Громко молчать что значит
громко молчать
Смотреть что такое «громко молчать» в других словарях:
слуховые ощущения, речь — • безмолвно петь • безмолвный голос • безмолвный крик • безмолвный язык • безразговорно говорящий • глухота звуков • громкая тишина … Словарь оксюморонов русского языка
РОТ — Большой рот у кого. Кар., Пск. Шутл. О хорошем аппетите, о способности много съесть. СРНГ 35, 202; СПП 2001, 65. Брать/ взять в рот что. Разг. Использовать что л. в пищу; пробовать на вкус. СБГ 3, 26; АОС 2, 24. Во весь рот. Разг. 1. Очень громко … Большой словарь русских поговорок
Белинский, Виссарион Григорьевич — — родился 30 мая 1811 года в недавно присоединенном к России Свеаборге, где его отец, Григорий Никифорович, служил младшим лекарем флотского экипажа. Фамилию свою Григорий Никифорович получил при поступлении в семинарию от своего учебного… … Большая биографическая энциклопедия
рот — рта, предл. о рте, во рту; мн. рты, ртов, ртам; м. 1. Полость между верхней и нижней челюстями, снаружи закрытая губами. Полость рта. Закрыть рот рукой. Дышать ртом. Вынь сигарету изо рта! Во рту сухо. Заткнуть рот кому л. (также: разг.;… … Энциклопедический словарь
Благодатный огонь — … Википедия
Masterforex-V — (Мастерфорекс 5) Masterforex V это обучающий интернет проект в области валютного рынка Форекс Разоблачение обучающего проекта Masterforex V, организатор и преподаватели мошеннической академии Мастерфорекс 5, методы обмана клиентов проекта… … Энциклопедия инвестора
Сборная Германии по футболу — Прозвища Die Nationalelf, Bundesteam, Bundesmannschaft, Bundesmaschine, Deutschen Конфедерация УЕФА Федерация … Википедия
Пушкин, Александр Сергеевич — — родился 26 мая 1799 г. в Москве, на Немецкой улице в доме Скворцова; умер 29 января 1837 г. в Петербурге. Со стороны отца Пушкин принадлежал к старинному дворянскому роду, происходившему, по сказанию родословных, от выходца «из… … Большая биографическая энциклопедия
Семейство волчьи, или псовые — (Canidae)** * * Семейство объединяет 16 современных родов и 36 видов. Псовые широко распространены в Евразии, Африке, Северной и Южной Америке, на Новую Гвинею и в Австралию проникли с человеком. За исключением одного вида, имеют более… … Жизнь животных
Семейство котинговые — Ампелиды относятся к крупным формам этого семейства. Величина их колеблется между величиной вороны и дрозда. Тело толстое, шея короткая, голова большая, крылья средней длины, немного остроконечные. Хвост, состоящий из 12 перьев, довольно… … Жизнь животных
Громко молчать что значит
Это примет гротескного приёма в литературе, подчеркивающего величину события доводя её до бесконечности. В данном случае надо понимать о молчании преднамеренном, необходимо вызывающем известную реакцию со стороны.
Думаю,что. молчание преднамеренное.
Видимо, очень демонстративно, такая давиловка на психику. Всегда рассчитано на присутствующего, в одиночестве громко молчать бессмысленно
Согласна,Елена. 
если хочется рыдать и закричать это вслух. Но для чего? зачем кому-то это слышать? Это мой маленький секрет, о котором никто никогда не узнает
Спасибо. мне понравился ваш ответ.
Иногда молчание бывает настолько красноречивым, что даже самим вопрошающим воспринимается как пощечина
Я думаю. В данной ситуации важны будут действия которые не надо будет озвучивать.
Что значит когда мужчина женщине говорит: «У вас все впереди?»
Значит у женщины,которой об этом говорят. » Все впереди».
Иногда хочется подойти и сказать. Сомневаешься. поймет ли правильно.
Лучше сделать и если. как-то нет. сомневаться.
Спасибо! Ваш совет мне как флаг в руки. Непременно применю.
Если окружающие замечают Ваше молчание, оно и есть громким.
Это же просто метафора! Иногда молчание равносильно крику!
Да. Олег. переносное значение. но не все понимаем это.
