если я этого не вижу значит этого нет мем
Если я не вижу, значит, этого нет
И в одно непрекрасное утро мама, взглянув в мои несветлые очи, поняла, что надо вызывать инфекционку.
Забрали меня с гепатитом А в детское отделение. Как сейчас помню: я с капельницей в руке, а на столе рядом суп заплывает льдинками неаппетитных маленьких жиринок. Я адски хочу жрать, но обед откладывается. Когда капельницу убрали, суп уже был несъедобен (честно, по прошествии времени, могу утверждать, что он был малосъедобен изначально).
Мама приходила каждый день, ее пускали посидеть со мной в предбаннике, я рыдала, а она кормила меня курагой, настоянной на мёде (я ненавижу мёд, мама думала, что я его так не замечу).
В итоге в какой-то момент мама забрала меня под расписку. Как медик она в полной мере осознавала ответственность, и как соблюсти все нормы антисептики. Вылечила. Потом были ещё полгода паровой диеты со всеми вытекающими.
P.S. Желтухой в школе переболели многие, видимо, через столовку распространилась.
Мораль? Да нет ее особо. Просто очень трудно учиться на чужих ошибках, гораздо нагляднее на своих.
Свои первые пять школьных лет руки в школе не только не мыл, но даже в туалет на перемене зайти боялся. Контингент вечно тусящий и курящий в туалете был хуже любых микробов и вирусов. Потом сменился директор и разогнал шоблу имбецилов по другим школам.
Часто так у многих, ведь проще жить, когда не страшно.
По поводу мытья рук и проч. санитарных норм. Конечно, нужно всё это делать. Ну это не панацея. Знакомая педиатр, которая меняла медицинские маски каждые 2 часа, сидела на самоизоляции, мыла и руки, и продукты из магазина, всё равно заразилась и переболела, видимо, без пневмонии, потому что потом по анализам были антитела повышенные. Так что не всегда это помогает, к большому сожалению.
А не ошибка выжившего ли это? Тех, кто не болеет и при этом соблюдает все меры предосторожности, просто не заметно. Куда лучше видно тех, кто не видит заразы до момента, пока не подхватит.
Что за идиотская мода настала называть больницу больничкой?
Берегите детей.
История произошла с моей семьёй.
26 августа моя жена встала приготовила завтрак мы покушали, посадили детей в машину и она отвезла меня на работу. Затем взяла детей и пошла с ними к педиатру что бы получить справки перед началом учебного года так сказать (старший ходит на полный день, младший в ГКП). По приходу к врачу жена пожаловалась о том что ребёнок себя видимо плохо чувствует, на что врач сказала мамаша вы ничего не понимаете ребёнок полностью здоров. Врач сказала приходите ещё в понедельник 29 августа, и в сад отправитесь.
Жена взяла детей и поехала с ними на дачу к родственникам, я же остался потому как работа меня не отпускала. В субботу мы созвонились и жена говорит что старшему видимо нездоровиться, какой то он бледный и ничего почти не ест, это огорчило нас обоих так как на 15 сентября у нас была назначена операция по удалению аденоидов. Решено было что приедут они в воскресенье в обед, по приезду ребёнок почти ничего не ел, и просто лежал в постели, сказать что его болит, не может так как ещё не говорит. В понедельник я отправился на работу, а жена с детьми ещё раз в поликлинику, и врач говорит что ребёнок здоров и можете идти в сад.
Ничего не предвещало беды, и тут мне пишет жена что ребёнку плохо я вызвала скорую приезжай домой. Я тут же перезваниваю и выясняется что ребёнок пожелтел и зрачки тоже желтые (первая мысль печень, печень у маленького ребёнка какого хера. ), срочно езжай домой нас госпитализируют, второго ребёнка оставить не с кем. Я всё бросаю вызываю такси и домой.
Отступление: первое врачи скорой сразу же сказали что у вас гепатит А то есть все симптомы указывают именно на это. Второе эта болезнь передаётся воздушно капельным путём, у этой заразы очень долгий инкубационный период вроде бы 40 или больше дней. Третье как выяснилось жена говорила врачу в поликлинике что у ребёнка белый стул и глаза пожелтели. Четвёртое как этот врач не смогла увидеть что у ребёнка настолько серьёзная инфекция, дать справку на посещение сада.
