диван он такой ему мужика завалить раз плюнуть
Всех, кто понял смысл жизни, психиатры принимают вне очереди
Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но вижу, что чувство юмора у него есть.
— Давай поженимся.
— Давай, только ты первая.
Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы о собственности на квартиру.
Жизнь, как в бане. Хочешь – паришься, хочешь – нет.
Хитрые и коварные врачи сначала спрашивают, где болит, а потом давят туда.
— Когда у меня стресс, я всегда ем конфеты.
— Ты постоянно их ешь.
— У меня тяжелая жизнь.
Неопытные грибники заблудились в лесу и три дня питались грибами. Сейчас их нашли, но их показания не сходятся. Не совпадают даже эпохи.
Обвинять меня в том, что я не делал, значить подать мне идею.
На самом деле мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!».
— Ты уже разошлась со своим мужем?
— Нет пока. Он говорит, что по закону я должна исполнять обязанности еще две недели, пока он не найдет замену.
Египетские акулы видели многое, но русских со словами: «Вау! Дельфины!» бояться до сих пор.
— Я не могу к тебе вернуться.
— У тебя кто-то появился?
У моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый плёночный видеомагнитофон «Сони», который она обещала подарить мне на свадьбу.
Совесть – это умение выносить мозг самому себе.
Читая грибной справочник, я заметил что у ядовитых гибов есть один общий признак – юбка на ножке. И тут меня поразила страшная догадка…
У каждого человека, который обгорел на солнце, обязательно есть друг, который хлопнет по спине и спросит: «Ну, как отдохнул?!»
Какая разница между мальчиками, которых принес аист и теми, что нашли в капусте? Одни вырастают орлами, а другие козлами!
— Я была слепая и глухая, когда выходила за тебя замуж!
— Вот видишь, от каких недугов я тебя исцелил.
Любой тренажер в доме становится вешалкой для белья.
— Не всегда, Я вот регулярно сижу на велотренажёре, когда курю на балконе.
Некоторых так закаляет семейная жизнь, что они перестают бояться загробной.
Увы, но фразу «Выйдешь за меня?» я слышу только на работе.
Две подруги встречаются в столовой. Одна говорит другой:
— У меня две новости. Одна плохая, вторая хорошая. С какой начать?
— С плохой.
— Меня уволили с работы.
— А какая хорошая?
— Тебя тоже уволили.
Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.
Не так страшно забыть таблицу умножения, как вспомнить таблицу Менделеева.
Дедушка с внучкой почти две недели играли в школу. И только на двенадцатый день дедушка догадался, что делает за ребёнка домашнее задание.
Такое ощущение, что те, кто пишет школьные учебники, не делают уроки со своими детьми.
Два года дед опрыскивал химикатами колорадского жука. На третий год жук сам стал помогать деду окучивать картошку.
Наше поколение на даче может посадить только печень.
Только наш человек может твёрдо стоять на своих граблях.
— Обвиняемый, что вы делали до женитьбы?
— Всё, что хотел, господин судья.
У психолога:
— Укажите хотя бы одну логически обоснованную причину, почему вы разводитесь?
— Ну, потому что поженились …
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Диван — он такой… Ему мужика завалить — раз плюнуть!
Иногда я просыпаюсь посреди ночи и думаю – о, середина ночи.
Иногда я просыпаюсь посреди ночи и думаю – о, середина ночи.Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т.д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.
Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.
Моя голова работает как часы, но иногда выскакивает кукушка.
Бомж Витя требует, чтобы его называли ВиктОр, потому что он недавно съел лягушку.
Полная дура — это две причины, по которым парни не обращают на нее внимания.
Запомните несложное правило русского языка: Слово «извините» говорят, когда хотят сделать какую-то гадость. А слово «простите»- когда эту гадость уже сделали.
Пока ученые ищут признаки разумной жизни на других планетах, мы потихоньку теряем её на своей.
Минуточка длиннее минуты раз в десять.
Теорию относительности начинаешь неплохо понимать, когда полчаса стоишь перед табличкой на магазине: «Перерыв 10 минут».
Пушкин, Достоевский, Толстой, Чехов — наша непрочитанная гордость.
Глупо ожидать, что кто-нибудь придёт и что-нибудь за тебя сделает. Пока ни поймаешь и не заставишь, никто и пальцем не пошевельнёт.
Мнение – довольно хитрая штука: можно обменяться мнениями и при этом каждому остаться при своём.
Принимать алкоголь гораздо безопаснее для организма, чем принимать всё близко к сердцу.
Диван — он такой… Ему мужика завалить — раз плюнуть!
Ждёшь-ждёшь конца рабочего дня, приходишь домой, а тут — бац! И вторая смена на кухне!
Зарядка для кошелька называется работой! Только вот заряжается целый месяц, а садится за неделю.
В последнее время фраза «Дорогие девушки» приобрела несколько иной оттенок.
Если женщина весит 100 килограммов, Бог думает, что она уже нашла свою половину, и никого ей не посылает.
Обеденный перерыв в нашем офисе — это переломный момент дня. До обеда никто не работает, а после обеда все отдыхают.
С одной стороны всё хорошо, а с другой стороны мы.
Это же какую силу воли надо иметь, чтобы проходя мимо магазина не посмотреть на свое отражение в зеркальной витрине!
Просто убивает фраза: «Ты хорошо подумала?». Да откуда же я знаю, хорошо или плохо?! В моём случае «подумала» — это уже хорошо!
Раньше я был просто бедным, но потом купил словарь синонимов и стал нищим, неимущим и несостоятельным.
Многие говорят, что я нелогичен. Это не так, хоть это и правда.
