если муж самодур что делать
Как прекратить отношения с самодуром?
Здравствуйте, Ольга!
Ответьте, пожалуйста, каким способом прекратить отношения с мужчиной, в котором я полностью разочаровалась, хотя мы встречаемся уже 6 лет. Он — самодур. Я его боюсь. Хотелось бы, чтобы он сам меня спокойно оставил в покое. Долго объяснять не буду, но ситуация — сложная. Жить с ним я не смогу. Но он — прилип ко мне и «пьет кровь».
Владислава.
Уважаемая Владислава, давайте разберемся в Вашей ситуации.
Вы сохраняете отношения с мужчиной, которые Вам давно надоели. Это длится уже 6 лет. Вы боитесь разорвать эти отношения, потому что боитесь этого человека.
Вроде бы всё логично. Однако давайте посмотрим с другой стороны.
Вот уже целых 6 лет Вы не можете жить той жизнью, которой хотите. Целых 6 лет Вы убили впустую на то, чтобы Ваш самодур был счастлив с Вами. Скажите правду: вам удобнее жить так, чем пойти на конфликт.
А еще налицо перекладывание ответственности за отношения на кого-то еще, в данном случае – на этого мужчину.
Пока вы были в «зоне комфорта», Вы терпели. Но сейчас Ваше терпение кончилось (я думаю, не без причины), и Вы хотите всё изменить.
Начните готовиться к изменениям в своей жизни. Закройте глаза и помечтайте на тему «когда я буду свободна». Представьте, как изменится Ваша жизнь. Пообещайте себе сменить стрижку, покрасить волосы и купить новый гардероб после расставания с Вашим «самодуром». Представьте вашего идеального спутника жизни – как Вы его встретите, как он будет к Вам относиться, как у Вас будет всё хорошо.
Посмотрим на ситуацию со стороны Вашего «самодура». Он думает, что Вам с ним хорошо и удобно, если, конечно, Вы не намекали на обратное. Самое главное – что ЕМУ с Вами хорошо и УДОБНО. Ему нет причин ничего менять в отношениях.
Так как у Вас нет семьи и детей (слава Богу!), выход один: выведите его из «зоны комфорта» (то есть приложите все усилия, чтобы ему с Вами было неудобно и некомфортно), и он сам найдет, как от Вас уйти. Уверяю: сделать это будет ой как непросто!
Несколько советов, как сделать жизнь мужчины невыносимой:
Владислава, проявите фантазию, наверняка Вы найдете что-то еще, что подействует именно на Вашего самодура. Вы же так хорошо его узнали за эти 6 лет!
Только не начинайте вторгаться в его «зону комфорта» слишком резко, иначе результат может оказаться плачевным.
Хороший признак – он начнет проводить с Вами все меньше времени.
1. Возьмите ответственность за свою жизнь на себя.
2. Чаще мечтайте на тему «когда я буду свободна».
3. Начните постепенно выселять «самодура» из своей жизни. Сделайте, чтобы ему с вами было некомфортно, и он уйдет сам.
Новое в блогах
В повседневной жизни подобное тоже случается нередко: жертвы домашнего террора оправдывают своих мучителей и испытывают к ним нежные чувства. Почему это происходит?
Каждый “домомучитель” в домашних тапочках — это миниатюрный портрет диктатора вселенского размаха. Та же тоталитарная личность, пытающаяся полностью взять под контроль — только не государство и народ, а вас лично.
Понятно, что с тиранами, распускающими руки, нужно расставаться раз и навсегда. Человек, единожды поднявший руку на близкого, сделает это еще не раз.
Сложнее с тиранами психологическими. Жертвы страдают, но защищают их и искренне любят. Специалисты называют это “виктимным поведением”: оно свойственно людям с психологией жертвы и не только позволяет тиранам издеваться, но и провоцирует их.
Специалисты утверждают: все тираны — личности глубоко закомплексованные. Их задача — психологически выбить у противника (коим в нашем случае является их ближайший партнер) почву из-под ног. Ибо уверенного в себе человека тиран одолеть не в состоянии. Тиран вообще существо слабое и за счет собственных достоинств вознестись над партнером не может. И не возноситься не может тоже — эту потребность ему диктует его тиранический тип личности. Поэтому мучить домашнюю жертву — жизненная необходимость тирана.
Портрет: хрестоматийный деспот, пускающий в ход неприкрытую агрессию и хамство. Поводом служит что угодно, достаточно просто дурного расположения духа, он всячески провоцируют свою жертву на бурный скандал.
