если еврей сказал что не брал значит он не отдаст
И запомните это раз и навсегда, если еврей говорит вам, что он не брал, значит не отдаст
Прошу рассказать, что ребята прочитали за прошедшие выходные. Доходит очередь до Жени:
— Мы с дедом читали сказку «Гуси-лебеди».
— И о чём эта сказка?
— Ну эта сказка о том, как гуси-лебеди украли мальчика и утащили его в лес в избушку Бабы-Яги. Но его сестра нашла эту избушку и, воспользовавшись моментом, утащила брата у Яги. И уйдя от погони гусей, вернулась домой.
— И что ты понял, прочитав эту сказку?
Ответ меня поразил, я за всю свою жизнь ни разу даже не задумывалась, что в сказках может быть скрыт такой подтекст.
Ответ первоклассника:
— Я понял, как нужно правильно ориентироваться в лесу. Как искать дорогу по оставленным подозреваемыми следам. И как правильно маскироваться от воздушных наблюдателей, используя складки местности.
Скачал оптимизатор памяти в андроид-маркете. Запустил. Он минут 10 думал, потом пришел к выводу, что больше всего памяти жрет он сам и отключился.
— Рабам в Египте платили пенсию?
— Нет.
— А в Риме?
— Тоже нет.
— Теперь вы видите, что в вопросах пенсионной реформы мы руководствуемся зарубежным опытом?
Группа израильских альпинистов успешно.
Алкоголь и антисемитизм несовместимы. Когда внутрь заливается алкоголь, антисемитизм выходит наружу.
Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами. Еврейская мудрость
Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.
Еврей иногда способен держать рот на замке, чтобы не есть. Но чтобы молчать. Б. Замятин
Евреи, как и все люди на Земле, не видят дальше собственного носа. Просто носы у них длиннее. Б. Замятин
Евреев ненавидят за их достоинства, а не пороки. Герцль
Еврей, оказавшись один на необитаемом острове, построит, скорее всего, две синагоги: вторую он построит с тем, чтобы не посещать ее.
Еврейская пословица
Еврейский сын русского народа. Михаил Бару
Если вроде бы умный собеседник не слушает никаких ваших доводов, не огорчайтесь, просто он тоже еврей… Б. Замятин
Если первым семитом был Адам, то первой антисемиткой была Ева?
Б. Замятин
Знаю, откуда миф о богатстве евреев. Евреи платят за все. Ежи Лец
Иван Петрович Рабинович это и есть Иван, не помнящий родства?
Б. Замятин
Как кризис повлиял на евреев?
— Они стали чаще ходить в гости.
Меняю лицо кавказкой национальности на жидовскую морду с доплатой!
Многие евреи, услыхав, что у них испокон веков есть деньги, начинают сомневаться в своем происхождении.
После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем
Самая высокая пирамида была построена не рабами в Египте, а евреями в Америке.
Евреи поступают с арабами как то не по-христиански.
Удачливый еврей никогда не думает о себе плохо. Для этого у него есть друзья. Б. Замятин
Чего только ни сделает еврей со своей женой ради ребенка… Б. Замятин
Чем отличаются сионисты от антисемитов?
Сионисты говорят, что среди евреев много знаменитостей,
а антисемиты говорят, что среди знаменитостей много евреев.
В Израиле планируют ввести в обращение новую купюру достоинством в семь сорок
Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
— Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя
— Почему в аэропорту Бен-Гурион приезжающих встречает плакат: «Будьте красивыми!»?
— Потому что умные тут все.
— Почему евреи почти не болеют СПИДом?
— Потому что их мало кто любит.
— Что думает замужняя еврейка, глядя на себя в зеркало?
— Так ему и надо.
Ну что нужно бедному еврею для счастья?
— Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.
Когда евреи, наконец, добрались до земли обетованной, оказалось, что их там не ждали.
Еврейский народ был первым, который воспользовался демократическим правом быть избранным.
В течение около 2000 лет евреям вменяют в вину, что Иуда был евреем.
Почему же тогда им не ставят в заслугу, что остальные одиннадцать, не считая Его самого, были евреями?
Он был настолько верующим, что носил 2 кипы.
Чисто еврейское качество: постоянно находиться в оппозиции к самому себе.
Наполовину еврей – по жене.
Не существует такого плохого событья, в котором нельзя было бы обвинить жидов.
Еврейский парадокс: народ, который не признаёт никаких авторитетов пришел к идее высшего авторитета.
Евреи пришли к идее единого Бога наверное потому, что было накладно поклоняться многим.
