дочь пошлая что делать
Главное меню
Рубрики
Последние новости
Популярное
Моя маленькая дочь ведет себя вызывающе сексуально.
Можно ли параллельно с психоанализом проходить психотерапию, участвовать в психологических тренингах и принимать психотропные препараты?
«Таблетка» от гомосексуальных страхов, — ответ всем паникующим гомофобам (страничка обновлена 21 октября 2011г).
Моя маленькая дочь ведет себя вызывающе сексуально.
«Добрый день! Я искала материалы о воспитании детей и набрела на ваш текст о профилактике психических расстройств. Во многом он оказался для меня неожиданным — некоторым вещам мы с мужем просто не придавали значения. Но также у меня возникли вопросы. Вы много пишете о том, как вести себя родителям с ребенком противоположного пола. Конечно, это очень важно. Но мне хочется спросить, что делать матерям дочерей. Моей дочери пять лет, но мы уже столкнулись с проблемой взаимоотношения полов. Сейчас я вижу, что она присутствовала и раньше. Но в полтора-два-три года все выглядело очень невинно и смешно. Мы хотели, и хотим, чтобы дочь выросла с традиционной ориентацией, поэтому поощряли её интерес к мальчикам и мужчинам. Когда она с детской непосредственностью подбегала к привлекательному мужчине и принималась закатывать глаза и крутить перед ним попой, мы думали, что это такое естественное проявление симпатии и детской наивности. Нам казалось, что она это перерастет и научится проявлять свой интерес более цивилизованным способом. И мы её за это даже хвалили. Но время идёт, а поведение не меняется и даже становится всё более назойливым. Кроме того, ей очень нравится один наш родственник. Она на нём буквально виснет. Так что его жена уже с раздражением спрашивает, будет ли она и в пятнадцать лет прыгать на коленках у дяди Б. Ещё она скопила немного мелочи и в гостях приценивалась к папам других детей. Договорилась купить одного за «сто тысяч долларов», попросила у папы «добавить». Естественно, он отказался. Она расплакалась и не хотела с нами разговаривать. Я не знаю, повод ли это тревожиться о психике дочери. Или я просто волнуюсь о мнении окружающих. И как матери вести себя в такой ситуации?»
«Именно к мужу она относится довольно спокойно. Насколько я понимаю, она считает его своей собственностью по умолчанию. Правда, может кривляться ему назло, когда он её одёргивает. Обычно это происходит при посторонних людях. Может, например, развалиться и задрать ноги. Он ей говорит «прекрати!», может несильно шлёпнуть по ноге. Тогда она отбегает, и делает то же самое, но так, чтобы её не сразу поймали. Папа у нас строгий, может отругать, поставить в угол. «Воспитывает» её главным образом он, потому что к его словам она больше прислушивается. Я не замечала, чтобы она соперничала со мной. Но она явно соперничает с другими взрослыми женщинами.
Моих замечаний она в упор не замечает. Женщин она либо игнорирует, либо считает соперницами. Когда узнала, что скоро родится сестричка, злилась и говорила «не люблю девочку», «девочка плохая». Жену своего любимого дяди часто «нечаянно» толкает, когда была меньше – могла ущипнуть или укусить.
На сверстников е сексуальное поведение не распространяется. Она их тоже считает за соперников, может побить даже мальчиков. Не подраться ради возни, а ударить палкой или машинкой. Да, она красивая и яркая. Худенькая, высокая, у неё густые черные волосы и большие черные глаза, выразительное лицо».
Если в вашем рассказе нет неосознанных искажений, то следует констатировать, что у вашей дочери открытый комплекс Электры, соответственно — это повод чтобы заботиться о психике дочери. О самом комплексе Эдипа-Электры я много говорю на страничках сайта, что касается его открытого варианта, то следует сказать, что это довольно редкое явление. В любом случае, исход данного варианта течения комплекса, как и любого другого психического отклонения, зависит от условий, в которых он протекает. Помимо всех тех правил и ограничений, которых требует процесс воспитания вытесненного комплекса Эдипа-Электры, я о них говорил выше, воспитание открытого комплекса Эдипа-Электры потребует от Вас открытой коррекции сексуального поведения дочери. Вам придется воспитывать сексуальное поведение вашей девочки, что, конечно же, совсем непросто: взрослым самим бы разобраться со своей сексуальностью, а тут, ребенка надо воспитывать.
