если наказывают молчанием что делать
Аналогично, когда кто-то молчит, не отвечает на обращения, на самом деле наказывает вас. Таким образом он пытается заставить своего партнёра, ребёнка, коллегу или другого человека — сделать то, что хочет. Другими словами, контролировать и управлять.
Люди так устроены, что им необходимо одобрение, принятие, и когда они его лишаются, испытывают страх и растерянность. Особенно, неуверенные в себе, чувствительные и эмпатичные.
Когда вы молчите и отказываетесь разговаривать, то закрываетесь от этих людей, закрываете своё сердце и как бы говорите: «Ты — ноль. Ты для меня — не существуешь».
Вы ведёте себя так, как будто они невидимы. Они пытаются заговорить — игнорируете или холодно и односложно отвечаете.
Надеетесь, что, обращаясь с ними таким образом, «объясните», что вызвало у вас недовольство? Вы действительно верите в это?
О, да, они сделали что-то плохое (как вы полагаете, потому что это не факт) и заслуживают наказания — лишения любви с вашей стороны. Серьёзно?!
Конечно, то, что вы забираете, вовсе не любовь, поскольку любовь безусловна. То, что вы забираете, — это одобрение, принятие. А для людей — это очень важно, поэтому вы получаете мощный инструмент контроля. Вот как это называется.
Хотя на данный момент может показаться, что это работает, ваше молчание сыграет с вами же злую шутку. Оно оставит свой след в душе этого человека. Зло бумерангом вернётся — к вам же.
В то время как ваш партнёр изо всех сил старается угодить и «вымолить» прощение, чтобы с ним вновь разговаривали, ему больно. Ему очень больно. В конечном итоге однажды это ему надоест, и он просто скажет: «Хватит!» Отношения сломаются, словно карточный домик. Вы точно этого добиваетесь? То, что, как вам кажется, работает на данный момент, может привести именно к тому, чего так опасаетесь в долгосрочной перспективе.
Поставьте себя на место партнёра или ребёнка, с которым не хотят разговаривать. Что вы чувствуете? Что происходит в душе? Как вам, когда от вас закрываются и игнорируют?
Вы говорите себе, что, должно быть, сделали что-то не так?
Испытываете чувство одиночества и душевной боли, которые буквально разрывают?
Чувствуете себя никчемными и покинутыми?
Переживаете тревогу и страх?
Если вы чувствуете всё это, то на самом деле потому, что тот, кто вас наказывает, пытается возложить всю ответственность за свои эмоции — на вас.
Он не просто не разговаривает с вами — он контролирует. Он всё сваливает на ваши плечи — тащите!
А как отреагировал бы на наказание молчанием человек, который по-настоящему любит и уважает себя? Что бы происходило у него внутри? Представьте на минуту, что это вы…
Вы бы сказали себе: «Мой партнёр предпочитает наказывать меня, а не брать на себя ответственность за свои чувства. Что бы я ни сделал или не сделал, что ему или ей не нравится, я не несу ответственности за то, как он или она справляется с этим, и я не контролирую его или её».
Вы бы не сомневались, что являетесь хорошим человеком и в том, что не заслуживаете такого наказания. Вы бы почувствовали одно — что заслуживаете любви.
Вы бы не позволили себя контролировать и осуществлять эмоциональное насилие: сходили бы прогуляться, почитали бы хорошую книгу или занялись бы чем-то другим, что делает вас счастливыми.
Ваше сердце было бы открытым. Не было бы ни гнева, ни обиды, ни осуждения. Поэтому, когда партнёр решил бы заговорить и открыться снова — между вами не возникла бы стены из обид и недопонимания.
Вы бы не стали наказывать своего партнёра за попытку наказать вас.
Вот тогда бы он понял, что на самом деле не вас наказал — он себя наказал. Пока он молчал и его бомбило от гнева — вы жили. Радовались рассветам, солнышку, красивой музыке и добрым людям.
Вы бы приняли своё одиночество и сердечную боль с глубоким состраданием к себе, погрустили бы совсем немного и отпустили бы.
