дорогая ты вся в меня мы так похожи выходи за меня импровизация
*ИЗМЕНЕНИЯ* Самые яркие фразы из Импровизации которые вы помните?
Мне срочно нужен перечень фраз, а я сама помню, к сожалению, не все самые иконичные.
«Выманим ее на косметичку»
«Таких как ты здесь два»
«Можешь меня жечь, можешь меня бить, я все равно тебя буду любить!»
«А у нас может быть две однополые пары?»
Все что пока смогла вспомнить.
Дополняйте в комментариях:)
Поделиться с
Лайки (27)
Комментарии (17)
Не помню выпуск, но гостем был Азамат. Импровизация «Вечеринка.»
Паша: Пафосный себятрог ждёт тебя в зеркале.
P.S. Не знаю почему, но я ходила и до конца дня орала с этого.
Ответить never been better
Я кстати тоже когда начинала, смотрела все хаотично :joy: но потом не выдержала и смотрела по одной, по порядку
Тогда. не с Хрусталёвым был последний?
«Хватаем все большое и бежим», с этого я тоже долго орала.
Туда просто иногда приходят личности, которых я не знаю и которые мне неинтересны, и тогда выпуск для меня автоматически становится хуже, чем мог бы быть, вот такая я привереда :sweat_smile:
Ответить Кто, если не я.
Ахахахп ну у меня почти та же ситуация, я из русских исполнителей и знаменитостей очень мало кого знаю :joy: из за импры мои знания улучшились :joy: но не скажу что очень так сильно портилось все, потому что парни вытягивают все и вся :joy:
Котёнок, качественней, качественней.
Я. Тебя. Очень. Сильно. Люблю.
Это всё с концертов. А надо было из выпусков только?
Ответить ✦͙͙͙*͙*❥⃝ Му-му❥⃝**͙✦͙͙͙
Неет это тоже можно, мне очень интересно)) просто я никогда не бывала на их концертах, и даже записей левых не видела. пару двойку, и то только те что рили популярные отрывки(((
«Фокусник Шастун. Фокусник Шастун. Великий иллюзионист Антошка»
вот немного. :smoking: (на всякий случай расписал, чьи фразы)
«Если два мужика обнимаются – это душевность, а не гейство»
«Арсений Попов гей, доказать»
«Я не так глубоко читала»
«–Запомните эту ситуацию –Забудьте эту ситуацию!»
«Просто скажи, что я самое дно!»(не из самого шоу, но слишком жиза, поэтому пусть будет)
«Так, хи-хи, это образ!»
«Можете взять вдовьи плети»
«Ты распространяешь слухи о том, что я гей!»
«У меня с рифмами проблема, но я всё равно королева»
«А кто это у нас здесь больной?»
«Арсений, нужно просто перестать ходить за закладками»
«Вот и жрите своё маршмеллоу, а мы будем зефирку»
Артон фразы и все что с ними связанно.
— Товарищ генерал, у вас, по ходу, жар, вот здесь у вас совсем пожар.
— Человек становится очень красивым, когда улыбается.
— Мой любимый товарищ генерал.
— Ухватись за него и держись всю жизнь.
— У нас с Шастуном романтик.
— Ангел, я пошутил. — А у меня целая империя.
— Я перестал волноваться.
— Я. Тебя. Очень. Сильно. Люблю.
— Один гей тебе нравится? — Один гей мне нравится.
— И в конце мы все утонем.
— Но знаешь что, друг мой родной,
Тебя я вижу под луной,
Тебя я вижу без одежды,
Оставьте, бабоньки, надежды!
— Я не хочу тебя отпускать.
— Давай есть пирожок с двух концов и встретимся на мясе.
— Что это за великолепность? Что это за потряса… он уже не меняет!
— Около меня стоит парень, который мне симпатичен.
— Высокие — девочки, маленькие — мальчики. — А у нас могут быть две однополые пары?
— Представь, что скальпель — это продолжение моей руки.
