричную внутреннюю дестабилизацию (чувство вины).
Человек, не принимающий участия в дестабилизационных историях, перестает быть человеком в прямом смысле этого слова. И, скорее всего, длительное отсутствие дестабилизаций приводит к смерти.
И даже если скрыться подальше от людей, выводить из равновесия могут животные, насекомые, природные явления, вирусы, бактерии, паразиты.
Не бывает всего этого только в космосе, но, во-первых сам выход в космос создает огромную дестабилизацию, во-вторых – не каждый может в этот космос попасть.
Эмоциональную дестабилизацию могут вызвать любые люди и события. На физическом плане именно так это и происходит. Люди взаимодействуют друг с другом и дестабилизации происходят автоматически.
А если нет других людей, то мы можем подвергаться дестабилизациям например так. Мы можем спокойно сидеть и читать интересную книгу, «разгоняя эмоции», это так же дестабилизация.
А можем так же спокойно сидеть и через некоторое время почувствовать «зуд в одном месте» и встать и пойти размяться-прогуляться. Это так же потребность в дестабилизации, в смене деятельности и/или обстановки.
А во время прогулки мы кого-то встретим, что-то увидим по дороге, и это создаст еще дополнительную дестабилизацию.
А еще могут быть чрезмерные стрессы, потрясения и переживания.
Часто на этом этапе человек получает перекос из-за большого количества отрицательных дестабилизаций, которые не скомпенсированы положительными моментами.
Эмоциональная потребность в «положительных» эмоциях не удовлетворяется в полной мере, скорее, наоборот, на человека начинает валиться всяческое дерьмо, люди начинаю вести себя неадекватно, срываются сделки, уходят мужья/жены, заболевают родственники, приходят смерти близких.
Основная мысль – «Это че такое началось то?», оглядка назад с «как там все хорошо было».
Человек спрашивает себя: как все вернуть? Возможно ли это? Какие усилия нужно приложить, чтобы стало так, как раньше?
2 этап. Низкоэнергетическое состояние.
Это время, когда человек понимает, что как раньше уже не будет, но действовать в новых условиях не может.
Время низкоресурсного и низкоэнергетического состояния.
Этап начинается с того, что человек сопротивляется происходящему, до конца не верит, что вот только что стабильная жизнь идет наперекосяк.
Происходящие события воспринимаются как временные, решаемые, не очень страшные.
Человек начинает вкладывать больше усилий в проблемную область, попутно успокаивая себя, что это не долго, и он со всем справится.
Время тут играет решающую роль. Чем раньше человек поймет, что «как раньше» уже не будет, тем меньше сил он потратит и быстрее выйдет из этого этапа.
Но, обычно временем пренебрегают, пытаясь сохранить то, что было.
На данном этапе «проедают запасы». Сил, ресурсов, спокойствия. Прилагаемые усилия не дают нужного результата, внутренняя мотивация падает, настроение «на нуле».
Самая главная проблема на этом этапе – огромные утечки энергии, когда самые простые действия начинают требовать огромного количества энергии.
Иногда встать, расчесать волосы, почистить зубы – непосильная задача.
Самой удобной становится поза эмбриона, отсутствие жизненных перспектив – планом на будущее, а базовые рефлексы вызывают лишь равнодушное «ну и что?».
Главная задача человека на этом этапе – закрыть утечки энергии, сначала позволив себе провалиться на самое дно.
Это «дно» может длиться и несколько дней, и несколько недель. Не нужно этому сопротивляться.
Эмоциональная потребность только одна – «я хочу, что бы меня никто не трогал».
По эмоциям человек проваливается «вниз», это как лететь вниз на американских горках или качелях. Это период, когда сам человек не оказывает дестабилизаций, и замирает и не шевелится.
Но тут вступает «в игру» эволюционная программа и «дает пинка» с целью вытащить человека из равновесного состояния.
Проявляется это в том, что человеку приходят в голову мысли: «Мне уже нечего терять, так может сделать что-то? Хуже точно не будет».
3 этап. Обратный ход.
«Мне уже нечего терять, так может сделать что-то? Хуже точно не будет», – такая мысль приходит как-то утром к человеку, и тот с удивлением понимает, что еще хочет жить дальше.
Это обратный ход эмоциональных «качелей».
По низкоресурсным состояниям человек «выбрал всю норму», а так как любая система стремится к развитию, и одновременно она стремится к равновесию, начинается обратный ход эмоциональных «качелей». В сторону «положительности».