Но он оправдывает супругу-мегеру: “Ее нельзя нервировать, она очень возбудимая — приходится немного потерпеть. Она сама переживает, что раскричалась, и потом старается загладить свою вину”.
Откуда взялся громовержец? Обычно свои навыки тираны этого типа приобретают еще в детстве. Если мама и папа обделяют своим вниманием малыша, он вынужден пускаться на хитрости. Постоянно слыша “мне некогда!” и “отстань!”, маленький человек интуитивно начинает провоцировать конфликты с родителями. Ребенок понимает: если он перевернет за столом тарелку, родители среагируют. И впрямь, мама с папой срываются и выходят из себя, а ребенок, наоборот, успокаивается — он получил свою порцию внимания.
Портрет: это куда более изощренный тиран, чем громовержец. Сопернику нужен полный контроль не только над действиями жертвы, но и над ее самооценкой. Его коронное: “Что ты о себе возомнил?”. Он превращает вашу жизнь в бесконечное соревнование, в котором всегда побеждает только он. Если ему кажется, что вы его в чем-то обскакали, он, не задумываясь, поставит вам подножку — психологическую. Это чрезвычайно амбициозный, тщеславный человек, что нередко делает его успешным в карьере. Но, чтобы преуспевать в обществе, он должен самоутверждаться за счет близкого человека.
Из практики психолога: Олег женился на Ольге, когда она только начинала карьеру в компании, где он был менеджером. И Ольгино продвижение в бизнес-иерархии сразу прекратилось. Нет, муж не чинил ей административных препятствий, просто планомерно настраивал жену на провал: “Ну куда тебе с твоей внешностью на международную выставку? У тебя совершенно нет ни вкуса, ни стиля! Послушай меня, все-таки у меня больше опыта”. “Нет, с твоим уровнем ты на этом семинаре опозоришься, лучше сразу откажись!”. “Сиди дома, зачем тебе карьера? Ты же двух слов связать не можешь!”
И он добился своего: Ольга стала домохозяйкой. Теперь она живет исключительно жизнью Олега. А он продолжает травить ее, уже на другую тему: “Тебе не идет разговаривать на серьезные темы, девочка моя! Лучше вон перепиши из журнала новый кулинарный рецепт. ”. Ольга призналась психологу, что даже в постели Олег умудряется ее унижать: “Что-то ты меня в последнее время не возбуждаешь, зайка! Какая-то ты стала несексуальная. А вот у нас в офисе появилась новая сотрудница — ну такая красотка! Уж я бы ее…”
Откуда взялся соперник? Не случайно американские педагоги обозначают “несоревновательную атмосферу” как основное достоинство детского учебного заведения. Детские психологи в США уверены: обстановка, в которой инициируется борьба за первенство, пагубно влияет на психику подрастающего поколения. Наши же педагоги долго и упорно придерживались обратного мнения, полагая, что стимуляция у ребенка стремления быть первым воспитывает в нем упорство и волю к победе.
Портрет: это самодур, превращающий ваше существование в вечный бардак, в котором вас же и обвиняет. Паникер меняет собственные планы и приказы по 10 раз на дню, а потом упрекает вас в неорганизованности, тупости и нерасторопности.
Из практики психолога: “Каждый наш поход в гости, отъезд на дачу или уборку в квартире Катя способна превратить в настоящую катастрофу, — признается Денис. — Она меня все время тормошит, торопит и тут же сама тормозит процесс”. Непосредственно перед уходом в гости жена Дениса Катя вдруг начинает искать потерянные год назад сережки и обвинять в их пропаже супруга. В последний момент перед отъездом в отпуск она вдруг заявляет, что никуда не поедет, потому что ей не в чем ходить на курорте, неожиданно бросает сборы и начинает причитать: “Ни разу в жизни ты не купил мне приличного платья! Я буду хуже всех!”. В самую последнюю секунду, когда Денис уже на грани срыва, Катя заявляет: “Ну ладно, поехали. А почему ты до сих пор не готов, копуша?”
Зато потом, когда Денис приходит в гости весь на нервах или издерганный приезжает на отдых, его супруга светится спокойствием и только посмеивается: “Ну что ты такой нервный?”
Откуда взялся паникер? Он вырос из того ребенка, которого в детстве тиранили таким же образом: давали задания из серии “поди туда не знаю куда, принеси то не знаю что”, сбивали с толку, а потом упрекали в тупости и несообразительности. Возможно, это делали родители будущего тирана, а может быть, ему не повезло с учителями в школе.
