дочь манипулятор что делать
Давайте разберемся, как определить, что ребенок вами манипулирует.
Часто взрослые люди даже не осознают, что полностью подчиняются собственным детям. Благодаря умелым детским манипуляциям, в доме появляется огромное количество ненужных вещей, а наше настроение целиком зависит от поведения дочек и сыночков. Давайте разберемся, как определить, что ребенок вами манипулирует.
Как распознать манипулятора
Ваш ребенок манипулятор, если:
1. У вас нет выбора. Взрослый не принимает решения самостоятельно, а полностью зависит от своего ребенка. Ребенок предлагает определенные варианты, но все они выгодны ему:
– я не пойду в гости (не поеду на дачу);
— я поеду, если ты купишь мне игрушку;
— я буду играть с младшим братом, если ты разрешишь поиграть на планшете.
2. Ребенок часто проигрывает одну и ту же ситуацию: мимику, жесты, слова. Если поступки ребенка повторяются, значит, они работают на достижение его целей. Например, по утрам у него болит голова, чтобы не одеваться самостоятельно, а по вечерам он притворяется, что очень хочет спать, чтобы не убирать игрушки.
3. Вы не уверены в том, что являетесь хорошим родителем. Вы часто меняете стиль воспитания, робки в воспитательных воздействиях. Дети очень тонко чувствуют неуверенность родителей, а иногда даже обращают на это внимание:
— ты плохая мама: со мной не играешь, не занимаешься;
— я ребенок, а ты – мама, отвечать придется тебе;
— это не я плохая девочка, а ты плохая мама;
— ты меня не любишь, мамы так не поступают.
4. Вам бывает стыдно за собственного ребенка. Вы ощущаете свою беспомощность по отношению к нему: он не слушается, не подчиняется. Вы находитесь в постоянном напряжении при посещении детского сада, школы, детских мероприятий. Вам приходится выслушивать претензии воспитателя, учителя или родителей других детей. Окружающие упрекают вас, что плохо воспитали ребенка или просят не приводить его в общественные места. Вы угрожаете ребенку, что расскажете другим членам семьи или обещаете награду за хорошее поведение.
5. Маленькая проблема вырастает в большую истерику или целый спектакль. Ребенок не хочет спать и каждый вечер просит включить ночник, потом его выключить, заменить ему одеяло, открыть или закрыть окно. Иногда возникают капризы, которые заканчиваются скандалом или слезами. Если вы проанализируете причину конфликта, то поймете, что началось все с мелочи.
6. Возникает постоянное чувство вины перед ребенком: задержка на работе, частые командировки, привлечение бабушек и дедушек, отсутствие больших материальных возможностей. Эту вину родители стараются загладить подкупом. Непоследовательность в поведении усваивается детьми, которые начинают играть на родительских чувствах. Дети упрекают родителей, жалуются, разыгрывают страдание, льстят, а родители постоянно пытаются задобрить собственное чадо.
7. Вас шантажирует собственный ребенок. Не бывает идеальных родителей. Однако, даже если вы сделали что-то неправильно, никто не имеет права на шантаж.
Скорее всего, каждому родителю приходилось переживать подобные ситуации. Но если вы можете отнести к себе какой-либо признак как постоянный, то стоит задуматься о манипуляциях собственного ребенка.
Способы манипуляций
Дети-манипуляторы – настоящие мастера своего дела. Они очень ловко расставляют «капканы» собственным родителям:
«Вот тебе! Я больше так не буду». Дети добиваются своего с помощью агрессивного поведения: ссор, драк, оскорблений. Агрессия может быть направлена на предметы (игрушки, посуду, цветы) или других людей (сверстников, младших детей, педагогов, других членов семьи). Ребенок может вести себя опасно и неадекватно, но потом легко и просто сваливает вину на других или извиняется, обещая больше так не делать.
«У меня болит». Дети быстро усваивают, что родители готовы выполнить любые капризы болеющего ребенка, поэтому болезнь можно использовать в личных целях. Дети готовы жаловаться на плохое самочувствие, лежать в постели, пить лекарства для того, чтобы родители исполнили их желание или купили заветную игрушку.