Здесь человек уже понемногу оживает и хочет не только «спать и чтоб никто не трогал», но уже начинают проявляться другие желания.
Человек начинает просто дышать, просто смотреть в окно, что-то менять, что-то делать. Хорошо на этом этапе завести животное, начать бегать, пойти на танцы или в бассейн.
Часто люди обращаются к специалистам, правда, не особо веря, что те помогут. Начинают впускать в свою жизнь новых людей, ни на что не рассчитывая. Соглашаются попробовать что-то новое.
Это все еще низкоэнергетическое состояние, но человек начинает компенсировать утечки энергии, начинает позволять себе маленькие удовольствия.
Обратный эмоциональный ход не дает особой радости и ощущения наполненности. Ориентиры были потеряны, а новые не сформировались. Но уже и нет того состояния, когда большинство «расходов» энергии не компенсируется.
Необходимы целенаправленные действия человека на выстраивание новых отношений, новых стабильных состояний.
На этом этапе главное – не дать себе свалиться в регресс, не потерять с трудом сохраненные остатки сил, не вступать в любовные отношения.
Тогда потихоньку начнет восстанавливаться природный уровень энергии, правда, очень невысокими темпами.
4 этап. Новые смыслы.
Здесь система начинает обретать новые очертания. Здесь появляются новые смыслы существования.
Этап характеризуется поиском ответов на вопросы: «Кто я? зачем я миру? в чем мое предназначение? какой сейчас мой самый главный смысл? от чего мне хорошо, от чего плохо? какой я теперь? что для меня важно и ценно? кто вокруг меня и кого я хочу видеть вокруг себя?»
Экзистенциальные вопросы самоопределения.
Очень часто полностью меняется круг общения, правила жизни, установки и то, что раньше считалось «правильным». Человек хочет по максимуму убрать из своей жизни то, что привело его к кризису.
Меняется имидж, мировоззрение, отношение к миру и себе. Человек запоем вбирает в себя новое, учится новым реакциям и действиям, это этап знаков и судьбоносных встреч.
В период «новых смыслов» утечки энергии полностью компенсируются, человек уже понимает, что именно «тянет его вниз» и практически полностью убирает это из своей жизни.
Этап «новых смыслов» – это хорошее время задуматься о смене карьеры, места жительства, работы. Сил уже хватит на переезд, на новую должность, на новые отношения.
Многие надолго застревают на этапе «новых смыслов», так как тут более-менее ровное эмоциональное состояние, без провалов в депрессию и отсутствие смысла жизни.
Застрявший человек начинает искать себе новых «учителей», новые «религии», новые «учения». Знания поглощаются в больших количествах, человек мотается туда-сюда в поисках откровений.
Застрявший человек не имеет новых фактов биографии, зато его легко обнаружить в рядах какой-нибудь секты.
Поэтому, скинув эйфорию от того, что больше «не колбасит», от того, что нашлись ответы на многие вопросы, нужно переходить на следующий этап.
5 этап. Подключение ресурсов.
Это достаточно энергозатратный этап кризиса, и не все его проходят. Многие остаются на предыдущих, так и не сделав следующий шаг.
Основная задача этого этапа – правильно распорядиться знаниями, полученными на этапе «новых смыслов» и подключить нужные ресурсы.
Подключить нужный ресурс можно одним способом. Вложить в него энергию, силы, время, уделить ему внимание, начать ДЕЙСТВОВАТЬ по-другому.
Все, что человек узнал – должно быть воплощено в жизнь. Дестабилизирующим фактором тут будет внутренняя мотивация, человек уже не хочет жить как раньше, но и жить по-новому еще не умеет.
Поэтому самым правильной стратегией поведения будет выполнение новых действий для подключения новых ресурсов.
Особенное внимание нужно уделить себе и умению слушать себя. Научится говорить «нет» и «да», перестать себя обманывать, открыть, наконец, глаза на некоторые факты и обстоятельства.
Если в начале этапа все еще свежи в памяти и доведены до автоматизма многие реакции, то в конце эти реакции должны быть заменены на НОВЫЕ.
Этот этап характеризуется «положительным балансом» энергообмена. То есть расход энергии меньше чем приход. В целом эмоциональное состояние стабильное, адекватное происходящему.
Эмоциональные потребности удовлетворяются, но еще не в том качестве, которое хочется.