В конце концов, когда вы действительно научитесь любить себя, другие люди перестанут использовать молчание, как наказание, поскольку оно больше не будет работать для них. Всё очень просто: просто полюбите себя. Ведь вы у себя одни, не забывайте!
Новое видео:
Мужская манипуляция молчанием и игнором — как себя вести девушке? Подробный разбор
Самое неприятное в отношениях — это когда один партнер манипулирует другим. Такая ситуация является нездоровой и требует срочного применения мер. В данной статье вы узнаете почему манипуляция молчанием и игнором является самой токсичной для психики, а также я расскажу как себя вести в ситуации, когда с вами начинают играть в молчанку.
Прочитав статью вы научитесь правильно реагировать на манипуляции, а также будете понимать и видеть цели вашего партнера насквозь.
Манипуляция молчанием и игнором — как себя вести и правильно реагировать
Манипуляция молчанием и игнором — это форма пассивной агрессии.
Многие люди ошибочно считают, что тотальное молчание это лучше криков и скандалов с летящими тарелками в стену. На деле же все наоборот. Дело в том, что молчание это самый жесткий и разрушительный для психики вид манипуляции.
Прежде чем узнать как себя вести в такой ситуации, сначала необходимо понять причины такого поведения у мужчины.
Причины могут быть следующие:
Если тебе интересна тема отношений — подписывайся на мой новый Instagram-аккаунт. Здесь ты узнаешь много полезной информации! Переходи по ссылке и читай посты
Чтобы с вами прекратили использовать манипуляцию, необходимо сделать так, чтобы она перестала работать.
Как реагировать на игнор и молчание
Важно!
Не ведитесь на манипуляцию. Совершите ошибку если начнете проявлять удвоенное внимание к человеку, реагировать на его игнор или будете просить прощения.
Именно ваша реакция на игнор и есть главная цель манипулятора. Он хочет вызвать в вас чувства вины, злости, потери контроля и т.д. И если человеку это удастся провернуть один раз, то манипуляция будет происходить регулярно.
Когда человек перестал разговаривать с вами и начал игнорировать, скажите ему следующую фразу:
«Я понимаю твои чувства, тебе надо побыть одному. Давай как будешь готов обсудить проблему — ты мне об этом скажешь и мы поговорим».
А дальше просто оставляете человека в покое и не трогаете его.
Если манипуляция продолжается, то очень важно знать следующее правило: поступай с людьми так, как они поступают с тобой. Если по отношению к тебе включают холод, то нужно делать то же самое. Причем с удвоенной силой. Манипулятор должен понять, что вокруг него никто бегать не будет и своим молчанием он ничего не добьется. Высший уровень — это когда вы не реагируете на подобные провокации на внутреннем уровне.
Что такое манипулирование на самом деле
Манипуляция — это инструмент контроля и навязывания своих интересов в ущерб интересам другого человека.
Например молчанием человек может захотеть вызвать у вас чувство вины. Чтобы вы осознали свое «неправильное» поведение и начали извиняться.
Но даже если ваше поведение было неверным, то в такой ситуации (когда вас игнорируют) ваши извинения и заглаживания вины сыграют злую шутку. Вы просто поощрите отрицательное поведение своего партнера и потом он будет проворачивать манипуляцию вновь и вновь. Ведь если манипуляция работает, зачем отказываться от ее использования?
Извиниться вы можете только тогда, когда ваш партнер открыт к диалогу, в других ситуациях — нет!
Читайте на эту же тему: Признаки токсичных отношений с мужчиной — простыми словами
(Откроется в новой вкладке)
50% успеха в решении проблемы — это ее осознание. Поэтому, как только ваш партнер начинает игнорировать и не разговаривать с вами, то первое что нужно сделать — это осознать, что вами сейчас пытаются манипулировать. Понимание ситуации уже меняет ваше поведение.
Как бойкот влияет на человека
Еще в самом начале статьи я написал, что игра в молчанку — это самый жесткий вид манипуляции. Но почему? Ведь со стороны кажется, что это самый безобидный способ воздействовать на человека. В ход не идут кулаки, никакого рукоприкладства. Тогда в чем же дело?
