Груминг в интернете что это
Онлайн-груминг: как защитить подростка
Интернет – одно из важнейших изобретений человечества, дающее пользователям огромные возможности. И конечно, эта сфера не обошлась без многочисленных мошенников и киберпреступников. И если ранее, заботясь о безопасности ребенка, родители учили его не разговаривать с посторонними людьми на улице, никуда не ходить с незнакомцами и не покидать привычные зоны комфорта (детская площадка, проверенный маршрут из школы и т.д.), то сегодня они оказались не готовы к волне киберагрессии.
Груминг как вид киберагрессии
Киберагрессия по отношению к детям, к сожалению, растет. Эксперты выделяют несколько ее видов – от «троллинга» и рассылки угроз до создания специальных групп для издевательств над выбранной «жертвой». Один из видов киберагрессии – груминг.
Груминг – это общение взрослого человека с несовершеннолетним в сети с целью совращения. Преступник может не ограничиться получением фото и видео интимного характера, а потребовать личных встреч. Проблема в том, что подросток в силу своей эмоциональной незрелости и отсутствия «взрослого» опыта не воспринимает его действия как угрозу. Цель преступника (а именно так следует воспринимать его) – втереться в доверие, подружиться и стать очень близким. Для этого используются самые разные манипуляции и психологические техники. В некоторых случаях преступник стремится развить в подростке чувство влюбленности и восхищения, чтобы подтолкнуть на самые откровенные действия. В других – изначально выступает в роли некоего наставника, более опытного человека, который, понимая переживания подростка, готов оказать ему поддержку во всем и поделиться опытом (тоже во всем).
Как обычно действует преступник? Этапы груминга
Добившись своей цели и получив, например, фото или видео интимного характера, преступник стремится морально подавить жертву: возможен шантаж, угрозы, принуждение к встрече и реальному сексуальному контакту.
Как защитить подростка от груминга в интернете?
Вручая ребенку гаджет с камерой в праздничной упаковке, например, на день рождения, родители должны отдавать себе отчет, что дают инструмент, который в итоге может стать источником проблем. Задайте себе вопрос: все ли я сделал, чтобы подготовить ребенка к безопасному общению в интернете?
Чем раньше вы начнете «работать» над формированием правильного восприятия ребенком киберпространства, тем лучше. Откровенно говоря, в подростковом возрасте делать это немного поздновато. Основы безопасного поведения должны быть заложены намного раньше, когда у родителей еще есть реальная возможность контролировать онлайн-активность ребенка.
Приведем пример. Мы все учим детей тому, что нельзя сообщать незнакомцам на улице свое имя, фамилию, адрес, нельзя рассказывать о родителях, о том, где они работают и кто сейчас дома. И большинство детей следуют этим наставлениям! Но в то же время многие из родителей упускают эти моменты в сети: там аккаунт ребенка подписан настоящими именем и фамилией, есть информация о домашнем адресе, учебном заведении, дан номер телефона и электронной почты, есть данные о друзьях и близких. По сути – это досье. Чего только стоят с информационной точки зрения посты типа «Сижу одна дома, мои свалили на дачу на 2 дня» или «Ура, улетаем в Египет!». Сеть становится источником информации для злоумышленников.
Советы по безопасности
Как только родители разрешают ребенку самостоятельно использовать какие-либо интернет-ресурсы, необходимо вести разговор о том, что можно и нельзя делать, устанавливать правила и ограничения. Лучше если ребенок, как минимум, до 11 лет не имеет собственных страничек в соцсетях. В возрасте 11-13 лет желательно, чтобы родители имели возможность контролировать круг общения на таких страницах (но не забываем о праве подростка на личное пространство и стремимся к доверительным отношениям).
Каким вопросам и темам необходимо уделить особое внимание при разговоре с ребенком?
Признаки того, что ваш ребенок подвергся грумингу или другому виду киберагрессии:
Даже один из таких признаков должен стать для родителей поводом для откровенного разговора с ребенком. А если их собирается целый комплекс, то необходимо срочно принимать меры.