«Я не могу, не умею». Мама и папа всегда жалеют своих детей и многое делают за них – это правило дети усваивают быстро. Главное, найти повод: усталость, боль, желание спать или просто притвориться, что не умеют сами что-то делать.
«Я больше всех тебя люблю». Хитрый ласковый ребенок может «вить веревки» из взрослых. Достаточно обнять, поцеловать, рассказать, как сильно ребенок любит взрослого, наговорить комплиментов. Не обольщайтесь: ребенок так ведет себя, чтобы добиться желаемого.
«Если я сам буду делать, мы опоздаем». Маленькие дети гораздо мудрее, чем мы думаем. Они очень быстро улавливают «слабые места» взрослых. Например, с утра можно заставить маму одевать себя, нести на руках в детский сад или добиться разрешения на покупку новой игрушки, чтобы мама не опоздала на работу, и у нее не было неприятностей. Слабости и ошибки взрослых часто используются для шантажа.
«Еще чуть-чуть». Ребенок просит разрешить ему еще немного поиграть, погулять, посмотреть мультфильмы. Разрешив один раз, вы сталкиваетесь с подобными просьбами постоянно, причем продолжительность «чуть-чуть» будет расти.
Как прекратить манипуляции
Самое главное в борьбе с манипуляциями – терпеливо идти к своей цели. Запомните несколько правил поведения и четко следуйте им.
Правило 1: Самообладание. Не теряйте самообладания, даже если вы стали центром внимания, а истерика усиливается. Помните, что все это попытка управлять вами. Терпение.
Правило 2: Игнор. Детское поведение направлено на контакт с вами, поэтому лучший способ противостоять ему – игнорировать.
Правило 3: Время. Дайте успокоиться ребенку. Выдержите паузу после конфликта или истерики. Если причина в нежелании что-то делать, то дайте ребенку время на раздумье или самостоятельные действия.
Правило 4: Единство требований. Все члены семьи должны предъявлять единые требования к ребенку: четкое соблюдение режима дня, самостоятельность в самообслуживании и выполнении домашних заданий, вежливость и т.д. Если все взрослые скажут «нет» в ответ на хитрости, истерики и шантаж, то план провалится. Кстати, единые требования должны предъявляться ко всем членам семьи, а не только к ребенку.
Правило 5: Доверяй, но проверяй. Вызовите врача к симулянту, выясните у друзей, что было задано на дом, спросите бабушку, что именно она разрешила. Выясните все нюансы сами, не оставив ребёнку повода для последующего обмана.
Маленький манипулятор – настоящий профессионал, но не показывайте, что вы боитесь или находитесь в его власти. Не бойтесь его угроз, шантажа, агрессии.
Как отучить ребенка манипулировать
Как вести себя с ребенком-манипулятором
Екатерина Бурмистрова детский и семейный психолог, психотерапевт, мама 11 детей, автор книг, проводит вебинары для родителей
Ребенок с пассивной агрессией реакцию не отслеживает. Он вообще не понимает, что делает, это иррациональный механизм. Пассивно-агрессивное поведение и манипуляция почти всегда различаются по выражению глаз. У ребенка, который проявляет пассивную агрессию, глаза скорее испуганные. Они могут быть злые, но в некотором расфокусе. Он как бы растерян, когда на вас смотрит.
Как понять, что ребенок вами манипулирует
Так же, как и пассивно-агрессивное поведение, манипуляция всегда имеет мишень. Только эта мишень выбрана сознательно. Ребенком простроена многоходовая комбинация. Он прекрасно знает, какой эффект его действия, слова или отсутствие слов и действий могут иметь. Он уже все просчитал (хотя словами этого выразить не сможет — это быстрая эмоциональная прогонка информации) и теперь специально меняет свое поведение, пытаясь получить желаемый эффект.
Чем младше ребенок, тем более неуклюже это получается: «мадридский двор» в средней группе детского сада. Иногда манипуляция довольно прозрачна (лет до 7), но всегда очень грамотна и часто срабатывает.
