дочь 17 лет хочет жить отдельно что делать
Как я отпустила дочь-подростка во взрослую жизнь – и с трудом пережила это
Синдром опустевшего гнезда: почему так тяжело дается сепарация детей от родителей
Мария Иванова эксперт по soft skills и life long learning, навигации родителей по обучению детей
С какого возраста вы перестали считать, сколько времени ребенок проводит за компьютером и сколько спит ночью? А когда полностью передали ему ответственность за учебу? Ночевать у друзей, ходить компанией на футбольные матчи, ездить в экспедиции — все это дочь автора этих строк начала делать довольно рано, но окончательно отпустить ее во взрослую жизнь маме все равно было очень тяжело.
Мой опыт материнства — специфический. С 8 лет дочери я растила ее одна, параллельно начиная разные мини-бизнесы и проекты, глубоко погружаясь в тему личного развития и обучения детей и взрослых. Поэтому не факт, что я рассказываю что-то универсальное, что подходит всем. Но когда я сама столкнулась с переживаниями, связанными с сепарацией, я не нашла ничего в интернете, на что можно было бы опереться или от чего оттолкнуться.
Поэтому мой опыт — это просто один из вариантов, в котором вы, возможно, узнаете себя и поймете, что вы не одни, или порадуетесь, что у вас все не так драматично. Словом, предлагаю отнестись к моему рассказу как к одному из возможных сценариев, как можно думать и жить в сложный период, когда ваш ребенок выходит во взрослую жизнь.
Я всегда с удовольствием и любопытством относилась к своему материнству и искала лучшие способы взаимодействия с ребенком. Про это можно написать целую книжку, начиная с записи в дневнике за три года до ее рождения, которая стала моим основным принципом воспитания. «У моего ребенка всегда будет выбор».
И когда наступил пресловутый подростковый возраст, а вместе с ним — сепарационный процесс, я не сразу поняла, что мне довольно сложно будет найти смысл жизни, равный по весу воспитанию ребенка.
Как принять, что у вас с подростком — разные интересы
Нет, подросток не мучал меня истериками и настаиванием на своей точке зрения. Мы довольно мирно вошли в этап, когда дочь отвоевала свое право на чувства: лет в 12-13 я вдруг перестала быть контейнером и помощью для ее гнева или обиды. Это была ощутимая перемена, но мы разобрались, как поменялись наши зоны ответственности. Теперь при ее эмоциональных рассказах о неудачах мне больше не нужно было подсказывать модели поведения в тех или иных ситуациях — теперь нужно было просо слушать и без запроса не реагировать. Это был первый ощутимый сепарационный шаг.
Второй шаг произошел, когда она стала отпрашиваться на ночевки и на — о господи — футбол. Я всегда обходила стороной болельщиков и считала этот контингент опасным, а моя дочь вдруг изъявила желание оказаться в эпицентре этого неадеквата. Но вспомнив, как я сама в подростковом возрасте общалась с мальчиками, чье поведение было на грани закона, подумала, что мне стоит довериться тем ценностям, которые я в нее вложила. Футбольные матчи прошли без осложнений, а потом интерес остыл.
Один из сложных шагов в сепарации, как мне кажется, — признание права в ребенке на интересы, которые ты не разделяешь. Это, конечно, парадоксально, ведь все мы понимаем, что растим детей для того, чтобы они стали взрослыми, отдельными, самостоятельными личностями. Но вместе с тем нам очень сложно принять, что они могут интересоваться чем-то, что мы, родители, считаем неинтересным для себя. А если у нас, не дай бог, включается обесценивание, контакт с ребенком в этот момент находится под угрозой.
Так было, например, с онлайн-играми (никогда не понимала, что в них может быть полезного). Дочь играла в них примерно год, ночами, общаясь с командой по скайпу, а я пыталась найти в этом положительные моменты — и таки нашла. Это оказалось отличной тренировкой проектной деятельности и командного взаимодействия. К этому моменту я уже отдала ей ответственность за ее график и обучение в школе, поэтому не волновалась, что что-то в этом процессе пойдет не так. Только просила громко не вопить ночью, потому что однушка не располагает одновременно к бурному выражению чувств и к нормальному сну.
