если вас окружают одни дураки значит
Сборник афоризмов других авторов 23. 10
СБОРНИК АФОРИЗМОВ ДРУГИХ АВТОРОВ.
.
-Мы оба наделали ошибок. Но любовь учит нас прощать.
Прощай, Люся!
Некоторых семейная жизнь закаляет так, что они уже не боятся загробной!
Первый вздох любви-это последний вздох мудрости.
Уж скоро ужин, а врагов все нет.
Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил два алмазных диска
какой-то болгарке.
В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному:
-Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для
вас сделать.
-А что если вы все возмете на себя?
По статистике, только каждый десятый брак счастливый.
Мне еще жениться и жениться!
Прежде чем мужчине затащить женщину в постель,
требуются предварительный сказки.
Собака:
-Видимо они боги, раз меня кормят.
Кот:
-Видимо я бог, раз они меня кормят.
-Сегодня на ужин гречка.
-С чем?
-С чем я тебя и поздравляю!
Искать мужчину без изъянов, может только женщина без извилин.
Жена отбирает у мужа все. Даже его фамилию.
Обожаю телепатию. Бывает, посмотришь так на человека,
и он уже знает, куда ему телепать.
Примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило шею.
Самое трудное в ничегонеделании-это то, что ты не можешь
прерваться и отдохнуть.
У невезучих, бутерброд падает маслом в низ. У везучих-икрой.
ЦЕНА НА БАРРЕЛЬ НЕФТИ СУЩЕСТВЕННО СНИЗИЛАСЬ, СООТВЕТСТВЕННО В
ЕВРОПЕ И ПОВСЕМУ МИРУ ЦЕНА НА БЕНЗИН УПАЛИ, И ТОЛЬКО В
России ЦЕНУ НА БЕНЗИН УДАЛОСЬ УДЕРЖАТЬ.
Бенни (комик Альфред Хоторн Хилл 1924г.) не имел детей, а на вопрос,
почему не женится, всегда цинично отвечал:
«Зачем покупать одну книгу, если можно пользоваться целой
библиотекой?»
Российский оптимизм: у нас не плохие дороги, а отличное бездорожье.
Крепость брака, как и коньяка зависит от выдержки.
Адаму было одиноко и скучно в раю. И сказал ему Бог: «Я приведу тебе Еву.»
Так появилась поговорка: «не приведи Господь.»
Две вещи разрушают отношения-вранье и честность.
Надежное средство от любви с первого взгляда, нужно внимательльно
присмотреться второй раз.
Людей нужно любить, а вещи использовать. А не наоборот.
Если вам кажется что вас берегут, возможно вы просто заначка.
Раньше грабили банки, а теперь сами банки грабят нас.
Стадия роста бороды:
1-Секси.
2-Неделя в запое.
3-Морской капитан.
4-Военнопленный.
5-Бомж.
6-Волшебник.
Самая прочная семья из одного человека.
Мужчины-сильный пол, по которому порой звонко стучат женские каблучки.
Россия страна макроресурсов и нанопенсий.
Плохая примета: прыгнуть с парашюта последним и быстро всех обогнать.
Ох уж эти удивительные родительские собрания.
Вход бесплатный, выход-2500 рублей.
Ура-отпуск! Едем туда, где всё включено,-к родителям!
МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО В СКОРОМ БУДУЩЕМ, ЕСЛИ РОССИЯНИН ДОЖИВЁТ
ДО ПЕНСИИ, ОН ДОЛЖЕН БУДЕТ ЗАПЛАТИТЬ ЗА ЭТО ШТРАФ.
Чем больше сила воли, тем сложнее собрать её в кулак.
У большинства россиян все их накопления помещаются в холодильнике.
Положительные эмоции-это единственное лекарство без побочных эффектов.
Когда львы добреют, шакалы наглеют.
Чем больше у тебя добра, тем чаще встречаются доброжелатели.
Главный в семье не тот, кто зарабатывает деньги, а тот, на кого они тратятся!
Дорогие люди! Не ждите чуда! Чудите сами!
Любовь слепа, но брак восстанавливает зрение.
