дети не помогают по дому что делать

Что делать если ребёнок не хочет помогать по дому родителям

Ребенок не хочет помогать родителям по дому: 5 советов от психолога

Зачем нужно, чтобы дети помогали?

Как родители «мешают» детям помогать им?

Нередко взрослые сами не замечают, как препятствуют инициативе своих детей..

Почему ребенок не помогает маме и папе?

Вначале необходимо проанализировать причины, по которым дети не помогают:

Как сформировать у детей интерес к уборке у дошкольников

Для детей этого возраста бытовые дела должны быть интересными и весёлыми. Вместо ограничений нужно позволять маленькому выполнять простые задачи. Например, вместо того, чтобы прогонять малыша подальше от стиральной машины, можно объяснить ему, зачем эти кнопки и предложить нажать нужные для запуска машины. А за обедом вместе очистить яйца от скорлупы и разложить колбасу по бутербродам. Старайтесь максимально поддерживать интерес ребёнка и отношение к помощи по хозяйству как к игре, чтобы это ощущение закрепилось у ребёнка. Позволяйте совершать ошибки. Творческое отношение мамы и папы к детскому труду поможет решить вопрос.

Вот несколько креативных способов пробудить у детей желание наводить порядок:

Как научить подростка помогать?

Практические рекомендации для родителей

Чтобы дочь или сын захотели помочь родителям участвовать в домашней работе, недостаточно просто привлекать его к этому занятию. Взрослым важно научиться правильно реагировать на действия младших членов семьи. Центральную роль играет поддержка, забота, внимание, положительный пример и любовь в семье.

Практические рекомендации для того, чтобы дети помогали родителям:

Как найти для ребенка подходящую домашнюю работу?

Исключить прислуживающий характер.

Например, малышу можно предложить помочь папе исправить стол не в качестве мальчика на побегушках, а в важной роли, помощника и советчика. Опираться на интересы. Когда в доме все члены семьи заняты полезными делами, детям легче втянуться в бытовой труд.

Обязанности должны быть распределены с учетом справедливости и физической силы.

Важно развитие и расширение зоны ответственности, а с ней и свободы действий, доверия ребенку со стороны взрослых.

Как правильно просить детей о помощи?

Что такое «график домашних дел»?

5 советов для родителей от психолога Татьяны Качалиной

Татьяна Качалина; ведущая курсов в центре К.О.Т., автор тренинга «Делаю уроки САМ», мама.

Чего нельзя делать?

При воспитании бытовых навыков избегать следует:

Крайне не рекомендуется строить воспитание на финансовой почве. Оплачивая работу по хозяйству, родители стремятся вырастить человека-вымогателя. Также, хозяйственные дела не должны быть и наказанием за проступки.

Какие еще существуют важные условия для выработки самостоятельности?

Помощь по развитию самостоятельности детей в центре КОТ

Нежелание детей заниматься домашней работой, отсутствие инициативы и самостоятельности нередко выступают поводом споров и ссор. Причины конфликтов зачастую скрываются не в детском «сложном характере», а в системе взаимоотношений между всеми членами семьи.

Если вы чувствуйте, что в вашей семье этот вопрос стоит остро, то его стоит решать.

По отзывам участников, после посещения занятий клуба, они стали чувствовать себя более счастливыми, часть семейных проблем решилось, и наладились отношения с детьми.

Так же в нашем центре на сегодняшний день существует целый ряд методик и тренингов по развитию ответственности у ребят.

Актуальную проблему можно решить на нашем курсе: «Я сам: мотивация и ответственность».

Вырабатывать самостоятельность, и желание трудиться у детей нужно начинать с детства. Постепенно приручая его выполнять несложные простые задачи, можно перейти к воспитанию трудовых навыков в форме игры, а затем и к передаче ответственности. И этот процесс должен быть постепенным. Стоит интересоваться желаниями своего чада, уважать его выбор и мысли. Важный момент заключается в одобрении, похвале и непринужденном характере детского труда.

Но даже если вы «упустили момент», и ваш ребёнок уже давно не маленький, никогда на поздно начинать!

Источник

5 способов от детского психолога приучить ребёнка помогать по дому и 5 ошибок родителей

Некоторые сегодняшние мамы и папы убеждены, что домашние обязанности лишают любимое чадо счастливого детства, поэтому сами потихоньку складывают раскиданные игрушки, вещи, книги, даже не задумываясь над тем, как приучить ребёнка помогать по дому. И всё же подобный подход в корне неверен. Домашние хлопоты приносят большую пользу не только родителям, но и самим детям. Ребятишки в раннем возрасте, помогая взрослым, ощущают себя полноценными членами семьи, гордятся собственными возможностями, учатся работать в команде.

