Говорит что похож на бывшего
Психологи ответили на вопрос, почему мы часто влюбляемся в людей, похожих на наших бывших
Немецкие психологи доказали закономерность: человек склонен влюбляться в того, кто больше всего похож на бывшего. Дело не во внешности, зачастую люди выбирают возлюбленного со схожими привычками и характером. Почему так происходит и что с этим делать?
Любовь и наука
На протяжении 9 лет в Германии проводились наблюдения за группой людей. Герои эксперимента жили обычной личной жизнью: встречались, расставались, искали себя и партнера для создания семьи. Во время исследования ученые обнаружили тенденцию: человек склонен начинать новые отношения с тем, кто максимально похож на бывшего по характеру. Догадки многих теперь имеют научное обоснование.
Привязанность
Несмотря на то что в психологии есть масса факторов, влияющих на выбор партнера, ключевым являлась и остается привязанность. В науке существует типология привязанностей. Конкретный тип формируется во время раннего детства, исходя из наблюдений и взаимодействия с семьей. Определить свой тип довольно легко по совокупности признаков. Всего есть три вида:
Как известно, противоположности притягиваются: это основной принцип отношений. Каким бы ни был ваш стиль привязанности, скорее всего, ваш партнер противоположного типа.
Например, если в вас много тревоги, то у вашего партнера, скорее всего, флегматичный темперамент и он мало о чем переживает. Таким образом в паре вы компенсируете недостатки друг друга: он умеряет вашу тревожность, а вы заставляете его обращать внимание на вещи, которые он мог не заметить.
Синдром повторения
Бывшие не просто так похожи друг на друга. Иногда люди ищут отношений с людьми, которые обладают определенными отрицательными чертами личности. Как правило, эти качества совпадают с теми, что были у родителей. Таким образом, человек ищет варианты решения детских травм, подсознательно пытаясь переиграть ситуацию (в психологии это называется синдромом повторения).
Происходит перенос проблем из романа родителей, которые вы видели в детстве, на нынешние, уже ваши отношения. В таком случае вы несознательно пытаетесь как взрослый окончательно разрешить конфликт родителей, в котором, будучи ребенком, вы чувствовали себя слишком уязвимыми и беспомощными.
Все гениальное просто
Встречаться с человеком, похожим на бывшего, не всегда однозначно плохо. Ваш бывший, как и все люди, имеет сложную структуру личности. Если вы нашли человека, который демонстрирует качества, которые, как вы обнаружили, создали прочные отношения, то это даже хорошо.
Что делать?
Если вы недовольны тем, как идут дела в отношениях, то будьте уверены, что перемены могут осуществиться только на основе обдуманных решений. Вы должны осознать причины поведения партнера, а еще лучше напрямую поговорить с ним, без лишних эмоций. Буря страсти не поможет укрепить роман.
Советы психологов
Если вы не хотите посещать специалиста, то прежде всего постарайтесь проанализировать себя. Определите тип своей личности, свой темперамент, очертите контуры своих сильных и слабых сторон.
Затем сделайте то же самое с личностью партнера. Постарайтесь беспристрастно посмотреть на две получившиеся личностные модели, будто это не вы и не ваша пассия. Так гораздо легче определить несостыковки. Во-первых, это поможет вам отвлечься от конфликта. Во-вторых, вы осознаете, что вам не нравится в партнере.
Запишите на листочке все, что вас раздражает в партнере. Проанализируйте, насколько ваши претензии обоснованы и готовы ли вы мириться с негативными чертами характера своего партнера, если он не исправится. И самое важное, вспомните детство.
Детство является базисом человеческой личности. Четкие воспоминания о нем, кажется, уже давно улетучились. Здесь и пригодится список раздражающих вас вещей. Глядя на него, постарайтесь одним словом описать чувство, которое испытываете, например ревность.
В детстве наверняка была схожая ситуация между родителями. Вы поймете, что вас беспокоит именно она, потому что без труда вспомните все подробности. Переживите ее снова, и вы, возможно, поймете, в чем причина того, что вас тянет на ненадежных людей. В психологии это называется «гештальт».
Это поможет вам определиться с причинами выбора однотипных партнеров и, скорее всего, изменить свое поведение в отношениях. Слушать нужно уметь не только других, но и себя.
Баланс в жизни
Приведенный выше способ весьма универсален и подойдет не только для отношений. Он также помогает избавиться от привычек или фиксаций. В конце концов, если ваш бывший похож на нынешнего, то это тоже своего рода вредная привычка. А от вредных привычек нужно избавляться.
Помните, что все люди разные. Если ваш нынешний партнер похож на бывшего только положительными чертами, то вас можно только поздравить. Однако не забывайте, что причина конфликта в отношениях всегда заключается в недопонимании, а в нем виновны обе стороны.
