Говорить сразу что не нравится
Шесть правил счастливой жизни Михаила Лабковского. Разбор
Шесть правил счастливой жизни:
1. Делать только то, что хочется.
2. Не делать того, что делать не хочется.
3. Сразу говорить о том, что не нравится.
4. Не отвечать, когда не спрашивают.
5. Отвечать только на вопрос.
6. Выясняя отношения, говорить только о себе.
Для кого написаны эти правила?
Вообще для всех, кто страдает по жизни и света белого не видит. Но особенно они рекомендованы невротикам. У них по-особому сформирована психика и им нужно сломать старые шаблоны поведения и выстроить новую рефлекторную дугу, новые нейронные связи если по-простому. Как раз в этом и помогают правила. И еще, хоть они и для невротиков, но все же для психически здоровых людей, и они предполагают здоровые желания. Все, что относится к патологии – это психиатрия.
Вы обратите внимание, они описывают коммуникацию и действие.
1. Делать только то, что хочется.
Михаил Лабковский: «Я живу в таком раю и мне за это хорошо платят».
Это правило имеет отношение как к бытовым вещам вроде выбора платья, так и к жизненно важным, вроде до выбора профессии. Дело в том, что некоторые люди вообще не понимают, что они делают или делают это на автомате. Например, завтрак. Начните завтракать не на автомате, а тем, чем вы хотите. Хотите крабов – идите в ресторан в 9 утра. Для этого нужно убрать рациональную мотивацию. Решения должны исходить из того, что нравится. Это могут быть странные никому не понятные желания. Более того, придется отвечать за последствия, а их обычно два: человек может лишиться денег и может лишиться окружения.
2. Не делать того, что делать не хочется.
Михаил Лабковский: «Есть люди, которые просто от рождения себя так ведут. Они очень уверенны в себе, они никого и ничего не боятся, иногда, правда, они выглядят как хамы. Но зато они живут прекрасную жизнь».
Многие люди много чего терпят. Например, им не нравится муж, но зато он есть, и они терпят. Не нравится работа, но зато она есть. И так далее. А можно жизнь выстроить так, чтобы ничего не терпеть. Как этого достичь? Вот вредный совет, а на самом деле это сложное упражнение: не уступайте в метро место пожилому человеку, если вам этого действительно искренне не хочется. И понаблюдайте за своими чувствами.
Люди на самом деле уступают место потому, что они не могут выдержать осуждения, которое на них польется от окружающих. Они не могут вытерпеть того, что о них плохо подумают. Попробуйте это сделать и переживите этот дискомфорт – это нужно для того, чтобы вы научились не прогибаться под мнение окружающих. Чтобы выросла своя самооценка высокая независимо от мнения других.
3. Сразу говорить о том, что не нравится.
Как только возникает ситуация, которая вам не нравится, то нужно сразу об этом сказать. Но говорить об этом можно только один раз. Ты не можешь говорить следующие фразы: «я же просила», «мы же договаривались», «я же говорила», «ты же обещал». Дальше человек должен сделать выбор: либо он меняется и тогда все хорошо. Либо нет – тогда вы должны попрощаться. Да, это очень тяжело. Если расставаться не хочешь, то есть второй выход – это принять ситуацию и не беситься по первоначальному поводу.
4. Не отвечать, когда не спрашивают.
Имеется ввиду не оправдываться там, где это не нужно. Спокойно молчать наедине с другим человеком и не пытаться заполнить пустоту. Надо учиться переносить такой дискомфорт, поначалу это сложно. Но потом тревога отступает, и человек становится самодостаточным.
5. Отвечать только на вопрос.
Если вы опоздали на работу и вас спрашивают почему, то отвечайте честно – проспал. Не нужно дополнять уточнениями вроде «были гости, поздно легли спать» – вас спрашивали не об этом, не надо заранее оправдываться.
В крайнем случае, всегда можно сказать «я не хочу это обсуждать»
6. Выясняя отношения, говорить только о себе.
Если вы обвиняете другого человека, то ситуация становится конфликтной. Если вы восклицаете на тему «почему ты так ведешь себя?» – это жалоба. А если человек говорит только о себе, он не затрагивает другого, а значит нет конфликта, есть конструктивный диалог
Мои «6 правил Михаила Лабковского»
Остались ли в нашей стране женщины, которым незнакомо имя психолога Михаила Лабковского? Он — вальяжный мужчина средних лет в интеллигентных очках, сидящий в телестудиях свободно, нога на ногу, и демонстрирующий аудитории яркие желтые или зеленые носки. Он всегда в удобных ветровках или растянутых свитерах. На ногах кроссовки или растоптанные башмаки.