Важно! Любые разговоры о «жизни» подростка в сети не должны сопровождаться агрессией, нравоучениями и криками, потому что ребенок будет обороняться. И в современных условиях запретами сложно решить любую проблему, тем более связанную с интернет-пространством. Доверительные отношения и понимание должны стать «оружием» родителей. Их задача – сформировать у ребенка уверенность, что он всегда может обратиться к ним за помощью! В любой сложной ситуации! Даже когда кажется, что мир рушится, что попал в кошмар, от которого никуда нельзя спрятаться, когда стыдно и страшно.
Онлайн-груминг: новый вид насилия над детьми
Анна Топилина, социальный работник в Швеции (г. Мальмё), рассказывает, как новые времена рождают новые феномены и новые преступления против детей, требующие новых законодательных решений.
Мне всегда очень любопытно наблюдать за процессом законодательного регулирования того, что еще несколько десятилетий назад не то что не существовало, его и представить себе невозможно было. Например, кто мог себе представить в 1990-х, что можно изнасиловать ребенка, не касаясь его и пальцем?
Но это, увы, теперь возможно. Одиннадцать лет назад Швеция одна из первых приняла закон об уголовной ответственности за груминг. И такой закон оказался очень нужен нам всем. Что такое груминг? В параграфе 10а шестой главы шведского уголовного кодекса (Brottsbalken) груминг описан так: «налаживание контакта с ребенком до 15 лет с целью совершения любых действий сексуального характера — получения обнаженных фотографий, вебкам позирования, встречи с целью секса, чат-секса».
Груминг — довольно распространенная и дико подлая штука, которую очень тяжело выявить и остановить. Поскольку интернет-жизнь большинства несовершеннолетних очень сложно контролировать, именно она становится уязвимым местом современных детей, которые в остальном живут безопасней и защищеннее чем любые поколения до них.
Сегодняшнему ребёнку сложно встретиться с маньяком в подъезде или эксгибиционистом в темном парке, хотя бы потому, что его родители знают об этой возможности. Предупрежден — значит вооружен.
С интернетом все сложнее. Грумеры редко появляются в соцсетях ребенка под видом сорокалетнего дяденьки, с порога требующего секса. Модус операнди зачастую куда более сложный: преступники чаще всего создают новую личность — мальчика или девочку примерно одного возраста с ребенком, с чужими фотографиями и придуманной историей жизни. Зачастую они выдают себя за знакомых знакомых и имеют вполне себе легитимную легенду на тему почему и зачем они вступили в коммуникацию именно с этим ребенком. Знакомство, к тому же, часто происходит в пространстве, которое ребёнок рассматривает как «безопасное». Что может случиться, когда ты сидишь себе дома в своем креслице, играешь в любимую игру и заводишь в чате с кем-то диалог?
И да, оно называется «груминг» (ухаживание) именно потому, что ребенка далеко не сразу выводят на сексуальную тематику. Грумеры работают с созданием отношений с ребенком, поддерживают его в сложных ситуациях (например, часто жертвами грумеров становятся дети, страдающие от травли или имеющие проблемы в семье, отчаянно ищущие поддержки и неравнодушной души), выслушивают, дают советы, говорят приятности, делают комплименты. И лишь когда ребенок уже плотно подсажен на крючок такой «дружбы» (часто с романтическими нотками виртуального романа, так любимого младшими подростками) — начинается следующий шаг.
Бывает, конечно, по-разному, но в большинстве случаев груминг начинается с получения от ребенка фотографии относительно компрометирующего характера (обнаженка, например) и постепенно превращается в шантаж. «Пришли мне фотографии груди, иначе я разошлю вот эту фотку всем твоим одноклассникам и родителям и все увидят, какая ты маленькая дрянь». «Встань перед веб-камерой и разведи половые губы, иначе все узнают, какая ты **** ». Манипуляции могут перемежаться угрозами, блокирование грумера ничего не дает и закончиться все может довольно печально.