Поселили нас в первое инфекционное на волоколамке, по приезду сразу же взяли кучу разных анализов и поселили в отдельной палате. Я как приехал домой, сразу же позвонил жене и сказал что бы она срочно звонила в сад в который мы ходим и сказала что мы заболели такой то гадостью. Затем что бы звонила на дачу к подругам, потом с теми с кем играет на площадке во дворе и так далее.
Грузить особо никого не хочу, выделю некоторые моменты которые меня удивили и шокировали.
1. Врач который нам дала справку о том что мы можем идти в сад, уволилась или уволили не знаю, потому как на следующий же день после того как нас госпитализировали с женой связывались какие то там органы и заведующие сада и поликлиники.
2. Первая инфекционная больница «прям советский союз»
3. Мне позвонили из моей поликлиники 29 августа вечером и посоветовали в срочном порядке, сдать кровь из вены на анализы, я сказал что ребёнок болен он маленький и я никуда не пойду. И тогда на следующее утро у меня дома был врач который приехал что бы взять кровь, они обязаны это делать, требуйте если что.
4. Как врач не заметил такой инфекции, мне не понятно.
6. Нас выписали так как нас стало легче, и перед выпиской взяли ещё раз анализы. Анализы эти пришли в ту пятницу то есть 16 числа, в которых так же отрицательный на гепатит.
Теперь мы наблюдаемся у иммунолога и генетика.
Берегите своих родных и себя, здоровья нам всем.
Как появились известные интернет-мемы (30 фото)
Многие из нас зачастую видят в социальных сетях различные мемы, но понятия не имеют о том, как они появились, и что они означают. Предлагаем вам ознакомиться с интересным постом, который расскажет вам важные факты об известных интернет-мемах и расширит ваш кругозор. Советуем к прочтению.
Неверный парень
Снимок неверного парня был создан для продажи на фотостоках фотографом Антонио Гиллемом из Барселоны. Популярность фото набрало в августе 2017 года, после публикации в инстаграм-аккаунте @_dekhbhai_ (2,3 млн подписчиков).
Птица с руками
Грозная птица разновидности волчок с широко расставленными ногами и пририсованными руками выражает недовольство каким-то событием.
Интернет-пользователей покорила грозная стойка птички, и изначально ее дорисовывали к фотографиям гопников, из-за чего даже прозвали «птица-гопник». А в 2017-м птица уже стала самостоятельным персонажем.
Сенсей тролль
Тот самый мудрец, который дает серьезный совет, добавляя к нему ехидную поправочку. Мем возник не совсем обоснованно: на фото не философ Конфуций, а основатель айкидо Морихей Уэсиба. Еще при жизни он стал героем множества легенд. В прошлом столетии этому выдающемуся японцу приписывались способности подниматься над землей и делаться невидимым. Ну а в XXI веке Морихей Уэсиба завоевал мировой авторитет, став легендой интернета..
Ну давай, расскажи мне.
«Ну давай, расскажи мне, как весело провел это лето…» Мем появился благодаря кадру из фильма «Вилли Вонка и шоколадная фабрика» 1971 года с актером Джином Уайлдером. На Западе популярностью пользуется версия с подписью «You must be new here» («Должно быть, ты здесь новенький»).
Грустный Киану Ривз
Удачный снимок сделали папарацци в начале лета 2010 года. Актер сидел в парке с пирожком в руке.
Он выглядел грустным, но именно из-за этого фото стало одним из самых известных мемов в интернете.
Фотожабы (разновидность монтажа) с Киану появлялись во всех соцсетях по совершенно разным поводам, а зачастую создатели компилировали сразу несколько персонажей, и снимки получались все равно органичными.
Упоротый лис
Неудачная работа чучельницы Адель Морган. В основном она работала только с мелкими животными, а в 2011 году сделала чучело лиса из тушки животного, попавшего в капкан. В итоге лиса всего перекосило, голова склонилась на бок, а морда выражала абсолютное безумие.