К слову, период увлечения компьютерными играми занял чуть меньше учебного года, а потом дочь, по ее словам, «захотела жить в настоящем мире», и следующим увлечением стало чтение книг и стрельба из лука.
Зачем родителю подростка нужен психотерапевт
Следующий сложный период был в 9-м классе, когда я столкнулась с пониманием, что дочь сейчас будет выбирать свою первую область профессиональных интересов, и от нее — профессию. К тому моменту она уже начала ходить на вечеринки с ночевками, ездить в экспедиции на несколько недель и активно встречаться с друзьями до позднего вечера.
Тут я столкнулась с тем, что психологи называют «синдром опустевшего гнезда». Я вдруг осознала, что еще немного — и я больше не буду нести ответственность за ее выборы и ее не будет рядом со мной. Профессия, вуз, окружение — все это становилось предметом ее собственной жизненной гипотезы.
И так вроде бы и надо, следующий этап взросления, но меня охватила чудовищная паника. Тогда-то я и прочувствовала на собственной шкуре, почему родителю подростка нужен психотерапевт. Паника длилась несколько месяцев: я просила принять во внимание мое состояние и держать меня в курсе того, что с ней происходит.
Через некоторое время я поняла, что мне надо отдать ей ответственность за жизнь полностью. Что как бы я ни старалась, уже не могу понимать те или иные ее поступки, и она должна сама нести ответственность за последствия своих решений, в том числе — ошибочных.
Тогда всплыл целый пласт моих родительских ошибок, стало видно, сколько я всего сделала неправильного, неидеального. Но у меня не было выбора кроме как просто смириться и принять. Потому что в момент этих решений у меня не было другой меня.
Как не вмешиваться при поступлении в вуз и не платить за обучение
Дочь выбрала вуз и специальность в начале 10-го класса, и следующий этап был посвящен достижению этой цели. И это стало новым вызовом для меня. Важно было делегировать ей эту цель, при этом обеспечив нужную поддержку. Репетиторы по предметам, которые «прошли мимо» в предыдущих классах, тьютор, выстраивающий ее образовательную траекторию и сохраняющий мотивацию, а я — на подхвате, с ресурсами для всего этого великолепия, но совершенно без ответственности за цель. Это было очень непривычно, очень волнительно и постоянно на грани.
И вот подошли к ЕГЭ. В какой-то момент стало ясно, что как бы мы ни старались, как бы ни были велики наши вложения — на бесплатное обучение она не проходит. А у меня всегда была установка, что за вуз я не плачу — и точка.
В эти моменты очень сложно сохранить здравый смысл — даже если все предыдущие 17 лет ты была сверхосознанная мать, всегда старалась поддерживать контакт с ребенком и быть на его стороне, и понимаешь философский смысл бытия и тщету социальной стороны вопроса. Мне было нужно пройти по тонкой грани: продолжать поддерживать дочь в ее выборе и чувствах, но при этом сохранить важную для меня установку «не платить за вуз».
Я поставила ее в очень трудную ситуацию: при наличии баллов, которых явно не хватало на бесплатное обучение, искать варианты, при которых достижение ее мечты — возможно. Я не подсказывала возможные шаги, не вела переговоры с вузом, не искала деньги, но откликалась на ее просьбы о помощи подстраховать ее в конкретных вопросах: расчеты, обсуждения с родственниками, план действий.
Дочь справилась и, после восстановления сил, почувствовала триумф от того, что она достигла цели, которую поставила. По факту это была 50% скидка на обучение и договоренность с родственниками об оплате вуза, которой она достигла самостоятельно.
То, чем ты жила 18 лет, вдруг кончилось
В чем же сложность финального периода сепарации, по моему мнению? Когда ребенок очень долго является центром твоей жизни, и твоя идентичность выстраивается вокруг родительской роли (даже если у тебя есть свои интересы — работа, друзья, хобби) — очень трудно найти что-то, аналогичное по весу, не чувствуя себя отвергнутой, ненужной и потерянной.