— Арс, зачем ты повёл нас гулять в дождь? — Мы идём в красный октябрь!
— Ты мне понравился сразу!
— Я возьму этого мужчину целиком.
— Их чувства — просто импровизация. Они не знали, что здесь нет сценария. Смотреть друг другу в глаза — провокация. Как быть друзьями, когда есть желания?
— Тебе не холодно? — У тебя есть чем меня укрыть? — Не побрезгуешь моим пиджачком?
— Я подарю тебе луну… — Ты у меня такой романтичный!
— Потрогай, шершавый. — Ну че ты, давай потрогаю.
— Давайте держаться ближе к друг другу! — Давайте…
— Шаст пристёгнут — го.
— Давайте я вкратце объясню, кто тут папочка.
— Арс, это не пончик. — Знаю, но было пончиком.
— Садитесь на кресла, чё вы все к Шастуну жмётесь.
— Через 15 минут прилетают Антон и Арсений. просто так совпало, что они летят вместе…
— А Антона просто жалко.
— Вот моё сердце, давай свою руку!
— Прости ради бога, что я заставил тебя… ждать себя…
— Милый мой… иди ко мне опять на плечико.
Серёжа: Ты им ещё номер скажи. Антон: 708. Арс: Это мой!
— А у вас такого не случается, что вот человек, который вам дорог и с кем суждено жить, ходит где-то рядом?
— Милый мой, милый мой, милый мой.
— Жениться надо. Ой, точнее замуж выйти.
— ЧТО, ПРЯМ КРАСИВЫЙ РОНАЛДО? ПРЯМ КРАСИВЕЙ МЕНЯ? А ЧТО ЕСЛИ Я ШОРТЫ НАДЕНУ?
— Ты классно трахаешься.
— Арс, ну ты это… печку включи.
— Погодите, мы тут с Даней волосами и браслетами зацепились, но если вы не будете обращать внимания, мы тут сами разберёмся. — Мог бы и не лапать.
— Скажи, сможем ли мы вдвоём там устоять? — Если ты хочешь компроментирующие фотографии, то мы не просто сможем…
— Импровизация начинается с поцелуя.
— Арс, если ты смотришь эту трансляцию, то запомни, ты — Сеееня.
— Я поднимаю твоё одеяло. Фотографирую тебя, как нахала. К твоим услугам моё опахало.
— Мы хотим по городу, как два дебила, но это, конечно же, очень сильно мило. Потому что мы с тобой любим друг друга и не помеха нам твоя подруга. Дебильная семья, дебильная семья — это ты, это я.
— А давайте немножечко вспомним, как Арс плохо сочинял стихи.
— Один молодой человек очень вас любит.
— Он хотел этого с самого начала.
— Арс, ну если тебе деньги нужны были, ты мог просто в личку написать.
Позов: Я вообще не понимаю зачем они друг друга в толчке фоткают. Вы чё, тёлки?
Арс: Мы долго притирались к друг другу. Три года. N: Это чувствуется. Серёжа: Да чё там чувствуется. N: Ну, видно, что у вас любовь прямо настоящая.
— Пойдём гулять по крышам?
— Кто тут у нас больной?
— К новостям шоу-бизнеса. В США придумали специальное слово, когда люди хотят сообщить на всю страну, что они нетрадиционной сексуальной ориентации. Арсений, вы случайно не знаете это слово?
— Помассируйте мне простату.
— Я просил выдавать немножечко… Ласки.
Арс: Первое впечатление было не очень, я относился с интересом, мы много ссорились, но сейчас всё хорошо.
Антон: Мы долго подстраивались друг к другу, импровизация нас объединила, и сейчас я уже не раздражаюсь, что он носит жёлтые очки и игрушки.
— Жёлтые. Тюльпаны. Вестники. Раз-лу-ки.
— А я эту камеру хотел тебе подарить…
— Я просто хотел оказаться здесь вдвоём с тобой в этом лесу.