Портрет: это изощренный манипулятор состраданием ближнего, искусный паразит на самых добрых чувствах своего партнера. Действует не криком, не обидными сравнениями, а нытьем, причем ноет он постоянно. Это волк в овечьей шкуре — деспот, прикидывающийся жертвой. Тиран-страдалец вечно нуждается в нашей помощи, активном участии и сочувствии. Страдальцы обладают одним неоспоримым талантом — они умеют внушить жертве “комплекс вины”, благодаря которому она становится послушной марионеткой в их руках.
Из практики психолога: “Андрею постоянно требуется моя помощь, — делится с психологом его жена Марина, — то у него спина болит, и я полночи делаю ему массаж, чтобы он мог уснуть. То под утро он будит меня и просит сварить ему геркулесовой каши, а то “что-то желудок прихватило”. Муж требует внимания больше, чем грудной ребенок!”.
Однако, когда Андрею хочется затусоваться куда-нибудь на всю ночь с друзьями, его репертуар в корне меняется: “Ты меня совершенно не понимаешь! Я работаю на дому, всегда один, пока ты у себя в офисе с интересными людьми общаешься. Ты черствая и бездушная!”
При этом Андрей — свободный художник, а Марине с утра на работу, и главным кормильцем семьи является именно она. Но жена легко находит оправдания для своего страдальца: “Он не виноват, что его картины плохо продаются. Он тонкий, ранимый и более чувствительный, чем все остальные. У него душа болит — за все вокруг. ”
Откуда взялся страдалец? Так же, как и в случае с другими подвидами, стиль манипулирования этого тирана зародился еще в детстве. Осознав, какие выгоды дарит болезнь (и контрольной можно избежать, и дома окружен повышенным вниманием), ребенок берет на вооружение такой способ ухода от проблем и достижения целей. А также понимает: прикинувшись несчастным, нуждающимся в чужом совете и участии, можно легко переложить ответственность на других.
Что же заставляет людей добровольно наступать на горло собственной песне, покорно лишаться своего “я” и становиться безвольной куклой в руках недоброго кукловода? “Причина виктимности всегда зависимость, — полагает Денис Токарь. — А материальная она или моральная — по сути, не важно”.
Например, женщины часто терпят бытовой садизм по бытовым же соображениям: неразменная жилплощадь, маленький ребенок, отсутствие собственного дохода. Плюс тривиальная женская боязнь одиночества: “Уж лучше такой, чем никакой”.
Но бывает и чисто моральная зависимость. Жертва, как правило, личность внушаемая. И ее легко убедить, что без своего мучителя она обходиться не может, — что тиран и делает. Зачастую жертвы подсаживаются на терзания и оскорбления, как на иглу. И постепенно начинают считать их нормальной семейной обстановкой.
Прием против громовержца. В очередной раз столкнувшись с его хамством, напомните себе: его выпады продиктованы не вашей, а его неполноценностью. Отнеситесь к нему спокойно и иронично, как к больному. Проговорите про себя закон Мерфи, который гласит: “Никогда не спорьте с дураком — люди могут не заметить разницы между вами”.
Пример:
Удар громовержца: Опять ты задержался на работе! И что ты лыбишься, это не смешно!
Правильный ответ: Не смешно.
В психологии это также называется “отзеркаливанием”. Вы отвечаете оппоненту частью его же фразы, призванной деморализовать вас. Ваше соглашательство собьет громовержца с его отлаженной схемы и поставит в тупик.
Прием против соперника. Помните, что, среагировав на провокации тирана-соперника и вступив с ним в соревнование, вы даете ему возможность самоутвердиться за ваш счет. Поэтому не пытайтесь доказать сопернику, что вы не так уж плохи, как он вас малюет. Реагируйте на “задирания” с юмором, добровольно уступайте сопернику и хвалите его — это обезоружит агрессора.
Пример:
Удар уничижителя: Ты выглядишь старухой, а вот мне все дают не больше 30.
Правильный ответ: Да, милый, ты действительно отлично сохранился. Я горжусь тобой!
Прием против паникера. Не пытайтесь честно выполнить все указания, которые ежесекундно дает вам тиран — любитель хаоса. Прислушайтесь: его распоряжения противоречат друг другу и только осложняют процесс. Четко отдавайте себе отчет, что вы в этот момент делаете и какая у вас конечная цель — и не сбивайтесь с собственного алгоритма действий.
Пример:
Удар паникера: Нам никогда не закончить этот ремонт! Раз тебе доверили заказывать сантехнику, она точно не придет никогда! Все, я переезжаю с детьми к маме!