Какой пацан?
Мем получился из скриншота с обучающего видео для детей от 2011 года. Малышей учили правильно пользоваться туалетом.
Несколько детей поют песню Poop Song, сидя на унитазе, после чего встают и говорят какашке «Пока».
Через пару лет прогулок видео по Сети мем стал популярным и в России.
Медведь в кустах
Забавный медведь оказался весьма уместным изображением во многих ситуациях. Был размещен впервые на сайте Deviantart в 2009 году. Изначально он кричал о любви.
Веселый Лео
В 2010 году Леонардо Ди Каприо засняли на съемочной площадке фильма «Начало», когда тот вышел на перерыв, выйдя из образа депрессивного похитителя чужих тайн и сновидений Кобба.
Мем «Веселый Лео» вставляют авторы на картинки, где хотят показать умение быть оптимистом в любой ситуации. Или отметить, что существуют веселые простофили, которые ничего не соображают.
Мем является противопоставлением грустному Киану Ривзу.
И его можно удачно вставлять на картинки, как и девочку-катастрофу (явная отсылка)
Также веселый Лео хорошо смотрится с веселым Дэниелом Рэдклиффом и веселыми животными.
Grumpy cat
Угрюмый кот по имени Соус Тардар явился широкой аудитории в сентябре 2012 года. Его фото выложила хозяйка на сайте Reddit.
Мем про Карла
Мем получился из скриншота с американского сериала «Ходячие мертвецы». В оригинале речь идет вовсе не о чем-то смешном: главный герой, Рик Граймс, узнает, что его жена умерла при родах, начинает плакать и кричать, а его сын Карл, пребывая в шоке, просто стоит и молчит.
Серия вышла в эфир 4 ноября 2012 года. Уже через 10 дней появилась первая шутка, обыгрывающая этот эпизод. В новой версии Рик якобы узнает, что его сын гей.
Очевидная глупость
Мем с афроамериканцем, прикладывающим указательный палец к виску, используют, когда хотят выразить банальную и глуповатую мысль. Это кадр из сериала, в котором главный герой рассказывает о своей подружке, которая не только красивая, но и умная. В США мем стал популярным еще в 2016 году, а на просторах рунета обрел известность в 2017-м.
Джонни Кетсвилл
На сайт imgur снимок выложил хозяин кота 31 марта 2013 года, подписав: «Сорян за селфи, пацаны» и снабдив хэштегами #nomakeup #poser #ginger #whiskers #YOLO. Кот находился в ничем не примечательной комнате и, играя со своим хозяином, пытался схватить его за фотоаппарат.
После из фотоснимка наделали фотожаб, пародируя Джонни Ноксвила в шоу «Чудаки», где они с друзьями ставили на себе различные эксперименты.
На некоторое время, до января 2014 года, никто не обращал внимания на Кэтсвилла, пока в Рунете не подхватили этот мем.
Количество фотоколлажей с участием кота, который будто бы собирается совершить нечто безбашенное, просто бесконечное.
Мем: Интроверт в углу на вечеринке («Зато я. ») Статьи редакции
Картинка десятилетней давности про вояка, стоящего в стороне, пока все веселятся, внезапно вернулась под конец 2020 года.
В конце ноября-начале декабря в соцсетях разошлась картинка с вояком, который стоит на вечеринке в стороне и приговаривает «Они не знают, что я. » или «Зато я. ». Картинке на самом деле более десяти лет, но в 2020 году она вернулась в интернет и вновь стала актуальной.
Сам Wojak появился ещё в 2009 году. С тех пор он перерождался в интернет-культуре во множестве разных обличиях и в итоге стал одним из главных мемов 2020 года. Но на тот момент это был просто схематично нарисованный в MS Paint персонаж с грустным лицом.
Ему посвящали примитивные сюжеты в стиле Rage-комиксов, и в 2009 году один из них появился на сайте интернет-юмора Sad and Useless. На картинке вояк в праздничном колпаке и стаканом в руке стоит в углу комнаты, пока остальные герои веселятся. Ему явно некомфортно — он думает: «Вот бы сейчас оказаться дома, играть в видеоигры. Музыка слишком громкая. Мои ноги болят. Я проголодался».