22 Jul 2020 в 15:11
22 Jul 2020 в 15:11 #1
Серьезно, что за бред, почему я постоянно слышу от девушек, что я похож на бывшего ее или подруги, или на крайняк знакомого. Далеко не первый раз. И в реале наслушался, и вот в дайвинчике девка с лайком написала, что я похож на ее бывшего. Или это со всеми так? Кто-то шарит что на это влияет? Ибо сначала мне это казалось забавным, но уже бесить начинает. Двач, хелп.
22 Jul 2020 в 15:12 #2
22 Jul 2020 в 15:13 #3
Овощам свойственно сравнивать людей. В 10 я был уверен что сосед по даче это какой то там актер, у него хрюкало точно такое же было
22 Jul 2020 в 15:14 #4
Было такое 1 раз, резко и грубо высказался что об этом думают. Типа ты общаешься сейчас со мной, а не со своим бывшим.
Ну это если ты общаешься со своей или будучи своей девушкой. Можешь ответить еще типа: ну вот и общайся со своим бывшим. Чсай и забывай как страшный сон, это больные которых еще год придется вытягивать из старых отношений и воспоминаний.
На счет нейтрального общения, просто забей. Все похожи на друг друга. Ты вообще зефир мне напоминаешь.
22 Jul 2020 в 15:14 #5
22 Jul 2020 в 15:15 #6
это к тому, что ты скоро тоже станешь бывшим
22 Jul 2020 в 15:16 #7
Серьезно, что за бред, почему я постоянно слышу от девушек, что я похож на бывшего ее или подруги, или на крайняк знакомого. Далеко не первый раз. И в реале наслушался, и вот в дайвинчике девка с лайком написала, что я похож на ее бывшего. Или это со всеми так? Кто-то шарит что на это влияет? Ибо сначала мне это казалось забавным, но уже бесить начинает. Двач, хелп.
22 Jul 2020 в 15:18 #8
Серьезно, что за бред, почему я постоянно слышу от девушек, что я похож на бывшего ее или подруги, или на крайняк знакомого. Далеко не первый раз. И в реале наслушался, и вот в дайвинчике девка с лайком написала, что я похож на ее бывшего. Или это со всеми так? Кто-то шарит что на это влияет? Ибо сначала мне это казалось забавным, но уже бесить начинает. Двач, хелп.
без фото не разобраться
22 Jul 2020 в 15:19 #9
без фото не разобраться
Чел, мое фото неоднократно у меня на аве было и в подписи. И в фото форумчан где-то есть. Я думаю, кому надо было тот видел.
22 Jul 2020 в 15:21 #10
Чел, мое фото неоднократно у меня на аве было и в подписи. И в фото форумчан где-то есть. Я думаю, кому надо было тот видел.
ты создаешь тему, что тян говорят, что ты похож на бывшего а я должен искать в каком-то очке твое фото? Ты рофлишь? Ты бы еще тему Оцените внешку без фото создал и писал бы, что твое фото можно найти у форумчан.
22 Jul 2020 в 15:23 #11
ты создаешь тему, что тян говорят, что ты похож на бывшего а я должен искать в каком-то очке твое фото? Ты рофлишь? Ты бы еще тему Оцените внешку без фото создал и писал бы, что твое фото можно найти у форумчан.
Тема не про мою рожу ващет, я спрашиваю, было ли такое у других, и чем это может быть обусловлено.
22 Jul 2020 в 15:24 #12
22 Jul 2020 в 15:28 #13
Тема не про мою рожу ващет, я спрашиваю, было ли такое у других, и чем это может быть обусловлено.
Проверь теперь. Не похож ли ты на ее батю?
Как говорил великий Зигмунд Фрейд
22 Jul 2020 в 15:29 #14
Кто думает, что без фотки не разобратся. Самая свежая.
22 Jul 2020 в 15:35 #15
Серьезно, что за бред, почему я постоянно слышу от девушек, что я похож на бывшего ее или подруги, или на крайняк знакомого. Далеко не первый раз. И в реале наслушался, и вот в дайвинчике девка с лайком написала, что я похож на ее бывшего. Или это со всеми так? Кто-то шарит что на это влияет? Ибо сначала мне это казалось забавным, но уже бесить начинает. Двач, хелп.
Либо девушка очень глупая и не умеет в людях разбираться(обычно так), либо рил похож.
22 Jul 2020 в 15:35 #16
Либо девушка очень глупая и не умеет в людях разбираться(обычно так), либо рил похож.
Чел, так я же написал, что не первый раз такое слышу. Не от одной, а от разных. Или все глупые, или я похож на всех бывших.
22 Jul 2020 в 15:40 #17
Чел, так я же написал, что не первый раз такое слышу. Не от одной, а от разных. Или все глупые, или я похож на всех бывших.