6 этап. Опыт
Ресурсы подключены, человек начинает взаимодействовать с ними. Другие состояния. Другие ощущения. Другое взаимодействие. Качественно новое удовлетворение эмоциональных потребностей.
Я оговорюсь. Настолько новое, насколько хватает личной силы и насколько силен эмоциональный потенциал.
Всегда взаимодействие людей с неодинаковыми потенциалами приводит к тому, что человек с большим потенциалом подчиняет себе тех, у кого потенциал ниже.
Человека с низким потенциалом такое взаимодействие приводит к кризису, так как у него не хватает сил, чтобы сопротивляться изменениям.
И если рассматривать потенциал как некую субстанцию, которой наполнено все окружающее пространство, то каждый человек представляет собой что-то вроде «сосуда», вмещающего в себя этот потенциал – кто сколько сможет.
Этот «сосуд» может свободно менять форму и объем. Но проблема в том, что другие люди – это такие же «сосуды», и все они стремятся захватить как можно больше потенциала (ресурсов, денег, связей, возможностей).
И поменять форму можно только одним способом – оттеснив и заставив «подвинуться» окружающие «сосуды». Это и есть другое взаимодействие, другие возможности, другой опыт. Дестабилизация.
Получить потенциал у других не зазорно, достаточно вспомнить себя некоторое время назад, ведь кто-то в то время получил ваш потенциал, и вам от этого было очень плохо.
Тут кажется, что нельзя поступать по-свински, и делать «плохое» с людьми, отжимать у них потенциал и все такое.
Но нужно понимать, что изменения потенциала носят колебательный характер и происходят во время «столкновений» с окружающими. Иногда нам удается кого-то «подвинуть» и захватить небольшую часть его потенциала, иногда другие «двигают» нас, но, как правило, средний уровень потенциала остается постоянным.
И играет роль тут как раз опыт. Чем больше опыта в таких вот «движениях», тем лучше чувствует себя человек.
Кстати, то, что для новых правил «игры» требуются новые знания, человек понимает на предыдущем этапе, поэтому и ищет новых гуру и новые «религии». Так человек стремится узнать о том или о тех, кто оказался успешней в жизни, чтобы перенять их опыт.
7 этап. Внедрение.
Здесь человек оборачивается и говорит себе: «Ого, какой путь я прошел, я молодец!».
Высокоэнергетичное состояние, состояние верхней точки «качелей». Оттуда так легко смотреть на весь путь.
Видны все косяки, все ошибки, все победы и достижения. Новый опыт органично встраивается в жизнь, человек стал мудрее, приобрел новые реакции. Матрица жизненного поля приходит в равновесие, человек начинает ВЕРИТЬ в то, что все позади, что он со всем справился.
Он, мало того, что восстановил свой природный потенциал, но и научился «двигать» других тогда, когда ему нужно.
Вот тут идет пик удовлетворения эмоциональных потребностей. Эволюционная программа хорошо «поработала».
И, как только расслабился, почувствовал спокойствие и комфорт – наступает время первого этапа.
Все то же самое. Стабильная система стремится к равновесию, но одновременно стремится к развитию.
Все развивается по спирали. И так всю жизнь.
Каждый такой виток конечно же отличается от предыдущего.
В разных жизненных кризисах вы имеете разный набор ресурсов, опыта, способов реагирования на изменения, в них участвуют разные люди, разные вводные и прочее.
Поэтому невозможно предсказать, сколько времени займет виток того или иного кризиса.
Радует то, что со временем человек учится спокойней воспринимать эти эмоциональные «качели», начинает спокойно спускаться во все эти низины, так же спокойно начинает «двигать» людей, и пользуется кризисом, чтобы удалить все лишнее из жизни.
Если долго игнорировать необходимость что-то менять, читай удовлетворять свои потребности, то кризис наступает внезапно, но если самим двигаться в нужном направлении, то все это может пройти гораздо мягче.
Важно понимать, что, переходя из витка в виток, вы теряете не все. Остаются ресурсы, знания и опыт, остаются люди, готовые помочь, и важно не обесценить все это.
Так же нужно понимать, что на каком бы вы этапе не находились – вы развиваетесь, вы живете. Да, на это требуется мужество и огромное количество сил.
Не сдаваться. Обращаться за помощью. Нет правильных шагов на этом пути. Есть только то, на что вы способны сейчас, с теми ресурсами, что есть сейчас.