В манипуляции зачастую есть фаза додавливания. Когда ребенок плачет-плачет-плачет, или ноет-ноет-ноет, или молчит-молчит-молчит, потом — ага, посмотрел, отследил эффект и «добавил газу». Это профессионально, но недостаточно, и потому взрослый может рассчитать переход от одной фазы к другой.
Детская манипуляция может быть утрированной, как в плохой оперетте, но если мы реагируем, эмоционально включаемся, даем желаемое, то нужно понимать: все, что работает, ребенок будет использовать. Получив желаемое в результате манипуляции, он будет вновь и вновь ее повторять.
И если в случае пассивно-агрессивного поведения нужно идти навстречу ребенку и пытаться понять, что ему нужно, о чем он сигнализирует своим поведением, то ребенка-манипулятора важно вовремя «вывести на чистую воду».
Обычно у ребенка, который применяет агрессивно-пассивное поведение, бывает недостаток вербализации: ему сложно сформулировать, что он хочет. У него могут быть сильные аффекты, сильные эмоции и — выразить их в словах малыш не может. А у манипулятора все прекрасно с логикой, со словами. И его нужно учить посылать прямые сообщения, а не «кривые».
Как вести себя с ребенком-манипулятором
Грамотный ответ в ситуации манипулирования: «Я вижу, что ты делаешь». Это прямой текст. Можно, конечно, и так: «Ой, бедная деточка. Никто ее не пожалеет. Ой, ну конечно, тебе так нужен второй чупа-чупс!». Это не прямое, а с добрым юмором указание на то, что многоходовка прочитана и система не сработает.
Когда ребенок бросается на пол в магазине, он рассчитывает на социальную реакцию, на то, что мама на глазах у окружающих не будет настаивать на своем, она сдастся. Нет, мама не сдастся. Я за твердость. Когда вы ловите манипуляцию — ребенок бьет ногами, орет, но вы видите, что он одним глазом смотрит, — я за твердость. Потому что, единожды пойдя навстречу, вы закрепляете такое поведение.
Если вам сейчас проще пойти навстречу — идите. Но скажите: «Знаешь, я тебя просчитала. Ты сейчас нажал и добился своего. Я пошла тебе навстречу только потому, что устала. Но в следующий раз такое не повторится».
Прямо по шагам и по слогам: «Не дави на меня, не устраивай спектакль, попроси меня словами. Я все вижу. Я понимаю то, что ты делаешь, и так нельзя. Я понимаю, что ты хочешь то или иное, давай договоримся по-человечески, без театра». Метафора театра, метафора чего-то разыгранного понятна детям с 4–5 лет. Конечно же, их надо водить в театры и показывать сложные характеры героев в сказках и волшебных историях.
У всех детей есть способность манипулировать. С одной стороны, надо радоваться, видя манипуляцию ребенка, — это социально развитый интеллект и способности воздействовать на другого человека. Это говорит о развитии, это хорошо. С другой стороны, можно очень сильно развить это качество. Бывают манипуляторы, которые привыкли играть на взрослых, как на клавишах: для мамы у них одни способы давления, для папы — другие, и так далее. Ребенок чувствует определенную власть. Бывает, что это умение манипулировать ему уже не помогает в жизни, а мешает.
И пассивная агрессия, и манипуляция — это косвенные послания. Только в первом случае это подсознательная реакция, а во втором — вполне осознанная. И поддерживать это неполезно. Если пассивно-агрессивное поведение, способное усиливаться до невроза, разрушительно и вредно, то привычка к манипуляциям, которую с успехом вырабатывает ребенок, может стать чертой его характера, частью личностного стиля и основной моделью поведения. И это очень помешает ему в жизни выстраивать искренние отношения.
И то и другое — нормальное проявление детского экспериментирования в сфере близких отношений. Оказывается, что человек, пока взрослеет, отрабатывает сложнейшие модели эмоционального взаимодействия с другими людьми. Все, чему мы научились в детстве, мы потом будем использовать в нашей будущей семье. Все, что мы опробовали на самых близких — на маме, папе, бабушках, — после пойдет в ход в широком мире, в коллективе, школе, во дворе, в лагере. И то, что ребенок это пробует, — это нормально. Наша ответственность — отследить и дать адекватный сигнал, адекватный ответ. Мы либо подкрепляем модель, попадаясь на удочку или не зная, как реагировать, либо мы ее не подкрепляем, считая неправильной.