22 Jul 2020 в 15:40 #18
Кто думает, что без фотки не разобратся. Самая свежая.
Не хватает фото бывшего для сравнения, прошу предоставить
22 Jul 2020 в 15:43 #19
Не хватает фото бывшего для сравнения, прошу предоставить
А потом еще фото и дотабаффы всех тянок, которые это говорили?
22 Jul 2020 в 15:44 #20
Серьезно, что за бред, почему я постоянно слышу от девушек, что я похож на бывшего ее или подруги, или на крайняк знакомого. Далеко не первый раз. И в реале наслушался, и вот в дайвинчике девка с лайком написала, что я похож на ее бывшего. Или это со всеми так? Кто-то шарит что на это влияет? Ибо сначала мне это казалось забавным, но уже бесить начинает. Двач, хелп.
Если девушка говорит что я ей напоминаю её бывшего, это же не к добру, правда?
Вопрос решен и закрыт.
Лучший ответ
Serdcebienie 7 (83012) 5 78 229 11 лет
Ответы
Я люблю тебя (31) 6 (8536) 8 80 170 11 лет
это точно не хорошо =)
Wanna_cake 4 (1307) 2 10 11 лет
это ни к чему. Смотря чем ты его напоминаешь. Главное не теми качествами, которые ее раздражали в нем.
Блондик 7 (26965) 4 47 137 11 лет
она будет тебя сравнивать и это нехорошо..
Скорпиоша (32) 7 (23116) 5 59 167 11 лет
Смотря с какой интонацией она тебе это говорит 🙂
Favouriteclown 6 (5240) 4 47 130 11 лет
Граф_Скайпа 6 (16342) 2 2 10 11 лет
Какой ты сообразительный ))
MoRisson 4 (1615) 6 18 11 лет
она будет тебя сравнивать и это плохо!
Tche 8 (120585) 4 10 40 11 лет
Проблема в том, что выбирают всё время одного типа себе пару. Значит ты в её вкусе. Но разузнай чем он был нехорош чтобы не повторить его ошибок
goluboglazaja_ 6 (7661) 4 20 69 11 лет
не то чтобы не к добру. это скорее странно и значит что она с тобой общается (или нечто большее) только по этой причине. а если это так, то это не хорошо. хотя бывает, что просто напоминаешь, а общается она с тобой потому, что ты ей интересен!!)
VuVuZeLa (30) 6 (9754) 5 23 70 11 лет
Похожие вопросы
Парень отстаивает то, что ему дорого. Адекватная реакция, распугивает конкурентов :))
У девушки есть, конечно, право голоса, но если она его не использует, значит ей это не очень то это нужно, ей небось интереснее посмотреть, как 2 парня выясняют из-за нее отношения.
Не вам между собой нужно разбираться, а предложить девушке вас рассудить. а если она этого сделать не сможет, значит ей ни один ни второй особенно не нужен 😉
Отношения. Мой мужчина становится похож на бывшего мужа. Почему так происходит?
Психолог и сексолог рассказали, из-за чего новые отношения могут стать похожи на предыдущие и как исправить ситуацию.
— Мне 35 лет, моему мужчине – 39. Мы оба успешные, финансово независимые люди. До встречи у нас обоих были семьи, но детей от прошлых браков нет. Я разошлась с мужем, так как он не уделял мне время, постоянно был с друзьями, не помогал по дому и вечно был чем-то недоволен. Мой нынешний партнер рассказывал, что его жена нигде не работала, была от него зависима во всех смыслах и не хотела детей.
Так мы встретились – спустя несколько месяцев после развода, и вместе уже больше года. Когда познакомились и стали узнавать друг друга, много говорили, каких хотим отношений. Понимали, что нашли друг в друге то, что искали. Мы обсуждали будущее, хотели пожениться. Но внезапно наши отношения ухудшились. Примерно месяц мы не можем прийти к согласию: ни в быту, ни в досуге, ни в личных отношениях.
Например, мы стали спорить о том, кто и как должен мыть посуду или убирать дома. Или о том, почему в эти выходные он уезжает с друзьями, а я остаюсь одна, ведь мы планировали провести время вдвоем. Таких споров много, и они сильно подрывают мое и его эмоциональное состояние. Отношения становятся какими-то отягощающими.
Во время таких ссор я, глядя на него, вспоминаю бывшего супруга, а мой партнер говорит, что я иногда напоминаю его бывшую. Это звучит обидно. Наши мечты об идеальном браке разрушаются.
Я не понимаю, как это исправить, и все время опасаюсь, что вот-вот и он станет вести себя так же, как бывший муж.
Как быть в такой ситуации?