Человек — это социальное существо, которому по своей природе необходим контакт с другими людьми. Как только этой возможности человека лишают, то психика начинает испытывать стресс.
Одно из самых страшных наказаний придуманных человеком — это социальная депривация. Когда личность лишают возможности контактировать с другими людьми.
Заключение в одиночной камере — самое суровое испытание для заключенного.
Наказание молчанием: почему бесит, когда партнер молчит, зачем ему это и как противостоять такой манипуляции
Что может означать молчание?
В статье разберем, зачем люди наказывают кого-то молчанием, и что делать, если вы столкнулись с такой манипуляцией.
Наказание молчанием — как это
В такой ситуации инициатор молчания перестает идти на контакт в личном общении, не берет трубку или игнорирует партнера любым другим способом. Одна из форм такой пассивной агрессии — когда словесно человек продолжает взаимодействовать, но ограничивает эмоциональную близость. Сухо отвечает на вопросы, обсуждает только бытовые проблемы, не вовлекается в беседу. Или же соблюдает отстраненную вежливость, но не проявляет интереса и общается неискренне.
Почему сложно противостоять молчанию
Когда молчание используют как форму пассивной агрессии, это неизбежно портит отношения. С его помощью от другого участника ситуации пытаются добиться каких-то действий против его воли. Метод очень некрасивый, но рабочий, поскольку задевает чувства, которым сложно противостоять. А именно:
Чувство вины
Оно может появиться даже без реального основания. Партнер может поставить перед неприятным выбором: делаешь, что мне нужно, или мучаешься от чувства вины. Добавив к словам обесценивающие жесты, недовольное лицо и закатывание глаз, он может заставить испытывать не только вину, но еще и стыд.
Страх неизвестности
Часто ожидание наказания страшнее самого наказания. Вспомните, как ждали в детстве родителей с собрания в школе. Ощущение неизвестности и зависимости от эмоционального настроя другого человека выматывает. И часто мы готовы выполнить требования манипулятора, чтобы быстрее избавиться от этого состояния.
Боязнь отвержения
Молчание действует разрушающе, поскольку транслирует мысль «ты настолько плох, что я готов отказаться от общения с тобой». В глубине души человек хочет быть любимым и нужным кому-то. Игнорирование вызывает ощущение, будто его отвергли. Прерывая молчание даже в ущерб своим интересам, он избавляется от чувства брошенности.
Какая польза от молчания тому, кто его инициировал
Человек, который манипулирует молчанием, хочет получить контроль над своим партнером. Когда жертва пассивной агрессии устанет от игнорирования и захочет избавиться от ощущения отверженности и отсутствия любви, она согласится на предъявляемые условия. Включится привычная многим установка «Любовь нужно заслужить».
Имея под рукой рабочий инструмент манипуляции, молчун сможет переделать партнера под себя, заставить его действовать против своих принципов. В краткосрочной перспективе это может возыметь эффект. Но любые изменения, полученные таким путем, не будут держаться долго. Партнер рано или поздно перестанет реагировать на манипуляции или вовсе прервет связь.
Что делать, если ваш партнер молчит
Вот несколько подходов:
Когда молчание — это не манипуляция
Есть случаи, когда человек молчит не для выгоды, а по другим обстоятельствам:
Важно не вешать на своего партнера ярлык манипулятора, как только он замолчал. Как видите, причин может быть множество. Внимательно относитесь к своему состоянию и состоянию собеседника. Если не удается наладить связь в процессе конфликта, вернитесь к обсуждению позже. Если в другой момент человек будет готов идти на контакт, то всегда можно озвучить свои эмоции и переживания и попросить учитывать их в следующий раз. А также — узнать о чувствах партнера и принять их во внимание. Если же вы видите, что вас игнорируют, а разговор скатывается в обвинения, воспользуйтесь советами из статьи и переключитесь на свой комфорт и потребности.
Статья написана по материалам поста для Artforintrovert от Екатерины Оксанен (практикующий психолог, преподаватель)
Другие материалы по теме:
ИНОГДА Я ПРЕДПОЧИТАЮ ПРОСТО ТОКСИЧНО ПРОМОЛЧАТЬ.