Как бороться с манипуляциями ребенка
Обычно родители действуют гораздо менее осознанно. Но, например, специальная литература для родителей помогает распутывать клубки мыслей, раскладывать все по полочкам — становится понятно, что есть что. Паника, дезориентация, ощущение «я не справляюсь», «я — плохая мать» очень часто возникают именно от путаницы в голове. Одновременно появляется огромное чувство вины, ведь «ребенку плохо, а я ему не помогаю»! И — злость оттого, что тебя используют.
Про манипулирование можно добавить: один из его маркеров, тот, кем манипулируют, чувствует не жалость, а гнев. Может возникнуть даже более сложное чувство, что тебя обвели вокруг пальца, использовали. При пассивно-агрессивном поведении ребенка вы, скорее, ощутите растерянность, непонимание, испуг.
Так что смотрите на свою реакцию. Не расстраивайтесь. Дети растут, и они экспериментируют. Чем старше ребенок, тем интереснее эксперименты. А у родителей должна быть способность меняться, видеть эти новые формы проявления и искать ответы.
И не надо огорчаться, если с первого раза не получилось. Ну, подкрепили вы манипуляцию, поняли задним числом, что вас обвели вокруг пальца, — у вас растет умный ребенок! Можно потом сказать ему: «Слушай, а я понял, что у тебя не нога болела все-таки», или: «Никакая кукла подружке не нужна, а ты хотела купить платье для своей. Что ж, молодец, но больше так не делай! Представь, что я с тобой буду так поступать». Вот это сработает точно.
У меня дочь — жесткий манипулятор. Она подросток, у нее сейчас период такой. Но так сложно выносить ее оскорбления!
Раньше я заминала конфликты, быстро прощала, не наказывала за хамство (ну, было и было, она не умеет извиняться, вроде все понимает и так, а оступиться каждый может, объясняла я себе, девочка не умеет выражать свои чувства. А раз не умеет — это моя материнская проблема, не научила).
Не купила новый айфон — поток грязи и хамства в мой адрес. И ее «извини» — это как жалкая подачка мне, чтобы получить от меня что-то еще.
Пытается за меня решать что мне делать. Я, естественно, говорю ей, что она не может меня заставить что-то делать, на что в ней включается «мать» и начинает меня учить жизни. Я поражаюсь просто, недоумеваю! Я вроде на нее никогда непосильной ответственности не вешала, откуда в ней столько желания решать все за всех? Я никогда не прошу у нее решить мои проблемы, не обращаюсь к ней за моральной поддержкой. Сама ей помогаю и с учебой и так интерес проявляю к ее жизни. И сама умею жить своей жизнью.
Любые ее требования (а не просьбы) — обязательно в приказном тоне. Я в таком случае объясняю, что в таком тоне я не разговариваю. И тогда снова поток оскорблений.
Мне сложно выстаивать в рамках своих укрепляющихся границ, которые у меня постепенно появляются.
И отказывать тоже страшно — это обречь себя на напряженную атмосферу дома, она будет мстить, а вдруг с собой что сделает? Подросткам всякое может в голову прийти, лучше не злить. Она очень яростно реагирует на мои отказы ее приказов.
С отцом она тоже по душам не разговаривает. Они оба это не умеют. Отец вообще предпочитает не вмешиваться, пока я его не попрошу. И его воспитание заключается в лишении ее каких-то привилегий, запретов гулять и штампованно — назидательном «пусть подумает о своем поведении».
Я хотела поделиться своими переживаниями и хотела бы услышать ваши комментарии по поводу моей ситуации. Как это видится со стороны?
Все ситуации с подростками хорошо бы смотреть с детства. С того, как растили и пр. Тогда можно понять корни сегодняшних событий.
Но, раз у нас такой возможности нет, давайте попробуем потелепатить.
