еще никогда выражение молчать в тряпочку не было так буквально
Из Записной книжки 15 афоризмы
Подсмотренные, подслушанные, придуманные.
* Психиатр: «Здоров. Просто дурак».
* Эти ноги не выходят у меня из головы.
* Рубить правду в матку.
* Даже самое лучшее образование не заменяет мудрость.
* Если бы Г-сподь не хотел, что бы их стригли, Он не создал бы их овцами. (к/ф «Великолепная Семёрка»)
* Всё, что не убивает, делает нас более сильными.
* Своя Наташка ближе к телу.
* Привлекая преданных не нужно рассчитывать на умных.
* Для всех, кто только подумал, что может быть можно проголосовать за левых,
учтите, яйца к Песаху пропали в Израиле из-за вас: одна ваша мысль о левых лишает кур яйценоскости!
* Если человек атеист — я понимаю.
Если человек радуется, что он атеист, — я огорчаюсь.
* Чем выше забор, тем крепче дружба.
* Занимательная история: «Евреев грабили, потом выгоняли. Когда награбленные деньги заканчивались, их приглашали вернуться. И они. возвращались. Дальше было снова по той же схеме.
Так было во Франции, так было в Испании. а легче сказать, где такого не было».
* Трагедия не в том, что становишься пожилым, а в том, что остаешься молодым.
* Еще никогда выражение «Молчать в тряпочку» не было так буквально, как при пандемии Covid-19.
* Не опирайся на воду и не договаривайся с русским. (Татарская поговорка)
* Когда становится ясно, что вокруг вода, редко, кто не становится рыбой. Многие становятся водорослями.
* Чтобы понять, что надо научиться мыслить, нужно уже мыслить.
* Украинский фермер, бывший лётчик, под гул паяльной лампы, опаливая двухсоткилограммового кабана ощущал себя так же, как за штурвалом «Боинга».
* Гуманизм — привилегия достатка.
* Обрадовалась, что он еще как может, но скоро огорчилась, что никак не может еще.
* Слишком много критики вызывает ненависть не к недостаткам, а к критику.
* Не нужно преувеличивать своё значение в чужой жизни.
* Если бы спорт был действенным средством похудения, на каждом турнике висело бы по несколько евреев.
* Можно жить без любви. Нельзя без ответственности. (Иван Франко)
* Ученые разгадали тайну улыбки Mona Lisa: она просто дура. (Автор неизвестен).
* С набором высоты количество атеистов сокращается.
* В основе существования народа (нации) лежат две базовые вещи: язык и еда.
* Спускаясь по лестнице, плюнул. Прошел несколько ступеней, и поскользнулся.
Не плюй в будущее: плюй на прошлое.
* Грех метался в поисках возможности хоть как-то прицепиться.
* Еврейский муж образцовый: он, как правило, заботливый семьянин, добрый отец, любящий муж, труженник, завидный специалист, стремящийся во имя семьи заработать. В одном ему не везет, ведь по рекомендации Торы он в жены обязан взять еврейку, а, практически это значит, стать в доме уборщиком, поваром, домашним фельдшером, портным, нянькой и посыльным. И быть таковым до того сакрального момента, когда она поднесет вам долгожданный стакан воды и скажет. Впрочем, как раз в этот момент вы будете уже готовы без слов слышать, как она будет «Вздыхать и думать про себя: «Когда же черт возьмет тебя»!
* Не труд, а шампунь превращает обезьяну в человека.
* Мы философию учили не по Гугелю.
* Хорошая власть возможна только у сильных, храбрых и умных. (М.Веллер)
* У России две беды: дураки и дороги. У Украины одна: дурак строит дороги.
* Она стеснялась своих удивительных математических способностей, и в ответ на вопрос о возрасте молча вычитала от текущего года год своего рождения.
* Всё в мире говно кроме мочи. (Оч. древняя мудрость)
* Провинциальные обыватели захолустной страны (В. Жаботинский)
* Мне всегда говорили, что мудрость приходит с возрастом. Это ложь: пришла, но одинокая.
* Убегай от тоски и с глупцами не спорь. (Царь Соломон)
* Журналист спросил у Чжоу Эньлая:
— Что Вы можете сказать о Французской революции?
— Еще очень рано судить о результатах.
* Смысл молитвы не в том, чтобы просить Б-га о милости (Он лучше вас знает, что вам нужно и чего вы достойны), а твёрдая уверенность, что Он смилостивится.
* Не попадай под влияние других людей, ни когда тебя хвалят, ни когда тебя осуждают. (Рав. Нахман)
* Хвалу и клевету приемли равнодушно, и не оспоривай глупца. (А.С.Пушкин)
* Есть люди, не способные ни охранять, ни воровать.
* Думай, что говоришь, но трижды подумай стоит ли говорить.