Из комикса можно сделать вывод, что его герой — интроверт. Он не беспокоится о том, что всё веселье проходит мимо него. Он, скорее, просто хочет побыть один в менее шумной и «социальной» обстановке.
В 2014 году мем снова разошёлся на Reddit и 4chan, и на этот раз «классического» вояка заменяли другими персонажами, а желание оказаться дома связывали с их особенностями. Сторонники SJW-повестки хотели пойти домой и поразмышлять о патриархате, Шрек хотел вновь оказаться в родном болоте, а пёс расстраивался, что вокруг никто не лает.
Если я этого не вижу, значит этого нет
Наступает час икс, начальник приходит на работу (как обычно не к началу дня, так как совет мы успели уже провести). Далее состоялся такой диалог между главой женсовета и директором.
— Доброе утро, Суперначальник!
— Доброе.
— Мы тут с девочками подумали и решили вам предложить, чтобы провести уборку в один из РАБОЧИХ дней, потому что мы уже утопаем в грязи и пыли, просто уборка своего раб. места не помогает и требуется больше времени. Это ведь все влияет на здоровье и утомляемость, у нас душно, грязно, как в свинарнике. Клининг для вас дорого и вы отклонили, поэтому мы хотим убрать все сами, своими руками, даже ваш кабинет, если хотите. А в холодильник вы заглядывали? Там еду уже хранить страшно, столько бактерий, его не чистили, наверное, с момента нашего переезда в это помещение.
— Я вас понял, вы правы, давайте в субботу.
— Это все здорово, но суббота не рабочий день. Мы хотели освободить одну пятницу или хотя бы вторую половину дня.
— А работать кто в пятницу будет?
— Но мы не можем работать в такой грязи! Это не правильно! Повторяю, клининг вы не хотите, а пару часов на генеральную уборку не хватит! Нужно что-то решать, так не может продолжаться, холодильник уже покрылся плесенью!
— Если в субботу вы не хотите, то я не знаю что вам предложить, да и я не вижу, чтобы тут было грязно. Не нужно искать поводов поотлынивать. Все, идите работать. Кстати, холодильником я не пользуюсь.
Так и удалился, посмеиваясь.
Смысла большого нет, есть горящий пердак.
я бы какуюнить коллективную заяву написала, мол, работать невозможно, или клининг или больничный.
есть ли у вас астматики/аллергики? не хотя ли они массово уйти на больничный?
ну или трудинспекция, ага
Можно поступить демократичнее и альтернативнее, купить уборщице нормальную швабру (в Ашане около 500 руб. с тряпкой в комплекте) и скинуться по 500 руб., чтобы нормально всё убрала.
Честно говоря, я бы собрала всю грязь в субботу и вывалила бы в кабинет начальника, чисто же. А на стол заявление, потому что с таким мудаком работать нельзя.
А что мешает постепенно, минут по 20 в день прибирать. Причем в рабочее время.
Вы лучше посчитайте, сколько времени ваш курятник чаи гоняет. И попробуйте в это время убираться.
Много лет проработал в судоходной компании в головном офисе.
Возможно, это имеет какое-то значение, но обычно я произвожу человека, весьма довольного своим местом работы и любящего свою работу. В принципе, так оно и есть, если работа мне не нравится, я увольняюсь.
Ну так вот. За это время было 4 или 5 случаев с однотипным сценарием.
Меня спрашивают, где я работаю. Я говорю:
— В судоходной компании, но сухопутная крыса 😉
Человек оживлялся, говорит что-то вроде:
— У меня двоюродный брат закончил речное училище, на электрика, но работал всё время электриком на суше, щас вот женился, дети, деньги нужны, а морякам платят хорошо. Он ответственный и быстро учится, я за него ручаюсь. Можешь посодействовать его трудоустройству на флот?