Возможно, замужние женщины или женщины с другим типом темперамента переживают это несколько иначе. Но одинокой матери-невротику оставаться одной очень страшно. Ты испытываешь бессилие от невозможности больше ни на что повлиять, зияющую пустоту внутри себя от того, что как бы ты ни старалась, но целая жизненная эпоха кончилась, и тебе предстоит заполнить эту огромную дыру, и непонятно, чем, и каким образом. Ну, то есть есть идеи, и шутка про «адын савсэм адын» всплывает в памяти, но чувствам не прикажешь.
И в этот момент понимаешь, как тяжело было твоей маме, которая без вот этой всей психологии не могла тебя отпустить во взрослую жизнь. И видишь, что у тебя — двойная сепарация: ты возвращаешь своей маме признание и понимание ее чувств, а себе — признание того, что ты справилась. Твоя дочь сдала экзамены, поступила в вуз мечты, стала старостой группы, вписалась во множество активностей, переехала в общежитие. Но ты не можешь избавиться от ощущения бессмысленности собственной жизни, потому что то, что определяло тебя 18 лет, вдруг кончилось.
Отпустить ребенка — труднее, чем пережить банкротство
Возможно, я немного драматизирую от усталости — довольно сложно дались последние два года с зарабатыванием на репетиторов. Но — не поэтому ли у нас так мало настоящих взрослых, способных выстраивать гармоничные отношения, нести ответственность за собственное благополучие — не потому ли, что мы, взрослые, сами не прошли сепарацию от своих родителей? Может быть, поэтому нам сложно отпускать наших детей, доверять им их жизнь — потому что в нашем опыте не было момента, когда нам отдали нашу?
И мы подсознательно стремимся повлиять, удержать, сохранить — даже если умом понимаем, что не сможем — потому что нас самих съедает страх неопределенности? И это двойная неопределенность: «как мой ребенок справится с жизнью» и «как я сама справлюсь с жизнью, которая теперь будет строиться только вокруг меня»?
Я проходила банкротство, несколько раз меняла карьерные траектории, закрыла несколько проектов, которые были делом моей жизни, — но ничто из этого не сравнится с риском неопределенности при отпускании ребенка во взрослую самостоятельную жизнь.
Да, я понимаю, что мои функции на этом не закончились — я все еще моральная и финансовая поддержка. И мы точно будем дружны с моей дочерью, я ее люблю и буду с ней рядом. И да, я понимаю, что это этап, он закончится, мы адаптируемся, и я найду свой смысл. У меня для этого и психотерапевт, и антидепрессанты, и инфраструктура поддержки и заботы о себе: подруги, спорт, отпуска, массажи, духовные практики.
Самое болезненное для меня в этом сепарационном периоде — это встретиться со своими чувствами, которые я как будто бы прятала все эти годы, волевыми сверхусилиями двигаясь к цели и вкладываясь в смысл «быть хорошей матерью». Возможно, так не у всех и кто-то умеет жить в ладу с собой, выстраивая семейную систему с учетом своих интересов. Но для меня по-честному отпустить подростка жить свою жизнь оказалось очень сложной задачей. И да, все свои трудности я отнесла в терапию, потому что очень хочу прожить вторую половину жизни (ну, или сколько мне там будет еще дано) счастливым и реализованным человеком.
Я живу одна полтора месяца, и три дня назад уехала в отпуск к морю. Глядя на бушующие волны, подкатывающие к моим ногам, я наконец-то сформулировала тот смысл, который могу противопоставить страху неопределенности, парализующему меня. Этот смысл — любовь. Любовь к себе, к жизни, к миру. Мне хочется понять, как это, и научиться из этого жить.
Посмотрим, как у меня это получится. Наверняка займет много времени и сил — ровно столько, сколько нужно, чтобы стать окончательно взрослой и самостоятельной. Забавно, что это совпало с периодом, когда самостоятельную жизнь начал мой собственный ребенок. И здорово, что это вообще сформулировалось как смысл. Это дает надежду.
