дочь подняла руку на мать что делать
Что делать? Дочь дерется с матерью?
Вопрос психологам
Спрашивает: Наталья
Категория вопроса: Дети
Получено 5 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Что делать? Дочь дерется с матерью?
Наталья, ну надоже чем-то вашей дочери отстаивать себя и свое мнение! Прислушайтесь к ней, не думаю, что ваша дочь просто так решила так реагировать на те или иные ситуации. Удачи.
Чтобы лучше разобраться в ситуации, идеальной на мой взгляд была бы парная консультация Вы+дочь. Однако, если совсем не представляется возможным пригласить дочь, приходите хотя бы сами. Ведь если Вам удастся отследить свой вклад в эти отношения и изменить его, неминуемо изменятся и отношения.
Буду рада помочь Вам.
С уваженеим, Анастасия Уманская.
Психолог Алматы Был на сайте: 7 августа
Ответов на сайте: 4503 Проводит тренингов: 4 Публикаций: 34
Наталья, «к врачу отвести» еще можно в 12-13 лет, а в 18. Только, если сама решит, что её это надо. К какому, кстати, врачу?
На что у неё агрессия, замечали? На молодых людей, на Вас, на новости по TV, на учителя. На какую-то ситуацию? Где её папа (не написано), Вы одна её воспитываете или нет, есть ли у неё братья/сестры, как у Вас самой с личной жизнью, не много ли Вы уделяете ей внимания, которое ей может казаться чрезмерным? И т.д. Что произошло в её 12-13 лет? Такие вопросы лучше решать очно, обращайтесь, если серьезно решили заняться этой ситуацией.
Родная кровь на руках
В январе за убийство матери и отчима к 22 годам заключения был приговорен 30-летний Иван Руднев. На протяжении нескольких лет наркозависимый Руднев терроризировал родных, требуя денег на запрещенные препараты. 20 декабря 2015 года ему срочно понадобилась очередная доза. Несмотря на заверения матери в том, что у нее нет необходимой суммы, Руднев сильно избил ее, а потом, пригрозив ножом, отправил к соседке — взять взаймы пять тысяч рублей. Выполнив приказ сына и отдав деньги, мать обратилась в полицию, где в отношении наркомана возбудили уголовное дело о разбое.
Суд, решая вопрос об избрании меры пресечения, принял гуманное, но спорное решение — поместил Руднева под домашний арест. в ту же квартиру. В результате 27 декабря 2015 года тот зарезал свою мать и отчима.
Плод плохого воспитания
Как помогают пожилым людям, попавшим под горячую руку своим отпрыскам, корреспондент «Ленты.ру» выяснял в центре бесплатной юридической помощи, организованном в рамках проекта Консорциума женских неправительственных объединений.
«Я больше не могу. Я устала», — говорит немолодая дама с потухшим взглядом. Ссутулившись, она сидит напротив адвоката Мари Давтян.
70-летняя пенсионерка Лариса Ивановна боится своего сына — 40-летнего бугая весом 180 килограммов и ростом под два метра. Они живут вдвоем в двухкомнатной квартире на востоке Москвы.
Трудно сказать, когда именно в их семье что-то пошло не так. Мать привыкла содержать безработного сына, а тот с годами становился все агрессивнее.
Фото: Константин Чалабов / РИА Новости
«Сама виновата — не так его воспитала» — слышит она обычно в ответ на свои жалобы от соседей, участкового, соцработников.
Насилие взрослых детей над родителями — одна из форм домашнего насилия — широко распространено и в России, и во всем мире.
«Судя по тому, что мы видим, работая с пострадавшими, подобных случаев достаточно много, и чем дальше, тем больше», — говорит Мари Давтян. Правда, официальной статистикой рукоприкладства в отношении родителей со стороны их отпрысков она не располагает.
Злые детки
Семейный психолог Екатерина Мурашова в своей статье рассказывает, как однажды к ней на консультацию пришла мать 16-летнего подростка. Некогда прекрасный мальчик превратился в домашнего тирана.
