девушки зачем вы лезете в чужие отношения
Почему люди любят лезть в чужую жизнь
Советы и сплетни, секретные обсуждения и открытая критика, сводничество и иные попытки повлиять на жизнь других…
Связан ли этот «комплекс военных действий» с добрососедством, искренним неравнодушием и преданной дружбой? Те, у кого нет своей личной жизни (или есть, но довольно скучная), очень любят лезть в чужую. Почему?
Почему люди лезут в чужую жизнь: 7 главных причин
Сегодня, в эпоху социальных сетей, многие сами охотно приглашают гостей в свою жизнь. Они выкладывают кадры со свадеб и путешествий, пишут сентиментальные статусы и ежедневно фотографируют аппетитные завтраки.
Но очень удивляются, когда их страницу посещает недоброжелатель и начинает писать обидные и язвительные комментарии.
Сплетников хлебом не корми – дай чужую личную жизнь пообсуждать. Они упиваются этой позицией наблюдателя: им достаются самые сладкие кусочки от «соседского пирога», самые первые новости, интриги, бурные ссоры.
Они будут язвить, злословить и насмехаться, или же показательно сочувствовать, поддерживать и раздавать советы.
Люди получают почти физическое наслаждение: этот процесс сопровождают эмоциональное возбуждение, выброс гормонов, волнение, прилив энергии, ощущение власти.
Пара друзей рассталась и делит имущество?
Сосед изменил жене с няней? Ох, каков мерзавец, но она-то куда смотрела! Юная коллега обманула своего пожилого спонсора? Так всем было понятно, что она с ним ради денег.
Причин, почему люди лезут в чужую жизнь, может быть много:
1. Заниженная самооценка. Чужие проблемы скрашивают существование тех, кто считает себя неудачниками и непопулярными личностями.
2. Проблемы в семье, на работе, со здоровьем, а также недовольство внешностью и, в целом, судьбой. Людьми руководит желание убедиться, что другие – богатые, образованные, знаменитые, красивые, – живут хуже, чем они. Почитаешь плохие новости – и на душе сразу становится светлее, оптимистичнее.
3. Зависть и дурное воспитание. Людям просто не объяснили, что совать нос в чужие дела – моветон.
4. Черты характера. Экстравертной натуре и влиятельной особе, привыкшей быть в центре событий, мало собственной жизни. У нее почти физиологическая потребность влезать с советами в личное пространство товарищей и коллег.
5. Желание получить яркие эмоции. Нередко обсуждение свежих сплетен вызывает трепет, экстаз, возбуждение, выброс гормонов удовольствия.
6. Отсутствие своей полноценной, наполненной событиями и впечатлениями жизни. Его легко компенсировать, если уйти с головой в проживание чужой. Склоки и ссоры, проходящие за соседской стеной, бывают поинтереснее бразильского сериала.
7. Банальная скука. Иногда людям просто нечем заняться – к примеру, на рабочем месте.
Куда приятнее тратить время на перемывание чужих косточек, чем на подготовку годового отчета. Тем более, если подобрался возрастной женский коллектив (у слабого пола тяга посплетничать в крови).
В нашей стране понятие личных границ сильно размыто. И в чинном английском, и в американском обществе задавать интимные вопросы может только ближайшее окружение (скажем, родители, лучшие друзья, супруги).
Это же касается обсуждения в лицо, советов, критики. У нас же выдать свои весомые пять копеек может любой прохожий, даже уборщица привокзального туалета. И на все эти личные границы, интимные зоны и чужие свободы ей очень резко «начихать».
Почему людям важно обсуждать других
Муж приходит с работы, уставшая жена ждет его дома, они проводят вдвоем очередной вечер из тысячи таких же. Нужно о чем-то поговорить, а тут как раз общие друзья решили развестись.
Прекрасный шанс ненадолго влезть в чужую жизнь, определить виновника, посочувствовать жертве, испытать новые эмоции, поспорить и покритиковать. Вечер перестает быть томным, а наутро оба возвращаются «к станку» и забывают пустой разговор.
Желание посплетничать и пообсуждать чужую жизнь может возникнуть спонтанно. Зачастую такие разговоры совершенно безобидны, и обсуждаемый субъект про интригующие беседы никогда не узнает.
Людям важно равняться на кого-то, делать выводы, что-то осуждать, что-то поддерживать, – словом, являться активным участником социума.
Неприятности доставляют моменты, когда люди лезут в чужую жизнь открыто, нахально и напористо.
Так, моя знакомая Татьяна вот уже седьмой год сетует на коллектив своего офиса. Ежедневно она становится любимым предметом обсуждения – все охотно раздают советы и лезут с вопросами.
