если чужой ребенок обижает моего что делать
«Моего ребенка обижают другие дети». Надо ли вмешиваться? Советы психолога
Психолог с 34-летним стажем и постоянный эксперт журнала Psychologies Галия Нигметжанова для читателей ZIMA рассказывает, что делать, если вашего ребенка обижают. Проблема буллинга, к сожалению, это то, с чем наши дети сталкиваются ежедневно. И замалчивать нельзя ни один такой случай, а родителям лучше подготовиться заранее и узнать, какие инструменты предлагает современная психология.
Как только ребенок выходит в социум, например, на детскую площадку, возникает множество потенциально сложных моментов взаимодействия со сверстниками. Первые отобранные игрушки. Качели, на которых качаются другие дети, и хочется так же весело качаться самому, а свободных нет. Чужие постройки из песка, которые не потрогать руками. Дальше – больше. Обидные слова. Не принимают в игру. Не зовут на день рождения. И самое тяжелое – систематически травят. Бойкоты, игнорирование, унижение. Как быть?
Правило первое: понаблюдайте за своим ребенком как бы с дистанции. Это поможет понять, в какой именно помощи он нуждается.
Насколько он робок или, может быть, нетерпелив? Умеет ли входить в контакт? Ищет ли выходы из затруднений? Или мгновенно обижается, замыкается, бежит за подмогой к вам? Легко приходят слезы или начинает всех проклинать? Как реагирует на агрессию, на несправедливость? И во многом это будет рассказ о вас – взрослых, окружающих этого ребенка.
Ребенок подолгу ходит вокруг детей, не решаясь к ним приблизиться? Он опасливо тянет вас за рукав, когда видит шумную ватагу других детей? А как вы сами относитесь к шумным компаниям? Легко ли вы начинаете общение с другими людьми? Или ребенок, не задумываясь берет понравившуюся игрушку и не понимает, почему ее хозяин на него замахнулся? Возможно, в вашей семье нет границ личного пространства, приватных местечек, личных ящиков, куда возможен доступ только с разрешения. Общее открытое пространство, все для всех.
В этот сложный мир социальных контактов малыш приходит с опытом, полученным в семье, с моделями общения, свойственными его близким взрослым. Ему предстоит подсмотреть другие модели, получить другой опыт в тех пространствах, куда он в скором времени попадет,школы, семьи друзей, детского лагеря. Но о первых буквальных и переносных «шишках», полученных в общении, он сможет рассказать только вам, и с вами искать выход.
Не всегда нужно быть бригадой быстрого реагирования, мчаться на помощь собственному ребенку, выговаривая другим детям, его обидчикам. Взрослый больше, сильнее, умнее ребенка. Если разбирается взрослый, то у вашего малыша подспудно закладывается убеждение, что прав более сильный, у него и надо всегда искать защиту.
Но если вы приняли решение вмешаться в конфликт, разговаривать стоит с родителями обидчика, не с самим ребенком.
Правило второе: всегда останавливайте агрессию. Не допускайте разрушения плодов чьей-то деятельности. Вмешивайтесь, когда попираются границы чьей-то собственности.
Бывает и наоборот. Родители, видя сложную ситуацию, в которую попал их ребенок, растерянный ребенок, ничего не предпринимают: «Пусть учится стоять за себя, а то вырастет рохлей». А ребенок чувствует себя брошенным и одиноким. И возможно начнет вообще избегать контактов с другими детьми, поскольку они для него болезненны, травматичны. Или научится поддакивать, заискивать, подкупать других. Нам ведь всегда хочется быть принятыми в социальных кругах.
Что же считать трудностями? Только ли прямую агрессию и неумение ей противостоять? Скажем, ребенка не приняли в общую игру. Или не позвали на день рождения, куда идут почти все одноклассники. Обсудите вместе, что можно сделать в этой ситуации. Возможно прямое вмешательство взрослого будет здесь более простым и эффективным. Но ваша задача стоит не просто в быстром решении проблемы. Грамотно оказанная помощь внушает ребенку чувство собственного достоинства, ощущение победы на препятствиями и способствует личностному росту. Да и взрослому помогает лучше понять себя и дарит бесценный совместный опыт.
Правило четвертое: не решайте трудные ситуации за ребенка и вместо него. Решайте их вместе, поддерживая и направляя.
Родителям всегда хочется от детей большего. Мы мечтаем, чтобы они во многом превзошли нас. Это возможно. Но важно понимать, что любой жизненный путь невозможен без потерь и ошибок. Разочарований. Любой человек имеет сильные стороны и уязвимые места. А чаще, и то, и другое. Человек легкий и разговорчивый может быть неразборчив в контактах, а молчаливый и закрытый оказывается верным и преданным другом.