Ольга Кривицкая, психолог:
– В любых отношениях в какой-то момент возникает мысль, что во всех конфликтах виноват партнер. Что ничего не получается, потому что человек не подходит, а если найдется тот самый единственный, все нормализуется. Это главное заблуждение.
Отношения – то, что создают оба партнера. Мы привносим в них весь свой опыт и стратегию поведения.
В данном случае хорошо, что каждый партнер замечает, что нынешние отношения начинают напоминать предыдущие. Значит, есть шанс исправить ситуацию.
Паре важно прийти к согласию: определить, что для мужчины и женщины партнерство, зависимость, для чего нужны отношения, какие потребности удовлетворяются в паре и т.д. Иногда, чтобы изменить ситуацию, недостаточно просто желания, так как исправлять привычное довольно сложно. Лучше это делать с помощью психолога, который поможет разобраться, в чем партнерам не удается договориться, какой прошлый опыт не дает им покоя и как это исправить.
Василий Шевляков, сексолог:
– В любых отношениях есть страх, что снова повторится прошлый негативный опыт. Многие люди зацикливаются на этом и переносят предыдущий опыт в новые отношения. И, к сожалению, различные неприятные ситуации из прошлого сопровождают нас всю жизнь.
В любые отношения каждый партнер привносит свой опыт, почерпнутый из родительской семьи и своих социальных контактов. Поскольку такой опыт есть у каждого человека, иногда он сильно влияет на новые отношения. Если пара не может прийти к компромиссу – начинаются конфликты. Ситуация не улучшится, даже если разойтись с партнером. Если человек не хочет меняться, в новых отношениях он снова столкнется с теми же проблемами.
Чтобы это исправить, следует быть более внимательным к себе и своему партнеру, обсуждать конфликтные ситуации и стараться вместе их решить. Важно помнить, что кризисы происходят у всех. Самое главное — несмотря ни на что, поддерживать контакт друг с другом, понимая, что идеала не существует.
Если самостоятельно не удается наладить диалог, паре следует обратиться к психологу.
Глава 23. Не ищете подобия своего бывшего любимого человека!
Не ищете подобия своего бывшего любимого человека!
Эту главу мы вновь начнем с наиболее показательных писем моих читателей, приходящих ко мне на почту zberovskiy@mail.ru. На этот раз это будет пять писем. Приготовьте платки. Будем читать и рыдать.
Лариса, 25 лет, Тирасполь. Андрей, как вы относитесь к тому, что новый друг буквально как две капли воды похож на предыдущего? Дело в том, что когда я училась в Москве, то три года встречалась с парнем из Польши, Янушем. Перспектив не было, потому что у Януша в Кракове была своя местная девушка, с которой он был помолвлен еще со школы. Как строгий католик, он говорил, что раз они обручены, то он совершенно точно обязан на ней жениться. Мы закончили учебу и разъехались каждый на свою Родину. Признаюсь, мне было горько и тяжело, так продолжалось почти с год. До тех пор, пока на нашем местном рынке не увидела парня, почти копию моего Януша. Михась, правда, старше Януша на два года и выше на пять сантиметров, но во всем остальном очень похож. Смешно вспоминать, но мне пришлось целый месяц каждый день ходить покупать у него фрукты, пока он не сообразил, что со мной можно познакомиться. Но зато все потом пошло как надо. Я очень счастлива. Только не могу для себя решить, можно ли Михасю рассказать про Януша, или он может обидеться на меня за такие эксперименты. Подскажите, как правильно поступить?
Игорь, 28 лет, Санкт-Петербург. Уважаемый психолог, читал вашу книгу «Ссориться нельзя мириться». Читал, когда ссорился и расставался с Ангелиной, моей прошлой подругой. Книга полезная, но прочитал я ее слишком поздно, потому что с Гелей все равно расстались. Это было три года назад, с той поры у меня сменилось много девушек, но любовь к Геле оставалась. С ней шансов начать все сначала не было, она вышла замуж за финна и уехала из Питера к нему. И вот недавно, на вечеринке в ночном клубе, я увидел Инну, девушку, словно сестру-близнеца с Гелей. Рост, вес, фигура, стиль одежды, возраст – все очень похоже на бывшую. До смешного доходит – у нее даже страза на зубе такая же, как была у Гели.
Инна была в собственной кампании, но мне повезло, так как один из моих товарищей немного ее знал, учился с ней на одном курсе на филфаке. Он нас познакомил. Посмеялись с ней, поговорили на общие темы. Сейчас иногда перезваниваемся по телефону, пишемся в Сети. Я понял, что у нее есть друг, но меня это совершенно не останавливает: отобью ее у любого. Ради этой девушки готов пойти на что угодно, лишь бы она была моей. Отдам ей все мое свободное время и деньги, но женюсь на ней. Только благословите меня на это, поддержите своим советом: стоит пробовать заходить в одну и ту же воду второй раз, или также ничего не получится, как в первый. Ваш ответ мне очень важен, ответьте мне, пожалуйста. И тогда я пойду на приступ.
