если мне завидуют значит

Как понять, что тебе завидуют друзья или родственники?

И если свои эмоции еще можно контролировать, то оказывать влияние на чувства других людей мы, увы, не можем.

Ввиду этого важно уметь выявить, кто конкретно вам завидует, и постараться минимизировать контакты с этим человеком.

Как самостоятельно развить эмоциональный интеллект? Узнайте об этом из нашей статьи.

Почему важно распознать завистника?

Люди, которые нас окружают, во многом влияют на нас самих.

Чем больше негативных эмоций они направляют по отношению к нам, тем больше отрицательного становится в нашей жизни.

Если кто-то близкий только делает вид, что радуется вашим успехам и достижениям, а по факту просто завидует, то лучше исключить такого человека из своей жизни или хотя бы минимизировать общение с ним.

Умение распознавать завистника поможет предупредить ряд неприятных ситуаций и пересмотреть свое окружение.

Как проявляется зависть?

Как узнать, что тебе завидуют? Существуют общие признаки зависти. Тем не менее, в том, как испытывают ее мужчины и женщины, есть некоторые отличия.

Мужчины больше склонны завидовать карьерным достижениям и финансовому благополучию. Они менее эмоциональны, поэтому распознать их зависть не так просто.

Завидующий представитель мужского пола может исключить общение с объектом своей зависти и сделать все, чтобы не получать о нем никакой информации.

Женщины не столь прямолинейны, и их зависть выражается иначе.

Она может быть разной: сплетни, едкие замечания, притворное равнодушие, а иногда, напротив, подхалимство в адрес объекта женской зависти. Также они склонны плести интриги.

Как понять, что человек тебе завидует?

Как распознать зависть? Зависть проявляется у всех по-разному. Основные ее признаки заключаются в следующем:

Но когда вы выйдете из комнаты, его тон сразу сменится. Довольно часто такие личности притворяются и отводят внимание от своих настоящих чувств.

Он недостаточно уверен в себе и чувствует себя хуже других, поэтому и старается помериться с ними успехами.

Оптимально вычеркнуть такого человека из жизни или хотя бы минимизировать конфликт с ним.

Также распознать завистника можно, если немного изучить язык жестов. Об этом плохом чувстве говорят следующие проявления:

Конечно, обнаружив какой-то жест, не стоит сразу видеть в собеседнике лютого завистника. Но если вы постоянно замечаете несколько из них, то об определенной степени неискренности говорить можно.

Признаки

Иногда завистниками бывают самые близкие. Как же распознать это, и какие существуют признаки?

Завистливые глаза

Глаза многое дают понять о чувствах и искренности человека.

Завистливые глаза колкие пронзительные, причем человек может стараться это скрыть, прикрывая их веками.

Он может опускать взгляд, часто моргать, полуприкрывать их. Но еще чаще завистник прищуривает глаза.

Такой взгляд дает ему возможность одновременно и следить за вами, и скрывать свое выражение лица.

Довольно трудно распознать, какое выражение глаз у человека, если по факту виден только один зрачок, а на лице сияет улыбка.

И все же, заглянув в глаза, вы сможете понять уровень искренности персоны.

У подруги

Однако есть и &#171,черная&#187, зависть, которая склонна вызывать негативную энергию, передающуюся окружающим. Крайней ее степенью является месть за чужие успехи.

Такое чувство человеку обычноскрыть сложно, и выражаться оно может следующим образом:

В кругу общих знакомых завистница не упустит возможности выставить вас в худшем свете. Заметив хоть пару из указанных признаков, вы имеете полное право предполагать, что подруга испытывает по отношению к вам зависть.

У мужа к жене

Зависть возможна даже между супругами. Мужчины крайне тяжело переносят, если женщина успешнее их. И если для кого-то этого мотивация, то другой будет завидовать и злиться.

Проявляется это все так же: обесцениванием успехов жены, колкими шуточками в стиле &#171,Место женщины на кухне&#187,, акцентом на поражении.

Если с кем-то не слишком близким можно просто распрощаться, то брак все же стоит постараться сохранить.

У родственников

Родственники тоже бывают теми еще фруктами.

Так, приходя в ваш хороший дом, они могут начинать искать недостатки в ремонте и обстановке.

Если у вас все хорошо в материальном плане, они могут просить в долг, а при отказе обижаться и говорить о вас не слишком хорошие вещи.