Люда! Я много повидал на этом свете..И радость,и грусть,и тоску,и счастье,и массу несчастий..Видимо это должен увидеть и прочувствовать каждый человек! У меня целая куча профессий:от слесаря-лекальщика(6-й разряд) до учителя математики(«старший учитель»).И,что самое важное,я понял что всё это так мало в нашей такой очень непростой жизни. Ну наверное это не только мой удел..Это удел многих людей независимо от того где он живёт. Грех жаловаться мне:я прожил пусть непростую,но цельную жизнь! А вообще-то я был бы не против нашего с Вами общения. Кстати:я 1939 года рождения,женат,детей нет.Если Вы не против,то давайте будем общаться.Конечно же виртуально..Честное слово, мне просто будет приятно! Мои позывные в Интере:kamenevon@rambler.ru.Пишите,я буду рад пообщаться с Вами! С уважением Олег Николаевич Каменев.(Rambler лучше всех независим от хакеров).. Пишите.
Олег Николаевич! Спасибо за теплые слова! К сожалению я в Ramblere даже не зарегистрирована.Я тоже замужем,имею сына,которому 42 года и взрослую внучку.
Спасибо и Вам Людмила! Пишите.Мне было приятно с Вами беседовать.Успехов Вам везде и во всём.С наступающим Новым годом!Олег Николаевич Каменев
Громко молчать что значит
. Хорошо.
Я думаю что многозначительное молчание
Рот закрыт, а душа разрывается в крике.
Приятно, когда в определённом мнении, оценке ты не одинок.
Когда все вокруг слышат, а ты молчишь.
Скроив харю и выпучив глаза. ))))))))
:'(
мудрости, чтоб глупость не показать
молчать, но ооочень выразитиельно!
Согласна. выразительно. это когда бровки вместе?
ударьте кулаком по столу и поймёте
когда все вокруг слышат))))))))))))))
КАПСИТЬ. Печатать с вкл Caps Lock
это ни то же что тихо кричать
Наверное говорить глазами
Возможно. как вариант.
Демонстрировать обиду своим поведением.
можно ещё и орать молча..))
И животик почесывать.
:DВсё-таки нашли как придавить!
Почему иногда молчание громче крика? Что это значит?
Разговариваем о чем-то отвлеченном)) Никогда не указываю и не мешаю! Куда меня надо отвезти, и что я хочу говорю заранее)) Нравится быть именно пассажиром, если водителю доверяю на все 100%.
Есть такое изречение Элберта Хаббарда. Американский философ, писатель, бизнесмен. Вот ещё некоторые его мысли. Довольно точные и остроумные
Насчёт этого изречения, я думаю: кто вас не понимает по духу, как личность, как человека, не чувствует ваших мыслей и эмоций, тот врятли поймёт ваши слова. Мудрая мысль и точная. Можно даже продолжить: и не надо распыляться словами перед таким человеком, он всё равно вас не поймёт. Пишу конечно как Я понял эту мысль, может имеется в виду не совсем то.
Вот этого допускать нельзя, потому что так можно вытравить из души все лучшие чувства и развалить семью. Кроме того, длительное молчание мучительно для обоих партнеров, это серьезное испытание для психики. Легче переломить свою гордыню и заговорить первому, даже если велика обида. Все равно рано или поздно придется объясниться, так зачем затягивать.
Почему молчание порой равносильно эмоциональному насилию, и как на него реагировать
Активное молчание — это намеренный отказ вступать в вербальный контакт с другим человеком, как правило, являющийся следствием какого-либо конфликта. Эта линия поведения, как правило, сопровождается холодностью, отстраненностью и является пассивно-агрессивной формой контроля. А во многих случаях даже «достойна» считаться одним из видов эмоционального насилия.
Так бывает далеко не всегда. Порою вам или вашему собеседнику действительно нечего сказать. В эти моменты, когда вы явно находитесь на разных волнах, разумнее отступить в свои уголки психологического ринга, чтобы подумать, перегруппироваться, а после вернуться к бою за истину (или пожать руки и прекратить бессмысленный бой, если вам просто не за что больше сражаться).
Такие ссоры и споры никогда не бывают приятными (а какие ссоры вообще бывают?). Но они приходят и уходят, зачастую оставляя за собою разрешение какой-либо сложной ситуации и, возможно, новое понимание.