Говорит «через губу», уверен в себе и своих словах. Когда журналисты пытаются спровоцировать его вопросом, почему его индивидуальные консультации стоят астрономическую сумму в 50 тысяч рублей, он равнодушно пожимает плечами и говорит, что это адекватная плата за то, чтобы тебе починили голову. А если кто-то предпочитает на эти пятьдесят тысяч купить новый диван в квартиру вместо рецепта гармонии, то это его проблемы.
Во время его речи зритель может наблюдать небольшой нервный тик на лице прославленного специалиста. Ага, значит, неврозы есть!
«Да, неврозы были. Признаюсь честно, психологом я стал, потому что хотел разобраться с собственными проблемами. А они были повсюду. Это и отношения с женщинами, с ребенком, с родителями. У меня было много проблем, и я научился их решать».
Метод Лабковского
Он выработал свой «метод Лабковского», который отличается конкретными советами и жесткими формулировками.
Сам Михаил понимает, что отнимает кусок хлеба у коллег по психологии: «Психологи любят говорить абстрактно, обтекаемо. Их советы — с оглядкой, как бы чего не вышло. Любят, как говорится, размазать дерьмо по тарелке. Я говорю четко и ясно, что нужно делать в той или иной конкретной ситуации. За это меня не любят».
Сам психолог признается, что любит формат лекции значительно больше, чем классические консультации. Ему интересны большие аудитории, горящие глаза в зале, энергетика большого количества людей.
Лекции Лабковского
Лекции Лабковского имеют тематику, но не являются лекциями как таковыми. Общение строится на системе вопросов и ответов. Здесь царит живая, порой довольно горячая полемика.
Основная часть пришедших на лекции — женщины. Лабковский с присущей мужскому полу конкретикой рассказывает нам, женщинам, как, каким способом научиться быть счастливой, повстречать свою любовь и построить здоровую крепкую семью.
Здесь многих ждет шок, так как метод Лабковского предполагает только 6 лайфхаков, как всего этого добиться.
Да еще каких! Настолько неожиданных, что хочется переспросить: «Вы уверены, Михаил?»
Он уверен, абсолютно уверен.
Итак, шесть правил Михаила Лабковского:
Попробуем разобраться, как применять метод Михаила Лабковского?
«Делать то, что нравится и не делать то, что не нравится»
Сложно с этим согласиться сразу, с наскока. Вся педагогическая система строится на чувстве долга и пренебрежении к собственным запросам. Еще с детства мы помним: «Мало ли чего ты хочешь», «Опять твои хотелки!».
Работаем на нелюбимой работе, потому что там много платят. Носим одежду, которая нам не нравится, так как боимся выглядеть неординарными в глазах окружающих. Ходим в ресторан китайской кухни, тогда как сами любим пельмени и борщ, но все потому, что китайскую лапшу любит муж! С завистью смотрим, как дети скатываются с горок, и не осмеливаемся повторить потому, что мы вышли из «этого» возраста.
В этих конкретных случаях Михаил Лабковский предлагает все перевернуть верх ногами. Например, в качестве своей работы выбрать то, что вам нравится. Здесь он солидарен со Стивом Джобсом, который говорил: «Занимайтесь тем, что вам нравится, тогда вам никогда не придется работать». Еще он приводит в пример Пола Маккартни, который с детства обожал петь, и занимается этим всю свою жизнь. «Напел почти на миллиард», — комментирует Лабковский.
Люди не делают многое из того, что они хотели бы делать, из-за боязни осуждения обществом. Это касается одежды, катания на горках и многого другого. Их больше волнует мнение чужих посторонних людей, чем собственная радость и удовлетворение.
«Ну а по поводу ресторанов, вообще все легко. Просто нужно договориться с мужем. Сегодня идем в китайский ресторан, а завтра — в русский, за пельменями».
В связи с этим, психолог приводит в пример собственную французскую тетю, которая живет в Париже в браке с китайцем: «Я у нее спрашиваю: что же вы едите, если он любит китайскую кухню, а ты — французскую? Тетушка отвечает: пельмени и сосиски!».
