Постоянное недовольство одного из супругов: в чем причины

Через кризисы проходит каждая семья. Вопрос только в том, каким образом супруги их них выходят: работают над отношениями и улучшают их или расстаются. Один из факторов, который говорит об уже затянувшемся семейном кризисе, — это постоянное недовольство, уныние, агрессивность одного из супругов по отношению к другому. Собственно, довольно большое количество клиентов, которые обращаются за консультацией к семейному психологу, это те, чья проблема именно так и звучит: «мой муж/жена постоянно мной недовольны». Или: «что бы я не делала/делал, все не так», «от мужа/жены слышу много критики, придирок и никогда — слов поддержки».

Не знаю, что происходит. В последнее время я никогда не вижу Марину (так зовут его жену) довольной, улыбчивой, какой она была раньше. От ее постоянных упреков не хочется идти домой. А когда задерживаюсь, еще больше обид и подозрений. Чувствую себя постоянно виноватым, но не могу понять в чем именно моя вина. Я хорошо зарабатываю, но сколько бы я не приносил денег, никогда не слышу благодарности.

У женщин в свою очередь другие претензии.

В каждой семье свои нюансы, но важно понимать: подобное поведение — это уже следствие. Причина, как правило, кроется глубже. Давайте рассмотрим, что это может быть.

● Скопление обиды и недовольства, нереализованные надежды, связанные с супругой/супругом.

Часто претензии, критика, недовольство мужа или жены — это следствие невысказанной, не проработанной обиды из-за чего-то. Или целой серии таких обид. Поводом может послужить и не вынесенный вовремя мусор, и забытая покупка чего-то, и вскользь брошенное слово, или даже просто отсутствие элементарных слов благодарности.

Когда супруги не проговаривают проблему, до конца все не проясняют и не договариваются, как они будут действовать в подобных ситуациях дальше, глубоко в душе остается недовольство, раздражение чувство непонимания. Если ситуация повторяется, эти эмоции накапливаются и «выходят» в виде претензий и критики. Усиливает ситуацию то, что практически всегда партнеры не умеют выходить из конфликтной ситуации экологично, то есть, без ссор, агрессии, обид, с чувством легкости и завершенности. В абсолютном большинстве случаев после конфликтов остается осадок, который и провоцирует дальнейшее ухудшение отношений.

● Действие родительских сценариев.

Хорошая новость в том, что мы можем изменить свои способы поведения в семье, когда осознаем их, увидим, как они действуют на партнера. И после этого уже можно искать другие методы выхода из конфликта, чем крик и упреки. Находясь внутри ситуации, очень сложно посмотреть на нее со стороны, поэтому в этом случае помощь психолога может быть очень ценной.

● Проблемы на работе/бизнесе, которые отображаются на отношениях в семье.

Подобная ситуация, к сожалению, тоже довольно распространенная — когда неурядицы на работе провоцируют стресс, плохое настроение, которое супруги несут домой и выливают на своего партнера. Проблема в большинстве случаев заключается в неумении отслеживать свои состояния и работать с ними. Здесь важно понимать: речь идет не о контроле эмоций, который предполагает их подавление. Подавленные чувства рано или поздно все-равно выйдут наружу. Речь о том, чтобы уметь распознавать эмоции в конкретный момент — злость, агрессию, обиду — понимать их причину и уметь их проживать и отпускать без вреда для себя и окружающих. Но в данном случае речь уже идет об определенных практиках, которые можно пройти на приеме у специалиста.

Почему никто не говорит: “Стоп!”

Конечно, это далеко не полный перечень возможных причин недовольства кого-то из супругов в семье. Но важно понимать, что есть и другая сторона медали — терпение, соглашение второй половинки с постоянным недовольством мужа/жены. И в этом случае причин также может быть множество.

Комбинации могут быть разными. Но важно понимать, что каждый в этом треугольнике получает свою выгоду от сложившейся ситуации. Жертва, обидевшись, потом может получать от раскаявшегося тирана внимание, заботу, извинения. Агрессор, выливая свою злость и недовольство, на время успокаивается. «Спасатель» получает ощущение собственного превосходства от того, что он снова примирил, «спас» семью, выполнил свой долг.