Невооружённым глазом видно, что вы очень хорошая, думающая мама. Возможно, вы несколько избаловали дочь, поэтому на сегодня помощь вам нужнее.
Первая хорошая новость: это пройдёт. И вам просто надо этот период пережить.
Что делать можно и нужно, а чего лучше не делать — ниже, вместе с комментариями.
У меня дочь — жесткий манипулятор. Она подросток, у нее сейчас период такой. Но так сложно выносить ее оскорбления!
Это прекрасно, что вы её оправдываете. Вы на её стороне. Вы её любите. Однако, стоит различать, где у подростка гормоны, а где он «про пубертат перечитал» и теперь пользуется статусом на всю катушку. Гормоны — это возбудимость и утомляемость, перепады настроения, проблемы со здоровьем (ВСД, кожные проблемы, вес). А вот новый айфон, хамство и оскорбления, поиск и отдавливание мозолей родителям — это второе.
Ваша позиция (в идеале), которую стоит донести: я тебя люблю любую, и буду любить, но выносить твоё мерзкое поведение не обязана.
Раньше я заминала конфликты, быстро прощала, не наказывала за хамство (ну, было и было, она не умеет извиняться, вроде все понимает и так, а оступиться каждый может, объясняла я себе, девочка не умеет выражать свои чувства. А раз не умеет — это моя материнская проблема, не научила).
Давайте подумаем на будущее? Девочка выросла и усвоила такую вот модель общения с близкими: хамством и оскорблениями можно добиваться своего. Каково ей будет дальше в жизни? Будет ли она счастливой возлюбленной, женой и мамой?
Да, возможно вы её несколько избаловали «дутьём в попу» и отсутствием ограничений. Но теперь уже поздно виноватиться в том, что вы не научили её выражать свои чувства. Теперь она уже довольно взрослый человек, который в состоянии оценивать свои поступки. И главная её задача сейчас — учиться коммуникации, а не продавливать мамины границы — это в три года надо было сделать. Ваши границы можно и нужно отстаивать с любой степенью жёсткости. Речь не о битье и ответных оскорблениях, конечно. Но жесткое «нет» в ответ на неподобающее поведение — обязательное условие. Ваша дочь ДОЛЖНА научиться договариваться ради своего же будущего. Ваша задача — создать ей условия, в которых у неё не будет иного выхода, кроме как договориться. Да, она будет использовать манипуляции и в договорах. Но вам никто не мешает это откомментировать. «Я вижу, что ты хитришь. Это не лучший путь. Это можно сделать так-то и так-то (с примерами).
И ее «извини» — это как жалкая подачка мне, чтобы получить от меня что-то еще.
Не факт. Может быть, для неё настолько неорганично получать отказы, что она не чувствует своей вины, поэтому извиняется формально. Кстати, хорошие манипуляторы легко и изящно извиняются, если видят, что это сработает лучше, чем жёсткий подход. Так что погодите записывать дочь в манипуляторы безоговорочно. А, может быть, ей в самом деле трудно признавать свою вину и признаваться в этом кому-то, кроме себя (это, кстати, и довольно многим взрослым нелегко). А может быть, это причуды вашего восприятия, и извиняется она искренне, а не для того, чтобы что-то ещё получить.
Пытается за меня решать что мне делать. Я, естественно, говорю ей, что она не может меня заставить что-то делать, на что в ней включается «мать»
Такие вещи не происходят на ровном месте. Модель эту она не могла сама ни придумать, ни вычитать. Подростки, понятное дело, лучше всех знают, как НУЖНО жить. Но включается на полную катушку это тогда, когда мать демонстрирует слабость своей позиции и\или начинает оправдываться в ответ на наезд. Поищите тут — если вы даёте слабину, объясняетесь, оправдываетесь — вы подкрепляете „мать“ и „учителя жизни“.
