И только внук радуется что едет с бабушкой на дачу
И только внук радуется что едет с бабушкой на дачу
ИСТОРИЯ
Похожие:
Говорят, что, когда вы улыбаетесь, внутри вас погибает хотя бы один маленький микроб. Во мне вчера, видимо, погибла целая колония микробов, потому что улыбалась я долго и от души.
Стала свидетелем очень милой сценки.
Стоя у торгового центра, увидела молодящуюся девушку лет 80-ти в леопардовом платье с ярким маникюром и огромными кольцами в ушах. Она бодреньким прокуренным голоском ворковала с кем-то по мобиле, манерно держа оттопыренный пальчик.
— «Мася, дорогая, ну, я не понимаю, что ты так заморачиваешься? Тебе ж ничего и делать не надо! Внуки привезут тебя в автомобильчике на вокзал, выгрузят, донесут до вагона, загрузят в купе, положат на полку. Ну, полежишь ты немного, потрясешься. А там уже мы с девчонками тебя встретим!
Так же выгрузим, донесем до такси, тебе ведь ничего делать не надо!
Довезли, донесли, погрузили, выгрузили, все на руках — и вот ты уже с нами!
Мася, ну, что значит — возраст не тот?
Для чего он не тот? Тебе ж ничего и делать не надо — только трещать с нами и тихонечко попивать шампусик, изредка подавая знаки, что требуешь добавки и что еще жива!»
Приехал на дачу, захожу в магазин.
— Девушка, у меня всего 115 рублей. Что у вас можно купить поесть, на один день?
— Ну я не знаю.
— Девушка, представьте себе что вам нужно накормить мужа на 115 рублей.
— Вот есть блинчики с творогом.
Как важно уметь правильно сформулировать вопрос.
— Да она искусственная.
Инспектор присмотрелся.
— Нет, настоящая!
Я делаю круглые глаза.
— Как, Вы не знаете!? По личному указанию президента, с применением высоких технологий, в Пущинском наукограде изготовлена экспериментальная партия елей. Даже эксперты с трудом отличают от настоящих. Я тоже принимал участие в разработках (достаю и показываю пропуск в научный институт г. Пущино, где числюсь сотрудником, по совместительству). Вот меня и сподобили экземпляром к празднику.
Наверное, я был очень убедителен. Инспектор ещё раз осмотрел растение, понюхал его.
— Надо же, научились делать – совсем как настоящая, даже пахнет. Поздравляю!
Живу отдельно от мамы, но частенько отвожу её то на дачу, то к бабушке, то ещё куда-то. Пол года назад купил новую машину, сегодня произошел такой диалог между мной и мамой. я-я, м-мама.
Внуки родителям явно в тягость, но они зачем-то настойчиво приглашают в гости и обижаются на отказ
– …То, что внуки родителям в тягость, я как раз могу понять! – рассказывает тридцатипятилетняя Арина. – Так получилось, что и они родили меня поздно, и я обзавелась детьми тоже не рано. В итоге моим родителям сейчас под семьдесят! У большинства их ровесников внуки уже студенты, а то и вовсе взрослые люди. А моим детям – всего-то пять и два. Они шумные, непослушные, подвижные и озорные, к тому же воспитанные «по-современному». Им никто не запрещает кричать, бегать, прыгать в лужах, пачкать одежду и так далее. Моих родителей это возмущает… Они люди нездоровые и очень консервативные, и рядом с маленькими детьми им тяжело!
Внуками своих пожилых родителей Арина не напрягает, справляется сама, с помощью мужа, конечно. Но муж работает, поэтому помощи от него не так и много. Он даже не всегда успевает вернуться к вечернему укладыванию сыновей, приходит, когда дети уже спят. Поэтому Арине приходится основной объем работы по дому и с детьми брать на себя.
Сейчас молодая мать сидит во втором подряд декрете, и уже, в принципе, привыкла, выработала свои лайфхаки, как любая опытная родительница. И все идет хорошо. Выбивают из колеи Арину только упреки мамы и папы на тему того, что она не везет им внуков и не едет в гости сама.