Арс: если ты сдаёшься, я просто правильный ответ могу дать… Антон: Да? А чё ты сидишь-то — говори! Арс: Я ВЫПЕНДРИВАЮСЬ.
— Я благодарю небеса за твои телеса.
— Я выиграл, и вы знаете почему.
— Получается, ты прям на фотосессии ездишь? Это не случайные фото? То есть ты прям поехал, встал под дождь, наметился кулаком в стенку?
— Арсений мой любимый. — У Арсения уже есть любимый среди ребят.
Антон про Арса: Я никогда таких не встречал и, думаю, никогда не встречу.
Позов: Говорят, Арсений любит Шастуна. Одна такая большая луна.
— ᴀнтон, отвᴇт нᴀ всᴇ вопᴘосы – к ᴘᴀнам души ты котᴀ пᴘиложи.
— Просто Арсений пизданулся, щас мы перепишем всё.
— Арс, ты будешь в покер? – Чтобы ты опять сказал, что я ебнулся? – Конечно! – Тогда да!
Цитаты из телешоу «Импровизация»
— Звони в скорую, я рожаю! (Меняй) — Звони в скорую, пить охота! — Да я тебе сам налью, чё ты паникуешь?
— Алехандро, я всё равно буду верить, что однажды ты выйдешь из комы. Уже 40 лет ты просто лежишь, а столько всего поменялось! — Джозефина! Последний раз я помню, как трогал Джозефину около трансформаторной будки, и всё.
— Высоко в горах жил был орёл. — Орлу было 300 лет. — А внизу жил козёл! — Так выпьем же за то. — Чтоб орлов не били козлы!
Он всегда слушает только свои песни. Я думаю, если мы тихонечко уйдём отсюда, он даже не заметит. А если перед ним поставить зеркало, то можно разобрать помещение.
Служба спасения? Спасите-ка Арсения.
У меня с рифмами проблема, но я все равно королева.
У меня девушки нет, но личная жизнь есть.
Шесть часов — время для мандарина.
Павел Воля: Что нужно сказать, чтобы тебя пустили в рай? Антон: Ребята, я только спросить. Дмитрий: Я от отца Михаила как бы. Арсений: Я туда не хочу. Сергей: Это. Вы нас заливаете.
— Мальчики — низкие, девочки — высокие. — А у нас могут быть однополые пары?
Я обожаю заниматься спортом. Ну как спорт. Лежу, лежу перед телевизором.
Какой смысл ругать ребенка, если он курит? Есть золотое правило — курит одну, дайте скурить всю пачку. Выпил бутылочку, дайте ему выпить десять бутылочек. Застукали его с путаночкой, дайте ему десять путаночек.
— Если ложкой копать, то через четыре года мы будем дома. Понимаешь? — Я тебе говорю, что если повнимательнее изучить вот эту схему, которую я достал, то, может быть, получится пораньше, чем через четыре года. Нам осталось сидеть два! Нахрена нам четыре года копать туннель?!
— Посмотри на меня. У тебя расширенные зрачки! — Тут же темно! — Я чувствую по голосу, что у тебя расширенные зрачки!
— Однажды я подумал, может, переехать в Москву? И потом, знаешь, посчитал, что я продаю квартиру в Воронеже. — И покупаешь в Москве. — Пиджак!
— Он назвал тебя тварью! Хватит оправдывать его слова! — Да, я по матери реально тварь!
— Я хочу быть, знаешь, таким забавным дедом. — Чтобы быть забавным дедом, нужно быть забавным молодым человеком!
Говорит «Импровизация» на ТНТ: Арсений Попов о своих страхах и загадочных девушках
Актеры «Импровизации» откровенничают и смеются вместе с нами.
Антон Шастун Первый Длинный и Сергей Матвиенко Злой и Несправедливый (кто не понял, почему именно так — нажимайте и смотрите интервью с ними) уже поделились с нами частичками своей жизни, а следующий на очереди — Арсений Попов.