В Швеции несколько лет назад был скандальный случай, когда был пойман грумер, заставлявший двенадцатилетнюю девочку вводить себе перед веб-камерой в половые органы разные предметы, вплоть до кровотечения, пока ее мама спокойно спала в соседней комнате. И да, девочка была плотно подсажена на угрозы и шантаж об огласке, и ей даже в голову не приходило сопротивляться. Хотя преступник и пальцем ее не тронул, и ни разу в жизни не видел вживую.
Другой вариант развития событий — это назначение реальной встречи с целью сексуального взаимодействия. Тут все проще и сложнее одновременно — такое куда проще доказать в суде и наказать, с другой стороны, последствия могут быть куда страшнее. Ну и детей сложнее «выманить» на такие встречи. Современные дети все же не пальцем деланы и быстро усваивают основы безопасности. Хотя тут на выручку преступникам часто приходит именно то, что отношения с ребёнком строились и поддерживались длительное время. И ребенок полностью уверен, что едет, например, домой к Васе четырнадцати лет, другу друга Коли, который ходит к тому же репетитору что и он.
Что же делать родителям?
1. Говорить с детьми об интернет-безопасности: объяснять, что такие люди существуют, о том, что в сети каждый может выдать себя за кого угодно, и что с незнакомцами нужно быть предельно осторожными: не выдавать адрес, телефон и никаких подробностей реальной жизни. Даже если эти незнакомцы «знакомы» тебе уже очень длительное время и очень к тебе добры. Важно однако не демонизировать виртуальную жизнь. Для многих подростков она как воздух, не менее реальна и необходима, чем школьная или семейная.
2. Следить, чтобы у детей до 15 лет профиль в социальных сетях был закрыт для друзей (и просматривать список друзей с разрешения ребёнка), и не выдавать в своих соцсетях информации про ребёнка, которая может «навести на след». Однако, важно уважать частную жизнь ребёнка и не создавать поводов прятать от вас личное поглубже и понадежней.
3. Говорить с детьми об околосексуальных темах в контексте социальных сетей: о том, что обнаженное тело не делает никого проституткой и не позорит; о том, что не стоит посылать никому обнаженных фото, а если уже отправил — не бояться говорить об этом родителям; и уверить, что в случае любых неприятностей вы будете на стороне ребенка.
4. Интересоваться не только школьной жизнью ребенка, но и тем, что происходит в его виртуальной жизни. Не давя, не запрещая и не пугая. Иначе есть риск вообще никогда ничего не услышать.
5. Создавать доверительные отношения с ребенком, чтобы он мог обсудить с вами любые части своей жизни, включая не самые приятные.
Фрагмент книги Килби Э. Гаджетомания: как не потерять ребенка в виртуальном мире. — СПб.: Питер, 2019.
Безопасность детей в Сети, пожалуй, больше всего беспокоит родителей, с которыми я общаюсь. Если маленький ребенок пользуется Интернетом, как его обезопасить? Статистика весьма неутешительна.
Один из опросов агентства Childwise установил, что у трех из четверых детей в возрасте от пяти до шестнадцати лет (73 %) есть доступ в Интернет из спальни, а у 10 % из них не было настроек приватности для просмотра личных данных. В отчете, подготовленном Национальным обществом предупреждения жестокого обращения с детьми (NSPCC), сказано, что почти четверть детей в возрасте одиннадцати-двенадцати лет, у которых есть странички в социальных сетях, сильно огорчалась из-за чего-то, увиденного там за последний год. Более половины таких случаев (62 %) были спровоцированы незнакомцами, то есть теми, кого они знали только виртуально, к тому же многие дети не могли понять, что стало причиной их расстройства. Сталкиваясь с чем-то огорчительным или неприятным в Сети, младшие дети могли определить причину своего расстройства с меньшей уверенностью, чем старшие, — еще один признак того, что дошкольникам и младшим школьникам не хватает сноровки в общении и устойчивости для того, чтобы пользоваться социальными сетями.