– Вот уже лето проходит, август на носу, вы на дачу к нам приехали за два месяца всего полтора раза! – чуть не плачет Аринина мама. – Сами не едете и внуков не везете. Уже и клубника отошла! Для кого тогда мы тут все растим и обустраиваем? Когда вы приедете?
И все бы ничего, только вот те «полтора раза» встреч со внуками не закончились грандиозными скандалами с многомесячным бойкотом только потому, что Арина всегда начеку. Чувствуя, что тучи сгущаются, она подхватывает детей и сумки и быстренько придумывает уважительную причину, почему им пора все бросать и буквально бегом возвращаться домой.
Родители терпят внуков ровно полчаса, потом начинается скрытое недовольство и ворчание под нос
Дети ведут себя, по мнению бабушки, из рук вон плохо – на стульчиках ровненько не сидят, дергают друг друга, кричат, перебивают старших, лезут везде без разрешения, не хотят есть то, что дают, выпрашивают конфеты, разбрасывают игрушки, поломали во дворе цветы и нанесли в дом грязи.
– Ну нет, в наше время дети были не такие! – вздыхает Аринина мама. – Это же кошмар какой-то! Ураган! Надо воспитывать их хоть немного, они же совершенно неуправляемые!
Надо отдать должное, кое-какие замечания бабушки вполне справедливы – но это же дети. С ними надо заниматься, разговаривать, учить, играть. Бабушка с дедом это не особо умеют, и главное, хотят тратить свое драгоценное время на Лего и Смешариков, когда на даче столько важных дел. Надо полоть, окучивать, поливать, а не сидеть праздно с книжками на террасе.
От Арины помощи на даче они не ждут, но и заниматься гостями особо не хотят.
– Не понятно только одно – зачем нас приглашали тогда так настойчиво? – недоумевает Арина. – Ну и работали бы на своей даче в охотку. Никто бы не бегал по грядкам, не кричал, не раздражал, не перебивал и не тащил песок в дом…
– Слушай, ну ты-то тоже хороша. Видишь, что вам не особо рады – зачем едешь в гости, и детей везешь? Всем дискомфортно, старики бесконечно дергают малышей, те начинают капризничать, ты постоянно на взводе – кому нужны вообще такие поездки? Приглашают – поблагодари и слезь с темы. Скажи, мол, обязательно как-нибудь приедем, да-да-да, только не в эти выходные и не в следующие…
– Да конечно, «слезь с темы»! – вздыхает Арина. – Они прямо настойчиво зовут! Обижаются, когда отказываемся, чуть ли не до слез – ты, мол, не хочешь привезти нам внуков, мы соскучились, так нельзя! Говорю, у нас с мужем дела в эти выходные, приехать не сможем – вот, вечно у вас дела, которые важнее родителей. Дела, говорит, можно на неделе сделать, ты все равно в декрете, а в пятницу приехать к нам с ребятами. На даче красота – зелень, свежий воздух, делать мы вас ничего не просим, только приезжайте отдыхать. Приедешь – и снова черед полчаса на поджатые губы любуешься. Ну что такое…
Все за сегодня
Политика
Экономика
Наука
Война и ВПК
Общество
ИноБлоги
Подкасты
Мультимедиа
Общество
Dagens Nyheter (Швеция): русские дети проводят все лето у бабушки
Начались летние каникулы, и шведские родители в отчаянии рвут на себе волосы – куда же пристроить детей? Для русских родителей это не проблема: детей отправляют на дачу к одной из бабушек. Ученые говорят, что эта система – пережиток советского матриархата.
Трава по пояс. Ведущая к воде тропинка хорошо утоптана. Гладкая поверхность пруда, окруженного ирисами, блестит, как зеркало.
По спине течет пот. Жара ужасная, хотя июнь только начался. На горизонте стеной теснятся облака.
Шестилетняя Евгения пробует воду пальцем ноги.
«Я боюсь зайти, бабушка».
«И совсем не боишься! Ты же уже умеешь плавать».