У меня на банковском счете сумма с восемью нулями. Жаль, что других цифр там нет…
Иногда мне кажется, что единственный человек в мире, которого интересует моё мнение — это тетка за кассой со своим вопросом про пакет.
Из того, что дуракам закон не писан, вовсе не следует, что они не принимают участия в его написании.
Если бы вам удалось как следует надрать задницу тому, кто виноват во всех ваших несчастьях, вы бы неделю не могли сидеть.
Прав был классик, личность человека формирует среда… а деградируют суббота и воскресенье.
Самые умные животные — это дельфины, обезьяны и люди. Одни лучше всех плавают в море, другие лучше всех едят фрукты, а третьи 11 месяцев в году пашут, как лошади, чтобы 1 месяц плавать в море и есть фрукты.
Я ушла туда, где есть то, что сделает меня счастливой. Там есть человек, который даст мне все то, что я попрошу… Я ушла в магазин.
-Эх, снова в Париж хочу. — Уже летал? — Уже хотел.
Что бы убрать «эффект красных глаз» нужно проспаться, протрезветь и все само пройдет!
Хоть отруби ему копыта, хоть завяжи рога узлом, хоть накорми его до сыта, козел останется козлом.
Разговор на рынке: — Это черная смородина? — Нет, красная. — А почему она белая? — Потому что зеленая.
Доброй дороги — идущим! Силы и терпения — ожидающим! Искренности — встречающим! Волшебного пинка — нерешительным.
Если дурак поступил умно, не удивляйтесь. Ошибся человек, ну с кем не бывает!
Тонкости русского языка: борщ пересолила — с солью переборщила…
Ставьте перед собой нереальные цели. Не достигнете — ну и ладно, они же нереальные.
Что будет, если скрестить слона с енотом? Енота не будет!
Если тебя считают верблюдом, плюй на всех…
Хреново — это когда кроме кота даже обнять некого, а этот гад еще и вырывается.
Ты талантлив, молод, креативный? Ты амбициозен, полон свежих идей, уверен в себе? А делать хоть что-нибудь умеешь?!
Эту ночь мы провели вдвоем…мы не спали до утра…он всю ночь приставал ко мне… эта сволочь комар..
Дочка отправляет sms: «Папа, переведи мне сто долларов.» Через пару минут приходит ответ: «Оne hundred dollars!»
Обливание холодной водой поднимает настроение…Причем, все-равно кого Вы обливаете…
Смешные и полезные статусы для соцсетей на нашем сайте. Ежедневное обновление полезных статусов.
Диван он такой ему мужика завалить раз плюнуть
Диван он такой, ему мужика уложить. раз плюнуть. что скажете?))) раз мужик диван
нет не согласен настоящий мужик постоянно в поиске и заботе о семье а диван ну что же куда без его ведь отдух тоже нужен а диван и двоих поместит гледиш так и появляется семья
А если дивану ещё и дама достойная во всех отношениях помогает, так это вообще наверняка.
Да одни непонятки. Вроде диван мужского рода, а притягивает особей тоже мужского рода.
Диван вообще страх потерял))кто нибудь,из мужиков,точно,когда нибудь его опрокинет)
Я когда впервый раз увидел диван,он мне сразу не понравился-подозрительный типок(подумал я)
Он запрещенные приемы всегда проводит))) всегда что то новенькое))) не справиться)))
мужикам на роду написано бороться с диваном. И конечно они проигрывают!
Если рядом любимая женщина то да, а если нет, иногда и на полу комфортнее.
Диван уже не актуально)) В интернете сидеть предпочитаю в кресле)))
Не знаю, на мой кошки акупировали, никого туда не пускают 
да и девушку, при должном умении уложить тоже не сложно))))
Диван он такой ему мужика завалить раз плюнуть
Не подходите к дивану близко!!
Для милой диван не нужен,милую и на стогу сена можно завалить!!Как был поставлен вопрос такой и ответ!!
на диване приятнее?пусть вдвоём стараются
Вообще вопрос был так поставлен, А вы романтик!!
Смотря какой диван и мужик
о это правда. даже мудро..
перед опытом. и мудростью я пас.
поверьте на слово, главное любить
просто с диваном комфортнее
точно это про моего мужа!
И телик на бой вызвать!:)
А скучать диван не будет?
нет, совсем не будет если пока падаешь, милую с собой прихватить!
Он всех валит,коварный)
у них взаимная любовь..
ну конечно,на диване, да с милой под мышкой, полная взаимность
Дааа..хорошие мужики на дороге не валяются. они валяются на диване!! 
Диван он такой ему мужика завалить раз плюнуть
Я тоже
Ну, прогрессивная диванная болезнь.
Ахха
Хозяйка дивана должна быть хорошей.
вот-вот. а я о чем. 
Это область его исконного обетания
Да я люблю кровать,но и память есть
У вас все еще будет хорошо,вы к этому вполне готовы.
Хах мне этого больше не хочеться
Плохо,совсем нехорошо.
Да ладно,у нас вот уже алча цветет.
Здорово,у нас пока нет
Я сам долго смотрел,не приведение ли.
Там очень высокая сила притяжения
Да,все мужики подтверждают.
Ошибаетесь,по первой может. а так..на кухне.
А вы на себя не переводите.Мы об основной массе.
я это из вчера! привет
Наташа, с наступающим. 
это здорово,Важно вырваться из своего дома и отдохнуть,хоть бы сколько,иначе с тоски помрешь.
я смеюсь не так часто,но пою всегда.а это для тоски-хуже смерти,Спасибо,Тася.