Они также склонны обесценивать и говорить, что вам просто повезло, могут притворяться, что очень хорошо к вам относятся, а могут открыто демонстрировать негатив.

Зависть весьма разрушительна, но в первую очередь для того, кто ее испытывает. Обнаружив в своем окружении завистника, вы сами вправе решать, что с ним делать. Но для своего душевного здоровья все же лучше хотя бы минимизировать контакты с ним.

Источник

Психология зависти

Поче­му Каин зави­до­вал Аве­лю в том, что Бог при­нял его жерт­ву, а не в том, что Авель был чистый и бес­ко­рыст­ный? Все­гда ли мы пони­ма­ем, чему зави­ду­ем? Все­гда ли мы зави­ду­ем тому, что хотим иметь?
По мне­нию пси­хо­ло­га Дени­са НОВИКОВА, если пра­виль­но рабо­тать с зави­стью, она может помочь разо­брать­ся в себе.

Токсичная печаль

– Есть пре­крас­ная фор­му­ли­ров­ка зави­сти свт. Васи­лия Вели­ко­го: зависть – это печаль о бла­го­по­лу­чии ближ­не­го. Не знаю, насколь­ко это его ори­ги­наль­ная фор­му­ли­ров­ка или он взял из сто­и­ков, но такое опре­де­ле­ние зави­сти мож­но счи­тать клас­си­че­ским и в психологии.

Что такое печаль? Это когда у нас есть неко­то­рая потреб­ность, реа­ли­зо­вать кото­рую не полу­ча­ет­ся. Если мы рас­ста­ем­ся с цен­ным для нас чело­ве­ком, ухо­дим с важ­ной рабо­ты, не име­ем воз­мож­но­сти зани­мать­ся тем, что нам доро­го, чув­ство печа­ли вполне адекватно.

Чув­ство печа­ли может быть пере­жи­то, а может пре­вра­тить­ся в страсть.

Если чело­век пере­жи­ва­ет неко­то­рое вре­мя, а потом пере­стра­и­ва­ет­ся, у него про­ис­хо­дит, как гово­рят пси­хо­ло­ги, «рабо­та горя», он учит­ся жить и нор­маль­но живет без того пред­ме­та, кото­рым обла­дать не уда­лось, то эта потреб­ность может уйти из его жиз­ни, пере­стать быть значимой.

Есть дру­гой вари­ант – когда чело­век пони­ма­ет, что без этой потреб­но­сти он не про­жи­вет и тогда при­кла­ды­ва­ет все силы для ее дости­же­ния. Но если не дости­га­ет жела­е­мо­го – при­зна­ет­ся в сво­ем бес­си­лии, при­ни­ма­ет тот факт, что у него чего-то не будет, и так­же про­дол­жа­ет нор­маль­ную жизнь.

Страсть печа­ли – это зави­са­ние в неудо­вле­тво­рен­но­сти, когда чело­век не при­кла­ды­ва­ет ника­ких уси­лий для дости­же­ния жела­е­мо­го, но при этом не может от него отвлечь­ся. Про­ис­хо­дит посто­ян­ное, навяз­чи­вое воз­вра­ще­ние в одну точ­ку – в этом слу­чае мож­но гово­рить о стра­сти печа­ли, о «ток­сич­ной печа­ли», как гово­рят пси­хо­ло­ги. Хочу – не могу полу­чить – ниче­го не делаю, что­бы полу­чить. Такое зави­са­ние – самая под­хо­дя­щая поч­ва для роста зависти.

Для зависти нужен объект

Но при­чем здесь ближ­ний? – спро­сим мы.

Дело в том, что мы все – соци­аль­но зави­си­мы. Мы зави­си­мы от чужо­го мне­ния, от соци­аль­ных кри­те­ри­ев, хотя часто это­го не при­зна­ем. Но если мы были бы неза­ви­си­мы, мы были бы сво­бод­ны, а кто может о себе так ска­зать? И поэто­му о неудо­вле­тво­рен­но­сти наших потреб­но­стей нам часто сиг­на­ли­зи­ру­ет их успеш­ное удо­вле­тво­ре­ние у других.

Для чело­ве­ка ока­зы­ва­ет­ся сверхваж­ным то (в зави­си­мо­сти от при­о­ри­те­тов), какие часы носит некто из его окру­же­ния, или каки­ми лидер­ски­ми каче­ства­ми обла­да­ет, или насколь­ко любим в кру­гу людей, мне­ние кото­рых ему дорого.