Такой круговорот ролей может сменяться до бесконечности, пока кто-то не решиться выйти из треугольника.

Роль психолога в разрешении ситуации

Если конфликт зашел далеко, выбраться из кризиса самостоятельно уже довольно трудно. Груз взаимных обид и претензий друг к другу не позволяют воспринимать спокойно объяснения партнера, в них мужу или жене снова будет слышаться критика. Вместе с тем, если у обоих есть желание наладить отношения, стоит обратиться к психологу. Выступая «посредником», он поможет супругам понять друг друга.

Только специалист может увидеть родительские сценарии, страхи, отследить их действие в семье клиентов, и, соответственно, помочь устранить их негативное действие.

Кроме того, с помощью специалиста можно научиться новой модели общения — без претензий и обид, а позиции уважения и любви.

Важно отметить, что результат придет скорее, если работать с обоими партнерами. Но даже если ваша вторая половинка не хочет в данный момент идти к психологу, — не нужно принуждать. Можно работать и одному, главное — начать.

Наша группа ВКонтакте

Наша группа в Facebook

Fidem в Instagram

Санкт-Петербург,
наб. реки Фонтанки, 92Б
Карта проезда

Источник

Разочаровываюсь в муже

Вопрос психологам

Спрашивает: Диля, 25 лет

Категория вопроса: Отношения

Мне кажется я в каком то тупике. Начнем с того, что мы в браке 2 года. У нас прекрасная малышка. Постепенно понимаю, что выбрала не того человека. До свадьбы, после рождения малышки все было хорошо, если не прекрасно. Да были какие то недомолвки, ссоры, но все решалось быстро. За последние 2-3 месяца, наша жизнь стала похожа на ад. Но я теперь понимаю, он всегда был таким. Только сейчас, когда сняла розовые очки, оглядываюсь назад, и вижу, что человек которого я так ценила, не ставил меня в ничто. Он так грубо разговаривает со мной, словно я его рабыня. Если я имею наглость сказать, чтобы он снизил тон, идет череда обвинений. Во всем всегда виновата я. Его бесит как я кушаю, как пью, как слушаю музыку. Его бесит, когда я пристаю к нему с желанием. Его бесит, когда я хочу почитать ему книжку, роман. Бесит, когда готовлю, что то вечно не так. Он так привязан к маме. Я не имею ничего против, но здесь как фанатизм просто. Он меня отталкивает в буквальном смысле, когда я хочу секса. Он всегда прав, а остальные дураки, ничего не понимают, им еще далеко до его разума. Не может 2 слов сказать без долгого подбора слов, но в итоге говорит что то непонятное. Не читает книги вообще. У него очень маленький кругозор, еще хуже его мировозрение. А я так хочу обсудить прочитаную книжку, просмотренный фильм. Теперь такие мелочи, на которых я не обращала внимания, просто сьедают меня. Потому что мне противно. Я не знала раньше о том, что он никогда не чистит зубы (мы за 3 года знакомства, никогда не целовались, неудивительно, но это он никогда не хочет), умывается каждый день, но не использует мочалку, зубы его в ужасном состоянии(опять таки нечему удивляться), но он не хочет идти к стоматологу, постоянно одевается на все свои деньги, но если я прошу денег, у него всегда их нет. Выставляет меня шкурой, которой не надо ничего, кроме денег. Элементарные продукты он не покупает, потом выходит я не готовлю ничего. Постоянно треплюсь с мамой, хотя разговариваю раз в день, чисто поведать ее,папы нет,она одна, кто то же должен узнавать о ее самочувствии и т.д. Но он это понимать не хочет. Если я имею наглость предьявить недовольство, он обижается, как маленькая девочка. А так хочется почувствовать себя любимой Женщиной, потому что я не чувствую себя женщиной вообще. Так хочется сидеть в обнимку с мужем, разговаривать и разговаривать о наших планах, желаниях и мечтах. Так хочется заниматься своими делами, муж который проходит мимо подержал за попку, поправил мне волосы. Я сомневаюсь, что у него вообще есть мечта. Помогите пожалуйста, как мне достучаться до него?

Источник

Заметки психолога: Зачем говорить мужу, что он тебя разочаровал?