Комментарий от дочери. На самом деле, мы вместе ушли в поиски нового смысла. У нас в жизни часто совпадало, когда мы исследовали одно и то же. И вот это погружение в новый уровень осознанности — тоже наш новый общий этап.
Что делать, если дочь хочет жить отдельно?
В народных сказках все самое интересное случается тогда, когда сын или дочь покидают родной дом. Правда, уход не для всех оказывается хорошей идеей — кому-то король рубит голову, а кто-то получает принцессу и полцарства, как уж повезет.
Так и родители, отпуская ребенка в открытый мир, беспокоятся, готов ли он к этому и сможет ли перейти на новый уровень общения с социумом.
Когда ребенок покидает семью и начинает жить сам, для него это стресс. С одной стороны, расширяется диапазон дозволенного, с другой — ответственности. Теперь он может рассчитывать только на себя, но при этом у него остается тыл — место, которое он может вернуться в любой момент. Его дом.
Когда безопасно отпускать дочь жить отдельно?
С точки зрения психологии полезнее всего отселять ребенка в возрасте около 18 лет. В странах Европы широко распространена практика, когда родители отправляют ребенка в этом возрасте на год в большое путешествие, чтобы он увидел мир и понял, какое хочет занять место в нем.
И это больше, чем просто разрешить ребенку переехать в другое место — родителям приходится осознавать, что он сейчас один в другой стране и предоставлен только себе самому.
Зрелость — это понятие вне возраста. Ваш ребенок может быть абсолютно самостоятельным и в 15 лет, вполне готовым к своей собственной жизни и своим трудностям. Но вам, как родителям, всегда будет казаться, что ваши дети еще слишком беззащитны и беспомощны — бросьте!
Это стандартная иллюзия родителей, вы даже не представляете, сколько неожиданной ответственности и серьезности может проявить ваш ребенок, если вы дадите ему такую возможность.
Дочь решила съехать. Решаем главные задачи
Задача ребенка
Научиться полагаться на себя, найти свою дорогу в жизни и отделиться от родительского дома психологически.
Как помочь?
Большинство вопросов разрешатся сами собой. Не беспокойтесь о том, что ваш ребенок не умеет пользоваться стиральной машинкой — если возникнет такая необходимость, поверьте, он разберется.
Точно так же он научится зарабатывать деньги, закрывать двери на ночь на ключ и экономить электричество, и, разумеется, готовить — в этом вы можете спокойно положиться на инстинкт выживания.
Навыки появляются во время возникновения в них необходимости, и нет лучше способа научить ребенка бытовым вещам, чем поставить его в условия, в которых обойтись без них просто нельзя. Основы он уже знает, впитав их из вашей семьи.
Чтобы ребенок не связался с плохой компанией, достаточно не давить на него излишним контролем и самим общаться с хорошими людьми.
Если ваш ребенок развивается, интеллектуально и духовно наполнен, ему будет элементарно скучно в плохих компаниях, разве что вы сами его туда толкнете давлением и запретами. Впрочем, надолго он там не задержится.
Задача родителей
Довериться ребенку, оказывать моральную поддержку и пережить возникшее чувство одиночества.
Как это сделать?
Проще всего довериться ребенку, когда он открыт. Позаботьтесь в первую очередь о том, чтобы он не скрывал от вас своей жизни — выключите родителя, станьте ребенку другом, помощником, соратником, разрешите поступать так, как ему хочется, не критикуйте и не относитесь к нему, как к малышу.
Все это — большая работа и закладывается с самого детства. Если вы, как мать, будете относиться к мальчику, как к мужчине, то и он будет общаться с вами с позиции мужчины — защищать вас, доверять, заботиться.
Если же вы привыкли давить на него и донимать родительским контролем, он выскользнет из-под него со вздохом облегчения и заживет новой жизнью без вас.
Чтобы пережить чувство одиночества, прежде всего, примите свои чувства. Это нормально. Никто не может пережить со спокойным сердцем внезапно опустевший дом. Тем не менее, разве так уж много изменилось?