Правильный ответ: Отлично, дорогая, перебирайся к маме. Не волнуйся, к твоему возвращению ремонт будет закончен.
Предложение обойтись без его участия и без суеты никак не устраивает паникера. Ему необходимо быть в самом центре хаоса и выглядеть оттуда единственным трезвым и разумным руководителем.
Прием против страдальца. Необходимо научиться говорить ему твердое “нет!”. Выберите оптимальную дистанцию в отношениях и придерживайтесь ее, несмотря ни на что. Не вдавайтесь в подробности его недомоганий, не вникайте детально в каждую жалобу и не пытайтесь непременно помочь ему.
Удар страдальца: Послушай, какую интригу опять организовали против меня на работе! В который раз!
Правильный ответ: Милая, если коллеги мешают тебе работать, не стесняйся и сообщи об этом руководству.
Не вовлекайтесь, не уподобляйтесь и не оправдывайтесь — вот главная заповедь, работающая по отношению ко всем видам тиранов
Самодур и как с ним бороться
Муж самодур.
Очень часто такой, самодур оказывается рядом, в роли мужа. Если вам встретится самодур на пути, не полагайте, что он сам об этом вам расскажет. Обычно это выявляется гораздо позже, к тому времени уже многое связывает двух людей, есть чувства, а порою даже семья и дети. Он проявляет себя не сразу и распознать его не так то просто. Самодур тщательно скрывается за «маской» внимания, сочувствия, сострадания, и зачастую именно он является душой компании.
Проявление характера начинается позже. Только в паспорте «счастливой женщины» оказывается печать, и, так сказать, он получает на нее законные права, вот тогда маска ему уже не нужна.
Иногда такие мысли подводят к тому, что с течением времени женщина, сама того не понимая, превращается в заложницу своего мужа, перестает иметь собственное мнение, свое представление различных аспектов жизни.
Как жить с самодуром
Что же делать? И как дальше жить? Конечно, любой здравомыслящий человек скажет БЕЖАТЬ! Но не всегда развод возможен, кого-то связывают дети, кого-то жилищные условия, причины могут быть различными. Но и жить по правилам Самодура тоже не выход.
► Во-первых, перестаньте показывать свои слёзы, и постоянно говорить, что он не прав и вы не такая. Поверьте, именно этого он и добивается. Его слова очень обидны, но если вы сдержите себя один раз и не заплачете при нём, то во второй раз вам будет намного легче сдерживать себя, а позже вы вообще перестанете плакать (к сожалению, знаю по личному опыту). Во- вторых, это трудно, но старайтесь не обращать внимания на его оскорбления. Унижая вас, он сознает, что в социуме и личностном плане ему совсем нечем гордиться, и самоутверждается тем, что пытается возвыситься над женой, унижая и оскорбляя её.
► В-третьих, найдите себе занятие, хобби, которое будет отвлекать от лишних мыслей, (так как выход слезам запрещён, вам просто необходимо чем то заниматься, а иначе вы просто сойдёте с ума от своих размышлений по поводу вашей второй половины).
► Если вы не работаете, и ваш семейный бюджет в этом не нуждается, то срочно идете на работу, не важно что это будет за работа, главное чтоб вы от неё получали удовольствие.
Жить с таким человеком нелегко и несладко. Но если вы сможете каким то образом устроить свою жизнь рядом с Самодуром, то в реальной жизни вам будет намного проще. Просто оглянитесь по сторонам, и я уверена, что каждый в своём окружении встретит такую личность. Мы ведь все живём среди них.
Блог Счастья!
Как справиться с самодуром?
Как справиться с самодуром?«Дай человеку власть, и ты узнаешь, кто он» — как верно отражает это выражение банальные ситуации повседневности.
У всех людей бывают взлеты: продвижение по карьерной лестнице, признанный успех, повышение дохода. Казалось бы, радуйся и наслаждайся жизнью, собирая щедрый урожай. Однако многим этого бывает мало. Вероятно, вы уже имели дело с такими людьми, которые так любят показывать свою звездную величину. И, зачастую, не самым лучшим образом…
Как справиться с самодуром?
По правде сказать, это очень нелегко. Особенно, если вы у него в подчинении.
А вообще, с самодурами лучше всего общаться так, будто вы в армии. Смешно? К сожалению, в такие минуты многим не до смеха.
— говорите четко, кратко и по существу;
— не доказывайте свою точку зрения.
