друзья это такие люди либо они есть либо они пить открытка с котами
Друзья это такие люди: либо они есть, либо они пить
Друзья — это такие люди: либо они есть, либо они пить.
Похожие анекдоты
Чтобы иметь ангельский характер, нужно обладать дьявольским терпением.
Парадокс, но правду о жизни легче всего писать в фантастической литературе.
В одной из экспедиций при работах на озере наши потеряли так называемый»почтальон». Это – такой особый металлический груз. Когдаприбор–пробоотборник опускается на тросе под воду и нужно там привестиего в действие, «почтальон» крепится на трос и отпускается.Разогнавшись, груз достигает прибора, спускает курок, и пробаотбирается. Так вот, плохо закрепленный «почтальон» ушёл под воду и тамсоскочил с троса. Проблема, запасного нет. Отрядили на почту гонца, и онпопытался дать телеграмму следующего содержания: «почтальона утопили зптвысылайте нового». А почта такую телеграмму принимать почему-тоотказалась!Говорят, у наших коллег из другого института вышла история ещё почище.Они отправляли пробы на обработку в город, причем упаковывали этиобразцы в особые свинцовые контейнеры, которые между собой именовали»гробиками». Так один из этих ребят попытался послать телеграмму,гласившую: «экспедиция продолжается зпт шлите ещё двенадцать гробиков».
Чтобы определить, какая стоит погода, подойдите к двери и посмотрите насобаку.Если собака мокрая, вероятно, идет дождь.Если с собаки течет ручьям, вероятно, дождь очень сильный.Если собака выглядит, как будто ее причесали против шерсти, на улице,вероятно, ветрено.Если собака припорошена снегом, вероятно, идет снег.Разумеется, чтобы использовать этот способ, вам придется держать собакуна улице все время — особенно если вы ожидаете плохую погоду.С уважением, КОТПер. с английского Евгений Лотош, 2003
Детство уходит по-английски, не прощаясь. Маразм приходит по-нашему — не поздоровавшись.
Друзья это такие люди либо они есть либо они пить открытка с котами
Конечно если слвсем нет друзей, то может и так. Но я бы никому таких не пожелала. Разве друзья это люди, которых нужно после очередной пьянки искать под столом. И только?
Хах. Такие друзья-не друзья, а скорее знакомые. Конечно, если вообще нет друзей, то и такие кажутся ангелами, но я и врагу не пожелала бы подобных иметь.
в каждого свое мнение на счет того кто такой настоящий друг. только сейчас дружба вовсе не ценится. все ради вигоди. шкода.
Лучше конечно не много выпить и не много поесть,но так никогда не получается,а получается много пить и чуть-чуть закусывать.
ой неговори либо-помочь сразу разбегаются так что приходиться звать сначала либо поесть а потом либо попить;)
нет, друзья-это люди. любо они по телефону говорят, что все равно рядом, либо они действительно рядом
либо они пить?) я не понимаю смысла) с ними пить, они пьют, но «они пить»? сформулируй правильно)
А когда заканчиваются деньги, то и «друзья» пропадают куда-то. ((
Друзья это такие люди либо они есть либо они пить открытка с котами
Конечно если слвсем нет друзей, то может и так. Но я бы никому таких не пожелала. Разве друзья это люди, которых нужно после очередной пьянки искать под столом. И только?
Хах. Такие друзья-не друзья, а скорее знакомые. Конечно, если вообще нет друзей, то и такие кажутся ангелами, но я и врагу не пожелала бы подобных иметь.
в каждого свое мнение на счет того кто такой настоящий друг. только сейчас дружба вовсе не ценится. все ради вигоди. шкода.
Лучше конечно не много выпить и не много поесть,но так никогда не получается,а получается много пить и чуть-чуть закусывать.
ой неговори либо-помочь сразу разбегаются так что приходиться звать сначала либо поесть а потом либо попить;)
нет, друзья-это люди. любо они по телефону говорят, что все равно рядом, либо они действительно рядом
либо они пить?) я не понимаю смысла) с ними пить, они пьют, но «они пить»? сформулируй правильно)
А когда заканчиваются деньги, то и «друзья» пропадают куда-то. ((
4 типа окружения, или как мы выбираем друзей
Певица Арета Франклин сказала однажды:
«Лучшими людьми в моей жизни всегда оказывались те, про кого при первой встрече думаешь: «Господи, что это за псих?»»
Друзья есть у каждого человека. Мы заводим их в школе, в университете, на работе. Конечно, не все они остаются с нами навсегда, но есть некоторые, которыми мы особенно дорожим.
