если заел быт что делать
10 методов как избавиться от «бытовухи» в отношениях
Итак, давайте немного протестируемся. Ответьте на три вопроса:
1. Умеете ли вы распределять обязанности по дому? Делаете ли вы их с удовольствием?
2. Чувствуете ли вы готовность каждый день радовать своего любимого человека?
3. Вы абсолютно спокойно относитесь к мелочам в повседневной жизни: не закрытый тюбик от пасты, не поднятый стульчак в унитазе, валяющие носки, неопрятный вид, чавканье, ковыряние в носу и т.д. Здесь у каждой из нас свой список. Мысленно пройдитесь по нему и понаблюдайте за своей внутренней реакцией.
Если вы хотя бы на один пункт ответили НЕТ, то это уже почва для накопления взаимных упреков, обид, переживаний.
Быт губит те семьи, где не хватает любви, взаимопонимания, доверия.
4. Уделите время себе. Договоритесь, что раз в неделю вы можете отдыхать по отдельности, с друзьями. Нам женщинам всегда есть чем заняться: сходить на фитнес, встретиться с подругами, пойти на шоппинг, погулять на природе. Возьмите себе это за правило. Если не можете найти подходящего занятия, тогда ходите на свидание сама с собой! Это такое удивительное занятие. Вы увидите на сколько вам комфортно сама с собой, в тишине можно поразмышлять и помечтать, расписать планы на будущее, прописать аффирмации и т.д. Я люблю находится сама с собой. У меня столько идей появляется, я успеваю сделать дела, которые откладывала из за погружения в бытовые заботы.
6. Развивайтесь. С появлением детей женщина оседает дома, ее начинают жизнь крутится вокруг детей, дома, мужа. Когда находишь 24 часа в сутки с детьми, то в какой то момент начинаешь мыслить как они, растворяясь и живя их потребностями. Я через это прошла и прекрасно понимаю женщин, которые замечают, что со временем становятся не интересны мужьям. На своих семинарах я регулярно говорю, что женщине необходимо развиваться. Причем, сидя дома можно бесплатно или за минимальные деньги проходить семинары и вебинары. Знания позволяют пересмотреть свою жизнь. Обязанности по дому обретают другой смысл. Для меня наведение красоты дома, это прослушать еще одну интересную лекцию, это возможность помедитировать со шваброй в руках. Инвестируйте время и деньги в себя. Вам будет интересно сама с собой, а для мужа вы будете оставаться неразгаданной загадкой, для которой всей жизни не хватит, чтобы разгадать.
7. Разнообразьте сексуальную жизнь. Экспериментируйте. Постель- это театр для двоих. Примеряйте на себе разные роли. Если вы зажаты и у вас есть комплексы, запишитесь на курсы по сексуальным практикам (даосские, тантрические, йоговские). Благо, в Германии хватает их как на русском так и на немецком языках.
8. Ежедневное общение с супругом. Не на бытовые темы. Обсуждение различных тем сближает и делает более насыщенной ваше времяпровождение.
9. Проводите время без детей. Сами. Сходите снова на свиданье. Подготовьте себя для своего мужчины. Оденьте красивое платье, накрастесь для него. Вспомните свое первое свидание с ним, как вы старались. Сделайте то же самое. Он это почувствует и оценит. Также можно отступить от банального сценария и сходить совместно на мастер-класс по танцам, сделать что то своими руками, посетить кулинарный курс. Введите свои традиции только для двоих. У нас с мужем есть традиция вечерами, после того как дети уснут смотреть какой то фильм. А также мы ходим в кино на нашу любимую фантастику.
10. Приятные мелочи. Встречать и провожать поцелуем, шлепнуть по попе проходя мимо, прижаться, когда хочется почувствовать себя защищенной и т.д. Список можно продолжать долго. Эти мелочи- самое важное в совместной жизни. Из них состоят взаимоотношения. А главное, это не стоит ничего.
Избавиться от «бытовухи» нельзя, ее можно только смягчить. На самом деле он (быт) не так страшен. Страшнее, когда рядом нет любимого человека, с которым можно бытовые вопросы решать. Чистота в доме и приготовленный ужин ни что, если потом не за кем убрать тарелку.