В зоне комфорта нет развития, нет новых ресурсов, нет движения вперед. Помните, что все циклично. Всегда не может быть плохо.
LiveInternetLiveInternet
—Рубрики
—Поиск по дневнику
—Подписка по e-mail
Мужчина и женщина.Противофаза
Серия :Мужчина и женщина.Противофаза.
В сегодняшнем выпуске мы рассмотрим только этот прикладной вопрос. Сам по себе этот вопрос очень важен для подавляющего большинства людей и его решение зачастую бывает самой важной жизненной задачей. Иногда кажется, что стоит только решить эту задачу, добившись взаимности чувств от нужного человека, и больше ничего в этой жизни не будет иметь большого значения. Настолько большой бывает цена этого вопроса..
Можно распространить вопрос шире, переформулировав его, например, так: как вызвать нужные чувства у окружающих людей. В случае решения этого вопроса мы бы могли рассчитывать на многое: окружающие люди помогали бы решать нам любые проблемы, и по мере своих сил выполнять наши желания, в том числе материальные. Если бы нам удалось вызывать нужные чувства у всех людей, то о проблемах вообще можно было бы забыть, поскольку никто из окружающих нам бы этих проблем не создавал. Хотя такая идиллия, чтобы никто совсем не создавал никаких проблем невозможна по идеологическим причинам. Например, болельщики Спартака и ЦСКА не будут помогать друг другу во время матча их команд, а будут наоборот всячески мешать, хотя на эмоциональном уровне эти болельщики очень близки..
Мы рассмотрим сегодня только вопрос о вызове нужных чувств у партнеров, которых мы рассматриваем в качестве любовников или супругов. Хотя общий механизм одинаков, что для общественного уровня отношений, что для личного.
По сути, почти все вопросы, которые были заданы мне за время существования рассылки, как и большинство тем форума, сводятся к этому единственному вопросу: как вызвать любовь, симпатию или уважение у определенного человека, и что для этого необходимо сделать? Основа вопроса не меняется никогда, меняются только детали. Например, у партнера никогда не было ответных чувств, но хочется, чтобы они возникли, или раньше у партнера были чувства, но теперь исчезли. Отдельно можно выделить «женский вариант», когда до того момента пока в отношениях не было секса, партнер был внимательным и заинтересованным, а после того как «сексуальный барьер» был пройден, его интерес резко исчез.
Вне зависимости от деталей взаимоотношений, основной вопрос: как вызвать у партнера ответные чувства? – присутствует всегда. Наличие деталей влияет только на характер и «оттенок» переживаний происходящего. Но, в любом случае, эти переживания никогда не бывают приятными, поэтому по большому счету «детали» не играют существенной роли.
Само желание вызвать ответные чувства может быть обусловлено двумя подсознательными побуждениями.
Первый вариант – противофазный. Вызвать у партнера ответные чувства, после чего немедленно бросить его (растождествиться и забыть), таким образом «освободиться» от гнета сложившихся отношений и выйти из них «победителем». Мало кто из людей признаются даже сами себе в подобных стремлениях, вместо этого будут говорить что-то в жанре романтического мазохизма о стремление быть рядом с партнером, даже если этот партнер открыто вытирает ноги о распростертые к нему «высокие» чувства.. На самом деле Эго у этих людей не настолько глупо, чтобы соглашаться с таким раскладом, и только скрытое стремление к реваншу удерживает человека в таких взаимоотношениях. Все это происходит на подсознательном уровне и в обход сознания. На сознательном же уровне человек может тешить себя любыми романтическими «аргументами», какая у него сильная, «высокая» и самозабвенная любовь и пр. и пр. Впрочем, многие такие «реванши» затягиваются для обеих сторон на годы, если не на десятки лет и для постороннего наблюдателя эти отношения будут восприниматься как типичные семейные..
Как ни странно, но умеренная противофазность во многом обеспечивает стабильность отношений. Сложно было бы предсказать как выглядели бы взаимоотношения, если бы в них полностью отсутствовала противофаза. В природе есть аналогичный процесс – ковалентная связь, которая обеспечивается за счет того, что два атома оказываются стабильно связанными за счет того, что каждый из них стремится «отобрать» недостающий электрон у другого атома. В результате этот злосчастный электрон становится «общим» и периодически переходит от одного атома к другому, а «делящие» его атомы оказываются прочно связанными. Противофазные отношениях очень похожи на ковалентные связи..