Светлана, 27 лет, Москва. Андрей, что делать, если все время попадаются очень одинаковые мужчины, вообще очень одинаковые. А самое смешное – все время с одним именем. Все подруги точно знают: если ко мне подходит знакомится какой-то мужчина, сто процентов, что его будут звать Кирилл. Вроде и имя-то такое не самое распространенное, но по ходу, все Кириллы в моем городе – именно мои. Причем, бывает, очень похожие между собой. Вообще, заметила, что большинство Кириллов – или блондины, или рыжие. Но пишу-то я вам потому, что их всех роднит между собой самое главное – у меня с ними ничего не получается! Скоро тридцать, а я все в девках, с Кириллами этими никак не разберусь. Вот я думаю: надо или принципиально отказываться от этого имени, как несчастливого, или сменить сам мужской типаж на какой-то другой. Как вы думаете, что мне может помочь, а то замуж хочется?!
Анатолий, 32 года, Красноярск. Андрей, моя история такая. Дружил четыре года с Натальей, планировал создать семью, но, потом, мы с ней поссорились и расстались. Родители ее были против наших отношений, они сразу обрадовались нашей ссоре и отправили ее учиться за границу. Мне было очень плохо, на других девчонок даже не мог смотреть, меня от них вообще воротило. Извините за интимные подробности, даже не стояло! Тогда я решил найти себе такую же Наташу, прямо копию. Только когда мы расстались, ей было уже 23 года, а я захотел вернуться как бы в прошлое, когда ей было только еще 18 лет. Потратил целое лето, два месяца каждый день выходил как на охоту, искал целенаправленно, исходил все места города, но все-таки нашел. Только моей новой Наташе оказалось вообще 17 лет, она заканчивала одиннадцатый класс школы. А так – то же самое, даже маму звали также – Светлана, только отчества были разные. Блондинка, рост 175 см, худенькая, стройная, с чувством юмора и еще отличница. Я был счастлив, дружили три года, уже планировал создавать семью, но моя Наташа стала быстро меняться, и внешне, и по характеру. Не то, чтобы она менялась с худшую сторону, но она становится все равно какой-то другой, и мне стало некомфортно. Подскажите, что сделать в такой ситуации: расстаться и поискать себе новую девушку (тем более, теперь я знаю, что найти еще одну копию реально), или привыкнуть к новому облику новой Наташи, принять ее такой, как она есть, да и не парится по этому поводу?
Алсу, 23 года, Семипалатинск. Андрей Викторович, мне срочно нужно с вами посоветоваться! Я встречалась с Чингизом больше года, все было превосходно, я души в нем не чаяла. Да и мои родители очень к нему привязались, общаются с ним, наверное, даже больше, чем я сама. И вот, недавно, общаясь уже с его мамой, я выяснила, что сильно напоминаю его прошлую девушку. Нашла ее фото по «Контакту», на самом деле есть сходство. Мне кажется, что не очень большое, но все-таки есть. Спросила у Чингиза начистоту, он признался, что именно поэтому он и обратил на меня внимание. Со мной неожиданно случилась истерика, честное слово, первый раз в жизни. Накричала на него, что он мной пользуется, дала пощечину и убежала. Сейчас сижу дома, плачу, а сама не знаю, что делать дальше и правильно ли я себя веду. Вы же специалист, подскажите, как правильно: бросить того, кто во мне, как в зеркале, видит не меня, а другую, или оставить все как есть, я же его, все-таки люблю? Пожалуйста, напишите мне, или можно, я вам даже позвоню.
Итак, как вы уже заметили, рыдать особенно не пришлось. Это был просто авторский прием, призванный акцентировать ваше внимание на проблеме. Действительно, очень часто бывает, что, начиная новый этап личной жизни после длительных любовных отношений, люди сознательно или бессознательно стремятся «получить нечто, очень похожее на то, что у меня было…». Как правило, это характерно для тех, кто желал продолжать прошлые отношения и дальше, но стал жертвой или объективных обстоятельств, либо нежелания продолжать эти отношения партнером. Кроме того, согласно моим наблюдениям, такой подход к выбору «новой половины» особенно свойственен мужчинам.