Если подумать, то мы привыкли к тому, что друзей не выбирают. Просто в один момент жизнь сводит нас с человеком. Я же уверен, что дружба – это процесс сознательного выбора, выбора того, с кем стоит продолжать путь.
Отношения с любым человеком можно оценить по двум критериям: полезность и приятность.
Полезность подразумевает, что от общения с человеком вы получаете какую-то ценность: идеи, советы, или просто эмоции, которые вас вдохновляют.
А приятность означает удовольствие от времени, проведённого с другом.
Таким образом, всех окружающих людей можно разделить на 4 категории.
1. Полезные и приятные.
2. Полезные, но неприятные.
3. Приятные, но бесполезные.
4. Бесполезные и неприятные.
Давайте разберёмся, что делать с каждой из этих групп.
1. Бесполезные и неприятные.
Надеюсь, что в вашей жизни вообще отсутствует такая категория.
Единственная причина, по которой с такими людьми продолжают общаться – страх их обидеть.
«Ну да, он постоянно мне на все жалуется, а меня ни о чем спрашивает, но мы ведь с ним со школы знакомы. »
Я уже писал о правиле «не делай того, чего не хочешь». Здесь стоит о нём вспомнить.
Потому что любой невысказанный негатив будет либо разрушать вас, либо выльется на кого-то ещё. В любом случае, давайте будем честны, мой чай крепче, чем такая дружба.
2. Приятные, но бесполезные.
К этой категории людей относятся те, с кем весело, легко и… всё.
Приятный отдых — это важно, но под кайфом с наркоманом тоже будет приятно, хоть и бесполезно.
Если вы не хотите расставаться с такими друзьями, а я, например, никогда не хотел, то лучшим вариантом будет перевести их в группу «полезных». Сделать это можно по-разному, например, добавить в общение новые темы или привлечь их к общем проекту.
Тут важно попробовать. Мы все хотим выносить из общения полезность, просто некоторым трудно в этом признаваться.
В нашей жизни работает правило среднего арифметического. Вы – среднее арифметическое пяти людей, которые вас окружают. Причём во всём: в работе, в отношениях, в хобби.
Поэтому чтобы расти, окружайте себя теми, кто хочет расти вместе с вами.
3. Неприятные, но полезные.
Лучше сами решайте, что делать с такими людьми.
Для меня действует правило «не делай того, чего не хочешь». Если человек мне неприятен, я выражу свое недовольство, а в случае недопонимания вообще прекращу общение. Даже если человек – ходячая энциклопедия или дипломированный спасатель.
Это вопрос личного отношения: готовы ли вы терпеть человека, если он вам не нравится, но приносит пользу?
Для меня ответ – нет, потому что жить нужно с удовольствием.
4. Приятные и полезные.
Те самые, идеальные друзья. Люди, которые приносят радость в нашу жизнь и помогают не забывать, для чего эта жизнь нам дана. Мне кажется, что их проще всего распознать в нашем окружении.
За них нужно только держаться.
Не подумайте, что я использую принцип «супермаркета». Выбираю одних, отсеиваю других. Люди, с которыми нам хорошо, приносят эту радость неосознанно. И спроси меня кто-нибудь, почему мне нравится общаться с лучшим другом, я не найду ответа.
Полезность тоже должна быть отчасти субъективна. Не нужно считать количество советов, которые дал вам человек. Достаточно проверить, идёте ли вы в одном направлении.
Год назад я подарил своим лучшим друзьям магнитик, на котором написано: «Друзей мы выбираем сами, лучших оставляет время».
Это правда, но только если мы умеем с умом выбирать друзей и проводить совместное время с умом.
Главное – не забывайте, что лучший способ найти хорошего друга – стать им самому.
Психология | Psychology
7.9K пост 43.4K подписчиков
Правила сообщества
Обратите особое внимание!
1) При заимствовании статей указывайте источник.
— непроверенную и/или антинаучную информацию;
— информацию без доказательств.
Напомнило отношения к делам. Принцип почти тот же:
Когда я путаюсь в своём отношении к человеку, я применяю правила покупки спорных вещей:
1. Это надо мне сейчас?
2. Это надо мне завтра?
3. Это даст мне душевное счастье?
Опекай
Опека – это желание отгородить человека от явных проблем и научить его справляться с остальными проблемами, если они возникнут. Гиперопека – это желание огородить человека от всех проблем и решать их за него.