Ваш ребенок, если вы правильно его воспитали, все еще морально близок вам — какая тогда разница, где он находится географически?
Отпустите ребенка. Вам все равно однажды придется это сделать
Не удлиняйте веревку, не тяните за нее. Развяжите. Представьте семейные узы в виде веревок, которыми все связаны между собой. А теперь кто-то решает уйти, просто пойти в другом направлении. Что происходит?
Остальные дернулись от толчка и потянулись за ним, создавая дискомфорт себе и тормозя уходящего. Если кто-то оказывает сопротивление, возникает конфликт. Отпустите.
Не держите ребенка, доверьтесь, позвольте ему найти свою дорогу, и он, найдя ее, будет возвращаться к родному порогу.
Мамина еда самая вкусная, папины советы самые дельные, глаза родителей самые любящие — поверьте, начав собственную жизнь, ваш ребенок не забудет об этом, а наоборот, ощутит так остро, как никогда.
Подросток хочет жить отдельно: Когда разрешать тинейджеру съезжать от родителей? Рекомендации
В университете или даже в одиннадцатом классе ваш ребенок может проявить желание начать жить отдельно. Если у тинейджера эта мысль возникла в восемнадцать-двадцать лет, то поздравляем. Подросток стал самостоятельным. И хочет строить свою жизнь отдельно от вас.
Мы расскажем о том, когда можно разрешать подростку жить отдельно. Что нужно сделать перед тем, как снять ему квартиру. И как подготовить тинейджера к самостоятельной жизни.
Многие родители, когда слышат, что их ребенок хочет жить отдельно, пугаются. Начинают отговаривать его. И предлагают еще несколько лет пожить в вашем доме. С мамой и папой.
Делать этого мы категорически не рекомендуем. Если ребенок принял решение жить самостоятельно, то поддержите его. Разрешите существовать отдельно от вас. И поспособствуйте как можно скорейшему отделению от родителей.
Если в подростковом возрасте вы запретите ребенку жить самостоятельно, то он останется в вашей квартире. Со временем его желание сепарироваться от родителей угаснет. И, в результате, он больше не захочет жить отдельно.
После окончания университета вы уже сами будете хотеть, чтобы ребенок съехал. Но он не будет этого делать. Поскольку привыкнет жить под вашим крылом. И будет делать это вплоть до тридцати лет (а иногда и до более старшего возраста).
Если у вас есть финансовая возможность снять ребенку квартиру (или если у вас есть собственная жилая площадь), то дайте чаду возможность жить самостоятельно. Это поможет ему стать личностью.
Причины, по которым подросток может хотеть съехать от родителей
Существует несколько причин, по которым подросток может захотеть покинуть родительский дом:
Когда можно отпускать подростка жить самостоятельно?
Мы рекомендуем отпускать подростка жить самостоятельно в следующих случаях:
Обратите особое внимание на пункт «самостоятельность». Перед тем, как начать жить отдельно, подросток должен научиться делать по дому все возможные дела. В противном случае, переезд ничем не будет отличаться от жизни вместе с родителями. Вы все так же будете приходить в квартиру к чаду. Готовить ему, гладить вещи, убирать. А он только лишь будет приходить в снятую квартиру, чтобы ночевать.
Что делать, если ребенок во время разговора с вами попросил разрешить ему жить отдельно?
Рано или поздно у вас случится разговор, в рамках которого ребенок поделится тем, что собирается жить отдельно. В этом случае вам не нужно противиться решению чада. Спокойно выслушайте его. И разрешите жить отдельно.
Если вы слишком уж переживаете за то, что ребенок будет жить отдельно, то помните об одной важной вещи. Вполне возможно, что чаду через несколько месяцев надоест самостоятельно убирать, гладить, готовить, и он вернется в родительский дом. В этом случае проблема решится сама собой. А ребенок будет благодарен вам за то, что вы поддержали его в переезде.
