если баба пошутила то я ей такой всегда текст
Припев:
Если баба пошутила, то я ей такой всегда:
«Ихихихихихихи, ахахахахахаха»
Если баба пошутила, то я ей такой всегда:
«Ихихихихихихи, ахахахахахаха»
Куплет 1:
Если баба шутит — это классика, как Шуберт (ай!)
Мы смеёмся шумно, кто не понял — просто тупит (ай)
Баба злобно лупит как базукой — level «supa high»
Я посыпался без звука,ставлю лукас, это — кайф
Баба скажет слово и ползёт сразу вверх щека
После каждого панчлайна слышу в голове *щщщ-ха* (брр)
Баба шутит как владыка, даже батя похихикал
Твит за твитом,твит за твитом, шутку выкупили мигом
Баба шутит, я валяюсь,я валяюсь я как Неймар
Просто как Hyndai Solaris, тонко будто Джимми Карр
Боже дай мне отдышаться, она жжет как Жанна Дарк
Я зову её Kizaru, ведь у бабы божий дар
Припев:
Если баба пошутила, то я ей такой всегда:
«Ихихихихихихи, ахахахахахаха»
Если баба пошутила, то я ей такой всегда:
«Ихихихихихихи, ахахахахахаха»
Посмотришь — сразу подсядешь!
Мисс мира мне показала Нарнию юмора, вы не поверите! (никогда)
Отныне любимые темы мои: дети,котята, косметика, (супер)
Ещё отношения полов, разного рода Coub’ы от п**иков (обожаю)
Ахаха, вот ты зашла и шутка тоже зашла
Чё, может ко мне? Comedy Woman,6 кадров, Аншлаг
Босс не сошёл с ума, если подумал ты внезапно: (это как?)
Наш девиз «рассмеялся — почти что т**хнул!
Припев:
Если баба пошутила, то я ей такой всегда:
«Ихихихихихихи, ахахахахахаха»
Если баба пошутила, то я ей такой всегда:
«Ихихихихихихи, ахахахахахаха»
Учимся хамить красиво. 35 нестандартных ответов! ;-)))
1. Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь.
2. Я не знаю, что вы едите за завтраком, но это реально действует! Интеллект стремится к нулю!
3. Только не надо вынимать наушники из ушей. Не дай Бог сквозняком застудишь мозг изнутри.
4. Мне пора к психологу? Нет, конечно, большое спасибо за дельный совет, но не стоит ровнять всех по себе.
5. Рот будешь открывать у стоматолога.
6. Чтобы меня шокировать, вам придется сказать что-нибудь умное.
7. Еще один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется.
8.Чтоб ты свою свадьбу в «McDonalds» отмечал.
9. Если бы мне доставляло удовольствие общаться с суками, у меня бы давно уже была собака.
10. Ума как у ракушки.
11. Глядя на вас начинаю понимать, что ничто человеческое Богу не чуждо. У него отличное чувство юмора.
12. Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!
13. Украсил бы ты мир своим отсутствием, пока я грех на душу не взял!
14. Из положительных качеств у тебя только «резус-фактор».
15. Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться-будешь жить напротив меня.
16. Это тебя все любят? А, ну, да, любовь же зла…
17. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
19. Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.
21. Слышь, ты, розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься!
22. Я пришел к тебе с приветом, с утюгом и пистолетом
23. Чем дальше в лес, тем злее дятлы.
24. Лучше умно молчать, чем тупо говорить
25. Это набор слов, или мне нужно вдуматься?
26. Прости что не оправдал твои стереотипы
27. В некоторые головы мысли приходят умирать
28. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
Она: Одновременно. Ты – к себе, а я – к себе.
29. Что, словесная нефтескважина иссякла?
30. Дурдом на выезде, психи на природе!
31. Что смотришь? Ты в музее что ли? Ща я тебе устрою культурное мероприятие в двух действиях без антракта! Дам затрещину – голова отлетит
32. А ты, что думаешь, что если на меня громче орать будешь, я буду тише слушать?