Для примера возьмём детей, потому что детская опека оказывает влияние на наши взрослые убеждения. Опека для ребёнка – это поставить затычки на розетки и мягкие уголки на мебель, но позволять младенцу ползать где угодно. Такая же опека – ограничить время за компьютером или в интернете, но вместе (!) собирать конструктор или учиться рисовать.
Задача опеки в том, чтобы защитить ребёнка там, где он пока не может защититься сам (или может недостаточно защититься), но при этом позволить ему ошибаться и поддерживать в ошибках там, где это сделает его сильнее.
С гиперопекой проще:
– Дай я сама всё сделаю.
– Если ты не вернёшься до десяти, у мамы случится инфаркт.
Звучит по-своему логично, но для ребёнка это значит: «Ты тупорез, и в этой жизни ничего не понимаешь». А как же он поймёт, если эту жизнь от него скрывают?
Самое страшное, что гиперопека учит человека бояться ошибок и тревожиться по поводу нового опыта. Вот этот простой пример мне на консультации рассказала девушка, которую гиперопекала мама. В детстве (9 лет) дочка как-то подошла к маме на кухне и сказала:
– Мам, научи меня готовить суп!
На что мама ответила:
– Тебе зачем? Вырастешь, потом сама научишься.
И девочка действительно научилась, правда, когда осталась одна и у неё уже не было выбора. При этом она продолжила бояться выбрать плохую работу, партнёра или газировку в магазине. Почему? Потому что в детстве мама исполняла каждое желание дочки, и стоило ей произнести «салатик», как мама уже шинковала огурцы. Теперь она произносит «много денег», «счастливая любовь» и «диетическая кола», но никто не спешит исполнять эти пожелания.
К чему я всё это. Гиперопека – это плохо. Она лишает человека веры в свои силы и желания. Но опека – хорошо и необходимо. Важно оберегать человека от опасностей.
Где между ними граница?
В личном опыте. Со временем нужно отпускать ребёнка, чтобы он учился (внимание!) ошибаться. От хорошего родителя требуется объяснить важность ошибок, подать руку, и снова отпустить её, чтобы ребёнок научился крепко стоять на ногах.
Как положительные эмоции могут довести до нервного срыва
Ладно, не всё так критично. Мы привыкли думать, что только негативные эмоции и разного рода стрессы истощают нашу нервную систему, приводят к перегоранию, потере интереса к жизни, но это не совсем так. Каждая наша эмоция требует энергетических ресурсов, будь то положительная или отрицательная, и в определённых моментах они равносильны по энергозатратам.
Поэтому если вы чувствуете, что у вас прекрасное настроение, вы на высоте и готовы свернуть горы, у вас куча планов и вы всеми силами их реализуете, то будьте готовы к тому, что однажды ваша нервная система устанет, вам всё надоест и вы ничего не будете хотеть делать. И это нормально, не нужно этого пугаться, нужно лишь уметь правильно с этим справляться.
Что же делать? Нужно уметь останавливаться и отдыхать, не доводить себя до перегрева. Нельзя всегда быть сверх радостным и счастливым, а кто, как вам кажется, всегда полон радости и сил, он либо врёт вам, либо себе.
Если люди вас не понимают, то с вами всё в порядке
У каждого своя картина мира в голове и это нормально, когда картины у разных людей не совпадают. Это совсем не означает, что вы делаете что-то не так, какую-то дичь или глупость. Если кто-то вам говорит «ты делаешь/говоришь какую-то хрень» то только потому, что это не укладывается в его сознании, вот и всё. У него нет этого в его представлении о жизни и это ничего не говорит про вас. Так же и вы, если вам что-то непонятно и кажется странным, то это по тем же причинам, у вас нет этой информации в вашем мышлении.
Мир состоит из кучи граней, как пирамида. Вот смотрите вы на неё сбоку и видите треугольник, но ведь если посмотреть с другой стороны, вы увидите ещё один треугольник, а потом и ещё один. Так и в жизни, на каждое явление есть свои взгляды и каждый видит свою сторону. Идеально, когда человек видит сразу несколько сторон. Но бывает и так, что человек воспринимает только одну реальность и пытается всеми силами об этом сообщить и доказать, что только его теория верна. Нет, это не так. Ведь сколько людей, столько и мнений.
Что делать с таким человеком? Да ничего, просто примите его реальность и отстаньте, не доказывайте ему ничего. Если будет надо он рассмотрит другие варианты, а если нет, то только время и силы потратите. Всегда помните, что у каждого человека своя картина мира и она может не совпадать с другими.