Я желаю вам любви, взаимопонимания и счастья. Будьте любимы!
Заел быт, отношения рушатся? 6 способов сохранить.
А вы уверены, что это быт во всем виноват? Мифы про убийцу отношений
Почему быт убивает отношения? Как считаете? И всегда ли виноват именно быт? После свадьбы супруги переживают не один кризисный период. Безусловно, свою ложку дегтя добавляют и повседневные заботы, рутинные домашние обязанности. Возможно ли сохранить любовь в однообразном круговороте домашних дел? Напишите свое мнение, а я расскажу эффективные способы, как вернуть романтику и чувства, и не дать рутине разрушить все окончательно.
А быт ли убивает отношения?
Стереотип о том, что семейная лодка обязательно разбивается о быт, мешает посмотреть на проблему с разных сторон и выяснить истинную причину. Да, в отношениях рано или поздно наступает период, когда партнеры устают от своих обязанностей. День сурка начинает раздражать все сильнее, хлопот прибавляется, а качественного времени друг на друга не остается. Кажется, вот он муж, куда денется? Как-нибудь потом устроим романтический ужин, поболтаем по душам, сходим в кино и т. д. Знакомо вам такое? Ставьте плюс в комментариях.
Но эта иллюзия близости перерастает в холод между супругами. Ссоры учащаются, взаимопонимания становится все меньше. Муж и жена начинают думать, что быт убивает чувства. Он опять не вынес мусор, не помог с уборкой, забыл заехать в магазин, она не приготовила завтрак, не погладила рубашку. И так по кругу: претензии, обиды, снова претензии. В какой-то момент даже забытая на столе чашка так выводит, что супруги взрываются на ровном месте. Снова обвиняется быт, который все разрушает. А как же неумение договариваться, завышенные ожидания, попытки переделать друг друга, неправильно разделенные домашние обязанности?
С чего все начинается?
Влюбленность окрыляет, кажется будто любимый человек все понимает с полуслова. Никакой быт не страшен, ведь вы так счастливы сейчас. Кто-то думает что будет после того, как медовый месяц закончится? Готовы ли супруги мириться с недостатками друг друга, решать проблемы сообща, идти навстречу? Обычно мы рисуем идеальную картинку в голове, но реальность ей не соответствует. Например, женщина ждет помощи, но не просит либо просит неправильно. Мужчина тоже имеет свои ожидания и также молчит. Позже начинаются ссоры. Домашняя рутина выступает катализатором.
Вот почему кажется, что именно быт разрушает отношения. Но все мы знаем примеры того, как муж и жена живут счастливо до старости и любят друг друга. Значит, есть какой-то секрет? Муж во всем помогает жене? К ним приходит домработница? Нет. Даже когда супруги помогают друг другу, бытовуха все равно заедает, если не обращать внимания на потребности друг друга, например, в отдыхе. Если пускать отношения на самотек и закрываться от диалога.
Итак, вы догадались о секрете? Правильно. Отношения – это каждодневный труд, нужно слышать друг друга и разговаривать, а не предъявлять претензии. Еще важно постоянно подбрасывать дровишек в домашний очаг. Быт действительно притупляет чувства, но если они настоящие и огонь поддерживается, рутина их не убьет. Разве что ваши противоречия в домашних обязанностях и делах вообще непримиримые. Согласны? А семейные проблемы в общем-то есть у всех пар.
Инструкция: что делать, чтобы домашний очаг разгорался, а бытовые вопросы решались мирным путем
Да, иногда, чтобы вернуть романтику в отношения, достаточно сменить обстановку, побыть вдвоем, отдохнуть от привычных дел. Поговорить по душам и выяснить, что важно для супруга в настоящий момент. Вот и все. Хоть это и труд, по большей части он приятный. Кстати, у мужчин и женщин немного отличаются представления об идеальных отношениях.