К сожалению, родители часто не следят за детьми так тщательно, как следовало бы. Только 32 % из них считают себя «очень уверенными» в безопасности детей при пользовании Интернетом. В реальной жизни мы следим за нашими чадами гораздо более внимательно, чем в виртуальной реальности, хотя Интернет таит для них много опасностей. Мы запрещаем детям разговаривать с незнакомцами, но зачастую это не касается онлайн-пространства.
Меня постоянно удивляет наивность родителей, которые позволяют маленьким детям пользоваться поисковым системами и веб-сайтами и совсем не следят за ними. Недавно я общалась с одной мамой, которая позволила своему семилетнему сыну выложить на YouTube, как он дерется и играет с сестрой. Она лично посмотрела видео до публикации и впоследствии была шокирована, увидев, что один незнакомец оставил к этому ролику серию нецензурных комментариев сексуального характера.
Пользование девайсом — это всегда очень изолированное занятие, в отличие от просмотра телевизора или игры на детской площадкой, где за детьми легко следить. Когда ребенок сидит перед экраном планшета, родители обычно не знают, что он там делает. Они оставляют его одного, потому что он притих, и спешат заняться своими делами.
Вики Шотболт, управляющий директор и основатель портала для родителей Parent Zone, сравнивает мир Интернета с центральной улицей мегаполиса. Я абсолютно согласна! Не отпускайте детей бродить по ней в одиночку, крепко держите их за руку и будьте всегда рядом!
Виртуальные друзья — не настоящие!
Дети 4-11 лет не должны общаться с незнакомцами в Сети, но иногда, несмотря на все старания родителей, они общаются с ними на форумах или в групповых чатах онлайн-игр. Важно объяснить, что если они не знают кого-то в реальной жизни, то человек все еще считается незнакомцем, даже если они разговаривают онлайн. Маленьким детям бывает очень сложно это понять.
Виртуальные отношения могут развиться очень быстро. Я знаю множество детей (некоторым из них было всего двенадцать-тринадцать лет), имевших виртуальные романтические отношения. Чаще всего они жили в разных странах со своими «половинками» и никогда лично не встречались и не разговаривали. Такие контакты происходят в мессенджерах и по электронной почте.
Мальчики и девочки говорят своим виртуальным друзьям такие вещи, которые никогда не осмелились бы произнести в реальной жизни, и очень быстро выдают личную информацию. Родителям нужно объяснить, что виртуальное общение — не то же самое, что встреча в парке отдыха или на школьном дворе: неизвестно, кто сидит по ту сторону экрана на самом деле. Прежде чем что-то написать, детям стоит задаться вопросом, смогли бы они повторить это кому-то в реальном мире? Стали бы они делиться личной информацией со случайным прохожим?
Интернет-груминг
Груминг — это процесс, во время которого кто-то общается с ребенком в Сети и постепенно совращает его. К сожалению, анонимность интернет-пространства дает для этого множество возможностей. Человек может поставить детское изображение на фото профиля и подружиться с ребенком в социальной сети или в игре. Он может рассказать интересную историю или болтать об общих интересах и увлечениях, то есть вызвать доверие и начать выстраивать отношения. Важно, чтобы любой ребенок, пользующийся Интернетом, знал о груминге, но родители часто переживают и не знают, как просветить его.
Но рассказать об опасных незнакомцах в интернет-пространстве и поговорить с детьми о груминге (на языке, соответствующем их возрасту) абсолютно необходимо. Просветите их как можно раньше. Объясните, что в Интернете люди часто оказываются не теми, за кого себя выдают. Дети склонны думать, что социальные сети — это конкурс популярности, поэтому чем больше людей будет у них в подписчиках, тем лучше. Но они не должны принимать запросы в друзья от того, кого они не знают в реальной жизни. Дети, желательно с вашей помощью, должны также проверять запросы от тех, кого они знают, чтобы убедиться, что аккаунт настоящий.
