если вам в голову лезет всякая чушь значит у нее там гнездо

20.07.202231.07.2022 admin 0 Comments

Если вам в голову лезет всякая чушь значит у нее там гнездо

Если в голову лезет всякая чушь, значит там у неё гнездо.

Комментариев нет

Если вам в голову лезет всякая чушь значит у нее там гнездо

Не слышны в мозгу даже шорохи.

Я не тупой. Я — альтернативно умный.

В голову пришла мысль, и, не застав никого, ушла.

Я стреляю, потому что слишком стар, чтобы спорить.

Если в голову лезет всякая чушь, значит там у неё гнездо.

Сегодня такое время, что верить нельзя никому. Даже Нострадамусу.

Я тут в одеялке запутался, а вы говорите с жизнью со своей разберись.

Иногда хочется взять и всё бросить. Только непонятно, где это всё взять.

Как бы поменять богатый внутренний мир на хорошо вооружённые внутренние войска?

Летом я много где гуляю: в своей комнате, на кухне, в другой комнате, по коридору.

Я бы рассказал смешную шутку о перемещении во времени, но тебе она не понравилась.

Спать по четыре часа в сутки не сложно. Сложно потом не спать остальные двадцать часов.

Кто чего боится, то с тем и случается. Пора бояться собственного домика на берегу океана.

Я люблю спать, да я, гребанный кроватолюб, аморальный подушкафил, бешеный одеяло-накрывальник.

Вечно балансирую на тонкой грани между «Береженого Бог бережет» и «Сгорел сарай — гори и хата».

Сегодня международный день идиотов, напоминающих про 1 августа и что остался месяц до конца лета.

Пока существуют люди, которые на лифте поднимаются на второй этаж, я могу считать свой образ жизни активным.

А мне нравится дождливая погода. Гулять мне всё равно не с кем, а вот помидоры сами себя не польют, знаете ли.

Если за окном 35 градусов, это не значит, что я перестану пить горячий чай с лимоном и спать под пуховым одеялом.

Если с человеком нельзя помириться, скинув смешную картинку, то черт его знает вообще, по какому принципу вы выбираете окружение.

Весь мир — театр, который начинается с вешалки. А у нас на пальто нет петельки. Вот так вот и сидим у гардероба и петельку пришиваем.

В наше время доверять можно только двум людям — себе и тому чуваку в зеркале. Но если чувак в зеркале тебе подмигнет, то и ему тоже не стоит.

«ВНИМАНИЕ, ОПАСНОСТЬ! РАЗГЕРМЕТИЗАЦИЯ ЖИЛОГО МОДУЛЯ. СРОЧНО ПРИМИТЕ МЕРЫ! ВОЗМОЖНА КАТАСТРОФА!» Потом я нахожу, где одеялко выбилось и подсовываю его под себя.

Страшнее всего терять иллюзии — что родители вечны, что любовь навсегда, что друзья не предают. что сковородка на включенной плите не горячая, вообще любые иллюзии терять больно.

Люди делятся на два типа — на тех, кто убирается в квартире, чтобы было чисто и тех, кто убирается, чтобы было не грязно. Если вы понимаете, о чем я, то вы, скорее всего, второй тип.

5 стадий принятия душа:
1. Куда катится моя жизнь?
2. Куда катится моя жизнь?
3. Куда катится моя жизнь?
4. Куда катится моя жизнь?
5. Моешься

Ой, я смотрю ты уже натворил всякой херни, а у меня как раз хорошая идея появилась. С любовью, твой мозг.

Я: скоро нужно платить за квартиру, что делать-то вообще?
Внутренний Раскольников: есть у меня одна идейка.
Внутренний Кобейн: и у меня.

— Это неразумно, — шепнул разум.
— Это небезопасно, — промолвил опыт.
— Это безрассудно, — заметило сердце.
— Бросай всё, бери кота и поехали жить в деревню, — требовал внутренний Дядя Фёдор.

Источник

Если Вам в голову лезет всякая чушь, значит там у неё гнездо.