Наталья Петрыкина делает Евгении, которую обычно зовут Женей, ободряющий жест рукой, и та улыбается. Она знает, что бабушка верит в нее.
Вместе с двенадцатилетним братом Степаном Женя спускает на воду маленький катамаран. Они делают круг по пруду под присмотром бабушки, которая стоит на мостике.
Зимой Женя с родителями и братом живут в квартире в Москве. В конце мая она приезжает в деревушку Успенское в 40 километрах к западу от Москвы. Там Женя проводит все лето. Иногда она живет на даче у родителей, иногда — у бабушки.
«Можно делать что хочешь. Она не кричит постоянно, что нужно идти домой и есть, или делать кучу всяких дел», — объясняет Женя.
Миллионы русских детей каждое лето едут на дачу к бабушкам и дедушкам. Традиция появилась в советские времена, когда оба родителя работали, и ребенка было некуда девать. Вдобавок не было никакой гарантии, что родителям дадут отпуск именно летом.
«С одной стороны, государство несло ответственность за каждого гражданина от колыбели до могилы. Поэтому было много пионерских лагерей — иногда ребенок мог провести там все лето. С другой стороны, суровые условия труда в СССР привели к тому, что старшее поколение стало играть очень большую роль в воспитании детей», — объясняет Екатерина Шульман, доктор политологических наук в Российской академии народного хозяйства и государственной службы при Президенте Российской Федерации (РАНХиГС).
Контекст
Kurier: пенсии не хватает, но российские бабушки нашли выход
Yle: моя бабушка была фашистом
Дом между Финляндией и Россией
По ее словам, советская система на практике создала матриархат.
«В Советском Союзе женщину с детьми считали нуклеарной семьей. Обычно семья состояла из детей, матери и бабушки. Одинокой женщина была не без мужа, а без бабушек. Матриархат был настолько обычным делом, что никто об этом даже не думал».
Он по-прежнему распространен в современной России. На кухне у Натальи Петрыкиной собрались представители четырех поколений: прабабушка Татьяна Гицелева, бабушка Наталья, мама Екатерина Филатова и внуки Евгения и Степан.
Наталья с матерью живут в желтом деревянном домике. На соседнем участке в зеленом доме живет ее дочь Екатерина с семьей. Дети бегают туда-сюда между окруженными газоном домами, летними кухнями и огородами.
Отец детей сейчас на работе в Москве. Екатерина только что вернулась из Гданьска, куда ездила с мужем. В это время дети жили у бабушки.
«Мы с мужем любим путешествовать одни. Детям не очень интересно смотреть на разные города, а нам нравится. Они совершенно не против остаться на даче. Женя особенно любит бывать у бабушки», — говорит Екатерина.
Главный вопрос: что об этом думает сама бабушка? В Швеции часто бывает, что у бабушек и дедушек нет времени на внуков. Но в России общество до сих пор в этом смысле давит на пожилое поколение. От него ждут помощи.
«У нас это социальная норма. Пожилые люди должны хотеть общаться со своими внуками. К тому же хорошие отношения с внуками и участие в их воспитании повышают статус человека», — говорит Екатерина Шульман.
Наталья Петрыкина не видит проблемы в том, что внуки живут у нее.
«Женя и Степан совсем не доставляют мне хлопот. Когда здесь только они, у нас все по-другому, посвободнее. Я не загружаю их так, как родители. Дети сами должны думать, чем заняться. Я не слежу за ними постоянно. Они много времени проводят с друзьями. Но если дети идут купаться, я всегда за ними слежу», — рассказывает Наталья.
«Ты гораздо больше разрешаешь детям, чем я», — дразнит ее дочь.
«Не согласна! Ну, ладно… я разрешаю им есть больше сладкого», — отвечает Наталья.
Ей 56 лет, она на пенсии, но иногда подрабатывает няней или уборщицей. Ее дочь Екатерина решила сидеть дома с детьми. Поэтому для нее тоже в порядке вещей оставить их с бабушкой и уехать куда-нибудь с мужем.