Девушки, если вы не знаете, как правильно договориться с мужчиной, повлиять на него, чтобы он услышал ваши просьбы – приходите на мой объемный онлайн-курс «Секреты женского счастья». Мы проходим все этапы отношений от правильного знакомства до воспитания детей в счастливом браке. Следите за анонсами на моем официальном сайте ТЦ Павла Ракова. И обязательно заходите в раздел «Счастлива замужем», здесь вы найдете и другие проверенные рецепты крепких отношений.
Расскажите, а ваши отношения выдерживают испытания бытом? Какие советы взяли на заметку? Делитесь в комментариях, регистрация не требуется.
10 эффективных способов победить быт в отношениях. Советы психолога
Каждые отношения переживают определенные этапы своего развития. И эмоциональные отношения в семье также подвержены переменам. Ведь нежность и романтика рано или поздно заканчиваются и начинается повседневная жизнь. И когда проходит период влюбленности, все недостатки партнера, которые вы не замечали раньше, становятся очевидными. Как же сохранить любовь в быту и как не потерять себя, уступая партнеру?
1. ФЛИРТ И ЗАИГРЫВАНИЕ. Чем чаще вы это используете, чем лучше. Ведь флирт поднимает настроение. Горячий взгляд, вовремя сказанный комплимент, ваше игривое настроение, легкое прикосновение – все это покажет вашему партнеру, как он важен и интересен.
Помните , ч тобы избежать рутины, нужно поддерживать в отношениях страсть
2. Внешний вид. Забудьте пижамы и домашние халаты. Купите красивую домашнюю одежду. Даже если хотя бы иногда вы будете встречать дома своего партнера в более откровенном платье, это вызовет повышенный интерес с его стороны. Позаботьтесь о качестве своей кожи, пользуйтесь приятными гелями для душа и парфюмом. Ведь любимому человеку просто необходимо напоминать о своей красоте и востребованности, иначе любовь может угаснуть.
Факт: красивая и ухоженная женщина будоражит сознание мужчины, повышает его активность, заставляет быть более заботливым и внимательным
3. Хобби. Чтобы не утонуть в быту, необходимо брать на себя ответственность за собственные развлечения. Человек, увлеченный своим любимым делом, всегда вызывает яркие эмоции. Кроме того, это прекрасная возможность реализовать себя, познакомиться с новыми интересными людьми, отвлечься от ежедневных рутинных забот. Также для полноценной семейной жизни важно, чтобы ваши увлечения совпадали. Совместные занятия всегда сближают. А если их нет, значит, необходимо их создать. Это поможет стать ближе друг к другу, ведь при этом появится дополнительная возможность обмениваться впечатлениями, эмоциями и новостями.
ВАЖНО: ЧЕЛОВЕК, ЗАНИМАЮЩИЙСЯ ЛЮБИМЫМ ДЕЛОМ, ЧУВСТВУЕТ СЕБЯ ГОРАЗДО СЧАСТЛИВЕЕ
4. Уход за собой. Шоппинг, фитнес, общение с подругами – все это помогает не погрязнуть в ежедневной рутине. Ваша цель в первую очередь – заботиться о себе, чтобы чувствовать себя отдохнувшим и наполненным человеком. Только находясь в ресурсном состоянии, у вас будет возможность делиться позитивной энергией. Носите юбки и платья – так вы увеличите поток женской энергии. Встречайтесь с подругами, сплетничайте. Это не пустая трата времени, это выплеск негативной энергии, который необходим. Если слова копятся в женщине, она наверняка выплеснет их на мужчину. А это далеко не самый лучший вариант.
« Доверие – удобное чувство: оно спасает от головной боли и лишних тревог»
5. Личное пространство : Иногда нужно просто соскучиться друг за другом. Для этого необходимо минимизировать общение, дать время партнеру побыть в одиночестве. Вы не должны во всем и всюду зависеть от своей половины. Парадокс в том, что иногда нужно быть немного дальше друг от друга, чтобы стать ближе. И в этом моменте большую роль играет доверие. Действительно, доверие – это главная составляющая гармоничных отношений.