Арсений, по собственным словам, в жизни хмурее, суровее, задумчивее, скучнее и с отвисшей челюстью, а что касается девушек — то всегда ведется на загадочных скромняг. Он рассказал нам еще много всего интересного — наслаждайтесь!
Интро: Арсений скрывает дату рождения и говорит о прозвище.
— А что еще надо сказать, год рождения? Серьезно? 99-й.
Сексуальный мачо. У меня не было никаких прозвищ, и сейчас наверное нет. Ну, меня зовут Арсений, и, видимо, людям сложно выговаривать целых 7 букв, и иногда они называют Арс. Тогда они со мной дружат, а если называют Сеня — тогда мы расстаемся на плохой ноте, и я их проклинаю. Кстати, не знаю ни одного выжившего.
Юмор родом из детства?
— Нет, наверное, не думаю. Ну, то есть, как: у меня просто в семье папа шутил все время. Я смотрел юмористические передачи, но я вообще про юмор задумался очень поздно, наверное почти «около» передачи это все произошло.
Ваши родственники любят пошутить?
— Мы в семье очень часто шутили над мамой, потому что она была для этого благодатной почвой. Например, она не различала цвета. Причем, она не дальтоник, но просто говорит: «Возьми эту коричневую штуку принеси». И мы могли в ступоре стоять до часу: какую коричневую штуку? Вот здесь ровно одна, желтая — ее? «Ну, ее». Вот такие были истории.
Причем, она не обижалась никогда, и как-то это все было естественно.
Что касается того юмора, которому я посвятил часть жизни — я однажды пошел участвовать в передаче «Битва за эфир». Мне сказали, что это битва ведущих, а мне казалось, что я на тот момент ведущий развлекательных программ, каких-то мероприятий. И в процессе этого шоу, пока отсеивались участники, я понял, что ценится юмор, а не умение вести, и начал где-то пытаться своеобразно пошутить. Получилось, но видимо недостаточно, потому что я в этой передаче не победил.
А потом появилась импровизация, и я понял, что я тоже так хочу.
Кто или что сейчас может рассмешить вас до слез?
— Мое воображение. Я могу смотреть на человека, представить себе какую-то там историю и сам себя рассмешить. Но на съемках недавно у нас была игра «Громкий разговор», Шаст с Серегой как раз играли — и прям потекли слезы.
Топ-3 в юморе
— Я такой, наверное, благодарный зритель, что меня и Павел Воля может рассмешить. Он же вряд ли смотрит это интервью? Паш, ну я тебя первым вспомнил, понимаешь?
Просто у юмора есть, как мне кажется, разные направления: есть юмор, например, актерский. Вот универсал в юморе, я, конечно, считаю, что Ургант. И подача, и актерская игра, и шутки, и быстрота реакции — это все круто.
Но бывает такой юмор, аж животный. Например, когда я смотрю миниатюры с Харламовым — вот у него есть с Мартиросяном, они поют короткие песенки — ну там просто. как это приходит им в голову? Ты даже если хочешь сдержаться, ты все равно засмеешься. Такой юмор тоже мне нравится.
Но я бы не назвал его лучшим, потому что есть Шастун, например. Я думаю, что вообще все трое парней смешнее, чем я: но Димка больше в текстовых шутках, Шаст — в органике, а Серега — знаете, такой юмор с перчинкой. Вот ему это удается: если бы я сказал те же самые слова, от меня это выглядело бы пошло. А он так говорит, что и девочки покраснели и захихикали, и парни такие: «Ну да, ваще-то смешно!». Я так не умею.
Как вы поняли, что ваш путь — это юмор?
— Слушайте, ну это проще же, чем разгружать вагоны. У меня все это произошло постепенно. Я не думаю, что это вообще направление моей жизни.
Я же актер, и актерство чуть-чуть у меня перетекло в импровизацию — там же не обязательно шутить, импровизация это умение выкручиваться, это может и в какую-то драматургию уйти. А оказалось, что драматургия может еще и с юмором сочетаться. И пока я в этой стадии.
Есть ли какая-то разница между мужчиной и женщиной в юморе?