«Я и так провожу с детьми очень много времени. Мы постоянно вместе весь учебный год. Сейчас, когда мы на даче, я слежу, чтобы Степан не слишком много сидел с планшетом. Он ежедневно должен прочитывать по десять страниц утром и вечером, и тогда может поиграть в планшет».
В школе Степану выдали список книг на лето. Екатерина показывает мне их названия: тридцать произведений, среди которых повести и романы: Чехов, Тургенев, Лермонтов, Шиллер, Гёте.
«Я не заставляю его читать все. Но хочу, чтобы он справился хотя бы с частью списка», — говорит Екатерина.
Статьи по теме
Medya Günlüğü: русские дети — гарантия будущего для Турции
Названа лучшая страна Европы для семей с детьми
По словам Екатерины Шульман, представление о том, что родители должны не только одевать и кормить своих детей, но и общаться с ними, в Россию пришло относительно недавно.
«Только в начале 2000-х годов люди стали придавать значение так называемому «качественному времени», проведенному с детьми. До этого никто особо не задумывался, что дети и родители могут веселиться вместе. Дети много времени проводили в одиночестве, без присмотра. А сегодня русские родители воспитывают детей совсем по-другому».
К тому же, по словам Шульман, сейчас многие не доверяют детским садам и летним лагерям. Они предпочитают дедушек и бабушек.
Наталья Петрыкина этому рада.
«Если бы я не работала, то занималась внуками еще больше. Мне это совершенно не тяжело. Они знают, что в итоге решения принимаю я. Хотя иногда им и удается уговорить меня на всевозможные проделки».
Три месяца летних каникул
В России каникулы у школьников длятся все три летних месяца. Начинаются они 1 июня, а заканчиваются 1 сентября. Кроме того, дети отдыхают по неделе осенью и весной, а зимой — почти три недели.
По данным Союза садоводов России, в стране от 17 до 20 миллионов дачных участков. Реальное количество дач больше, потому что не все зарегистрированы.
Слово «дача» происходит от глагола «давать». Эпоха дач началась в XVIII веке, когда Петр Великий в благодарность за верную службу дарил своим подданным дворцы под Санкт-Петербургом. Постепенно средний класс тоже начал обзаводиться летними домиками. В советские времена писатели, академики и высокопоставленные чиновники нередко получали дачные участки бесплатно.
Материалы ИноСМИ содержат оценки исключительно зарубежных СМИ и не отражают позицию редакции ИноСМИ.
Лучшие
Все комментарии
and_ivanov
levenkool:)
russ_land
Bort829
Alsanem
Старый Ворчун
GreyCat
АЛИСА
Ainaton
VoltPavel
russianwoman
Spax2018
в ответ ( Показать комментарий Скрыть комментарий)
Популярное
Sina: вы едите этот продукт каждый день, а он вызывает инсульт и высокое давление
Daily Express: это внезапное изменение в вашем теле указывает на высокий уровень сахара
Daily Express: эта добавка резко снижает уровень сахара в крови
Sözcü: вы не поверите, что будет, если отказаться от сахара на две недели
Я, американец, переезжаю в Россию. Попробуйте меня переубедить (Reddit)
Я, американец, переезжаю в Россию. Попробуйте меня переубедить (Reddit)
Лiга: цены на газ взлетели после слов главы МИД Германии о «Северном потоке — 2»
Die Welt: Германия откладывает «Северный поток – 2» в долгий ящик
Блинкен: США будут делать за рубежом что угодно, даже если это противоречит ценностям американцев (WSJ)
Daily Signal: как я спасала свою дочь от ее трансгендерных фантазий
При полном или частичном использовании материалов ссылка на ИноСМИ.Ru обязательна (в интернете — гиперссылка).
Использование переводов в коммерческих целях запрещено
Ошибка
Произошла ошибка. Пожалуйста, повторите попытку позже.
Факт регистрации пользователя на сайтах РИА Новости обозначает его согласие с данными правилами.
Пользователь обязуется своими действиями не нарушать действующее законодательство Российской Федерации.
