дочь связалась с плохой подругой что делать

Личный опыт: что делать, если дочь сдружилась с «плохой» девочкой

Родители никак не могут повлиять на ребенка. А надо ли? Разбираемся с психотерапевтом.

Иногда подростковый возраст становится настоящим испытанием для семьи. Матери и отцы не могут найти должный подход к своим подросшим чадам. Одна из проблем, с которой сталкиваются родители, — это плохая компания, негативно влияющая на и без того взбалмошного ребенка. Наша героиня Инесса Пальмова рассказала историю, с которой сейчас столкнулась ее семья, а специалист дал ценные рекомендации о том, как правильно в этом случае стоит поступить.

«Дочка моя Лариса — девочка проблемная. Знаете в каком плане? Тихая, вдумчивая, книжки читает, учится хорошо, причем ей это легко дается. В классе с ней никто особо не дружит, считают несовременной, занудой. Не замечала, чтобы Ларису это особо трогало: ей всегда есть чем занять себя.

До 15 лет я горя с ней не знала. Вернее, до начала этого учебного года. А тут появилась в нашем классе новенькая. 1 сентября все пришли более или менее соответствующе одетые (школьного дресс-кода у нас нет, общее правило — аккуратность и чтоб особо в глаза не бросалось). А эта Кира заявилась — волосы зеленые, макияж типа «упала лицом в косметический набор», ухо по всей окружности проколото, четыре серьги. Говорят, после линейки курила за углом, да и за матерным словом в карман не лезет.

Я как увидела ее на коллективном фото, сразу поняла: неблагополучная девчонка. Но и в страшном сне не могла представить, что моя Лариса… станет лучшей подругой Киры. «Мама, — говорит мне недавно, — Кира хорошая, у нее просто старший брат матерится. Вот и она не может удержаться. Зато Кира умная, смелая и сказала, будет меня от всех защищать, если что». Ну вы подумайте! Умная… С начала года уже несколько троек и двоек успела схлопотать.

Я сама врач, причем участковый педиатр, и наши одноклассники в большинстве мои подопечные. Навела справки по своим каналам и ужаснулась. Отец этого славного семейства в тюрьме, мать — наркоманка, правда, вроде бывшая, но я считаю, что бывших наркоманов не бывает. Между тем дружба Ларисы и Киры крепнет, та уже неоднократно заходила к нам в гости. Хорошо, Лариса предупреждает пока, когда придет подружка, и я заранее прячу все ценное от греха подальше. Мне категорически не нравится, что эта раскрашенная грубая девица бывает у нас в доме. Но как запретишь, если даже слова плохого про эту Киру не скажи. Для Ларисы все ее недостатки случайны, а достоинств выше крыши.

Отец у нас работает вахтенным методом, человек он авторитарный. Когда муж приезжает, визиты Киры прекращаются. Дочь понимает, что папа, мягко говоря, не будет в восторге от такой дружбы любимой дочери. Ведь все лучшее — Ларочке, гордится ею, не надышится на дочь, а тут такое исчадие рядом. Я бы, конечно, могла пожаловаться мужу, но знаю, что будет. Он тут же потребует прекратить эти отношения и запретит Кире появляться у нас. Дочь замкнется, как потом найти к ней подход? Возраст непростой, первая лучшая подруга — они по два часа в комнате шепчутся, гуляют после школы. Чему там эта Кира нашу девочку учит? Уж не тому ли, как классно под кайфом? Наверняка уже и спиртное пробовала.

Источник

«Мне не нравится дочкина подруга. Как ее отвадить?»

Никогда не пыталась выбирать друзей для своей малышки, а тут просто голову снесло.

Еще в роддоме врач сказала мне: «Помни, это не полностью твое существо. В нем 50% чужеродной ДНК». Сказано это было в медицинском контексте, конечно. Но я вынесла из этих слов другое: ребенок — не только плоть от моей плоти, это прежде всего отдельная личность со своим характером, собственными желаниями, предпочтениями и суждениями. Так и относилась все 11 лет ее жизни.