Ещё никогда выражение «молчать в тряпочку» не было столь буквальным
Галя, отмена! Кажись, нас раскрыли!
Респект этим смельчакам, которые каждый день борются с кассирами, кондукторами и прочей мировой закулисой за нашу и вашу свободу!
Главное, в конце гневного спича не забывать добавлять: «Так и передай вашему ГЛАВНОМУ». Потому, что есть шанс (небольшой), что перед вами не сам автор злодейских планов.
В Беларуси практически отменили масочный режим
«Исключено требование к обязательности использования физическими лицами средств индивидуальной защиты при посещении объектов, организаций, автомобильного, за исключением автомобилей личного пользования, воздушного, водного, железнодорожного транспорта, включая метрополитен.»
Победили коронавирус одним указом?
Стрелочка не повернулась
В одном из ТЦ Омска мужика оштрафовали за отсутствие маски, а когда он встретил без маски мента — стрелочка не повернулась и мент просто убежал.
Неисправимые
Жена(ж) работает в магазине. Заходит тетка покупатель(тп).
Ж: наденьте пожалуйста масочку.
Тетка с перекошеным от недовольства лицом достает из сумки зачуханую, помятую маску и мерзко бормоча одевает.
Ж: В магазине висят камеры. Заставляют чтоб все покупатели были в масках.
ТП: И правильно заставляют, у меня вон МУЖ ОТ КОРОНЫ УМЕР!
Новое в блогах
Ещё никогда выражение «Молчи в тряпочку» не было таким буквальным.
Угрожающая фраза «ты чё, нюх потерял?» приобрела новый смысл. Теперь это заботливый вопрос о вашем здоровье.
Сейчас Байден начнет перекраивать органы власти под себя.
– Без сомнения. Старичелла вообще сейчас многое под себя делает…
Умирает в больнице старый Абрамович. Вокруг собралась попрощаться семья.
— Мойша, — говорит Абрамович, — Тебе я завещаю мою улицу с жилым комплексом на западе города.
— Понял, папа, спасибо.
— А тебе, Изя, мой северный проспект, там где казино и театр.
— Благодарю тебя, отец мой.
— Рахель, а тебе мой южный бульвар, ну знаешь, где сувенирные магазины, художественная галерея, и синагога.
— Спасибо, папочка родной.
Присутствующий рядом обалдевший врач шепчет на ухо Мойше:
— Послушайте, а я и не знал, что ваш отец-таки такой богач!
— Боже мой, я вас умоляю, да какой богач? — Отвечает Мойша, — Он всю жизнь на велосипеде газеты развозил, нам сейчас свои маршруты оставляет!
После очередной рюмки парень жалуется приятелю:
— Знаешь, как выпью — на теле появляются синие пятна.
— У моей тоже характер еще тот.
Клуб любителей вело напоминает, что выражение «велосипедист» является теперь устаревшим и оскорбительным. В современном, развитом обществе принято говорить «лицо педальной ориентации».
В связи с текущей эпидемиологической ситуацией предлагаю вернуть моду на шляпы и трости. Приветствуя знакомого человека, вы поднимаете шляпу, это избавит вас от телесных контактов, а трость вам понадобится, если кто-то всё-таки захочет нарушить данное правило.
Мир превратился в инфекционное отделение психиатрической больницы.
Хорошо, что все наконец-то начали воспринимать окружающих адекватно — как источник заразы.
Однажды в Голливуде снимут фильм, основанный на реальных событиях: о том, как путешественник во времени раз за разом возвращается в 2020-й год, чтобы исправить ситуацию, но всякий раз получается только хуже.
Ещё никогда выражение «Молчи в тряпочку» не было таким буквальным.
В мире появилась новая болезнь: бессимптомные больные. Раньше они назывались «здоровые».
… Муж сказал, что я умница, красавица… И не важно… Чей Муж сказал. 
Удачно выйти замуж можно даже в 67 лет! Элтон Джон не даст соврать.
— Сара, почему ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
— Ну… без очков я красивее, да и он тоже.
В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы «выпустить газ из тела без звука». И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец то облегчил свое состояние. Состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливцу наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
— Простите, ради Бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно провезли?
Акула чувствует каплю крови за 2 километра, а еврейская мама чувствует, что ее сынок плохо кушает, за 5000 километров.
Внучка нашла ножницы и начала играть в парикмахера. Кот предпочел выпрыгнуть из окна, а дедушка не успел.
Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем.
Если любите, никогда не слушайте ничьих советов, не верьте слухам и доверяйте любимым. Но квартиру оформляйте лучше на себя.
Беседа на одной одесской свадьбе:
— Всё-таки у невесты очень усталый вид.
— Еще бы! Ведь Розочка боролась за это место лет десять.
-Что с тобой? Какой снеговик?
Наутро женщина спрашивает:
-Слушай, а снеговика я для чего лепила?