33. Ты сейчас у меня очки свои домой понесешь. В разных карманах.
34. Ваш стиль речи напоминает мне базарный говор далеких девяностых конца прошлого столетия.
35. И не надо смеяться! Смех без причины – это признак того, что человек либо идиот, либо хорошенькая девушка. Хочешь убедить меня во втором – для начала побрейся.
Поселковый гоп-юмор какой-то.
35 способов отхватить по щщам
Ебать, я еще это в 2007 видела на заре ВК
Гайка на 10 и то нестандартнее этих фразочек.
от создателей «вашей маме зять не нужен?»
1) ты имеешь право на свое мнение. Но есть нюанс: интересно оно лишь тебе и твоему психиатру
«Тяжело собирать выбитые зубы сломанными руками» еще есть
На работе вводят QR-коды, у нас все жуткие антипрививочники. Один мужик переживает:
— Жена на порог не пустит, если узнает, что привился.
— А ты ей скажи, что купил.
— Точно! А десятку пропить можно!
Вот так и становятся прививочниками.
Тут каждый сам за себя
Где вклады, Лебовски?
Нам 180 лет, но вклады и сбережения у Вас были в другом банке.
Нейтральное освещение событий
Дискриминация
Попытка дать люлей не удалась
В Люберцах 3 кавказца наехали на русского, пытались замесить толпой, но на помощь прибежали неравнодушные
UPD видео не менее 8 лет
Месть кассирши
Бесит
Пластилиновый рукожоп
Озон подсуетился и выпустил рекламу в стиле 90-х:)
В продолжении тренда Pikabu «Были времена! Все рекламировались, как умели «
Ну и конечно ручки-загребучки. Куда без них)
В сеть утекла предварительная обложка журнала Time
В связи с арестом, пост более актуальный. Рыцари свежего, это повтор)
«I feel good»
Мечты сбываются
На уровне
Вечные
До чего доводит распутство
11 июля пенсионеры Рачковские впервые приехали в аэропорт, чтобы улететь в Турцию. «У вас есть что декларировать?» — спросила сотрудница таможни у жены, когда та пересекла зеленую линию коридора. «У меня — нет, муж сейчас подойдет», — ответила она. Тут и муж Александр поспешил пересечь зеленую линию: «Компьютер и деньги». Но было поздно. История в деталях выглядит драматично.
Александру Рачковскому в начале года исполнилось 65 лет. Весной у них с супругой умер сын, инвалид 1 группы, который жил с ними вместе с многолетним уходом со стороны родителей. Когда-то именно для него Александр купил дом с участком, и семья проводила там время.
Эту сумму Александр придумал потратить в Турции, поменяв на жилье.
В суде он объяснил все так:
— Я просмотрел множество сайтов, были разные варианты инвестиций: Болгария, Россия, Грузия. Остановились на Турции, потому что дешевле, теплее, Средиземное море. Получил предложения, и ехали смотреть варианты. Для этого взял с собой деньги.
Довольно решительно для пенсионера — пассивный доход за границей. Это единственное, что выбивается из первых впечатлений о Рачковском. Со стороны это уставший, расстроенный человек с тихим, вздыхающим голосом, инвалид II группы. Который первый раз приезжает в аэропорт (летал до этого при СССР), волнуется за жену, которая последние 5 или 6 лет сидела дома с сыном, совершая «микровылазки» на улицу, и делает этот глупый шаг, «чтобы уточнить».
— Вину признаете? — спрашивает судья Партизанского района Минска Макаревич.
— В том, что по незнанию заступил за линию зеленого коридора.
В суде зачитали стенограмму записи с камеры «Дозор», которая была на форме сотрудницы таможни в тот день.
Сотрудник таможни: Здравствуйте, вам декларировать ничего не надо?
Жена Рачковского: У меня — нет, муж сейчас подойдет туда.
Рачковский: Я подойду.
Сотрудник таможни: Куда вы пойдете?
Рачковский: В красный.
Сотрудник таможни: Вам надо было сразу в красный. Поясните, что вы хотели декларировать?