Правило пятое: у индивидуальных свойств и качеств нет положительного и отрицательного знака, это просто неповторимый контур личности человека, который, если нельзя до конца понять, нужно просто принять.
Галия Нигметжанова неоднократно приезжала в Лондон с лекциями и семинарами. В соавторстве с коллегой, преподавателем МГУ Светланой Кривцовой, она написала книгу для родителей «Искусство понимать ребенка. 7 шагов к хорошей жизни», которая вышла в России.
Детский конфликт — взрослые разборки. Почему нельзя беседовать с обидчиком своего ребёнка
Когда обижают твоего ребёнка (тем более, ещё совсем маленького), это хуже, чем быть обиженным самому. Нередко родителям хочется бежать на место преступления и наказать обидчика по полной программе. Но этого делать нельзя. Более того — вы не имеете права даже говорить с чужим ребёнком, уж тем более, в отсутствие его родителей. Наталия Кузоро объясняет, почему это правило без исключений и где искать выход.
Каждый раз одно и то же: «Дайте, я только поговорю с ним. Я просто спрошу. Я объясню. Я не буду давить». «Ага, как же!» — думаю я, когда ко мне в детский сад обращаются родители. Вслух произношу: «Есть правило: взрослые выясняют всё только со своими детьми, либо с другими взрослыми. Выяснять что-либо, а тем более, угрожать чужим детям нельзя».
Например, мальчик обидел девочку. Девочка пожаловалась маме. Мама пришла беседовать с юным обидчиком. В общем — детский сад.
Итак, почему нельзя вести профилактические беседы с чужими детьми, а заодно: «Что делать?» и «Кто виноват?».
1. Потому что общается с ребёнком тот, кто несёт за него ответственность. Это — родители и педагог. Вы же не будете отвечать за ребёнка, если после этой беседы с ним что-либо случится?
2. Педагог не имеет права выдавать детей для беседы посторонним лицам (родитель другого ребёнка — постороннее лицо). Представьте, что вы отдали своего ребёнка в садик, а вечером забираете его после бесед непонятно с кем? Нормально? Нет.
3. «Беседа» одного родителя с чужим ребёнком запускает цепную реакцию. Завтра с вашим ребёнком поговорит чужой родитель. Кто знает, насколько вежливо. А что такого? Вам можно, а ему нельзя? Вот поэтому нельзя никому.
4. Вам кажется, что вы «только спросите». В 99% процентов случаев — вам это кажется. Иначе почему «просто спросить» не может родитель ребёнка или педагог? Они не так спрашивают? А как? Надо по-другому? Значит, вам надо не «просто спросить». Будьте, пожалуйста, честны с самими собой.
Кто виноват
Вы уверены в 100% виновности другого ребёнка? Мой опыт показывает, что в 9 случаях из 10 всё не так однозначно.
Допустим, вашего ребёнка действительно регулярно обижают. Что делать?
Не помогает? Могу такое предположить. Что ж, тогда надо признать, что система образования бессильна. Колоний строгого режима для дошколят-рецидивистов не предусмотрено. А если серьёзно — это значит, что где-то в системе сбой. И да, проблему нужно решать. Лучше комплексно.
Но вы всё равно не можете «просто поговорить» с чужим ребёнком. Точка.
Иллюстрация: Shutterstock (Good_Stock)
Как быть, если чужой ребенок плохо себя ведет?
Наверное, почти каждый из нас оказывался в такой ситуации: вы гуляете на площадке или в парке, зашли в кафе или пригласили к себе гостей, все идет замечательно, как вдруг чужой ребенок начинает плохо себя вести. Настолько плохо, что вы просто чувствуете, что должны что-то предпринять. Но многие не знают, как грамотно повести себя в этой ситуации, что сделать и что сказать так, чтобы не возникло конфликта.
Единого ответа на эти вопросы нет, поскольку каждая ситуация индивидуальна. Ваше поведение будет обусловлено возрастом детей, обстановкой, кроме того, если это ребенок ваших знакомых, это одно, если это дети совершенно посторонних людей, то это другое. Предлагаем вам статью на эту тему, в которую включены советы других родителей по практическому решению подобных проблем.
Итак, рассмотрим сначала ситуацию с детьми ваших знакомых. Стандартная картина: к вам приехали гости со своим ребенком, и в какой-то момент дитя выходит из-под контроля, не слушает родителей либо родители по каким-то причинам не реагируют на плохое поведение своего ребенка. Здесь у вас преимущество, поскольку вы находитесь в своем доме, вы здесь хозяин и диктуете правила поведения. Очень часто дети начинают хулиганить от элементарной скуки. Это бывает, когда взрослые заняты болтовней, а развлечения для малышей не продумали. Поэтому надо заранее заготовить настольные игры, воздушные шарики, фломастеры и бумагу, чтобы вовремя подсунуть их детям.