Воспитание сексуального поведения, как и любой другой воспитательный процесс, предполагает конструктивное отношение к корректируемому искажению. Конструктивное — значит, что к описанному Вами неадекватному сексуальному поведению дочери Вам надо относится, как к ошибочному, а к самой дочери, как к совершающей ошибку. Соответственно, неадекватно относится к дочери, как к «развратной по природе» или как-нибудь в этом роде. С природой у нее все в порядке, просто ей кажется, что ей удастся экстраполировать свой успешный опыт по завоеванию отца на чужого дядю, совершенно распространенное заблуждение женщин. Со временем у нее, безусловно, появится негативный опыт и если вы, родители, сохраните с девочкой конструктивные отношения, то сможете скорректировать ее сценарий «Как быть принцессой», сделать его более реалистичным. Судя по вашему письму, ваш муж действует правильно. Если бы он не поощрял ее агрессивное поведение по отношению к сверстникам, то было бы совсем хорошо: в основе ее сексуально-завоевательского поведения лежит именно агрессия, направленная на женщин, ассоциирующихся у нее с матерью, соответственно, поощрять агрессивность девочки нецелесообразно, она и так слишком агрессивна.
В вашей ситуации неправильно подыгрывать девочке, неправильно делать то, что Вы делали, когда все это выглядело «наивно и смешно». Правильно занять критическую позицию по отношению к происходящему, требовать от девочки вменяемого ответа на вопрос о том, что и зачем она делает и кому это надо. Желательно вести подобные дискуссии спокойно, в идеале, с юмором, но и эмоциональные выпады типа: «Ты ведешь себя как идиотка ( заметьте, не «шлюха» а «идиотка», то есть — глупо). Ты пока ребенок, а не женщина так веди себя соответствующе, вырастешь, тогда и накрутишься попой если не поумнеешь к тому времени» — тоже подойдут. Подобное возмущение папы будет более действенным, возмущение мамы может восприниматься девочкой как проявление зависти, но отстраненность матери еще хуже, поэтому если вступает мама, папа должен поддержать и усилить.
Во время воспитательного процесса нужно избегать определений типа «шлюха», «стерва» и пр., даже такое безобидное определение как «красавица ты наша» именно в вашем случае недопустимо. Любуясь своей девочкой, а из переписки я знаю, что Вы считаете ее красивой, Вы, по сути, видите в ней будущую успешную красавицу, светскую львицу всю в бриллиантах и мерседесах, то есть, бессознательно проецируете на нее свой собственный идеал. Но ничего этого не будет, так что ваши восторги совершенно неуместны. Ранняя сексуальность, как бы объективно красива не была девушка, всегда заканчивается не так как хотелось бы, поэтому тревога в вашем взгляде была бы более уместна, нежели восторг и умиление. Впрочем, тревоги, кажется, у вас хватает.
Воспитательный процесс должен опираться на понятие «глупо» (неумно, неадекватно и пр.), в эмоциональном варианте: «дура»( идиотка и пр.), то есть, напирать на принцип реальности девочки, который есть не что иное, как естественное стремление человека, а значит, что и вашей девочки тоже, быть адекватным собственным целям. Только побуждая принцип реальности девочки к диалогу, Вы сможете скорректировать ее поведение, точнее, она сама его скорректирует, потому что ей и самой, больше вашего хочется быть эффективной. На этом, к слову сказать, основывается эффект действия психоанализа. Если Вы будете оперировать такими понятиями как: «шлюха», «стерва», «плохая девочка» и пр., то эффект от вашего воспитания будет прямо противоположный вашим ожиданиям. Все эти определения не отвечают на главный вопрос, а именно, не объясняют, почему так действовать нельзя. Ну и стерва, а что тут плохого. Чем, собственно, плохо быть стервой, шлюхой или плохой девочкой; разве, что некоторые асексуальные женщины в их обществе бояться за своих мужей, так и пусть бояться, кто им виноват, что они такие-никакие. Именно так думают те, кого называют «стервами». Это определение их возвышает, а не унижает. Кроме того, современная масс-медиа играет против морально нравственных обвинений: такие понятия как «стерва», «шлюха», «плохая девочка» и т.п. часто имеют позитивное наполнение, коррелирующим с понятиями: «успешная», «эффективная» и пр. («Хорошие девочки попадут в рай, а плохие, куда захотят») Поэтому все ваши попытки воззвать к морально-нравственным началам в вашей дочери потерпят крах. Ее референтый социум составят молоденькие «стервы» с экранов телевизора. Переступив запреты и наплевав на все табу они прекрасно себя чувствуют в содержанках у «папиков», гордо взирая на понуро плетущееся «быдло» из окон своих дорогих автомобилей.