Во время разговора с ребенком уточните следующие моменты:
В обязательном порядке поговорите с ребенком о самостоятельности. Если он умеет вести хозяйство, то отправляйте его жить самостоятельно в ближайшее время. Если же по дому ребенок ничего делать не умеет, то пообещайте научить его. Провести трехмесячный «курс молодого бойца», в рамках которого вы обучите чада всем необходимым навыкам.
Обязательно договоритесь, что через год после того, как ребенок проживет один, он должен найти подработку. И отдавать вам хотя бы половину от той суммы, которую вы тратите на аренду квартиры. Это будет довольно справедливым условием.
Каким навыкам нужно научить ребенка перед тем, как отправить жить отдельно?
Чтобы ребенок смог существовать в квартире самостоятельно и быть независимым от вас, научите его следующим навыкам:
Уделите каждому из вышеназванных пунктов особое внимание. Если ребенок будет обладать всеми этими умениями, то сможет полноценно существовать отдельно от вас. И никаких проблем при переезде у него не возникнет.
Если же ребенок не захочет осваивать эти навыки, то запретите ему съезжать. Это будет бесполезной тратой денег, сил и нервов. Поскольку вам придется делать за ребенка по дому всё.
Дочери 17, ему 21, на учебе. Как отговорить от сожительства?
Приблизительное время чтения: 6 мин.
Вопрос читателя:
Здравствуйте батюшка. Нашей дочери 17 лет. Она встречается с молодым человеком 21 год. Сейчас она поступила в учебное заведение и собирается ехать учиться в другой город. Молодой человек тоже хочет ехать туда же, и они собираются сожительствовать. Мне совесть не позволяет дать согласие на это. Беседую с дочерью, но все как-то неплодотворно. Молодой человек на контакт с нами не идёт, его устраивают такие отношения. Посоветуйте, что делать, как поступить?
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Дорогой Димитрий, вряд ли у Вас есть хоть какая-то возможность повлиять на дочь, кроме как беседовать снова и снова, объясняя ей, что начинать свою взрослую жизнь с блуда категорически неправильно. Ничем хорошим такое не закончится.
Но Ваша дочь уже достаточно взрослая, чтобы принимать судьбоносные решения. И, конечно же, нести всю ответственность за последствия своего решения.
Вопрос в том, как повести разговор, и тут многое зависит от того, как Вы ее воспитывали, как жили со своей женой все годы, что дочка росла, как относились к ее друзьям и так далее. Без этого контекста дать конкретный совет о том, как говорить, сложно.
Я бы предложил в целом построить разговор так, что Вы понимаете и признаете, что дочка выросла. Она молодец, что поступила, что готова к самостоятельной жизни, Вы также гордитесь, что она выросла такой красавицей, что у нее есть кавалер, который хочет быть с ней. Дочерям очень важно признание родителей — и матери, и отца, и в подростковом возрасте (а дочь, в общем, еще подросток), очень важно дать понять, что она для Вас любимая девочка, но Вы видите и признаете, что она выросла и взрослая.
Почему это важно? А потому что взрослый человек умеет нести ответственность за свой выбор. Тема взаимоотношений полов очень непростая, фактически, возможно, Вы впервые говорите о ней с дочкой именно сейчас. И вот тут — важно, чтобы и Вы это объяснили, и мама, если с мамой есть контакт — ключевым моментом является то, как сама девушка будет себя чувствовать в той или иной ситуации.
Почему Церковь против сожительства? Потому что в нем много ненадежного, и оно больше похоже на пробу и эксперимент, чем на решение быть — как и подобает людям — вместе до конца. Ну не созданы мы для серии недолгих отношений, понимаете? Человек создан так, чтобы быть цельным, а цельность состоит в том, что либо он один, либо, если речь о жизни в паре, это полноценная парность со всем разделением жизни друг друга, и такую парность в государстве регистрируют в ЗАГСе, а в Церкви молятся о помощи Божией в том, чтобы удалось сохранить любовь и союз на всю жизнь, во время совершения Таинства Венчания. Полноценность состоит и в телесных отношениях, и в общем быте, и в рождении детей, которые естественным образом могут появиться после близости. Девушки — так уж мы устроены — очень привязываются к партнеру именно потому что они настроены на брак внутри, вот как ни крути — а есть эта очень правильная настройка. У парней тоже такое есть, но сейчас это больше нивелировано современной культурой и отсутствием понятия об ответственности за другого.