До сих пор Вера дружила с очень хорошей девочкой — воспитанной, разносторонне развитой, из прекрасной семьи. Постепенно им стало неинтересно вместе, появились разные увлечения, разошлись вкусы — так бывает. Врагами не стали, но общаются значительно меньше и далеко не так близко. И Вера сблизилась с другой одноклассницей, Катей. Девчонка — оторви и выбрось, как говорится. Настоящая пацанка. Дерется с мальчишками, может и матом послать, грубая. При этом, надо отдать ей должное, необидчивая и веселая. Однако я очень четко вижу, как в процессе этой дружбы меняется моя милая Вера. Матом пока не ругается, но грубые словечки уже проскакивают. Культивирует в себе мальчишеские повадки и замашки: юбки носит все реже, чувствую, скоро совсем перейдет на джинсы и растянутые свитера. Раньше любимыми цветами были светлые пастельные тона, теперь — черный… Вроде бы мелочи, но из них складывается совершенно не симпатичная мне перспектива.

Практически каждый выходной Катя проводит в гостях у моей дочери. Обе они увлекаются лепкой, вместе мастерят какие-то странные украшения и игрушки, дерутся, хохочут.

У Кати, я так понимаю, очень небедные родители, большой дом, но девочка предоставлена сама себе: приходит к нам, когда ей вздумается, вечно голодная, свободно передвигается по городу одна и даже не всегда сообщает своей маме, где находится. Я пыталась поговорить с ее матерью, но та на контакт почти не идет. Иногда только интересуется, удобно ли нам, если Катя снова придет к Ксюше. К себе в ответ мою дочь не приглашают…

Источник

Все родители стремится дать своему ребенку самое лучшее. Мы хотим, чтобы наше чадо получило хорошее образование, престижную работу, жило полной и беззаботной жизнью. Но не каждый задумывается, что далеко не всё зависит от родителей. Большое влияние на всех нас оказывает социум. В школе подростки проводят треть своей жизни, а это огромная её часть. И, к тому же, особенность подросткового возраста в том, что сверстники и друзья выходят на первый план, а мнение родителей становится не таким важным. Первый шаг к взрослению в жизни каждого человека – умение завести хороших друзей.

Подросток выбрал плохого друга

Иногда самому подростку бывает сложно понять, насколько правильного человека он выбрал себе в качестве друга. И здесь вы можете помочь. Попробуйте поговорить с ребёнком, и осудите с ним несколько вопросов, или предложите ему ответить на них самостоятельно

Вопросы про дружбу для подростков:

Если на большинство из этих вопросов ты можешь ответить утвердительно, тогда у нас для тебя плохие новости. Этот человек не самый настоящий друг. Но не стоит расстраиваться, и сразу заканчивать отношения с ним. Намекни, а вернее, скажи прямо своему другу, что иногда он переступает границы – ведёт себя не честно по отношению к другим. Если он не попытается это исправить, задумайся, нужен ли тебе друг. Подумай, дружишь ли ты с ним, потому что тебе правда интересно и комфортно с ним или по какой то другой причине.

Самое главное – показывать подростку пример хорошей, настоящей дружбы. Это могут быть истории из Вашего личного опыта, фильмы про дружбу в школе, книги или рассказы. Приводите в примеры в том формате, который ближе для вашего ребёнка

Помните, что плохой друг – это ещё не конец света. И он не навсегда. Изменится ситуация и интересы – поменяются друзья. Однако, хуже дела обстоят с присутствием плохих компаний.

Сын или дочь попала в нехорошую компанию

Нам всем известно, к тому же, мы упомянули об этом выше, что подросток чаще всего тянется к сверстникам. Дети в подростковом возрасте дружат компаниями, в которых принимают решения. Совет друзей в некоторых вопросах для них важнее, чем родительский, и это нормально. Поэтому ужасной считается ситуация, когда ребенок попадает в так называемую плохую компанию. Здесь он впитывает мысли не одного человека, а сразу нескольких.

Чаще всего, плохие компании, в которые попадают дети, – сформировались уже давно. Тут все знакомы и имеют схожие мнения на ту или иную ситуацию.

Какие дети обычно попадают в плохие компании?