Осталось разобраться, с какого возраста приучать ребёнка к труду, стоит ли заставлять детей работать или лучше использовать маленькие хитрости, чтобы не превратить обязанности в ежедневную каторгу.

Всему своё время

Что же доверяют детям в разных возрастных периодах?

С двух до четырёх лет

Этот период ещё называют кризисом трёхлетнего возраста, который характеризуется, в том числе, желанием стать более самостоятельным. Эту особенность обязательно учитывают внимательные родители.

Двухлетний ребёнок уже способен выполнять простейшие просьбы: подать маме перчатки, кошелёк, книжки, футляр от очков и т.д.

Все эти вещи должны быть безопасными для малыша – то есть нельзя просить принести что-то острое, тяжёлое или хрупкое.

В этот возрастной период дети обучаются навыкам самообслуживания, поэтому следует всячески поощрять желание ребёнка своими силами снимать и надевать брючки, плавки, футболки.

От родителей же требуется показать ему, куда нужно класть вещи для хранения.

С четырёх до шести лет

Дети дошкольного возраста развиваются очень быстро, с лёгкостью приобретая всё новые и новые навыки. Четырёхлетки уже способны выполнять более серьёзные требования и пожелания.

Например, детсадовцы раскладывают игровые принадлежности по местам после игры, складывают вещи в корзину, кормят домашних животных (меняют воду собакам и кошкам, насыпают сухой корм).

Необходимо активнее приучать ребёнка помогать взрослым при уборке квартиры. Ему вполне по силам бороться с пылью, сервировать стол, раскладывать продукты в холодильнике.

Родителям же необходимо всячески демонстрировать своему чаду, что они ценят его поддержку и благодарны ему.

От шести лет и старше

Совсем скоро ребёнок пойдёт в школу, поэтому крайне важно научить его не просто оказывать помощь при еженедельной генеральной уборке, но и наводить порядок каждый день.

Шестилетки уже способны выполнять следующие домашние хлопоты:

Полезные рекомендации

Прежде всего, нужно учитывать предпочтения ребятишек. У каждого малыша уже имеется склонность к какому-либо определённому виду деятельности.

К примеру, одни дети стремятся к упорядочиванию и систематизации, поэтому им нравится рассортировывать предметы по определённым параметрам. Другие любят следить за растениями или пушистыми питомцами.

Таким образом, важно лишь внимательно следить за собственным ребёнком и интересоваться его мнением. Также можно изучить рекомендации специалистов, которые советуют, что необходимо делать, а от чего лучше отказаться.

Что нужно делать?

Чего следует избегать?

«Не хочу помогать!»

Чаще всего ленивость и безответственность находятся где-то рядом. Родители жалуются, что их маленькое или взрослое чадо совершенно не помогает.

Проблема распространённая, а её причины зависят во многом от поведения самих мам и пап.

Чтобы не столкнуться с ленью подростка, нужно начинать воспитывать ребёнка трудом с младых ногтей. Естественно, выбор занятия должен учитывать возраст и особенности отпрыска.

Что делать, если ребёнок отказывается помогать?

Итак, причин для того, чтобы дети отказывались от помощи родителям, достаточно много. И если одни сами всё выполняют без напоминаний, то от вторых практически невозможно добиться хоть какой-то поддержки. Как исправить поведение маленького «нехочухи»?

Прежде всего, не следует паниковать и сравнивать своё чадо с другими, более работящими ребятишками. А чтобы изменить детское поведение, нужно сначала измениться самому.

Краткие выводы

Приучение к труду – процесс не всегда простой. Возможно, у вас есть собственный вариант решения ситуации, но всё же полезно будет запомнить, что необходимо:

Ну и напоследок следует отметить, что желание всё делать самостоятельно (потому что так быстрее) может сыграть злую шутку в дальнейшем. Если вы не хотите в один прекрасный момент услышать грубый отказ от ребёнка на просьбу помочь, запаситесь терпением и трудитесь вместе с крохой.

И, если поначалу у него не всё будет получаться, то совсем скоро вы сможете доверять ему и более серьёзные дела. К всеобщей радости и пользе.