Но мы отвлеклись на мотивы, побуждающие к стремлению вызвать ответные чувства у любимого человека. На самом деле не так важно по какой из двух причин мы хотим вызвать эти чувства. Механизм их вызова одинаков для обоих вариантов, но гораздо проще его применить, если отношения вошли в явную противофазу. Несколько сложнее это будет сделать тем, на кого еще продолжают действовать «инерционные процессы» после пережитой вспышки симпатии. Это может произойти, если партнер каким-то образом остается недоступным и, избегая демонстрировать свою «изнанку», стремится выглядеть «звездой на расстоянии». В этом случае акцентированное применение техники паука может помочь «погасить» наведенную искусственно вспышку симпатии и перевести отношения в противофазную стадию, откуда и действовать по приведенной ниже методике. И перейдем непосредственно к вопросу.
Взаимоотношения, к которым стремится каждый без исключения человек, должны в первую очередь как можно эффективнее обеспечивать его эмоциональные потребности. Рациональные тоже, но это скорее дополнительное и вовсе необязательное условие. Есть сколько угодно примеров достаточно устойчивых взаимоотношений, в которых кто-то из участников не получает совершенно никакой рациональной выгоды, а то и вообще терпит чистые убытки. Но вы редко когда встретите взаимоотношения, где кто-то из действующих участников, не удовлетворяя своих эмоциональных потребностей, продолжал бы поддерживать такие отношения. Исключения конечно встречаются, например, жена живет с мужем «чисто ради денег», или кто-то работает на работе, которая ему противна, только потому что там платят и т.п. Но даже в таких «исключениях» эмоциональные потребности «не обрезаны под ноль» и каким-то образом удовлетворяются. Да, их обычно недостаточно, и всегда хочется побольше и получше, и человеку приходится «балансировать» между эмоциональным дефицитом и рациональными гарантиями. Но если произойдет так, что человек совсем лишится возможности удовлетворять свои эмоциональные потребности, то он не задумываясь ни секунды, разорвет любые взаимоотношения. И никакими материальными бонусами его невозможно будет переубедить (только силой). Впрочем, к деньгам и остальным рациональным «вкусностям» стремятся не ради них самих, а ради дополнительной возможности удовлетворить эмоциональные потребности. И если такая возможность будет отсутствовать, то деньги и любые достижения перестанут представлять собой самостоятельную ценность..
И таким образом. Чтобы вызвать у партнера определенные чувства (такие как обожание, восторг, уважение, любовь и любые другие чувства) необходимо оказать на этого человека неуправляемое им (другими словами, такое, какое он не может произвести самостоятельно) дестабилизирующее эмоциональное воздействие. Как видите все предсказуемо и поддается техническому описанию.
Но, даже условие необходимости дает нам очень много, и позволяет воспринимать взаимоотношения на качественно ином уровне, по сравнению с романтическим стереотипом, пользующимся популярностью у широких масс. Чтобы вызвать у партнера требующиеся нам ответные чувства необходимо оказать на него дестабилизирующее воздействие. Если мы не будет этого делать, то никаких других чувств к нам у него не возникнет, а те, что возникли раньше, благодаря «вспышке симпатии» будут со временем только вырождаться.
И никогда не произойдет такого, чтобы мы не оказывали никакой дестабилизации, а партнер вдруг, проснувшись, утром, понял, что больше всего на свете он хочет быть с нами, и больше никто ему не нужен.. Это еще одно обманное заблуждение, кстати, пользующееся огромным спросом среди почитателей романтического творчества. В качестве примера я приведу известнейший хит нескольких последних десятилетий. И при желании можно найти еще множество сочинений на аналогичную тему. Песня, конечно, красивая, но сколько страданий и бесполезных ошибок допустили те люди, кто проникся ее идеологией..
Не секрет, что многие из читателей, которые практиковали растождествление, в глубине души продолжали надеяться, что одного этого будет достаточно, чтобы партнер «вдруг» поменял свое отношения с безразличного на страстное и глубоко заинтересованное влечение. Это тоже ошибка. Несмотря на то, что растождествление даже в чистом виде иногда дает какие-то результаты, например, партнер «вдруг» решил позвонить и узнать «как дела». Но не следует воспринимать это как «победу». Это всего лишь промежуточный знак, показывающий, что растождествление идет успешно, не более.