Пользователь обязуется высказываться уважительно по отношению к другим участникам дискуссии, читателям и лицам, фигурирующим в материалах.
Публикуются комментарии только на русском языке.
Комментарии пользователей размещаются без предварительного редактирования.
Комментарий пользователя может быть подвергнут редактированию или заблокирован в процессе размещения, если он:
В случае трехкратного нарушения правил комментирования пользователи будут переводиться в группу предварительного редактирования сроком на одну неделю.
При многократном нарушении правил комментирования возможность пользователя оставлять комментарии может быть заблокирована.
Пожалуйста, пишите грамотно – комментарии, в которых проявляется неуважение к русскому языку, намеренное пренебрежение его правилами и нормами, могут блокироваться вне зависимости от содержания.
Токсичные бабушки: кто они такие и как с ними справляться
Бабушки – значимые люди в жизни детей во всем мире. Ведь у каждого из нас есть приятные воспоминания о времени, проведенном с бабушками. Они всегда были рядом, чтобы поделиться с нами своей мудростью, обнять, поцеловать. Очень важно, что и бабушки с дедушками получают колоссальную пользу от общения с внуками — она буквально продлевает им жизнь. В России роль бабушек в воспитании внуков и вовсе особенная, ведь много молодых семей живут вместе с родителями. Старшее поколение всячески помогает заботиться о внуках, пока молодые папы и мамы строят карьеру. Однако важно понимать, что не все бабушки одинаково полезны. Некоторые бабушки могут откровенно навредить детям и внукам. Например, чрезмерно опекать или наоборот – унижать и сравнивать с другими детьми. Так у малышей развиваются невроз, комплексы и падает самооценка. Такие бабушки у психологов получили звание «токсичных». Эта самая «токсичность» может проявляться по-разному. Но что делать родителям, чтобы оградить ребенка от психологических проблем?
«Что же ты без меня будешь делать?!»
Такой тип токсичных бабушек искренне считает, что их внуки хуже слепых котят и совершенно не способны о себе позаботиться. Еще когда внук или внучка находятся в утробе матери, эти бабушки поселяются с дочерью (невесткой), чтобы «помогать». Рождается малыш, и они остаются помогать дальше. Бывают ситуации, когда мама ребенка не может отказаться от этой помощи, даже если она не нужна ей вовсе. Так бабушка становится неотъемлемой частью молодой семьи. Она так печется о ребенке, что нередко не подпускает к малышу даже родную мать.
Ребенок растет, а бабушка продолжает носиться с ним, как с новорожденным. «Скушай еще одну булочку, а то вон какой тощий!», «давай я тебе шнурки перевяжу, а то совсем неправильно завязываешь», «какой же ты у меня больной и слабенький», «кто же еще так о тебе позаботится». И так каждый день. Ребенок растет, как тепличное растение, и нередко даже не подозревает, что у него может быть свое мнение. Если ребенок начинает проявлять характер, то бабушка считает это капризами, плохим поведением и продолжает причитать. Все свою жизнь она направляет на то, чтобы хоть как-то исправить «жалкое существование внука». Ребенку становится очень некомфортно, он действительно начинает чувствовать себя слабым и беспомощным. Нередко из-за такой вот «заботы» вырастают неуверенные в себе люди.
Почему так происходит и что делать родителям?
Нередко такие бабушки действительно хотят быть нужными. Они испытывают подсознательный страх, что теперь больше никому не нужны. Это характерно для нереализовавшихся женщин, которые видят смысл своего существования только в семье. Если мама ребенка не может возразить своей матери, потому что тоже страдала из-за ее чрезмерной заботы, то включиться должен отец. Идеально, если с самого начала установить время посещения бабушкой молодых родителей. И не позволять ей переезжать жить к ним. Если совместное существование неизбежно – не бойтесь возражать бабушке, не бойтесь ее обидеть и не ведитесь на все причитания.