Любой выпад зачастую бесполезен, так как вас просто не услышат. А такое поведение утешит его самолюбие, и он надолго оставит вас в покое. Тем более ваше молчание быстро утихомирит его бушующее эго: гневу нечем будет питаться.
Что делать, если вам что-то нужно от самодура?
Допустим, вы обратились в госучреждение для получения какого-то документа или справки. Ваша ситуация нестандартна, и для одобрения необходимо взять подтверждение у начальника. Вы заходите, мило улыбаясь, но уже через некоторое время осознаете, что перед вами грозно восседает тот самый самодур. В итоге все попытки договориться оборачиваются твердым «нет, ничего не знаю» и т.д. Хотя вроде должно было получиться, все по правилам… Но вы уже не можете ничего доказать, вас вдруг поставили в полный игнор: самодур демонстративно займется своими делами или что-нибудь еще.
Во-первых, расслабьтесь! Неприятность эту мы переживем!
Во-вторых, вам необходимо сменить тактику общения. Обычно, таких людей сложно подкупить, они упиваются своим превосходством. Вот его то и надо гладить. Не думайте о себе, как о человеке, которому «типа надо прогнуться». Скорее самодур прогнется под ваши правила игры.
В душе каждого из нас сидит актер, вот и войдите в новую роль…
Лучше всего посетить начальника снова. Можно даже в этот же день через некоторое время. Извинитесь за то, что доставляете неудобства и все такое, и искренно просите о помощи. Самодур в этот момент просто расцветет от своей значимости. Вам дадут совет: например, сходить в другое место и узнать там. Расспросите адрес, поблагодарите и удалитесь.
Не удивляйтесь, если на новом месте вы не обнаружите никакого решения своей проблемы. Возможно, та контора просто не занимается этими вопросами. Это происки самодурства: «пошлю туда, сам не зная куда…»
Дайте начальнику отдыху два-три денечка и звоните или идите к нему снова. Ваша речь должна быть очень тактичной, сладкой, и «поглаживающей». Скажите, что вы сделали все в точности так, как он требовал, но в том отделе нет таких полномочий, они есть только у него… Спросите, что можно сделать еще.
В 90% из 100 вам дадут зеленый свет на подпись. Вы – молодец, вы справились с этим дикарским типом людей.
Что делать, если и это не помогает справиться с самодуром?
Запомните навсегда одну банальную, но до мозга костей верную истину:
На всякую силу, найдется другая сила!
Вы не одиноки с вашей проблемой! Не бойтесь просить о помощи, ведь в этой жизни нет ничего невозможного!
«Со мной так нельзя»: как противостоять тирании мужа в семье
Светлана, я хочу еще раз сказать вам спасибо за вашу книгу: такой ясный и подробный анализ темы домашнего насилия, грамотные рекомендации пострадавшим от него женщинам и их окружению — это, безусловно, событие.
Разница в том, что конфликт — это спор равных. Люди могут резко и эмоционально высказывать свое мнение, отличное от мнения другого. Если при этом они готовы учитывать мнение партнера и искать взаимопонимание, искать устраивающее их обоих решение, это нормальный конфликт.
Но в споре тирана и человека, который подвергается домашнему насилию, первый не хочет слышать мнение второго. Для тирана существует единственное мнение — его собственное, и он воспринимает конфликт как войну, которую он должен выиграть любыми средствами.
С какими видами насилия, кроме психологического, чаще всего сталкиваются женщины в ситуации домашней тирании?
Если в семье не общий, а раздельный бюджет, это уже настораживающий признак или это нормально?
И в светской, и в православной литературе о семейных отношениях часто можно встретить такой подход: нельзя менять другого человека, можно менять только самого себя («спасись сам, и вокруг тебя спасутся тысячи»). Из этого женщина делает такой вывод: я сейчас над собой поработаю, постараюсь, схожу на курсы женственности или еще что-то предприму, и мой муж изменится. Или, если она верующая: я буду ходить на исповедь, каяться в грехах, стараться жить по Евангелию, вот тогда в моей семье все наладится. Обоснована ли такая точка зрения?
Все-таки нужно разделять разные вещи. Обратить внимание на себя — это позиция правильная и полезная. Но в каком смысле? Нужно обратить внимание на свои потребности. Если женщина чувствует, что ей в семье плохо, она вправе высказывать свои мысли и озвучивать свои чувства. То есть не манипулировать, а разговаривать с мужем с позиции равного партнера.