«Никуда не ходит, по дому ничего не делает, еду сжирает по ночам прямо из кастрюль, личной гигиеной пренебрегает. На все попытки убеждения отвечает: «отвали» с добавлением мата. Он метр восемьдесят три ростом, и если ему перечить, бешеным делается. Боюсь, если я сделаю, как вы говорите, он меня убьет или покалечит», — приводит психолог слова женщины. Всю жизнь она проработала библиотекарем, а сына воспитала одна.
«Об этом варианте домашнего насилия не то что не говорят — его просто как бы не существует. Подростки — всегда праведно страдающая сторона. Они такие ранимые, они так тонко чувствуют. Масса книжек про то, как родители неправильно и жестоко с ними обращаются, не учитывают их потребности и интересы». — отмечает психолог.
И приводит в пример другой случай. Над матерью измывается дочь, не стесняясь напоминать ей, что родители по закону обязаны обеспечивать детей до совершеннолетия. У матери свой бизнес, дочь учится в частной школе.
«Они молчат и до последнего не выносят сор из избы. Им просто жутко стыдно. Да и помощи нет нигде. Я знаю, где и как помогут жертве насилия — ребенку, подростку. Если вскроются факты, общество возмутится и более или менее конструктивно встанет на его защиту. Я знаю, куда позвонить и где укрыться женщине, которую бьет муж или сожитель. А вот этим? Кроме всего прочего, они твердо знают: в конце концов все осудят их самих. Этим матерям никто даже не сочувствует. Если и не говорят, то думают обязательно: что ж, сама виновата, сама такого/такую воспитала. Вот теперь и расхлебывай!» — резюмирует психолог.
Тиран в хорошем костюме
По словам Мари Давтян, причины того, что дети глумятся над своими родителями, кроются не в плохом воспитании.
Большое заблуждение считать, что бьют своих родственников только алкоголики и наркоманы. «У нас есть айтишники, инженеры, которые ходят на работу в чистых костюмчиках с галстучками. В жизни не подумаешь, что приходя домой, он поднимает руку на близкого человека. Они психически здоровы, просто у них такая модель поведения», — поясняет она.
По статистике среди жертв домашнего насилия 70 процентов — женщины, пять процентов — мужчины, остальные — дети.
Протянуть руку помощи
Дочь отказывалась кормить отца. Он не мог передвигаться самостоятельно: либо лежал, либо сидел в инвалидном кресле. «Лучше бы ты умер, мешаешь нам жить, ты никому не нужен», — слышал он постоянно от дочери.
«Чуть до суицида его не довела», — говорит Мари Давтян. Он готов был уехать в дом престарелых, чтобы не мешать дочери жить. К юристам обратился племянник пенсионера, рассказал о проблеме, после чего привлекли прокуратуру.
С жертвами домашнего насилия этого вида трудно работать, потому что родители не винят своих детей, жалеют их, не хотят причинить им вред. «Преобладает чувство вины перед детьми. Вот этот наш дедушка объяснял, что в детстве мало уделял внимания дочери, все время работал, дома бывал редко, корил себя, что сам запустил дочь после смерти ее матери», — объясняет Мари.
Вмешалась прокуратура, дочь уехала из Москвы. Ее отец еще два года спокойно прожил в своей квартире под присмотром племянника. Дочь получила свое наследство.
Трудности расследования
Нередко в юридической практике, чтобы помочь запуганным и забитым (в прямом смысле слова) старикам, полиция привлекает их агрессивных отпрысков к уголовной ответственности по статье 119 УК РФ («Угроза убийством») или статьям о причинении небольшой тяжести вреда здоровью и побоях. Но расследования обычно разваливаются — и вот почему.
«Пришла женщина преклонного возраста — девятый десяток лет разменяла. Плачет, черные, как смола, синяки под глазами, разбитые губы. Участковый материал собрал как надо, чтобы внучку-алкашку привлечь по угрозе убийством (она обещала разбитой бутылкой перерезать горло бабушке). Дело я возбудил. И что в итоге? Приходит пострадавшая и требует ее допросить повторно. Возбуждай, говорит, начальник, на меня дело о клевете, доносе, оболгала я кровинушку свою. » — рассказывает дознаватель одного из райотделов столицы.