Как бороться: при скатывании в скандал — прекращение разговора. Одностороннее. Вплоть до физического выхода из ситуации. „Если ты хочешь, чтобы я тебя услышала, смени тон“ — жёстко, свысока, никакая демократия тут неуместна. На включение „матери“ — юмор, сарказм, можно даже высмеять или просто расхохотаться. Представьте себе её маленькой, пупсом на горшке, годовасиком в какой-то смешной ситуации, от неуместности материнских текстов от пупса вам станет смешно. Не надо позволять девочке заноситься. Мать тут вы, а не она — это „граница на замке“.
Я вроде на нее никогда непосильной ответственности не вешала, откуда в ней столько желания решать все за всех?
Сама ей помогаю и с учебой и так интерес проявляю к ее жизни.
Интерес проявлять — это хорошо. К сожалению, то, что интересно родителям — совершенно не интересно подросткам, поэтому общение получается короткое и непродуктивное. Или у вас иначе?
А вот помогать ей с учёбой можно ТОЛЬКО по её запросу. Если она помощи не просит — не помогайте. Я бы рекомендовала и интересоваться перестать вопросами учёбы. Да, возможно, съедет. И ничего. Не трагедия. Учёба — первое, что надо отдать в полную ответственность ребёнка. И принять результаты. Нет другого способа не водить за ручку до старости, да ещё и оскорбления в ответ получать за то, что не так и не туда ведёте.
Любые ее требования (а не просьбы) — обязательно в приказном тоне. Я в таком случае объясняю, что в таком тоне я не разговариваю. И тогда снова поток оскорблений.
Выбрать хорошую минутку и поговорить о том, что требования — это прерогатива обладающих властью. А власть — это ответственность. Те, кто ни за что не отвечают — не имеют права ничего требовать. Ну а про оскорбления — выше я писала. Пресекать.
И отказывать тоже страшно — это обречь себя на напряженную атмосферу дома, она будет мстить, а вдруг с собой что сделает? Подросткам всякое может в голову прийти, лучше не злить. Она очень яростно реагирует на мои отказы ее приказов.
Понятно, что каждому хочется нормальной атмосферы в доме. Давайте опять подумаем на будущее. Вы можете сейчас продолжать покупать её условно „хорошее поведение“. Правда запросы и расценки будут расти. А можете просто отказаться участвовать в торговле. Не надо кошмарить себя непостижимостью подростковго поведения. Вместо того, чтобы взрослеть, ваша дочь занимается сейчас дрессировкой матери. Подозреваю, что с отцом другая ситуация. Наказали — послушалась и в другой раз поостереглась связываться. С отцом такая модель вполне „съедобна“.
Полагаю, вам имеет смысл, таки, определиться со своими границами и обозначить для дочери их. Также, имеет смысл донести до неё, что вы отдельный, живой и взрослый человек, с которым ей придётся считаться.
Можно набросать ей варианты развития событий (подростки слабо прогнозируют). Вариант с тем, что есть, вариант с изменением отношений на взаимно уважительные.
Не надо воевать с дочерью. Возможно, из моих комментариев у вас могло сложиться такое впечатление. Так вот — нет. Не воевать. Договариваться. А чтобы договариваться, она должна начать идентифицировать вас, как человеческое существо, как договороспособную сторону. Держитесь.
Книга Ди Снайдера „Курс выживания для подростков“ вам в помощь. Девочке тоже не повредит её прочитать.
И, конечно, это огромная тема, которую невозможно уместить в один пост или в один совет. У многих родителей подростковый возраст — трудный период. Написаны об этом километры текста — читать не перечитать. Как вариант, если будет совсем невмоготу — лучше обратиться к специалисту и поработать-покопать очно, потому, что в формате вопрос-ответ ситуацию разобрать досконально невозможно.
Взрослые дети вами манипулируют? Четыре способа сказать «хватит»!
Иногда дети, став взрослыми и начав самостоятельную жизнь, по-прежнему пытаются манипулировать родителями. Вот типичные примеры, которые, возможно, покажутся вам знакомыми:
– 35-летняя Екатерина до сих пор обвиняет родителей, что они разрушили ее жизнь, потому что отдали в физико-математическую школу, которую она терпеть не могла;
– 29-летний Игорь обижается на мать за то, что она не «доверяет» ему, отказываясь в очередной раз одолжить деньги, которые он никогда не возвращает;
– 22-летний Борис, которого отчислили из института, угрожает родителям покончить с собой, если они продолжат настаивать на том, чтобы он нашел работу;
– 25-летняя Жанна обвиняет свою мать («Все дело в тебе! Ты во всем виновата!»), когда та спрашивает дочь, почему она продолжает преследовать парня, который ужасно с ней обращался и бросил дважды за последние полгода.