Рачковский: Я еще не зашел, вот я вышел обратно.
Сотрудник таможни: Вы зашли уже в зеленый. Что вы хотите декларировать?
Рачковский: Деньги и компьютер.
Сотрудник таможни: Хорошо. Какую сумму?
Рачковский: 70 тысяч.
Дальше уже не читали. Судья прокомментировал скрин с записи камеры наблюдения: «Видно, что Александр Николаевич пересек зеленую черту (пусть изображение черно-белое, тем не менее) и стоит ориентировочно в 30 сантиметрах за ней».
В своих показаниях Александр Рачковский сказал следующее:
— Мне было известно про коридоры: я слышал и читал о необходимости декларировать суммы свыше 10 тысяч долларов перед вылетом. И собирался это делать. С собой у меня был документ купли-продажи для доказательства законного происхождения суммы и проект договора с турецкой компанией.
Во-вторых, мне нужно было обратиться к инспектору — в красном коридоре никого не было. Единственный человек, у которого я мог спросить о декларировании денег, — сотрудница за «зеленой» стойкой.
Да, я признаю вину в том, что по незнанию заступил в зеленый коридор. Я думал, что «коридор» — это коридор, а не зеленая линия на полу.
Когда меня спросили, нужно ли мне что-то декларировать, я сразу сказал да. Ведь я стоял, не пробегал. И сказал, что мне нужно в красный коридор. Но мне ответили, что я уже в зеленом и назад дороги нет.
Я добровольно предъявил все деньги. Совершенно не было никакого желания и повода их скрывать. У меня были документы, подтверждающие происхождение.
Сотрудница таможни, остановившая Рачковских, была вызвана в качестве свидетеля.
— В тот день я работала в зале вылета. Шел рейс в Анталию. Я находилась в зеленом коридоре и проводила выборочный контроль. В зеленом коридоре следовала дама, я спросила, есть ли у нее товары, которые подлежат декларированию. Она ответила, что нет, но у супруга есть. Буквально через пару секунд он подошел и сказал — да. Я спросила, почему он не пошел по красному коридору. Он потом пояснял, что беспокоился за жену.
Она подтвердила, что в красном коридоре не было сотрудника на входе.
— У нас расписан весь зал вылета. Никто там и не обязан был находиться. Я обычно становлюсь рядом и одновременно контролирую красный коридор, а коллега находится дальше.
Перед оглашением решения защитник Рачковского обратился к суду с просьбой освободить его подзащитного от административной ответственности.
— Изъятые деньги были получены законным путем. На руках были конкретные объекты недвижимости. Он не отрицает, что заступил за линию. Но важно понять форму вины — это неосторожность. Мой клиент впервые был в аэропорту, имел большую сумму денег, находился в стрессовом состоянии. Все это в совокупности привело к составу административного правонарушения. Он добровольно во всем признался, отвечал на вопросы и предоставил все деньги, дав пояснения. Если суд не увидит, что можно освободить от ответственности, просим не применять конфискацию с учетом всех обстоятельств.
Суд постановил привлечь Александра Рачковского к административной ответственности по части 2 ст. 15.5 КоАП.
— Наложить административное взыскание в виде штрафа в размере 10 базовых величин с конфискацией в доход государства наличных денежных средств, не задекларированных в установленном порядке, — на сумму 60 800 долларов и 400 рублей. 10 тысяч долларов вернуть Александру Николаевичу.
Решение суда может быть обжаловано в Минском городском суде.
SQWOZ BAB — ЕСЛИ БАБА ПОШУТИЛА
Текст SQWOZ BAB — ЕСЛИ БАБА ПОШУТИЛА
Если баба пошутила, то я ей такой всегда:
«Ихихихихихихи, ахахахахахаха»
Если баба пошутила, то я ей такой всегда:
«Ихихихихихихи, ахахахахахаха»
Если баба шутит — это классика, как Шуберт (ай!)
