если вы все таки решили ответить на сообщение
Страна анекдотов
Анекдоты, юмор, приколы
Если вы всё-таки решили ответить на сообщение, которое пришло два месяца назад…
Переписка · Советы Добавить отзыв 01 Июл 2020 Просмотров: 777
[1] [2] 
Анекдоты вдогонку»»
Ваш отзыв
Анекдоты вдогонку
***
Летит гордый орел, гордо и широко взмахивая огромными крыльями,
гордо глядя на жмущихся к земле негордых птиц и ползающих-бегающих. Все
они с восхищением смотрят орлу вслед. Орел влетает в ущелье, которое
постепенно сужается, но орел продолжает гордо лететь, тут ущелье становится
настолько узким, что на полный размах нельзя лететь. Орел посмотрел по
сторонам, и со словами: «А-а! Да ну его на х**!» вытягивает одно крыло вперед,
другое назад и влетает в ущелье.
***
Кинозвезда мужу:
— И ты думаешь, что я буду носить это беличье манто всю жизнь?
— А почему бы и нет, дорогая? Белки ведь носят.
***
Гребец говорит приятелю:
— Нет, я больше не буду садиться в лодку с Феликсом.
— Почему, он что, плохо гребет?
— Нет. Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь!
***
Два профессора идут по коридору университета и беседуют. Мимо
пробегает на огромной скорости студент и толкает одного из них. Профессор
роняет бумаги и начинает их собирать. Второй профессор студенту:
— Как вам не стыдно, молодой человек, вы прервали нашу деловую беседу
и отвлекли от важной для Родины проблемы.
Студент извиняется и убегает. Вставая, профессор говорит второму:
— Так, на чем это мы остановились? А, так вот, потом я ей ка-а-к дал
трусы в форточку так и вылетели!
***
Назначив ночью свидание с поручиком Ржевским, дама попросила его,
войдя в дом, снять сапоги, чтобы не разбудить домашних. Он, держа сапоги в
руках, на цыпочках крадется к ней в спальню, при этом по всему дому
раздается ужасающий скрежет. Дама, выбегая ему навстречу:
— Поручик, чем вы так скребете?
— Когтями-с.
***
Приезжает муж из командировки домой. Подходит к двери, а из-за нее
слышны недвусмысленные звуки. Думает: «Ладно, пусть вымотаются
сначала. А потом я им башки оторву».
ТАСС сообщает: Катастрофа американского космического корабля многоразового использования ЧЕЛЕНДЖЕР произошла из-за столкновения с НЛО. Экипаж НЛО представлен к высоким правительственным наградам.
Сообщение:
Если ты читаешь сейчас мое СМС, значит ты меня обнимаешь. Если ты его уничтожил, ты меня поцеловал. Если сохранил, значит пригласил меня на свидание. Если ты мне его переслал, то сделал все вышесказанное. Если ты его проигнорировал, то ты МОЙ! Так что ты сделаешь с моим СМС.
Потому что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят!
Сообщение:
Коля! Твоя кремация в 10.00. Просьба не опаздывать.
Жена упрекает мужа:
– Позавчера ночью ты вернулся вчера. Вчера ты вернулся сегодня. Если сегодня ты вернешься завтра, то я сейчас же возвращаюсь к маме!
У всех людей висящая над дверью подкова является символом счастья.
Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
— Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: ”Еще одна двойка и кто-то получит по голове! ”
Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника:
— Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас у меня отсосешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
— Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, сосать у меня будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то?
— Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец. Опа! Ага. Да. Понял. Слезаю.
Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер.
И вот душа человека стоит перед вратами с надписью «Рай» и рядом душа собаки. На вратах надпись: «с собаками вход воспрещен! «. Не вошел человек в эти врата, прошел мимо.
Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
— А что за этими воротами?
— А там, раньше, что за врата?
— В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают друзей.
Урок сексуального воспитания.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
***
— Хочу обрадовать тебя, Луиза,— обращается отец к доче-
ри.— Эрнст просил у меня твоей руки.
— Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой.
— И не надо, радость моя! Возьми ее с собой!
***
— Ты знаешь, почему телевидение никогда не сможет заме-
нить газету?
— Нет, а почему?
— Попробуй заснуть, прикрыв лицо телевизором.
***
— Будьте любезны, скажите, могу ли я получить свидание с
заключенным Брауном?
— Он только вчера освободился. Зайдите через месяц.
***
— Да, вилла действительно хорошая,— говорит покупа-
тель.— А здесь достаточно тихо?
— Да! В этом году здесь ограбили пять домов, убили трех
прохожих, и никто ничего не слышал!
***
Некий фермер дал объявление в брачной газете о том, что
в приданом его дочери будет также донная корова. Объявление ради
экономии фермер сократил до минимума, и оно звучало так: «Тот, кто
женится на моей Пэгги, получит во владение хорошую корову!»
***
Чапаев ездил поступать в военную академию.
— Василий Иваныч, все сдал?
— Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику
не смог.