Источник

Обязанности ребенка в семье, или как бороться с ленью подростка

Почему дети не хотят брать на себя часть работы по дому?! Как заставить их принимать участие в бытовых делах семьи?

Почему подростки не хотят помогать по дому?

На вопрос «почему?» ответить легче легкого: потому что у них есть более интересные дела! Друзья (онлайн и офлайн), любовь, игры, соцсети…

Нам, взрослым, кажется, что подростки просто ленятся и даром теряют время, но для них все эти занятия наполнены величайшим смыслом. И я, между прочим, с ними в этом согласна, потому что они занимаются ни чем иным, а поиском своего места в нашем мире доступными для них средствами. Они выходят из семьи в социум, и это для них очень важно. А попытка мамы (реже – папы) «вернуть в семью» совершенна противоположна вектору их интереса. Даже если этот вектор направлен якобы внутрь себя, (как у подростков-интровертов, тихонь).

Попытка развернуть ребенка на 180 градусов обречена на неудачу. Цыпленок разбивает яйцо, птенец вылетает из гнезда, волчонок выходит из логова. Как вы себе представляете маму-квочку с таким посылом: «Вернись в свою скорлупу и убери там!», или маму-волчицу: «Сложи косточки в один угол и подмети пол хвостом!»

Животные мудрее: птицы учат летать, а волки – охотиться. Только люди, непонятно почему, стараются удержать детенышей дома, у юбки. Причина понятна — так легче их контролировать и меньше страшно, что они натворят что-то во вред себе.

Зачем родители заставляют детей помогать по дому?

Давайте скажем себе правду, дорогие родители о том, что такое для ВАС домашние обязанности ребенка. Мой вариант (результат наблюдений и подробных расспросов родителей) таков:

Эту последнюю причину я считаю единственным и естественным основанием, чтобы бороться с ленью ребенка и приучить его к домашним обязанностям.

А с другими причинами стоит разобраться подробнее, чтобы они не создавали лишних «помех» в наших родительских ума.

Выполнение семейной программы

Я, конечно, за семейные традиции, уважение к своему роду и прочее. Однако, есть вещи, которые требуют осмысления и адаптации к современным условиям. Домашние обязанности – одна из них. Жизнь ваших детей наверняка не похожа на вашу жизнь в детстве, а детство ваших родителей не похоже на ваше. Почему же требования должны быть одинаковыми?

Часто я слышу такой аргумент: «Меня держали в строгости, у меня были обязанности, и вот я вырос приличным человеком!» А на вопрос, как этот человек относился к родителям в подростковом возрасте, ответ примерно такой: « Родители меня не понимали ».

То есть, вас «строили» и не понимали, и вы то же самое делаете с детьми? Зачем? Вы им мстите, что ли? Как в армии во времена дедовщины? Можно, конечно, и так, но если вы любите своих детей и хотите взаимности, зачем слепо повторять то, что вам самим не нравилось? Хотя бы форму измените! Бороться с ленью подростка нужно более тонкими методами, а вот как именно, это и есть основной вопрос, и о нем ниже.

Заставлять что-то делать по дому — это способ взаимодействия родителей и детей

Вторая причина из нашего списка. Иногда родители выбирают такой способ взаимодействия, потому что другого не знают. Об интересах ребенка не подозревают, контакт давно потерян. Как восстановить его — они не знают, но чтобы сохранить какую-то видимость общения — пристают с требованиями. Скрытый посыл родителя таков «увидь меня, я есть!«

Это еще и способ показать свою власть. Родители нуждаются в отношениях с детьми, причем в отношениях эмоциональных! Проявлять свою любовь не умеют, поэтому находят повод ругаться: «Почему мусор не вынес?!» и пошло поехало…

Ребенок в глухой обороне или грубит и огрызается в открытую. Он только и делает, что придумывает новые отмазки, как бы не делать то, что вы его заставляете. То что вы считаете ленью, на самом деле — сопротивление — борьба за свою свободу. Или, если вы его подавили, грустно подчиняется и мечтает о том счастливом дне, когда же он уедет куда-то учиться.

На самом деле и он и вы нуждаетесь в нормальном общении, и можно выбрать для него более достойный повод, чем без конца указывать ему, что он не подходит под шаблон идеального сына (дочери).

Беспокойство за ребенка

Из разряда «как ты будешь жить, если не научишься элементарно убирать за собой?» Выгладит как весьма достойный повод. Но на практике себя не оправдывает. Я еще ни разу не видела человека, умершего от того, что он не умел мыть посуду, или пылесосить. Девушки (да и мальчики!), когда уходят из-под маминого крыла, очень быстро привыкают ухаживать за своей особой: готовить еду, убирать, стирать и прочее.