Возможно, ваша дочь своим «стервозным» поведением реализует ваш, или вашего мужа, собственный бессознательный идеал. Это может быть серьезной проблемой вашего воспитания, дети очень чувствительны к контексту. Если Вам самой такая «красивая» жизнь «стерв» представляется абсурдной и вы можете грамотно сформулировать свои возражения, то, в этом случае, у вас есть возможность перевоспитать дочь. Если же Вы в тайниках души завидуете тем, кто может, переступив черту, добиться жизни сладкой, то, боюсь, что воспитательный процесс окажется под угрозой.
Что делать, если ребенок пишет в соцсетях пошлости и гадости
8 советов от ижевского психолога.
– Дочь забыла закрыть свою страницу в социальной сети, и я случайно прочитала, что она пишет. Я в шоке! Они же там все только матом разговаривают и обсуждают пошлости. И что мне теперь делать? В соцсетях дочь будет сидеть, несмотря ни на что. Делать вид, что я ничего не знаю? Или отобрать у нее все гаджеты? – сказать, что моя подруга была расстроена, было бы неправдой. Она была очень расстроена.
Что делать? Давайте разбираться вместе. Помогает нам в этом педагог-психолог гуманитарно-юридического лицея №86 Никита Нечаев.
Спокойствие! Только спокойствие!
– Когда-то нашим мамам и папам их родители говорили: «Хватит книжки читать, иди погуляй или уроки сделай». Мы говорим детям: «Хватит сидеть у компьютера, лучше книжку почитай». Нужно принять тот факт, что социальные сети играют огромную роль в жизни современного ребенка.
А попробуйте заставить ребенка страницу удалить. Он тут же создаст новую! О которой вы, скорее всего, уже и не узнаете. Отбирать гаджеты – тоже не вариант. Принадлежность к той или иной группе, которая моментально реагирует на новости ребенка, комментирует их, ставит лайки и делает перепосты – это очень важно для подростка. А вы легким движением руки, можно сказать, лишаете его жизни. Пусть виртуальной и, как нам кажется, ненастоящей.
Дочь стала жертвой секстинга: как помочь ей и убедить быть осторожной?
Новое и опасное явление — секстинг — беспокоит многих родителей, особенно тех, у кого в семье растут девочки.
К нам обратилась мама 13-летней Ольги (имя изменено):
«Дочь стала переписываться по телефону день и ночь. На работе случился аврал, поэтому я не уделила этой проблеме должного внимания. Но на ее раздражительность и тройки не отреагировать было нельзя, а дочь на откровенность не шла. Понимая, что это неправильно, я влезла в ее телефон. И увидела переписку с каким-то парнем. И ее фото в голом виде! Поняла, что парень требует новых фото, угрожая выставить напоказ присланные раннее. Денег не требует, просто хочет новых фотографий. Я в шоке! Ей только 13 лет! Что же делать? Как это остановить?»
Ситуация непростая. С одной стороны, необходимо помочь ребенку, с другой — факт того, что телефон был взят без разрешения, подрывает доверие. Поэтому стоит сразу признаться в своем поступке, извиниться и объяснить причины. Или завести разговор о том, что вы видите проблему и готовы помочь в любой ситуации.
Как поступить? Предлагаем варианты
Родительская задача – защитить ребенка, показать, что вы всегда на его стороне и готовы вместе справляться с трудностями. Безусловно, упрекать, ругать и стыдить его в этой ситуации нельзя, это приведет к тому, что ребенок замкнется. Лучше прямо сказать, что не будете ругать, «даже если…» и перечислить варианты, среди которых будет секстинг. Ребенок может уточнить значение слова, и тогда, объясняя, вы сможете помочь ему заговорить о проблеме.