О каком счастье можно говорить, если человек постоянно находится в неврозе, занимаясь тем, что ему ненавистно, и не получая радости от того, что ему нравится? Поэтому, когда вы заранее согласны это терпеть, не надейтесь на психологическое здоровье.
«Сразу говорить о том, что не нравится»
Лабковский утверждает, что компромиссы и уступки — это верный путь к неврозам и онкологии. Находиться постоянно в стрессе от неудобства в отношениях и замалчивать это — огромная и распространенная ошибка многих женщин, которых всячески призывают к так называемой «женской мудрости».
Мужчина Лабковский выступает резко против безмолвного женского терпения. Бесконечные уступки и прогибания под партнера не приведут к укреплению союза.
Надо четко и ясно озвучивать то, что не нравится. Мужчина — не глухой и не идиот. Он все прекрасно услышал и понял. Далее следует такая развязка: мужчина делает выводы и перестает это делать или продолжает делать то, что делал. Тогда выбор за вами: вы говорите ему «До свидания» или принимаете ситуации такой, какая она есть. Выбор — за вами.
В женском сознании также существует ошибочное понятие, что мужчина может и должен догадаться о том, что вам что-то не нравится. Здесь важно понять природные отличия между мужчинами и женщинами. Мужчины не понимают намеков. Они понимают конкретные претензии и предложения. Поэтому, не стесняйтесь высказаться мужчине прямо.
Таким образом, отношения будут более здоровыми и открытыми.
«Отвечать только когда спрашивают и не отвечать, когда не спрашивают»
Воздержанность в словах и контроль над эмоциями важен в любых отношениях. Будь то с начальником или мужем. Тут уж как в старину: «Слово — серебро, молчание — золото». Сюда же можно отнести пункт «Отвечать ТОЛЬКО на вопрос».
Не надо абстрагироваться и улетать в философские дали. Вас спросили про Фому? Вот и отвечайте про Фому, а вот про Ерему уже не надо. О нем вас не спрашивали. Распространенная женская слабость — говорить много и лишнее, губительно отражается на многом, в том числе на отношениях с мужчиной. Пожалейте уши и психику ваших партнеров по жизни.
«Выясняя отношения, говорить только о себе»
Тыкать пальцем в нос мужу: «Ты виноват, что я устаю. Ты постоянно смотришь футбол. Ты не занимаешься воспитанием ребенка», — не надо.
Нападение вызывает ответную агрессивную реакцию. Помните «Лучшая защита — это нападение»? Это — тупик.
Свои претензии формулируйте, основываясь на собственных ощущениях: » Я чувствую себя уставшей«, «Мне не хватает твоего внимания из-за твоего увлечения футболом», » мне кажется, ты нужен нашему ребенку в большей степени». Перенос акцента во время выяснения отношений дает возможность вести диалог в конструктивном ключе и не переводить все в скандал.
Если вам понравились правила жизни Лабковского, знайте — есть еще 13 радикальных советов Михаила Лабковского. Удачи и гармонии всем!
Михаил Лабковский: Сразу говорите о том, что не нравится
“Шесть правил, стабильно помогающих выйти из невроза, – это результат 30-летней практики, наблюдений за пациентами и самим собой. Как и многие психологи, я пришёл в профессию, чтобы разобраться с собственными проблемами. И разобрался!
Это не значит, что все 30 лет я непрерывно думал над созданием “метода Лабковского”. Скорее, анализировал, чем поступки человека тревожного и невротического отличаются от поведения человека со здоровой психикой. (Знаю, многие судят по себе и уверены, что психически здоровых людей не бывает в природе, однако я вас уверяю – они есть и живут припеваючи.) Меня интересовало, даже не что творится у них в голове, а как психическое здоровье выражается внешне – именно в виде действий и стиля жизни.
Итогом наблюдений и стали мои шесть правил. Уже несколько лет я живу по ним сам и всем советую.
1. Делать только то, что хочется.
2. Не делать того, чего делать не хочется.
3. Сразу говорить о том, что не нравится.
4. Не отвечать, когда не спрашивают.
5. Отвечать только на вопрос.
6. Выясняя отношения, говорить только о себе.
Кому-то, а именно невротикам, выполнение этих правил кажется нереальным, немыслимым в принципе. А кто-то совершенно естественным образом живёт так всю жизнь. И знаете, кто это? Спокойные, независимые люди с высокой самооценкой, стабильной психикой и большим чувством любви к самим себе.