Гнев – это поверхностная эмоция, которая маскирует другие чувства. В основе гнева, как правило, лежат тревога, разочарование, депрессия, чувство вины и ощущение беспомощности. Отказываясь признавать эти неприятные чувства, взрослые дети проявляют гнев, который выражается через манипуляции или в виде явной агрессии, чем очень обижают родителей.
Манипуляторы высшей лиги
Взрослые дети мастерски манипулируют своими расстроенными и отчаявшимися родителями. Они знают, как вызвать чувство вины, например, восклицая: «Хорошо, если вы не поможете мне, я просто окажусь на улице и умру!». Вы убеждены, что проблемы вашего взрослого ребенка – ваша вина. И это делает вас уязвимым для манипуляций.
Вот пять самых распространенных способов манипулирования, которые используют взрослые дети в отношении родителей:
1. Безответственность
Ваш ребенок не берет ответственность за свою жизнь на себя, вместо него это делаете вы. Вы покрываете его долги или берете на себя дополнительные обязанности, пока взрослый сын или дочь остаются пассивными и не желают ничего предпринимать.
2. Газлайтинг
Взрослый ребенок заставляет вас сомневаться в своей памяти. Вы готовы поклясться, что обсуждали его план по поиску работы, но на следующий день он делает вид, что вы разговаривали о совершенно других вещах.
3. Ребенок держит вас в эмоциональных заложниках
4. Ваш ребенок «одалживает» у вас деньги или попадает из одного кризиса в другой
Финансовый хаос вызван с тем, что он не может (или не хочет) найти работу или задержаться на одном месте сколько-нибудь продолжительное время. Сын или дочь обещают вам вернуть долги, но это лишь пустые обещания. Можно помогать детям материально, но при условии, что вас не начинают эксплуатировать.
5. Вы ожидаете… плохого обращения
Эти стратегии помогут вам противостоять манипуляциям взрослых детей:
1. Спокойствие, только спокойствие
Сохраняйте спокойствие, не реагируйте бурно и импульсивно. Помните, что вы сами определяете правила взаимодействия. Только вы ответственны за то, как вы реагируете, – и чем чаще вы это вспоминаете, тем менее вы уязвимы для манипуляций.
2. Всему есть предел, то есть граница
Установите твердые границы, чтобы не позволить сыну или дочери манипулировать вами при помощи чувства вины.
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Если взрослые дети работают, но живут с вами, попросите их участвовать в семейных расходах. Если они безработные, пусть помогают по дому, с уборкой или огородом. Ограничьте суммы, которые вы готовы потратить на помощь в разрешении очередной кризисной ситуации. Поощряйте взрослых детей самостоятельно решать проблемы. Не бросайтесь на помощь немедленно, а спросите: «Как ты думаешь поступить?», «У тебя есть идеи, как справиться с этим?» Если сын или дочь пожимают плечами: «Понятия не имею», скажите: «Я верю в твою находчивость и знаю, что ты найдешь решение, когда дашь себе труд подумать об этом».
3. Не швыряйтесь деньгами
Не бросайтесь деньгами, даже если вы не ограничены в средствах. Финансовую поддержку оказывайте в обмен на искреннюю благодарность и поощряйте стремление детей к независимости.
4. Не дайте застать себя врасплох
Разработайте стратегию и следуйте ей. Если на вас давят, вынуждая принять решение немедленно, скажите, что дадите ответ позже. Например, получив сообщение: «Мне срочно нужны деньги!», ответьте: «Я должна обсудить это с твоим отцом» или «Я должен обдумать это и позвоню тебе завтра». Помните, что вы всегда имеете право сказать: «Я передумал», если решите, что пришло время пересмотреть стратегию общения.