— Друг, моряков остро не хватает, а адекватных ответственных профессиональных так вообще хрен найдёшь, они все быстро вырастают до старпомов и капитанов, или до стармехов, если технари. Он может совершенно спокойно приходить к нам в крюинг (у моряков так эйчра-департамент называется), если там отсутствие опыта работы не является препятствием, его с радостью возьмут. Зарплаты такие-то, задержек не бывает, компания супер надёжная, пароходы новые.
— Да я тебе серьёзно говорю! У нас такого рода коррупция чисто технически невозможна в силу ряда обстоятельств. Меня и слушать бы никто не стал, если б я стал просить взять неподходящего человека, его ж просто капитан потом вернёт обратно. Ты пойми, я тебя не посылаю. Давай так, пусть приходит, и если ему покажется, что к нему предвзято отнеслись, смело звони мне, я пойду к директору, а он 100% честный мужик, разберёмся с ситуацией по справедливости.
Насколько мне известно, в итоге ни один из этих людей так в компанию и не обратился 🙂
PS: Один раз мне даже взятку предлагали в размере оклада :)))
Я говорю «да я на это повлиять не могу, не надо мне взятку предлагать» Человек не поверил, обиделся 🙂
PS2: в 2014-м в Крыму случайно забухал с мужиком на турбазе, он оказался действующим капитаном на украинском танкере (флаг хз какой, не помню уже). Он тоже обрадовался, стал меня просить устроить его к нам, типа русских, тем более крымчан, скорее всего попрут с работы в ближайшее время.
А он по общению прям норм мужик, капитаны они в разговоре даже ощущаются, что сильные личности. Я ему говорю: «да брось ты чо! у нас хороших капитанов остро не хватает, приходи смело, я уверен возьмут с радостью!». Не пришёл 🙂
Странные клиенты
Обсуждаю с заказчиками детали работы. Всегда предупреждаю письменно, что оплату беру вперед.
Периодически возникают кадры, которые по завершении обсуждения говорят мне: «Ок, выполняйте к понедельнику. Жду».
И тут удивленный вопрос: «А что, оплата вперед??».
Ну да, я же предупредила письменно. Ну, ладно, может, невнимательно прочитали.
Заказчик: «Ну присылайте мне работу к такому-то сроку».
Я (про себя): «А реквизиты спросить не хотите? Оплачивать вы не собираетесь?».
Я: Ок. Вот реквизиты для оплаты.
И тишина. ))) Потом пропадают. Ну и фиг с ними.
Вт что это? Просто глупость или попытка манипуляции? Реально кто-то из тех, кто предоставляет услуги, может на это повестись?)
Работа есть работа
— Как вы тут вообще живите? Полы грязные, раковина не мытая, мусор не выкинут.
— Наталья, поменьше экспрессии, поэтому мы и зовëм вас убираться.
4 спички
Всё так и есть
Умей сказать «Нет»!
Уборщицы
Раз уж сегодня день офисных историй.
Ну меня же задолбало, я пошел в ЖЭК по соседству и спросил «нет ли теток, желающих подработать».
«Есть такая», ответила одна. «А сколько платите?»
Ну и потом, после уборки я вышел покурить на балкон и охренел от того, что даже песок в пепельнице был промыт.
Прошел месяц, она стыдливо спросила «а можно ли компенсировать затраты на еще пару тазиков, пульверизатор и детергент». Епт, чего ж ты молчала.
Про поиски работы
Ладно, вчерашний мой пост про корейцев зашёл. А пока я думаю что бы такого написать по японцев, вот вам ещё маленькая прохладная история из середины 2000-х.
В общем, лет 15 назад я решил сменить работу в унылом Альт-Телекоме на что-то более увлекательное и творческое. И пригласили меня на собеседование на должность «аналитика в отдел планирования» в какую-то микрофирмочку, которая занималась пошивом одежды. Понимая, что я там работать всё равно не стану, я почему-то всё равно решил поехать и пообщаться.
Собственно, я это всё наблюдал минут 30, с остекленевшим взором. Думаю, ёёё, это же отличное место для работы. Какая услада для глаз целый рабочий день, ухх.