В определенных частных случаях пассивное растождествление может оказать дестабилизирующее воздействие на партнера. Например, на той стороне уже привыкли что им периодически звонят и напоминают как сильно их общества не хватает. Это тоже создает дестабилизацию собственной важности, но к ней уже привыкли и воспринимают ее как «нулевую» и фоновую, другими словам, как нечто само собой разумеющееся. А тут звонки прекратились, и эта тишина может вызвать даже более сильную дестабилизацию. И чем дольше времени она будет поддерживаться, тем сильнее будет нарастать беспокойство. В конце концов партнер не выдерживает, берет телефон, звонит и спрашивает «как дела». Заодно таким образом «проверяет защиту».
Как и в повседневной жизни, иногда у нас может получиться так, что своим бездействием мы решаем проблему гораздо эффективнее, чем другие люди, которые много бегали, суетились и беспокоились. Но это может быть только частный и единичный случай, и как тенденцию его использовать не получится. Невозможно добиться какой-то серьезной цели от начала и до конца, используя только бездействие. Как и наоборот, невозможно добиться серьезных изменений в ситуации, если при этом постоянно, непрерывно и активно действовать, ни разу не растождествившись с ситуацией.
И для взаимоотношений это еще более актуально. Нельзя вызвать у партнера серьезные чувства, оказывая на него непрерывную дестабилизацию, и ни разу не растождествившись с этими отношениями. Как и нельзя вызвать серьезных чувств, если вчистую растождествиться и не предпринимать к нему никаких дестабилизирующих действий. Должна соблюдаться «золотая середина», и только интуитивное ощущение меры поможет определить, где нужно убавить, а где прибавить, чтобы «выровнять» взаимоотношения, или развить их в новом, предпочтительном для нас направлении.
Если есть среди читателей мужчины, которых в целом не устраивают их отношения с подругой, то пусть они попробуют вспомнить, сколько раз за историю своих отношений они отвечали им словом НЕТ в каких-то принципиальных вопросах. Если ни разу, то отношения не могут быть нормальными никак. Без отрицательной дестабилизации женщина при всем желании не сможет влюбиться в мужчину, каким бы покладистым характером она ни обладала, каким бы благородным ни было ее воспитание..
Каждый любовный роман представляет собой непрерывную череду эмоциональных дестабилизаций, как положительных, так и отрицательных. Если о положительных дестабилизациях, вызванных в первую очередь физиологическими факторами все и так знают, то на отрицательных возможно стоит остановиться подробнее.
Практически каждому партнеру с момента знакомства дают понять, что он не единственный кандидат. Даже если это не так, и других кандидатов не было и нет. Это первая и далеко не последняя «ложка дегтя» в традиционном любовном меню. Нет ни одного человека, которому бы понравился сей факт, но делать нечего, приходится проглатывать эту невкусную пилюлю. Как ни странно, сей факт только усиливает значение партнера. Например, если бы партнер сказал, что у него никого никогда не было, он бы показался менее привлекательным.
Более того, партнеры всегда сами стремятся добавить в «любовную атмосферу» элементы экстрима и приключений. Все это тоже отрицательные дестабилизации, и с рациональной точки зрения в них нет никакого смысла. Но без них ни один роман был бы даже немыслим..
Есть почти, что поговорка, классифицирующая взаимоотношения по принципу смеха и страха. Например, с этим партнером мы только отдыхали и развлекались, и ни к чему серьезному это не может обязывать. А вот с другим партнером много чего пережили вместе, и такие отношения ценятся куда больше. И мы опять приходим к тому, что отрицательная дестабилизация оказывается более эффективной и создает более устойчивые и прочные чувства, чем положительная.
Почему во взаимоотношениях недостаточно одной положительной дестабилизации? Такой как делать подарки, говорить комплименты, в общем, только повышать ЧСВ партнера, а не понижать и не ставить «на место»? Часть ответа есть уже в самом вопросе. Если ЧСВ будет только неограниченно расти, то рано или поздно оно вырастет до патологически уродливого образования. Чтобы такого не произошло, кто-то или что-то должно контролировать этот процесс и держать его в определенных рамках. Функцию такого ограничителя выполняют в детстве родители, потом партнер, а также теоретически ее может выполнять общественный эгрегор (в последнем случае получится в чистом виде социализм, который мы уже в истории проходили).