То же относится к общению в мессенджерах и чатах. Маленькие дети не должны общаться с незнакомцами онлайн и соглашаться на приватный чат с незнакомцем. Если кто-то отправляет им сообщение или пытается выйти в чат, они обязательно должны поставить вас в известность — как если бы чужой человек подошел к ним на улице или в парке. Даже если ваш ребенок не находится онлайн без присмотра взрослого (как я и советую), вам все равно нужно разговаривать с ним об этом. Дети должны быть образованы. Остерегайтесь онлайн-игр, где они могут играть с незнакомцами!
Поговорите с ними об информации, которую они выдают людям, общаясь в Интернете. Маленький ребенок не должен называть свое полное имя, домашний адрес, электронную почту, номер телефона или номер школы людям, которых не знает в реальной жизни. Убедись, что никнейм ваших детей не намекает на то, как их зовут на самом деле. Объясните, что все, что они выкладывают онлайн — имя пользователя, фотографии или комментарии, — воссоздает их образ, поэтому люди могут их узнать. Если бы к вашему ребенку на игровой площадке подошел незнакомец и спросил его имя или адрес, ваш сын или дочь ни за что не выдали бы эту информацию, а в виртуальном мире такое случается довольно часто.
Крайне важно, чтобы родители разговаривали со своим ребенком и всегда были начеку. Пусть он покажет вам все сайты, на которые заходит, когда пользуется Интернетом. Объясните, что когда он находится онлайн, ему нужно действовать, как детективу. Откуда он знает, что человек действительно того возраста, который назвал? Что он знает об этом человеке? Видел ли он когда-либо его фотографию? Уверен ли, что эта фотография настоящая? Объясните ребенку, что виртуальное пространство совсем не похоже реальный мир и нельзя принимать все за чистую монету. В обычной жизни мы знаем, как выглядят учитель или полицейский. Мы видим, где они работают и какую форму носят.
На прошлой неделе мой сын ушел со школьной площадки и разминулся со своей няней. Он потерялся, но потом подошел к одной из мам, которая помогла ее найти. Я спросила его, как он сообразил, к кому обратиться, и он ответил, что видел, как я разговариваю с этой мамой, и знал, что она меня знает, а значит, знает и кто он такой. Дети постоянно проводят такой анализ. Мы учим их искать кого-то, кого они узнаю́т, человека в форме, например. Но в Интернете таких опознавательных знаков нет, и мы не знаем, кому можно довериться, если мы потерялись. В реальной жизни дети могут бояться подойти к взрослому, а в Интернете они беззаботно общаются со всеми. Мы не можем полагаться на оценку и суждение в виртуальном пространстве, потому что там ничего нельзя проверить. Нужно внушить детям, что нет верного способа узнать, кем являются их собеседники на самом деле. Самая безопасная установка: не общайся с кем-то, кого не знаешь. Вам нужно приучить их обращаться к вам за помощью, если они запутались или в чем-то сомневаются.
Непристойные фотографии
Я знаю, что дети в десять-одиннадцать лет отправляют друг другу непристойные фотографии, но их родители ничего не хотят об этом знать. Они считают, что это подростковая проблема и их дети таким заниматься не станут или такое с ними не случится. Случится, еще как! Это происходит постоянно. У детей в этом возрасте нет эмоциональной зрелости, чтобы справиться с последствиями от отправки или публичной доступности их интимных фотографий, и я встречаю детей, которые от этого серьезно пострадали. Однажды я общалась с пятнадцатилетним мальчиком о непристойных фотографиях. Он сказал мне, что каждый его одноклассник отправлял и получал фотографии сексуального характера. Это повергло меня в шок, а для него это было совершенно нормальным и привычным делом.
Если вы даете ребенку телефон с камерой, вы должны установить правила до того, как он начет им пользоваться. Может, это прозвучит чересчур драматично, но вы, именно ВЫ, вручаете ребенку средство для совершения разрушающих и необратимых действий. Большинство детей интуитивно знают, что не стоит отправлять кому-либо непристойные фотографии, но потом они начинают общаться в чате с другим ребенком и принимают такую просьбу за близость, вызов или игру. Они действуют, не думая о последствиях. Печальный факт заключается в том, что как только вы отправили кому-то свою фотографию, она вам больше не принадлежит. Получатель может сделать с ней все, что посчитает нужным. Девочки часто отправляют фотографии своей груди или декольте. Мальчики принимают это за некий трофей и хотят похвастаться своей подружкой перед друзьями. До того как они осознают плачевность ситуации, фотография девочки обойдет всю школу. Такое может омрачить жизнь любому.