«Игра в молчанку»: тактика эмоционального насилия и контроля
Отказ слушать своего партнера, говорить с ним или отвечать на его вопросы иногда называют «игрой в молчанку». Многие люди пользуются временной эмоциональной изоляцией своих партнеров для того, чтобы причинить боль своим партнерам, «наказать» их за что-то или манипуляции ими.
Некоторые из них идут настолько далеко, что даже отказываются признавать существование своих партнеров на несколько часов, дней или даже недель, в результате чего их партнеры начинают чувствовать себя чем-то меньшим, чем человек, чем-то вроде призрака. Взять, к примеру, хотя бы историю Нины:
Нина никогда не могла заранее сказать, что именно взбесит ее мужа Рэя, в результате чего он в очередной раз перестанет с ней разговаривать. Впервые Нина столкнулась с молчанием Рэя еще когда они только начинали встречаться. Рэй сказал Нине, что она выглядела «слишком счастливой», танцуя со своим другом, после чего вышел из клуба, даже не попрощавшись, и потом отказывался разговаривать с ней или даже замечать ее целых несколько недель.
За годы совместной жизни Нина научилась справляться с жестоким молчанием Рэя, продолжая готовить обеды и стирать одежду, даже когда он относился к ней, как к пустому месту. Как правило, «игра в молчанку» Рэя заканчивалась одинаково – вместо того, чтобы игнорировать ее, когда они ложились вечером в кровать, он начинал гладить ее и обнимать, и он напористо добивался от нее сексуальной близости. На следующее утро он вел себя так, будто ссоры и «молчанки» на несколько недель попросту не было, и отказывался обсуждать случившееся, даже когда она пыталась об этом заговорить.
Особо тяжело воспринимается активное игнорирование теми людьми, которые находятся «под колпаком» человека, склонного к контролю, и дошедшие до стадии, когда им нужно его одобрение и внимание, чтобы почувствовать себя спокойно и в безопасности.
Они говорят, что, когда на них кричали и вопили, по крайней мере тогда они знали, что у этого человека на уме, и могли лучше оценить уровень безопасности – как своей, так и своих детей.
Холодное и презрительное молчание может во много крат усилить чувство уязвимости и страха, испытываемое людьми, находящимися в токсичных отношениях.
Враждебное молчание является одной из форм газлайтинга
Когда некоторые люди злятся на своего партнера, они становятся холодными и немногословными. Они могут быть предельно вежливы, отвечая на вопросы или, скажем, прося передать кетчуп за обеденным столом, и не опускаться до грубости, но при этом они все равно относятся к партнеру, как кому-то, кого они хоть и знают, но едва-едва – к примеру, как к соседу или коллеге из другого отдела. Это способно довести партнера до безумия, потому что, когда ведущего себя подобным образом человека спрашивают, а чем дело, он яростно отрицает, что что-то вообще происходит. «Что ты имеешь в виду? Да тебе просто кажется!» Или же они и вовсе используют слова, которые будто созданы для того, чтобы убеждать жертв в том, что проблема на самом деле в них: «Ты хоть понимаешь, что устраиваешь истерику на ровном месте?»
Некоторые контролирующие и манипулятивные люди устраивают своим партнерам более мягкую форму «молчанки», когда они не поддерживают полного молчания, но все равно «отсекают» партнеров от себя в эмоциональном плане:
Сара всегда знала, когда ее муж Реджи злился на нее, потому что в этих случаях он делал «серьезное лицо», которое означало, что она должна быть особо послушной и не лезть к нему. В эти периоды он говорил с ней без улыбок, холодным и безличным тоном. Она знала, что с помощью всего этого Реджи намеренно пытался заставить ее почувствовать себя плохой и вызвать у нее чувство вины.
Зачастую Реджи после подобного периода полумолчания взрывался гневом, и возможность этого постоянно висела над ней, словно тяжелая гиря на тонкой веревочке, которая вот-вот оборвется. Сара говорит, что подобное враждебное отдаление со стороны мужа вызывало у нее невероятную тревожность, и она удваивала свои попытки всячески угодить Реджи, отодвигая в дальний угол все свои желания и потребности.