Факт: тотальный контроль убивает доверие, стирает личные границы и в конце концов убивает любовь
6. Забудьте о своем недовольстве по пустякам. Не нужно пилить любимого, нужно с ним разговаривать. Негатив и постоянные скандалы, возникающие на ровном месте, только отталкивают. Знайте, в отношениях всегда важен диалог. Чувствуете обиду – говорите об этом вслух. Проясняйте непонятные для вас моменты, но только без претензий. И самое главное – не додумывайте за другого. Мы не можем знать о том, что творится в голове у нашего партнера. На самом деле все может оказаться совершенно не так, как мы себе придумали.
Помните, мужчины и женщины могут по-разному трактовать одну и ту же ситуацию
7. Балуйте любимого человека подарками и пусть даже мелкими, но приятными сюрпризами. Это важно как для женщин, так и для мужчин. Все любят, когда о них заботятся и стараются угодить.
8. Пользуйтесь ароматами-афродизиаками . Наиболее притягательными являются ароматы корицы, жасмина, сандала, ванили, кориандра, иланг-иланга, мускуса. Смело добавляйте их в массажное масло, чтобы побаловать любимого массажем. Принимайте совместные ароматические ванны и используйте в спальне аромалампы. Кроме того, аромат можно просто наносить на волосы, запястья и в область над грудью. Эти возбуждающие ароматы создадут необходимый настрой и подарят ощущение семейного очага, комфорта и уюта.
Факт: учёные доказали, что так называемая «химия» происходит в нашей голове благодаря запаху
9. Проявляйте свои чувства и эмоции. Говорите любимому человеку о своих чувствах, подчеркивайте важные моменты в общении. Даже небольшая записка с приятными словами «Ты у меня самый лучший!» способна разжечь искру в отношениях. Благодарите за мелкие знаки внимания и проявления заботы. Ведь ваша благодарность позволяет человеку ощущать столь необходимую любовь и поддержку.
10. Не ищите виновного. Не нужно искать, кто прав, а кто виноват в конкретной ситуации. Говорите о своих чувствах не обвиняя и не унижая партнера. Обращайте внимание конкретно на поступок человека, который вас задел, а не на личность. Вместо «как ты так можешь поступать?» вы можете просто сказать: «мне неприятно, когда ты себя так ведешь, это убивает мои чувства». Главная цель в конфликте – не найти виновного, обвинить и упрекнуть, а избавиться от болезненных ощущений внутри себя и решить вместе, как можно избежать такой ситуации в будущем.
И помните, что в начале отношений эмоции всегда яркие и теплые, но постепенно может наступить охлаждение. Главное во всех этих переменах – не допускать оскорблений. Нужно лишь правильно расставлять приоритеты, уметь находить компромисс и уважать свою половинку. Формируйте интересы и ценности, которые будут вас объединять. У вас с партнером должно быть больше точек соприкосновения. Если это все есть, то, конечно, отношения будут развиваться.
Павел Зыгмантович
Психолог. Делаю сложное понятным
Быт заел: что скрывается за этим?
Быт заел! Этим выражением часто пользуются, чтобы описать состояние скуки и некоторой усталости от происходящего в браке.
Спешу огорчить/обрадовать – нет, проблема не в быте, как таковом.
Конечно, лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным, но в целом мы, человеки, неплохо приспосабливаемся к окружающим условиям (особенно, если у остальных условия такие же, как у нас).
Проблема – в однообразии быта.
Голая биология
Устройство человека таково, что нам необходимо разнообразие. Причём от самых мелких уровней (вроде движений) до самых высоких (вроде впечатлений).
Я подчёркиваю – речь идёт именно о необходимости. Это самая настоящая потребность, пусть и не такая критичная, как потребность в воде или еде.
Эту потребность иногда делят на две (потребность в новизне и потребность в разнообразии), иногда объединяют в одну (потребность в сенсорном притоке). Впрочем, это непринципиально. Главное, что нам действительно время от времени нужно что-то новое, что-то необычное.
Кстати, мы не одни такие. Многие млекопитающие (а то и другие классы позвоночных) “страдают” тем же. Так, например, собаки, живущие в квартирах, могут засматриваться в окно – в надежде увидеть что-нибудь новенькое. Нужно им, очень нужно.