Моя подруга не умела готовить ничего, кроме яичницы, уехав за мужем в 20 лет далеко от родительского дома, научилась идеальному ведению домашнего хозяйства за год. Спрашивала у подруг, читала кулинарные книги.

Более того, если ваш ребенок ленится вам помогать по дому, и вы постоянно «грузите» его требованиями что-то сделать, этим вы вовсе не воспитываете любовь к этому (как вы, возможно, думаете). а вызываете у него стойкое отвращение к бытовым обязанностям.

Из личного опыта

В этом месте уместно поделиться своим личным опытом. У моей мамы был «пунктик» на уборке. Она заставляла меня поддерживать порядок, и это в основном (с трудом, правда) ей удавалось. При этом ее аргументы были таковы: «Если ты не приучишься к чистоте, у тебя всегда будут скандалы с мужем!». А вот по поводу приготовления еды, ничего подобного не говорилось, хотя, как известно: «Путь к сердцу мужчины… и т.д.» Тут она позволяла мне помогать ей, когда я сама хотела, и говорила: «Ты еще успеешь наготовиться, вся жизнь впереди!»

В результате, когда я вышла замуж, у меня действительно были ссоры из-за уборки (я убирала, конечно, но по мнению мужа, недостаточно чисто!), а вот из-за готовки… никогда и никто ни в чем меня не упрекал! Я не считаю себя идеальной кухаркой, но готовлю с вдохновением, а вот убираю до сих пор без огонька…

Так что решайте сами, нужно ли закладывать детям в головы негативные программы. Я все-таки стою на позициях, что будущее само о себе позаботится, а думать нужно о сегодняшнем дне.

Призывая детей к помощи, думайте о своих сегодняшних интересах

Итак, переходим к единственной здравой причине: стремлению облегчить свою жизнь. Похоже на эгоизм, очень похоже! Именно это и не позволяет родителям сказать себе правду: они нуждаются в помощи детей!

Должна сказать, что ничего против эгоизма я не имею. Здоровый эгоизм не дает детям (мужьям-женам, друзьям, соседям, начальникам) залезть нам на голову. Поэтому давайте честно признаемся, что помощь детей по дому нужна нам для того, чтобы у нас работы было поменьше, а свободного времени (в котором родители нуждаются не меньше детей!) побольше. И теперь можно плавно перейти к вопросу «Как?».

Как заставить детей помогать родителям по дому?

Сюда же: хорошо, если вы не просто попросите помощи, а расскажете о своих чувствах. Ребенок ведь не знает, что у вас внутри, когда, вы говорите голосом железной леди: «Немедленно убери свою одежду!» А вот если звучит такая фраза: «Мне обидно, что приходится все делать самой, я чувствую себя уставшей и нелюбимой», это совсем другое дело. Помогая вам, он будет чувствовать себя защитником, героем, помощником, а не рабом.

Вы создали дом, он ваш. А ребенок знает, что уйдет из него, поэтому, несмотря на то, что он там живет, как к «своему» он к нему не относится, даже если у него есть комната.

И вот, по поводу комнаты: если вы будете наводить у него порядок и наказывать за его нарушения, ребенок никогда не будет чувствовать за эту территорию ответственности!

Еще один пример про чувство собственности — это относится и к вещам. Я как-то наблюдала, как подросток (племянник моей знакомой), чистит свои кроссовки. Он это делал, как девушка макияж перед свиданием! Тщательно, медитативно, с любовью. Мурлыкал над ними, чуть не вылизывал! «Он купил их на свои деньги. Заработал и купил!» — объяснила знакомая. Все стало понятно.

Ребенок ленится выности мусор, хотя вы ему об этом напоминаете несколько раз в день, потому что знает по опыту: вам надоест и вы сами вынесете.

А если не делать? В том-то и дело — вам кажется, что это невозможно. Согласна насчет мусора, правда, невозможно(воняет), а вот с другими вещами вполне возможно.

Я, например, иногда практикую «неделание». Я просто перестаю что бы то ни было делать дома — не убираю, не стираю, не готовлю еды. Обычно это длится дня три. Я в это время отдыхаю или занимаюсь творчеством. На вопросы: «Где чистые носки?», «Что кушать?» и прочие, отвечаю «Не знаю». Ворча, дети начинают обслуживать себя сами. А куда деваться?