Это правила западного мира. В восточном и мусульманском менталитете все обстоит почти наоборот. Оказывать любое дестабилизируюшее воздействие на лиц противоположного пола, как положительное, так и отрицательное позволено родителям, партнеру и частично социуму. Мужчины не имеют права делать ни комплименты, ни замечания случайно встретившимся женщинам, а женщины не имеют права подавать чужим мужчинам даже самые незначительные эмоциональные сигналы. Чтобы обеспечить это, женщин дополнительно обязывают закрыть все части тела, способные оказать на мужчин дестабилизацию. И только таким образом статус-кво как-то сохраняется
Возвращаясь к вопросу, почему одной положительной дестабилизации бывает недостаточно для устойчивых отношений. Вот и представьте себе, что вашему партнеру в течение дня могут делать несколько самых разных положительных комплиментов, явных и неявных. А отрицательных не делает почти никто, и если и делают, то очень завуалировано. Что нового, хорошего и не уродующее его ЧСВ вы можете придумать, чтобы удивить партнера? Зато отрицательная дестабилизация почти точно всегда окажет действие.
Собственно, разница между положительной и отрицательной дестабилизацией оценивается нами относительно (роста или уменьшения) ЧСВ. С точки зрения удовлетворения эмоциональных потребностей для человека нет большой разницы с каким знаком они будет удовлетворяться. Просто отрицательные дестабилизации ставят под угрозу рациональные традиции, поэтому мы воспринимаем их с опасением. Но для эмоциональной сущности нет разницы в знаках, и для нее будут одинаково привлекательны как положительные, так и отрицательные дестабилизации.
Если мы создадим у партнера сначала отрицательную, а затем аналогичную положительную дестабилизацию, то на рациональном уровне их сумма будет равна нулю, уровень ЧСВ партнеров останется без изменений, как и положено в математике. А вот на эмоциональном уровне произойдет удвоение. И этим тоже можно пользоваться.
Возможно кто-то считает, что в чувстве любви есть нечто «высшее», неподдающееся воспроизведению с помощью технических манипуляций. Существует мнение, что любовь «дается» высшими силами, и человек к этому почти не имеет отношения. Это не так. Я еще могу согласиться, что есть нечто высшее во вспышке симпатии, поскольку она происходит по каким-то своим «квантовым» законам, и ее почти невозможно предсказать, рассчитать или спрогнозировать. Но механизм возникновения «противофазной» любви полностью понятен и прозрачен. И ниоткуда такая любовь не дается, а именно нарабатывается (накручивается) человеком вследствие естественных и объективных процессов дестабилизации.
Приведу пример. Любовь родителей (особенно матери) к детям. Вряд ли кто-то станет утверждать, что в этой любви есть что-то неестественное и неправильное. Даже если ребенок будет уродом, или дебилом, родители все равно будут его любить и не обращать внимание на все недостатки, несмотря на то, что рациональная логика просто не может не замечать этот объективный фактор, родители будут умудряться его не замечать. Каким образом формируется такая любовь? Во время беременности происходит множество дестабилизационных процессов, как положительного, так и отрицательного «знака». Они и создают «накрутку», за счет которой обеспечивается формирование родительских чувств. Вот и весь механизм, как мы видим ничего здесь ниоткуда «свыше» не берется..
С теорией на сегодня достаточно. Перейдем к практической части.
Как показывает опыт, большинство влюбленных и мечтающих об ответной любви, оказываются не в силах применить отрицательную дестабилизацию к своим любимым партнерам. А весь положительный арсенал, какой можно и какой нельзя, они уже давно выработали и он почти не производит на партнера никакого впечатления.
Несмотря на то, что я не рекомендую использовать «накрутку» как средство «лечения» проблемных взаимоотношений, тем не менее этот примем может быть использован для разрешения любовных кризисов и связанных с ним проблем. Для этого достаточно просто дать себе гарантию, что вы не будете рассчитывать на серьезные и долговременные отношения, чего бы вам при этом не пообещали, и как бы все ни повернулось в дальнейшем. После чего можно будет общаться свободно: задавать любые вопросы, говорить все, что считаете нужным сказать, можно просить или даже требовать у партнера все что угодно (разумеется, кроме стабильных отношений). Если сделать все правильно, то часть «зажатых» эмоциональных потребностей компенсируется, и болезненная зависимость от этих отношений должна заметно пойти на спад.