Взять Аве­ля с Каи­ном – клас­си­че­ский при­мер зави­сти. Авель зани­мал­ся сво­им делом, Каин – сво­им. Но когда Бог не при­нял пло­ды дел Каи­на, Каин тут же пере­клю­чил­ся на дела Аве­ля, срав­нил себя с «дру­гой нормой».

Инте­рес­но, что Каин срав­ни­ва­ет толь­ко резуль­тат, а не глу­бин­но Аве­ля с собой; он не дума­ет о при­чи­нах того, поче­му Гос­подь не при­нял его жерт­вы, не дума­ет про свои отно­ше­ния с Богом, так ли они чисты и бес­ко­рыст­ны, как у Аве­ля, не при­слу­ши­ва­ет­ся к сло­вам Бога о том, что «рядом грех лежит».

Каин захо­тел, что­бы у него было так, как у дру­го­го, – но не такая же чистая душа, а такое же при­зна­ние Богом дел рук его, то есть «бле­стя­щий резуль­тат» любой ценой. Или что­бы у дру­го­го не было ниче­го. Уби­вая Аве­ля, он избав­ля­ет­ся от мучи­тель­ных пере­жи­ва­ний зави­сти – что у кого-то может быть луч­ше, чем у него.

Вот это «как у дру­го­го» фор­ми­ру­ет сте­рео­тип зави­сти. Нель­зя зави­до­вать «вооб­ще». Вооб­ще мож­но печа­лить­ся. А для зави­сти все­гда нужен объект.

В семье

Бес­силь­ное зави­са­ние меж­ду «хочу», но «не могу», при­во­дя­щее к завист­ли­вой печа­ли – очень раз­ру­ши­тель­но для человека.

Поче­му так труд­но пре­одо­леть свое бес­си­лие? Ситу­а­цию могут ослож­нять обсто­я­тель­ства, в кото­рых рос чело­век, неко­то­рые, часто бес­со­зна­тель­ные, уста­нов­ки воспитания.

Быва­ют семьи, где очень яркая фигу­ра отца, отец – без­услов­ный лидер, очень уве­рен­ный в себе муж­чи­на. И инте­рес­но скла­ды­ва­ют­ся судь­бы детей (напри­мер, бра­та и сест­ры). Девоч­ка, как пра­ви­ло, рас­цве­та­ет, она очень актив­на, уве­ре­на в себе, мно­го­го доби­ва­ет­ся. У нее могут воз­ник­нуть про­бле­мы, когда она будет выхо­дить замуж, пото­му что вокруг она может не уви­деть «достой­ных людей», хоть в какой-то сте­пе­ни срав­ни­мых с отцом. Но в целом ее лич­ный путь – уве­рен­но­го в себе, ярко­го чело­ве­ка, у нее с отцом все­гда теп­лые отношения.

Совсем не так с маль­чи­ком. Маль­чик с дет­ства, есте­ствен­но, не может кон­ку­ри­ро­вать с фигу­рой отца. Но он зако­но­мер­но пыта­ет­ся пере­нять сте­рео­ти­пы пове­де­ния отца, хочет быть «как папа». Папа же счи­та­ет сво­им дол­гом под­дер­жи­вать неоспо­ри­мое лидер­ство, отме­тая вся­кую воз­мож­ность кон­ку­рен­ции с сыном как про­яв­ле­ние соб­ствен­ной слабости.

И посте­пен­но в опы­те сына скла­ды­ва­ет­ся уста­нов­ка: с одной сто­ро­ны, он дол­жен под­ра­жать отцу, быть на него похо­жим, быть таким же сме­лым, силь­ным, но с дру­гой сто­ро­ны он чув­ству­ет, что раз­ни­ца настоль­ко вели­ка, что быть «как папа» он нико­гда не сможет.

В пси­хо­ло­гии это назы­ва­ет­ся двой­ным посы­лом: отец хочет, что­бы сын был похож на него, даже может гово­рить об этом, даже сам верит в это, но дела­ет все, что­бы пода­вить сына, побе­дить его.
Может быть, этот чело­век вооб­ще не допус­ка­ет кон­ку­рен­ции с муж­ски­ми фигу­ра­ми, или болез­нен­но ее пере­жи­ва­ет, вез­де и, конеч­но, в сво­ей семье.