При этом ни в коем случае нельзя мстить: «Ты ведь вчера не помыл посуду, а сегодня я не хочу!», потому что тогда начнется другая игра, которая называется: «Кто кого больше достанет». Этого допускать нельзя, не конструктивно! Просто давайте себе свободу без всяких причин, как это делают ваши дети.

Дети, они умные. На 2-3-й раз сами проведут параллели и сделают выводы. Если и не сразу отбросят свою лень и начнут помогать, то по крайней мере поймут, сколько вы для них делаете. Когда моторчик по имени «мама» замирает, и жизнь в доме становится некомфортной, все домашние имеют возможность оценить объем вашей ежедневной работы. А если все всегда идет как надо, бесполезно рассказывать, как вы устаете на баррикадах бытовых проблем.

Конечно, в разгар вашего «домашнего пофигизма» может кто-то прийти, и тогда вам, как хозяйке, может стать стыдно. Но это уже совсем другая история… Одна из следующих тем: «Мне стыдно за своего ребенка».

Если вы придумаете что-то новенькое на предмет того, как бороться с ленью ребенка, делитесь! Мы, родители, должны быть заодно!

психолог
Юлия Головкина

Личные консультации помогут Вам решить индивидуальные вопросы

P.S. Если статья показалась Вам полезной, поделитесь с друзьями в социальных сетях. Соответствующая кнопка находится ниже.

Что еще почитать на эту тему?

Смотри также

Беспорядок в комнате ребенка, или Властелин Хаоса

Ежедневная уборка дома — повинность или удовольствие?

Как отбелить белье в домашних условиях

Как приучить ребенка помогать по дому?

Помощь по дому, как приучить к ней ребенка (часть2)

Почему возникают проблемы в нашей жизни?

Универсальный пятновыводитель домашнего приготовления

комментариев

Отменить ответ

Моя семилетняя дочь всегда помогает мыть полы))

Здорово! Главное, чтобы это желание сохранилось у нее, когда она повзрослеет.

Замечатальная статья. В принципе по жизни я так и поступаю с детьми, единственное не могу удержаться и всеравно убираюсь у них в комнате. Мне нравится чтоб везде был порядок. Надо попробывать перебороть себя и не трогать там ничего. В целом мои ребята мне помогают, именно помогают и я впервую очередь прошу о помощи. Преподношу так, что я нуждаюсь очень в них и когда они что-то сделают, очень благодарю и говорю «Спасибо сын я бы без тебя не справилась бы, или доченька ты молодец ты так помогла мне.

То есть если ребенок не хочет идти в школу, то его не нужно заставлять? Пусть сидит дома за компьютером в грязной комнате? Всю жизнь? Думаете именно так он найдет свое место в мире? Я видел уже какое это место. Так воспитывали мальчика. Он вырос эгоистом, считает всех людей ниже себя, обманным способом выманивает у них деньги и даже не пытается отдавать, ведь он никому и ничего не должен. От него же ничего не требовали никогда. А на чувства этих людей ему так же плевать, как и на чувства мамы и папы, которые терпели из-за него унижения. Со воеменем он вырос и начал бить мать, когда она не давала ему забирать вещи из дома, чтобы обменять на то, что ему хочется. Он не понимал, почему его перестали кормить и просто требовал этого, ведь кормили же всегда и ничего не требовали взамен. Так что почти всё, что описано в статье, не правильно и ведёт к тяжёлым последствиям. Правильность и порядок у ребенка или рождается вместе с ним или воспитывается только через страх. Так же, как и у взрослого человека. Если на работе ничего не требуют, то качественно работать будет только сознательный человек. Остальные будут хорошо работать только под страхом увольнения. Хотя и там есть много тех, кто лучше уволится, чем будет работать. А такой же ребенок прекрасно знает, что его не уволят и творит что хочет. Вот что с такими детьми делать, этого я не знаю.

Не могу «не среагировать», Вы серьёзно? Животные воспитываются через страх? Да они как и дети воспитываются через любовь. Может Вы и приучите своих детей к порядку, но видимо доброте Вы их не научите.

