если есть домашние хозяйки значит где то должны быть и дикие

Если есть домашние хозяйки значит где то должны быть и дикие

Если их не видим, это не значит, что они не существуют.

диких хозяек просто «одомашили», вот такая печалька

Сирена. Украшать страптивых по зубам каждому мужчине, а вот укрощать то не каждому

Как Вы верно сказали, согласна

Я открою тайну… Они ими становятся если их злить!

только ленивый не переписала.. раз 20 уже видела

а дикие тебе зачем? домашние уже давно озверели

Как доведёт. Сначала домашняя а в гневе дикая.

дополна, это те, которые не умеют ничего дома

Они периодически приходят в это состояние

Если есть бараны, должны быть и баронессы.

есть такие, видел собственными глазами

На что тебе дикая? Весь дом разнесет.

Где нибудь на необитаемом острове

Есть есть только у них везде шерсть

хозяйка без дома, становится дикой)

Есть,это мы, кто вне дома хозяйки

Это те, которые работают ещё.

Источник

Лингвистические анекдоты

Лингвистические анекдоты

Главные вещи в жизни – это не вещи.

Счастье – это когда люди, которые тебе не подходят, к тебе не подходят!

Преподаватель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.

Ученый на интервью: «Все мои суждения бессмысленны, если они вырваны из контекста». Заголовок в газете на следующий день: «Знаменитый ученый признался, что все его суждения бессмысленны!»

Одна из двух самых мерзких на свете вещей – это недосказанность.

– Я вырос в то время, когда бутер еще был бутербродом.

Филолога мучил вопрос: почему кусок льда на крыше – «сосулька», а карамельная конфета – «леденец»?

Встал с утра пораньше на зарядку. Ну и раздавил ее.

Когда видишь алфавит, всё время ищешь ответ на вопрос: ГДЕ ЁЖ?

– Всем оставаться на своих листах! Это оглавление!

Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:
– Э, а я?

Кирилл и Мефодий – первые люди, догадавшиеся сменить кодировку. До этого все писали транслитом.

– Папа, переведи мне 100 долларов!
– One hundred dollars.

Главпочтамту требуются специалисты по лизингу и маркетингу для наклеивания марок на конверты.

Некоего человека спросили, почему он употребляет исключительно форму приветствия «Пламенный привет!». Он ответил, что приветствие «Гори огнём!» не всех радует.

– Милочка, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать.
– Черт с вами, доктор! Ласкайте!

Утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки.

В нашей семье зарядкой по утрам занимается только мобильник.

Почему картинки на рабочий стол – это обои? Раз стол – значит, скатерть!

Я в прекрасной спортивной форме. Правда, на животе она застегивается с трудом.

Оксюморон – сочетание слов с противоположным значением, например: живой труп, горячий снег, светлое будущее, отдых с детьми.

– Дай мне определение сослагательного наклонения!
– Не знаю.
– Садись, История! Два!

– Девочка, почему ты плачешь?!
– Сегодня я узнала, что у причастий нет будущего.

– Какие планы на вечер?
– А есть предложения?
– Только сложносочиненные и сложноподчиненные.

– И все-таки что-то в этом есть.
– В этом есть два дефиса.

Все мужчины плавают, а женщины купаются. Потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.

Шел дождь и два студента: один в кино, другой – в пальто.

– Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
– Клавдия.
– Ну вот, а мы с пацанами поспорили, что клавиатура.

– Смотри: шампунь против выпадения волос.
– Я тоже против, а что толку.

Это пока нет детей ты жаворонок или сова, а потом все: ты зомби.

Грабитель нападает на учительницу и орет: «Отдай часы». Она: «Часы не отдам, бери классное руководство».

Он держал меня за талию, а я его за идиота. Мы сидели и болтали: он – языком, а я – ногой.

Показать свою крутость при помощи мата можно только в шахматах.

Тонкости русского языка: с солью переборщила, борщ пересолила.

– А что, во времена Хармса разве были принтеры?
– Какие принтеры, что за ерунда?!
– А вот же, сами почитайте в его рассказе «Письмо»: он пока текст полученного письма не распечатал, думал, что оно не от его друга!

Вовочка поступает в музыкальное училище. Председатель комиссии задает вопрос:
– Ну и чем, скажи нам, опера отличается от оперетты?
– Простите, у меня была тройка по русскому языку, поэтому я не совсем уверен. Суффиксом?

Едет человек в метро и читает книгу. То смеется, то вздыхает, то бормочет: «Никогда бы не подумал». Заинтригованные попутчики не выдерживают: «Скажите, что вы читаете?» Человек закрывает книгу, на обложке название: «Орфографический словарь».

Раньше я был просто бедным, но потом купил словарь синонимов и стал нищим, неимущим, несостоятельным.