Поначалу они спрашивали, как же так стряслось, что в свои 28 лет она до сих пор не замужем. «Поторопись, молодость уходит. А парень у тебя хоть куда – идеал! Хватай скорее. Даже странно, что он тебя выбрал». Потом, когда их мечта, наконец, исполнилась, стали наседать: пора потомством обзаводиться.
Появился ребенок, Таня ушла в декрет – полтора года тишины и покоя. Вернулась в офис –снова миллион советов: найми няню, займись собой, проследи за мужем, бери кредит, поезжай в отпуск одна.
А когда Татьяна решила подать на развод (после измены того самого идеального парня), коллеги чуть ли не с вилами окружили ее: «Одумайся, глупая, кому ты с ребенком нужна будешь! Сиди и терпи, сама в это впуталась».
Человеку, любящему лезть в чужие жизни с критикой и советами, стоит задать себе вопрос: зачем я это делаю? Доволен ли я своей судьбой, достижениями, семьей, работой? Устраивают ли меня быт, досуг, отношения с партнером, друзьями?
Признавшись себе в истинных мотивах нездорового интереса, он станет меньше беспокоить окружающих и сможет решиться на перемены в собственной и единственной жизни.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Почему не стоит лезть в чужие отношения
Часто вижу такие ситуации, когда девушки или парни пытаются без мыла пролезть в чужую жизнь и немного там поковыряться.
Например, дать совет, как лучше поступать. Но это ещё не самое опасное. Некоторые имеют наглость залезть в чужие отношения, навязывая себя в качестве нового партнёра.
Начинается всё с того, что не все могут верно расценить простые знаки внимания, как комплименты или small-talk. Принимая это за ухаживания и не задумываясь бросаются в бой за занятого партнёра, ошибочно полагая, что раз у него разлад в отношениях, то это шанс на удачу.
Слышали, наверно, хоть раз поговорку «На чужом несчастье — счастья не построишь»? Так вот это правда.
Если партнёр неуважительно относится к своему нынешнему партнёру, то это не потому что партнёр плохой, а потому что у человека нет ценности в подобных действиях. Он не видит ничего зазорного или опасного в флирте, романе или может даже изменах, прикрывая это, конечно же, тем, что ему в отношениях плохо.
Такой партнёр всегда будет держать всё в себе, а обсуждения будут вызывать у него боли в голове.
В итоге, все проблемы в любых его новых отношениях так и останутся нерешенными.
Выбирая себе заведомо занятую цель, вы рискуете пойти по тому же сценарию рано или поздно.
Это не в вас проблема, а в человеке. Если ему чего-то не хватает и он не умеет это правильно восполнять, то и вы ему не поможете.
Не лезьте в чужие отношения. Вспомните, сколько на свете ещё не занятых, одиноких сердец, которые готовы бороться и исправляться ради отношений, работать в них над собой и делать это вместе.
Каждый раз, когда взгляд попадает на незанятого парня или девушку подумайте, оно вам надо и представьте себе приключение получше. Например, сгоняйте в Америку. А чужие проблемы и нерешенные конфликты оставьте другим. Вам и своих будет хватать, не так ли.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Нужно ли вмешиваться в чужие конфликты?
Каждый из нас периодически становится невольным свидетелем чужих конфликтов. Многие с самого детства наблюдают ссоры родителей, не имея возможности вмешаться. Вырастая, мы видим, как спорят друзья, коллеги или просто случайные прохожие. Так стоит ли пытаться мирить близких людей? И можем ли мы помочь незнакомцам справиться с их гневом?
«Не лезь в чужие дела» — слышим мы с детства, но иногда бывает трудно противостоять желанию вмешаться в чужой конфликт. Нам кажется, что мы объективны и непредвзяты, обладаем прекрасными дипломатическими навыками и способны за несколько минут разобраться с глубокими противоречиями, которые мешают ссорящимся найти компромисс.
Однако на деле такая практика почти никогда не приводит к хорошему результату. Психолог и медиатор Ирина Гурова советует не выступать в роли миротворца в ссорах как близких людей, так и незнакомцев.
По ее словам, для урегулирования конфликта необходим действительно беспристрастный человек, обладающий профессиональными навыками и получивший соответствующее образование. Речь идет о специалисте-медиаторе (от латинского mediātor — «посредник»).
Основные принципы работы медиатора:
ЕСЛИ ССОРЯТСЯ БЛИЗКИЕ ЛЮДИ
Психолог настаивает: нельзя, даже если сильно хочется, регулировать конфликты родителей, родственников или друзей. Последствия могут быть непредсказуемыми. Часто получается так, что человек, попытавшийся помирить близких, сам оказывается втянут в спор, или конфликтующие объединяются против него.
Почему не нужно вмешиваться?
По мнению медиатора, лучший способ прекратить конфликт близких — не пытаться его решить, а оградить себя от негатива. Если, например, супруги поссорились в дружеской компании, имеет смысл попросить их выйти из помещения, чтобы выяснить отношения.