Ведь откуда берутся невротики? Не буду оригинальным и скажу, что из детства, когда мы сталкиваемся с одними и теми же раздражителями. Они повторяются, и психика ребёнка вырабатывает стереотипные реакции. Например, родители ругаются – ребёнок пугается и уходит в себя, а так как орут они постоянно, то ребёнок постоянно находится в страхе и подавленном состоянии. Он растёт, и поведение закрепляется. Раздражитель – реакция, раздражитель – реакция. Идут годы. В мозге за это время формируются связи, рефлекторная дуга – выстроенные определённым образом нервные клетки, которые заставляют реагировать привычным образом на любой аналогичный раздражитель.
Так вот, чтобы помочь человеку преодолеть страхи, тревоги, неуверенность, эту дугу нужно сломать. Создать новые связи, новый их порядок. И есть только один способ это сделать: с помощью поступков, непривычных для невротика.
Ему надо начать действовать по-другому, ломать свои поведенческие стереотипы. И когда есть правила, чётко регламентирующие поведение, – измениться легче. Не размышляя, не рефлексируя, не обращаясь к своему (негативному) опыту.
Мои шесть правил чётко инструктируют, как действовать в каждой конкретной ситуации – от самых простых бытовых (пить с утра чёрный кофе или с молоком?) до поворотных и судьбоносных (заводить ли ребёнка, например). “Так что же мне делать?” – часто спрашивают меня зрители во время лекций, рассказывая о жизненных сложностях. “А как вы хотите?” – просто спрашиваю я в ответ, и тут многие теряются. Потому что, принимая решение, привыкли учитывать что угодно, кроме своих желаний.
Да, этому надо учиться. Но если следовать моим правилам достаточно долго, хотя бы месяц – перемены в конкретных реакциях, да и во всей психике обязательно последуют.
Я также всегда предупреждаю, что, изменив стиль поведения с тревожно-невротического на стабильно здоровый, вы можете потерять людей и деньги. Каких-то людей и какие-то деньги. Например, наконец выскажете подруге, что вам (уже 20 лет) не нравится, когда она флиртует с вашим мужем, и подруга, очень удивившись, перестанет вам звонить. Или поймёте, что работа высасывает из вас все силы, и уволитесь… К этому надо быть готовым. Как и к позитивным переменам вроде новых друзей, новой вдохновляющей работы и новых источников дохода.
Новое видео:
Сразу говорите о том, что вам не нравится: советы психолога Михаила Лабковского
Лабковский отвечает на письма читателей Metro
Мы продолжаем нашу рубрику «Приём ведёт. Михаил Лабковский». Если у вас есть вопросы к знаменитому психологу, присылайте их на konkurs@gazetametro.ru. В теме письма укажите: «Вопрос Лабковскому».
Я встречалась с парнем на расстоянии два года, виделись пару раз в год. В последний приезд были разногласия и сложности. Когда я уехала, он предложил расстаться. Очень переживал в процессе, говорил, что я была ему очень близка, но быть со мной не хочет. Потом перестал отвечать на звонки и сообщения, поменял номер. Можно ли расценивать такой конец отношений с его стороны как нормальный? В новых отношениях у меня теперь сразу появляется страх, что меня бросят. (Юлия)
Сами по себе отношения на расстоянии, на мой взгляд, нельзя считать нормальными – что такое четыре встречи за два года? Если люди любят друг друга, они хотят быть вместе, а раз хотят, то ищут для этого возможности. Да, неприятно, что с вами так поступили, но вы не мама вашему бывшему партнёру и не его лечащий врач и точно не должны пытаться понять, почему он так поступил, что творилось у него в голове. Совершенно не обязательно, что сценарий повторится: когда вы рядом с партнёром, под одним потолком, а не за тысячи километров друг от друга, гораздо проще отследить, что что-то идёт не так, поговорить об этом и решить проблему. А вот ваш страх сказывается на вашем поведении и может действительно оттолкнуть новых партнёров.
