если вы сами не умеете радоваться жизни так почему жизнь должна радовать вас
Подборка анекдотов
Протягивая руку при встрече,
Теперь принято говорить:
— Привит!
Супруга, открывая коробку с пиццей «Цезарь», восклицает:
— Плюющие на ЗОЖ приветствуют тебя!
— Милая,насколько крепким сделать тебе кофе?
— Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!
— То есть воды вообще не добавлять, зерна пожуешь?
Вегетарианцы не стареют.
Они увядают.
Поздравляем! Вы приняты в тайный Орден массового нытья.
— Но я не хочу!
— Неплохое начало!
— Я так обожаю своего четвероного друга!
— А какая у него кличка?
— Диван!
Самая распространенная фраза в Третьяковской галерее:
— О, это же эта!
Пошел мусор выносить. Думаю, постою, покурю. Выходит сосед, молча закуривает,
постояли с ним в полной тишине, он окурок бросает и говорит:
— Вот такая вот, Ванек, фигня!
— У вас есть хобби?
— Да, но жена просит, чтобы я закодировался
Пословица на новый лад: без труда не будет и вреда.
Кто-нибудь может объяснить, почему летающий мужчина называется суперменом,
а летающая женщина ведьмой?
Идеи приходят в голову многим, но, не находя там мозга, уходят обратно.
Вся классическая русская литература целиком основана на страдании.
Страдает либо автор, либо читатель.
— Слыхал? Тут недавно людоеда поймали.
— Да ну! И на чем он погорел?
— Продавал пельмени «Моя семья».
— Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
— За что?
Народная мудрость гласит:
Послушай женщину, сделай наоборот и прячься.
Сидят на скамейке парень с девушкой.
Парень:
— Пошли в ресторан.
— Круто! Пошли!
— Ты дослушай. Пошли в ресторан грузин, армянин и русский.
Стук в дверь.
-Кто там?
Смерть твоя!
-Пошла в жо*у!
Так и запишем:
-Рак прямой кишки!
— Где ты пропадал? Давненько тебя не было видно.
— Был на курсах «Жизнь без мата».
— Да ну?! И как?!
— Весьма раздасован. Подите прочь.
-Вчера, для хохмы, через газету дал объявление, что в 17.00 на Преображенской
будет сбор дебилов.
-И шо, никто не пришел?
-Как же. Площадь была забита!
-Да ты шо!
-Все пришли посмотреть, кто же придет!
Как говорит дядя Фима: Если вы сами не умеете радоваться жизни,
то почему она должна радовать вас?
— Изя, как к тебе относятся твои дети??
— Как к Богу!!
— Это как??
— Меня почти не слушают, просьбы не выполняют, иногда делают вид,
что меня не существует, но как только им что-то понадобится, то сразу зовут.
— Рабинович, что я вижу! Вы едите сало?
— Ну таки да.
— Ну какой же вы тогда еврей,если едите сало?
— А давайте поставим вопрос так:
Ну какое же это сало, если его ест еврей?
— Обвиняемый Рабинович, что вы делали до женитьбы?
— Все, что хотел, гражданин судья!
-Любой ваш плохой день можно исправить сном, едой и сексом, если не помогает.
выпейте коньяку!
-Циля Львовна, а у вас точно диплом психолога? Хотя не важно, мне нравится
ход ваших мыслей!
-Моня, ты мне изменял за 50 лет совместной жизни?
-Да, Циля, было раз, когда ты болела.
-Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!
-Мойша, скажите, вы с Басей счастливы?
-А куда деваться?
Директор школы ловит в туалете курящего Моню:
-Какой класс?!
Моня, выпуская дым кольцами:
-Буржуазия!
-Яша,как дела? Все шьете маски?
-Лева, маски это прошлый век. Вакцину варим.
Еврейская мудрость:
-Еда, оплаченная не вами, таки не имеет калорий.
-Мадам Циперович, и шо вы себе думаете? Сами из Одессы и, таки, боитесь плавать?
-А вы, Яша, живете в Домодедово, и шо. умеете летать?
-Свидетель Цеперман, шо вы делали 21 апреля 1990 года в 22 часа 18 минут?
-Я таки сидел возле окна с календарем и смотрел на часы.
Когда тетя Соня сильно обижается на весь мир, она берет два пустых ведра
и просто гуляет по улицам Одессы.
Реплика от тёти Сони:
— Не морочьте мне то, чего у Вас нету!
У Сары Циммерман была плохая репутация. Поэтому, когда она в соцсетях написала,
что сломала руку, только один человек поинтересовался, правую или левую?
Остальные спросили: Кому?
— Рабинович, как жизнь? Рабинович, со вздохом:
— Мухам бы понравилась.
— Фимочка, дорогой, расскажи мне сказку на ночь.
— Я тебя люблю, Роза! Спи.
Яков Моисеевич с грустью начал ощущать, что недавние постельные битвы
с супругой стали превращаться в дружеские встречи ветеранов.
— Ефим, Розочка уже четыре года как померла, почему ты до сих пор не женился?
— Как тебе сказать, Изя, просто я ищу себе жену с астмой.
— Эй, зачем это?
— Так после Розочки осталось столько дорогих медикаментов.
Умер богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать содержание
завещания. Нотариус читает:
-Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти,
все деньги потратил перед смертью.