если не хотите принять меня таким
Если не хотите принять меня таким
Психология запись закреплена
«ПРИНИМАЙ МЕНЯ ТАКИМ, КАКОЙ Я ЕСТЬ!» ПОЧЕМУ ЭТОГО НЕЛЬЗЯ ТРЕБОВАТЬ
Наверняка вы не раз слышали от своих близких или знакомых: «Принимайте меня таким, какой я есть!» А вполне возможно, что вы и сами произносили в сердцах эту фразу. Конечно, каждому хочется, чтобы люди терпимо относились к его недостаткам и ценили достоинства, но это не означает, что нужно остановиться в своём развитии. Если вы хотите, чтобы к вам относились с уважением, то уважение к людям должно исходить и от вас. Готовность меняться с учётом интересов важных для вас людей – это по сути ваша плата за их внимание, готовность вам помогать, жить с вами на одной территории. Корректируя свои недостатки, приобретая новые навыки, вы ни в коем случае не наступаете на горло собственной песне, не обезличиваете себя, не заставляете быть кем-то другим.
Очень часто утверждение человека о том, что надо принимать его таким, какой он есть, является дешёвым приёмом манипуляции. На самом деле эта фраза говорит лишь о его психологической незрелости и неготовности нести ответственность за своё поведение и поступки. Разумеется, какие-то черты характера и личности поменять невозможно, их можно только принять. Но вы не должны терпеть пренебрежение к вашему личному пространству, неуважение, беспочвенное недоверие. Например, кто-то без спроса берёт ваши вещи, злоупотребляет вашим доверием, ревнует к каждому столбу или распускает о вас сплетни за вашей спиной. Разумеется, вы вправе потребовать к себе уважения! Также вы вправе требовать от человека выполнения обещаний, соблюдения договорённостей, уважения к вашему мнению. Если же собеседник по-прежнему утверждает, что он не собирается меняться, то есть смысл поставить его перед выбором: остаться таким же и прекратить общение с вами или что-то в себе изменить, чтобы сохранить отношения. Этот выбор может на многое открыть вам глаза. В первую очередь он покажет, действительно ли человек ценит общение с вами или ему важнее выгоды, которые он может от этого общения получить. Если он вас ценит, то начнёт работать над собой. А если же он предпочтёт отправиться туда, где ему будет проще получить желаемое, то и грош цена такому человеку! С его уходом из вашей жизни вы точно ничего не потеряете!
Принимай меня таким, какой я есть. Что это значит?
Принимай меня таким, какой я есть. Что это значит?
Наверняка вы часто в своей жизни слышали эту фразу: «Хочу чтобы меня принимали таким\такой как я есть.» Иногда она звучит с неким подтекстом: «А если не примите, то идите на…»
Давайте исследуем это явление с разных сторон.
С одной стороны, все эти чувства понятны. С другой стороны, вы сами себя принимаете как есть? У вас нет сожалений, гнева, раздражения по поводу себя? Если да, то эту статью дальше можете не читать. Если же нет, то у меня для вас открытие: Пока вы сами себя не примите как есть, то и другие не примут. Что бы вы там не говорили.
Для того, чтобы понять, какой вы есть на самом деле, необходимо пройти процессы трансформации, которые помогут вам осознать, в каких ситуациях вы сами становитесь агрессором для других людей и почему. В каких ситуация вы начинаете разрушать себя и почему. Не понимая своих внутренних разрушающих процессов, вы проецируете их в отношениях на другого человека. Не удивительно, что собеседнику это не нравится и он вас критикует.
Что делать тому, кто оказался «на другой стороне»?
Тому, кому говорят эту фразу.
Отнестись с пониманием. Ведь вам тоже хочется, чтобы вас воспринимали таким какой вы есть. Само по себе это желание вполне понятно.
Но как быть, если вам говорит эту фразу человек, который сам является агрессором и манипулятором. Означает ли это то, что вы должны покорно сносить неадекват близкого человека? Нет, не означает.
Принимать человека таким, какой он есть – значит относиться с терпимостью к тем процессам трансформации, которые идут внутри него. Если конечно они идут, а не стоят долгие годы на одном месте. Терпимо – это значит без сильных негативных эмоций. Если у вас есть понимание отчего и почему, человек ведет себя так, как он ведёт, вы сможете понять, что то, что человек на вас выливает – это не к вам и не про вас. Просто в данный момент вы оказались под этим потоком. Ну отойдите в сторону. При этом не всегда обязательно в ужасе убегать в далекие дали навсегда.