День сурка
Потребность в сенсорном притоке тесно связана с феноменом монотонии. Монотония – это, говоря совсем по-простому, сниженная активность, возникающая из-за постоянного однообразия.
Вот стоит человек на конвейере и изо дня в день, выполняет одну простую операцию три тысячи раз в смену. Это очень однообразная работа, как вы понимаете.
Однообразие устраняет сенсорный приток (ни тебе нового, ни тебе хотя бы другого). Лишённый сенсорного притока человек впадает в состояние монотонии. Появляется ощущение скуки, усталости, апатии.
Ну а для объяснения берётся привычный шаблон про быт.
Разумеется, у каждого выраженность потребности в сенсорном притоке разная. Для кого-то и пять минут однообразия много, а кому-то и пять лет будет мало. Причём зависеть это будет от многих факторов и в разные моменты времени один и тот же человек может очень по-разному нуждаться в сенсорном притоке. “Размер” потребности очень, очень индивидуален, но потребность есть у каждого человека.
Куда пойти, куда податься?
Выход на поверхности – вносить разнообразие. Если вы каждые выходные делаете уборку и закупаетесь в магазине, замените это на что-то другое. Если вы каждые выходные занимаетесь чем-то другим, смените это один раз на уборку и закупы в магазине.
Если вы каждый вечер смотрите сериалы, то выйдите погулять. Если гуляете, то посмотрите сериалы. Или сыграйте в настольную игру. Или в компьютерную. Или приготовьте что-нибудь вдвоём. Или в бадминтон поиграйте. Или мячик попинайте.
В общем, чем больше разнообразия, тем лучше.
Главная трудность тут, конечно, в необходимости прикладывать некоторые усилия. Надо, получается, по методу барона Мюнхгаузена за волосы вытягивать себя из болота однообразия.
Но так везде. Хочешь себе хороший пресс? Качайся. Хочешь красивую причёску? Стригись. Хочешь здоровье? Закаляйся и лечись.
Человек так устроен – нельзя сделать один раз и всё. Необходимо раз за разом прикладывать усилия. Это несколько напряжно, зато эффект замечательный.
Итого. Человеку нужно разнообразие. Так что, дорогие все, когда в следующий раз партнёр предложит вам что-нибудь новое (в сексе ли, в еде ли, в месте для отдыха ли, в чём-либо ещё ли), попробуйте согласиться. Если вы, конечно, дорожите вашими отношениями. А если вам захочется нового – предложите это партнёру. И покажите ему эту заметку. Может быть, если ему дороги ваши отношения, он согласится на новенькое.
А у меня всё, спасибо за внимание.
Ещё немного заметок на схожую тему:
Должна ли быть в женщине загадка? | Супруги и деньги: как быть с потерями
На главную
Быт заел: что скрывается за этим? : 39 комментариев
Спасибо за статью!
А если быт заел, когда Вы в декрете, займитесь ранним развитием ребёнка. Тут уж разнообразие тем!
Павел, хорошо, что Вы озвучивание и такие “бытовые” вопросы. Спасибо.
Пользуйтесь на здоровье, Мария 🙂
Павел, появились вопросы по вашей статье.
1. Человеку нужно разнообразие. Это некая обусловленная работой мозга потребность? Насколько она действительно важна?(то есть если ее не удовлетворять, что будет?) Нужно ли себя притормаживать в удовлетворении данной потребности?(Есть примеры людей, которые делают все, чтобы добиться желаемого – на гору, например залезть, высокую. И год пашут ради этой цели. А когда деньги заработаны – гори оно все огнем, все остальное теряет смысл, человек уже не контролирует себя и уже эта цель управляет его жизнью. )
2. Как определить, где необходимая граница этого разнообразия и вовремя остановиться? Чтобы удовлетворение данной потребности не стало сродни запою.
1. Человеку нужно разнообразие. Это некая обусловленная работой мозга потребность?
_Чем она обсуловленно пока не очень ясно, но это действительно потребность, депривация которой действует на организм угнетающе.
Насколько она действительно важна?(то есть если ее не удовлетворять, что будет?)