Как реагировать на агрессивную и злонамеренную «молчанку» партнера
Если вы или кто-то из близких вам людей столкнулись с «игрой в молчанку» со стороны партнера, справиться с ее воздействием могут помочь следующие шаги:
Тайм-ауты против «игры в молчанку»
Стоит отметить, что иногда психологи, к которым обратились люди, склонные к насилию, советуют им брать «тайм-ауты» в общении с любимыми, чтобы успокоиться и собраться с мыслями прежде, чем возвращаться к общению на тему, которая их по какой-то причине вывела из себя. Но это совсем разные вещи. При правильном подходе партнер сперва спросит вас, не против ли вы, чтобы он взял тайм-аут от общения, а после отправится на прогулку, займется физическими упражнениями, помедитирует или почитает хорошую книгу, чтобы после вернуться к разговору в более спокойном и рациональном состоянии. Тайм-аут, как правило, приводит к улучшению общения и укреплению сотрудничества между партнерами, в то время как «игра в молчанку» устраивается, чтобы усилить и укрепить свою власть и контроль над жертвой. Поверьте, человек, который сталкивался и с тем, и с другим может увидеть разницу.
Автор: Лиза Аронсон Фонтес
Новое видео:
Насилие тишиной, или Правда о наказании молчанием
Обычно неприемлемые меры воспитания и дисциплины ассоциируются с криками, угрозами, запугиванием. Однако не менее разрушительно влияет на детей наказание молчанием, игнорирование и другие методы разделяющей дисциплины. Об этом пишет Пег Стрип — американская публицистка, автор 12 книг об отношениях в семье, ведущая блогов Psychology Today.com и Psych Central.com. Предлагаем к прочтению небольшое эссе* Пег Стрип о насилии тишиной.
«В детстве я чувствовала себя невидимкой. Мама спрашивала, что я хочу на обед, а потом готовила что-то совершенно другое. Спрашивала, голодна ли я, и когда я отвечала «нет», ставила передо мной тарелку, обижалась или злилась, если я не ела. Она делала это постоянно, по любому поводу. Если я хотела красные кроссовки, она покупала голубые. Я прекрасно знала, что мое мнение для нее ничего не значит. И во взрослом возрасте у меня нет уверенности в собственных вкусах и суждениях», — признается Алиса, 50 лет.
Как ни странно, одни из худших форм вербального насилия — такие. Тишина может быть способом эффектно высмеять или унизить. Тишина в ответ на вопрос или мимолетный комментарий может спровоцировать больше шума, чем громкая тирада.
Очень больно, когда с тобой обращаются как с невидимкой, будто ты так мало значишь, что даже отвечать тебе нет смысла.
Ребенок, подвергающийся такому насилию, зачастую испытывает более противоречивые эмоции, чем тот, на кого кричат или кого оскорбляют. Отсутствие гнева вызывает смятение: ребенок не может понять, что стоит за многозначительным молчанием или отказом отвечать.
Едва ли найдется что-то более пугающее и обидное, чем спокойное лицо матери, когда она делает вид, что не замечает тебя.
Последствия «тихого» насилия могут быть разнообразными. Это в первую очередь…
…негативные изменения в развивающемся мозге ребенка,
…формирование привычки к самокритике, приписывание неудач и ошибок недостаткам в собственном характере,
…сниженный эмоциональный интеллект, проблемы со сдерживанием и контролем эмоций,
…формирование небезопасных видов привязанности, что препятствует установлению здоровых социальных связей.
Есть несколько видов вербального насилия, каждый из которых по-своему влияет на ребенка. Конечно, последствия отзываются и во взрослой жизни.
Человек-невидимка: когда тебя игнорируют
Часто информацию об окружающем мире и отношениях в нем дети получают из вторых рук. Благодаря заботливой и чуткой матери ребенок начинает понимать, что он ценен и достоин внимания. Это становится основой для здоровой самооценки. Своим поведением отзывчивая мать дает понять: «Ты хорош таким, какой есть», и это дает ребенку силу и уверенность для изучения мира.
Ребенок, которого заботящийся взрослый игнорирует, не может найти свое место в мире, оно зыбко и непрочно.