Делай, что хочешь
Как-то на консультации девушка поделилась интересной историей своего воспитания:
– Когда я была маленькой, у моей мамы была одна привычка. Вот хочу я что-то сделать, например, купить мороженого, но мама против, тогда я говорю: «Но я хочу», а мама отвечает: «Делай, что хочешь, я тебе своё мнение высказала». После этого я мороженое не покупала.
Проблемный механизм здесь следующий – мама давала ребёнку право поступать, как он хочет, но при этом своим тоном подчёркивала: «Если ты так сделаешь, мама будет недовольна». Я думаю, это самый вредный способ укрепить тревогу.
Когда ребёнку просто отказывают, у него формируется убеждение: «Есть вещи, которые мне нельзя». Когда ребёнку дают псевдоразрешение, у него укрепляется убеждение: «Твоими желаниями кто-то будет недоволен». В первом случае запрет с возрастом можно рационально осознать, например, мама заботилась о моём здоровье. Во втором убеждение станет тревогой, при которой уже каждое своё желание человек будет ставить под сомнение.
Другими словами, лучше иногда сказать честное «нет», чем прятать за «да» ядовитое чувство вины. И да, это относится не только к отношению с детьми.
Свобода любить безусловно
Сложно любить безусловно. Сложно безусловно любить других, и ещё сложнее любить себя. При этом я готов утверждать, что почти каждый из нас достаточно долго испытывал на себе безусловную любовь в детстве будучи младенцем.
Для начала вспомним термины. Безусловная любовь — это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви, и принятие его свободы выбирать направление этого развития.
С первой частью должно быть понято – вы безусловно любите, когда являетесь частью жизни другого человека, помогая эту жизнь развивать. Проблемы обычно начинаются со второй частью, а именно с тем, что люди не признают свободы других людей (или даже своей свободы) жить так, как они хотят.
Когда речь идёт про условную любовь к другим, мы начинаем требовать, чтобы люди делали так, как мы хотим. Если люди не соглашаются, мы давим на чувство вины и манипулируем ими. Условная любовь к себе означает, что мы насильно заставляем себя делать то, чего на самом деле не хотим, но должны (!) из-за завышенных ожиданий, которыми нас наградили в детстве. Мы не можем принять себя такими, какие мы есть.
Возвращаясь к младенцам. Почему младенца проще любить безусловно?
Потому что ему невозможно предъявить осознанных требований и заставить соответствовать ожиданиям. Родитель быстро понимает, что не может просто кричать крохе: «Не какай!», «Не кричи!», «Не плачь!», потому что, скорее всего, после этого кроха будет только сильнее какать, кричать и плакать.
Единственный способ успокоить младенца – взять его на ручки и позаботиться о нём. Активная заинтересованность + свобода = безусловная любовь, как она есть. Да, бывают и исключения в виде детей, которых бросают кричащими умирать от голода, но мы оставим это в криминальной хронике.
Обратите внимание, по каким «правилам» младенец получает безусловную любовь:
– Ему ничего не объясняют (потому что он не поймёт).
– Его ограждают от явных опасностей (вроде открытых розеток или ножей), но позволяют ошибаться, например, падать, когда он учится ходить.
– Его не ругают за ошибки (опять же, он не поймёт), но помогают справиться с ошибками, например, поднимают, когда он падает.
С небольшими поправками эти правила подходят для воспитания безусловной любви во взрослых детях, в себе и в других людях:
– Я ничего не объясняю, если не спрашивают, но являюсь примером лучшего поведения.
– Я ограждаю объект любви от явных опасностей, но позволяю ему ошибаться.
– Я не ругаю за ошибки, но помогаю разобраться, как не допустить их в будущем.
Это неидеальный набор. Но это – основа основ. Пока мы пытаемся насильно запихнуть свою «правду» в человека, пока ограждаем его любых ошибок, пока мы не поддерживаем его в трудные моменты, мы учим его условной любви. Мы учим его подчинению. Мы учим зависимости. Мы учим слабости.
Безусловная любовь начинается с признания свободы. Свободы действовать без указаний, свободы ошибаться и свободы в любой момент получить поддержку.
И главное – все эти свободы одинаково важны.
Твоя половина
Слышали метафору про 10 шагов в отношениях?
Между тобой и другим человеком всегда ровно десять шагов. Если ты прошел свои пять и тебя никто не встретил – разворачивайся и уходи!