Мы смеёмся шумно, кто не понял — просто тупит (ай)
Баба злобно лупит как базукой — level «supa high»
Я посыпался без звука,ставлю лукас, это — кайф
Баба скажет слово и ползёт сразу вверх щека
После каждого панчлайна слышу в голове *щщщ-ха* (брр)
Баба шутит как владыка, даже батя похихикал
Твит за твитом,твит за твитом, шутку выкупили мигом
Баба шутит, я валяюсь,я валяюсь я как Неймар
Просто как Hyndai Solaris, тонко будто Джимми Карр
Боже дай мне отдышаться, она жжет как Жанна Дарк
Я зову её Kizaru, ведь у бабы божий дар
Если баба пошутила, то я ей такой всегда:
«Ихихихихихихи, ахахахахахаха»
Если баба пошутила, то я ей такой всегда:
«Ихихихихихихи, ахахахахахаха»
Если баба пошутила, то я ей такой всегда:
«Ихихихихихихи, ахахахахахаха»
Если баба пошутила, то я ей такой всегда:
«Ихихихихихихи, ахахахахахаха»
Слушать SQWOZ BAB — ЕСЛИ БАБА ПОШУТИЛА
Смотреть клип SQWOZ BAB — ЕСЛИ БАБА ПОШУТИЛА
Markul — Cuba Libre
Слушать Markul — Cuba Libre
Слушайте Cuba Libre — Markul на Яндекс.Музыке
Текст Markul — Cuba Libre
[Припев]
Её фигура от Bottega Veneta
Она всегда на брендах
Даже когда раздета
Фигура от Bottega (Fuego)
Так что, она всегда заметна
Отдельно от всех подделок
[Куплет 1]
Говорят, с ней быть невозможно
Но я врубил: «Я должен» (А)
Miss, я тебя еле нашёл
Со всеми не спишь? Я тоже, а
Не фолловишь движ? Я тоже, а
Но знай, что я вижу глубже (Глубже)
Вся такая святая снаружи, а
Но любишь, когда тебя душат (Е)
[Бридж]
Я сделал вид, что я не вижу
(То, как—) То, как ты рядом ходишь, будто ходишь по Парижу, да-да-да (Эй)
Мне так впервые сносит крышу!
Скажешь, что ты мне завтра же напишешь
[Припев]
Её фигура от Bottega Veneta
Она всегда на брендах
Даже когда раздета
Фигура от Bottega (Fuego)
Так что, она всегда заметна
Отдельно от всех подделок
Её фигура от Bottega Veneta (Я)
Она всегда на брендах
Даже когда раздета
Фигура от Bottega (Fuego)
Она всегда заметна
Отдельно от всех подделок (М, да)
[Куплет 2]
А, я не как все эти парни
Я тебе врать не буду (Врать не буду)
Все хотят куклу Barbie
Мне нужна кукла Вуду (Ага, ха)
Чтобы она любила
Чтобы любили грубо (Любили грубо, я)
Тебя не поймать
Ты свободна, как Cuba Libre
Твоя фигура с фильмов
Я буду рядом с первого кадра
И до финальных титров
Cuba Libre, твоя фигура с фильмов
Я буду рядом с первого кадра и до финальных титров
[Бридж]
Я снова сделал вид, что я не вижу
(То, как—) То, как ты рядом ходишь, будто ходишь по Парижу, да-да-да (Эй)
Мне так впервые сносит крышу!
Скажешь, что ты мне завтра же напишешь
[Припев]
Её фигура от Bottega Veneta
Она всегда на брендах
Даже когда раздета
Фигура от Bottega (Fuego)
Так что, она всегда заметна
Отдельно от всех подделок
Её фигура от Bottega Veneta (Я)
Она всегда на брендах
Даже когда раздета
Фигура от Bottega (Fuego)
Она всегда заметна
Отдельно от всех подделок (М)
[Аутро]
Cuba Libre
Фигура с фильмов
Я буду ря—, я буду рядом к Libre
Твоя фигура—, твоя фигур—, твоя фигура с фильмов
Фигура с фильмов
Фигура с фильмов