Настоящий мужчина состоит из мужа и чина. (А. Чехов)

Мендель покрасил пароход и требует оплаты согласно договору.
– Какая же оплата? Ты же покрасил пароход только с одной стороны…
– А вы внимательно прочитайте договор: Мендель с одной стороны, Одесское пароходство с другой…

Если ты нашел человека, который понимает тебя с полуслова, значит ты скоро полностью потеряешь способность грамотно строить предложения.

Читает профессор лекцию:
– Во многих языках встречается двойное отрицание «не» в качестве подтверждения «да», но ни в одном не встречается двойное подтверждение в качестве отрицания.
Голос из зала:
– Ну да, конечно!

Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Ветхого Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: «Не с глаголами пишется отдельно. Примеры: не убий, не укради, не прелюбодействуй. »

В интернете тебя встречают по аватарке, а провожают по умению обособлять причастные обороты.

На Красной площади проходит демонстрация. В колоннах несут плакаты: «Свободу Леониду Ильичу Брежневу!» Один из работников КГБ подходит к демонстрантам и спрашивает:
– Не пойму, в чем дело – Леонид Ильич на свободе, заседает в Политбюро.
– Не обманывайте нас! Недавно радио сообщило: «В заключении Леонид Ильич сказал».

– Любимая, мне посуду мыть или ты вернeшься и сама помоешь?
– Хорошо мой любимый.
– Уточни, плиз: «Хорошо, мой любимый», «Хорошо, мой, любимый» или «Хорошо мой, любимый»?!

– Пишите: я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру.
– Простите, а это точно Тотальный диктант?

Табурет – он. Табуретка – она. Единственные предметы мебели, у которых есть мальчики и девочки.

Жилой комплекс – это когда ты переживаешь, что у тебя нет жилья.

Парень зовeт девушку: «Женя! Женечка! Женюсь!» Девушка: «Ой! Уже иду!»

Весна хоть кого с ума сведет – лед и тот тронулся.

– Как измерить силушку богатырскую?
– Надо умножить массушку на ускореньице!

– И могли бы вы вообразить себе язык, в котором одновременное употребление согласия, отрицания и сомнения выражало бы законченную мысль?
– Да нет, наверное.

Читатели читают, а почитатели почитывают.

При раскопках индейского поселения Тау-Хау была обнаружена золотая статуэтка Кетцальмигонкуганькоальктенотчетлана – бога дикции и памяти.

Штирлиц выстрелил в Мюллера из пистолета с глушителем. Пуля попала и отскочила. «Броневой», – подумал Штирлиц. «Тихонов», – подумал Мюллер.

– Стой, кто идет? – крикнул часовой.
– Дождь, – ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.

Антонимом «синонима» является «антоним».

Фирма ищет нового бухгалтера. И старого тоже.

Наказание для манекенщицы: «Три наряда вне очереди!»

Нажимаю «Мой компьютер», а он не моет!

Розочка, а что это у нас сегодня на обед?
– Картошка в депрессии.
– Как это?
– Ну, пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная.

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
– Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

– Рядовой Иванов, выйти из стpоя!
Иванов падает без сознания. Гpохот. Командиp:
– Что с ним?
– Вышел из стpоя.

Люди, соблюдающие все заповеди, попадают в заповедник.

Последнее время полгода пролетают как-то уж очень часто.

Не стой где попало. А то еще раз попадет.

Многие хотят хорошо провести время, но время не проведешь.

После календаря майя начнется календарь ийуня.

Господи, сколько еще не сделано! А сколько еще предстоит не сделать.

Командовать в доме должен кто-то одна.

Русский язык – предмет сложный. Правописание частиц – отдельная тема, которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет «Всё, что ни делается, – к лучшему», а кто-то «Всё, что не делается, – к лучшему». Как ни странно, и те и другие правы.

Жизнь не шахматы. Здесь одного мата мало.

Диалог на рынке.
– Это у вас черная смородина?
– Нет, красная.
– А что такая белая?
– Потому что зеленая.

– А вы знаете, почему волки не едят бабушек?
– Они во рту вяжут.

Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении.

К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос «Каким мылом вы пользуетесь?» оказался «Gmail».

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.

Этот сложный русский язык.
Задело – за дело.
И дико мне – иди ко мне.
Покалечилась – пока лечилась.
Мы женаты – мы же на ты.
Ты жеребенок – ты же ребенок.
Несуразные вещи – несу разные вещи.
Ему же надо будет – ему жена добудет.
Надо ждать – надо ж дать.

Еще один кошмар иностранца: утренник – мероприятие, дневник – книжка, вечерник – студент, ночник – лампа.

– Шеф, отвези тещу на дачу в Комарово.
– Пятьсот рублей.
– Вот тысяча, вези.
– А сдачи?
– С дачи не надо.

– Ты где был?
– За хлебом бегал.
– И что, догнал?

Официант:
– Как вы нашли бифштекс, сэр?
Посетитель:
– Очень просто: приподнял картошку – а там он лежит.

Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

Если существуют домашние хозяйки, значит, где-то должны быть и дикие.

Продаю дрова. Наломала.