***
Убитый Кеннеди приходит на тот свет. Открывает дверь и в
ужасе шарахается от Сталина, стоящего за дверью с поднятым
топором.
— Нэ бойса, прахады, нэ тэбя жду!
***
В отделе кадров:
— Здгавствуйте!
— До свиданья!
***
В Литве:
— Йонас, русские в космос полетели!
— Неужто все?
Если вы все таки решили ответить на сообщение
ОН ЧИТАЕТ SMS, НО НЕ ОТВЕЧАЕТ?
Ты стараешься, обращаешь на себя внимание, делишься чувствами, а ему видите-ли НЕКОГДА
!
Записывай план действий в такой ситуации:
1. Определи уровень его загруженности на работе!
У каждого из нас бывают оооочень загруженные дни! Когда даже на «попудрить носик» нет времени! И в такие моменты просто не пиши, чтобы не накручивать себя лишний раз или пиши, но без лишних ожиданий на ответ!
И такие моменты не длятся годами. Ну если, только он не владелец бизнес-конгломерата!
2. Пойми свой уровень ценности для него! Если он не сильно занят на работе, но постоянно не отвечает, ты уверена, что его симпатия/чувства взаимны?
Ты сама часто отвечаешь мужчинам, которые тебе не интересны, но постоянно что-то пишут?
Хотя, да. Некоторые женщины отвечают, только чтобы не обидеть или не выглядеть плохой в его глазах.
ДЛЯ ВСЕХ ХОРОШЕЙ НЕ БУДЕШЬ!
Или будешь. но в таком случае ты ещё будешь и удобной для всех!
Только не делай это в SMS переписке: спроси при личной встрече!
А почему нет-то? Типа, ты никогда ничего не забываешь?
Он живой человек: ему позвонили, отвлекли на работе, приехал курьер, пришел клиент, он за рулем, в метро, туалете, болит голова, желудок. причин, почему ему сейчас неудобно отвечать мульён
4. Если он игнорит твои сообщения постоянно или у него большой арсенал отговорок, тебе нужно принять решение! Готова ли ты мириться с тем, что тебе не отвечают!?
Если мириться не готова, переходи к пункту 5
5. Скажи, как с тобой можно, а как нельзя! Объясни, что будет с твоим поведением, если он не поменяет своего отношения к SMS от тебя и как это отразится на ваших отношениях!
Только не пугай и не манипулируй! Говори лишь о том, что готова сделать, чтобы действиями показать, как тебе неприятно такое его поведение, если на словах он тебя не слышит!
И ВОТ ТУТ САМОЕ ВАЖНОЕ: если он ничего не меняет, ты меняешь своё поведение и в 95% случаев, в перспективе, меняешь мужчину!
А оно тебе надо
?
Лучше же терпеть, молчать и надеятся на то, что когда-то всё изменится.
Так ведь
?
5 психологических приемов, как отвечать на «неудобные» вопросы
«И сколько же ты зарабатываешь?», «А не хотите родить второго?», «Когда же ты выйдешь замуж/женишься?», «Вы разводитесь, да?» – н аверное, каждому из нас доводилось оказываться в неловкой ситуации, когда любопытному собеседнику очень хотелось заполучить информацию, которой вы не хотите делиться, а потом сожалеть о том, какое направление приняла эта беседа.
Мы представляем вашему вниманию несколько стратегий, которые помогут вам дать ответы на самые каверзные вопросы и при этом прекрасно себя чувствовать. Если вы последуете нашим советам, то вам не придется лезть за словом в карман в реальной ситуации.
1. Программисты и Шерлок Холмс рекомендуют
Отвечая на неприятные вопросы, вы имеете полное право не давать собеседнику никакой конкретной информации. Ведите себя, как программист из анекдота, который на вопрос заблудившихся Холмса и Ватсона, путешествующих на воздушном шаре, ответил абсолютно правильно, но при этом от его слов не было никакой пользы.
– Сэр, не подскажете ли вы нам, где мы находимся?
– В корзине воздушного шара, сэр!
Или же давайте общую, но также не слишком полезную информацию.
– Сколько же ты зарабатываешь?
– Как все, средняя зарплата по отрасли (существенно меньше Абрамовича).
2. «Отзеркаливание»
«Возвращайте» собеседнику его вопрос. Сделать это можно с помощью двух простых методик.
1) Формулируйте «переспрос» так, чтобы человеку, с которым вы беседуете, стало неудобно за свой интерес. Используйте универсальную конструкцию, которая начинается со слов «Я правильно понимаю, что…», а ее окончание будет зависеть исключительно от того, будете ли вы продолжать общение, хотите ли «выстроить» свои личные границы и т. д.: «Я правильно понимаю, что ты не прочь подержать свечку в моей спальне?», или «Я правильно понимаю, что твоя главная проблема на сегодняшний день — это моя личная жизнь?», или «Я правильно понимаю, что интерес к чужим бедам для вас в порядке вещей?». Отлично, если вы скажете все это очень вежливым, очень спокойным, ледяным тоном и не станете при этом жестикулировать, разве что удивленно приподнимете одну бровь.