Дети осознают публичность Интернета, только когда попадаются на чем-то. Даже Snapchat можно сфотографировать до того, как он исчезнет. Я работала с мальчиком-подростком, которого в двенадцатилетнем возрасте девчонки уговорили прислать им фотографию его пениса. Это фото облетело всю округу. Над мальчиком издевались и насмехались, и он на два года бросил школу из-за унижения. Он никак не мог пережить того, что сделали девочки. Он снова и снова возвращался к этой ситуации и не мог ее отпустить. Одно неправильное решение повлияло на всю его подростковую жизнь.
Не знаю, как еще донести до родителей, что это все реально, это может произойти с кем угодно и с этим нужно что-то делать. Дети должны задуматься, прежде чем отправлять свои фотографии в Интернет, они должны понимать: если что-то уже отправлено, это практически невозможно удалить. Если родители подозревают, что их ребенок отправляет или получает неприличные картинки и фотографии, нужно действовать! Объясните ему, что в этом нет совершенно никакой нужды. Люди не станут его больше любить, наоборот, это сделает его уязвимым, потому что фотографию могут увидеть множество других людей. Если ребенок оказался в такой ситуации, ему нужно все рассказать взрослому и попросить о помощи. В данной ситуации бессмысленно обсуждать какие-то правила, кроме одного: так делать нельзя!
Киберагрессия
За последние пять лет на телефон доверия для детей стало поступать на 88 % больше звонков об онлайн-запугивании. Иногда речь шла даже о семилетних малышах. Около трети этих детей сообщили об акте агрессии во время онлайн-игр или в социальных сетях. Американское исследование выяснило, что 87 % из 1502 детей в возрасте от десяти до восемнадцати лет, которых они опросили, были свидетелями киберзапугивания. Его последствия могут быть особенно серьезными для младших школьников. У них нет еще эмоциональных ресурсов, чтобы справиться с разрушительным эффектом агрессии, особенно в виде критических или оскорбительных комментариев, которые публикуются в социальных сетях. Часто онлайн-агрессия проявляется в виде критики постов или фотографий ребенка. Такой тип нападок основан на стремлении пристыдить и может иметь трагические психологические последствия. Когда на детей нападают в Интернете, им кажется, что от этого никуда не скрыться. Эта агрессия не ограничивается игровой площадкой и может настигнуть их, где бы они ни были, в любое время дня и ночи.
Виды киберагрессии:
Многие родители думают, что киберагрессия может коснуться других детей, но только не их собственных. По роду деятельности я общаюсь с большим количеством средних школ, и в каждой из них были проблемы среди учеников, связанные с киберагрессией или секстингом. Из разговоров с множеством завучей я знаю, что это происходит с мальчиками и девочками каждый учебный год. Это совсем не редкое явление, на которое родителям можно закрыть глаза, — это происходит повсеместно. Если ваш ебенок не испытал такое на собственном опыте, он точно знает кого-то, кто испытал.
Недавно начальная школа моего сына разослала предупредительное письмо о новом приложении, в котором пользователи могут делать анонимные комментарии о других пользователях, и кого-то уже выбрали жертвой и атаковали. Это показывает, что эта проблема также касается детей начальных школ, а не только подростков, поэтому родителям нужно быть начеку. Важно поговорить с ребенком о киберагрессии так же, как вы говорите с ним о нападках в реальном мире. Расспросите, что он видел или читал в Сети, обсудите, как это может кого-то обидеть. Важно назвать это агрессией, потому что из-за анонимности компьютерного экрана вместо общения лицом к лицу многие дети этого не понимают. Попросите ребенка представить себя на месте другого. Как бы он себя чувствовал, если бы кто- то сказал такое о нем?
Что, если ваш ребенок — киберагрессор?
