есть такие люди к которым просто хочется подойти и поинтересоваться сложно ли без мозгов жить
Фаина Раневская
1) Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение
4) Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.
5) Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски
6) Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.
7) Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно?? Ну так это был еще марципанчик.
8) У Раневской спросили: что для нее самое трудное?
— О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она.
— И что же это?
— Встаю с постели.
10) В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.
11) Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным
12) Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.
13) Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
— Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.
— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.
— Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская
14) Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих
15) Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
18) Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться
19) Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая
20) Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет.
Другие статьи в литературном дневнике:
Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и российского законодательства. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
Ежедневная аудитория портала Стихи.ру – порядка 200 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более двух миллионов страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.
© Все права принадлежат авторам, 2000-2021 Портал работает под эгидой Российского союза писателей 18+
Мудрые цитаты и афоризмы великолепной Фаины Раневско
Ее остроумие было сродни рефлексу, она роняла афоризмы непроизвольно, а коллеги их записывали и публиковали, превращая в крылатые фразы. Эта колкая на язык «вредная тетка», как она сама себя шутя называла, «уронила» за свою долгую жизнь тысячи таких изречений. И сейчас они актуальны не меньше, чем в то время, когда эти фразы сходили с языка великой актрисы. Предлагаем лучшие цитаты Раневской. Уверены, вы не раз улыбнетесь, пока будете читать их.
Смешные цитаты о жизни
Она давно потрясает человечество своими колкими фразами, бьющими прямо в точку. Потрясающее чувство юмора и доля самоиронии сделали Фаину Раневскую очень популярной в своих высказываниях.
На первый взгляд, это просто юмор, но сквозь его призму то и дело проскальзывает нотка грусти, печали и одиночества. Но, несмотря на это, у великой артистки было самое главное достоинство — талант и неугасаемый оптимизм.
Раневская прожила долго — 88 лет. Она была одинока, никогда не выходила замуж. «Я не пью, я больше не курю, и я никогда не изменяла мужу, потому еще, что у меня его никогда не было», — говорила она в конце жизни. Но по ее высказываниям кажется, что она все знала и про семью, и про мужчин, да и вообще про все на свете…
1 Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
2 Многие жалуются на свою внешность, и никто — на мозги
3 Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.
4 Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски
5 Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.
6 Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно?? Ну так это был еще марципанчик.
7 Раневскую спросили: » Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки? Не задумываясь она ответила: «Седые!»
8 У Раневской спросили: что для нее самое трудное?
— О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она.
— И что же это?
— Встаю с постели.
9 Оптимизм — это недостаток информации.
10 В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.
11 Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным
12 Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.
13 Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
— Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.
— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.
— Потому что у меня большая жопа, — грустно отвечала Раневская
14 Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих
15 Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник.
Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник.
Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник.
И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
16 Милочка, если хотите похудеть — ешьте голой и перед зеркалом!
18 Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться.
19 Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.
20 Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет.
21 Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью.
22 Бог мой, как я стара — я еще помню порядочных людей!
23 Очень тяжело быть гением среди козявок.
24 Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным.
25 Мне всегда было непонятно — люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
26 Фаина Георгиевна, как ваши дела? — Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло.
27 Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.
28 Я себя чувствую, но плохо.
29 Есть можно что угодно и когда угодно, но только голой и стоя перед зеркалом.
30 Талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.
31 Женщины — это не слабый пол, слабый пол — это гнилые доски.
32 Когда Фаину Георгиевну спросили какие, по её мнению, женщины склонны к большей верности — брюнетки или блондинки, она не задумываясь ответила: «Седые!»
33 Всё приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
34 Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
35 Одиночество — это состояние, о котором некому рассказать.
36 Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила: «Потому что белый цвет полнит».
37 Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.
38 Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
39 Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.
40 Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.
41 Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
42 Красивые люди тоже срут.
43 Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.
44 Думайте и говорите обо мне, что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?
45 Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть.
46 Женщины умнее мужчин. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
47 Главное — живой жизнью жить, а не по закоулкам памяти шарить.
48 Дарить надо то, что жалко!
49 Даже за самым красивым павлиньим хвостом скрывается самая обычная куриная жопа. Так что, меньше пафоса, господа.
50 Я часто думаю о том, что люди, ищущие и стремящиеся к славе, не понимают, что в так называемой «славе» гнездится то самое одиночество, которого не знает любая уборщица в театре. Это происходит от того, что человека, пользующегося известностью, считают счастливым, удовлетворенным, а в действительности все наоборот. Любовь зрителя несет в себе какую-то жестокость… Однажды после спектакля, когда меня заставили играть «по требованию публики» очень больную, я раз и навсегда возненавидела «свою славу».