При пра­виль­ном вос­пи­та­нии ребен­ку обя­за­тель­но нуж­но дать узнать «вкус побе­ды», нуж­но уметь под­да­вать­ся, что­бы он почув­ство­вал свою силу, узнал на опы­те, что его дей­ствия при­во­дят к результату.

Гово­ря о кон­ку­рен­ции, я не хочу ска­зать, что отец не дол­жен быть авто­ри­тет­ным, что в семье не долж­но быть иерар­хии. Но вот что, напри­мер, гово­рит о свя­щен­ни­че­ской иерар­хии Иоанн Зла­то­уст: что един­ствен­ная власть, кото­рой обла­да­ет свя­щен­ник – это сила сло­ва. Если ты можешь убе­дить сло­вом, тогда у тебя есть власть, авто­ри­тет, иерархия.

Если отец в сво­ем отно­ше­нии с сыном исхо­дит не из соб­ствен­ной власт­но­сти, а из его инте­ре­сов, рано или позд­но ребе­нок это почувствует.

Вари­ант, когда в дет­стве чело­век не полу­чил доста­точ­ной под­держ­ки в сво­их ини­ци­а­ти­вах, когда ему не помог­ли луч­ше понять свои потреб­но­сти и у ребен­ка сло­жи­лось ощу­ще­ние сво­ей неспо­соб­но­сти, – клас­си­че­ская ситу­а­ция для фор­ми­ро­ва­ния зависти.

Кон­ку­рен­ция более ост­ра меж­ду людь­ми одно­го пола. Если в семье кон­ку­рент­ная мама, – при­чем не зна­чит яркая, быва­ет и наобо­рот, неуве­рен­ная, неудо­вле­тво­рен­ная сво­ей жен­ской судь­бой, – не исклю­че­но, что она бес­со­зна­тель­но будет кон­ку­ри­ро­вать с доче­рью, уни­что­жать пред­став­ле­ние девоч­ки о ее жен­ствен­но­сти, кра­со­те, при­чем непря­мо, а в фор­ме вполне умест­ных заме­ча­ний, предо­сте­ре­же­ний, заботы.

И нака­зы­вая доч­ку за то, что сама ей зави­ду­ет, мать фор­ми­ру­ет в опре­де­лен­ной мере судь­бу доче­ри – жен­щи­ны не очень счаст­ли­вой, а та, в свою оче­редь, может повто­рить это со сво­ей доче­рью – такая свое­об­раз­ная жен­ская дедов­щи­на. Так зависть, пока она не осо­знан­на и не взя­та под кон­троль, может транс­ли­ро­вать­ся из поко­ле­ния в поколение.

Маркер зависти

Как уви­деть в себе зависть? Это очень труд­но для тех, кто не ищет, пото­му что зависть как эмо­ция сего­дня актив­но под­дер­жи­ва­ет­ся соци­у­мом и про­во­ци­ру­ет­ся им. Обще­ство потреб­ле­ния осно­ва­но на зави­сти, зависть в нем – один из глав­ных дей­ству­ю­щих меха­низ­мов: чело­ве­ку пред­ла­га­ет­ся некий иде­ал, к кото­ро­му он при­зван стре­мить­ся, но кото­ро­го нико­гда не достиг­нет. Весь смысл в погоне, в веч­ном сорев­но­ва­нии, посто­ян­ном срав­не­нии себя с дру­ги­ми, у кого боль­ше, доро­же, круче.

Мно­гие люди само­утвер­жда­ют­ся за счет того, что им зави­ду­ют. И если чело­век жил в соци­у­ме, где всем зави­до­вал, а за счет него само­утвер­жда­лись, то когда он само­утвер­дит­ся, ско­рее все­го, сам будет вести себя так, что­бы дру­гие ему завидовали.

В такой беготне и кон­ку­рен­ции на себя в под­лин­ном смыс­ле – понять, а нуж­но это мне и что мне дей­стви­тель­но нуж­но – вре­мя не оста­ет­ся. Отсю­да – посто­ян­ная неудо­вле­тво­рен­ность, уны­ние, раз­дра­же­ние – иде­ал-то не достигнут.

Поэто­му пер­вый мар­кер для обна­ру­же­ния зави­сти – когда чело­век заме­ча­ет, как силь­но он сори­ен­ти­ро­ван на дру­гих людей, когда он начи­на­ет мыс­лить себя в тер­ми­нах успеш­но­сти, посто­ян­но дума­ет, под­ме­ча­ет, что есть у дру­гих, и чего нет у него.

