И это вы называете кое что
— Нет, ну кое-что осталось Но только, чтобы пописать!
— И это вы называете «кое-что»? По-моему, вы слишком много кушать!
— В смысле?!
— В смысле зажрались!
ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ
ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ
Счастье не в том, что вы делаете и нет счастья в том, что вы получите в результате своих действий. Счастье — это вы. Вы ищете счастье, но на самом деле вы ищете себя!
Спору нет: вы очень хороши
Это и младенцу очевидно
Ну а то, что нет у вас души, —
Не волнуйтесь. Этого не видно.
Нет ничего нового под солнцем, но есть кое-что старое, которое мы не знаем.
Любовь состоит не в том, что вы получаете от отношений. Любовь только в том, чтобы отдавать.
Некоторые люди говорят, что не осталось в мире красоты и волшебства. Тогда как вы объясните то, что весь мир в одну ночь празднует Новый год.
Если вы думаете, что слишком малы, что бы быть эффективным, то вы никогда не засыпали с комаром в комнате.
Радуйтесь жизни, она слишком коротка, чтобы тратить её на обиды. Отпустите всё, что вы не в силах изменить, и двигайтесь вперёд со спокойным сердцем.
Кое-что в жизни нельзя исправить. Это можно только пережить.
Трагедия современного человека не в том, что он знает все меньше и меньше о смысле своей жизни, а в том, что все меньше и меньше его это беспокоит.
Жить — это как бежать по музею. И только потом вы начинаете по-настоящему осознавать, что вы увидели, думать об этом, наводить справки в книгах и вспоминать — поскольку вы не можете принять это всё и сразу.
Ширли-мырли
Ширли-мырли
Капитан! Этого ***а в Химках видал, деревянными членами торгует.
Ширли-мырли
Ёшкин, что ***асы делают. Все вывозят: лес, уголь, куриный помет, — теперь за пословицы взялись.
Ширли-мырли
Капусточка, мама, конечно, дело хорошее, но в доме надо держать и мясные закуски.
Ширли-мырли
Извините, свадьба по техническим причинам отменяется. Аминь, товарищи.
Ширли-мырли
На фига мне эти Канары… Я белье замочила.
Ширли-мырли
В кругах, которым я близок, мама, слово «козёл» очень обидное.
Ширли-мырли
Ширли-мырли
— Горько!
— А ты, вообще, молчи! Скажи спасибо, что тебя, вообще, пригласили!
Ширли-мырли
— Я в туалет, по-маленькому.
— По-маленькому можно. По-большому будем, когда алмаз добудем!
Ширли-мырли
— Нет, ну кое-что осталось. Но только, чтобы пописать!
— И это вы называете «кое-что»? По-моему, вы слишком много кушать!
— В смысле?!
— В смысле зажрались!
Случайная цитата
У тех, кто пользуется ограниченной свободой, всегда есть трудности выбора, проблемы с пониманием долга и пути. Судьба изъясняется невнятно и маршрутных листов нам на руки не выдаёт. Однако, наблюдая и экспериментируя, открыла я для себя лично маленький рабочий закончик. Он гласит: не пренебрегай сигналами о возможном затруднении коммуникации. Они свидетельствуют о том, что в этом направлении двигаться не стоит. Можешь, конечно, идти напролом, но тогда не сетуй на боль от ударов о препятствия. Сигналы посылаются исправно: занятый телефон, внезапная температура, сорвавшаяся встреча, опаздывающий транспорт. Сигнал может воплотиться в человека, отговаривающего вас идти, куда вы планировали, в потерянный неведомо как билет на поезд, в севшие невесть почему батарейки в мобильнике, а если у ваших невидимых друзей ничего такого нет под рукой, они могут просто наслать на вас дурное настроение, и вы захотите вдруг остаться дома и лечь на дно.
*По техническим причинам, сайт может быть временно недоступен. Приносим свои извинения за доставленные неудобства.
Ширли-мырли. Любимые цитаты.
Извините, свадьба по техническим причинам отменяется. Аминь, товарищи.
— Я в туалет, по-маленькому.
— По-маленькому можно. По-большому будем, когда алмаз добудем!
— Один плюс один, плюс один — сколько будет?
— Три.
— А должно быть два!