Позиция «со мной так нельзя» — это правильная и здоровая позиция. Но у нас, как правило, под этим «обрати внимание на себя» понимают нечто совершенно другое: мол, если я изменюсь сама, то муж автоматически изменится. Нет, этого не произойдет.
По этому поводу в моей книге приводится цитата из философской работы Владимира «Три разговора»: молиться люди и перед едой молятся, но жуют все-таки сами, собственными челюстями. То есть нужно стремиться разрешить ситуацию самостоятельно, никто — ни Бог, ни царь и ни герой — не сделает это за вас.
Работает ли идея выставления своих границ («со мной так нельзя») и обозначения собственных потребностей в случае с домашним тираном? Или единственный способ — это собирать чемодан, разводиться, уходить, бежать?
Отношения между ее родителями, когда отец угнетал мать, она принимает за норму, и порой очень трудно понять, что то, что происходит — это ненормально и мне не подходит. Но это первый шаг. Второй шаг — нужно определить, что, собственно, я не желаю терпеть.
Третий шаг — это прямой и открытый разговор с мужем. «Ты делаешь то, что мне не подходит, я не желаю больше это терпеть». И следующее, что нужно сделать и чего женщина раньше не делала, — это выставление ультиматума: даю тебе такой срок, в течение которого ты должен исправить свое поведение. Если этого не произойдет, я сделаю то-то и то-то. Уйду, например.
Но это ни в коем случае не должно быть голословным требованием. Если женщина решается на уход, она действительно должна быть уверена, что сможет это сделать. Заранее подыскать плацдарм в виде убежища для женщин, или у родственников, у друзей, которые готовы ее принять на определенный срок, подумать, чем она будет зарабатывать и как обеспечивать детей.
Но надо понимать, что тираны бывают разные. Если женщина не в силах даже подумать о том, чтобы разговаривать со своим мужчиной в таком тоне, чтобы выставлять какие-то свои требования, наверное, действительно тиран очень опасен, и лучше уходить без предупреждения.
В вашей книге есть очень яркий образ: тиран относится к своей жертве как к неодушевленному объекту — например, кофемолке. И когда она начинает с ним серьезно разговаривать, он негодует, воспринимая это, как если бы принадлежащая ему кофемолка вдруг заговорила. Но если это так, насколько вообще продуктивны разговоры с таким человеком? Были ли в вашей практике случаи, когда после разговора муж действительно прислушался к требованиям жены и изменил свое поведение?
Да, такие истории бывают. Бывают случаи, которые заставляют порадоваться и результатам своей работы, и мужеству женщины, которая в такой ситуации собралась и повела себя верно.
Мне вспоминается случай, когда женщина верно определила, что находится в состоянии домашнего насилия и очень сильно испугалась за ребенка, потому что ребенок был не только свидетелем домашних инцидентов, но и жертвой насилия со стороны отца. Она сказала: «Так, все. Либо ты этого больше не делаешь, либо я дальше разговариваю с тобой только через своего адвоката».
Это было сказано не просто так — женщина заранее «накачала мускулы» и создала пути к отступлению. Им удалось выйти на уровень обсуждений, процесса переговоров друг с другом. Это еще не полное семейное благополучие, но уже серьезный шаг к тому, чтобы стать равными партнерами.
В ситуации домашнего насилия женщина нередко себя же считает виноватой. «Он меня, конечно, третирует, унижает, обесценивает, но на самом деле я сама хороша, тоже подливаю масла в огонь», —говорит себе она. Как перестать считать себя виноватой в поступках другого?
Прежде всего, не надо обвинять себя за такой образ мыслей, потому что его диктует не только домашний тиран, но и общество в целом. «Муж – голова, а жена – шея», «женщина отвечает за климат в семье» — это расхожие премудрости, от которых действительно очень трудно уйти. Они загружаются девочкам в мозг с самого раннего возраста.
Здесь помогает один прием: попробуйте проанализировать ситуацию со стороны. Если бы вам рассказали историю, где один человек ведет себя таким образом по отношению к другому, как это происходит в вашей семье, кого из них вы сочли бы виноватым? Допустимо ли вообще это в человеческих отношениях?
Но и в целом нужно понимать, что в нашем обществе распространена позиция обвинения жертвы, причем не только жертвы домашнего насилия. Сама, дура, виновата: не так оделась, шла поздно вечером с работы и т.д.: фокус внимания уводят от действия насильника, перемещая его на жертву.
Нужно четко осознать, что в насилии виноват только насильник, никакие действия жертвы этого не оправдывают.