Очевидно, что на нее оказывали давление — уговоры, угрозы, не суть. Но процессуально в дураках остаются и органы, и несчастная потерпевшая. Иногда такие дела прекращаются за примирением сторон (это нереабилитирующее основание). Но бывает, что агрессор, заручившийся поддержкой адвокатов, требует прекращения преследования за отсутствием состава или события преступления, чтобы остаться чистым перед законом. Юридические последствия таких решений — вплоть до возбуждения уголовного дела в отношении полицейских. Поэтому и не любят правоохранители связываться с «кастрюлькиными разборками».
Кто обидит слабого
В прошлом году за юридической помощью в организацию, где Давтян оказывает бесплатную юрпомощь в рамках социального проекта, обратились 300 человек от Владивостока до Калининграда. Инициировано 42 судебных дела.
Фото: из архива Мари Давтян
Был сложный случай домашнего насилия, когда страдали бабушка и дети-подростки. 50-летний москвич овдовел и, не справившись со стрессом, начал избивать свою 80-летнюю мать, дочку и сына. «Ему не нравилось, как бабушка воспитывает детей, поэтому он «наказывал» ее физически», — рассказывает Мари. Вдовец считал, что его мать слишком хорошо относится к детям. О проблеме в кризисный центр сообщила дочка. «Мы понимали, что здесь надо действовать аккуратно, иначе брат и сестра окажутся в детском доме», — уточнила юрист. Бабушке в силу возраста опеку дать не могли.
«Помогли органы опеки, они взяли под свой контроль эту семью, регулярно навещали ее, с отцом серьезно поговорили, убедив его в негативных последствиях его поведения. Побои прекратились», — говорит Мари.
А пожилым людям, страдающим от собственных детей, еще сложнее: и сил уже нет, и уйти некуда, да и на пенсию особо не разгуляешься.
Подросток во время ссоры кричит и бьет родителей. Что делать взрослым?
Решать конфликты с подростками бывает непросто. Особенно если во время ссоры ребенок начинает проявлять агрессию. Как быть в таких ситуациях? Разбираемся вместе с психологом Александрой Лебедевой.
Вопрос. Почему подростки в гневе могут начать кричать на родителей и бить их? Что взрослые должны делать в таких ситуациях?
Что делать родителям?
Нужно слышать и видеть своего подростка. Что это значит и как это можно сделать?
Во-первых, нужно понять, что ваш ребёнок — это не ваша точная копия, а совершенно другой, отдельный человек со своими особенностями. Это надо осознать и убрать свои ожидания относительно того, каким подросток должен быть.
Во-вторых, нужно отследить, сколько времени вы качественно проводите с ребёнком. Есть ли у вас возможность общаться с ним не на бегу по дороге на работу, а действительно быть внимательным к нему и его потребностям? Будет отлично найти совместные занятия, которые будут интересны и вам, и ему, во время которых можно поговорить по душам.
В-третьих, говорить с подростком о нем и про него: не только про уроки, школу и поел ли он, а задавать вопросы более глубокого характера. Например: «А как ты пришёл к этому решению?», «Чем тебя привлекает этот человек?», «Что ты почувствовал, когда это произошло?» И, самое главное, внимательно слушать: не критиковать, не давать непрошеных советов, а выслушать.
В-четвёртых, хвалить, холить и лелеять своего ребёнка.
Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Ответы будут опубликованы в порядке очереди в рубрике «Вопрос — ответ». Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).
Дочь подняла руку на мать что делать
Поговорите как мать с дочерью, может она чем то обеспокоенна или она о чемто пережевает
или ей не хватает вашего внимания так как раньше, только в игривой форме. Как у вас с распорядком дня? Какие у нее обязанности по дому? В вашей школе есть психолог?