Если бабушка вмешивается в жизнь молодой семьи и пытается навязать свое видение заботы о внуках, а разговоры не помогают, то действовать придется более жестко. Как только такая бабушка заявляется на порог без предупреждения, скажите, что сейчас не можете ее принять, ведь уже наметили семейные планы. Важно обходиться без грубости, но всегда проявлять настойчивость. Если действовать непреклонно, то бабушке придется начать считаться с мнением других членов семьи. Такой тип бабушек вряд ли откажется от общения вовсе, ведь они просто не представляют, что будут делать без своих близких.
Отдельно поговорите с ребенком, объясните, что слова бабули не стоит воспринимать серьезно. Больше хвалите, вселяйте уверенность, научите противостоять бабушке и не делать того, чего не хочется.
«Смотри, какая Машенька умница, а в кого же ты такая бестолковая?»
Никто не любит, когда его сравнивают с другими, да еще и не в лучшую сторону. У моей знакомой, назовем ее Даша, были в детстве хорошие отношения с бабушкой, та о ней заботилась, отводила в школу, помогала с уроками. Но когда к ним приходила бабушкина подруга, то ситуация менялась. Эта самая подруга всегда хвалилась своей внучкой, которая ходила на все возможные кружки: «А моя Машенька и танцует, и поет, и на пианино играет!». Дашина бабушка все это слушала с нескрываемой завистью, ведь именно так, по ее мнению, и нужно воспитывать «правильную девочку».
Даже несмотря на то, что Даша была ребенок-мечта: хорошо училась, рисовала и играла в шахматы, ее бабушка всегда считала, что девочки из других семей в чем-то ее превосходят. После того, как Маша выиграла международные соревнования по бальным танцам, бабушка Даши уже не удержалась и сказала внучке: «Смотри, какая Машенька умница, а в кого же ты такая бестолковая?». Подобные фразы от родного человека надолго заседают в мозгу, они порождают комплексы и неуверенность. Когда Даша выросла, то ей удалось избавиться от них, но вот сохранить теплые отношения с родной бабулей – нет.
Почему так происходит и что делать родителям?
У Дашиной бабушки были свои представления о том, чем должна увлекаться девочка, и они не совпали с реальностью. Такие нереализованные ожидания породили у бабушки чувство неполноценности, которое она транслировала на внучку.
В такой ситуации любой из членов семьи вправе указывать бабушке на то, что ее претензии безосновательны. Попросите ее чаще хвалить ребенка, фокусироваться на его сильных сторонах, дать понять, что любовь может быть только БЕЗУСЛОВНОЙ. Сравнивать ребенка с кем-либо – это прямой путь испортить с ним отношения, лишить себя доверия в его глазах.
«Твоя мать – неудачница, ты хочешь быть как она?»
Отдельная история — это когда женщина питает ненависть к своему ребенку, но не чает души во внуках. Я знала такую девушку, которая выросла с токсичной матерью. Она каждый день боялась маминого гнева, который вспыхивал без всякого повода. В юности мама гнобила ее за неправильно выбранный институт, потом – за неправильно выбранного мужа. Когда девушка забеременела, мать уговаривала ее сделать аборт, чтобы «не плодить нищету», ведь они с мужем непрочно стояли на ногах.
Но когда родилась малышка, женщину словно подменили. Она задаривала ее подарками, гуляла. Только вот дочь продолжала унижать, говорила, что нужно от мужа уходить, работу менять. Считала дочь плохой матерью и в присутствии внучки всячески подчеркивала ее беспомощность: «Ты хочешь быть такой же, как твоя мать?», спрашивала бабушка всякий раз, когда внучка тянулась к маме и защищала ее.
Справиться с ситуацией смог только муж молодой матери. Он увез свою семью в другой город и запретил теще вмешиваться в их семейные дела, если она будет продолжать так себя вести.
Почему так происходит и что делать родителям?
Такие матери – это абьюзеры, они испытывают нездоровое удовольствие, издеваясь над своим беззащитным ребенком. Потом ребенок вырастает и уже может выйти из-под контроля матери и начать свою жизнь. Чтобы продолжить издевательства, такие матери воздействуют на своих детей через их детей. Такая картинная забота как будто говорит: «смотри, это не я была плохой матерью, я могу быть самой лучшей, я так себя вела потому, что ты была ужасным ребенком, это ты во всем виновата».