_Я поторопился ответить чуть выше – угнетение различных функций организма. Вялость, рассеянность, снижение аппетита, плохой сон – это из самого заметного невооружённым глазом.
Нужно ли себя притормаживать в удовлетворении данной потребности?
_Скорее нужно быть разумным в удовлетворении этой потребности. Например, мы же не воруем в магазинах и не жрём украденное за углом – хотя потребность в еде есть. Здесь то же самое.
2. Как определить, где необходимая граница этого разнообразия и вовремя остановиться?
_Опытным путём и включением мозга 🙂 Опять приведу аналогию с едой – вы ведь как-то умеете не жрать всё подряд. Научились в ходе жизни. Здесь так же – тренироваться и практиковаться.
В итоге отмечу, что вы с этой потребностью вполне себе живёте уже много лет и, видимо, как-то же научились уживаться с ней, верно? 🙂
Может, это и не мой блог, но ваши вопросы, Александр, мне близки.
Каждый сам для себя определяет, где его баланс. Это вопросы не к психологу, а к себе.
Мне очень помогла оценка адекватности: “Адекватное решение вопроса – решение, которое не порождает новых вопросов
Павел(не Зыгмантович!), если бы каждый человек сам для себя так просто мог бы определить, где его баланс, и его соблюдать(что намного сложнее, чем его определить) у нас бы не было ни алкоголиков, ни проблем с лишним весом в столь массовом количестве.
Про вашу оценку адекватности вообще не понял.
Теперь к Павлу Зыгмантовичу вопрос(и заодно спасибо за столь развернутый предыдущий ответ):
“В итоге отмечу, что вы с этой потребностью вполне себе живёте уже много лет и, видимо, как-то же научились уживаться с ней, верно? ”
Видимо, как то уживался, но в последнее время при вытягивании этой потребности в зону осознанного принятия решений(и, возможно, контроля) столкнулся с тем, что не знаю техники вот этого самого уживания, а существующая ситуация меня не устраивает. Может подскажете, как с этой самой потребностью уживаться с научной точки зрения?
Может подскажете, как с этой самой потребностью уживаться с научной точки зрения?
_Тут ничего особенного – просто нужно время от времени делать что-то новое относительно того, что вы делали до этого. Грубо говоря, если лежите – пройдитесь. Если прошлись – лягте.
Я думаю, проблема не в уживании, а в чём-то другом. Верно?
А вот кроме уживания не приходит больше ничего на ум. А в чем по вашему здесь может быть на самом деле проблема?
Так издалека не скажу – слишком мало информации, увы.
Павел, спасибо за Ваш труд!
добрый день, а как эта потребность в новизне коррелирует с потребностью в стабильности?
добрый день, а как эта потребность в новизне коррелирует с потребностью в стабильности?
_Никак 🙂 У человека нет потребности в стабильности. Есть потребность в контроле, она же – потребность в автономии. А потребности в стабильности нет 🙂
Очень классное и практически применимое видео. Выгодского тоже обожаю, я бы в ряд известных российских специалистов по человеческим душам поставил бы еще Макаренкова.
Согласен, что даже на уровне формулировок если термин заменить, то достижение результата будет лучшим. Но давайте не придираться к терминам – иначе мы закатимся неизвестно куда, потеряв смысл.
Может быть, не существует зоны комфорта (как термина), но существуют явные признаки, по которым можно увидеть, что множество людей перестают хотеть изменить статус кво, их устраивает испытываемый дискомфорт, они привыкают к нему и даже не замечают зон ближайшего развития: мозг придумывает массы отмазок, чтобы не работать.
я бы в ряд известных российских специалистов по человеческим душам поставил бы еще Макаренкова.
_Антон Семёнович макаренко был, всё-таки, педагогом, хотя и гениальным. Это несколько другая сфера деятельности.
Но давайте не придираться к терминам — иначе мы закатимся неизвестно куда, потеряв смысл.
_Напротив. Точные термин помогает найти смысл – поэтому так важно определяться с терминами.