Работать надо чтобы жить, а не жить на работе.
Богатым в России становится тот, кто ворует у государства быстрее,
чем оно у него!
Когда с женщины не сводят глаз, она хорошеет на глазах.
ЛЕНЬ-ЛУЧШИЙ ГРЕХ ИЗ СЕМИ. ОН МЕШАЕТ НАМ СОВЕРШАТЬ ОСТАЛЬНЫЕ ШЕСТЬ.
Любовь бежит от тех, кто гонится за нею, а тем, кто прочь бежит,
кидается на шею.
Умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.
Семейная жизнь-проза, холостяцкая-поэзия.
Единственное, что человек делает всегда искренне, так это заблуждается.
Ум берёт один барьер за другим, глупость вообще не знает преград.
Алкоголь-посредник, примиряющий человека с действительностью.
Порой так сильно устаю за день, что даже когда я сплю, во сне мне
хочется спать.
Холостяк-это мужчина, который хочет иметь жену, но радуется, что
у него её нету.
ЕСЛИ ЧЕЛОВЕКУ СОЗДАТЬ ТЕПЛИЧНЫЕ УСЛОВИЯ, ИЗ НЕГО МОЖЕТ ВЫРАСТИ ОВОЩ.
Чем дольше живу, тем длиннее список вещей, которые можно делать полулёжа.
Каждая может стать красавицей, нужно просто найти подходящее чудовище.
МОЯ ГОЛОВА РАБОТАЕТ КАК ЧАСЫ, ИНОГДА ДАЖЕ КУКУШКА ВЫСКАКИВАЕТ.
-Ты не знаешь зачем нужен медовый месяц?
-Ну это чтоб ты понял, что ты влип.
Я вовсе не беЗполезен. Меня можно использовать в качестве плохого примера.
Сколько девушку не корми, всё равно она прожуёт и снова начнёт говорить.
ВЕГЕТАРИАНЕЦ-старое индийское слово, означающее «плохой охотник.»
Пораженец-мужчина, достигший возраста, когда уже пора жениться.
Труд сделал из обезьяны человека. Отпуск вернул всё на свои места.
ЧТОБЫ НЕ НАСТУПАТЬ НА ОДНИ И ТЕ ЖЕ ГРАБЛИ, ПРОНУМЕРУЙТЕ ИХ.
-Почему на приём к врачу приходится сидеть по несколько часов?
-Потому что время лечит.
ЕСЛИ МУЖ СМОТРИТ ПРЯМО В ГЛАЗА, ЗНАЧИТ ПОРА ПОЗАБОТИТЬСЯ О ФИГУРЕ.
По данным журнала Fores, 90% российских олигархов живут за чертой наглости.
Врач пациенту:
-Что-то вас давно видно не было?
-Болел.
У женщин бывают такие формы, что мужчинам не по карману их содержание.
НЕ НАДО ДОВОДИТЬ МУЖИКА ДО КИПЕНИЯ, А ТО ОН МОЖЕТ ИСПАРИТЬСЯ.
РАБОТА В КОМАНДЕ ОЧЕНЬ ВАЖНА. ОНА ПОЗВОЛЯЕТ СВАЛИТЬ ВИНУ НА ДРУГОГО.
Когда работодатель ищет волшебника, то чаще всего он находит сказочника.
ПОЛНЫЙ КРАХ, ЭТО КОГДА ДЫРКА В НОСКЕ, СОВПАДАЕТ С ДЫРКОЙ В БОТИНКЕ.
ЖЕНЩИНЫ ХОТЯТ ВСЁ, НО ОТ ОДНОГО, А МУЖЧИНЫ-ОДНОГО ОТ ВСЕХ.
Женщина выходит замуж, чтобы знать, кто всегда и во всём виноват.
ЖЕНЩИНЫ ЖИВУТ ДОЛЬШЕ МУЖЧИН, ПОТОМУ ЧТО ВЕЧНО ОПАЗДЫВАЮТ.
Собственный успех-хорошо! Но чужой провал-тоже неплохо.
НЕ ЛЮБИТЬ ЖЕНЩИН-ПРЕСТУПЛЕНИЕ. ЛЮБИТЬ-НАКАЗАНИЕ.
В ЖИЗНИ ГЛАВНОЕ НЕ ЛЕНИТЬСЯ. ХОЧЕТСЯ СПАТЬ-ПОСПИ.
Я НЕ ПРОСТО УЧУСЬ НА СВОИХ ОШИБКАХ, Я ПОСТОЯННО ПОВТОРЯЮ ПРОЙДЕННЫЙ МАТЕРИАЛ!
Подзатыльник — самый распространенный в нашей стране способ передачи
информации из поколения в поколение.
Звёзды падают с неба… и оказываются окурками с верхнего этажа.
Девушки, стреляя глазками, не оставляйте раненых — ДОБИВАЙТЕ ИХ!
А чё я. Я ничё. Другие вон чё, и ничё, а я чуть чё, и сразу вон чё.
ПРИНЯТЬ МУЖЧИНУ ТАКИМ КАКОЙ ОН ЕСТЬ, МОЖЕТ ТОЛЬКО ВОЕНКОМАТ.
Она была ему очень дорога. И он нашел подешевле.
А ОПАЗДЫВАЛА ОНА БЕзПОДОБНО-ВООБЩЕ НЕ ПРИХОДИЛА.
В отпуск уехал один директор,а отдохнул весь коллектив.
— Вы очаровательны.
— Увы, не могу сказать о вас того же.
— Ну тогда сделайте, как я. Соврите.
— Деньги есть?
— Нет.
— А если найду?
— Буду признателен.
Что ты знаешь о любви, кроме как пальнул и ушёл?
Вышла новая туалетная бумага с дырочками!
Туалетная бумага с дырочками — Все в твоих руках!
Если Вас окружают одни дураки, значит Вы центральный.
Вот ты вроде далеко не дурак, а вблизи..ну такой идиот!
Все хотят хорошо провести время, но время не проведёшь.
ЖЕНЩИНА МУЖЧИНУ СНАЧАЛА ОКРЫЛЯЕТ, ПОТОМ ОКОЛЬЦОВЫВАЕТ, А ЗАТЕМ ОЩИПЫВАЕТ.
Для женщины в мужчине главное, чтобы он хорошо танцевал. под её дудку.
Брак-это долгий разговор, прерываемый спорами.
НАЗОВИТЕ ЖЕНЩИНУ БОГИНЕЙ-И ОНА ПОТРЕБУЕТ ОТ ВАС ЖЕРТВ.
Как трудно молчать, когда тебя не спрашивают.
Кто не рискует, тот не пьёт шампанского. и валидола.
ЖЕНЩИНА ХОЧЕТ ОТ МУЖЧИНЫ ТОЛЬКО ОДНО-ВСЁ.
Справедливость легче всего найти в словаре на букву «С».
ЖЕНЩИНА-ЭТО СМЕСЬ ЧИСТОЙ НЕЖНОСТИ С НЕЧИСТОЙ СИЛОЙ.
Две вещи разрушают отношения: враньё и честность.
ДОБИВШИСЬ РУКИ ЛЮБИМОЙ, ВЫ ПОСТОЯННО БУДЕТЕ ОЩУЩАТЬ ЕЁ В СВОЁМ КАРМАНЕ.
Если женщина-это шкатулка с секретом, то мужчина-это сундук со сказками.
Женщина может бесконечно смотреть на три вещи, а в итоге купить семь.
ЛЕКАРСТВА ПОМОГАЮТ ПРЕЖДЕ ВСЕГО ТЕМ, КТО ИХ ПРОИЗВОДИТ.
Основная задача любой власти-остаться у власти.
СИЛА ВОЛИ ИЗМЕРЯЕТСЯ У ЖЕНЩИН В КИЛОГРАММАХ, У МУЖЧИН-В ЛИТРАХ.
Мы ищем Женщину, а нас находят бабы.
Не делай ничего с первого раза, иначе никто не оценит, как это было сложно.
ЕСЛИ ЖЕНЩИНА ЦВЕТЁТ ОТ СЧАСТЬЯ, ЗНАЧИТ У НЕЁ ОТЛИЧНЫЙ САДОВНИК.
Ещё 10 лет таких цен и зарплат-и в место переписи населения будет перекличка.
Эх, где то золотое время, когда тебя хвалили за то, что ты покушал!
О, ЖЕНЩИНА! БЫЛА ГОТОВА НА РЕШИТЕЛЬНЫЙ ШАГ, НО НЕ СМОГЛА ПОДОБРАТЬ ТУФЛИ.
Рано радоваться, когда женщина говорит: «Да». Надо ещё выслушать условия.
Женщина может простить всё, кроме невнимания к себе.
ВОВРЕМЯ ПРОПИТЫЕ ДЕНЬГИ-ЛУЧШАЯ ЗАЩИТА ОТ ИНФЛЯЦИИ.
Семейная жизнь-как охота: жена раcтавляет капканы, а муж заметает следы.
ПОДЛИВАТЬ, КИВАТЬ И СЛУШАТЬ-ЭТО ТОЖЕ РАЗГОВОР.
Женщина-это тайна, покрытая платьем.
ЗАРПЛАТА ЖЕНЫ-ЭТО ЕЁ ЗАРПЛАТА! А ЗАРПЛАТА МУЖА-ЭТО БЮДЖЕТ СЕМЬИ.
У настоящих мужчин женщина счастливая. У остальных-сильная.
-Кукушка кукушка, сколько мне жить?
-Ку.
-А чё так ма.
ЕСЛИ МУЖЧИНА СДЕЛАН ПО БОЖЬЕМУ ПОДОБИЮ, ТО ЖЕНЩИНА-БЕСПОДОБНА. (бесу подобна)
Я финансово независим. Нет финансов-нет зависимости.
Новое платье действует на женщину, как четыре водки стопки на мужчину.
Порой и чёрт боится мыслей, что зреют в женской голове.
Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.
У ЖЕНЫ ВСЕ ПАЛЬЦЫ НА РУКАХ-УКАЗАТЕЛЬНЫЕ.
-Хочу на море.
-Зачем?
-Я чувствую как оно волнуется без меня.
ЧЕМ БОЛЬШЕ СДЕЛАЕШЬ СЕГОДНЯ, ТЕМ БОЛЬШЕ ЗАВТРА ИСПРАВЛЯТЬ.
.
«Если вам кажется, что вокруг вас одни дураки, скорее всего, вы их предводитель»
«Наша страна — феноменальная поляна для бизнеса. Количество ниш, где нулевая или минимальная конкуренция, огромное. Почему люди этого не видят?» Правила миллиардера из списка Forbes Игоря Рыбакова.
Помогать нужно сильным. У нас говорят, что малому бизнесу плохо живется, что ему нужно помогать. Это лишь одна общественно распространенная интерпретация. Но это неправда. Все по-другому. Малому бизнесу, малому предпринимательству помогать не нужно. Чем больше ему помогаешь, тем больше рождается слабых. У нас есть сильные представители малого бизнеса в стране.
Предприниматель — это человек, у которого получается сложить обстоятельства так, чтобы создать нечто новое: новый продукт, новый проект. У него это получается, и никакая помощь ему не нужна. Если мы будем помогать всем людям стартовать и делать бизнес, то привлечем тех, у которых не получается делать бизнес и никогда не получится. Мы будем говорить: «Давай, у тебя все получится!». А что по итогу? Куча искалеченных судеб, масса обманутых ожиданий.
Многие думают, что ошибка — это плохо. Все боятся ошибаться. На самом деле нет ничего важнее ошибки, ведь это проба пера, опыт.
Каждый человек внутри себя носит колоссальную энергию. Самое эффективное средство для раскрытия этой энергии — окружить себя людьми, которые никогда не позволят вам быть менее яркими, чем вы можете. Оказываясь в окружении стереотипов и догм, мы гасим свою энергию. Как только мы окружим себя людьми, которые поддерживают наши начинания, которые сами успешны — все получится.
Нетворкинг не работает. Бизнес-форумы, нетворкинг — это бред, не нужно туда ходить. Посещение форумов по развитию бизнеса вообще крайне бестолковое дело. На таких мероприятиях люди сидят в зале, смотрят на спикеров, которые ходят по сцене, что-то говорят. В чем польза? Эффект есть только от неравнодушных людей, а на нетворкинг приходят только равнодушные, они идут понетворкаться. Такие люди не имеют никакой заинтересованности в вашем росте.
Вместо того, чтобы что-то сделать, люди идут на форум, в бизнес-школу или куда-то еще. Люди все время откладывают занятие делом и ищут оправдание. Способов прокрастинации гигантское количество, и есть только один способ что-то сделать — начать делать. Конечно, пока на форумы ходишь, в бизнес-школы, на нетворкинги, времени на дело не остается.
Цели, которые вы перед собой ставите, должны быть амбициозные и масштабные. Если ваша главная цель будет легкодостижима — это путь к неуспеху. Если вы не чувствуете прилива энергии, когда думаете о своей цели, о бизнесе, то это просто не ваша цель, вам не нужно этим заниматься.
Любой успех — это ловушка. Чем крупнее успех, тем ловушка сильнее. Суть в том, что когда вы на вершине успеха, то кажется, что двигаться выше уже невозможно. Для того чтобы достичь нового успеха, нужно выпрыгнуть из прошлых достижений, выйти из зоны комфорта и двигаться к новым амбициозным целям.
В бизнесе я все делаю неправильно. Потому что в учебниках пишут по-другому, общественное мнение также считает иначе, а я все равно делаю так, как считаю нужным. За эту неправильность нам с партнером Сергеем Колесниковым и дали звание «Предприниматель года». Я кайфую от того, что могу делиться своей неправильностью, я говорю: «У меня получается так строить бизнес, это неправильно, но, может, еще кому-то подойдет такая система?».
Каждый состоявшийся человек обязан осознать свой опыт и предоставить доступ к практикам и смыслам, которые привели его к успеху.
Дело вообще не в бабле! Часто люди говорят, что помочь решить проблему может только дополнительное финансирование. Но в нашей стране и так все слишком залито деньгами. Не хватает вовлеченности. Часто вообще не деньги решают проблемы. Но жить с мыслью, что «чего-то не хватает», конечно, проще. Всегда есть оправдание, почему вопрос не решен.
Самая лучшая страна для ведения бизнеса — Россия. Очень многие вещи в нашей стране не сделаны, что-то нужно переделывать. Наша страна — феноменальная поляна для предпринимателей и бизнесменов. Количество ниш, где нулевая или минимальная конкуренция — огромное. Количество сервисов и продуктов, которые еще не запущены — фантастическое. Почему люди этого не видят? Потому что неправильно интерпретируют. У нас дорог в 10 раз меньше, чем в европейских странах, больниц в 10 раз меньше — это плохо? Для бизнеса это самый сок. Смотрите, сколько всего можно сделать. Если ты приезжаешь в Германию, то там все сделано, там нишу найти очень сложно.
У меня много друзей, которые уехали за границу, и только 1% из них счастливы. 99% уехавших катастрофически несчастны, причем самый большой аспект несчастья: их ожидания не сбылись, они не нашли себя. Посмотрите, что происходит с людьми, которые уехали за границу и уже не могут вернуться, потому что связь потеряна. Многие бизнес-эмигранты боятся себе признаться в том, что они несчастны. При личной беседе они обычно рассказывают, как замечательно жить не в России, а спустя час начинают плакать.
Подборка высказываний и афоризмов
Не омрачай приятное полезным!
Какими мы родились – подарок от Бога, а какими умрём – подарок для Бога.
Правительство проблем не решает, оно их финансирует.
Закон – один для всех, поэтому его на всех не хватает.
Жизнь надоела, но другие варианты хуже.
Если Вас окружают одни дураки, то вы центральный!
Разговор с Богом называется молитвой, а разговор Бога с тобой – шизофрения.
Доврались до правды.
Недостатки бывают у мужчин, у женщин слабости.
Критиковать – значит, объяснять, что ты делал бы не так, если бы знал как.
Когда распускается язык, вянут уши.
Не знаешь, молчи, знаешь, помалкивай!
Математики придумывают аксиомы, когда попадают в тупик.
Неважно, над чем ломать голову, если она чужая.
— Я памятью не страдаю!
— Собственное мнение всегда надо отстаивать, отстоится, тогда и высказывай.
Говори правду, говори только правду, говори всегда правду, но не говори всю правду!
Из двух ссорящихся виноват тот, кто умнее.
Коллектив, это когда каждый в отдельности «Против», а вместе «За».
Слушай всех, не всех слушайся.
Глупый запоминает обиды, умный обидчиков.
Справедливой глупости не бывает.
Чистая совесть признак плохой памяти.
Умный из безвыходного положения всегда найдёт выход, мудрый туда не попадает.
Чрезмерно преклоняясь перед прошлым, невольно показываешь задницу своему будущему.
Все течёт и все – из меня.
Парадоксы:
Часы идут, когда лежат, но могут стоять, когда висят.
День долог, а век короток.
Видеть тебя – одно удовольствие, а не видеть – другое.
Будете проходить мимо, проходите.
Кого не увижу, сам себе не рад.
Мой дядя самых честных грабил.
Вымысел – замысел без умысла.
В конце концов, найдёшь конец ты, наконец.
Если двое накатят, то третий – гипотенуза.
Мыши кололись, плакали, но продолжали жрать кактус.
— Как бы погоду обозвать, чтобы природу не обидеть.
Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери находишься.
Все думают о разном, а молчат об одном.
Чтобы умно поступать, одного ума мало.
Не хотите по плохому, по хорошему будет ещё хуже.
Поближе узнаешь, подальше пошлёшь.
Попытка изобразить зад видом спереди.
Обделался лёгким испугом.
Бороться и искать, найти и перепрятать!
Если сверху посмотреть, то сбоку окажется, что снизу ничего не видно.
Детей интересует, откуда всё берётся, а взрослых, куда всё девается.
Не слышны в мозгу даже шорохи.
— Вы весьма кстати, у нас разврат!
Умный учится на чужих ошибках, дурак на своих.
Там хорошо, где нам хорошо!
Сосиски в тесте – тесть, съевший сосиски.
«Обнаженная Маха» – картина написанная одним махом.
Отвёл душу, приведи её обратно!
Если каждому своё, кому же тогда чужое?
Умный думает о своём, хитрый о чужом.
Если не знаешь, чего ты хочешь, то должен знать, чего от тебя хотят другие.
Иногда не стоит иметь с собой ничего общего.
Дойдя до точки, сделай из неё опору.
Овчинка выделки боится.
В тесноте, но не вопите!
Пешеход всегда прав – пока жив.
— Как летит время, не успел проснуться, как уже опоздал на работу.
— Прошу направить меня на курсы повышения зарплаты.
Мужчины хотят, чтобы о них думали, женщины, чтобы о них говорили.
Адвокаты бывают такими дорогими, что дешевле купить судью.
Когда бесятся с жиру, необходимо бороться с жиром, а не с бесами.
Мужчина работает сколько может, женщина сколько надо.
Любовь проходит, а жены (и дети) остаются.
Другим прощай многое, себе ничего.
Одни люди привносят в мир голос разума, другие голос сердца, а третьи звуки пищеварительного тракта.
Тише едешь меньше пыли!
Много будешь знать, не дадут состариться!
С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина человеком.
Хочешь, не хочешь, а хотеть надо!
Для того, чтобы, что-то делать, деньги не нужны. Деньги нужны, чтобы ничего не делать.
Трезвый это хорошо выспавшийся пьяный.
Страшно подумать о том времени, когда все люди будут жить хорошо.
Если тебе предстоит сделать десять шагов и ты уже сделал девять, считай, что половину пути тобой пройдено (кит. мудрость).
Вера в себя помогает обманывать других.
День пропал не зря!
С утра не выпил, день пропал!
Бесплатных денег не бывает.
— У меня такое неприятное чувство, что Вы правы.
Легче всего терпеть чужую боль.
Танцы – это вертикальная демонстрация горизонтального желания.
Правду в глаза лучше говорить по телефону.
В доме было всё краденое, даже воздух спёртый.
Спертый воздух – краденый воздух.
Нет запрета, нет соблазна.
Без запрета, нет соблазна.
Тот, кто настойчиво интересуется, откуда растут ноги, рискует оказаться в том же месте.
Малая печаль красноречива, большая безмолвна.
Бодливой корове бог рогов не даёт.
Нам песня строить и жить помогает, но где мне взять такую песню?
Сначала живи, потом философствуй!
Голова дана, чтобы думать, а мозги, чтобы соображать.
Думать надо не только головой, но и другими частями тела.
Мозги должны быть у Вас хотя бы в одной части тела.
Переубедить Ваши мозги невозможно.
Неточность – вежливость снайпера.
Что Вы спите стоя на ходу?
Всякая возможность предполагает множество отклонений.
Для понимающего достаточно и немногого.
Живу пока дышу, дышу пока душу (признание душегуба).
В конце уходящего года подводят итоги, в начале наступившего делают выводы.
А ну поставь, как лежало!
Поцелуй процесс, в течение которого партнеры пытаются найти общий язык.
Возможно, я дурак, но я сын своего народа.
— В последние годы отвык от женщин, так как был женат.
— Собственная жена, пока не сбежит, всегда кажется хуже чужих жён.
— Для здоровья нужно пить сухое вино,
А здоровье нужно, чтобы пить водку.
— Папа, когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу?
— Нет, сынок, к тому времени ты будешь женат.
Выпил пол-литра, и стало отвратительно хорошо.
— Самое удивительное в поп-певцах, что они и ртом также петь могут.
-Я не такой дурак, как ты выглядишь!
Мальчик жестами объяснил, что его зовут Хуан.
Мужчина – такая вредная тварь, что хуже неё может быть только женщина.
— Ты же обещал жениться на мне!
— Мало ли что я мог обещать, когда был на тебе!
С годами все тяжелее бегать за женщинами, приходится волочиться.
С годами все чаще встает вопрос о реструктуризации супружеского долга.
Иногда, чтобы сделать женщине приятное, с ней приходится расстаться.
— Вы любите свою жену?
— Кто же ее не любит!
Если два дурака согласны друг с другом, значит один из них умный.
Сообщая тайну другу, помни о подругах его жены.
— Помогите!
— Чего кричать, может сам справлюсь!
— Я не говорю, что это твоя вина, я говорю, что вину за это несёшь ты.
– Сынок, ты, кажется, встречаешься с Клавкой?
— Да, папа. А чем она тебе не нравится?
— Да нет, ничего. Просто в твои годы я с ней тоже встречался.
— Я Вас любил! Чем же я болен?
Жена от рук отбилась, а от ног не смогла.
— Не так страшно быть дедушкой, страшно стало спать с бабушкой! (Не страшно быть бабушкой, страшно спать с дедушкой!)
— Ты её интеллектуально или физически уговаривал?
Варьировать – менять Варю на Иру.
Он ругался нецензурными совами полового значения.
Самообладание – заниматься онанизмом.
Де-юре, де-факто, де-било.
– Что бы это значило: девка хоть куда?
— Хочешь пережить жену, не женись на Надежде. Надежда умирает последней.
Потомственный олень – это, когда лень делать потомство.
Настоящий мужчина всегда должен постоять за себя и полежать за других.
Из всей семьи работает только один член.
Поцелуй придуман мужчиной тогда, когда не нашёлся другой способ закрыть рот женщине.
— Алло! Наташу можно?
— Она в роддоме.
— Да? А что с ней случилось?
— Сейчас допью бокал, мадам, и я у Ваших ног!
Машинист поезда так и не смог объяснить толком, как он очутился на Анне Карениной.
— Мужского много в нём начала, но нет мужского в нём конца.
Некурящий мужчина оттягивает свой конец.
Демагогия – убеждать женщину, что лежачий лучше, чем стоячий.