Как-то моя клиентка меня спросила: зачем ТАКОЕ говорить мужу?

В кабинете у психолога

Если в паре остаются недомолвки, ожидания не оправдываются, запускается процесс разрушения брака. Психологи в такой ситуации советуют сказать об всём друг другу честно.

В ответ на этот совет моя клиентка совершенно справедливо спросила: «А зачем это делать? Зачем говорить мужу то, от чего он расстроится? Зачем причинять боль любимому человеку?«

Доносим мысль правильно

Действительно, звучит неразумно, если забыть о нюансах. А нюанс в том, что надо говорить не так, чтобы супруг (а) расстроился (алась). А так, чтобы человеку захотелось исправить ситуацию.

Например. Вместо «ты меня разочаровал. Я надеялась, что ты что-то сделаешь» надо сказать:

«если бы ты сделал так, ты бы стал для меня героем, как из сказки«.

Четыре главных хитрости

Давайте разберём эту фразу, чтобы до конца понять этот психологический приём.

Учитесь разговаривать друг с другом. Не закрывайте глаза на обстоятельства, которые вас серьезно беспокоят. Не отказывайтесь от своей мечты, от того, что может сделать лично вас и вашу пару счастливее. Если партнер даст вам то, чего вы хотите, будете счастливы и вы, и ваша половинка.

Просто выражайте свои требования не в виде претензий, а в виде просьбы или пожелания. Учитесь разговаривать друг с другом.

Источник

Ответы психологов на вопросы

спрашивает: Марина (Санкт-Петербург)

Я просто на дне. Вчера ночью муж после того как поругались по какой то мелочи сказал, что он разочаровался в нашей семейной жизни и не знает стоит ли нам вообще жить вместе дальше. Я была поражена, просто не знала даже что сказать. Мы ругались и раньше, но таких слов ни при каких ссорах и ругательствах не было. Чувствую, что я что то упустила и хотя гордость не дает в этом признаться, но понимание есть, что я потеряла мужа и нашу семью. Нам уже за 30, живем как семья пять лет. Не знаю что делать, хочу чтобы это просто был сон. Муж утром ушел молча, куда не сказал. Что делать?

Чувствую, что я что то упустила

Вы упустили понимание простого факта: взрослым здоровым людям свойственно периодически перестматривать собственные решения и подвергать сомнению ранее принятые.

Это касается и решения о продолжении отношений.

понимание есть, что я потеряла мужа и нашу семью.

Это не понимание, а просто эмоция: паника и тревога.

Вы пока ничего не потеряли.

Потеряете Вы в том случае, если вместо спокойного и разумного внесения изменений в ваши с мужем отношения поддадитесь панике и истерике.

Если хотите разобраться подробнее, обращайтесь за консультацией: с удовольствием помогу. )

Можно себе представить ваши чувства.

Действительно, вы правы, что что-то пошло не так, и что-то вы пропустили.

Теперь остается только разбираться в процессе консультации с психологом. Либо задать прямой вопрос своему мужчине, когда он вернется, и пробовать договориться о шансе выправить положение и сохранить отношения как пары.

Обращайтесь. Конечно, надо давать себе шанс, даже если это только шанс.

С уважением, Суслова Елена,

Здравствуйте, Марина! Возможно ли продолжить отношения после того, как он ушёл или нет, это будет зависеть от Вас обоих.

Причина того, что он так поступает есть— ничего не происходит просто так! Возможно, Вы чего-то не замечали в отношениях с ним или он мог не говорить о том, что он испытывает.
Какие были отношения? Что происходило? Говорили ли Вы сами с ним? Что он думает по поводу отношений?

Вы пытаетесь ухватиться за «соломинку» надежды, чтобы понять, как Вам быть дальше. Вы боитесь поверить в то, что он действительно завершил отношения и что его чувства прошли.

Вам больно и Вы хотите вернуть его, чтобы перестать испытывать боль, но хочет ли он этого?

Что им движет — может понять только он сам — разочарование, страхи, желание освободиться от чего-то в отношениях, или избавить себя от сомнений… Вы этого не узнаете, если он сам не скажет Вам об этом.