у меня график с 9-18
вот сейчас тоже с ней поговорила. Разговариваю без криков и не на повышенных тонах. Дома обязанности пыль вытирать и посуду помыть когда мало. Она у меня еще очень мнимая. Я спрашиваю у нее почему так поступает, чего не хватает. Все есть:комната отдельная, комп, тлф. Вот два дня назад из Пекина приехала с детской группой ездила. Может невропатологу показать? Я боюсь просто почему с ней такое? В школе общительная, хорошо учиться
а может и правда со здоровьем, что не так? Раз говорит, что болит рука, голова и ноги. Может это болезнь какая-нибудь? Мы взрослые привыкли не обращать внимания на детские проблемы, а иногда они могут быть вполне серьезными.
по сопатке надавайте
раз и навсегда отучите от всех ее притязаний. Она истерит и борзеет, потому что вы не последовательны по жизни. Зачем рожать и растить себе проблему.
вы сами себе ответили
ей ни в чем не отказывают, у нее все есть: комната со всеми удобствами, комп, сотовый, другие гаджеты, поездки куда хочет и тд и тп, я бы тоже себя так вела, если бы мне было 10 лет. От безделья и нервного срыва на родителей, потому что походит на то что «откупились», дали вроде все материальное, но у девочки тем более свой мир и если в нем нет душевного тепла и родительского участия, а самое главное, маминой любви, такой мир рушится и появляются неврозы, истерики, неадекватное поведение, она вас бьет, теперь понятно, почему?
а как муж относится ко всему этому?
здесь чо то не то. изв.а вдруг это отец всему виной.
Очень интересно. Ребенку 10 лет и при этом может ударить мать.
Мать, девочку не показывали гинекологу? Вдруг ее отец насилует или родственник какой?
Это же страшное дело! Гляньте-ка сколько тут сидит на форуме, изнасилованных в детстве родными и близкими, до сих пор некоторые вздрагивают когда речь заходит о педофилии. Сидите тут нюни распустили а тем временем ребенок страдает. Ясен пень девочка подвергается физическому и психологическому давлению. Какая вы мать? Не можете контакт с родной дочерью наладить. Кукушка!
Это почему мать то кукушка, не потому ли что по незнанию написала в псих форуме. Сами, главное, нинкакого опыта в воспитании детей не имеют, а борзеть пожалуйста.
меня вот дома котенок за ноги кусает, а потому что разрешаю, мне его
жалко, мне смешно, а автор слишком мягок. Опыт мой говорит, самые злобные девочки те, у которых мама тихая и добрая. с сыновьями строго наоборот. Лично я на месте автора долго не думала, как двинула бы в ответку, мало б не показалось. Еще чего, я кормлю, я содержу, а тут на те здрасьте.
обратитесь быстро к психиатру а не психологу. ярнпд по ул
котенко есть туда и обращайтесь
мне кажется это какое то плохое заболевание души. сенестопатии кажется. но может быть я ошибаюсь не падайте духом
Ксения
«Мое воспитание напоминало дрессировку»
Когда я родилась, моей маме было 18 лет, а папе — 17. Я была незапланированным ребенком: они еще учились в университете и жили в общежитии. У обоих был взрывной характер, и поэтому ссоры между ними случались часто. Иногда дело доходило даже до физического насилия: в порыве гнева они, например, могли разорвать друг на друге одежду или подраться. Я с самого детства наблюдала их ругань, поэтому рано начала не только впитывать культуру насилия, но и ощущать ее на себе.
Когда мне исполнилось четыре года, они развелись, и я осталась жить с мамой. С самого детства я проявляла интерес к учебе и в школе практически сразу стала отличницей. Заметив это, моя мама решила проявить строгость и решительность во всех вопросах, связанных с моим образованием. Например, я не могла самостоятельно делать домашнее задание: после школы я писала его на черновик и только после того, как мама его проверит, переписывала в школьную тетрадь. Мне это жутко не нравилось: я могла прийти из школы еще до обеда, сделать все за час и пойти гулять до вечера, но в итоге ждала маму с работы и потом переписывала все проверенное. Если я плохо переписывала домашнее задание в чистовик, то мама начинала кричать на меня и рвать мои тетради. Тогда мне приходилось заводить новые и заново писать в них не только последнее задание, но и все предыдущие, включая классные работы. Злясь, она никогда не стеснялась в выражениях. Она могла говорить мне гадкие и страшные вещи, а я их впитывала, думая, что заслужила их.