Дети (и многие взрослые) думают, что они могут говорить в Сети что угодно, не заботясь о последствиях, например о том, что их высказывание может кого-то ранить. Однако мы должны учить наших детей с ранних лет задумываться, прежде чем что-либо публиковать.
Они могли бы сказать на игровой площадке то, что собираются напечатать? Порадовался бы их учитель или родитель, прочитав комментарий, который они собираются оставить?
Одна из моих подруг говорит своим детям, что когда они находятся онлайн, они должны всегда представлять, что она или их отец стоят у них за спиной и читают, что они печатают. Если напечатанное родителям читать не стоило бы, то это нельзя говорить в Сети. Правила, действующие в реальном мире, применимы и в виртуальной реальности. Вы также можете объяснить, когда публикация или комментарий просто забавны, а когда оскорбительны. Американские исследователи опросили 500 детей в возрасте одиннадцати-пятнадцати лет. Выяснилось, что 15 % из них вели себя агрессивно в Сети по отношению к другим людям: девочки чаще публиковали злые комментарии, а мальчики были склонны к публикации обидных картинок и видео.
Если вашего ребенка обвиняют в киберагрессии:
Не отнимайте у ребенка смартфон или планшет, ему нужно научиться пользоваться социальными сетями и Интернетом ответственно и безопасно, поэтому ваш запрет ничего не решит и даже может спровоцировать подобную ситуацию снова. (Единственный случай, когда я советую полностью отобрать все гаджеты, — это если ваш ребенок действительно сильно провинился. Тогда вы можете запретить ему пользоваться его цифровым устройством или отобрать его на некоторое время, но нет такого проступка, за который стоит отбирать его навсегда.)
Киберагрессия означает, что ребенок еще недостаточно созрел эмоционально, чтобы пользоваться Интернетом или социальными сетями. Ограничьте или сократите его время онлайн. Все, что он публикует, должно проходить вашу проверку. Как только вы убедитесь в том, что он усвоили урок, верните его привилегии обратно.
СЛУЧАЙ ИЗ ПРАКТИКИ
Тринадцатилетний Джеймс оказался у меня на приеме, потому что был в очень плохом состоянии — он сильно нервничал, всего боялся и отказывался ходить в школу. В течение последних нескольких месяцев его психическое состояние ухудшалось, но он не мог рассказать родителям, в чем дело. Они были в отчаянии. Мальчик наотрез отказывался с кем-либо говорить. Ему нужна была срочная психологическая помощь.
Суть проблемы
Мне было ясно, что Джеймс сильно травмирован и чего-то очень боялся, но мне потребовалось несколько месяцев, чтобы установить с ним доверительные отношения, прежде чем он смог открыться.
«Я не могу вам ничего сказать, потому что он меня прикончит», — сказал мне однажды Джеймс.
Я спросила: «Кто тебя прикончит?» И наконец услышала всю ужасную историю.
Два года назад он сидел на форуме скейтбордистов. Он пользовался компьютером в своей комнате, и его родители не спрашивали, чем он занимается онлайн. Однажды Джеймс общался на форуме, и ему написал другой мальчик. Это было обычным делом: он общался с несколькими детьми онлайн. Мальчик сказал Джеймсу, что он чуть старше его и много знает о скейтбординге, поэтому Джеймсу нравилось с ним переписываться. В течение нескольких месяцев этот человек втирался в доверие Джеймсу, они начали обмениваться личными сообщениями, говоря о скейтбордах и трюках, шутили. В конце концов подросток попросил у Джеймса номер телефона, чтобы спрашивать, когда тот будет на форуме, и заходить то же время.
И вот однажды совершенно неожиданно мальчик позвонил Джеймсу по FaceTime. К его ужасу, «подросток» оказался пятидесятилетним мужчиной. Он начал угрожать ребенку и сказал, что если тот кому-нибудь скажет, его и его семью ждут ужасные вещи. Затем он заставил Джеймса совершить сексуальный акт на камеру. После этого случая он звонил раз в несколько дней и заставлял его делать то же самое. В их переписке Джеймс упоминал, в какой школе учится, поэтому мужчина иногда подъезжал к школе и махал ему из машины.