В Рос­сии часто кри­те­рий оцен­ки успеш­но­сти и пред­мет зави­сти – поп-звез­ды, акте­ры. Ниче­го пло­хо­го не хочу ска­зать об акте­рах, но еще в сере­дине XIX века они счи­та­лись коме­ди­ан­та­ми, такая про­фес­сия не дава­ла пра­во вхо­дить в выс­шее обще­ство. А сей­час для мно­гих – это эта­лон, люди смот­рят, как они оде­ты, как поют, ска­чут, при том что боль­шин­ство зри­те­лей нико­гда так не смогут.

Недав­но про­нес­лась исте­рия по пово­ду рож­де­ния наслед­ни­ка в Вели­ко­бри­та­нии. Сколь­ко людей с ума схо­ди­ло, но при­чи­на – отнюдь не почте­ние к коро­лев­ской дина­стии, а жела­ние – пусть таким чуд­ным обра­зом, – при­кос­нуть­ся к жиз­ни вели­ких людей, кото­рой ты пожить все рав­но не можешь. Но ты можешь этой жиз­нью инте­ре­со­вать­ся, в чем-то под­ра­жать, быть хоть с како­го-то боку при­част­ни­ком. И пусть это не зависть в чистом виде, но эта та плат­фор­ма (иде­ал и его недо­сти­жи­мость), отку­да зави­сти лег­ко расти.

Может, я фан­та­зи­рую, но навер­ное, в жиз­ни этих англий­ских фана­тов чего-то очень силь­но не хва­та­ет, при­об­ще­ние к чужой радо­сти как-то ком­пен­си­ру­ет отсут­ствие сво­ей. Так быва­ет, но под­си­жи­вать­ся на чужую радость вред­но, пото­му что если у тебя дол­го нет сво­ей, в кон­це кон­цов, чужая радость ста­нет тебя раз­дра­жать и печалить.

Важ­но зани­мать­ся сво­ей жиз­нью, смот­реть: поче­му у тебя нет радо­сти и начать что-то делать в этом направ­ле­нии. Сами уси­лия здесь будут бла­гим смыслом.

Как одна из про­блем наше­го вре­ме­ни, зависть похо­жа на тру­до­го­лизм. Очень слож­но при­знать его тому, кто им стра­да­ет. Так при­ня­то в обще­стве: чело­век, кото­рый мно­го рабо­та­ет и хоро­шо зара­ба­ты­ва­ет – это нор­ма, это класс­но. И толь­ко тогда чело­век может согла­сить­ся при­знать тру­до­го­лизм опас­но­стью, когда нач­нут рушить­ся отно­ше­ния в семье, стра­дать ваши близкие.

Я думаю, что с зави­стью нечто похо­жее. Зависть – пре­ступ­ле­ние про­тив люб­ви. Зависть уби­ва­ет любовь. Так же, как и тру­до­го­лизм. Ты не можешь одно­вре­мен­но любить чело­ве­ка и быть тру­до­го­ли­ком, пото­му что на любовь нуж­ны силы, вре­мя, вни­ма­ние, а у тру­до­го­ли­ка все это отда­но работе.

Ты так­же не можешь одно­вре­мен­но и любить чело­ве­ка, и ему зави­до­вать. Если вдруг под­ме­ча­ешь, что тебе что-то меша­ет это­го чело­ве­ка любить, что отно­ше­ния рушат­ся или не скла­ды­ва­ют­ся, мож­но спро­сить себя – не зависть ли тому причиной.

Мы все живые люди, чело­век – это про­цесс и мы все несо­вер­шен­ны в люб­ви. Поэто­му ска­жем так: чем боль­ше в нас люб­ви, тем мень­ше зави­сти. И наоборот.

Когда чело­век любит кого-то, тогда он раду­ет­ся за него, он – не про­тив него, а вме­сте с ним. Любовь объ­еди­ня­ет людей, это скреп­ля­ю­щая сила, как пишет Дио­ни­сий Аре­о­па­гит. А зависть – разрушает.