К нам часто приезжают друзья с детьми. По опыту я могу сказать, что детей надо держать под контролем, иначе они очень быстро устраивают в доме бедлам, поэтому я заранее готовлю отдельную программу развлечений для детей. Помогает мне в этом наша старшая дочь. Когда наступает час Х, то она уводит детей в другую комнату и там занимается с ними, проводит конкурсы и игры или просто усаживает рисовать. Таким образом, и родители имеют возможность отдохнуть, и наш дом после гостей не превращается в территорию вселенского хаоса, и дети довольны.
Если ребенок делает что-то не то, вы можете, не дожидаясь родителей в мягкой форме без возмущения в голосе сказать, что в вашем доме так не делают. Совсем необязательно обрушиваться с нотацией по поводу неподобающего поведения, нотации, кстати, самый верный способ достичь непослушания. Можно спокойным тоном сказать: “Милый, давай снимем обувь, а то мы на этом диване спим, и нам будет неприятно, если он станет грязным”. Возможен и такой вариант “укрощения строптивого”:
Однажды к нам в гости приехали знакомые с полуторагодовалым сыном. Мы в то время завели котенка, который был еще мал и слаб. И вот сын гостей хватает котенка и со всего маха бросает его об пол. Мы сидим, ждем, что родители вмешаются. Но те благодушно посмотрели и ничего ему не сказали. Тут ребенок берет котенка опять и снова кидает его об пол. Я поняла, что животное надо спасать, просто встала, забрала котенка и заперла его в комнате, а ребенку дала мягкую игрушку со словами: “Вот этого можно швырять, как хочется, а Кузю нам жалко”.
Однако нередки случаи, когда родители обижаются на подобное вмешательство в процесс воспитания их ребенка. И тут уже ваши действия будут зависеть от их реакции. Если они нормально восприняли замечание и поддержали вас, значит, все хорошо. Если же обиделись, то есть смысл подумать над тем, а стоит ли приглашать их еще раз.
Совсем другое дело — конфликтные ситуации в общественных местах, где рядом оказываются люди, большей часть не знакомые друг с другом. Например, довольно частое место провокационных событий — общественная детская площадка. К мирно играющим детям может присоединиться агрессивный ребенок, который будет отнимать у всех игрушки, толкаться, плеваться, обзываться. Если взрослый, который вышел с ним на прогулку, не реагирует, то в первую очередь стоит обратиться к нему с просьбой успокоить ребенка. Может оказаться, что у ребенка проблемы с психикой или с нервной системой, поэтому он так себя ведет. Если сопровождающий пояснит это, то вам останется либо терпеть, либо удалиться. Но есть родители, которые считают, что детям нельзя ничего запрещать, это, дескать, ограничивает их развитие. Такие дети совершенно безнаказанно могут бить других детей, отнимать у них игрушки, кидаться песком, родители же благодушно наблюдают за “неограниченным развитием” своего чада. Мы можем привести прекрасный пример с такого рода поведением родителей и реакцией окружающих:
Ехала в автобусе. Сзади сидела какая-то мамаша с 5–6 летним ребенком. И вот этот “малыш” постоянно меня тыкал ногой в грязных ботинках по белым брюкам (специально) на что я обратилась к его мамаше с просьбой его унять. Она мне сказала, что они воспитывают ребенка по системе “Эйзера”, это когда ребенку все разрешают. Тут сзади подошел парень, вынул изо рта жвачку, налепил прямо на лоб мамаше и сказал: “Меня тоже по этой системе воспитывали…”, — подмигнул мне и вышел на следующей остановке.
Как правило, их вселенское спокойствие заканчивается тогда, когда кто-то из присутствующих детей начинает бить их ребенка и отнимать игрушки у него.
Другая вариация на тему: телефонная мама. Она вроде как гуляет с ребенком, но совершенно не обращает внимания на то, чем он занят — все время висит на телефоне. В такой ситуации следует подойти к матери и потребовать, чтобы она занялась ребенком. Если матери нет, ребенок гуляет один, или мать не обращает внимания на ваши требования, то можно сделать замечание хулигану, но без оскорблений. Достаточно просто сказать, что так делать нельзя.