Дело в том, что в современном обществе именно мужчинам приходится брать на себя роль «охотников», то есть проявлять инициативу в любовных знакомствах. Соответственно, именно у мужчин имеется реальная возможность проявлять «разборчивость», знакомиться именно с тем типом женщин, который представляет для них интерес, внешность которых для них вызывает какие-то положительные ассоциации или что-то значит…
Женщинам в определенном смысле сложнее. Несмотря на активную эмансипацию общества, в подавляющем большинстве, они все еще являются «жертвами», «объектами охоты» со стороны той сильной половины, чья пресловутая «сила», на самом деле, давно уже вызывает сомнения. Даже имея внутреннюю готовность к новым знакомствам, для женщин новый мужчина, обычно, сваливается «как снег на голову». И, как говорится, «какой подошел и познакомился, такой и есть»…. Безусловно, современные женщины тоже имеют значительную свободу выбора. Зачастую, они отказываются знакомиться с теми мужчинами, которые явно им не подходят, или вызывают откровенную антипатию. Однако, это тактика все равно является тактикой пусть и активной, но, все равно – защиты. Не переходя «в наступление», не проявляя личной активности, женщина, все равно, в итоге, выбирает «из того, что само к ней подбежало». Соответственно, вероятность того, что новый друг внешне будет похож на прошлого друга, у женщин гораздо меньше, чем у мужчин.
В этом смысле, можно говорить о том, что среди мужчин гораздо выше процент тех, у кого проявляется определенное «чувство вкуса», нежели среди женщин. Но, в данной главе, речь идет не о собственно чувстве вкуса, а скорее об определенном стереотипе сознания, подсознательном стремлении «произвести такую рокировку, которая бы облегчила душевные страдания». Внешним выражением которой, как раз может явиться то, что новая подруга оказывается очень сильно похожей на прошлую, по каким-то особенным параметрам. Блондинка заменяет блондинку, брюнетку – брюнетка, рыжую – рыжая и так далее. Критериев «похожести» может быть сколько угодно: Возраст, цвет и длина волос, стрижка, рост, цвет глаз, размер груди, улыбка, манера говорить, ходить или одеваться, длина ногтей, размер каблука, образование, профессия и даже район проживания. Это для мужчин. У женщин к этому списку могут добавляться особенности проявления внимания со стороны даже марка его авто.
Мне много раз приходилось слышать от мужчин примерно такие вот рассказы: «Я шел по улице и вдруг увидел ее. Она мне так напомнила мою бывшую любимую, что мне чуть не стало плохо. Я подошел к ней и познакомился. Мы договорились о свидании. Когда мы встретились вечером, мне так захотелось сразу обнять ее, погладить ее волосы, поцеловать шею… Она была мне вся такая родная! Я ощущал, что она – настоящее продолжение моей прошлой любви. Я знал, что на самом деле она уже была моей много лет. Мне было очень хорошо, стоило большого труда сдержать самого себя и не испугать выражением своих чувств человека, который видел меня второй раз в жизни…»
Такое мне приходилось слышать и от женщин: «Этот парень, с которым я вчера познакомилась на концерте, ну копия мой Бывший! Того же роста, так же в выглаженных брюках, походка… Все, один в один… Даже смотрит на меня как будто немного искоса. А смеется?! В общем, мне стало с ним так легко и весело, что я решила попробовать «закрутить» с ним. Может, что и выйдет. »
Так, хорошо это, или плохо? Можно ли рекомендовать всем, кто любил того человека, с которым расстался, подбирать себе новую пару исходя из критериев похожести на прошлого любимого человека? Или, все-таки, лучше подобрать себе что-то радикально другое, чтобы, действительно, отвлечься, не мучить себя воспоминаниями и ассоциациями, получить новые впечатления и т.д.
Считаю так: В этом случае давать правильный рецепт невозможно. Я знаю несколько десятков примеров успешных отношений с последующим созданием семьи, с людьми, которые были очень похожими на тех, с кем до этого встречался инициатор этих новых отношений. Но я знаю, также и гораздо большее число примеров, когда эти отношения «не срастались» и заканчивались впустую, точно так же, как и предыдущие. Анализ всех этих конкретных жизненных примеров, позволяет выявить несколько нюансов, характерных именно для таких вот отношений. Возможно, они помогут кому-то сделать свой выбор более правильно. Все это в практических рекомендациях.
Практические рекомендации.
Первое. Знайте семь минусов сходства нового партнера с прошлым.
Практика моей работы позволила мне выделить следующее:
Семь проблемных моментов в общении с новым партнером выбранным по принципу сходства с предыдущим(ей):
Проблема 1. Такая «родная и до боли знакомая» внешняя оболочка вашего нового партнера никогда не будет соответствовать привычному для вас (по прежнему опыту) внутреннему содержанию, характеру, менталитету, особенностями восприятия жизни и вас этого человека. Таким образом:
Наш прошлый опыт общения может не только помочь,
но и помешать новому счастью.
Проблема 2. Отсюда, наличие внешнего сходства нисколько не облегчает, а скорее – усложняет вам задачу при налаживании новых отношений. Как бы вам не хотелось «отбросить все эти такие ненужные в данном случае условности и сразу перейти к водным процедурам», вам все равно предстоит пройти все закономерные этапы в развитии отношений. Ведь для партнера вы – впервые!