В общем, собеседование прошло не очень удачно, этот хрен пускал мне пыль в глаза, считая себя то ли Диором, то ли Лагерфельдом. После того, как директор выслушал о моём скудном опыте, он меня посадил решать задачи по логистике, которыми меня за**али ещё на 4 курсе МПГУ. Я скуксился, сказал, что «извините, задачи решать у меня нет времени, я очень спешу» и смылся оттуда.
Даже и не знаю теперь, стоит ли жалеть, что не попал туда.
Мой старый пост про работу на корейцев
Когда-то давно, когда я ещё плотно сидел на (одном закрытом коллективном блоге), я написал там пост про свой опыт работы с корейцами. Так как (этот блог) вообще уже не торт, переношу пост сюда, пусть тут полежит. Может кого повеселит.
Давайте я развлеку вас рассказом о корейцах, как я работал в корейской компании в середине 2000-х. Пост создан методом компиляции моих старых постов в ЖЖ, с дополнениями и комментариями.
Итак, Страна утренней несвежести, или почему люди не хотят работать в Samsung. На самом деле Samsung тут ни при чем. С одной стороны. А с другой — генеральный директор маленькой, но очень гордой конторы, где я работал, был выходцем именно из Самсунга. В 2005 году я, устав работать в отечественной конторе, решил попытать счастья у буржуев, и началом этого сложного пути стала компания Pantech (Пантек) — это корейский производитель мобильных телефонов с огромными амбициями и идиотами в руководстве. Компания просуществовала в России года 4, из них один год я наблюдал, как просираются миллионные бюджеты и вколачиваются гвозди в крышку гроба бизнеса. Начнем с самого веселого. Корейцы пьют много и часто. Хотя нет, корейцы не пьют — корейцы жестко бухают. Повод может быть любой: приезд господина Кима (Ли), отъезд господина Ли (Кима), конец квартала, конец месяца, удачные переговоры, неудачные переговоры, национальный (корейский, русский) праздник, просто хорошее настроение. Сами корейцы пьют часто, и предпочитают при этом не свою 25 градусную соджу, а исключительно нашу, 40-градусную. Русских же на пьянки они приглашают редко; хотя в командировках мы с ними бухали постоянно. Вот немного об этом и расскажу. Главное правило «не смешивать» они не знают: к примеру вино для них не алкоголь, они могут пить водку, а вином запивать мясо.
Ну, короче, бухают как черти. Но с утра мучаются уже как нормальные люди. Но если простые смертные должны целый день пить воду и пытаться прийти в себя с помощью цитрамона и аспирина, то корейские директора конечно могут себе позволить гораздо больше.
Корейские директора — это разговор отдельный. Когда кореец возносится до уровня ‘bujan’, у него появляется масса привилегий. Ну, например: Корейские директора спят после обеда в своих креслах. Только человек высокого уровня может себе позволить сесть в своем кабинете (а кабинетов как таковых нет — один большой офис с перегородками до плеча) и задрыхнуть. По идее, в это время его трогать нельзя. Но наши бесцеремонные сотрудники это делают регулярно, ибо не желают ждать полчаса-час, чтобы подписать бумажку. Заходят в кабинет
и громко «Мистер Ким! Ай нидо. » Ужас. Корейцы, думаю, нас за это ненавидят — это же надо так не уважать босса! Генеральный, как птица высокого полета заходит дальше. На совещаниях он спит через раз. И неважно, внутренне это совещание или нет. Заснет с открытым ртом, подремлет (все делают вид, что ничего не происходит), проснется, поорет немного, опять задремлет. Ладно мы — мы привыкли. Но когда он это делает на встрече с дилерами и прочими партнерами. А еще директор имеет право ходить по офису в тапочках. Это тоже так принято у них. Достиг уровня — можешь по офису ходить в костюме и тапочках. Плевать на бизнес стиль и этикет — он Биг Босс.
Один раз наш расчудесный ген.директор заснул на переговорах с Мегафоном, где присутствовали самый высший менеджмент с обеих сторон. И никто из корейцев так и не осмелился его потревожить. А руководство Мегафона удивленно смотрело на происходящее и тоже ничего не могло предпринять.