Подростки, которые не до конца уверены в себе, ищут уверенности в компании, товарищах и просто сверстниках. Они требуют крепкого плеча и сильной опоры. Чтобы их мнение было подкреплено мнением большинства

Такие дети часто боятся стать объектом для насмешек, изгоем в коллективе –это вообще главные страхи подростков. Они неспособны дать себе правильную оценку, то есть, по большому счету имеют мало уважения к самим себе, и опять же – требуют подтверждения своей значимости со стороны

В подростковом возрасте дети часто ищут компанию, к которой можно присоединиться. Они хотят быть частью чего-то, таким же, как все. Для того, чтобы быть уверенным, быть сильным, иметь опору

А это просто подростки, которые не умеют говорить слово «Нет», не являются достаточно взрослыми и уверенными в своих действиях. Им легче опереться на кого-то, чем принимать свои личные решения. Плохим компаниям требуются именно такие ребята.

Совершенно очевидно, насколько это сложно, когда человек попадает в плохую компанию. Это влияет на внутренние ценности ребёнка, на его развитие, на приоритеты, который сейчас формируются. Но не всегда можно определить, в жизни вашего сына или дочери появились плохие ребята.

Как понять, что ребенок попал в плохую компанию?

Не всегда компании плохие, бывают тяжёлые подростки.

Если у друзей Вашего ребенка цветные волосы, слишком яркий макияж, проколот нос или около того, это не обязательно значит, что они плохие. В таком возрасте, подростки просто хотят выделиться, показать, что они не такие как все. Но поверьте, это явление временное и само по себе не несет ничего дурного. Другое дело, когда плохие друзья – действительно плохие.

Очень важно с детства создавать доверительные отношения с подростками. Гораздо проще, когда дети открыты, всегда рассказывают, что происходит в школе, сообщают о возникших трудностях, неприятностях, проблемах. Тогда в их историях могут фигурировать некоторые имена или фамилии, события, даже косвенно указывающие на то, что подросток находится не в тех руках. Если же такого доверия между вами нет, тогда будет сложнее. Но, как родитель, Вы всегда чувствуйте, когда что-то идёт не так.

Основные признаки того, что подросток попал в плохую компанию:

Теперь, когда с признаками родители разобрались, приходит осознание проблемы. А вместе с этим и вопрос: «Почему?»

Так почему же всё-таки такое случается?

Плохих причин много и все они разные. Прежде, чем решать такую проблему, нужно изучить их все.

Отсюда вытекает и первое, что Вы должны сделать, чтобы помочь выйти из такой ситуации.

Как же вытащить подростка?

Эта проблема со стороны психологии очень тяжёлая, поэтому первое, с чего мы должны начать – это разговор. Откровенный и серьезный.

Создайте условия, в которых будет приятно разговаривать. Возможно, подождите подходящего момента. Сообщите подростку, что не собираетесь ругать или кричать на него. Заверяйте его, что хотите помочь решить его проблему, подсказать что-то, если нужно. Позвольте ему выговориться. Если разговор не идет, подходящего настроя нет, попытайтесь начать с безопасных вопросов. И сначала вообще расскажите, как дела у вас. ОН не должен чувствовать себя как на допросе! Когда разговор дойдет до друзей, не критикуйте их ни в коем случае. Попробуйте узнать причину, по которой ребенок общается с ними. Скорее всего, важной окажется одна из девяти вышеперечисленных причин.

Теперь нужно подумать, что делать:

Все это – самое элементарное, что можно сделать, но бывают ситуации, когда родители не смогут помочь.

Когда стоит обратиться к специалисту?

Мы советуем обратиться к психологу или терапевту. Подросток также может сделать это самостоятельно, будучи уверенным, что все, что он расскажет, останется за дверями кабинета психолога. Там ему дадут советы, подсказки, направят и помогут. Такие специалисты есть даже в бесплатных клиниках, в случае, если на частного психолога не хватает средств.

Самое главное, чтобы в таком деле участвовала вся семья. Ребенок должен почувствовать вашу любовь и помощь.

После того, как он покинет плохую компанию, важно не оставлять его молодую энергию без дела, потому что это почва для новых проблем. Посоветуйтесь и решите, чем бы он хотел заниматься, что может увлечь его. Спорт, танцы, рисование, музыка, стихи, книги, волонтерство – все это поможет справиться с пустым местом, которое появится после выхода из старой компании. Потому что лучшая замена нехорошим компаниям – хорошее занятие.