Тема сексуальности очень щепетильна, тем не менее, маме проще поговорить о себе и своем теле с девочкой, папе — с мальчиком. С родителем одного пола дети будут испытывать меньше смущения. Если вам самим сложно начать разговор – поговорите о волнующей теме с лучшей подругой или с психологом. Так вы освободитесь от собственного напряжения и сможете выстроить разговор более последовательно и спокойно.
Разговор следует начать, когда вы и ребенок спокойны и никуда не спешите. Не скрывайте тему беседы:
«Мне важно обсудить с тобой одну ситуацию. Заметила, что ты не высыпаешься. И интерес к учебе значительно снизился. На мои вопросы не отвечаешь. Подозревая опасность, я просмотрела твой телефон. Увидела твои фото без одежды. Узнала, что парень, которому ты их отправляла, требует новых. Знаю, что не должна была так поступать, и прошу прощения, но я люблю тебя и готова помочь. Знаешь ли ты этого человека в жизни или он из Интернета? Что ты вообще о нем знаешь?»
Очень важно строить разговор не на страхе и стыде, а на доверии и понимании, что иногда девочки могут совершать ошибки.
«Иногда об этом страшно говорить, но я твоя мама (папа), и поэтому должна знать правду. Уверен(а-), что ты не ожидала такого развития событий. Расскажи мне о том, что происходит, и мы вместе исправим ситуацию. И знай: я всегда на твоей стороне».
Расскажите, что шантаж можно прекратить, а шантажиста привлечь к ответственности. Вместе с ребенком вы можете сделать скрины угроз, заблокировать человека или сообщить ему, что в случае, если он еще раз напишет, будет привлечен к ответственности по статьям «Нарушение неприкосновенности личной жизни» (137 УК РФ), «Нарушение тайны переписки, телефонных переговоров и сообщений» (138), а также «Незаконные изготовление и оборот порнографических материалов» (242). Кроме того, на шантажиста распространяется статья «Вымогательство» (163). Еще можно написать, что переписку обнаружили родители, записали его номер, и в случае исполнения угроз будет составлено обращение в полицию. Если же это реальный знакомый, который так же присылал свои фото, то следует ему спокойно и без угроз написать для начала, что переписка заканчивается. Если его это не успокоит, и угрозы продолжатся, следует указать на последствия — его фото и скрины переписки с номером телефона будут переданы в полицию.
Если подросток отказывается говорить, то нужно быть готовыми к тому, чтобы на время изъять телефон либо сменить номер и сим-карту.
«Я верну телефон, когда буду уверена, что ты в безопасности»
Это — крайняя мера. Важнее найти контакт с ребенком и научить его говорить «нет», «стоп», когда ему что-то не нравится. Четко обозначить — какие действия являются неприемлемыми для его возраста, и почему.
Что делать, чтобы ребенок не попал в подобную ситуацию?
Будьте внимательны к тому, как созревает ваш ребенок, как формируется его тело и отношение к нему. Расскажите дочкам о том, что нельзя высылать свои интимные фото даже знакомым мальчикам, потому что никогда на 100% нельзя быть уверенными в мотивах ребят. Что дальше будет с этими фото? Телефон может попасть в другие руки, эти снимки увидят посторонние люди. И могут распорядиться ими по своему усмотрению. Фото могут выложить на сайтах для педофилов и т.д.
Одни девочки могут стесняться своего тела, а другие — хвастаться, что «уже начали носить лифчик» — это своего рода пропуск во взрослую жизнь. Часто они оказываются под влиянием более взрослых парней, которые, зная их наивность, ими манипулируют. Сначала хвалят и восхищаются, потом «приглашают раздеться»:
«Покажи свое летнее фото! А в купальнике есть? О, какая ты классная! Интересно, а какая ты сейчас? А слабо тебе сделать фото в бюстике? Ты, наверное, еще и не знаешь, что это такое?»
То есть переписка носит провокационный характер, и ребенок может не сразу заметить подвох. И порой, зайдя достаточно далеко, может встретиться с угрозами:
«Если ты расскажешь кому-то – я выставлю твои фото в Интернет, и все будут считать тебя шлюхой!»