Чтобы было понятно, приведу метафору. Представьте, что вы купаетесь в водопаде. Можно стоять рядом с основной струей и получать удовольствие от косвенного, частичного взаимодействия с водопадом. Можно встать под основную струю, так, чтобы масса воды била вам, например, в плечо. Это будет уже гораздо больнее. Переместитесь ещё больше под струю и пусть она обрушивается вам прямо на темечко. Уже совсем трудно выдерживать? А теперь поднимите голову и откройте рот…
Так вот. Водопад невозможно повернуть вспять, как бы вы не старались.
Изменить другого человека можно только изменив способ взаимодействия с ним.
Частично или полностью. Заново установить границы. Уладить конфликты, прекратить войну, выражать эмоции другим способом, договариваться и искать компромиссы. Этот процесс конечно должен быть двусторонним хоть в какой-то степени. Если все ваши шаги навстречу (при их реальном наличии) игнорируются или воспринимаются как должное, отойдите немного в сторону.
Всё еще не устравает? Отойдите на расстояние вытянутой руки. Опять не устраивает? Длится это все уже долгие годы и ничего не меняется? Прекратите всякое общение с этим человеком. В мире множество других людей, общение с которыми будет приносить вам гораздо больше удовольствия.
Не можете прекратить потому что находитесь в зависимости? Или близкий человек зависит от вас?
Меняйте потихоньку эту ситуацию. Ограничьте какие-то аспекты. Не изливайте душу, не делитесь информацией, которая может быть (и будет) обращена против вас.
Возможно, увидев эти изменения, человек захочет сделать шаг вам навстречу. Но это тема уже для другой статьи.
Подведем итог: Принимать человека таким, какой он есть – не означает терпеть всё, что вы не хотите терпеть. Это означает понимать, почему человек говорит и делает те или иные вещи. Понимать почему вы испытываете к человеку те или иные чувства. Возможно прощать его тогда, когда вы видите, что он старается (при реальном наличии этих стараний), но пока что не может иначе. Т.е. максимальную осознанность, которая вырастает прежде всего из хорошего понимания себя. Исходя из этой осознанности, вы понимаете, что можно ожидать от человека, а чего нельзя. И формируете к этому свое отношение. При этом ваши чувства так же важны и ценны. Вы имеете право жить той жизнью, которую вы выбираете. Так же, как и тот человек. Вы сами выбираете способ взаимодействия, длительность взаимодействия и момент взаимодействия с этим человеком.
Если вы найдете способы безопасного и приятного взаимодействия с уважением и взаимным движением навстречу, хорошо, если нет, то нет. Это нормально.
Если общение не складывается абсолютно ни с кем, люди не задерживаются в вашей жизни, вы не общаетесь или имеете плохие отношения с родными. Если никто не хочет принимать вас таким, какой вы есть, да и вы тоже не очень принимаете других людей. Если вы не можете построить близких отношений, у вас нет друзей, да и на работе коллеги общаются с вами лишь формально…
Нет, это не люди вокруг вас идиоты.
На лицо скрытая, подавленная проблема внутри вас. Эту проблему нужно исследовать, осознавать и решать. Лучше при помощи специалиста. Ведь вы уже долгое время самостоятельно пытались ее разрешить и у вас не получилось.
Если не хотите принять меня таким
Войти
Авторизуясь в LiveJournal с помощью стороннего сервиса вы принимаете условия Пользовательского соглашения LiveJournal
Я такой (такая) как есть и, меняться не собираюсь. Принимай меня таким (такой)
Для пары, которая хочет строить отношения по принципу «Я такой(такая) как есть и, меняться не собираюсь. Принимай меня таким (такой)», может возникнуть очень не простая проблема в отношениях.
Допустим, пара решает построить отношения на доверии и честном принятии другого человека таким, как он есть. Если люди не полностью совместимы, рано или поздно пара столкнется с такой проблемой.
Возьмем для примера такую ситуацию: девушка не хочет, частой физической близости, а парень хочет этого чаще, чем девушка. Девушка пытается сдержать себя ради своего любимого, что бы не тревожить его своим не желаниями, но в тоже время у нее копится недовольство, так как это у нее все равно присутствует. Парень чувствует себя хорошо, так как он делает то, что ему хочется. В конце концов, девушка все-таки «взорвется», и будет скандал на этой почве.