Благодаря Эдварду Тронику и эксперименту «Бесстрастное лицо», который проводился почти сорок лет назад, мы знаем, как игнорирование сказывается на младенцах и маленьких детях.
Во времена проведения эксперимента считалось, что в 4-5 месяцев дети практически не взаимодействуют с матерью. Троник записывал на видео, как младенцы реагируют на слова, улыбки и жесты матери. Потом же мать должна была поменять выражение лица на абсолютно бесстрастное. Сначала младенцы пытались реагировать так же, как и обычно, но через некоторое время отворачивались от бесчувственной матери и начинали горько плакать.
С маленькими детьми картина повторялась. Они тоже старались привлечь внимание матери привычными способами, а когда это не срабатывало, отворачивались. Избегание контакта лучше, чем чувство, что тебя игнорируют, не замечают, не любят.
Конечно, когда мать снова улыбалась, дети из экспериментальной группы приходили в себя, хотя это был не быстрый процесс. Но если ребенка игнорируют ежедневно, это сказывается на его развитии.
Мертвая тишина: отсутствие ответа на действия ребенка
С точки зрения ребенка, молчание в ответ на вопрос очень похоже на игнорирование, но эмоциональные последствия у этой тактики другие. Естественная реакция — гнев и отчаяние, направленные на человека, который использует такую тактику. Неудивительно, что схема «запрос/уклонение» (в данном случае «вопрос/отказ от ответа») считается самым токсичным видом отношений.
Для специалиста по семейным отношениям Джона Готтмана это верный знак обреченности пары. Даже взрослому человеку непросто, когда партнер отказывается отвечать, а ребенка, который никак не может защитить себя, такая ситуация крайне угнетает. Вред, нанесенный самооценке, базируется как раз на невозможности защитить себя. Кроме того, дети винят себя в том, что не добились внимания родителей.
Обидная тишина: презрение и насмешка
Вред можно причинить, не повышая голоса, — одними жестами, мимикой и прочими невербальными проявлениями: закатыванием глаз, презрительным или обидным смехом. В некоторых семьях травля — это практически командный спорт, если другим детям разрешается присоединиться к ней. Контролирующие родители или те, кто хочет быть в центре внимания, используют эту технику, чтобы управлять семейной динамикой.
Газлайтинг: поманили и не дали
Газлайтинг заставляет человека сомневаться в объективности собственного восприятия. Этот термин происходит от названия одноименной пьесы (позже — фильма), в которой мужчина убеждал жену, что она сходит с ума.
Газлайтинг не требует крика — нужно просто заявить, что какого-то события на самом деле не было. Отношения между родителями и детьми изначально неравные, маленький ребенок воспринимает родителя как высший авторитет, поэтому применять газлайтинг довольно легко. Ребенок не только начинает считать себя ненормальным — он теряет уверенность в собственных чувствах и эмоциях. И это не проходит без последствий.
«Для твоего же блага»: резкая критика
Эти и другие предлоги — всего лишь прикрытие для жестокого поведения взрослых. Родители ведут себя вроде бы естественно, спокойно, и ребенок начинает считать себя недостойным внимания и поддержки.
Полная тишина: отсутствие похвалы и поддержки
Силу несказанного сложно переоценить, ведь оно оставляет зияющую дыру в психике ребенка. Детям для нормального развития нужно все то, о чем злоупотребляющие своей властью родители молчат. Ребенку важно объяснять, почему он достоин любви и внимания. Это так же необходимо, как еда, вода, одежда и крыша над головой.
Тени в тиши: нормализация насилия
Даже во взрослом возрасте такие дети могут рационализировать поведение родителей или считать его нормальным по ряду причин. И женщинам, и мужчинам одинаково сложно сознавать, что люди, обязанные любить их, причинили им боль.
*Примечание редактора: текст приведен с сокращениями
Пэг Стрип
Источник: https://www.psychologies.ru/roditeli/vsya-pravda-o-tihom-verbalnom-nasilii/
Дорогие читатели, подробнее о дисциплине, которая не вредит отношениям, читайте в нашей подборке.