Психология мужчины-тирана… Многим женщинам непонятно, почему он так себя ведет. Он может быть с другими людьми совершенно нормальным, спокойным, его могут ценить и уважать в обществе как успешного, образованного, преуспевающего. Но дома он превращается в совершенно другого человека. Что с ним такое, это детская травма?
Если мужчина в своей системе ценностей считает для себя нормальным поступать так с женщиной, то он будет так поступать. Женщина для него — не самостоятельный субъект, партнер, с которым он может взаимодействовать как с равным, а некий предмет для удовлетворения его потребностей.
Поэтому — возвращаемся к упомянутому вами образу — если этот предмет проявляет собственные потребности и интересы, для него это, как если бы заговорила кофемолка, вместо того чтобы варить кофе, и стала ему предъявлять какие-то требования. Ему эта ситуация кажется абсолютно ненормальной, и он стремится ее исправить. Причем он считает, что прав, он находится в своем праве и действует по справедливости.
Верующий мужчина тоже может стать домашним тираном, или это исключено? Встречались ли вы с ситуациями домашнего насилия в православных семьях?
Да, такие случаи нередки. Некоторые мужчины, приходя к вере, воспринимают православное учение о браке искаженно — вместо того чтобы видеть в жене образ Божий, равную себе спутницу жизни, в совместной жизни с которой можно взращивать любовь, смирение и другие христианские добродетели, такой мужчина относится к женщине как к существу подчиненному, которая обязана его слушаться и во всем исполнять его волю (такие установки он мог видеть в родительской семье). Он использует тезис о главенстве мужчины в семье в своих интересах, не понимая его глубинной сути, не осознавая, что речь в Писании идет о любви и ответственности.
В такой семье муж может сделать со своей женой все что угодно, а ей остается только терпеть и надеяться, что если даже он доведет ее до гробовой доски, то это для нее все равно хорошо, она «примет мученический венец». Но так ли это?
Нет, на самом деле вы не найдете в Писании оправдания такому образу мыслей, потому что если жена мученица, то кто же тогда муж по отношению к ней? Выходит, он ее мучитель, он, можно сказать, Пилат или Диоклетиан в ее жизни. Можно ли такую семью вообще назвать православной семьей? Это совершенно не соответствует словам Христа: «По тому узнают все, что вы Мои ученики, если будете иметь любовь между собою».
Любви-то в этой паре как раз и нет, потому что в Писании говорится, что как жена призвана уважать мужа, так и муж призван ее любить. Если муж не выполняет своей части обязательств, то жена свободна от выполнения своей.
«Да, жить с ним невыносимо, но детям ведь нужен отец!». Часто ли женщины стремятся сохранить семью, исходя из этого мотива?
Они могут плохо учиться, очень долго страдают энурезом, страхами. А когда вырастают, хотят как можно раньше уйти из семьи. У девочек это может выливаться в раннее начало сексуальной жизни, в раннюю беременность, потому что они пытаются найти у других мужчин ту заботу, которую не смогли найти у отца.
Если предложить такому человеку выразить свои детские чувства по отношению к матери, они чаще всего говорят: «Мама, почему ты меня не защитила, почему ты не ушла от отца?».
Бывают ли случаи, когда женщина в православной семье терпит, молится, прощает, а мужчина со временем меняется в лучшую сторону? Или все-таки намерение своей благочестивой жизнью изменить другого — это иллюзия?
В моей практике таких случаев не было. Если женщина никак не высказывает своих требований, муж считает, что все нормально. Собственно, для него действительно все нормально. И как он заметит, что жене плохо, если он вообще не привык считаться с потребностями жены?
Жене все равно придется осознать свои потребности, и первая из них — это потребность в безопасности, которая серьезно страдает в такой семье. И потом из этого понимания, что так дальше нельзя, родится потребность в каких-то действиях.
Сам мужчина очень часто не отпускает свою жертву. Он за нее держится иногда не меньше, чем женщина за него. Почему так происходит?
Прежде всего давайте разберемся, зачем он вообще вошел в эти отношения. Как правило, такие мужчины не думают, дескать, вот сейчас я эту женщину очарую, а потом искалечу, сделаю ее слабой и запуганной. Обычно их логика такая: «Какая замечательная, красивая, яркая женщина! Она будет моей». В этом «будет моей» уже заключено определенное зерно дальнейших проблем.