— Мне кажется, что главное — это сам юмор. То есть, если он есть у парня и если он есть у девушки, это может быть одинаково смешно. Другой вопрос, что иногда от девушки он воспринимается, вроде «Ой, кого она из себя изображает?» — и вот это первое. Но такое и у парней бывает.
Может быть, такого животного юмора и смеха до слез от женского юмора не было, но они бывают очень острые. Особенно, когда они шутят про парней: ты понимаешь, что парень про парня так не может пошутить, потому что у нас есть точки, где мы не соприкасаемся.
Например, Зоя Яровицына, когда в «Stand Up» рассказывает о том, как она спит со своим мужем, и у нее, там, живот — ну как может парень про то же самое рассказать? Это смешно. Вот Юля Ахмедова. Я сейчас юмористов буду вспоминать, конечно, с нашего канала, в основном.
Нет, разницы никакой нет. Либо смешно, либо не смешно.
На что в первую очередь обращаете внимание, видя женщину?
— Ни на что не обращаю внимание, иду с ней знакомиться.
Ну а если серьезно, то на лицо. Я не так, что: «О, есть грудь — теперь я буду на тебя смотреть». В начале на лицо, а потом рассмотреть все остальное.
А женщина на что обращает внимание, когда видит вас?
— Я хожу обычно в обтягивающих штанах, и они такие «М-м-м».
Не знаю, тоже, думаю, на лицо. Я слышал, что кто-то на руки обращает внимание, кто-то на обувь — чистые / не чистые — «Москва слезам не верит».
Смешливые и озорные девушки или спокойные и рассудительные?
— Я все время ведусь на вот этих вот тихих и загадочных и всегда ошибаюсь, потому что ничего за этим не кроется. Мне все время, знаешь, кажется, что вот она такая грустная сидит, задумалась — и ты думаешь: «Да что же там? Надо подойти к ней, спросить, чего ты там переживаешь, может, задумалась. ». Не фига подобного. Мне кажется, что она сидит и просто не думает ни о чем, выключена голова. Не шевелясь, может просидеть так сутки.
Они спокойно сидят, и можно спокойно разглядеть лицо, все остальное. А вот эти, которые «Здорова. » (показывает экстремально веселых девушек) — там я просто пока сам сфокусируюсь, пока ее «найду».
Да всякие девушки нравятся, нет такого. Я лет в 15 говорил: «Блин, мне так нравятся короткостриженные темные!». Тогда был сериал «Элен и ребята», и мне так нравилась там Кати. А потом понимаю, что мне нравятся и длинноволосые блондинки и блондинки с каре (смотрит на съемочную группу), и девушки с непонятным цветом волос вот до сих пор (показывает длину). И в клетчатых рубашках — ну, всякие, всякие.
Часто ли за кадром вы смешнее, чем в кадре?
— Я, вообще, обычно не сильно-то юмористический человек в жизни. Мне кажется, я чуть посерьезнее, чем может показаться. Но вот мы переезжали из Саратова в Самару и что-то хихикали всем купе сидели.
В жизни я, наверное, хмурее, суровее, задумчивее. Скучнее. С отвисшей такой челюстью.
Какое бы вы придумали испытание для Павла Воли за свои страдания в «мышеловках» и «электрошоках»?
— Вот первое, что приходит в голову, — это испытание «Мокрый Вилли». Это смешно! Ну, оно неприятное, конечно, но чтобы отомстить, мне кажется, оно подходит.
Слюнявишь палец, засовываешь его в ухо. Фу, ну это ваще, да?
Чем еще вы болеете, кроме юмора? Какие у вас хобби?
— Вообще, я дизайнер одежды. Будет объективно, если я скажу «дизайнер одежды в кавычках», а еще про меня говорят «молодой дизайнер одежды».
Я делаю только футболки, и я даже горжусь: мне все, что я сделал, очень нравится. Они как-то связаны с нашей передачей. Бренд называется «Уберите рыбу» — и вот здесь я рекомендовал бы без объяснения причин зайти просто и посмотреть.