Как мы можем помочь в тренинговом центре К.О.Т.? Чтобы ребёнок не оказался в подобной ситуации, или чтобы помочь выйти из нее важно получить поддержку и работать над уверенностью в себе. Это можно сделать на наших тренингах по уверенности. Здесь ребята заводят новых друзей, расширяют круг общения, учатся говорить «нет» и верить в свои силы!

Источник

Дочь попала под влияние подруги и потеряла себя: что делать?

Иметь надежного друга в подростковом возрасте — большая удача. Учась доверию и одновременно выстраиванию границ, подростки не всегда могут отличить здоровые отношения от токсичных. Дело в том, что желание дружить, как и страх одиночества и отвержения, в этом возрасте очень сильны. В итоге многие подростки быстро попадают под влияние так называемых друзей.

Маркеры «нездоровых отношений» достаточно заметны. Например, ребенок становится более замкнутым и агрессивным, часто сомневается в себе, пытается подражать другу, отношения с которым приоритетны, готов променять любые дела и даже праздники на общение с другом. Ребенок яростно защищает своего героя от любой критики, и если родителям друг не нравится, то отдаляется от них.

Попала под влияние подруги и четырнадцатилетняя Катя (имя изменено), чья мама обратилась к психологам службы.

«Катя всегда была доброй и заботливой девочкой, но не очень уверенной в себе. Перейдя в новую школу, она очень изменилась: стала хамить, вести себя как-то слишком нагло. Я поговорила с учителями и выяснила, что и в школе она ведет себя вызывающе. Возможно, причина этого — дружба с Олей, одной из звезд класса. Катя ее во всем слушает: слово подруги для нее — закон, привязана к ней, как собачка. Страшно за нее! Где самоуважение? Я пыталась убедить дочку прекратить дружбу, в которой теряешь себя, но ничего не вышло. Она отказывается слушать. Вижу, что и ей такая роль не по душе: то уроки делает за двоих, то любимые вещи дает носить, то идет, куда не хочет. И переживает. Как быть, чем помочь ребенку?»

Прежде всего, родителям стоит успокоиться. И поговорить. Не надо начинать диалог с детьми, если вы раздражены или тревожны — им тоже будет неуютно и страшно. Наша задача — вернуть доверие, снизить страх ребенка, показать, что мы по-прежнему на его стороне. Тут не место категоричным высказываниям, которые вызовут еще больший протест.

Установите визуальный контакт или обнимите подростка. Начните издалека: «Я заметила, что ты часто грустишь в последнее время. С тобой все в порядке? Могу я чем-то помочь?».

Если ребенок идет на контакт, то поговорите о том, что его беспокоит, как он себя воспринимает, насколько доволен собой, за что себя уважает и какими достижениями гордится. Если ребенок молчит, но слушает, сами напомните о качествах, которые вы в нем цените.

Хорошо поговорить об отношениях вообще, о том, как вы в детстве выбирали друзей и проверяли их на прочность, как защищали свои границы и интересы. Помогите ребенку задуматься: если отношения приносят боль и разочарование, если после общения ты чувствуешь себя разбитым, или уставшим, или пристыженным, то что не так? Можно сравнить данные отношения с другими, где ребенок был счастлив и рад.

Нельзя просто сказать, например, Кате: «Ты попала в созависимые отношения, и это опасно». Родителям важно открыто поговорить о чувствах — как своих, так и подростка. Мама или отец могут осторожно сказать: «Дочь, я хотела поговорить о твоих отношениях с Ольгой. Конечно, я могу ошибаться, но твоя дружба с ней кажется несколько странной. Не похожа она на настоящую. Как ты себя чувствуешь, когда она командует тобой и распоряжается твоими вещами? Или когда ты постоянно делаешь для нее задания? Дружба должна приносить радость. Что ты думаешь по этому поводу?»

Нужно помнить, что подросток поначалу видит только то, что ему хочется: на него обратили внимание, он не одинок. Именно поэтому он может «цепляться» за так называемого друга.

Как выйти из «нездоровых отношений»?

— Научите ребенка замечать свои потребности — «Я хочу» и «Я не хочу» — и четко заявлять о них. В нездоровых отношениях легко перепутать – кто чего хочет. Если ты что-то делаешь из страха – то это точно не твое желание.

— Больше хвалите ребенка и отмечайте даже небольшие достижения, обращайте внимание на его сильные качества. Не скрывайте, что гордитесь дочкой или сыном.