Читайте также
Мудрые цитаты великих людей со смыслом о любви
Мудрые цитаты со смыслом о любви. Высказывания великих людей, известных писателей и поэтов, коротки и длинные афоризмы, грустные до слез и…
Афоризмы Раневской о здоровье
Читайте также
Cамые обидчивые и самые верные знаки Зодиака
Cамые обидчивые знаки зодиака. Рейтинг обидчивости среди женщин и мужчин по знакам зодиака. Самые верные знаки…
Весёлая мудрость от Фаины Раневской
[/img]
1) Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
2) Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой – разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку.
Прилипли? Значит нравится.
3) Многие жалуются на свою внешность, и никто – на мозги
…
4) Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.
5) Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски
6) Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.
7) Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно?? Ну так это был еще марципанчик.
У Раневской спросили: что для нее самое трудное?
— О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она.
— И что же это?
— Встаю с постели.
9) Оптимизм – это недостаток информации.
10) В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.
11) Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным
12) Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.
13) Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
— Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.
— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.
— Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская
14) Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих
15) Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
16) Милочка, если хотите похудеть – ешьте голой и перед зеркалом!
17) Говорите и думайте обо мне, что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?
18) Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться
19) Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая
20) Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет.
21) Дорогой мой, такой кошмар! Голова болит, зубы ни к черту, сердце жмет, кашляю ужасно, печень, почки, желудок — все ноет! Суставы ломит, еле хожу…
Слава Богу, что я не мужчина, а то была бы еще импотенция!
[/img]
Когда в Москву привезли «Сикстинскую мадонну», все ходили на неё смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина не
произвела на него впечатления. Раневская заметила:
— Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет!
Такая задница называется «жопа-игрунья».
Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?”
Не задумываясь она ответила: “Седые!”
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке)
Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.
С такой жопой надо сидеть дома!
Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
Я себя чувствую, но плохо.
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!
Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.
Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: “Умерла от отвращения”.
Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
Деньги съедены, а позор остался. (О своих работах в кино)
Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.
Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила.
Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар.
Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.
Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!
Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров.
Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!
Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!»
Перпетум кобеле. (О режисере Ю. Завадском)
Он умрет от расширения фантазии. (О режисере Ю. Завадском)
Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.
Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим,- требует капризная молодая актриса.
Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
У меня хватило ума глупо прожить жизнь.
Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной. Но ведь зрители действительно любят? В чем же дело? Почему ж так тяжело в театре? В кино тоже Гангстеры.
Одиночество как состояние не поддается лечению.
Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.
Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.
Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
Понятна мысль моя неглубокая?
Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.
Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности. (О Ленине)
Это не комната. Это сущий колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда опустили.
«Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха».
— «Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?»
Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт Раневская называла ее «жертва ХераСимы».
Однажды Раневскую спросили: Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные?
— Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.
Сколько раз краснеет в жизни женщина?
— Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу,
когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
А мужчина?
— Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.
Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:
— В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме:
«Это растление молодежи, это преступление»
«Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой»: вздохнула Раневская.
«Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения» строго объясняет
Раневская: «Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду».
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
«Потому что белый цвет полнит».
Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому, что у меня его никогда не было, заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков?
В общем, нет, скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила:
Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!
30 цитат королевы сарказма Фаины Раневской
Фаина Раневская была великолепной комедийной актрисой, причем она не просто играла комедию. Она жила этим, хотя жизнь ее больше напоминала трагикомедию, а не легкий водевиль. Она была из тех женщин, которые за словом в карман не полезут и легко приколошматят оппонента острым словцом.
Из сотни-другой афоризмов, разбросанных Раневской по пути — когда ненароком, когда сгоряча — мы выбрали 30 таких, которым позавидует любой писатель-сатирик:
Оптимизм — это недостаток информации.
Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.
Поклонников миллион, а в аптеку сходить некому.
Одиночество — это состояние, о котором некому рассказать.
Многие жалуются на свою внешность, и никто — на мозги.
Если человек тебе сделал зло — ты дай ему конфетку. Он тебе зло — ты ему конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.
Женщина, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть.
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
кадр: Ленфильм
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
Сняться в плохом фильме — все равно что плюнуть в вечность!
Получаю письма: «Помогите стать актёром». Отвечаю: «Бог поможет!»
Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.
— Как жизнь, Фаина Георгиевна? — Я вам еще в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик.
Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.
Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.
Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.
В моей старой голове две, от силы три мысли, но они временами поднимают такую возню, что кажется, их тысячи.
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
кадр: Мосфильм
Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью.
Даже под самым пафосным павлиньим хвостом всегда находится обыкновенная куриная жопа.
Самое трудное я делаю до завтрака. Встаю с постели.
Раневскую спросили: «Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности: брюнетки или блондинки?» Не задумываясь, она ответила: «Седые!»
Нет толстых женщин, есть маленькая одежда.
Талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.
Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой — морда становится меньше, но грустнее.