Директор — это Бог. Спорить с ним нельзя в принципе, даже если он неправ. Это правило. Ему можно всё. Спать на совещаниях, ходить в тапочках и ради развлекухи ходить по офису и орать на работников. А еще директор от скуки занимается всем, чем ни попадя: утверждает тип пружинки на блокноте, интересуется типом ткани на костюмах промоутеров, руководит процессом починки кондиционера в офисе и прочей xуетой. А еще у него 34 пятницы на неделе. Понедельник: какого хрена вы мне не отчитываетесь?! Я должен знать ВСЁ! Я Генеральный директор! Все тонкости, все слухи — всё докладывать! Среда: что вы ко мне лезете со своими глупостями! Я Генеральный директор! Я не обязан заниматься каждой вашей мелочью, не надо мне это все докладывать! Четверг: отчеты должны быть очень подробными, чтобы я знал все тонкости. Пятница: Отчет должен быть кратким, в общих чертах! 1 страница максимум! Я не обязан копаться в мелочах! И так далее. Ну, и угодить боссу нельзя никак, это тоже правило. Работник должен быть ё*ан и ё*ан регулярно, иначе нет порядка. Всё, что вы не сделаете — будет плохо и неправильно. Потому что вы не понимаете. Инициативы не должно быть никакой, это привилегия босса. Но это не дело — боссу инициативы выдвигать. Так что сами. Но нельзя.
Еще один важный момент в корейских компаниях — стукачество. Если хочешь подниматься по карьерной лестнице и быть любим руководством, надо стучать на коллег. Это очень поощряется. Стукачи у нас были и среди русских, но чаще разведкой занимались младшие корейцы.
В общем, много было интересного, но как финал — Джанга из Пантека выгнали, российское представительство закрылось и история этого чудного бренда в России завершилась.
А если вам интересно, стоит ли работать на корейцев, то конечно стоит. Закаляет характер. Начальник будет на вас орать, вы всегда будете виноваты. В 18 с работы уходят только лентяй, их руководство не уважает. С корейцами надо пить, при этом они ведут себя как колхозники — пердят и рыгают за столом.
Вообще корейцы (как и японцы, и еще некоторые азиаты) имеют колоссальные сложности с дифференциацией букв р-л, в-б, 3-ж. Плюс к этому, в корейском языке согласные подряд обычно не идут, и слова должны оканчиваться на гласную. Отсюда сложности в восприятии корейского английского. Когда я устраивался на работу и проходил собеседование с директором, я половину не понимал, и приходилось отвечать наугад. Потом конечно привык. Например, классика: директор заявляет на собрании: «Шоу ми ё роялти». Что, думаю, показать ему? Royalty? Величие ему своё показать? Или он имеет в виду гонорар? Нет, это оказывается loyalty. Лояльность. Или: «Вотыс ё pop?» — What’s your role? Очень плохо им удавались слова rаrе и tеmроrаrilу — темыпoрapыры. Географические названия это особый шик. Согласные, повторю, подряд не должны идти, поэтому корейцы вставляют «ы» или «у» (как и японцы, кстати).
Саныкыты Пытырысбуругу — Санкт-Петерсбург
Идыжепуск — догадайтесь сами
Меня корейцы называли Саща (Александр очень сложно). А японцы, кстати, говорят «Арисaнудоро».
Вообще длинные русские слова для всех иностранцев сложность, а для азиатов двойная. Когда один начальник спросил, где находится офис Эльдорадо (вроде бы), ему ответили — улица Шарикоподшипниковская. Он округлил глаза и поинтересовался, не издеваемся ли мы. Один кореец попросил меня научить его говорить слово «всё». Я бился с ним минут сорок, но он выдавал исключительно «бущё». Буква В им не дается никак, особенно перед гласной. Ну и раз уж я параллельно про японцев. Недавно начальник японец спросил, «А что это за слово вы часто повторяете — бущё?» Я попытался его научить говорить «всё», но сдался минут через 5, понял, что тут та же история, что ис корейцами. А еще японцы вместо «Аллё» говорят «Арё». Так английское слово «ролл» трансформировалось в японское «рору». Английское «сэлэд» в японское «сарада». Сream soup — «куриму супу».