Для меня не существует еврейского вопроса. Для меня существует лишь еврейский ответ.
Я наполовину еврей и на другую половину тоже еврей, а с евреями ты никогда не знаешь, чему равна сумма двух половин.
Если еврей сказал что не брал значит он не отдаст
Ведь если в кране нет воды,
Не надо объяснять народу
Ни то, куда ведут следы,
Ни имя тех, кто выпил воду.
В СССР БЫЛО 3 КАТЕГОРИИ ЕВРЕЕВ:
Еврей иногда способен держать рот на замке, чтобы не есть.
Но чтобы молчать.
Евреи, как и все люди на Земле, не видят дальше собственного носа.
Просто носы у них длиннее.
Алкоголь и антисемитизм несовместимы. Когда внутрь заливается алкоголь, антисемитизм выходит наружу.
Еврей, оказавшись один на необитаемом острове, построит, скорее всего, две синагоги: вторую он построит с тем, чтобы не посещать ее.
Музыку выдумали евреи, чтобы не работать.
Евреи пародоксальный народ. Рождаются в России, хотят уехать на Родину, но oказываются в Америке, а жить мечтают в Одессе
— Что такое сионизм?
— Это такая болезнь, которая излечивается только в Израиле.
Нет такого предмета, который не смог бы послужить еврею фамилией.
Нет плохих евреев, есть плохие мысли о них.
Все евреи – от самого хорошего до самого плохого – одна душа.
Кто к Торе идет, тот к ней и близок. Кто остановился, тот от нее далек.
Доблесть не в том, чтобы умереть как еврей. Доблесть в том, чтобы жить как еврей.
Когда евреи в беде – уклонись от веселья.
— Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
— Возможность есть, Денег нет.
На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 63 года живет в России, затаив дыхание.
Ефим Исакович, Скажите, в чем вы храните свои сбережения?
В мечтах.
Всяк хасид свою синагогу хвалит.
За двумя «мивцами» погонишься, ни одну не поймаешь.
Из брахи слова не выкинешь.
Ум хорошо, а хохма лучше.
Плох тот еврей, что не мечтает стать цадиком.
На этой затее придется поставить магендавид.
Дорога рыбка к шабату.
Древние монголы не знали о существовании евреев и потому в своих бедах винили темные силы природы.
Не говори «амэн» покуда не дослушаешь.
Чем отличается теща еврейка от мафии? С мафией можно договориться.
В Тель-Авиве открылся дорогой русский ресторан «Ностальгия». Кормят скверно, пересаживают за другой столик, хамят, обсчитывают.
Швейцар напутствует уходящих: «Убирайся в свой Израиль, ж-довская морда!»
Советские евреи делятся на уезжающих, желающих уехать и думающих, что они не желают.
Советские евреи делятся на храбрых и отчаянных. Первые уезжают, вторые остаются.
— Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы
и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты
вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи.
— Ты что хочешь сказать?
— Ничего! Евреи вышли в финал.
— Мама! Возьмем котенка, смотри какой хорошенький. Я назову его Мойше!
— Ну что ты, Абраша! Мойше это человеческое имя. Давай назовем его Васька.
На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 73 года живет в Россие, затаив дыхание.
Еврей, оказавшись один на необитаемом острове, построит, скорее всего, две синагоги: вторую он построит с тем, чтобы не посещать ее.
Еврейская пословица
Об авторских правах:
Все тексты (шутки про евреев), были взяты из интернета или присланы читателями. Не исключена возможность, что владельцы авторских прав на некоторые из этих текстов будут возражать против их нахождения в открытом доступе. В этом случае прошу меня информировать, я готов НЕМЕДЛЕННО снять этот текст с сайта.
Анекдоты о евреях и деньгах 1
Анекдоты о евреях и деньгах
Анекдоты о евреях и деньгах 1
Еврейские анекдоты о евреях и деньгах
Анекдоты о еврейском характере. Часть 3
Еврейские анекдоты про деньги
Анекдоты про евреев и деньги
Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы
* * *
Меня деньги совершенно не волнуют. Они меня успокаивают
* * *
Если у вас есть совесть, значит, наверняка нет денег
Если жена спросила тебя «Ты меня любишь?», помни, утвердительный ответ — платный
Не так больно за бесцельно прожитые годы, как за отсутствие средств на оставшиеся…
Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами. Еврейская мудрость
Cтаринная еврейская народная мудрость: на халяву — все кошерно
После того, как Сёма Рабинович простил всем долги, его папа решил сделать ДНК анализ на отцовство
В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент
Если еврей сказал что не брал — значит он не отдаст!