Из‑за этого с самого детства я очень боялась маму. Мне было страшно, что она меня шлепнет, ударит, разорвет мою тетрадь и накажет. Порой страх по-настоящему мной руководил. Например, я любила делать уроки, сидя на полу, и маме это очень не нравилось. Как только я слышала поворот ключа в дверном замке, я со всей скорости бежала к письменному столу и перекидывала туда все тетради, чтобы она думала, что я занималась там. Я понимала: если она увидит, что я сижу на полу с домашним заданием, она меня просто прибьет.
Мое воспитание напоминало дрессировку: мама общалась со мной по методу кнута и пряника и в большинстве случаев отдавала предпочтение первому. Хотя она старалась быть идеальной в материальном плане и обеспечивала меня всем, чем было нужно, в духовном, моральном аспекте она меня упустила, заложив во мне множество страхов. Худшие эпизоды происходили, когда мама выходила из себя: она могла таскать меня за волосы по дому, кричать на меня матом, если я нарушала ее правила. Из‑за таких моментов мне хотелось уйти к отцу.
«Мне некуда было деть злость и обиду внутри себя, поэтому я причиняла себе боль»
Отношения между моими родителями всегда были плохими. Папа не был ни хорошим мужем, ни хорошим отцом: контакт с ним мне удалось наладить уже в более взрослом возрасте. Тем не менее он пытался мне помочь. Помню, как, когда мне было семь-восемь лет, мы в очередной раз поругались с мамой. В ходе ссоры между нами была драка, и папа решил забрать меня. Я хотела собрать свои вещи до прихода мамы и уехать к нему. Но она вернулась с работы раньше, чем мы ожидали. Увидев, как я пакую сумки, она начала истерику: держа меня у дверного проема, она кричала соседям: «Вызовите полицию, ее похищают!» Потом она посмотрела мне в глаза, все еще не давая двигаться, и сказала: «Если ты сейчас переступишь этот порог, ты больше никогда меня не увидишь, даже не смей сюда возвращаться». Я испугалась: несмотря на все желание переехать к отцу, я боялась потерять маму. Папа не стал вмешиваться — пойди он с ней на конфликт, она сделала бы все, чтобы он потерял со мной любую связь.
«Наши отношения напоминали американские горки»
Постоянные конфликты с мамой привели к тому, что я все время ощущаю себя виноватой во всем, что происходит в моей жизни. После скандалов мы могли не общаться несколько недель: мама просто ходила обиженная и ждала, пока я на коленях приползу извиняться. Я делала это большую часть своей жизни, хотя далеко не всегда я действительно была виноватой.
Я всегда плакала во время наших ссор — это было моей защитной реакцией на те ужасные слова, которые она мне говорила. До сих пор я разговариваю с родителями как маленькая девочка: даже сейчас, спустя годы, после любой перепалки с мамой я рыдаю и не могу остановиться. Когда мама видела мои слезы, то говорила, что плакать должна она, а не я, потому что у нее плохая дочь. Отчим пытался нас помирить, когда понимал, что мы игнорируем друг друга слишком долго, но на прямой конфликт с мамой он не шел, а мне постоянно напоминал, чем я ей обязана. Это только увеличивало чувство вины, которое я сегодня пытаюсь перебороть с психологом.
Отношения с мамой ненадолго наладились после рождения моего младшего брата. Когда мы не ругались, я многим могла с ней поделиться: рассказывала о своей личной жизни, просила совета. В такие моменты у нас действительно были доверительные, хорошие отношения, но как только назревала ссора или у нее менялось настроение, она направляла против меня все то хорошее, чем я с ней делилась. Наши отношения напоминали американские горки: позитивные моменты резко сменялись негативными, и казалось, что этому не будет конца.