Алло, это «Аргументы и факты»? Фактик вам хочу подбросить: великий дирижёр Иннокентий Шниперсон опять за решёткой! Это новые вылазки партократии! Да, да. Кто говорит? Возмущённая интеллигенция говорит! Это газета гомосексуалистов? Очень хорошо — у меня для вас есть сообщение. Этот ***** Пискунов опять арестовал Иннокентия Шниперсона! Это же новая вылазка жидомасонов! Кто говорит? ВСЕ говорят! Это журнал пчеловодства? Что же вы, понимаете, трутнями сидите в то время как великий дирижёр сидит в тюрьме? Что делать? Крылышками махать надо!
— Правда, Джоан?
— Я Кэрол!
— Ну, я и говорю — Кэрол! Это у меня дикция такая.
— Снова обыск? Сейчас я понятого позову.
— Не надо понятого. Мы просто посидеть пришли. В засаде.
На фига мне эти Канары… Я белье замочила.
В кругах, которым я близок, мама, слово «козёл» очень обидное.
Козюльский, вы не на Привозе! Здесь вам United States of-таки Америка!
— Нет, ну кое-что осталось. Но только, чтобы пописать!
— И это вы называете «кое-что»? По-моему, вы слишком много кушать!
— В смысле?!
— В смысле зажрались!
Капусточка, мама, конечно, дело хорошее, но в доме надо держать и мясные закуски.
— Горько!
— А ты, вообще, молчи! Скажи спасибо, что тебя, вообще, пригласили!
Капитан! Этого **** в Химках видал, деревянными членами торгует.
Ёшкин, что ****** делают. Все вывозят: лес, уголь, куриный помет, — теперь за пословицы взялись
— Да-а, такого случая в истории криминальной России ещё не было…
— Какого именно?
— Чтобы в одной комнате собралось сразу шесть мудаков…
— Ваша музыка испохабила всю русскую культуру, какую мелодию не возьми — отовсюду цыганочка прет!
— Не цыганочка, а ваши семь-сорок — еврейская культура, которую вы давно выдаете за великую русскую и великую цыганскую! Правильно я говорю, братишка?
— Абсолютно точно, все жиды захватили — все телевизоры, все газеты — и влияют на гоев!
— Только вот не надо, что вы за нация такая, если вас так легко захватить можно? Работать надо, а не водку целыми днями глушить!
— Русофоб!
— Ну зачем так грубо-то, просто «жид порхатый».
— Антисемит!
— Сионист!
— Юдофоб! Конокрад!
Скажи, мама, как русский человек русскому человеку. Фактически я что, Изя Шнипперсон?
— Не забывает, как только отсидит — сразу же к маме.
— Хорошего сына воспитала, дай Бог каждому.
Ширли-мырли
Извините, свадьба по техническим причинам отменяется. Аминь, товарищи.
— Я в туалет, по-маленькому.
— По-маленькому можно. По-большому будем, когда алмаз добудем!
— Один плюс один, плюс один — сколько будет?
— Три.
— А должно быть два!
Алло, это «Аргументы и факты»? Фактик вам хочу подбросить: великий дирижёр Иннокентий Шниперсон опять за решёткой! Это новые вылазки партократии! Да, да. Кто говорит? Возмущённая интеллигенция говорит! Это газета гомосексуалистов? Очень хорошо — у меня для вас есть сообщение. Этот ***** Пискунов опять арестовал Иннокентия Шниперсона! Это же новая вылазка жидомасонов! Кто говорит? ВСЕ говорят! Это журнал пчеловодства? Что же вы, понимаете, трутнями сидите в то время как великий дирижёр сидит в тюрьме? Что делать? Крылышками махать надо!
— Правда, Джоан?
— Я Кэрол!
— Ну, я и говорю — Кэрол! Это у меня дикция такая.
— Снова обыск? Сейчас я понятого позову.
— Не надо понятого. Мы просто посидеть пришли. В засаде.
На фига мне эти Канары… Я белье замочила.
В кругах, которым я близок, мама, слово «козёл» очень обидное.
Козюльский, вы не на Привозе! Здесь вам United States of-таки Америка!
— Нет, ну кое-что осталось. Но только, чтобы пописать!
— И это вы называете «кое-что»? По-моему, вы слишком много кушать!
— В смысле?!