Косметика из грязи Мертвого моря: сбылась многовековая мечта еврея — деньги делать из грязи
В Израиле планируют ввести в обращение новую купюру достоинством в семь сорок
Знаю, откуда миф о богатстве евреев. Евреи платят за все
Многие евреи, услыхав, что у них испокон веков есть деньги, начинают сомневаться в своём происхождении
Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам
В Земле обетованной ценность человека определяется легко. Если человек не тонет в Мёртвом море, то он таки не золото
— Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
— Возможность есть, денег нет
— Рабинович, на какую зарплату вы рассчитываете?
— На «вау, это все мне?»
Да, Лазарь Моисеевич, вы таки правы в том, что счастье не купишь..
Но можно купить яхту и попробовать подплыть к нему поближе…
— Ребе, у меня с памятью плохо.
— Давай в долг, тренируй память
— Фридман, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
— Я не прошу повысить. Но хотя бы чаще её платить вы можете?!
— Ефим Исакович, скажите, в чем вы храните свои сбережения?
— В мечтах…
— Абрам! Вы не одолжите мне 10 рублей до среды?
— А оно мне надо? Я и так плохо сплю
— Рабинович, как вы полагаете, можно ли купить честного человека?
— Продать легче!
— Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
— Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!
— Моня, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
— Бери деньги, пойдем покажу!
– Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
– Первым делом я их пересчитаю
— Я вам так благодарен, шо просто не передать словами…
— Так передайте деньгами!
— Денег много не бывает!
— Изя, я, таки, вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!
— Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш шикарный мост?
— Ой, что вам сказать — Бруклинский мне бы обошелся дешевле!
— Что нужно бедному еврею для счастья?
— Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи
— Мойше, это правда, что ты женишься на Саре только потому, что у неё много денег?
— Враньё! Я женюсь на ней потому, что у меня нет ни гроша
Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят:
— Спасибо, Господи, что взял деньгами!
Из банка Абраму возвращается чек. Абрам звонит в банк и спрашивает:
— Денег нет у меня или у банка?
Как говорит старый Рабинович:
— На трех вещах стоит мир: на деньгах, на деньгах и еще раз на деньгах
Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
— А почему тратить, почему сразу тратить?!
Как кризис повлиял на евреев?
— Они стали чаще ходить в гости
— Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу «Как я заработал первый миллион».
— Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?
— Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?
— Конечно, Ефим. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги
Другие анекдоты о евреях и деньгах смотрите здесь: 2, 3, 4, 5
Все анекдоты о еврейском характере смотрите здесь
Полностью Антологию еврейских анекдотов смотрите здесь
Анекдоты про евреев
Анекдоты
Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
— Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
— Бабушка сказала: «Никакой ему рыбы, это на похороны».
голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом
Поймал дракон русского, украинца и еврея и говорит:
— Вон ту гору видите, давайте бегом вокруг нее. Кто первый прибежит, того отпущу.
Делать нечего — побежали. Часа через 3 нос в нос прибегают русский и украинец. Дракон подождал чуток и спрашивает:
— Ну а где этот, с пейсами?
— А, так он, слабак, вообще бегать не умеет — домой ушел.
голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом
— Вы знаете, откуда взялась медная проволока?
— Это два еврея нашли медную монету.
голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом
Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание.
Нотариус читает:
— Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.
голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом
Местный и приезжий евреи стоят у могильной плиты с надписью «Неизвестному еврейскому солдату». Приезжий сокрушается: — Никак нельзя узнать, кто здесь лежит? — Почему нельзя? Все знают, что здесь лежит Хаим Рабинович. — Так причем здесь неизвестный солдат?! — Точно неизвестно, был ли Хаим Рабинович солдатом.
голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом
— На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
— Я болею.
— Я устал.
— Мне нельзя!
— Мне мама не разрешает. Расчет окончен!
голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом
На скамейке у дома разговаривают два ну очень старых еврея:
— Сема, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь…
— Почему? Я поверю.
— Иду я мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь…
— Я тебе верю.
— Так вот, она оказалась программисткой. Я пригласил ее в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь…
— Я тебе верю, верю.
— Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было 2 раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь..
— Я тебе верю. Я только не верю, что она была программисткой.
— Почему?
— Потому что последний раз, когда ты мог, компьютеров еще не было.
голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом
В бане
— Простите, Вы не из Бердичева?
— Да, а как Вы узнали?
— Только тамошний раввин так обрезание делает.
голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом