если внук обидел бабушку что делать
Внуки бабушку ругают…
Если ребенок дошкольного возраста хорошо играет с бабушкой, но в присутствии родителей начинает плохо к ней относиться, обзывать ее толкать, стремиться как можно быстрее от нее уйти, дело чаще всего вовсе не в ребенке, а в целом наборе факторов и обстоятельств. Назовем самые распространенные из них.
Вариант №1. Родители сами плохо отзываются о бабушке тогда, когда ее нет рядом, но зато в присутствии своего ребенка. Это характерно для тех семейных пар, где у кого-то из супругов отсутствуют теплые отношения с тещей или свекровью, имеются какие-то взаимные претензии. Маленький ребенок все слышит и все понимает. Когда он осознает что кто-то из родителей относится к данной бабушке плохо, или тем более фиксирует, что его любимые мама и папа ссорятся из-за бабушки, то в присутствии родителей срабатывает программа солидарного поведения, своеобразного блокирования с более близкими родственниками. Ребенок своим протестом против той самой бабушки, с кем он только что вполне комфортно играл как бы показывает на чьей он стороне, с кем он. Более того, высказывая бабушке свое раздражение, такой ребенок ожидает от родителей поддержки и похвалы. Если же этого не происходит, а родители его только стыдят и ругают за неуважение к бабушке, ребенок оказывается еще более раздраженным на свою бабушку: ведь из-за нее на него кричат родные мама и папа! В итоге, по системе формирования условных рефлексов данная схема «стимул – реакция» закрепляется и ребенок начинает плохо общаться с бабушкой даже тогда, когда его родители уже в целом выстроили с ней отношения.
Как этого избежать? Перестать лицемерить, хорошо общаясь с бабушкой в лицо и ругая ее за глаза. Начать громко хвалить бабушку в присутствии ребенка, как при ней самой, так и в ее отсутствие, обнимать ее и целовать, дарить ее подарки. Постепенно ребенок увидит, что бабушка занимает высокое положение в родственной иерархии, начнет подражать своим родителям в уважительном к ней обращении, станет правильно с ней общаться.
Вариант №2. Бабушка является очень строгой и всегда жалуется на поведение ребенка его родителям, когда они за ним приходят. Родители чересчур близко к сердцу принимают бабушкины замечания, ругают ребенка, больно или обидно наказывают его. Так у дошкольника постепенно вырабатывается негативная ассоциация с общением с бабушкой, по схеме «бабушка – потом обязательная экзекуция». В данном случае, когда ребенок после прихода родителей начинает кричать на бабушку, он как бы тем самым показывает своим родителям: «Да она ничего не значит! Раз даже я могу кричать на нее, значит ее слова, аргументы и замечания относительно моего поведения совершенно ничего не стоят! Не слушайте вы ее! Она заведомо неправа, прав(а) только я! Не нужно меня ругать и наказывать!».
Опять же, как и варианте №1, если родители прислушиваются к бабушке, ребенка стыдят и ругают, ребенок оказывается еще более раздраженным на свою бабушку: из-за нее на него кричат родные мама и папа! Система «сначала общение с бабушкой – потом конфликт с родителями» закрепляется и ребенок все хуже и хуже общается с вполне приличной бабушкой.
Как этого избежать? Попросить бабушку высказывать свои замечания по поводу ребенка только тогда, когда самого ребенка нет рядом. А самим родителям, воспитывая или наказывая ребенка перестать ссылаться при этом на мнение и позицию бабушку. Так у ребенка разорвется ассоциация бабушки и проблем в общении с родителями.
Вариант №3. Оставаясь одна с ребенком, бабушка либо совсем не играет с ним, либо больно наказывает его за непослушание. Либо совсем ничем не кормит ребенка, что совсем очень плохо, так как для малыша именно наличие различных вкусностей – самый верный признак того, что к нему хорошо относятся. В данном случае, высказывая свое неуважение к бабушке в присутствии родителей, ребенок прямо сигнализирует им о том, что в таком формате общения с бабушкой находиться он категорически не желает. И желает как можно быстрее прийти туда, где его обнимут, расцелуют и накормят чем-нибудь вкусным.
Как этого избежать? Если ваш ребенок прямо жалуется на побои или на его теле есть соответствующие следы, дальнейшее общение с такой бабушкой попросту опасно. Если же бабушка очень болеет, очень занята своими делами, ей элементарно не до ребенка, не стоит принуждать ее заниматься тем, чем она не желает заниматься. Проявите уважение сразу к бабушке и своему ребенку. Они оба это право заслужили. Как известно, насильно мил не будешь. Пусть бабушка и внуки общаются реже, но зато по взаимному согласию и к гораздо большей пользе друг для друга. И по возможности снабжайте не очень богатую бабушку финансами и вкусной едой для вашего ребенка.
Вариант №4. Сами родители ведут себя неуважительно и по-хамски по отношению к окружающим. С данным вариантом, нет-нет, да и приходится встречаться. Если оба родителя, или хотя бы кто-то один из них всегда неуважительно, с презрением или пренебрежением общается с окружающими, или грубо их оценивает, или так общается с членами своей семьи, на бабушку просто распространяется общее правило поведения в данной яйчейке общества. Если ваш ребенок грубит не только бабушке, но и в группе своего детского сада, скорее всего все дело в специфике общения в вашей семье. Бабушка и ребенок в данном случае будут не причем.
Как этого избежать? Родителям сами научиться общаться с окружающими вежливо и корректно. Иначе в будущем ребенок также грубо начнет общаться и с ними самими.
Вариант №5. Ребенок не умеет играть в групповые игры или проигрывать. Если придя к бабушке вы начинаете вступать с ней и сыном/дочерью в общую игру и все время выигрываете, ребенку это может очень не понравиться. Особенно если он не имеет большого опыта играть группой. Так как вы – папа или мама, вас ребенок видит чаще, а бабушку – реже, негодование ребенка может выливаться на бабушку. Отсюда обзывания и желание побыстрее уйти домой, где игры только вдвоем и ребенок всегда победитель.
Как этого избежать? Как можно чаще играйте с ребенком дома всей семьей, мама и папа, или один из родителей плюс брат или сестра. Учите ребенка, что иногда уступать в игре – вполне нормально. Проигрывая сами – проявляйте упорство, не выходите из игры, не очень расстраивайтесь перед лицом своего ребенка, не ругайтесь: ведь он на вас смотрит. Учите играть с детьми в детском саду, развивающих центрах и на улице.
Чаще всего в практике работы семейного психолога имеет место какой-то из пяти данных вариантов объяснения поведения ребенка. Примерьте описанные варианты на свою собственную ситуацию и сделайте общение вашего дошкольника с бабушкой более комфортным. Будет счастлива бабушка – будет счастлив ваш ребенок, будете счастливы и вы сами.
С уважением, семейный психолог, д.к.н., профессор Андрей Зберовский.
Запись на личную или онлайн консультацию по телефонам: +79266335200, +79029905168.
Обнять и обезвредить: Как перевоспитать ребенка-хама
Пока школьники находятся на каникулах, а они в этом году длиннее, чем обычно, некоторые из них оказались на попечении бабушек-дедушек. И старшее поколение от такой допнагрузки оказалось в шоке, ведь очень часто взгляды на воспитание детей у молодых родителей и бабушек-дедушек не совпадают. Детям тоже не всегда оказывается комфортно, ведь им приходится адаптироваться под новые требования, а это вызывает стресс и, как следствие, протест и конфликты.
Но, по мнению психологов, их можно успешно сгладить, при условии, если соблюдать несколько простых правил, которые помогут отношения между поколениями сделать теплее и терпимее.
О том, как реагировать на хамство внуков и справляться с теми, кто «вышел из-под контроля», рассказала Маргарита Голуб, детский психолог, специалист в области психосоматики, нейрокоррекции и адаптации детей.
«Уйди отсюда!», «Отстань!»
Случаи, когда, оставаясь наедине с бабушкой, послушный ребенок превращается в грубияна, не редкость. Причину психологи видят в природном желании ребенка прощупать границы дозволенного. А проще всего начинать это делать с человека, который все разрешает и точно не пожалуется родителям.
Что делать?
В таком конфликте главное правило — обращать внимание не на слова, а на тон, которым в этот момент говорит ребенок. Вы увидите, насколько ребенок неуверен в себе и как он пытается расширить границы своей эмоциональной свободы.
«Отрезвить» внука можно, изменив свой привычный тон голоса. Он должен стать твердым и сухим, но в то же время оставаться уважительным. Показать ребенку границы дозволенного поможет фраза: «Я не буду продолжать с тобой этот разговор. Но мы можем вернуться к нему, когда ты сам обратишься ко мне как положено».
Дети не могут долго терпеть, если на них не обращают внимания. Будьте готовы в ближайшие 20 минут продолжить разговор. Когда ребенок обратится к вам, устройте ролевую игру, в которой смоделируйте ситуацию, похожую на ту, в которой у вас недавно возник конфликт. Только теперь хамить уже будет ваш персонаж. Вы удивитесь, как его поведение возмутит ребенка. И вот тогда следует напомнить, что именно так он вел себя еще несколько минут назад.
А чтобы избежать таких ситуаций в дальнейшем, предложите начать игру сначала, только уже «управляйте» исправившимся героем. Так вы покажете, как следует вести себя в ситуации, даже если она складывается не так, как бы хотелось ребенку.
«Ребенок закатывает истерики»
Часто причина такого поведения кроется в борьбе за внимание, ведь когда ребенок бросится на пол, начнет биться головой о стену или топать ногами, внимание всех окружающих переключается на него. В этот момент взрослые бросают все свои дела и начинают общаться с ребенком, успокаивать и что-то объяснять. И даже если ребенок не получит желаемый леденец, он добьется не менее важного — внимания. А частые истерики в присутствии бабушки бывают вызваны ее гиперопекой, ведь поступи он так один раз, бабушка начнет труситься над ребенком еще больше, чтобы такого ужаса не повторилось.
Что делать?
В борьбе с такими истериками поможет временное дистанцирование с проговариванием своих эмоций. Как только ребенок очередной раз закатил истерику, скажите ему о том, что вам это не нравится: «Я сейчас расстроена, мне нужно уйти на пару минут, чтобы успокоиться». И непременно выйдите в другую комнату. В одиночестве эмоции ребенка быстро улягутся, а в следующий раз он будет связывать озвученные вами чувства (в этом примере «расстроена») с разрывом эмоционального и физического контакта с вами.
«Ребенок бьет бабушку»
Бывает так: часто ребенок прекрасно играет с бабушкой, но как только появляются его родители, он начинает плохо к ней относиться, прогонять, толкаться и драться. Причину таких «качелей» в настроении ребенка следует искать в поведении самих молодых родителей. Это бывает, когда родители обсуждают в отсутствии бабушки ее неправильное поведение или когда в молодой семье есть напряженные отношения с тещей или свекровью.
Дело в том, что когда ребенок фиксирует, что его родители ссорятся из-за бабушки, то, как бы сильно он ее ни любил, в их присутствии он станет подсознательно выражать свою солидарность с более близкими родственниками, т. е. с родителями. Ну а так как поддержать их словами он еще не умеет, то будет стараться дистанцироваться от причины скандалов в семье физически.
Что делать?
В этом случае должна быть командная игра. Ребенок должен увидеть, что его родители любят и ценят бабушку. У детей мерилом любви являются подарки, попытайтесь создать ситуацию, когда все члены семьи преподносят друг другу презенты или делают комплименты. Объявите о новом «Дне похвалы» или «Празднике подарков». Пусть в эти дни все члены семьи в начале каждого обращения делают друг другу комплименты или подготовят некие презенты для каждого домочадца. Увидев в адрес бабушки похвалу от самых близких людей — родителей, ребенок поймет, что она занимает высокое положение в семейной иерархии, и его отношение к ней изменится.
«Я тебя не люблю!»
Часто самой ранящей сердце бабушки фразой становится брошенное ребенком: «Я тебя не люблю!» Не стоит принимать эти слова близко к сердцу и тем более винить своих детей в ненадлежащем воспитании внука. Причина таких слов — не в реальной нелюбви, а в эмоциональном состоянии ребенка, когда тот чем-то недоволен.
Что делать?
Не стоит отвечать ребенку тем же, якобы для того, чтобы показать, как это неприятно. Переживите чувство неудовлетворенности вместе с ним. Помните: в возрасте 3−5 лет детям необходимо проиграть весь спектр эмоций, начиная от радости, заканчивая обидой и разочарованием. А последние — одни из основных. Именно они — двигатель детского развития (радость и любовь — эмоции, которые проигрываются сами собой, т. к. возникают спонтанно и приносят ребенку удовольствие).
Понять свои потребности ребенку поможет вопрос от вас: «Почему ты так говоришь?» Он остановит порыв ярости и заставит малыша задуматься. Когда он даст ответ, задача бабушки — показать: несмотря на то что он повел себя в этот раз неправильно, вы его все еще любите. «Да, ты злишься! Я тебя понимаю». «Да» в начале фразы покажет ребенку, что вы с ним согласны, и поможет открыть его для последующего диалога.
Далее следует наладить зрительный контакт. Присядьте так, чтобы ваши глаза находились на одном уровне, и начните объяснять ему причину его негативных эмоций: «Да, ты злишься, потому что я не разрешила тебе есть конфеты перед обедом, но если ты начнешь с конфеты, то не захочешь есть суп, и у тебя заболит живот». А закрепить свою позицию нужно подсказкой, как можно получить желаемое или альтернативу: «Я достану тебе конфету после обеда» или «Ты поешь, и мы с тобой выпьем чай с вареньем».
Финальным аккордом, который в будущем поможет исключить подобные слова, будет фраза бабушки: «А я тебя очень люблю. Даже когда ты злишься!» Она поможет ребенку пожалеть о том, что он сказал.
«Я тебе сказал: не буду!»
Поведение, когда ребенок перечит, показывает его неуверенность в себе. Обычно ее взращивают родители, которые предъявляют завышенные требования к ребенку: «Ты должен быть отличником», «Ты должен любить английский!» и т. д. Оказавшись с человеком, который такие рамки ему не устанавливает, ребенок решается искать именно свою зону комфорта, прощупывая границы дозволенного.
Что делать?
Чтобы не нарваться на протесты ребенка, заранее проговаривайте с ним предстоящую ситуацию. Например, доставая корзину с игрушками, проговорите, что сейчас он поиграет, а потом вы вместе уберете за собой. Или возвращаясь с прогулки, предупредите, что, входя в дом, вы сначала помоете руки. Такая последовательность действий поможет ребенку заранее знать, что от него захотят, а когда придет время выполнять это действие, он уже проживет его, а значит, без лишних пререканий согласится с вашими пожеланиями.
«Ты дура!», «Я тебя ненавижу!»
Научившись таким словечкам, ребенок будет использовать их для создания эмоциональной связи, если он ее не чувствует. Ведь если он не может получить одобрение, то, вызвав гнев, раздражение или обиду, он наверняка получит ответную эмоциональную реакцию. При этом дети могут обзываться и без видимых причин. Делают они это для того, чтобы вызвать ответную реакцию, как бы прося: «Обратите на меня внимание!»
Что делать?
Обычно таким поведением грешат внуки, у которых нет эмоциональной близости с бабушкой из-за редких встреч. Чтобы ее наладить, в первую очередь следует пересмотреть свой лексикон. Возможно, в нем много командных слов: «Стой!», «Помолчи!», «Подожди!» и пр. Такое обращение формирует в ребенке чувство вины, он начинает ощущать, что виноват заранее и во всем. И пытается заранее защититься.
Ну а если ребенок продолжает обзываться, предложите ему альтернативу. Расскажите, что вместо «Ты плохая!» лучше говорить: «Я на тебя разозлился!». Или «Ты дура» замените на «Ты сделала неправильно!». Так вы дадите ребенку образец другого высказывания, которое поможет выразить его эмоции.
Читайте также:
Подпишитесь на ежедневную еmail-рассылку от создателей газеты номер 1 в Украине. Каждый вечер в вашей почте самое важное, эксклюзивное и полезное. Подписаться.
Внук обидел бабушку
Читаю, читаю и двоякие чувства. С одной стороны, ребенок не обязан общаться с тем, кто ему, скажем так, неприятен. Но уважать все-таки должен. Я бы, наверное, извинилась перед бабушкой, мотивировав отказ ребенка его увлеченностью или занятостью чем-то на данный момент(ну, чтобы углы сгладить), но потом постаралась бы донести до ребенка, что есть какие-то минимумы вежливости, которые мы все как-бы стараемся соблюдать (выслушать поздравления и сказать «спасибо» в данном случае).
Я понимаю, что ноги в ситуации автора растут издалека и проблема комплексная, но учить ребенкам правилам хорошего тона все-таки нужно, тем более, что 7-летка, это не трехлетка.
«ребенок не обязан общаться с тем, кто ему, скажем так, неприятен».
Ну-ну. Мы все общаемся с кем то кто нам неприятен. И ребенка надо учить тому же. А если он не научится контролировать свои «хочу-не хочу», (7 лет, кстати, достаточный возраст для того чтобы уже владеть данным мастерством), то большие проблемы ждут как ребенка, так и его родителей.
А я задала Вам вполне реальные вопросы. Вы бежите к телефону, когда заняты? Всегда-всегда? Или все-таки просите передать, что перезвоните позже?
У ребенка в таком возрасте еще может присутствовать определенный переход к новой степени зрелости, и именно этот переход способен вызвать необоснованный протест, нежелание делать так, как скажут, кривляние, козление. И именно ЭТИМ 7-летний ребенок отличается от меня, взрослой и вполне способной применить умения в области «изображать радушие и открытость» 
«Вот Вы сами говорите, что ребенок достаточно взрослый, что бы понимать хочу и не хочу, что бы с ним договариваться и устанавливать определенные правила поведения.» Где я это сказала?
Я говорю на работе с любыми людьми. И с неприятными. Только не ради соблюдения правил приличия, а работы для Это разные вещи
И повторю в третий, наверное, раз: я легко могу передать звонящему через взявшего телефонную трубку, что сейчас не могу говорить, что перезвоню позже. Это далеко не то же самое, что повернуться спиной к говорящему со мной в личной беседе. Вы снова приводите абсурдный пример
«Просто быть вежливым не равно всему тому абсурдному поведению, которое Вы описываете» Какое поведение я описываю? Вы уже не в первый раз пытаетесь приписать мне какие-то странные вещи 
Истерики и стоит ли вмешиваться в отношения бабушки с внуком.
конечно и я может не всегда веду себя правильно, но я стараюсь исправиться. читаю книжки о «воспитании детей».
сейчас у меня стоит и еще одна проблема. Дело в том, что я работаю. а когда Дима болеет, то с ним сидит его прабабушка (мама свекрови). она с ним особо не занимается и не успевает уследить. Дома вечный бардак бывает в это время. и после таких больничный, ребенок становится не управляемым, он считает что ему все дозволено, заказтывает истерики если что не по его.
и еще есть проблема с которой я пока не могу справиться, это укладывание спать. Иногда конечно бывает и поспокойнее, но еще часто бывает с истериками.
перед сном, так уж повелось (знаю что нежелательно) Дима смотрит мультик, или несколько. в определенный момент я ему говорю, смотрим последний и выключаем, ложимся спать. ну он не отвечает. и дальше несколько вариантов развития:
1. спокойно сам выключает и идет ложится спать (покувыркается немного и засыпает)
2. выключает, идет в кровать, но начинает драться, кричать, толкаться. драться не перестает пока не выгонишь его с кровати (тогда он начинает плакать и звать меня, и если я откликаюсь, или подхожу, то он отталкивает меня и еще хлеще начинает орать). приходится лежать молча и когда он успокаивается, приходит, часто даже целует и ложится рядом и засыпает.
3. вот недавно он начал говорить, что не выключит комп после просмотра мультика, тогда я ему разрешаю не выключать комп (мультик не работает), он ложится в кровать, может опять покопошиться/покувыркаться и заснуть.
4. все тоже самое что и в 3 пункте, но он опять же начинает драться, приходится выключать все таки комп. если драки и после этого не прекращаются, то опять же прогоняю его с кровати и все заканчивается как во втором пункте.
Если укладывание на сон происходит с истерикой (как во втором и четвертом пункте), то Дима может ночью проснуться и позвать меня, когда я подхожу, может начать драться. тогда мне опять приходится уходить от него молча. через время он успокаивается.
Подскажите как мне исправить ситуацию в лучшую сторону. разговоры, что драться нельзя не помогают. так же говорю ему, что ты можешь злиться, но бить другого человека нельзя.
вот такие у нас сейчас основные проблемы. прошу прокоментировать, указать на мои ошибки и дать совет.
Токсичные бабушки: кто они такие и как с ними справляться
Бабушки – значимые люди в жизни детей во всем мире. Ведь у каждого из нас есть приятные воспоминания о времени, проведенном с бабушками. Они всегда были рядом, чтобы поделиться с нами своей мудростью, обнять, поцеловать. Очень важно, что и бабушки с дедушками получают колоссальную пользу от общения с внуками — она буквально продлевает им жизнь. В России роль бабушек в воспитании внуков и вовсе особенная, ведь много молодых семей живут вместе с родителями. Старшее поколение всячески помогает заботиться о внуках, пока молодые папы и мамы строят карьеру. Однако важно понимать, что не все бабушки одинаково полезны. Некоторые бабушки могут откровенно навредить детям и внукам. Например, чрезмерно опекать или наоборот – унижать и сравнивать с другими детьми. Так у малышей развиваются невроз, комплексы и падает самооценка. Такие бабушки у психологов получили звание «токсичных». Эта самая «токсичность» может проявляться по-разному. Но что делать родителям, чтобы оградить ребенка от психологических проблем?
«Что же ты без меня будешь делать?!»
Такой тип токсичных бабушек искренне считает, что их внуки хуже слепых котят и совершенно не способны о себе позаботиться. Еще когда внук или внучка находятся в утробе матери, эти бабушки поселяются с дочерью (невесткой), чтобы «помогать». Рождается малыш, и они остаются помогать дальше. Бывают ситуации, когда мама ребенка не может отказаться от этой помощи, даже если она не нужна ей вовсе. Так бабушка становится неотъемлемой частью молодой семьи. Она так печется о ребенке, что нередко не подпускает к малышу даже родную мать.
Ребенок растет, а бабушка продолжает носиться с ним, как с новорожденным. «Скушай еще одну булочку, а то вон какой тощий!», «давай я тебе шнурки перевяжу, а то совсем неправильно завязываешь», «какой же ты у меня больной и слабенький», «кто же еще так о тебе позаботится». И так каждый день. Ребенок растет, как тепличное растение, и нередко даже не подозревает, что у него может быть свое мнение. Если ребенок начинает проявлять характер, то бабушка считает это капризами, плохим поведением и продолжает причитать. Все свою жизнь она направляет на то, чтобы хоть как-то исправить «жалкое существование внука». Ребенку становится очень некомфортно, он действительно начинает чувствовать себя слабым и беспомощным. Нередко из-за такой вот «заботы» вырастают неуверенные в себе люди.
Почему так происходит и что делать родителям?
Нередко такие бабушки действительно хотят быть нужными. Они испытывают подсознательный страх, что теперь больше никому не нужны. Это характерно для нереализовавшихся женщин, которые видят смысл своего существования только в семье. Если мама ребенка не может возразить своей матери, потому что тоже страдала из-за ее чрезмерной заботы, то включиться должен отец. Идеально, если с самого начала установить время посещения бабушкой молодых родителей. И не позволять ей переезжать жить к ним. Если совместное существование неизбежно – не бойтесь возражать бабушке, не бойтесь ее обидеть и не ведитесь на все причитания.
Если бабушка вмешивается в жизнь молодой семьи и пытается навязать свое видение заботы о внуках, а разговоры не помогают, то действовать придется более жестко. Как только такая бабушка заявляется на порог без предупреждения, скажите, что сейчас не можете ее принять, ведь уже наметили семейные планы. Важно обходиться без грубости, но всегда проявлять настойчивость. Если действовать непреклонно, то бабушке придется начать считаться с мнением других членов семьи. Такой тип бабушек вряд ли откажется от общения вовсе, ведь они просто не представляют, что будут делать без своих близких.
Отдельно поговорите с ребенком, объясните, что слова бабули не стоит воспринимать серьезно. Больше хвалите, вселяйте уверенность, научите противостоять бабушке и не делать того, чего не хочется.
«Смотри, какая Машенька умница, а в кого же ты такая бестолковая?»
Никто не любит, когда его сравнивают с другими, да еще и не в лучшую сторону. У моей знакомой, назовем ее Даша, были в детстве хорошие отношения с бабушкой, та о ней заботилась, отводила в школу, помогала с уроками. Но когда к ним приходила бабушкина подруга, то ситуация менялась. Эта самая подруга всегда хвалилась своей внучкой, которая ходила на все возможные кружки: «А моя Машенька и танцует, и поет, и на пианино играет!». Дашина бабушка все это слушала с нескрываемой завистью, ведь именно так, по ее мнению, и нужно воспитывать «правильную девочку».
Даже несмотря на то, что Даша была ребенок-мечта: хорошо училась, рисовала и играла в шахматы, ее бабушка всегда считала, что девочки из других семей в чем-то ее превосходят. После того, как Маша выиграла международные соревнования по бальным танцам, бабушка Даши уже не удержалась и сказала внучке: «Смотри, какая Машенька умница, а в кого же ты такая бестолковая?». Подобные фразы от родного человека надолго заседают в мозгу, они порождают комплексы и неуверенность. Когда Даша выросла, то ей удалось избавиться от них, но вот сохранить теплые отношения с родной бабулей – нет.
Почему так происходит и что делать родителям?
У Дашиной бабушки были свои представления о том, чем должна увлекаться девочка, и они не совпали с реальностью. Такие нереализованные ожидания породили у бабушки чувство неполноценности, которое она транслировала на внучку.
В такой ситуации любой из членов семьи вправе указывать бабушке на то, что ее претензии безосновательны. Попросите ее чаще хвалить ребенка, фокусироваться на его сильных сторонах, дать понять, что любовь может быть только БЕЗУСЛОВНОЙ. Сравнивать ребенка с кем-либо – это прямой путь испортить с ним отношения, лишить себя доверия в его глазах.
«Твоя мать – неудачница, ты хочешь быть как она?»
Отдельная история — это когда женщина питает ненависть к своему ребенку, но не чает души во внуках. Я знала такую девушку, которая выросла с токсичной матерью. Она каждый день боялась маминого гнева, который вспыхивал без всякого повода. В юности мама гнобила ее за неправильно выбранный институт, потом – за неправильно выбранного мужа. Когда девушка забеременела, мать уговаривала ее сделать аборт, чтобы «не плодить нищету», ведь они с мужем непрочно стояли на ногах.
Но когда родилась малышка, женщину словно подменили. Она задаривала ее подарками, гуляла. Только вот дочь продолжала унижать, говорила, что нужно от мужа уходить, работу менять. Считала дочь плохой матерью и в присутствии внучки всячески подчеркивала ее беспомощность: «Ты хочешь быть такой же, как твоя мать?», спрашивала бабушка всякий раз, когда внучка тянулась к маме и защищала ее.
Справиться с ситуацией смог только муж молодой матери. Он увез свою семью в другой город и запретил теще вмешиваться в их семейные дела, если она будет продолжать так себя вести.
Почему так происходит и что делать родителям?
Такие матери – это абьюзеры, они испытывают нездоровое удовольствие, издеваясь над своим беззащитным ребенком. Потом ребенок вырастает и уже может выйти из-под контроля матери и начать свою жизнь. Чтобы продолжить издевательства, такие матери воздействуют на своих детей через их детей. Такая картинная забота как будто говорит: «смотри, это не я была плохой матерью, я могу быть самой лучшей, я так себя вела потому, что ты была ужасным ребенком, это ты во всем виновата».
«Терпи… не хнычь… будь мужиком!»
Наверное, всем знаком такой тип строгих бабушек у которых все должно быть по расписанию и только так, как они считают нужным. Такие всегда могут вырастить «настоящих мужчин» и «приличных девушек». Но вот какие методы они применяют? «Не сутулься, сядь прямо», «не чавкай», «вытри нос, неряха», «не разговаривай громко на людях», «терпи, не хнычь», «будь мужиком» и еще много подобных фраз ребенок выслушивает ежедневно. Так же бабушка относится и к детям, она всех привыкла держать под контролем и никому не давать поблажек.
Жизнь для ребенка становится похожей на сплошную черную полосу. Он вынужден есть нелюбимые продукты, ходить в ненавистные секции, у него нет права получить хоть одну тройку. Ребенок чувствует себя плохим, гадким, непутевым, не умеющим сотворить хоть что-то хорошее. Таким подходом можно вырастить прекрасного исполнителя, но никак не лидера или просто счастливого человека, умеющего радоваться жизни.
Почему так происходит и что делать родителям?
Авторитарный родитель воспринимает ребенка как маленького взрослого. То есть между ребенком и родителем отсутствует возрастная грань. Объяснить властной бабушке, что ребенок не способен на постоянный самоконтроль – практически невозможно, ведь она знает все лучше. Чтобы противостоять таким женщинам, нужно много смелости. Вам придется научиться говорить «нет». Это очень трудно — приучить такую бабушки считаться с вашим, родительским, мнением. Здесь нужно проявить выдержку, не срываться на крики, мольбу и истерику. Властные женщины такие проявления эмоций расценивают как слабость. Но, как и в случае с гиперопекающими бабушками, нужно быть настойчивым и последовательным. Если мама видит, что ребенок не хочет чего-то, а его насильно заставляют, называя это «правильным воспитанием», то она обязана вмешаться. Нужно донести до авторитарной женщины, что вы не потерпите такого обращения с ребенком, и если она не согласиться его поменять, то общение с внуками может быть сильно ограничено.
Но важно не путать, когда такая бабушка похожа на Фрекен Бок, а когда на Нину Антоновну из повести «Похороните меня за плинтусом». В первом случае – можно выстроить нормальные семейные отношения путем взаимного уважения. А во втором – только изолировать ребенка от бабушки, ведь женщина с явными психическими проблемами неспособна на диалог и не должна приближаться к внукам вовсе.
«Вот умру, и вы все еще пожалеете!»
Тип токсичных бабушек, которые привыкли играть на чувстве вины своих близких. Все начинается еще с воспитания собственных детей, когда ребенок ежедневно слышит такие фразы: «ты меня совсем не жалеешь», «я так стараюсь, а ты не ценишь», «вот я ради того, чтобы купить тебе новую куртку, хожу на работу с температурой 40». Когда дети взрослеют и начинают проявлять свой характер, то манипуляции могут стать еще изощреннее. «Мои внуки за меня отомстят» — фраза, которую можно услышать от токсоматерей, когда у них заканчиваются все хоть сколько-нибудь адекватные аргументы.
Потом такие матери становятся бабушками. И если дети не научились противостоять матерям-манипуляторам, то у них не получится защитить и своих детей. В итоге все семья страдает от токсичной бабушки, которая по любому поводу хватается за сердце, устраивает скандалы. В итоге слова о мести становятся пророческими. Ведь внуки действительно не скажут «спасибо» родителям, которые заставили их все детство страдать от чувства вины перед бабушкой за незначительные детские проступки.
Почему так происходит и что делать родителям?
Манипуляция – единственный вид взаимодействия, который знают такие бабушки. Удобнее всего обратить на себя внимание родных и заставить их слушаться – сыграть на своем здоровье. Но такому поведению тоже можно противостоять.
Первое – это полностью понять, что любые обвинения в том, что вы виноваты в плохом самочувствии бабушки из-за вашего, как ей кажется, неподобающего поведения – это манипуляция. Загруженность на работе, самочувствие и несовпадение мнений – это личная зона ответственности каждого. Ни дети, ни внуки не могут нести ответственность за то, что у бабушки из-за их поступков «болит сердце».
Далее учимся противостоять. Анализируем свои слова и поведение. Спросите себя: действительно ли я (или ребенок) поступил эгоистично и чем-то обидел бабушку? Скорее всего, ответ будет отрицательным. Далее бабушкины скандалы и истерики следует лишить аудитории. Если «зрителей» не будет, то и конфликт сразу сойдет на нет. Когда начинается любой спектакль от бабули, спокойно скажите ей: «Я ни в чем не виноват(а) перед тобой» и уходите.
После того как вы вернетесь, бабушка может не продолжать скандал, но будет смотреть очень осуждающе и ждать ваших извинений. Этого тоже делать не нужно. Вы же ни в чем не виноваты. Просто продолжайте общаться, как ни в чем не бывало.
Залог успешного противостояния токсичным бабушкам – спокойствие, постоянство и терпение.