2) «Усиливайте» интерес к заданной теме, адресуя собеседнику встречный вопрос из той же категории:
– Вы когда собираетесь рожать второго-то?
– А вы — третьего?
3. «Театр одного актера»
Услышав какой-то неприятный вопрос, вы всегда можете представить себя великой драматической актрисой, проникновенно заглянуть собеседнику в глаза, глубоко вздохнуть, прижать руки к груди (при желании можно «ломать» пальцы), изобразить бездну отчаяния и сказать трагическим голосом: «Умоляю тебя! Никогда, ты слышишь, никогда меня об этом не спрашивай!».
Второй вариант — вы изображаете человека, дающего пресс-конференцию (мы не будем называть конкретных имен, но рекомендуем обратить внимание на лиц первого эшелона власти) и произносите фразу: «Пожалуйста, следующий вопрос!». Третья версия — для поклонниц сериала «Универ». Вспоминайте каратиста Эдуарда Кузьмина (он же Кузя) и говорите: «Это секретная информация!».
4. «Я — не зануда, не зануда, не зануда!»
Вместо того, чтобы обижаться, злиться или еще как-то демонстрировать, что вопрос собеседника вас задел, начните ровным монотонным голосом отвечать. Самое главное — это детали. Излагайте мельчайшие подробности и начинайте очень издалека!
– Когда же ты выйдешь замуж?
– Астрологи говорят, что для заключения счастливого брака необходимо, чтобы асценденты у влюбленных сходились (не спрашивайте нас, что такое асценденты и должны ли они сходиться на самом деле — годится любая заумная теория, в которой ваш визави не слишком разбирается, хоть «звездограмма», хоть крутой поворот линии жизни, хоть индекс Наздака). И вот в тот момент, когда я пойму, что встретила свою вторую половинку и проверю, подходим ли мы друг другу (придется уточнить где и во сколько он родился), тогда скажу ему: «Да». И ни минутой раньше.
5. Шутите, это раздражает!
– Боже мой, сколько же ты потратила на это платье?
– Пришлось голодать две недели, но чего не сделаешь ради моды!
«Я восхищаюсь вашим умением задавать вопросы, которые ставят в тупик!» Или: «Вы — восхитительная женщина (удивительный мужчина), знаете, что меня в вас всегда поражало? Это ваше умение задавать некорректные (сложные, риторические) вопросы!»
«С удовольствием отвечу на ваш вопрос, только скажите сначала, почему вас это так сильно интересует?»
«А вы в каких целях интересуетесь?»
«Вы действительно хотите об этом поговорить?». Если слышите утвердительное «Да», смело парируйте: «А я — не хочу», — и улыбайтесь.
Если вы не хотите больше иметь никаких дел с человеком, который задает бестактные вопросы, можно позволить несколько больше. Например, заметить в ответ: «Это мое собачье дело».
Новое видео:
Жалобы клиентов в чате: что отвечать
Каждый день вы общаетесь с клиентами в чате. Зачастую вопросы у клиентов похожи, и отвечать на них труда не составляет. Но вот появляется недовольный клиент, и, если проблему не решить, можно остаться не только без клиента, но и испортить репутацию. Мы собрали несколько удачных и неудачных кейсов, и составили список рекомендаций по работе с жалобами в чате.
Примеры диалогов
Для начала о том, как не стоит отвечать, если клиент жалуется в чате.
Игнорирование жалобы клиента. Источник: соц. сети
Такие ответы вызовут только негатив. Источник: соц. сети
От чат-бота не уйти. Источник: соц.сети
Несколько позитивных примеров
Оперативное решение проблемы клиента Uber, с проявлением внимания и заботы. Источник: соц. сети
Попытка «Тинькофф Банка» вернуть клиента. Источник: соц. сети
Вежливый ответ оператора и решение проблемы. Источник: соц. сети
Быстрый и простой процесс возврата арбуза во «ВкусВилл». Источник: соц. сети
Советы по работе с негативом в чате
Каждая конструктивная жалоба чем-то обоснована. Дайте клиенту выговориться и четко объяснить что у него случилось. Задавать стандартные вопросы по скрипту мы не советуем. Такие вопросы общие, и они не помогают дойти до сути проблемы. Зато высока вероятность, что они только разозлят человека еще больше.
Если клиент хамит, ни в коем случае не делайте этого в ответ. Ваша задача — дать ему понять, что вы хотите ему помочь. Взаимное хамство в диалоге усугубит ситуацию, а репутация компании окажется под угрозой.
Если, конечно, есть за что. В том случае, если описываемая проблема произошла не по вашей вине, извинения могут оказаться не уместны и неискренни.
Если вопрос клиента можно решить не покидая чат — отлично. Если же на решение потребуется время, сообщите ему об этом и расскажите кто будет заниматься его проблемой и сколько времени это займет.
Даже когда вы не знаете что ответить клиенту. Даже если вы хотите сделать «как лучше» и успокоить клиента.
Взяв в работу жалобу клиента, информируйте его о ходе решения проблемы. После — обязательно оповестите его о результате.