Вот только… все мы бывали в ситуации, когда просто не хотим возвращаться к спору и даже не из-за страха, что все выйдет из-под контроля. Мы отступаем для того, чтобы наказать молчанием нашего собеседника.
Молчание по праву ставится на первое место в арсенале пассивной агрессии, так как постоянно держит вашего собеседника «на крючке», одновременно давая вам фальшивое чувство власти над ним.
Активное молчание требовательно — оно требует от других людей такого ментального и эмоционального совершенства, которого, откровенно говоря, нет ни в ком из нас.
Когда мы игнорируем кого-то подобным образом, это может быть весьма болезненным ощущением. Психологические эффекты активного молчания могут быть крайне негативными и длительными. И, откровенно говоря, оно очень нечестно в отношении наших собеседников.
Активное молчание кричит: «Ты должен знать!»
Итак, ты, мой дорогой собеседник, в чью сторону я, насупившись, молчу, должен знать:
а) что ты, по моему мнению, сделал не так;
б) что я по этому поводу чувствую;
в) что ты должен сделать, чтобы покончить с моим молчанием.
Эти три «ты должен» молчаливо проецируются в сторону другого человека, пока вы занимаетесь своими делами в одном доме, внезапно ставшим тесным и душным для вас двоих.
Будем откровенны: «Ты должен знать» может работать лишь с условием полной убежденности в том, что вы и ваш близкий человек настолько близки мыслями, что фраза «Я не должен объяснять, почему мне больно, он и так это знает» кажется вам абсолютно логичной и осмысленной (хоть вы и оперируете категориями невербального и неуловимого). И то, что ваш собеседник порою целыми днями не может понять, что вы от него хотите, бесит вас еще больше.
В вас растет обида в стиле: «Да как ты посмел разрушить мою иллюзию полной близости!»
Ты должен знать, что я чувствую. Ты должен понимать, что должен сделать, чтобы это закончилось. Так почему же ты этого не делаешь?
В этих случаях активное молчание лишь усиливает неуверенность в себе практикующего его человека, и рано или поздно превратится (хотя для этого может потребоваться несколько лет и множество ссор) именно в тот вид недоверия, который обрекает отношения на неудачу. Да, это самоисполняющееся пророчество, начинающееся с взглядов исподлобья и внутренних обвинений.
Если же вам хочется более яркое сравнение, то вот оно: активное молчание — это словно плотные затычки, которые вы вставляете в уши любимого человека, одновременно крича ему, как вам больно, и удивляясь, что он вас не слышит и не понимает.
Несчастье любит компанию
Он, скорее всего, просто не понимает, что длительное, направленное и тяжелое молчание — это тоже один из видов насилия. Просто не физического, а эмоционального.
Если бы молчащие действительно стремились к пониманию и разрешению конфликтов, они бы не молчали — они бы говорили. Хоть что-то, хоть как-то.
Они бы попытались справиться с тем некомфортным осознанием, что человеческие эмоции порою бывают очень ершистыми и неудобными. Но они такие, какие есть. Глупо обвинять другого человека в том, что он не идеален и не умеет читать мысли.
Отказываясь иметь с ними дело, они сами крадут у себя возможность понять, какими чудесными, стойкими и замечательными могут быть эти несовершенные эмоции.
Вам стоит попытаться понять одну простую вещь о жизни и межличностных отношениях: за то время, которое вы и ваш любимый человек проводите вместе, он может при желании найти множество причин и поводов вас бросить — как внешних, так и внутренних. Поверьте, это действительно так. И поэтому не стоит давать ему настоящую и неподдельную причину, по которой это стоит сделать — такую, как оскорбленное молчание, затянувшееся на несколько дней, сопровожденное обиженными взглядами исподлобья.
Если вам хочется жутко обидеться на близкого человека и не общаться с ним, пока он не покается и не исправится, помните о том, что, скорее всего, вы обиделись на какую-то мелочь. Да-да, в большинстве случаев люди перестают общаться друг с другом из-за какой-то мухи, которую они раздули до размеров слона. Не стоит позволять этой мелочи подталкивать партнера к тому, чтобы поискать себе другой дом — там, где с ним хотя бы будут разговаривать.
Так что… вместо того, чтобы оскорбленно молчать в их сторону, постарайтесь поговорить сами с собою. Что именно в поведении близкого человека настолько вывело вас из себя — и почему именно это?