Другими словами, женщина для такого мужчины — это объект, приз, который он должен получить. В дальнейшем этот мужчина считает женщину своим объектом, тем, что принадлежит ему по праву. Если предмет, который ему принадлежит, проявляет самостоятельность, это всколыхивает в нем сразу много разных чувств. Это и гнев на ее самостоятельность, и чувство собственной несостоятельности («то, что принадлежало мне, вдруг уплывает у меня из рук»), и чувство собственничества, и ощущение неблагополучия от того, что он утрачивает контроль, — а в таких семьях всегда присутствует контроль.
Все это приводит к тому, что даже если мужчина раньше не проявлял любви к женщине, приговаривая: «Ну, кто тебя такую возьмет, я пригрел тебя из милости, и ты никому, кроме меня, не нужна», то когда выясняется, что она уходит, она становится ему очень нужна. Но, конечно, не она сама как личность, а контроль над ней. Такой мужчина может преследовать женщину долгое время. Очень часто яркие случаи физической агрессии, вплоть до убийства, приходятся на период, когда женщина заявляет: все, я ухожу.
Другими словами, женщине нужно особенно внимательно заботиться о своей безопасности в период, когда она выставляет ультиматум «или ты меняешься, или я ухожу»?
Да. Дальше уже можно договариваться с мужем о разделе имущества через родственников, через адвоката. Но исчезать безопаснее всего, просто не объявляя об этом. Многие женщины стремятся что-то досказать, «расстаться по-хорошему». Этого делать не надо.
Что толкает саму женщину к тому, чтобы в конечном счете сохранять отношения с домашним тираном, раз за разом возвращаться после очередного «ухода»? Она удовлетворяет какие-то собственные важные потребности, или таков ее семейный сценарий, который ею не осознается, или здесь какая-то другая причина? Почему это происходит именно с этой женщиной и не происходит с другими?
Каждый случай индивидуален. Можно рассматривать и семейный сценарий, и то, какие убеждения удерживают женщину в отношениях с этим мужчиной, и как вообще это происходит. Такие вещи лучше исследовать с психотерапевтом.
Но есть некие общие убеждения, которые девочкам вкладывают в голову очень рано и которые действительно удерживают женщину от того, чтобы уйти. Это и «женщина ответственна за климат в семье», и «детям нужен отец», и «я выбрала одного мужчину — это должна быть любовь на всю жизнь». Конечно, эти установки тоже очень сильно влияют.
Кроме того, тиран не бывает тираном все время, иначе от него было бы очень легко уйти. Если бы буквально на первой встрече он проявил свой характер, свою позицию тирана, то женщине сразу бы все стало понятно, и она бы от такого человека сразу бы сбежала.
Но в отношениях мужчины и женщины в такой паре всегда присутствует и много хорошего. Женщина может за это цепляться, уверенная в том, что «еще немного, я сейчас надавлю на эту кнопку, и он изменится, и я смогу его все-таки сделать таким, как я хочу». Это иллюзия. Мужчина — это другой человек, и у вас нет от него кнопки. Нужно все-таки обратить внимание на свои потребности и дальше действовать исходя из этого.
Что хорошего получает женщина, решившаяся разорвать отношения с домашним тираном? Как об этом говорят ваши клиентки? Есть ли свет в конце тоннеля?
Так произошло с американским психотерапевтом Сьюзен Форвард, которая после разрыва с мужем-тираном обнаружила огромный прилив творческих сил и добилась успеха: она стала вести передачу на радио, написала и опубликовала много получивших популярность книг, одна из которых называется «Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят». Опыт моих клиенток показывает, что через некоторое время они завязывают отношения с другим мужчиной, но на этот раз уже на равных основаниях, без веры в то, что если партнеру постоянно уступать и быть покорной, он будет носить на руках.
Женщина, попавшая в ситуацию домашнего насилия, как правило, нуждается в поддержке. Где она может ее получить в нашей стране?
Конечно, будет очень хорошо, если женщина в такой ситуации дойдет до психотерапевта. Но у многих женщин может не быть на это моральных сил, потому что они измотаны тираном. У них хватает сил просто на выживание, они с трудом удерживают себя от самоубийства.
Либо у них может не быть материальной возможности. Тиран ограничивает их и в средствах, и в передвижении, может запретить выходить из дома или заставляет круглосуточно сидеть дома с маленькими детьми.
Получить помощь очень трудно. По-хорошему, этим должно было бы заниматься государство. Но у нас, к сожалению, нет государственных служб, которые помогали бы женщинам в такой ситуации, хотя это очень важно.
Контакты центра «Сестры»:
Телефон доверия: +74999010201, психологи-консультанты принимают звонки в будни, с 10 до 20 часов.
Если вам трудно позвонить нам, можно написать на сайт центра.