Запугивание, манипуляции – вот главные способы воздействия на детей.
Задача родителей — предупредить о возможной опасности своих взрослеющих девочек и проговорить возможные фразы-провокации. Чтобы рассказать ребенку о других опасностях, воспользуетесь этой подсказкой.
Чтобы разговор не превратился в назидательную лекцию, вовлекайте ребенка в беседу:
Девочки-подростки могут отправлять интимные фотографии, не видя опасности. Даже стыдясь, могут поддаться на уговоры парней, которые убеждают, что в «этом нет ничего особенного» или «это такого рода подарок для него». То, что парень может послать это фото еще пятидесяти другим ребятам, которые рассылают его дальше — об этом девочка не думает. Можно стать жертвой злой шутки, как, например, в фильме «Связи нет». Посмотрите и обсудите этот фильм с подростком, если ему уже 16 лет.
На конкретных примерах и скринах в интернете покажите, чем чревата откровенность, научите защищать свои границы: говорить «нет» сомнительным предложениям, не идти на «слабо», четко понимать – что допустимо, а что нет в личной переписке.
Если вашему ребенку пока трудно и неловко обсуждать с вами эту тему, расскажите ему о детском телефоне доверия 8 800 2000 122 и его основных принципах. Так ребенок сможет получить первичную психологическую поддержку и инструкции, что делать с интернет-обидчиками или как от них уберечься.
Дочь друзей выкладывает в сети откровенные фото. Стоит ли рассказывать её родителям?
Что делать, если ваш ребенок или ребёнок знакомых публикует откровенные снимки в сети? Психолог Дмитрий Панасюк рассказал, как корректнее выстроить диалог с подростком и почему отбирание телефона не выход. А юрист Владислава Живанова прокомментировала правовую сторону вопроса.
Вопрос: Четырнадцатилетняя дочь моей родственницы выкладывает очень откровенные фотографии в инстаграме. Во-первых, законно ли это? И, во-вторых, стоит ли рассказать об этом её родителям?
Ваше беспокойство имеет основания.
Родители являются законными представителями несовершеннолетнего ребёнка и, более того, несут ответственность за его воспитание. Сам факт размещения фото не является правонарушением со стороны ребёнка, это зона ответственности родителя. Закона, запрещающего несовершеннолетнему выкладывать в общий доступ откровенные фотографии, не существует, однако на практике такое поведение может привести к административной ответственности родителя. Кодексом об административных правонарушениях предусмотрена статья 5.35 — «Неисполнение родителями или иными законными представителями несовершеннолетних обязанностей по содержанию и воспитанию несовершеннолетних».
Понятие «откровенный снимок» очень размытое. В законе есть только один термин — «детская порнография», который точно определяет те материалы, которые подпадают под этот термин. Ознакомиться с термином можно в статье 242.1 УК РФ. Родитель не несёт ответственности по статье 242.1 УК РФ, за исключением случаев, когда фотография выполнена и размещена именно им. Нюанс в том, что, размещая такие снимки, несовершеннолетний своими действиями приводит к тому, что родитель может быть привлечен к административной ответственности. Или могут найтись те, кто будет использовать эти фотографии в каких-либо целях — но тогда уже они понесут наказание по указанной статье Уголовного кодекса.
Откровенные фотографии несовершеннолетнего несут опасность в первую очередь для него самого
Ведь подросток может стать объектом противоправных действий злоумышленника. Шантаж, домогательства, публикация изображений на «взрослых сайтах», распространение среди посторонних лиц — малый список того, что может случиться. В силу возраста ребенок не осознает в полной мере серьезности вопроса, хочет казаться взрослым. А задача родителей — защищать детей и сделать их настоящее и будущее безопасным.
Как известно, интернет помнит все. Даже удалив фотографии из аккаунта, невозможно быть уверенным, что они не появятся позже в другом месте. Если такая ситуация возникла, законному представителю несовершеннолетнего ребенка необходимо обратиться к администрации сайта с требованием удалить изображения, опубликованные без разрешения. В случае отказа следует написать жалобу в прокуратуру.