Когда зависть помогает

Но, зави­дуя Алле Пуга­че­вой или прин­цес­се Кейт, необя­за­тель­но хотеть быть певи­ца­ми или прин­цес­са­ми. При­страст­ное отно­ше­ние к ним может сиг­на­ли­зи­ро­вать о том, что какие-то потреб­но­сти нашей жиз­ни не удо­вле­тво­ре­ны, – здесь про­яв­ля­ет­ся, как мы гово­рим, сме­щен­ный эффект зави­сти. Если мы зави­ду­ем вла­дель­цу БМВ, но при этом сами совсем не хотим БМВ, мы можем вос­при­нять свою зависть как сиг­нал к раз­мыш­ле­нию: я чего-то очень хочу! И надо разо­брать­ся: чего именно?

Если меня вол­ну­ет жизнь прин­цес­сы Кейт, может, я тоже хочу вый­ти замуж, иметь семью, детей? Если меня вол­ну­ет жизнь Пуга­че­вой или пре­зи­ден­та Пути­на, может, мне хочет­ся быть поак­тив­нее в сво­ей соб­ствен­ной жиз­ни, поуве­рен­ней, и имен­но это меня в них при­вле­ка­ет (допу­стим)?

Такие раз­мыш­ле­ния осо­бен­но полез­ны людям, потреб­но­сти кото­рых при­туп­ле­ны, кото­рые не при­вык­ли счи­ты­вать свои чув­ства, при­зна­вать­ся в них даже самим себе.

Вооб­ще если чело­век даже про­сто обна­ру­жил в себе зависть и при­знал ее, это уже боль­шая побе­да. Зна­чит, под­со­зна­тель­но, в глу­бине сво­е­го суще­ства у него есть, как гово­рят пси­хо­ло­ги, запрос на изме­не­ние жизни.

Когда мы разо­бра­лись со сво­и­ми потреб­но­стя­ми, поня­ли, чему зави­ду­ем и чего хотим, даль­ше надо решить: готов я для дости­же­ния это­го дей­ство­вать или могу сми­рить­ся с тем, что нико­гда это­го не полу­чу. Сле­ду­ю­щий этап – само действие.

Переживите собственное бессилие

Очень важ­ный шаг в рабо­те с зави­стью (как и с любой про­бле­мой) – при­знать, что сво­и­ми сила­ми ты побе­дить ее смо­жешь. То есть в нашем слу­чае не смо­жешь ни сми­рить­ся, ни дей­ство­вать. Поче­му? Любая страсть – это слом воле­вых меха­низ­мов чело­ве­ка. Это осо­бен­но вид­но на при­ме­ре хими­че­ской зави­си­мо­сти – есть некая зона, в кото­рой ты не в состо­я­нии кон­тро­ли­ро­вать соб­ствен­ное пове­де­ние. Основ­ная иллю­зия, кото­рая воз­ни­ка­ет у чело­ве­ка в этой ситу­а­ции, что он вот сей­час напря­жет­ся, собе­рет­ся, возь­мет себя в руки, про­чтет еще одну книж­ку и … исправится.

Попыт­ка воле­вым реше­ни­ем спра­вить­ся со сво­ей стра­стью при нару­ше­нии воли дает бес­ко­неч­ный кош­мар вра­ще­ния в кру­го­во­ро­те стра­сти. Это само­об­ман. Пока чело­век не при­зна­ет, что его воле­вые меха­низ­мы слом­ле­ны, он ниче­го не смо­жет сде­лать. «Поди, брось свою страсть к ногам Хри­ста и полу­чишь облег­че­ние», – гово­рил еги­пет­ский подвиж­ник сво­е­му уче­ни­ку. Очень полез­но встре­тить­ся с пере­жи­ва­ни­ем соб­ствен­но­го бес­си­лия. При­зна­ние сво­е­го бес­си­лия перед стра­стью – пер­вая малень­кая побе­да над ней.

Источник

ИнструкцияЕсли вам кажется,
что вы хуже других:
Как извлечь пользу
из зависти

И сделать так, чтобы она не разрушала

Текст: Яна Шагова,
автор телеграм-канала «Со мной всё в порядке!»