Вам обоим нужно понять, есть ли шанс продолжить отношения, а для этого Вам обоим нужно понять, что в них происходило и что необходимо изменить и готов ли каждый взять на себя ответственность или нет!

Вы можете дать время себе и ему, чтобы определиться — что происходит. Т.е. возможно ему нужно время Вне отношений, чтобы понять — нужны они ему или нет, разобраться в себе. Вы можете с ним это обсудить. Подумайте, сколько времени Вы готовы ждать — месяц, два, три… что после?

Вы столкнетесь с его решением и уже тогда, как бы Вам ни было больно, но его важно будет принять, услышать.
Если он решит, что стоит продолжить отношения, тогда Вам вместе с ним стоит разобраться в том, что произошло и почему он ушёл.

Источник

Как пережить разочарование в мужчине?

Что такое разочарование?

Прежде чем это уяснить, что такое разочарование в мужчине, необходимо разобраться в самом этом нерадостном чувстве, которое ассоциируется с грустью, печалью, огорчением, болью, слезами и неудачной любовью. Почему близкие люди вдруг охладевают друг к другу и даже становятся врагами на всю жизнь?

Разочарование — это неприятное ощущение, связанное с несбывшимися ожиданиями. Когда возникает чувство неудовлетворенности, что все пошло совсем не так, как мечталось. С психологической точки зрения такое состояние называется фрустрацией — обманом чувств, если желания не совпадают с возможностями.

Допустим, девушка надеется, что, выйдя замуж, будет за своим мужчиной, как за каменной стеной, то есть большую часть забот — финансовых и иных — муж возьмет на свои плечи. А время показало, что она жестоко ошиблась. Внешне смазливый парень, балагур и весельчак, с которым, казалось, хоть в огонь и в воду, на деле оказался позером, без реальных жизненных ценностей, живущим по принципу: день и ночь — сутки прочь.

Такому ничего не нужно от жизни, лишь бы удовлетворить свои естественные потребности и чтобы не беспокоили. Женщина начинает осознавать банальную истину, оказывается, не все то золото, что блестит. Наступает разочарование, она понимает, что жестоко ошиблась, соединив свою судьбу с человеком, обманувшим ее надежды на обеспеченное, надежное будущее.

Любовь и разочарование — это два противоположных чувства. Первое основано на убеждении, что именно это тот человек, с которым будет хорошо идти вместе по жизни. Но ведь недаром говорится, что любовь зла, полюбишь и козла. Если девушка относилась к своему избраннику не критически, рано или поздно наступает разочарование в нем.

Неутешительный итог разочарования в близком человеке — обман ожиданий и сильные переживания. Тревога и раздражительность нередко переходят в отчаяние. Это сказывается на отношениях. Между супругами начинаются неурядицы, трудоспособность падает, на работе возникают проблемы. Такие «неуставные» взаимоотношения дома и в рабочем коллективе серьезно сказываются на здоровье.

Основные причины разочарования женщин в мужчинах

Разочарование в любимом мужчине происходит не вдруг, а накапливается постепенно. Как вода, прорвав дамбу, стремительно вырывается из водохранилища, сметая все на своем пути, так накопившаяся горечь, что близкий человек не оправдал надежды, изливается потоком брани, нередко перерастающей в ненависть.

В основе психологии разочарования в мужчине лежат такие факторы:

Может ли разочаровавшаяся женщина вновь стать счастливой?

Чтобы прийти к пониманию, как пережить разочарование в мужчине, необходимо осознать все связанные с ним проблемы. А ему нужно уяснить, что своим поведением он травмировал свою любимую, она может уйти. Потому обоим надлежит найти общий язык и посмотреть на себя как бы со стороны.

Если наступило разочарование в мужчинах, что делать в таких случаях женщине? Несколько советов, которые помогут дамам преодолеть свой скептицизм по отношению к любимому и подскажут, как вернуть в семью мир и покой:

Как пережить разочарование в любимом человеке?

Разочарование в близком человеке приводит к стрессу. Длительная стрессовая ситуация негативно сказывается на здоровье. Не следует доводить себя до такой ситуации, чтобы вновь обрести уверенность в себе и своей жизни, женщине стоит придерживаться таких вполне посильных правил:

Как пережить разочарование в мужчине — смотрите на видео:

Источник