Метафора подразумевает, что вы не должны делать шестой, седьмой и восьмой шаги, потому что тогда вклад в отношения будет неравнозначным, и появится зависимость: «Я и в любви признаюсь, и отдых организую, и мишек мармеладных дарю, а в ответ только смайлик с сердечком».
Я думаю, метафора опускает важную деталь. На самом деле через пять шагов на половине пути вас ждёт провал, через который невозможно пройти. В лучшем случае вы сможете протянуть руки, чтобы прикоснуться кончиками пальцев к чужим рукам, если человек с другой стороны подойдёт к вам.
Другими словами, вы можете сделать хоть 500 шагов, но они всегда будут на вашей половине. Вы не можете силой заставить человека двигаться к вам или забрать его на свою половину. Если он подошёл к вам, он всегда свободен развернуться и уйти, а вы не сможете его догнать. Лучшее, что мы можем – подойти к пропасти так близко, как это возможно, и подобрать правильные слова, чтобы человек сам решил, сделать ли шаг нам навстречу.
Не пытайтесь вцепиться в человека, у вас всё равно не получится. Лучше учитесь подбирать правильные слова для своих чувств и потребностей, чтобы удержать его. И да, не забывайте про своё право развернуться и уйти.
Твоя половина только твоя.
Как не стесняться своих желаний?
Прозвучит странно, но самая логичная психологическая теория называется парадоксальной теорией изменений.
Заключается она в следующем. Изменения в человеке происходят только тогда, когда он принимает свои желания. Изменения не происходят через намеренную попытку переделать себя или другого человека. Нужно, чтобы человек старался быть собой – быть полностью вовлеченным в настоящее со всеми своими эмоциями и желаниями.
«Парадоксальной» эта теория называется потому, что мы привыкли (как и многие горе-психологи) к тому, что перемены должны происходить за счёт силы извне. Кто-то даст нам мудрый совет, прямо укажет направление движения, и мы, пересиливая себя и свои страхи, именно туда и двинемся.
Во многих историях, с которыми мне пишут, люди и так понимают, чего они хотят, но стесняются своих желаний. Они хотят быть более привлекательными, хотят сменить работу, закончить отношения, но стесняются этого, потому что считают такие мысли неправильными и боятся не справиться с последствиями.
С отношениями это особенно показательно.
Как-то парень описал мне историю измен своей девушки длиной в год с чередой взаимных обвинений и спросил: «Что мне делать?» Я ответил: «Лучше будет уйти». Он сам это понимал. Через каждые два предложения в его речи звучали фразы вроде «Я не знаю, зачем мне такие отношения», «Я продолжаю оставаться, потому что не хочу остаться один», но мысль, что всё нужно закончить, казалась ему порочной. Он считал, что так думать неправильно, что он предаст свою женщину, что сделает ей больно. Возможно и сделает. Скорее всего сделает, но ещё больнее они уже делали друг другу на протяжении последнего года. И продолжат делать в таких отношениях ещё достаточно долго.
В итоге он сказал, что сам думал о расставании последние несколько месяцев.
В таких случаях остаётся помочь человеку принять, что его желания не плохие, что он сам не плохой и что нет ничего страшного в том, чтобы хотеть закончить отношения или признать их тупиковыми. Я никогда не даю гарантированно рабочих советов, я только помогаю разобраться, чего хочет человек и не стесняться этого. Помочь ему принять эти желания.
Теория парадоксальных изменений лежит в основе гештальт-терапии. Гештальт – это целостное представление человека о себе. Цель терапии заключается в том, чтобы человек перестал отвергать части своей личности и полностью их принял. Принял свои эмоции и желания.
У основателя гештальт-терапии Фредерика Перлза была «гештальт-молитва», которая отражает парадоксальную теорию изменений.
«Я делаю своё дело, и ты делаешь своё дело.
Я в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, и ты в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим.
Ты — это ты, и я — это я.
И если нам случилось найти друг друга — это прекрасно.
А если нет — этому нельзя помочь».
Последнюю строку часто опускают, хотя она лучше всего описывает парадоксальную теорию изменений в отношениях.
Я очень люблю эту теорию. Она утверждает, что нет никакого «истинного пути», на который нас могут наставить. Все желания уже заложены у нас внутри. И в этих желаниях нет ничего плохого, хоть нас и могут заставить думать иначе.
Не бойтесь своих желаний. Не бойтесь быть собой и чувствовать то, что хотите чувствовать. Самое грустное, что парадоксом здесь зовётся желание быть собой.
Хотя это самое естественное, что может в нас быть.