Любовь иногда со стороны вовсе не выглядит как любовь, но ею является. Ставить рамки ребенку, создавать границы — задача родителей. готовить ребенка к его будущей жизни — задача родителей. Иногда нужно действовать не только через похвалу и поглаживание по головке. Иногда нужно и напугать. Дело только в мере.
Мои сыновья выросли, так что могу судить о правильности своих же советов. Любви и доброте научились, а о порядке теперь имеют собственное мнение 🙂

Согласен на 100%. Рекомендации в статье подходят только для небольшого сегмента детей, которые родились сознательными. Для остальных такие способы воздействия только сделают хуже. Точнее хуже будет не детям, а окружающим. А таким детям все-равно. Не убирает мама 3 дня? Ну и что? Просто весь дом стал такой же грязный, как его (её) комната. Но это же отлично! Теперь ругать не будут за грязную комнату. Нет носков? Ну и что? Будет ходить в грязных или вообще без них. Но уж точно стирать не пойдет. Не дают денег? Не проблема. Можно украсть или из дома что-то вынести. Но работать не пойдет. И так во всем. Так что на одном сознании с такими детьми далеко не уедешь.

Сознание появляется по мере осознания опыта. Если за ребенком все время кто-то убирает, то опыт он никогда не получит. Задача родителей — обеспечить опытом, а не стерильностью вокруг. Хотя, конечно, я не отрицаю того, что могут быть и другие пути, а не только тот, который предлагается в статье.
Традиционный путь — «строить» детей все меньше и меньше работает. Дети сейчас другие, их тяжелее подавить. Поэтому нужно искать другие способы.

Спасибо за отклик и результаты! Я радуюсь, когда читаю такие отзывы!

Мда, по логике автора и действует народ на пикниках и в отпуске в Турции нажираясь до свинства. » Я в лесу ненадолго, награжу в нем, пожалуй» Я же все равно отсюда уйду скоро. Да, все живём вместе, не обязан никто за взрослым человеком какашки вытирать. Ваши прекрасные «стремления» никак не оправдывают вас. Здесь и сейчас нужно отвечать за себя, где бы вы ни были сколько бы там ни находились. В гостях,в отчем доме, везде. Обязанности нужно обсуждать и делить между членами семьи по возможности.

Согласна, обсуждать надо и выполнять надо. Но человек должен прийти к этому САМ. А те, кто гадит в местах пикников, до сих пор сопротивляются давлению родителей. Неосознанно, конечно.

А как быть если детей двое? И второй младше? Идите кушать, все, а ты не иди? Тебе постирала, а тебе нет?

Если детей двое, то нужно дозировать их нагрузку, объясняя почему именно так. У меня двое детей, разница 6 лет. Так что приходилось выкручиваться 🙂
Важно разделить территорию, за которую каждый отвечает и спрашивать с каждого отдельно. Конечно, младший будет подражать старшему, это неизбежно. Оба моих сына прошли этап протестов и хаоса на своей территории. Оба научились поддерживать «свой» порядок. В общие обязанности включались, когда начинали чувствовать, что им не комфортно.
Дискомфорт создавался (мной) или специально, или возникал сам. Например. я забывала купить то, что им хотелось есть. Или не стирала вещи. Или не раскладывала их. Они не могли найти того, что нужно, и постепенно приходили к выводу, что для того, чтобы жить было удобно, нужно что-то самим сделать.
Окончательное исправление ситуации, конечно, наступает, когда они получают самостоятельность. Сейчас моим сыновьям 25 и 18. С бытом они успешно справляются, так что моя методика действует. Как говорится, проверено на себе 🙂

Спасибо, что так подробно написали! Иногда уже от этого становится легче. Ну и другим мамам/женам почитать полезно, ведь кажется, что проблема «только у меня, у других все нормально». Вы правы, проблема создавалась годами — тем. что Вы убирали за всеми и готовили на всех — годами. Они привыкли и теперь сидят на голове. И исправлять ее тоже не за один день. Одно точно — если ничего не говорить и ничего не делать, то все так и останется. Что касается старшего, то он изменится тогда, когда начнет жить отдельно. НЕ РАНЬШЕ! увы… Вам нужно думать о своем ресурсе, о своем времени и отдыхе. Делать для себя жизнь удобной. Тогда внешний мир будет Вам содействовать. Правда, нужно привыкнуть заботиться о своих нуждах.

По моему мнению — приучать детей к домашнему труду нужно с самого раннего возраста. Со мной была подобная ситуация, меня приучили к работе с самого детства на бабушкиных безмерных огородах и я отнюдь не жалею. Труд приучил меня к ответственности и достижению целей с самого детства!