Не сидите за компьютером! Сидите перед ним! Поверьте – так гораздо удобнее!

Бeceдуют aнгличaнин, фpaнцуз и pуccкий.
Aнгличaнин:
– У нac пpoизнoшeниe тpуднoe. Mы гoвopим «Инaф», a пишeм «enough».
Фpaнцуз:
– O-ля-ля, у нac-тo кaк cлoжнo! Mы гoвopим «Бopдo», a пишeм «Bordeaux».
Pуccкий:
– Дa этo вce пуcтяки. Mы пpoизнocим «Чe?», a пишeм «Пoвтopитe, пoжaлуйcтa».

– У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
– Пять с половиной.

– Выйдешь за меня?
– Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
– Тогда завтра к 8:00. Спецовка у Михалыча в каптерке.

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

Получил зарплату. Она мне шепчет: давай куда-нибудь сходим! Нет, говорю, зарплата, сиди дома, ты ещё маленькая!

– Как приготовить заливного осетра?
– Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

Пойти по рукам – пробираться по пляжу.

Студент, забывший дома шпаргалки, за словом в карман не полезет.

Объявление: «Прдаю пдержанную клавиатуру в хршем сстянии. Тльк западает дна клавиша».

Я в школьные годы тоже занимался с кофаундерами в коворкинге инновационными стартапами в рамках коллаборации, инициированной локальным IT-хабом муниципального хай-тек-кластера. В смысле, ходил в кружок юных техников при местном Дворце пионеров.

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.

Наука выделяет три разновидности безразличия: цветовое (фиолетово), геометрическое (параллельно) и музыкальное (по барабану).

Каждый человек по-своему прав, а по-моему — нет.

Источник

Если есть домашние хозяйки значит где то должны быть и дикие

Есть домашние хозяйки, значит должны быть и дикие где-то?)))))) хозяйка

Конечно,это те которые только по салонам,да бутикам ходят,и нанимают прислугу.Вот покажешь ей плиту или пылесос:она сразу дикой становится)))

Если есть дикие хозяйки,её мужчина автоматом становится домашним хозяином,иначе в этом нет смысла .

есть конечно,они сбиваются в стаи и устраивают набеги на магазины, там их можно наблюдать в родной среде

домашние хозяйки и есть дикие,не представляю,что бы меня посадить дома только на домашние дела.

это остальные)) которые кроме яичницы ничего готовить не умеют, зато отлично выглядят))

Непременно,вот у меня именно такая.В результате хозяйством с большего занимаюсь сам!

можно очень даже легко разозлить любую домашнюю хозяйку до дикого состояния

Ну да, конечно. Те, которые вместе с мамонтами живут, и парнокопытными.

ну где то точно есть, и кто сказал что домашние не могут быть дикими))))

конечно, огромная популяция. вы их разве не встречали.

Не дикие,а бесхозные(без хозяина),а это Ваша вина,мужики.

Источник

Если есть домашние хозяйки значит где то должны быть и дикие

Переговоры полиции по рации:
— Вы по вызову подъехали? Что там?
— Да бытовуха. Муж пришёл домой, прошёл по только что вымытому полу,в грязной обуви. Жена ударила его пять раз сковородкой. Насмерть.
— Орудие убийства изъяли? Труп сфотографировали?
— Тут это.. Пол не высох ещё, мы в подъезде ждём.

Маринка,ты как обычно просто прелесть..

Да я чо. Анекдот шикарный))) Про дикую хозяйку))

Так же как и бабушки. Они бывают домашние и дикие. Домашние вяжут носочки, варят кашку и читают внукам сказки. А дикие загружают внуков в машину и везут их на парашютные прыжки.

это зависит от вас мужчин,от некоторых ваших действий домашние становятся дикими

те кто и работает и занимается хозяйством, автоматом переходят в раздел диких. )

Источник

Если есть домашние хозяйки значит где то должны быть и дикие

А я и есть ДИКАЯ!))) Вчера электрокосой на даче крысу в фарш покрошила. Такой натюрморт на теплице из кишок! Вот скажите чем эту дрянь отмывать с поликарбоната?)

Они работают, а когда возвращаются домой и начинают выполнять домашние обязанности, становятся такими дикими, что лучше не подходить

. благодарю за ответ.

Чаще встречаются одичавшие. Получив возможность стать хозяйкой, некоторые начинают считать себя хозяином жизни.

и дикие есть, когда пора готовить, они из дома! бегом, вприпрыжку, а то вдруг поймают и по дому работать заставят

у меня философия? забавно сказали. я просто как-то практично пытаюсь рассуждать

. а Вы почитайте кого-нибудь из философов. найдете такую же практичность. но Вы женщина,поэтому Ваши рассуждения немного отдают мягкостью логики.

да, и у меня 8 минут осталось в эфире, спешу так же

. конечно. но в этом мире нет случайностей,все знает только Бог,найдешь ты или нет нужное яблоко. хороший разговор у нас получился.

Источник