Может быть, не существует зоны комфорта (как термина), но существуют явные признаки, по которым можно увидеть, что множество людей перестают хотеть изменить статус кво, их устраивает испытываемый дискомфорт, они привыкают к нему и даже не замечают зон ближайшего развития: мозг придумывает массы отмазок, чтобы не работать.
_Всё так. И это не свидетельствует о наличии потребности в стабильности. А мы говорили именно об этом.
Но мы же приличные люди, и цель наша – не победить в споре, а докопаться до истины))
Но мы же приличные люди, и цель наша — не победить в споре, а докопаться до истины))
_Именно этим я здесь и занимаюсь. И именно поэтому я уточняю и указываю на важность корректности формулировок и терминов.
И здесь важно именно корректное использование терминов, ибо оно не даёт заблуждаться. Описанного вами – нет. Нет у всех людей, потому что нет в принципе, как явления. Разумеется, зоной комфорта можно назвать хоть верхнюю полку холодильника, но это будет некорректное использование терминов. При корректном использовании – ни зоны комфорта, ни потребности в стабильности мы не встретим.
Здравствуйте. Павел, не по теме заметки: не могли бы вы в заметке или на видеоролике в Ютубе нормальным человеческим языком (как вы умеете) осветить тему из Александрова? Перечитал нижеследующий отрывок раз 7, но до сих пор не уверен, что правильно понял. Конкретизирую: интересно про физиологические причины интроверсии и манеру принимать решения.
Исследование последствий хирургического, иммунологического или фармакологического выключения подробно описанных ранее мозговых образований привело к представлению о том, что индивидуальные особенности соотношения «информационной» системы (фронтальная кора и гиппокамп) с «мотивационной» системой (миндалина и гипоталамус) лежат в основе параметра экстра-интроверсии. Соотношение систем «фронтальная кора – гипоталамус» и «гиппокамп – миндалина» определяет другой параметр индивидуальных особенностей поведения, близкий по своим характеристикам параметру невротицизма – эмоциональной стабильности (рис. 7.6). Гипотеза о том, что отношения между так называемой информационной системой (неокортекс и гиппокамп) и мотивационной системой (миндалина и гипоталамус) представляют биологический субстрат интроверсии – экстраверсии и что отношения между новой корой и гипоталамусом, с одной стороны, и гиппокампом и миндалиной, с другой, формируют основу невротицизма, получила признание.
В качестве методов диагностики устойчивых (типологических) индивидуальных особенностей поведения мы использовали две поведенческие модели: тест на предпочтение вероятности, или ценности подкрепления и тест на сравнительную эффективность искусственных или зоосоциальных аверсивных стимулов. В опытах на собаках после разрешающего сигнала животное имело возможность подхода к одной из двух кормушек со 100%-ной мясосухарной смесью или 20%-ным подкреплением чистым мясом. При сопоставлении типологических особенностей собак, диагносцированных с помощью методик, которые приняты в школе Павлова, обнаружилось, что холерики и флегматики предпочитают высоковероятное, хотя и менее ценное подкрепление, а меланхолики и сангвиники – менее вероятное получение предпочитаемой пищи [Руденко, Дьякова, 1993]. Это правило приобретает тем больший интерес при сопоставлении античных темпераментов (типов Павлова) с параметрами типологии Г. Айзенка, в которой эмоционально нестабильный экстраверт соответствует холерику, стабильный экстраверт – сангвинику, нестабильный интроверт – меланхолику, а стабильный интроверт – флегматику.
Факты, полученные ранее при избирательном хирургическом повреждении мозговых структур, позволяют предполагать относительное функциональное преобладание фронтальной коры и гипоталамуса у холериков и флегматиков, а гиппокампа и миндалины – у меланхоликов и сангвиников. Действительно, введение средних доз диазепама, угнетающих активность нейронов миндалины и гиппокампа, не повлияло на поведение собак первой группы. Что касается меланхоликов и сангвиников, то под влиянием диазепама их выбор полностью изменился: подобно холерикам и флегматикам, они стали выбирать кормушку с малопривлекательным, но высоковероятным подкреплением.
Диаметрально противоположная картина наблюдалась при невротизации собак: у холериков и флегматиков отмечен переход к выбору маловероятного подкрепления…