— Рассказывайте ребенку о том, в каких случаях и как вы выходите из болезненных отношений. Вспоминайте случаи из своего подросткового опыта и реальные чувства в тот момент. Страх конфликта может останавливать подростка от того, чтобы заявить о своих чувствах человеку, с которым дружит, но если он узнает, как справлялись со своим страхом родители, то попытается последовать их примеру.

— Предложите сыну или дочери обсудить со своей подругой (другом) – неприятные ситуации, например: «Почему ты берешь мои вещи без разрешения?», «Что ты готова сделать для меня взамен задания по химии?». Важно донести до детей, что в здоровых отношениях всегда присутствует обмен: эмоциями, мыслями, результатами, действиями. Мы все обмениваемся, и если это происходит искренне, то приносит много радости и удовольствия обоим участникам.

— Предложите дочке проверить подругу и убедиться в искренности ее намерений. В этом помогут вопросы из этой статьи.

— Обсуждайте варианты решений, когда у каждого члена семьи разные желания. Такой опыт позволит подросткам и в дружеских отношениях быть открытыми и отстаивать свою точку зрения: «Давайте обсудим и вместе решим – какой вариант устроит всех нас?»

— Если подростку трудно выйти из нездоровых отношений – спросите, нужна ли ему помощь, и в чем именно? Возможно, семейный ужин станет серьезным аргументом, чтобы сказать фальшивому другу: «Нет, я сегодня не пойду с тобой гулять».

— Любые отношения, даже нездоровые, в какой-то мере ценны, и могут приносить страдания и грусть при завершении. Не стоит слишком быстро утешать подростка, мол, «ничего страшного, найдешь нового друга». Помогите пережить разочарование, обиду, боль. «Расставание — тяжелое испытание, особенно с близкими людьми. Но это — опыт и наука на будущее». Напомните, если что-то плохое из жизни уходит, то скоро непременно придет хорошее.

Если ребенок не хочет обсуждать с вами эту деликатную тему, то посоветуйте ему позвонить на Детский телефон доверия — 88002000122. Психологи смогут найти нужные слова, чтобы помочь.

Источник

Плохая подруга у дочки

Вопрос психологам

Спрашивает: юлия

Категория вопроса: Дети

Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Плохая подруга у дочки

Юлия, если вы контролируете ребенка в 13 лет также, как в 7-8, если вы нарушаете ее права, право на частную жизнь, на неприкосновенность личных вещей и переписки (Юлия, что бы вы чувствовали, если бы кто-то читал ваши письма за вашей спиной?), указываете ей, каких друзей лучше выбирать; если в семье в ходу «методы воспитания» типа «закрыть дома и изолировать», то как она научится всему, чему должна научиться?

Научить ребенка отстаивать свои права, уважать себя, можно только одним способом: относиться с полным уважением к ней и соблюдать ее права, не нарушать их. Даже в ее отсутствие.

А контролируя каждый ее шаг и одновременно при этом стараясь огородить ее от неизбежных столкновений с другими людьми и прочих неприятностей, вы растите зависимую личность, не разбирающуюся в людях, не умеющую выбирать, что для нее лучше, то есть, делаете прямо противоположное тому, чего хотели бы для нее.

Юлия, отношения с ребенком, тем более, с подрастающим ребенком, надо строить не на контроле, а на доверии. Причем доверие это не ожидание того, что она будет нараспашку открывать вам душу. Доверие, в числе прочего, означает, что вы верите в ее способность справиться с проблемами и выйти из ситуации с достоинством.

Татьяна Бушманова, консультации очно в СПб и в Skype по всему миру.

Самое главное уже сказала моя коллега, я абсолютно с ней согласна. Хочу добавить вот что: то, что происходит, невыносимо для Вас самой, Вы как будто переживаете это сами и испытываете свою, личную боль. Это говорит о том, что Вы не отделяете себя от дочери, ощущаете симбиотическую связь с ней; кроме того возможно Вы проецируете на нее свой прошлый опыт и какие-то свои непроработанные чувства. Не было ли у Вас подобного в детстве.

Если Вам будет трудно проходить эти этапы самостоятельно, обращайтесь.

Желаю Вам мудрости и терпения.

Трофимова Юлия, психолог г. Электросталь,консультирование по skype

Источник