Это была какая-то шутка, я со своим приятелем разговаривал, он говорит: «Ну а что там у вас в «Импровизации»? Что дальше?». Я говорю: «Да так, ну, буду дизайнером одежды!». Вот сказал просто, чтобы отвязался, а он говорит: «А что именно?», и я ему: «Блин, да футболки я делаю. Слушай, давай я тебе покажу». Уже вечером была готова футболка, я ему прислал эскиз, он говорит: «О, круто, круто».
А потом я сфотографировался в этой футболке и выложил ее в Instagram, и сразу штук сто у меня появилось заказов. И я подумал, что надо делать.
Кто и как из вашей четверки («Импровизация») может рассмешить вас сильнее всех?
— Все, наверное. Вот, например, импровизация «Громкий разговор». Вот я там не понимаю, от чего я больше смеюсь: от того, что Серега подтупливает, когда в наушниках стоит и не понимает, о чем речь, или от того, что Шаст ему говорит, или от всей ситуации в целом.
Наверное, если брать как статистику, в процентном соотношении, то, конечно чаще всего с Шаста мы хихикаем все.
Вы сказочник, а прототип героя — Антон Шастун. Что бы это была за сказка?
— Посадил мужчина семя в землю, и что-то начало расти бесконечно. И из этого семечка вырос боб длинный. Это тоже такая сказка есть, да? Ну, не про человека же?!
Ну вот он какой-то яркий такой, знаете, он как будто бы палитра. Ты идешь, видишь — лужа серая, думаешь, как через нее перейти. А он чик — раскрасил белым цветом ее, и ты видишь, что это как будто лед, и прошел через него. Это сказка была бы про художника, который раскрасил серый мир.
Вы — король 18 века. Какое у вас прозвище?
— Великолепный. Арсений Великолепный.
Нет, на самом деле, я думаю, что меня бы назвали каким-нибудь «грозным» или «строгим». Я бы, конечно, постарался бы не убивать, особенно детей, но, мне кажется, я со всех бы снял по три шкуры.
— Удачная импровизация. Меня когда-то спросили, что самое сложное в импровизации — самое сложное, когда не смешно. Я говорил, что это легче, чем грузить вагоны — вот когда не получается, это самая сложная на свете работа.
Ургант или Мартиросян?
— Мартиросян. Это не потому что мы с одного канала, просто я думаю, что Мартиросян многих комиков, в том числе и Урганта, подтолкнул к этому всему. Я уверен, что, когда они были в КВН «Новые армяне», он в том числе, были самыми смешными людьми в России. Наверное, эту команду КВН знали абсолютно все, и то, что они потом сделали Comedy Club, и на этом выросло целое поколение юмористов — мне кажется, вот за это (за это выбирает Мартиросяна).
Гудков или Слепаков?
— Слепаков. Мне вообще Гудков не нравится прям.
На что все же присесть девушке в наше время: на иглу мужского одобрения или на мужское лицо?
— Мне не нравятся оба ответа, ни один не выбираю. Вот и прогоняйте меня.
Фильм, который вас реально рассмешил?
— Мне нравится, когда тебя смешат в неожиданных местах. Например, ты приходишь на фильмы Marvel: ты же приходишь смотреть на комиксы всякие, драки, экшн — и вдруг там возникает юмор. Например, самый смешной из них — это «Тор 2». Ну очень смешно. Потому что юмор неожиданный, ты его там не ждешь.
Из комедий вспоминается «Мы — Миллеры», «Ночные игры» еще был очень крутой.
Чего вы боитесь?
— Я стал очень часто бояться самолетов в последнее время, летать. Хотя я все равно выбираю этот вид транспорта, но начинает трясти — и я почему-то стал бояться. Может, мне кто-то вселил этот страх.