В конце концов, выносить свои личные конфликты на публику попросту невежливо.
Что можно сказать?
При этом Гурова замечает, что спрогнозировать возникновение конфликта и предотвратить его невозможно. Если ваши близкие импульсивны и эмоциональны, они могут начать скандалить в любой момент.
«Я в ладу со своей совестью, остальное — ее проблемы»
Оксана, 41 год
15 лет назад подруга Катя попала в больницу с челюстно-лицевым переломом. Ее ударил муж, когда увидел, как она флиртует с другим парнем. Утром Катя не пришла на работу, я обо всем узнала из ее сообщения.
Я побежала к ней узнать, чем я могу помочь, привезла необходимые вещи. Мне было страшно пересекаться с ее мужем, я его боялась, но ради подруги была готова. Пару дней я была ее правой рукой, пока из другого города не приехала ее мама.
Когда Катю выписали, ее мнение насчет происходящего изменилось: «Я сама виновата», «Мне нужно вернуться к мужу», «Я скучаю по своему дому». Я была категорически против, пыталась убедить ее в том, что хорошо зарабатывающая женщина без детей со своей машиной может жить отдельно и такой муж ей не нужен. Как бы он ни был прав, он не мог бить ее! Но подруга вернулась к мужу.
Мы все равно дружили, пока спустя два года Катя не решилась все бросить и уехать в Москву. Она оборвала со мной все контакты: заблокировала меня во всех соцсетях и не стала отвечать на мои сообщения. Для меня это было неожиданностью.
Возможно, я у нее ассоциируюсь с прошлым, с которым она захотела порвать. До сих пор какие-то новости о ее новой, общем-то счастливой, жизни доходят до меня в виде слухов от общих знакомых.
Оглядываясь назад, я понимаю, что все равно не стала бы ничего менять в своем поведении. Я сделала все, что смогла, я в ладу со своей совестью, остальное — ее проблемы. Я пришла к выводу, что разрыв отношений — не моя вина, я всего лишь стала жертвой обстоятельств.
ЕСЛИ ССОРЯТСЯ НЕЗНАКОМЦЫ
Если вы стали свидетелем разговора на повышенных тонах между незнакомыми людьми, также лучше не вмешиваться, считает Ирина Гурова. Если вы попытаетесь выступить посредником, они могут грубо поинтересоваться, зачем вы влезаете в их дела.
«Сложно предсказать, что произойдет: все зависит от того, кто эти конфликтующие стороны. Насколько они уравновешены, нет ли у них каких-то импульсивных, буйных реакций», — предупреждает она.
Однако если ссора незнакомцев причиняет дискомфорт окружающим или существует опасность для одной из сторон конфликта (например, муж бьет жену или мать ребенка), это уже другая история. В этом случае необходимо пригрозить агрессору вызовом правоохранительных органов или социальных служб и действительно вызвать, если обидчик не успокоился.
«Сосед приложился головой о соседнюю стену в полете. Это сделала я»
Александра, 25 лет
Мой молодой человек что-то не поделил с соседом в коммуналке, и словесная перепалка переросла в драку. Я услышала из комнаты странные звуки, открыла дверь и увидела страшную картину: сосед — двухметровый накачанный мужчина — поднял за горло моего парня у стены.
Я была просто в гневе и ужасе. Дальше я помню смутно. Но через несколько секунд очнулась и увидела, как сосед приложился головой о соседнюю стену в полете. Это сделала я. Потом мы очень долго выясняли отношения, когда сосед встал и оклемался: прибежала его девушка, долго кричала, что меня нужно изолировать.
Это история с положительным лично для меня концом — больше никаких стычек с ним не возникало, а тот сосед предпочитал лишний раз даже взглядами не пересекаться. Реакция других соседей была довольно позитивная, потому что сосед был агрессивен не только с нами.
Об авторе
Ирина Гурова — психолог, медиатор Центра социальной помощи семье и детям «Измайлово».
Почему некоторые люди любят лезть в чужую жизнь со своими советами?
5 ответов
Это все идёт от их самооценки, они думают, что без своего мнения, совета другие просто не смогут прожить, но это не так.
Некоторые искренне хотят помочь, но не понимают, что в их помощи не нуждаются.
Кто-то просто хочет и пытается предостеречь от ошибок, которые были в жизни, но учиться надо на своих ошибках.
Это психология и отсутствие такта у других людей. Есть такая категория граждан, которые всегда и все знают. Они любят учить, руководить и давать советы, особенно когда их не просят. Такие люди быстро и активно начинают высказывать мнение, даже в магазине незнакомые люди могут начать советовать не покупать данный продукт.