С другой стороны, парень может сдерживать себя и не тревожить девушку, и она может радоваться этому. Но постепенно, парень очень напрягается и копит в себе недовольство. Физическая близость – это просто пример. Много разных ситуаций в отношениях можно поставить вместо этого.
Таким образом, все равно кто-то из них будет постоянно находится в напряжении и в конце концов не сможет сдерживать его и начнется выяснение отношений. С точки зрения того, кто чувствует себя хорошо и не напрягается, все кажется справедливо. Он думает: «Я не хочу этого делать, а значит, мой любимый человек страдает из-за мучений собственными желаниями, а я не причем – я такой(такая) как есть. Если он любит меня, он не станет меня заставлять делать то, что мне не нравится». Второй партнер может думать: «Это мои желания и я сам(сама) должен с ними справиться, не беспокоя своего любимого человека». Но эта философия все равно ситуацию не решит.
Из нее есть 3 выхода:
1) Каждый из партнеров по очереди совершает действие, которое ему не приятно, что бы сделать приятно другому. Таким образом, они доставляют друг-другу удовольствие не перенапрягаясь, так как меняются ролями на какое-то время. Сначала один держится, потом расслабляется, потом опять держится и так далее. Меняя свое положение, они оба получают удовольствие и совершают аскезу, сдерживая свои чувства, по очереди. Таким образом все уравновешивается.
2) Тот, у которого есть желания, перестает желать от партнера того, что партнеру не хочется делать. Но представьте, что всю вашу жизнь вы чего-то хотели в отношениях и целенаправленно к этому шли, думая: «Вот с этим человеком, я точно смогу воплотить свою мечту в реальность». А тут оказывается, что он этого не хочет и нужно отказаться от мечты всей жизни. Согласитесь это не так то просто.
3) Партнеры обсуждают ситуацию, и решают можно ли заменить то, что одному из них не нравится делать, на какую-нибудь альтернативу. Например, заменить действие, которое не нравится одному из партнеров, на другое, но с похожим эффектом. Или один из партнеров отказывается от своего желания взамен на отказа от желания другого. Если им удается найти альтернативу, оба партнера остаются довольными.
Может быть вариант, что даже недолгая перемена ролей очень раздражает одного из партнеров, и все равно возникает ссора. Тогда проблема сама собой переходит во второй вариант решения. Вопрос становится по-другому: кто из партнеров, готов пожертвовать своими желаниями ради сохранения отношений? Ведь если желания невозможно выкинуть из головы, оно будет беспокоить или своего владельца, или того, кто будет исполнять его помимо своей воли.
Для по-настоящему любящего человека, не проблема пожертвовать своими желаниями ради любимого. Но это может перерасти в диктатуру. Один из партнеров постоянно будет отказывать себе во всем, потому, что другому просто не хочется этого делать. Это означает, что человек просто не хочет напрягаться и менять что-то в себе ради вас. Он такой, как есть, и если вы не принимаете его такого, другим ради вас он становиться не желает.
В такой ситуации, жертвой становится тот, кто больше хочет сохранить отношения. Он уступает партнеру и просто носит обиду в душе. Если же оба партнера не готовы уступить, они расстаются, как говорят «по причине несовместимости». На самом деле, они расстаются по причине эгоизма, который был сильнее их любви.
Если изначально пара решает построить отношения не думая каждый о себе, а думая о том, как каждый из них может сделать партнера счастливее своими действиями – то проблемы, описанной в этой статье просто не возникает.
Парень думает «Ей не нравится частая физическая близость, значит, я не буду так часто этого добиваться, что бы не доставить ей беспокойства». Девушка думает «Если ему нравится физическая близость так часто, пусть так и будет, я не буду ему отказывать». И получается, что они напрягаются ради любимого человека и получают удовольствие потому, что любимый человек делает ради них то же самое. Видя, что ваш партнер старается ради вас, ваши чувства к нему будут только усиливаться. И если вы будете платить ему тем же, он тоже будет сближаться с вами еще больше.
Но этот вариант может сработать только тогда, когда оба партнера настроены на сохранение и укрепление отношений. Если так настроен только один из партнеров – его могут просто использовать, диктуя все новые и новые правила в отношениях. И он будет вынужден их выполнять, так как хочет сохранить отношения с этим человеком. Но всему есть предел, и терпение однажды все равно лопнет.