Для начала нужно понять, для чего ребенок это делает. Вариантов много: это отчётливый запрос на привлечение внимания, на принятие своего тела, на подтверждение того, что «мое тело в порядке: на него обращают внимание и говорят, что я классная». Плюс через это идет раскрепощение: «Я смогла, я выложила, я не боюсь». Получается повышение уверенности в себе и ситуация успеха с привлечением внимания противоположного пола.
Может быть, это протест против родителей, но в таком случае это вопрос про взаимоотношения, а не про фотографии. Или месть какому-нибудь парню — здесь мы все варианты не рассмотрим. Мы можем поговорить скорее про реакцию родителей — она в любом случае будет направлена на то, чтобы минимизировать риски. А минимизировать риски можно только тогда, когда эти риски будет понимать подросток. Давайте посмотрим, как это можно сделать.
С родителями девочки я бы не рекомендовал говорить в первую очередь. Они, скорее всего, захотят все запретить, и это станет лишним поводом ухудшить отношения с дочерью. Я бы посоветовал поговорить с ребёнком тому взрослому (не родителю), у которого лучше всего установлен с ней контакт. Разговор можно выстроить несколькими способами, которые мы сейчас рассмотрим, но перед этим дам ещё несколько общих рекомендаций. В любом случае диалог не нужно начинать с порицания и нравоучений вроде «Как же так можно? Надо же быть скромнее» и проч. И точно не нужно начинать диалог, сразу же всё запрещая. Потому что в таком случае девочка скорее не удалит, а просто сделает аккаунт закрытым для всех, кто мешает. Как в таком случае вести диалог? Я вижу три возможных варианта:
Что же касается взрослых, поставить в известность их все же стоит, но тут палка о двух концах. С одной стороны, меньше знают — крепче спят, а с другой — если они услышат правильную версию событий, когда эта ситуация преподносится как возможность всем вместе подумать, как поступить в этом случае и что лучше всего будет поговорить с девочкой тому, у кого с ней больше контакта, — тогда это может быть полезно. Если же родители, узнав об этом, просто заберут у дочери телефон и все ей запретят, то единственное, чего они таким образом добьются, — отвернут ребенка от мира взрослых окончательно.
Эта ситуация может быть частным примером более общей проблемы — потери контакта между родителем и ребёнком
Здесь нужно смотреть, почему контакт утерян, интересуются ли вообще родители жизнью ребёнка и как они это делают, есть ли у них какая-то совместная деятельность, что они знают про своего ребенка. В этой ситуации вряд ли помогут простые вопросы вроде «Как дела?», «О чем ты сейчас мечтаешь?». Как правило, это ни к чему не приведет, потому что подросток скажет: «Нормально дела, мечтаю о том, чтобы вы от меня отстали». Тут вопрос не только слов, но и действий.
К слову, о более старшем поколении. Здесь есть еще такой момент: понятие откровенности сильно расплывчато. Это повод поговорить о том, что такое откровенность.
Если взрослые готовы обучаться и проявлять гибкость в формате «Наше поколение такого не делало, но нынешнее делает, и мы готовы это принимать», тогда это просто вопрос про разговор. А если это про непринятие («Такое неприемлемо в нашей семье, такое не признают и не понимают»), тогда это вопрос про правила и нормы, которые ребенок, по идее, всё равно должен знать и соблюдать.
Цифровая среда — неотъемлемая часть жизни, и подростковой в том числе. Критичность мышления у подростка сильно занижена, и сам он не всегда может отличить, что хорошо, а что плохо, везде и во всём. Поэтому контролирующая, напоминающая и ограничивающая функция взрослого все равно должна присутствовать. Потому что, если совсем отпустить подростка, можно получить намного больше проблем.
Подводя итог: лучше говорить не с родителями, а с самой девочкой. А если с родителями, то правильно до них донести посыл о необходимости контакта и доверительных отношений взрослого и ребенка. Есть несколько вариантов разговора с ребенком: предупредить о рисках, рассказать свою историю, обсудить выгоды и ущерб такого поведения, понять причины, почему она так делает. И главное — постараться вместе минимизировать риски.
Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Ответы будут опубликованы в порядке очереди в рубрике «Вопрос — ответ». Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).
Материал подготовила стажер Настя Переверзева. Иллюстрация: Shutterstock / Bibadash