Люди считают, что их мнение важно и авторитетно, и к нему должны прислушиваться. Они могут давать совет по воспитанию детей, при этом не имея их. Могут сказать как надо жить с мужем, не зная ситуации. Это же просто, со стороны лучше видно, они так рассуждают.
При этом сами являются далеко не образцовым человеком, и не могут показать свой пример. Возможно причина в характере, либо в одиночестве, или лишней активности. Эти люди не понимают, что вмешиваться в ритм чужой жизни нельзя никому.
Всё дело в том, что советовать другим людям намного проще, чем самому взять и посмотреть на себя со стороны и что-то поменять в своей жизни. Думаю, что каждый из нас хоть раз, но оказывался в ситуации непрошенного советчика, потому что удержаться очень трудно.
Но я для себя, с некоторых пор решила, ни в коем случае не давать советов, пока человек сам меня об этом не попросит.
Может как-то хотят самоутвердиться. Повысить свою самооценку таким образом. У меня есть одна такая знакомая, а когда-то была подругой. Всегда лезит в наши отношения с парнем. У ее парня есть квартира, и хорошая работа, они могут жить вместе. У нас с парнем нет квартиры, но работа у него есть. Так вот, эта знакомая всегда, каждый раз говорит нам «почему вы не живёте вместе». Хотя прекрасно знает причину. Потом всегда мне говорит «вот он по-любому не хочет с тобой встречаться, жить, ты ему не нужна». Когда мы учились вместе в техникуме, то ездили туда на автобусе. Я нравилась одному парню, который был меня старше на 10 лет. Так она мне постоянно навязывала, чтобы я бросала своего парня. И всем говорила «вот увидите, она будет с ним, а своего парня бросит». К чему все эти слова, я не понимаю вот правда. При этом я, и никогда ничего не говорю про них.
Сейчас она постоянно лезит со своими советами по поводу работы. Работы у нас мало в городе, а точнее ее нет. Сейчас появилась вакансия, но с ужасным графиком. Знакомая эта сама тоже не работает. И мне навязывает эту работу, а сама не идет. Спрашивается почему? Да потому что график плохой, и сама это знает, но мне видимо желает только худшего.
Потому что своя жизнь скучная и не интересная, вот и лезут со своими советами, попутно пытаясь выудить какую-нибудь интересную информацию, чтоб потом перетирать ее со своими подругами сплетницами. Также такие люди считают, что они все знают, во всем разбираются, жизнь прожили, а ты даже и пороху не нюхала, поэтому тебе надо обязательно прислушаться к их ненужным бестолковым советам.
Таких людей стараюсь избегать и не допускать в свой вруг общения, потому что если я не прошу совета, то и не нужно мне его давать.
Зачем мы лезем в чужую шкуру?
И хотя с развитием новых технологий эти игры становятся все более сложными и разнообразными, по сути, они ничем не отличаются от тех, в которые наши бабушки играли с тряпичными куклами, а дедушки с оловянными солдатиками.
Кто из нас в детстве не примерял на себя роль отважных пиратов и благородных робин гудов или прекрасных принцесс, если речь идет о девочках?
Став взрослее, мы примеряем на себя уже другие роли, ведь это так заманчиво: оторваться от рутины жизни и пожить в чужой «шкуре». И вот уже на интернет форумах и в газетах открываются рубрики : «Если бы я был мэром города. Если бы я был президентом».
Отбоя от желающих побыть президентом, как правило, нет. К тому же рейтинги у газет растут.
Ведь каждый знает, как надо. Как говорится: каждый суслик в поле агроном.
Но если вы думаете, что могли бы стать президентом и действовать по- другому, то вы глубоко заблуждаетесь. Во-первых, человек, ставший президентом, рос в определенной среде, получил определенное воспитание и навыки, которых нет у вас.
Но за фантазии денег не берут.
Врач, который никогда не был в « шкуре» больного, не сможет по-настоящему понять своих пациентов.
Адвокат, который никогда не находился под следствием и не прошел в роли обвиняемого все круги ада судебных разбирательств, не сможет по- настоящему прочувствовать и понять то, что испытывают его подзащитные.
Этот бесценный опыт не заменят никакие учебники и университетские профессора.
Я не призываю на головы врачей серьезные болезни и не желаю юристам оказаться под прессом судебной машины, для того чтобы стать хорошими специалистами.
Просто искусству «перевоплощения» все мы должны учиться всю жизнь.
Это поможет не только слушать друг друга, это поможет слышать друг друга.
Это важно и в семье: отношения между супругами, родителями и детьми.
Это важно и на работе в отношениях между сослуживцами, и просто в жизни.
Жизнь станет такой, какой мы видели ее в раннем детстве: светит солнышко, белые облака плывут по голубому небу, замечательно пахнет сирень, папа, мама и все соседи в доме улыбаются.