— Что ты бродишь, гармон одинокий, что ты девушкам спать не даёшь?
Настоящий мужчина никогда не поставит даму в неудобное для себя положение.
— Мадам, у Вас истёк срок годности.
Женщины не делают из мужчин дураков, они работают с готовым материалом.
Женщина на диете, что собака на цепи, сорвётся, не остановишь.
Женщины способны на все! И только на остальное мужчины.
Когда у жены семь пятниц на неделе, у мужа ни одного выходного.
— Вы не замужем?
— Да, трижды.
Ешь давишься, живёшь колотишься, грешишь торопишься, где тут поправишься!
Если женщина сердится, она не только не права, но и понимает это.
Влюбленную женщину можно заставить делать всё …, что ей хочется.
— Это не я толстая, это руки у тебя короткие.
— Он говорит, что это произошло в экстазе, но я точно помню, что в сарае.
Чтобы переубедить женщину, с ней нужно согласиться.
Женщина сначала думает нижней частью, потом только верхней.
Когда женщине нечего сказать, это еще не значит, что она будет молчать.
Женщина по натуре своей добра. Она всегда простит мужчину, когда он ни в чём не виноват.
Если женщина молчит, не перебивайте её.
Если хочешь, чтобы женщина замолчала, спроси её, о чем она думает.
Голосистая – женщина без лифчика.
Она сидела, не находя места.
Справка выдана гражданке Сидоровой в том, что она действительно является женой командного состава.
— Девушка, что же Вы так убиваетесь? Так ведь никогда не убиться!
Эффектные женщины бросаются мужчинам в глаза, практичные виснут на шее.
Женщина, если захочет, отбирает у мужчины всё, даже фамилию.
Жила-была девочка, сама виновата.
— У меня попросили автограф, я согласилась. Ещё попросили, снова согласилась. И лишь потом объяснили, что автограф несколько иное.
Утверждение, что все мужчины дураки, неверно, есть и холостые.
Из кустов раздавался истошный девичий крик, постепенно переходящий в женский.
— Мой муж постоянно где-то таскается, даже не знаю, от кого у меня дети.
Вечерний разговор молодых:
— Дорогая, надеюсь, я у тебя первый?
— Конечно, но почему об этом спрашивает каждый?
— Я развожусь с тобой, у тебя оказывается не только зарплата маленькая.
— Дорогая, таких, как ты, не было, нет и не надо.
Сзади, как доска, а спереди, как сзади.
Она конечно не Венера, но что-то венерическое в ней есть.
— Я думала, тебя люблю. Открываю глаза – не тебя.
Продавец примерочной при покупке джинсов:
— Одели? Ну-ка повернитесь ко мне задом. Ой, они так Вам к лицу!
Она еще не совращённолетняя.
Будь здоров и люби меня.
Медицина лечит, излечивает природа! (Medikus Curat – natura Sanat)
Диагностика врачей самая точная в мире – от чего больных лечат, от того они и умирают.
Каким бы ни было здоровье, его хватит до конца жизни.
Если человек хочет жить, медицина бессильна.
На ошибках учатся, после ошибок лечатся.
Каким бы ни был гениальным врач, простату лечит через попу.
— Куда идёшь?
— Укол ставить.
— В поликлинику?
— Нет, в попу.
Чем позднее приезжает к больному «скорая», тем точнее диагноз.
Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.
Для нуждающегося в уходе врача больного, чем дальше уйдёт врач, тем лучше.
У врачей все проблемы наболевшие.
— Доктор, найдите у меня другую болезнь, на лечение этой у меня не хватает денег.
— Доктор, я умру?
— Принимаем все меры.
— Доктор, я умираю!
— Поможем, поможем!
— Доктор, я умру?
-Хуже. Мы Вас будем лечить.
— Больной, по результатам анализов Вы скоро покинете больницу.
— Спасибо, доктор!
— Боюсь, что Вы не так меня поняли.
— Больной, учтите, что анестезию мы делаем бесплатно, а вот просыпаться Вы должны за деньги.
— Мадам, раздевайтесь и ложитесь. Будем делать нового ребёнка, Ваш безнадёжен.