Здравствуйте, моя ситуация становится похожей на ситуацию Ольги, тоже два сына, старшему 16, а младшему 11 лет, правда с их отцом я не живу давно, а два года назад вышла замуж второй раз. Почему ситуация похожа, потому что старший также либо ленится либо не хочет либо это протест какой то, уже и не знаю что думать((( Домашние обязанности обсудили и они даже прописаны, список не особо большой, к моему приходу с работы чтоб было более менее чисто, мусор выброшен, хлеб куплен, лоток кота чист и ещё в их обязанности входит ходить на родник за водой, он в пяти минутах ходьбы, причем они сами без неё не могут, из крана вода им не нравится. Но со старшим конфликты из за этого два дня делает, на третий может после школы пролежать и ничего не сделать, начинаешь спрашивать, что делал придя со школы до вечера, молчит либо начинает огрызаться, постепенно от слов ничего не должен до не надо было рожать (((( от таких слов обидно до слез, кстати пару раз даже ударила за такие слова, и до слез довел, но всё периодически повторяется, младший сейчас полная противоположность, но побаиваюсь что в будущем в чем то последует примеру старшего (((

Да, это очень тяжело переживать — такую неблагодарность детей. Нужно взять себя в руки и понимать — это пройдет. Когда происходит такой протест. не стоит настаивать и заставлять. или выходить из ситуации с юмором. или игнорировать. Младшего, который помогает хвалить, не скупясь.
И прежде всего. Вам нужно самой успокоиться. непослушание и даже хамство подростков — закономерное явление. почти все родители через него проходят.

Согласна на счёт эгоизма, я действительно, в первую очередь думаю о себе, а не о ребёнке. Согласна на счёт того, что жизнь научит, когда придёт время, но сейчас я не заставляю своих детей убирать и помогать, они делают это добровольно. Нам помогла игра Герой домашних дел.

Подскажите пожалуйста как быть? Поговорили с дочкой, она все поняла, я сказала что мне нужна ее помощь я действительно в ней нуждаюсь. Но к сожалению вся ее помощь только на 1 раз. Ее интерес только в телефоне. Уже и спокойно обсуждали и со слезами и на высоких тонах. И забираю телефон. Ничего не помогает.

Одним разговором тут не отделаешься. Это должна быть Ваша постоянная позиция — неуклонная, при этом мягкая и гибкая. Не помогают слезы и крики? Просите, делайте встречные шаги и встречные услуги. «Покупайте» ее помощь. Чередуйте стили воздействия. Не факт,что поможет. Скорее всего, она научится убирать за собой, когда вырастет и отделится от вас. Так это обычно и происходит. Демонстративный срач в комнате — один из элементов подросткового бунта, причем не самый страшный.

У нас похожая ситуация. Выход был найден очень просто. Я сказал, что это мой дом, ведь я его заработал и построил. А комната, в которой она живет это как типа она у нас арендует. Плата за проживание это чистота в комнате и помощь во всём с первой просьбы. Послушала, покивала и дальше ничего не слышит и не делает. Ок, не вопрос. Приходит со школы, а дверь заперта. Ты не заплатила за аренду. Обиды, слёзы и т.д…. А дверь всё-равно не открывается. Потом, когда вся сложность ситуации ей дошла, я даю ей какое-то задание. И, о Боги, она слышит с первого раза и выполняет мгновенно. Двери открываются и дальше всё, как было. Зато слышит просьбы теперь с первого раза. Иначе она знает что будет. И нечего с ними панькаться. Они только пользуются этим, еще и друзьям хвастаются, как они «делают» родителей каждый день, а эти лохи родители ведутся. А так всё ок. Всё честно. За всё в жизни нужно платить и ребенок должен понимать это с первых дней.

Моим детям сейчас 27 и 20. То есть можно судить о результатах. Они мне нравятся и о них ниже.
Что касается Вас: главного Вы таки достигли: «Гордиться мне можно только одним — спасли отношения, парень вежливый вырос и начал благодарить меня за — уборку, вкусную еду…»
Пока вы живете с ним в одном доме так и останется, он все равно будет подсознательно рассчитывать на мамину помощь. Теперь обо мне: мой старший сын женился и у них дома идеальный порядок. Убирают ОБА! Младший сын пока живет со мной, в комнате у него ужас, но посуду за собой моет.
Статья, которую Вы посчитали однобокой больше про мир в семье, чем про чистоту. Порядок в доме, в котором всегда ругаются из за порядка меня бы не обрадовал. Тут вопрос приоритетов — что мы ставим во главу угла?