Не буду меняться ради женщины, пусть меня любит таким, какой я есть
Когда женщина критикует мужчину, это неприятно. Но союз, в котором женщина будет принимать мужчину со всеми недостатками и любить просто так, обречен…
Мужчинам очень не нравится, когда женщины чем-то недовольны.
Например, жена говорит мужу: «Меня расстраивает, что ты не ходишь со мной гулять, мы слишком много сидим дома» или «Мне бы хотелось, чтобы мы жили лучше и не экономили».
На что мужчины недоуменно отвечают: «Ну вот такой я, не люблю гулять/не хочу зарабатывать. Это мой недостаток! Терпи или давай разводиться».
На первый взгляд это выглядит круто: мужчина четко обозначает свою позицию, сразу говорит, что решения нет, и предлагает жене самой выбирать.
Но если присмотреться, мы увидим, что этот мужчина хочет, чтобы его приняли со всеми недостатками и любили просто так. И это проблема.
Союз, в котором женщина так воспринимает мужчину, обречен — все закончится охлаждением, размолвкой. Полюбить человека со всеми недостатками не может никто в мире, кроме одного человека — мамы.
Только мать может принять все недостатки своего ребенка и не бросить его, когда все плохо. Ребенок может всегда «подзарядиться», напитаться этой любовью, чтобы снова пойти и начать действовать, несмотря на все свои ошибки, сопли и обиды. Но когда человек вырастает, такая любовь не будет вдохновлять его на изменения. Зачем быть лучше, если тебя и так любят? Можно просто лежать на диване и мечтать о подвигах.
Мужчина, заявляющий «люби меня таким или ищи другого», находится в пассивной детской позиции. Он ждет от женщины материнского отношения, безусловного принятия. Но безусловное принятие невозможно.
Когда женщина критикует мужчину, это действительно неприятно. Он вдруг узнает, что недостаточно умен, богат, красив, решителен. Квартира требует ремонта, одежда — обновления. Но в этом суть роста — вы получаете обратную связь от мира, узнаете, что надо сделать, чтобы кто-то захотел быть с вами. Если вы готовы это принять, сделайте необходимые шаги, и вы станете более счастливым человеком. Отрицая эту обратную связь, мужчина неизбежно деградирует.
Как-то один клиент рассказал, что девушки на сайте знакомств больше реагируют на страницу, если на фотографии присутствует его машина бизнес-класса. Мужчина сокрушался, что женщинам нужны только его деньги. Он тогда не понял, что это важная и позитивная обратная связь. А ведь мир в лице женщин говорил ему: ты неплохо потрудился — и твои усилия будут вознаграждены.
Для бизнесменов можно провести аналогию: если вы хотите удержать важного клиента, ему не надо говорить: «Мой товар такой, какой есть, прими или уходи». Хороший продавец узнает потребности клиента и придумает под них решение. Так его бизнес растет. Это очевидно и не требует никаких доказательств. Но какой предприниматель не хочет, чтобы клиенты шли к нему сами?
Какой работник не хочет, чтобы ему платили просто так? Какой финансист не хочет, чтобы ему сказали, какие ценные бумаги нужно покупать? Все это прекрасно, но случается редко. Всегда нужно трудиться и стараться. Для создания и укрепления отношений с любым человеком (друг, клиент, партнер по бизнесу или женщина) нужно уметь слушать обратную связь, которую он дает, и меняться. Вспомните первые свидания с девушками — разве вы не прикладывали усилия, чтобы понравиться?
Но здесь есть проблема. Мужчины понимают, что старания необходимы, но реальность все расставляет по своим местам — мальчиков у нас воспитывают так, что они, став взрослыми, считают: стараться ради женщины не надо. Она сама постарается…
Новое видео:
Принимай меня таким, какой я есть
И однажды сказала она ему: «С моей приземленностью сложно услышать
шум крыльев, издаваемых полетом твоей души», и подумал он,
что она и вправду приземлена донельзя,
а услышать её душу сам так и не смог.