— В смысле зажрались!
Капусточка, мама, конечно, дело хорошее, но в доме надо держать и мясные закуски.
— Горько!
— А ты, вообще, молчи! Скажи спасибо, что тебя, вообще, пригласили!
Капитан! Этого **** в Химках видал, деревянными членами торгует.
Ёшкин, что ****** делают. Все вывозят: лес, уголь, куриный помет, — теперь за пословицы взялись
— Да-а, такого случая в истории криминальной России ещё не было…
— Какого именно?
— Чтобы в одной комнате собралось сразу шесть мудаков…
— Ваша музыка испохабила всю русскую культуру, какую мелодию не возьми — отовсюду цыганочка прет!
— Не цыганочка, а ваши семь-сорок — еврейская культура, которую вы давно выдаете за великую русскую и великую цыганскую! Правильно я говорю, братишка?
— Абсолютно точно, все жиды захватили — все телевизоры, все газеты — и влияют на гоев!
— Только вот не надо, что вы за нация такая, если вас так легко захватить можно? Работать надо, а не водку целыми днями глушить!
— Русофоб!
— Ну зачем так грубо-то, просто «жид порхатый».
— Антисемит!
— Сионист!
— Юдофоб! Конокрад!
Скажи, мама, как русский человек русскому человеку. Фактически я что, Изя Шнипперсон?
— Не забывает, как только отсидит — сразу же к маме.
— Хорошего сына воспитала, дай Бог каждому.
Значение слова ШИРЛИ-МЫРЛИ в Цитатнике Wiki
Data: 2009-08-14 Time: 07:14:16
* Прости меня, Васенька, дуру грешную!
* Всех отпустить? И Суходрищева? Есть!
* Такого случая в истории уголовной России ещё не было.
А что в одном месте собрались сразу шесть мудаков.
* — И это вы называете «кое-что»? По-моему, вы слишком много кушать!
— В смысле зажрались!
* Ты, Васятка, из-под низа бери капустку-то… там посочней.
* Кроликоу! Йес — Патрик Кроликоу! Йеес!
* Козюльский, вы не на Привозе! Здесь вам United States of-таки Америка!
— Сами породили — сами и распяли. Это наши сугубо еврейские разборки. Гоям не понять.
— Ты моего Христа к евреям не причисляй!
— А кто он по-твоему: мама-еврейка, папа-еврей, а ребёночек, что, русский?
— Папа у него — голубь!
* В больнице вижу тебя, красавица… в инвалидной коляске вижу… с травмами, разной степени тяжести…
* В кругах, которым я близок, мама, слово «козел» очень обидное.
* На фига мне эти Канары… Я белье замочила.
* — Снова обыск? Сейчас я понятого позову.
— Не надо понятого. Мы просто посидеть пришли. В засаде.
— Ну я и говорю Кэрол! Это у меня дикция такая.
* На эти деньги все граждане нашей страны смогут три года отдыхать на Канарах. Переговоры с кенарами уже ведутся.
— Чего ты несёшь, какое ограбление?
* — Один, плюс один, плюс один — сколько будет?
* Внувнувнупрачка президента Линкольна.
* У, как развезло-то на старые дрожжи!
* (погоня за трамваем) — Стреляй по колесам!
* Капитан! Этого пидора в Химках видал! Деревянными членами торгует.
* — Президент только что присвоил мне звание полковника.
— А вот так. Говорит, генерал Пискунов, с этой минуты можете считать себя полковником.
* Заключенный, из трамвая!
* — Я в туалет, по-маленькому.
— По-маленькому можно. По-большому будем когда алмаз вернём!
* Думать будем, когда алмаз добудем. вот гад, до чего довёл! Стихами заговорил!
* Капуста, конечно, дело хорошее, но в доме должны быть и мясные закуски!
* Венец делу абзац! Я хотел сказать: «Абзац делу венец!»
*Нет, кое-что осталось. Но только чтобы попи?сать!
— Это у вас называется «кое-что». По-моему, вы слишком много кушайт.
— В смысле, зажрали?сь.
*- Кто генерал? Я генерал? Я Пискунов. Третья мировая? Из за меня? Уже идёт? Ах, «идиот».
* Извините, свадьба по техническим причинам отменяется. Аминь, товарищи.