Проблема 3. Скажу больше: Наличие рядом того, кто «как две капли воды» похож на вашего бывшего партнера, будет чаще, чем при обычных новых отношениях, напоминать вам о прошлом. Между прочим, о печальном прошлом!
Проблема 4. А вот еще один неприятный момент: Из ваших воспоминаний, старых фотографий или из отзывов ваших знакомых и родственников, ваш новый любимый человек рано или поздно узнает и поймет, что он нравится вам, прежде всего потому, что так когда-то выглядел совсем другой человек. И это обязательно испортит ему настроение (особенно, если это девушка). Ведь каждому из нас так хочется, чтобы его ценили именно за его собственные внешние и внутренние достоинства, за нашу индивидуальность. И это неприятное открытие в будущем может сильно осложнить ваши новые отношения.
Проблема 5. Ваш новый партнер может захотеть принципиально поменять имидж «из духа противоречия», тем самым, потеряв для вас былую привлекательность (или заставив вас, таким образом, принять его (ее) в другом, уже собственном, качестве. Так возникнет совершенно уникальный вид любовных конфликтов, причиной который будет являться… постепенная потеря вашим новым партнером сходства с партнером прошлым! Но, даже если его и у вас и не случится, в любом случае, конфликты на тему: «Я не хочу быть такой, как твоя бывшая Наташка», или «Я не собираюсь уподобляться твоему бывшему Сергею», вам точно гарантированы.
Проблема 6. Осознав, что вы находитесь от него в сильной психологической зависимости (проистекающей от особенностей внешности или других особенностей), ваш новый партнер может попытаться начать «вить из вас веревки», заставлять вас выполнять все своих прихоти, шантажируя, в случае вашего несогласия, возможностью разрыва отношений. (Я наблюдал, также, другой вариант: Человек, который считает, что в разрыве прошлых отношений, виноват именно он, начинает баловать чрезмерным вниманием того, кто походит на бывшего(ую). Он как бы пытается компенсировать то внимание и заботу, которые, как ему кажется, были «недополучены» его прошлым любимым человеком. А новый партнер может и не догадываться об истинных причинах свалившейся вдруг на него «манны небесной».
Проблема 7. Если же у вас вновь не сложатся отношения с тем, кто является «живым воплощением» вашего прошлого любимого человека, обычно это приводит к особенно тяжелым психологическим последствиям «в квадрате». Люди начинают считать себя неполноценными, размышляя по следующей схеме: «Если и с этим человеком мне не удалось «найти общего знаменателя», значит, все дело во мне. Это я какой-то (какая-то) «недоделанный»(ая)!». А это может иметь довольно неприятные последствия для жизни и общения.
В общем, вывод напрашивается довольно простой: Подбирать себе новую подругу или нового друга по принципу схожести с прошлым любимым человеком, в принципе можно. Во всяком случае, по крайней мере, первое время, психологический комфорт вам будет обеспечен. Однако, в будущем, у вас могут появиться проблемы совершенно особенного свойства, к которым вы можете оказаться не совсем готовы. Так что, если у вас есть «моральная готовность №1», пожалуйста, дерзайте! И пусть успех сопутствует вам. Если же вы не готовы к новым конфликтам с тем человеком, с которым, вы, казалось бы, «уже прошли все это еще несколько лет назад», не стоит проверять свои и чужие нервы на прочность. И втягивать невинного, и не о чем нет подозревающего человека в ваши внутренние конфликты с тем бывшим, которого они даже не знают…
Второе. Не сообщайте вашему новому партнеру, почему вы выбрали именно его(ее)!
И это на самом деле принципиальный совет! Ни в коем случае не рассказывайте вашей новой подруге или вашему новому другу о том, кто и на кого похож. Не показывайте этому человеку вашего бывшего любимого человека. Не лишайте душевного равновесия того, кого, может быть, вы уже искренне полюбили, а он(а) – вас. Самым строгим образом запретите вести такие разговоры вашим родителям, друзья и подругам. Тщательно охраняйте причину и тайну вашего знакомства как залог собственного счастья!
Третье. Найдите в новом партнере его(ее) индивидуальность.
Если начав общаться с тем новым партнером, главное достоинство которого(ой) – сходство с партнером по прошлым отношениям, вы пожелаете довести их до стадии законного брака и рождения детей, очень вам советую: Как можно быстрее найдите в этом человеке именно его собственные, ни с кем и ни с чем не сравнимые качества. Цените и любите в дальнейшем именно их! Переводите себя с рельсов старых воспоминаний на рельсы новых отношений.