Активное молчание практически всегда является тактикой, с помощью которой мы пытаемся избежать необходимости разбираться с нашими внутренними демонами.
Как с этим бороться
Если ваш близкий человек при виде вас демонстративно не желает общаться и смотрит на вас, поджав губы, вам, скорее всего, захочется выйти из подобной ситуации с наименьшими потерями… Но как это сделать?
Извиниться? Поползать перед молчащим «обиженным» в пыли? Все это бесполезно. Помните — с его точки зрения вы должны страдать за ваши прегрешения.
Но вы не хотите страдать. Более того, вы не хотите, чтобы ваш любимый угодил в свою же ловушку молчания, и его разум наполнялся негативными мыслями и стремлением вас помучить.
Для того, чтобы отреагировать на активное молчание конструктивным образом, нужна чувственность, открытость, понимание и изрядная доля человечности.
То, что вам нужно сделать, на самом деле довольно просто. Решение проблемы молчания вовсе не в том, чтобы каждый раз прощать этого человека, или пытаться быть выше этого и делать вид, будто между вами не происходит ничего странного. Подобный курс действий опять-таки рано или поздно приведет к самоисполняющемуся пророчеству. Просто со временем вы устанете быть человеком, который всегда идет навстречу, закрывая глаза на, мягко говоря, не самое достойное поведение.
На самом деле вам просто нужно быть честными с молчащим, ведь именно этого вы хотите и от него, не так ли? Не отвечайте молчанием на молчание.
Скажите ему: «Мне бы очень хотелось знать, что не так. Я хочу, чтобы мы попробовали вместе разобраться в этой проблеме». Покажите ему, что вы готовы к диалогу — ведь для любого танца нужна пара, а для танца жизни — тем более.
Будьте искренни с любимым человеком. И не делайте вид, будто просто не замечаете его молчания — это лишь подольет топлива в и без того жарко горящий огонь.
Да, я понимаю, что быть честными и искренними в подобной ситуации не так-то просто, так как, скорее всего, вам от нее очень неловко, и она выводит вас из равновесия.
Вам больно… но вы чувствуете себя виноватыми. Довольно сомнительное сочетание, не так ли? Это неприятное сочетание — часть тактики молчащего. Он пытается заставить вас сомневаться в том, не сделаете ли вы своими словами лишь хуже. В каком-то смысле он пытается лишить голоса и вас, и его попытки оставляют после себя мерзкое послевкусие.
Активное молчание — это словно игра в «угадайку», только вам перед ней завязали глаза, и человек, который показывает, что он имеет в виду, на всякий случай стоит к вам спиной, чтобы вы случайно ничего не увидели.
Вам не по душе это «подвешенное» положение, и вы инстинктивно хотите все исправить, но — вот беда — молчащие ставят вас в положение, когда вы просто не знаете, что вы, по их мнению, сделали не так. А может, они поступают с вами подобным образом лишь потому, что им хочется большего контроля над вашими отношениями.
Если на вас давят активным молчанием, это заранее лишает вас любого преимущества. Вам не победить, что бы вы ни делали.
Если вы принимаете навязанную вам ситуацию незнания, в чем вы провинились, неуверенности в том, что сказать и стоит ли вообще что-то говорить, неуважительности к вашим собственным чувствам, отбрасываемым в сторону, словно что-то ненужное и сомнений в том, есть ли будущее у ваших отношений, щедро сдобренных ощущением вины, вызванным убежденностью в том, что это вы создали разрастающуюся трещину между вами, вы играете в заведомо проигрышную игру. В итоге не добиваетесь ничего, беспомощно смотря на то, как ваши отношения летят под откос.
Для того, чтобы выйти за пределы порочного цикла ссор, молчания и возвращения на исходную позицию, для того, чтобы стать человеком, готовым сделать первый шаг к тому, чтобы растопить лед, сковавший ваши отношения, нужно немалое терпение и желание докопаться до истины — но вы должны это сделать, иначе это будет продолжаться вечно.