В последнее время, кстати, очень много думаю о каких-то катастрофах. Я прям сейчас ехал когда к вам, мне казалось, что на перекрестке кто-то в меня въедет. Я не знаю, это я боюсь этого или я сижу просто так визуализирую, но я даже пересаживался на другое место, на всякий случай. Я давно уже не садился на место пассажира, которое рядом с водителем.
Корпоратив, который вы бы не согласились вести и за миллион долларов?
— Трудно вести мероприятие у людей, которые сами не веселятся. То есть, они пришли для чего-то другого, не для празднования события: себя показать или повыпендриваться. Но это тоже все вывозится.
Я волнуюсь перед каждым. За минут 5 до начала любого мероприятия я готов от него отказаться, потому что очень сильно боюсь.
Что за трек «Эй, девчонка в 16-м ряду». Импровизация Антона Шастуна оказалась шуткой Евгения Петросяна
Под вирусный рэп «Эй, девчонка в 16-м ряду», который спонтанно зачитал комик Антон Шастун на шоу «Импровизация», молодые люди танцуют и флиртуют друг с другом. Как незамысловатый трек стал трендом, какое отношение к появлению песни имеет юморист Евгений Петросян и причём тут рок-группа Måneskin, победившая на «Евровидении-2020», выяснил Medialeaks.
Забавный трек «Эй, девчонка в 16-м ряду» набирает всё большую популярность в тиктоке. Под ритмичный бит и незамысловатые слова блогеры танцуют и игриво подкатывают к девушкам (а также к парням).
Эй, девчонка в 16-м ряду. How do you do? How do you do? — подпевают песне авторы видео.
Как появился трек «Эй, девчонка в 16-м ряду» и при чём тут Евгений Петросян
У этого, казалось бы, простого и легкомысленного трека интересная история возникновения и распространения. Впервые рифмованные строчки прозвучали на шоу «Импровизация». В июльском выпуске программы комик Антон Шастун спонтанно зачитал рэп про девчонку в 16-м ряду.
Эй, девчонка в 16-м ряду. How do you do? How do you do?
И вот когда трек стал настолько вирусным, что с ним начали делать машапы, и собирать миллионы прослушиваний и просмотров, внимательные фанаты незамысловатых строк заметили, что импровизация Шастуна оказалась не такой уж спонтанной. Одна из пользовательниц тиктока обнаружила сходство с выступлением юмориста Евгения Петросяна. Правда, в исполнении артиста «девчонка» сидела в 13-м ряду.
Эй, девчонка в 13-м ряду. How do you do? How do you do?
Так и получилось, что юмористическая песня кумира бабушек и дедушек превратилась в полноценный хит для зумеров.
Распространение звука, танец Антона Шастуна и «коллаборация» с Måneskin
В октябре интерес к треку подогрел сам Антон Шастун, опубликовав в своём аккаунте в тиктоке ролик. На кадрах комик строит забавные рожицы и кривляется под звук, который с его лёгкой руки стал вирусным.
Из шутливого шаблона для подката для многих молодых блогеров трек превратился просто в фоновую музыку, под которую можно исполнить незамысловатый танец, повторяя движения за Антоном Шастуном, рассказывать о своих достижениях и делать мемы о любви к песне.
Кто-то: Почему ты так долго не берёшь трубку?
Мой рингтон:
Новое дыхание звуку подарили пользователи тиктока, которые стали делать на его основе ремиксы и машапы. И одним из самых удачных экспериментов стала своеобразная «коллаборация» звука с песней Zitti E Buoni итальянской рок-группы Måneskin, победившей на «Евровидении-2020».
Получившийся трек совместил в себе, казалось бы, несовместимые вещи и превратился в полноценный мем о противоположностях, которые, как известно, притягиваются.
— Да как ты можешь с ней дружить? Она влюбляется в юмор, а ты — в музыку!
Наша дружба:
А пока одни тиктокеры дружно танцуют, подкатывают и шутят под «Эй, девчонка в 16-м ряду», другие на стримах обещают отобедать тарелкой червей и опарышей за донаты. Зачем блогеры снимают неаппетитные видео, выяснил Medialeaks.