Невозможно создать серьезные отношения с тем человеком, кто является всего лишь призраком, клоном бывшей любви. Для успеха необходимо разглядеть в нем него самого…
Ведь на самом деле, ваш новый любимый человек ровно так же достоин вашей любви, как и ваш прежний. А, быть может, даже больше…
Ремарка
Как всегда, доведу до вас очередную простую мысль:
Стремясь пройти с человеком всю жизнь, любить и ценить нужно его душу, а не тело! Тело изменят годы, а душа, как термос, сохранит то тепло, которое вы ей подарите!
В общем, душа – первично, тело – вторично. И пусть будет так, во веки веков. Аминь!
Читайте также
10. Закон подобия
10. Закон подобия Подобное притягивается подобным.В нашей жизни нет случайных встречных.Мы привлекаем к себе не тех людей, которых хотим привлечь, а тех, кто подобен
Глава 1 Как влюбить в себя любимого?
Глава 1 Как влюбить в себя любимого? Вы перешли к третьей части. Эти знания и умения вам понадобятся, когда вы уже определились со своим выбором. У вас есть человек, с которым вы встречаетесь. Он вам очень симпатичен, а возможно, вы влюблены. И вам хочется очаровать и покорить
Глава 28 Вы ищете повод поспорить?
Глава 28 Вы ищете повод поспорить? Есть такие люди, которые никогда не упустят возможность поспорить. И сегодня им предоставлена масса удобных площадок для выражения противоположного мнения: Facebook, Twitter, LinkedIn, блоги и прочие сетевые ресурсы.Как правило, события развиваются
Страдания из-за утраты любимого человека
Страдания из-за утраты любимого человека Одно из самых больших страданий, которые нам доводится испытывать, связано с утратой любви, особенно — когда мы теряем по-настоящему обожаемого члена семьи или друга.Такая потеря всегда губительна, и она может восприниматься как
Как справиться с потерей любимого человека.
Глава 21. Не интересуйтесь судьбой бывшего партнера по любовным отношениям!
Глава 21. Не интересуйтесь судьбой бывшего партнера по любовным отношениям! Одной из главных специфик постлюбовного переходного периода является психологическая инерция. Она особенно заметна в том, что закончившие свои любовные отношения мужчины и женщины стремятся
Посмотреть на своего супруга глазами другого человека
Посмотреть на своего супруга глазами другого человека Вспомните людей, которым нравился когда-либо ваш супруг. Подумайте, чем он (она) мог быть привлекательным для другого: лицо, фигура, голос, обаяние… Представьте, что вы — сослуживец вашей жены (сотрудница, работающая в
1.3 «Прикиньте» своего любимого
Смерть любимого человека?
Смерть любимого человека? Когда умирает близкий любимый человек, дети могут испытывать скорбь и страх. Процесс этот может длиться долго, в зависимости от того, какое значение имел умерший человек в жизни ребенка.Ребенок может верить, что умерший еще вернется.Может
День 81. Как я люблю любимого человека?
День 81. Как я люблю любимого человека? Утренние страницы.Утренняя молитва.Обратитесь к двадцать второй главе курса и письменно ответьте на вопросы:– Как я проявляете свою любовь к партнеру?– Как он узнает о том, что я его люблю?– Что я говорю?– Что я делаю?– Как
Ясно видеть любимого человека
Ясно видеть любимого человека Когда под воздействием практики избавления от иллюзий кумир умирает, трансформирующиеся люди получают возможность увидеть своих парней и девушек, возлюбленных и любовников, мужей и жен более ясно. Это может стать непростым испытанием для
14. Поддерживайте трансформацию любимого человека
14. Поддерживайте трансформацию любимого человека Любить – это не значит смотреть друг на друга, любить – значит вместе смотреть в одном направлении. Антуан де Сент-Экзюпери Вопреки знакомым с детства сказкам про джиннов, колдунов и фей-крестных, настоящее превращение
Поддержите любимого человека
Поддержите любимого человека Прекрасно, если вы готовы поддерживать своего партнера в любых трудностях. Готовность помогать личностному росту друг друга – одно из важных условий существования трансформирующихся отношений. Но одно дело – готовность, а другое –
Поддерживайте любимого человека в его отношениях с друзьями
Поддерживайте любимого человека в его отношениях с друзьями Мужчинам и женщинам в равной степени требуется поддержка друзей одного с ними пола (мы называем их братьями и сестрами – см. седьмую главу). Друзья создают особенную атмосферу, крайне необходимую для славных
Посмотреть на своего супруга глазами другого человека
Посмотреть на своего супруга глазами другого человека Вспомните людей, которым нравился когда-либо ваш супруг. Подумайте, чем он (она) мог быть привлекательным для другого: лицо, фигура, голос, обаяние… Представьте, что вы – сослуживец вашей жены (сотрудница, работающая в