Как избавиться от постоянной тревоги по любому поводу, перестать торопить время, чтобы успеть везде? (Жанна)
Тревожность – яркая черта невротика. Для таких людей жизнь – лишь череда проблем, которые надо решить («успеть везде»), и волнений, которые надо либо заглушить, либо реализовать. Это довольно распространённая проблема. Ваша «тревога по любому поводу» (а скорее всего, без повода вообще) заставляет вас гнаться даже не за двумя, а за десятью зайцами, причём, возможно, ни один из этих зайцев вам по-настоящему не нужен. Корни проблемы, скорее всего, придётся искать в детстве, и «просто успокоиться» по щелчку пальцев не получится – слишком долго вы жили, подгоняемая своей тревожностью, и делали то, что «надо», «важно», а не то, что хочется. Но если вы поймёте, что тревоги мешают вам наслаждаться жизнью и двигаться вперёд, думаю, вам удастся начать менять свою психику, возможно, с помощью психолога.
Мне 40 лет, и лишь недавно я начала понимать, что моя мать и младшая сестра всё это время контролировали мою жизнь, я делала всё, что они хотели. Родители никогда в меня не верили, отсюда и низкая самооценка. Как мне поправить психологическое здоровье и каким образом общаться с родителями и сестрой? (Марианна)
Во-первых, я вас поздравляю: вы поняли, что вами управляют, что вы живёте не своей жизнью, и это очень важный шаг. Далеко не все могут его сделать – во всяком случае, самостоятельно. Теперь предстоит долгий путь – заново знакомиться с самой собой, пытаться понять, что вам нравится, чего именно вы хотите, и делать это. И если к себе нужно будет проявлять максимальную чуткость, то в общении с матерью и сестрой предстоит жёстко отстаивать границы: как только поймёте, что на вашу территорию заступают, лезут с советами или командуют, сразу говорите об этом. Буквально, по моему третьему правилу, «сразу говорить о том, что не нравится». Например: «Мама, мне неприятно это слышать, закругляемся», «Я не хочу об этом говорить». Конечно, надо быть готовой, что просто так родственники не сдадутся: вы много лет были для них удобной. Но на другой чаше весов возможность жить так, как вам хочется, и быть счастливой.
Мнение автора может не совпадать с мнением редакции.
Если что-то не нравится, нужно об этом сказать
Если что-то не нравится, нужно об этом сказать. Большинство людей совершают одну и ту же ошибку, они не говорят о том, что им не нравится и накапливают свои претензии. Чувство недовольства является вполне естественным для общения с другими людьми, но почему-то многие его стыдятся и скрывают свои истинные эмоции.
Накапливание претензий
Психологи отмечают, что многие копят в себе эти негативные эмоции и делают вид, что просто ничего не замечают. Это создает внутренний дискомфорт, в то время как другой человек даже не догадывается об этом. В дальнейшем скапливается сильное недовольство этим человеком, даже если он когда-то был для вас родным.
Невысказанные эмоции превращаются в гнев, а в дальнейшем в ненависть. В какой-то момент человек уже не может сдерживаться и обрушивает все свое недовольство. Близкий человек в свою очередь не понимает, почему появилось столько агрессии, ведь он даже не знал о существующей проблеме.
Если человеку плевать, что вам там не нравиться, то и общение с этим человеком не надо считать ценным и нужным. И пояснять, объяснять, повторять – это путь вниз, под плинтус куда-то. Вообще в отношениях, кто больше говорит, объясняет и пытается воздействовать словом, то и является более зависимым от отношений, более слабым, более уязвимым.
Почему люди часто боятся говорить, что им что-то не нравится?
Особенно боятся говорить это тому, кто дорог, кого любят и ценят. Ведь, если промолчать о том, что не нравится: тон в разговоре или неуместные глупые шутки, или ворчание постоянное или еще что-то, то это не станет нравится оттого, что промолчишь!
Все очень просто, надо просто сразу сказать (один раз!):
далее есть два вариант развития событий:
1. Партнер это меняет
2. Партнер не хочет это менять
Во втором случае (если человек не хочет это менять), тоже открывается вилка, и у вас есть два варианта:
Самая слабая позиция – озвучить то, что не нравится, пригрозить уйти, если это не измениться и… оставаться на месте.
В любых отношениях стоит придерживаться простого принципа:
если что-то не нравится, то нужно об этом сказать. Это позволяет выстраивать долговечные и гармоничные отношения с окружающими людьми. Если вы сумеете рационально и конструктивно донести информацию до человека, то это предотвратит тот срыв эмоций, который может произойти.
Следует быть честным с самим собой, чтобы не создавалась иллюзия, что вы кого-то обманываете и пытаетесь казаться тем, кем не являетесь.