По понятным причинам мальчик был ужасно напуган. Этот человек внушил ему неописуемый страх, сказав, что если тот проговорится, он убьет его семью или всем расскажет и покажет, что тот делал. Он так запугал Джеймса, что тот хранил молчание. Он звонил ему по видеосвязи по ночам и писал сообщения весь день. Джеймс постоянно был в панике. Он все больше и больше погружался в депрессию, пока окончательно не обессилел. Его родители не понимали, в чем дело, — ведь мальчик отказывался с ними разговаривать.
Занятия с психологом
Когда Джеймс открылся мне, мужчина все еще общался с ним. Я объяснила, что прежде всего об этом человеке нужно сообщить в полицию. Джеймс очень боялся — потребовалось много поддержки от меня и от полицейских, чтобы убедить его в том, что он в безопасности и этот человек больше не причинит зла ни ему, ни его семье. Вместе с тем нам нужно было рассказать о случившемся родителям, и Джеймс попросил меня это сделать. По понятным причинам они были в шоке. Его мама чувствовала себя особенно виноватой, что позволила этому случиться и не заметила, что сын становился все более удрученным и закрытым.
Я знала, что для его восстановления потребуется много работы после всего, что ему пришлось пережить. Нужно было помочь Джеймсу почувствовать себя в безопасности и убедить его в том, что того человека арестовали и угрозы насилия больше нет. Я поддерживала его на протяжении всего судебного процесса.
С помощью терапии я помогла ему понять, что он совсем не виноват в случившемся и ни один из его поступков не стал тому причиной. Я также работала с его школой, чтобы помочь ему вернуться к занятиям. Раньше у него были друзья, но когда началась эта история, он замкнулся в себе. Если ребенок теряет связь с группой своих ровесников, ему очень сложно вернуться в нее. Это как в гонке — если вы остановились, чтобы отдохнуть, вскоре рядом уже никого не останется. Жизнь и правда очень быстро меняется. Нам пришлось вместе работать, чтобы восстановить социальные связи Джеймса в школе, помочь ему почувствовать себя уверенно, снова начать гулять и проводить время с друзьями. Он стал бояться всего, что касалось скейтбординга, поэтому мы сделали так, чтобы его друзья брали его с собой в скейт-парк, когда там немного народа. Постепенно он снова полюбил это занятие.
Результат
Насильник Джеймса был выслежен.Обнаружилось, что он занимался грумингом и в отношении других мальчиков. Он признал свою вину и сейчас отбывает тюремное заключение. Джеймс постепенно начал посещать школу: сперва неполный день, а затем догнал остальных. Ему нужна была дополнительная помощь в освоении пропущенного материала. Ему также удалось заново подружиться с несколькими ребятами.
Он был сильно травмирован произошедшим, чувствовал себя очень уязвимым в Интернете и отказывался им пользоваться. Я помогла ему взглянуть в лицо своим страхам и вернуться в Сеть. Для Джеймса это был долгий путь — потребовались месяцы терапии, прежде чем его психическое состояние начало улучшаться.
Тревожные звоночки
Замечали ли вы что-то из нижеперечисленного за своим ребенком? Это может означать, что у него проблемы с киберагрессией или грумингом. Если вы обнаружили, что ваш ребенок замешан в киберагрессии — в качестве обидчика или жертвы, — вам следует сообщить об этом в школу, где он учится, если в этом участвуют другие дети из той же школы. Сегодня в каждой школе есть политика безопасного пользования Интернетом, и это должно помогать справляться с подобными ситуациями. Также в школе часто проводятся психологические консультации для детей, столкнувшихся с серьезными нападками. Вы также можете записаться на прием к психотерапевту в поликлинику.
Как защитить ребенка в социальных сетях?
© Элизабет Килби Гаджетомания: как не потерять ребенка в виртуальном мире. — СПб.: Питер, 2019.
© Публикуется с разрешения издательства.