В последнее время практика преподносила случаи, похожие один на другой по своей тематике. Неспроста, конечно, потому что похожую ситуацию обдумываю сама. Пишу статью от лица женщины, ибо мне так удобнее (я, конечно, психолог, однако и женщина), хотя в подобном положении оказываются не только женщины. Иной раз в паре роли меняются и роль «принимающей» стороны исправно исполняет мужчина. Иногда отношения по такому образу и подобию складываются не только в парах, а между родными, коллегами, в общем, там, где одна из сторон до сих пор путает человеколюбие с недостаточным самоуважением. Ну что ж, начну…
Есть двое – мужчина и женщина, они встретились, у них появилась симпатия друг к другу (или сначала появилась симпатия, а потом они встретились), прошел первый романтический дурман, начались некоторые разногласия по поводу взаимопонимания, и тут мужчина сказал женщине: «Принимай меня таким, какой я есть. Если ты не хочешь принимать меня, значит, ты неискренна, не бывает работы в отношениях, бывает полное принятие одного человека другим или не бывает другого в отношениях.» Женщина подумала: «Хорошо. Наверное, он прав, я не должна ставить на первый план свои желания, ведь сейчас я не одна, нас двое, я буду стараться понять его так, чтобы полностью принимать его. В конце концов, все люди разные, нельзя переделывать человека, если ты любишь его.» И она стала принимать его таким, какой он есть. Потому что хотела, чтобы ему было хорошо с ней. Правда, почти каждый раз, когда она просила его понять и принять её, то с его стороны не было заметно какого-либо движения навстречу ей. Хотя он говорил – я делаю, что могу. Прошло время, и вдруг она обнаружила, что стала этакой «принимающей», причем, чем больше она принимала, тем больше у него появлялось особенностей, которые необходимо принять, порой производивших впечатление откровенных капризов. И как раз эти особенности не позволяли ему принимать её такой, какая есть она… Когда в очередной раз она пыталась спросить «А я? А как же я?», её обвиняли в эгоизме, недостаточном добросердечии, а то и корысти. Бывало, она пыталась как-то показать, что невозможно постоянно «играть в одни ворота», и прекращала звонить или отвечать ему с тем добросердечием, которое было ей присуще. В такие моменты он начинал недоумевать – что же произошло? Почему вдруг у неё закончились силы и желание принимать, ведь она всегда это делала?! Он искренне злился или раздражался. Но вот наступил такой момент, когда она оставила все попытки рассказать о себе и своем желании быть принятой такой, какая она есть. И в тот же момент он оставил её, точнее, не стал что-то предпринимать, лишь перестал обвинять её в эгоизме – зачем, ведь что теперь с неё взять, раз она ничего больше не может дать?
Знаете, для безусловной любви у нас есть родители, и только они принимают нас такими, какие мы есть, потому, что мы – их дети. Так устроено природой – каждый хороший родитель любит своего ребенка совершенно безусловно, просто за то, что он есть. Если в отношениях один партнер ищет «брата по духу», а другой думает, что это любовь, пусть прекратит свои заблуждения, ведь брата по духу мы можем найти и среди своих друзей. А вот там, где речь идет об отношениях мужчины и женщины, безусловная любовь, увы, это сказка. И не потому, что она недостижима. Достижима, при условии обоюдного желания. А потому, что в отношениях двух, изначально чужих людей, любовь всегда будет обусловлена отношением одного человека к другому. Поэтому предлагаю запомнить всем, что чем чаще вы слышите «Принимай меня таким, какой я есть» и на деле видите, что вас никто таким же образом принимать не хочет, тем более громким сигналом к прекращению отношений эта фраза должна служить. Более того, не дожидайтесь, когда эта фраза начнет повторяться. Сказанная единожды, она уже есть серьезный повод задуматься. И уйти, пока не «прикипели» душой к единственному и неповторимому, который по сути своей не является взрослым и ответственным человеком, а больше напоминает капризного ребенка. А капризы, как известно, будут появляться бесконечно… Учитесь уважать себя и распознавать в манипулятивных фразах «Принимай меня таким, какой я есть» нежелание человека тратить на вас и отношения с вами свои силы. Не делайте шагов навстречу тому, кто предупредил вас, что не планирует идти навстречу вам. Не создавайте себе иллюзий, и тогда не будете разочарованы. Не ищите отношений там, где их не могло быть.
Конечно, эта статья написана не для того, чтобы отвратить вас, читающих, от любви и отношений. Она немного о том, как избежать превращения в «принимающего», а в основном о том, чем не пренебрегать и что важно помнить, чтобы быть в отношениях взрослым, ответственным и заботливым человеком.