ВСЕ МЫ ХОТЬ РАЗ В ЖИЗНИ ЧУВСТВОВАЛИ, что сильно хотим то, чем обладает другой человек, одновременно ощущая собственное бессилие: «Я никогда этого не получу». В сильной зависти немало агрессии, а нередко ещё и чувства, что мы унижены. Наверное, именно поэтому зависть — одно из самых социально неприемлемых чувств, принято говорить: «Я никому не завидую», «Завидовать плохо» и тому подобное. Есть и те, кто различает «белую» и «чёрную» зависть — и при случае уточняет в разговоре со знакомым, что завидует ему, но «по-доброму». На самом деле никакой «белой» и «чёрной» зависти не существует: это одно и то же чувство в разной степени. А говоря: «Я тебе завидую по-белому», — человек обычно хочет подчеркнуть, что его зависть социально приемлема, показать, что не испытывает по отношению к собеседнику агрессивных эмоций и не хочет его обидеть — просто признаёт его преимущества в чём-то. Однако доля агрессии в зависти есть всегда. Разбираемся, как возникает это чувство и как научиться с ним обращаться так, чтобы оно приносило пользу, а не разрушало.

«Просто так»

Обычно мы завидуем людям, которые обладают чем-то, что кажется нам очень желанным и одновременно труднодоступным (или и вовсе недоступным). Первокурсник, если только он не кандидат на отчисление, вряд ли завидует второкурснику: позже он обязательно окажется на втором, а потом и на третьем году обучения. Но можно остро завидовать ровным зубам, обаянию или работе, которая приносит удовольствие, если всего этого у тебя нет.

Конечно, мы вполне можем чувствовать, что находимся в неравных условиях с теми, кому завидуем: человек, окончивший техникум из-за того, что у его родителей не было денег на платное обучение в университете, может сильно завидовать выпускнику престижного иностранного вуза. У объекта нашей зависти могут быть и вполне природные бонусы: талант или способности, идеальное здоровье, конвенционально привлекательная внешность или счастливая семья. Завидующий человек автоматически становится заложником формулы, что, не обладая этим набором свойств, он «хуже других». Его раздражает, что объект зависти получил всё это «просто так».

Но не стоит путать зависть с чувством несправедливости. Это её спутник, но не синоним. Кто-то действительно может занять ваше место в вузе благодаря кумовству, коррупции и связям. Но можно впустую потратить университетскую жизнь на то, чтобы страдать, когда ваш однокурсник (приехавший к тому же из небольшого города) быстрее решает логические задачи.

Недостижимый идеал

Ключевой элемент зависти — ощущение униженности. Когда кто-то блистает рядом с нами успехами, внешними данными, молодостью или другими качествами, которые мы считаем преимуществами, мы можем чувствовать себя ничтожными и ничего не значащими. Это цикличная история: с одной стороны, зависть запускает тяжёлые ощущения, с другой — люди, часто испытывающие унижение и стыд, и завидовать склонны чаще.

Часто у тех, кто в детстве чувствовал себя обделённым, кого ругали, стыдили и унижали, в качестве защитного механизма появляются грандиозные фантазии: «Вот стану президентом / чемпионом мира / звездой танцпола — и никто не посмеет больше смотреть на меня свысока». «Невероятно разбогатею и куплю себе всё, чему сейчас завидую: кучу дорогой одежды, машину, яхту, дом». «Самый прекрасный мужчина или женщина влюбится в меня без памяти, и тогда пусть они завидуют нашей великолепной паре».

Вы можете не признаваться окружающим, что завидуете, но разрешите себе чувствовать это внутри. Любое подавленное чувство не исчезает, а прорывается наружу в искажённой форме

Поскольку фантазии эти часто оказываются малореалистичными, человек продолжает завидовать, разрываясь между собственным, как ему кажется, унизительным настоящим и мечтами о грандиозном будущем. На самом деле причина всё в том же чувстве унижения: человек, испытывающий его, хочет как-то исправить своё состояние. Ему кажется, что он почувствует себя лучше, оказавшись «на несколько ступенек выше». Но это тупиковый путь: как бы высоко он или она ни оказывался, чувство приниженности не уходит и заставляет завидовать тем, кто выше ещё на несколько ступенек.

К зависти к тому же нередко склонны люди, уверенные, что безусловной любви и принятия не существует, а ценят нас только за успехи и достижения. Тогда те, кто имеет или добился большего, в буквальном смысле отнимают у них ценный ресурс: симпатию, внимание и любовь окружающих.

Принять себя

Что делать, если вы замечаете такие чувства за собой? В первую очередь стоит простить себе приступы зависти: перманентные укоры вызывают ещё больше боли и стыда. Вы можете не признаваться окружающим, что завидуете, но разрешите себе чувствовать это внутри. Любое подавленное чувство не исчезает, а прорывается наружу в искажённой форме — например, в виде активной или пассивной агрессии к тем, кому мы завидуем, или в виде аутоагрессии и чувства, что мы бесполезны, или, в конце концов, в виде подавленности и депрессии: раз нельзя хотеть ничего, что есть у других, вообще не буду ничего хотеть.