Учтите, когда молчащий, остававшийся безучастным ко всем вашим попыткам наладить диалог, внезапно «смягчается», «оттаивает» и вновь начинает «снисходить» до общения с вами, даже не говоря, на что обижался, и неодобрительно относясь к вашим попыткам завязать об этом разговор — это лишь очередной психологический прием, рассчитанный на то, чтобы наполнить вас еще большим чувством вины и заставить закрыть глаза на весь вред, который вам причинила вся эта ситуация.
Будьте проще, и это поможет вам решить проблему
Вы просто не можете нормально жить, постоянно чувствуя себя так, будто вы, сами того не зная, напоили любимого человека неведомым ядом, от которого просто обязаны найти противоядие. Не вешайте себе на шею ярмо чувства вины неведомо в чем.
Не принимайте его, не делайте его частью себя. И уж совершенно точно не воспринимайте сознательные или подсознательные попытки близких людей контролировать вас с помощью молчания в качестве признаков вашей неполноценности, криворукости и сволочной натуры.
Знайте, ничто из того, что вы могли совершить, не заслуживает подобного отношения к вам. Если на вас злятся за что-то конкретное (и говорят, за что), это одно… Если же вас обливают ушатом презрения и горделивого молчания за какие-то неведомые прегрешения, это совсем другое.
Если только вы не являетесь по-настоящему тяжелой в эмоциональном плане личностью, склонным к физическому или эмоциональному насилию человеком, или, скажем, прожженным манипулятором (в этих случаях вам действительно нечего друг другу сказать, кроме как «прощай»), вы не сделали ничего для того, чтобы заслужить молчание.
Его единственная цель — это утомить вас обвиняющими взглядами и чувством надуманной вины.
Скорее всего, множество людей (и доброжелательных, и злонамеренных, и просто шутников) давали вам множество самых разных советов относительно «игры под названием любовь»… и все они ошибались изначально, считая любовь всего лишь игрой.
Любовь (да и полноценное общение, если уж на то пошло) — это не игра, у которой есть стороны, ведется подсчет очков, и в которой нужно победить.
Для того, чтобы наши отношения были крепкими и полноценными, нужно следовать всего двум простым правилам.
Будьте добры друг к другу.
Заботьтесь друг о друге.
Только и всего. Это не значит, что вы можете выбрать одно из них — вам нужно и то, и другое, иначе курс ваших отношений рано или поздно собьется с правильного пути, приведя вас прямиком в пропасть.
И злонамеренное молчание идет вразрез сразу с обеими этими правилами. И что бы там ни считал Мик Джаггер, путь к счастью и удовлетворению может начаться с одного простого слова… Скажите «привет».
Это может быть неловкий «привет», сказанный шепотом или через силу, это совершенно неважно. Важно другое — кто-то его сказал. Кто-то из вас.
Вы признали, что никто не может читать ваши мысли, как бы вам того ни хотелось. Что вы вовсе не являетесь открытой книгой (что бы вы там ни думали о вашем уровне эмпатии и эмоциональном интеллекте). И что страх и чувство вины — совершенно не те чувства, которые вам бы хотелось вызывать в близких людях.
И вы, и ваш самый близкий человек одинаково ответственны за то, чтобы у вас все получилось… Если, конечно, у вас двоих изначально была основа, над которой стоило работать.
Жизненные реалии — довольно неплохая отправная точка для начала разговора. Молчание? Порою оно кричит громче любых слов.
Исключения из правила: когда молчание — правильная реакция
Для молчания тоже есть свое время и свое место. Более того, в некоторых ситуациях молчание может оказаться рекомендованной линией поведения.
В токсичных отношениях, когда одна из сторон встречает любые движения в сторону разрешения конфликта эскалацией агрессии и делает это на постоянной основе, молчание может быть единственным выходом для того, чтобы обезопасить себя, пока вы ищете способ покончить с этими отношениями раз и навсегда.
В чем разница между этим молчанием и тем, о котором мы говорили выше?
Задайте себе один простой вопрос: Чего вы пытаетесь добиться молчанием? Вы хотите защитить себя или сделать больно другому человеку? Вот в чем разница, и это единственная разница, которая имеет значение.
Если же вы молчите для того, чтобы избежать риска подвергнуться насилию, это защита.
Активное молчание также рекомендуется использовать, если вам удалось вырваться из основанных на насилии отношениях с нарциссом или социопатом. В этом случае молчание становится незримой границей, которая оберегает вас от возможности вновь попасть под влияние этого человека.