✼ ✼ ✼ – Спасибо!
– И вам спасибо!
– Не за что!
– И вам не за что!
✼ ✼ ✼ Председателем общества любителей сиамских кошек по традиции назначается наиболее поцарапанный член общества.
✼ ✼ ✼ Смотрел одно кулинарное шоу, там ведущая готовила картофель. Говорит, посолите воду и картошка возьмет себе соли столько, сколько ей надо. Потом мариновали огурцы. Та же история – положите соль в рассол и огурцы возьмут себе соли столько, сколько им надо. Откуда такая уверенность в порядочности овощей?!
✼ ✼ ✼ В семье гопников три девочки: Алена, Тычена и Ващена.
✼ ✼ ✼ Во время проезда президентского кортежа гаишник так сильно втянул живот, что повредил позвоночник.
✼ ✼ ✼ – Дочка, ну как вы с мужем, помирились?
– Помирились, но он ещё об этом не знает!
✼ ✼ ✼ – Доктор, у меня что-то в боку колет.
– Это доброта, доверчивость и отзывчивость.
– В каком смысле?
– А они всегда боком выходят…
✼ ✼ ✼ – Где летом отдыхал?
– На балконах.
– Ты хотел написать, на Балканах?
– Нет, у меня их два.
✼ ✼ ✼ – У вас есть чем пообедать?
– Чем, есть. Только нечего.
✼ ✼ ✼ Хорошо, когда твоя мечта сбывается. Ещё лучше, когда она сбывается у тебя, а не у кого-нибудь другого.
✼ ✼ ✼ – А ты можешь ориентироваться по звёздам?
– Конечно.
– Научи!
– Это очень просто. Где звёзды – там небо.
✼ ✼ ✼ – Ну как сессия?
– Нормально. Только матанализ не дотянул до пятёрки, буквально трех баллов не хватило…
✼ ✼ ✼ Если Вам в голову лезет всякая чушь, значит там у неё гнездо.
✼ ✼ ✼ Звонок в службу техподдержки:
– Девушка, а теперь что делать?
– Теперь наберите шесть нулей.
– Какие шесть нулей?
– Да, любые!
✼ ✼ ✼ Бесит, когда хочешь, чтобы это прикоснулось, но тебя это не касается.
✼ ✼ ✼ Я всегда знаю где мой кот, потому что, когда я его вижу-то я его вижу. А когда я его не вижу, то он на кухонном столе.
✼ ✼ ✼ Когда спрашивают: “ты мне ничего сказать не хочешь. ” Быстро прокручиваешь и думаешь, какой именно косяк твой спалили!
✼ ✼ ✼ По-питерски… Выпрямила волосы — к дождю. Уложила волосы — к ветру. Красиво уложила — к урагану. На башке хаос — встретила всех знакомых.
✼ ✼ ✼ Приезжаю домой – все наготовлено: и картошка с мясом, водочка в графинчике, и пиво, и салаты, и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала… Думаю – вот оно счастье. Оказалось – задний бампер.

Источник

Если вам в голову лезет всякая чушь значит у нее там гнездо

С некоторыми людьми сводит судьба. А с некоторыми действительно еб@чий случай!

— Фуу, жара, отстой!
— Ну, и хорошо, лето же
— А теперь холодно, фуу!
— Так здорово, не жарко
— Бее, понедельник, на работу опять!
— Отлично! Денег заработаешь!
— Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!
— Ура! Ура! Мы идем нырять!

В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.

Если вам в голову лезет всякая чушь, значит у нее там гнездо.

Мат — это не ругательство, а слова с расширенным эмоциональным диапазоном.

Хорошие врачи — те, которые не лечат болезни, не требующие лечения.

Скромность, украшающая человека, называется бижутерией.

Выяснилось, что футболисты сборной России играют под фонограмму.

««дачный ответ» расстарался. «

14 мая : Задача дня:

Элен купила своему отцу подарок. Пятьсот стоили три доллара: по доллару за штуку. Что Элен купила в подарок отцу?

Правильный ответ в среду!

«Играть не надо а. Просто туда ходи, сюда ходи.»

анекдоты

истории

картинки

афоризмы

Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными.

Поддержите нас! Поставьте кнопку:

Источник

Если вам в голову лезет всякая чушь значит у нее там гнездо

Если в голову лезет всякая чушь, значит там у неё гнездо. голова чушь гнездо

Я вспоминаю мою любимую часть из Дверного Звездолёта «Кораллнея»: «Всё было выверено и выстроено на острове девочек, где всегда было тепло… Им не нужны были предметы, потому что все их мысли материализовывались, и любой предмет набирал очертания, удобные для размещения головы… Самое главное для девочек оказывалось играть и не давать мозгу уснуть, чтобы мозг постоянно работал…».

Получается, что всё движение у женщин должно быть внутри. Чем быстрее у женщины работает мозг и она умеет складывать сложные пазлы, быстрее выходит на причины, протягивает сложные цепочки из событий и при этом сохраняет внешнюю лёгкость так, что никто и не догадывается о её сложной внутренней работе, тем краше мир становится вокруг неё, быстрее материализуется желаемое. И это, правда работает, могу сказать с полной уверенностью.

Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
— Для вашего возраста результаты неплохие.
— Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
— Вы пьёте? Курите?
— Нет, я никогда не пил и не курил.
— Вы едите острое и жирное мясо?
— Нет, доктор, я такого не ем.
— Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
— Нет, я никогда не играл в гольф.
— Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
— Что вы, доктор!
— Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?