Кроме того, у зависти есть пусть и неочевидные, но преимущества. Во-первых, не все люди вообще знают, чего они хотят, а вот те, кто завидуют, обычно понимают это — зависть может быть неплохим компасом. Во-вторых, зависть чаще свойственна энергичным людям. И если эту энергию перенаправить в другое русло, она поможет многого добиться.

Избегайте злословия и обесценивания других — это вам не поможет, хотя зависть может к этому подталкивать. Можно честно позлиться, что у кого-то из друзей есть какие-то недоступные вам преимущества. Но не стоит сводить любого человека к самой «привилегии» — обесценивать его труд и усердие. К тому же лучшего результата мог добиться человек равных с вами стартовых возможностей. А вашей зависти это всё равно не помешало.

В любом случае, если вы чувствуете, что завидуете кому-то слишком сильно, и человек вызывает у вас перманентную злобу — значит, пора дистанцироваться: отписаться от инстаграма или прекратить хотя бы на время обсуждать какие-то темы. Всё равно из общения, наполненного подспудной агрессией, ничего хорошего не выйдет.

Проанализировать и погоревать

Дальше начинается самая важная работа — понять, чему и почему вы завидуете. Например, вы завидуете знакомой, которая две недели отдыхала на Мальдивах с мужем. Что у вас вызывает наибольшую зависть в этой картинке: богатство? Возможность две недели не работать? Муж? Бирюзовая вода на побережье или фото длинных загорелых ног в купальнике? Вполне вероятно, что сейчас у вас нет ресурсов собрать этот красивый пазл целиком. Но то, чему вы завидуете больше всего, можно получить по частям.

Не торопитесь ставить точку: «Кому нужен дикий пляж в Краснодарском крае, на который у меня хватает денег?» Зависть говорит, что вам довольно сильно чего-то недостаёт (это не обязательно деньги), и восполнить этот дефицит необходимо. Быть может, вы завидуете красивым фото — тогда можно заказать фотосессию или попросить друзей, которые хорошо фотографируют, поснимать вас. Если мучительную зависть вызывает беззаботный, как вам кажется, образ жизни — значит, больше всего вы нуждаетесь в отдыхе и свободе от обязательств, и нужно организовать себе хотя бы одни выходные ничегонеделания, а лучше взять неделю отпуска.

Если вы чувствуете, что завидуете слишком сильно, и человек вызывает у вас перманентную злобу — значит, пора дистанцироваться

Важно не скатываться в установку «всё или ничего» и не умалять возможности, которые у вас есть. Это порождает ту самую токсичную зависть, которую в народе принято называть «чёрной» — с большой долей унижения, чувства бессилия и агрессии.

Ещё одна составляющая зависти, совсем неочевидная, — и это сожаление. Некоторых вещей у вас просто не будет. Не будет идеального здоровья, если у вас диагностировали серьёзное заболевание. Не будет детских воспоминаний о поддерживающей семье, если у родителей была алкогольная зависимость, они постоянно уходили в запои, а дома было нечего есть. Не будет одного брака на всю жизнь, если вы уже разведены. Принять это непросто — осознавая это, человек испытывает самое настоящее горе. И эти чувства важно прожить. Непрожитые чувства влияют на нас сильнее, чем принято думать: чем меньше мы осознаём переживания, тем больше они управляют нами. Зависть в этом случае превращается в ту самую «чёрную» зависть и агрессию по отношению к другим людям, а грусть — в депрессию или чувство несостоятельности.

Можно написать самому себе письмо «в детство», сочувствуя и сожалея о том, как оно складывалось. Или написать (не отправляя) письмо родителям: рассказать, как их поведение причиняло боль, обижало, признаться, за что вы на них злитесь и чем разочарованы. Можно рисовать картинки своего внутреннего состояния в те моменты, когда вы чувствуете себя несправедливо обойдённым жизнью, или просто поплакать под грустную музыку. Возможно, эти упражнения стоит периодически повторять. На то, чтобы «отогреть» все несбывшиеся возможности, которым вы завидуете у других, действительно важно потратить время. Без принятия ограничений не будет движения дальше.

Источник