Спасибо за статью, попробуем частично применить, посмотрим как подействует.

Мне эти советы кажутся утопией. Надо прыгать, изощрятся, извиваться что то постоянно придумывать мне как родителю — а у меня масса других обязанностей плюс у меня есть я любимая к тому же- сил и желания нет все это делать и я считаю что это педагогически не правильно и приносит результат только с одним процентом детей, а это очень мало… я считаю что как мать я имею право сказать что сделать и оно должно быть сделано в установленные мной сроки- это формирует ответственность у детей за свои поступки и развивает уверенность в себе так как они учатся физическим навыкам и понимают как себяправильно вести.

Жизнь тем и прекрасна, что каждый может экспериментировать как хочет. В вопросе с детьми все осложняется тем, что результат будет виден лет через 15. Мои сыновья, кстати, выросли и успешны, так что я советую то, что получилось у меня.
Что касается этого «я считаю что как мать я имею право сказать что сделать и оно должно быть сделано в установленные мной сроки» — звучит хорошо, нет слов. Но очень большая вероятность, что в результате вы столкнетесь с бунтом, когда ребенок подрастет и почувствует себя сильным. Или еще хуже — его можно поломать навсегда и сделать из него обслуживающий персонал без всякой инициативы.

А я не верю в воспитание. Ребёнка можно чему-то обучить или научить (кататься на велосипеде, забивать гвозди) или поставить в рамки, когда он что-то делает только потому, что нет выбора (убирай в доме или живи на улице). А воспитать невозможно. Ребенок уже родится с воспитанием. Один в 3 года ходит и ищет что бы полезного сделать, а другой плюёт старшим в лицо и ржёт. Это гены и ничего с ними не сделаешь. У Вас отличные дети? Благодарите генетику. Вам повезло. А вот другим повезло на много меньше. И выросли они плохими не потому, что родители плохо воспитывали, а потому что у них плохие гены. И плевать они хотели на родительское воспитание. Именно поэтому в одной семье бывают совершенно разные дети, хотя воспитывают их одинаково. У них разные гены.

Удобная позиция. Можно ничего не делать, обвинить во всем генетику. Можно вообще быть фаталистом и даже не пытаться на что-то в жизни повлиять, мол как суждено так и будет.

Нет, просто не нужно обманывать себя и ребенка ожиданиями того, что он воспитается, изменится и станет идеальным. И для этого всю жизнь ходить и выносить мозг ему, себе и всем окружающим, пытаясь его воспитать и изменить. Люди не меняются. Нужно оценить реальность и выходя из этого ставить в нужные рамки, понимая, что ничего вы там не воспитаете. Нужно просто придумать, как с этим жить и бороться и не жить иллюзиями, что вы сможете достучаться до ребенка, до его совести. Не сможете. Не измените. Моя жена годами просила мою дочь убирать в своей комнате. Вынесла этими постоянными нотациями мозг всем. А результат? Нулевой. А вот когда на улицу выставил, сразу убирать начала. И не потому что поняла и осознала. Просто у нее нет выбора. А был бы — опять бы перестала убирать потому что люди не меняются. Вот и всё воспитание.

У Вас очень мужской подход к воспитанию. Конечно, он имеет право на жизнь, как и все прочие. В таком подходе много эффективности, но мало любви.
Если ребенок, которого выставили за дверь, не образумится, а пойдет жить к подруге, например? Или к другу? И не будет появляться дома в течение недели? И поставит вас в фильтр? Что тогда вы будете делать, такой принципиальный папа?

Дело не в порядке, дело в том, как сохранить семью тёплой.
А дети, особенно подростки, бывают очень разными. Вы свою дочь легко победили, но не все такие. И причем, неизвестно как это аукнется ей в будущем. Так и будет прогибаться перед более сильными, и не сможет постоять за себя ни на работе, ни в отношениях.
Порядок в комнате есть, а доверия нет. Такие дела.

Радикальные меры предлагаете. Беда с подростками в том, что о будущем, например об испорченной репутации они думают в последнюю очередь. Если родитель неравнодушен к своему ребенку, ему нужно быть более дипломатичным в своих действиях

че за тупость. причем тут вымыть за собой посуду и помощь по дому? вытереть зад тоже скоро помощью по дому будет считаться?

Вытереть зад — задача не подростка а малыша 2-3 лет. И этому тоже нужно учить, кстати.

Источник