Мы часто гуляем с сыном на площадке. Детей там много, самых разных, и иногда возникают ситуации, когда чей-то ребенок начинает обижать других детей, а мать не реагирует, разговаривает по телефону. В таких случаях я беру ее ребенка за руку, подвожу к ней и громко, чтобы слышали другие родители, говорю: “Девушка, следите за своим ребенком!” Срабатывает всегда.
Но какая бы ситуация не сложилась, вы должны помнить, что конфликты необходимо решать исключительно с родителями хулигана и исключительно в рамках закона. Чего вы не должны делать: ругать чужого ребенка, называть его ругательными словами и тем более шлепать или применять любое другое физическое наказание, как бы не чесались руки наподдать обидчику. Наказывать ребенка могут только те лица, кто сопровождает его на прогулке. Ваши же действия могут быть расценены как насилие и может дойти до очень серьезных разборок вплоть до вызова полиции.
Если чужой ребенок обижает моего что делать
В этой ситуации вам важно разделить свои личные переживания за ребенка (которые во многом могут базироваться на личном опыте) и ее чувства. В такую ситуацию, как вы описываете, очень часто попадают именно те родители, которые имеют опыт неравноправной дружбы в своем детстве. Важно никак не проецировать свой опыт на ребенка, не стараться через него решить ту ситуацию, которая была для вас в детстве болезненной. Так что, первое, что нужно сделать – предоставить дочке получить свой собственный опыт отношений, пусть даже и неприятный. Интересно, что как правило в подобных ситуациях дети переживают значительно меньше родителей.
Трехлетнему ребенку нельзя на пальцах объяснить, как защищать себя, нельзя с помощью аргументов привить ей чувство собственного достоинства. Однако, можно воздействовать на ее характер и настойчивость в целом.
Для этого: 1. Занимайтесь с девочкой спортом, устраивайте соревнования, воспитывайте спортивный дух. 2. Поиграйте с девочкой в куклы: проигрывайте ту ситуацию, которая возникала на ваших глазах, когда дочку обижала подружка. Пусть девочка побудет в роли разных персонажей, попадающих в эту историю. Как поведут себя персонажи с разными характерами? Позвольте ребенку самому ответить на этот вопрос. 3. Хвалите девочку именно за проявления силы (в неагрессивном ключе) и настойчивости. Позвольте ей с помощью вашей похвалы “увидеть” себя именно такой. Однако, хвалите только за реальные достижения, не прибегайте к лести. 4. Посмотрите с дочкой мультфильмы, в которых герои защищают себя. Лучше, если это будут короткие мультфильмы по (10-15 минут) с простым и понятным сюжетом.
Что можно сделать, если моего ребенка на улице бьет и оскорбляет соседский ребенок?
Моего ребенка на протяжении двух лет обижает, оскорбляет и бьёт соседский ребенок. Что можно сделать? Ребенок боится выходить во двор один.
Сожалею, что вашей семье пришлось столкнуться с такой непростой и неприятной ситуацией.
Для того, чтобы защитить своего ребенка, вы можете предпринять несколько действий.
Когда прибудет полиция, вы вправе написать заявление прямо на месте. Или же вас могут пригласить проследовать в отделение для дачи показаний как законного представителя своего ребёнка.
Далее вам определят инспектора по делам несовершеннолетних, который возьмёт с вас объяснения произошедшего. Так же они могут опросить вашего ребенка.
После необходимо написать заявление, отдать его в окошко дежурной части, и обязательно взять корешок регистрации. Это документ, доказывающий, что вы подали заявление.
В течение десяти дней они должны произвести проверку изложенных вами сведений и дать вам письменный ответ. При общении с инспектором ПДН, вы можете взять контактный телефон и держать на контроле, делается что-то или нет.
Также вы можете сначала обратиться в травмпункт и только затем обратиться в отделение полиции для написания заявления, уже со справкой из травмпункта. В заявлении нужно описать ситуацию и указать как можно больше информации о хулигане (если она вам известна): фамилия, из какого класса или школы, где проживает и т. д. Сотрудники полиции поставят обидчика на учёт, будут вести с ним профилактическую работу и периодически контролировать.
Если сотрудник полиции отговаривает вас от подачи заявления (ведь этим вы добавите ему работы), проявите настойчивость. Причём пусть вам поставят пометку о том, что заявление принято такого-то числа. Так оно не сможет «потеряться».
Если в полиции не хотят брать заявление, обращайтесь в прокуратуру и вышестоящие инстанции правоохранительных органов. В заявлении укажите, что сотрудник полиции такой-то отказался его принять.
Обычно в данном случае для решения проблемы хватает вышеуказанного алгоритма и обращения в полицию, но потому как ваша проблема довольно сложная и требует многостороннего подхода к решению, советую обратиться за советом к психологам на нашем портале, через форму обращений.