И вот тут главный вопрос: а зачем жить вместе сейчас и почему не вступить в брак?
Тут вот Вы бы могли просто очень спокойно рассказать дочке о том, как все устроено, а дальше пусть она сама, как взрослая, подумает и ответит, лично ей зачем сожительство сейчас.
Если она хочет семью и парень хочет семью — так надо спокойно ждать год и регистрировать брак. Просто понимая, на что они будут жить. Парень работает? Даст дочке спокойно доучиться? Ну и масса вопросов о том, где, как жить и так далее.
Если парень в перспективе семью не хочет, вопрос к дочке, зачем ей сейчас с ним спать, чтобы что? Приобрести сексуальный опыт? Так он не нужен никому, с любящим мужем она очень быстро всему научится, что надо — посмотрит в интернете, в конце концов. Научиться вести хозяйство? Вот сама будет жить в общаге — и быстро научится, практиковаться может начать дома. Понять, что такое жить с мужчиной? Ну. отец у нее есть, так что мужчин она видела, друзья есть, гуляния есть, а жить просто с сожителем и жить с мужем — это все-таки разные состояния даже в плане самоощущения. Что еще — не выглядеть ребенком, потому что все уже живут, а она нет? Ну это так себе аргумент, потому что если все, например, будут пить алкоголь или вредные таблетки, вряд ли же ее это сподвигнет рисковать собой, правда же? А если она человек разумный, взрослая и самостоятельная, но надо учиться в каких-то важных для себя вещах идти своей дорогой, а не за толпой. Это очень важное взрослое умение.
Она боится потерять парня? Ну если парень хочет с ней быть, он подождет год — и в ЗАГС, на законных основаниях. А если он хочет с нею просто спать и чтобы кто-то ему готовил, стирал и убирал, то. ей-то зачем такой союз?
И еще один момент: у Вас нет контакта с парнем. То есть Вы не знакомы или он боится сейчас заявиться в дом, после того как встал вопрос о сожительстве? Тоже дочке можно подумать о том, почему так. Можете ей напомнить, что, например, если речь идет о браке, то жених знакомится с родителями, показывая и доказывая им, что с ним их девочке будет очень хорошо и надежно. Но говорит, что вот в том, том и том я беру на себя ответственность, за дочь можете быть спокойны. Почему это важно? Потому что молодая девушка очень на многие вещи может не посмотреть, и чтобы точно было все спокойно и ясно, говорят с родителями. Я, конечно, против сожительства и блуда, потому что блуд делает человека очень уязвимым, это точно известно из аскетики и многовековых наблюдений за человеком. Но даже если Вы воспитывали дочь в абсолютно светских ценностях, все равно речь идет о том, чтобы понять намерения парня. Если они серьезны, честны, открыты, почему бы ему не прийти к Вам в дом и не аргументировать, зачем ему жить с Вашей дочерью и как он это планирует? А на что жить, а если дочка забеременеет? И так далее. А если он стесняется, стыдится, боится, может быть, этим он свидетельствует, что и сам воспринимает сожительство как вещь не очень достойную и стыдную? И если это так и он сам видит это таким образом, точно ли дочке хочется быть с парнем вот в таком вот деле, которое и он сам считает постыдным, недостойным и ненадежным?
Постарайтесь не довести дочь до того состояния, когда она отдалится от Вас по причине разногласий. Скажите ей, что любите её и будете любить, независимо от её поступка, но Вам больно видеть, что она может встать на неправильный жизненный путь.
Молитесь о дочери сами и попросите её пойти в храм и поговорить со священником. Может быть, в разговоре с батюшкой она сможет услышать аргументы, которые смогут её переубедить.