если у вас нет пары значит вы не тварь

20.07.202201.08.2022 admin 0 Comments

Если у вас нет пары, то может вы и не такая уж тварь?

Резюме: Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои!

Это не страшно, если гуманитарий считает себя человеком. Он ведь и считать-то толком не умеет.

«Лежание на диване и есть путь». Русский народный буддизм.

Таможенник хорошенько оторвался в ресторане.
Официант принес ему счет.
Таможенник, — Что это?
Официант, — Счет.
Таможенник, — Сам вижу, что счет. А деньги где?

Смочил хвост собаки валерьянкой, а кошке на хвост привязал косточку … Такого хоровода я ещё не видел!

— Как прошел день?
— Сегодня в детском садике играли в доктора.
— И как?
— Просидел в коридоре под дверью полдня.

— Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
— Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.

Мне тут один эксперт из телевизора растолковал, что если батон за 30 рублей разрезать пополам, то одна половинка (15 руб.) – это стоимость муки, дрожжей, сахара, соли, воды, арендных и коммунальных платежей, работы пекарей, транспорт, а вторая половинка (15 руб.

С тех пор никогда не покупаю батон целиком, только половинку. Хрен им, а не прибыль!

На самом деле мужчинам необходимо только две вещи: женщины и отдых от женщин.

В школе учительница собирает домашние задания. Вовочка говорит:
— Марья Ивановна, я не смог сделать. Папка привёл какую-то бабу и жарил её на моём столе весь вечер.
— Вовочка, какой кошмар! Немедленно его ко мне!
— Марья Ивановна, а может не надо? Не сможете ведь до утра ни одной контрольной проверить.

— Привет, боже, сколько же лет мы не виделись? Хорошо, что позвонил, чем похвастаешься?
— Да вот, можешь поздравить, папой недавно стал!
— Вот это да! Как ты решился в таком возрасте?!
— Да это не я решил, это совет кардиналов.

Стоят на посту два гаишника — старый и молодой. Старый ушел в будку погреться, а молодой останавливает водителя за превышение скорости.
Водитель прилепил десятичную купюру на лоб гаишника и со словами «Подавись, собака» уехал. Тот пришел в будку и рассказал все более опытному коллеге. Тот отлепил купюру со лба молодого, положил в карман и говорит: Это я — собака, а ты еще щенок!

Затащила мужа на огород теплицу перекопать, ему ясен пень жуть как неохота, а я сижу на перевернутом ведрышке, кукушку слушаю. Ну и говорю: «Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?»
Кукушка заткнулась и ни звука. Пару минут тишины и тут муж из угла вопрошает: «Может подождать, копать-то?

Когда-то я был молод и красив, теперь — только красив!

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Источник

Если у вас нет пары значит вы не тварь

Она несёт товар лицом,
Весна прекрасна молодая,
Взгляд говорит: «Я не такая!
Чтобы с каким-нибудь юнцом?!»

Она приветливо идёт,
Походкой взгляды привлекая,
В разгаре лето, «не такая»
Того, единственного, ждёт.

Издалека она видна,
Украдкой «пары» провожая,
Слезу задержит «не такая»,
Осенним вечером одна.

Конечно, не её вина,
Что стало сердце льдом от стужи,
Как тот юнец теперь ей нужен!
Но » не такая” же она…

Не в тему

в тему..

Неа

Во первых почему фотка старая?Во вторых ты не тварь конечно а одинокая женщина

Тварь еще та более того при знакомстве предупреждаю что я именно такой

Источник

Цитаты Фаины Раневской

Читая пост Galina_Gondonovna «Джоан Риверс: шутки и афоризмы.» (здесь http://www.spletnik.ru/blogs/pro_zvezd/98035_dzhoan-rivers-shutki-i-aforizmy) поймала себя на мысли, что эта дама, и ее довольно откровенные высказывания сильно напоминает мне нашу выдающуюся актрису Фаину Раневскую. Решила освежить в памяти ее цитаты, и заодно поделиться с вами, так сказать поднять настроение в начале рабочей недели.

Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным.

Раневскую спрослили: «Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?” Не задумываясь она ответила: «Седые!”

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

Почему все дуры такие женщины?

— Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему виду, а не развитию интеллекта?

— Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем умных.

Женщины умирают позже мужчин потому, что вечно и везде опаздывают.

Чтобы оставаться худой, женщине нужно есть перед зеркалом и обнаженной.

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью.

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.

Вот бывают же такие люди, которым язык так и чешется задать вопрос: «Сложно ли вам живется без мозгов?»

Очень тяжело быть гением среди козявок.

Талант — как бородавка — либо он есть, либо его нет.

Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.

Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.

Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

У меня хватило ума глупо прожить жизнь.

Жизнь – это затяжной прыжок из п*зды в могилу.

Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.

Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.

То от чего мы получаем удовольствие в нашей жизни – это либо несет нам вред, либо мы творим аморальные поступки, либо приводит нас ожирению.

Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.

Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!

Голова болит, зубы ни к черту, сердце жмет, кашляю ужасно, печень, почки, желудок — всё ноет! Суставы ломит, еле хожу. Слава Богу, что я не мужчина, а то была бы еще предстательная железа!

— Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.

— А потом начну раскачиваться.

Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения».

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.

Что-то давно мне не говорят что я бл@дь. Теряю популярность.

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

Такая задница называется «жопа-игрунья». (Наверное твергинг был придуман при жизни Раневской)

Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности. (О Ленине)

Красивые люди тоже срут.

Кушать одной так же противоестественно, как и срать вдвоем!

Как-то Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор, распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашенно замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: «Вас не шокирует, что я курю?».

Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт Раневская называла ее «жертва ХераСимы».

-Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков?

И после небольшой паузы добавила:

-Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!

Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме: «Это растление молодежи, это преступление»

Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, вздохнула Раневская.

— Как вы это определили?

— Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, — объяснила Фаина Георгиевна.

ПыСы. Перечитывая, поняла что большинство цитат Раневской мне знакомо по анекдотам, так сказать ушло «в народ». А может это народ стал приписывать остроумные высказывания, актрисе, не боявшейся сказать людям правду в лицо.

Источник

Если у вас нет пары значит вы не тварь

Если «каждой твари по паре», а у меня пары нет, значит я не тварь? пара тварь

тварь
Общеслав. Того же корня (с перегласовкой а/о), что творить. Тварь исходно — «сотворенное, творение, создание», далее — «живое существо, человек, животное» (ср. всякая божья тварь). Пейоративное (отрицательное) значение является вторичным и носит собственно русский характер. Ср. по отношению к человеку: зверь, бирюк, собака, змея, гнус и т. д.

Значит, что научись склонять существительные правильно. Возможно, даже, появится качественная девушка.

Каждой твари по паре, это скорее относится к животным. Надо по разумнее к этому подходить.

Да вопрос какой-то не такой. Вообще я немного не права, твари-это и есть творение. Мы же люди тоже творение. И этому есть подтверждение слов: » Иисус есть образ Бога невидимого, рождённый прежде всякой твари. Первенец из всего творения». Просто сейчас этим словом наоборот оскорбляют людей со злостью произнося его.

это было давно,еще при Вселенском потопе. потом многие пары распались

Значит мне надо искать допотопную тварь?

ее потомка

это вы себя так успокаиваете или нам предлагаете успокоиться таким же способом )))

однозначно или можно сказать тварь не нашедшая свою пару,как больше нравится

Да нет. тоже тварь, тока твоя пара где-то болтается тоже неприкаянная..)))

«тварь», просто не кому не нужная
просто шутка к вашему вопросу.

Просто она ещё Вас не нашла,но не отчаивайтесь,я вот тоже не тварь!

похавльно и я того ж мнения отныне те кто в паре все твари или как

это про животных речь шла ))))выходит ты не тварь и не человек)))

Нет, мы все замечательные люди и заслуживаем доброго слова

Значит утварь))))тварь-это живое существо,а утварь-нет

Там вроде все лишнее снесли, ваш знакомый наверное переехал(

Это здание стоит прямо у самого метро?между метро и мастерской было расстояние примерно метров 50.И сама мастерская была как бы пристроена к основному зданию старому.которое стоит вдоль трассы

Там проулок, может если туда глубже зайти. Буду бомжевать в том районе, гляну)

ну,если не трудно,конечно)

Просто ваша тварь где-то заблудилась