«Терпи… не хнычь… будь мужиком!»
Наверное, всем знаком такой тип строгих бабушек у которых все должно быть по расписанию и только так, как они считают нужным. Такие всегда могут вырастить «настоящих мужчин» и «приличных девушек». Но вот какие методы они применяют? «Не сутулься, сядь прямо», «не чавкай», «вытри нос, неряха», «не разговаривай громко на людях», «терпи, не хнычь», «будь мужиком» и еще много подобных фраз ребенок выслушивает ежедневно. Так же бабушка относится и к детям, она всех привыкла держать под контролем и никому не давать поблажек.
Жизнь для ребенка становится похожей на сплошную черную полосу. Он вынужден есть нелюбимые продукты, ходить в ненавистные секции, у него нет права получить хоть одну тройку. Ребенок чувствует себя плохим, гадким, непутевым, не умеющим сотворить хоть что-то хорошее. Таким подходом можно вырастить прекрасного исполнителя, но никак не лидера или просто счастливого человека, умеющего радоваться жизни.
Почему так происходит и что делать родителям?
Авторитарный родитель воспринимает ребенка как маленького взрослого. То есть между ребенком и родителем отсутствует возрастная грань. Объяснить властной бабушке, что ребенок не способен на постоянный самоконтроль – практически невозможно, ведь она знает все лучше. Чтобы противостоять таким женщинам, нужно много смелости. Вам придется научиться говорить «нет». Это очень трудно — приучить такую бабушки считаться с вашим, родительским, мнением. Здесь нужно проявить выдержку, не срываться на крики, мольбу и истерику. Властные женщины такие проявления эмоций расценивают как слабость. Но, как и в случае с гиперопекающими бабушками, нужно быть настойчивым и последовательным. Если мама видит, что ребенок не хочет чего-то, а его насильно заставляют, называя это «правильным воспитанием», то она обязана вмешаться. Нужно донести до авторитарной женщины, что вы не потерпите такого обращения с ребенком, и если она не согласиться его поменять, то общение с внуками может быть сильно ограничено.
Но важно не путать, когда такая бабушка похожа на Фрекен Бок, а когда на Нину Антоновну из повести «Похороните меня за плинтусом». В первом случае – можно выстроить нормальные семейные отношения путем взаимного уважения. А во втором – только изолировать ребенка от бабушки, ведь женщина с явными психическими проблемами неспособна на диалог и не должна приближаться к внукам вовсе.
«Вот умру, и вы все еще пожалеете!»
Тип токсичных бабушек, которые привыкли играть на чувстве вины своих близких. Все начинается еще с воспитания собственных детей, когда ребенок ежедневно слышит такие фразы: «ты меня совсем не жалеешь», «я так стараюсь, а ты не ценишь», «вот я ради того, чтобы купить тебе новую куртку, хожу на работу с температурой 40». Когда дети взрослеют и начинают проявлять свой характер, то манипуляции могут стать еще изощреннее. «Мои внуки за меня отомстят» — фраза, которую можно услышать от токсоматерей, когда у них заканчиваются все хоть сколько-нибудь адекватные аргументы.
Потом такие матери становятся бабушками. И если дети не научились противостоять матерям-манипуляторам, то у них не получится защитить и своих детей. В итоге все семья страдает от токсичной бабушки, которая по любому поводу хватается за сердце, устраивает скандалы. В итоге слова о мести становятся пророческими. Ведь внуки действительно не скажут «спасибо» родителям, которые заставили их все детство страдать от чувства вины перед бабушкой за незначительные детские проступки.
Почему так происходит и что делать родителям?
Манипуляция – единственный вид взаимодействия, который знают такие бабушки. Удобнее всего обратить на себя внимание родных и заставить их слушаться – сыграть на своем здоровье. Но такому поведению тоже можно противостоять.
Первое – это полностью понять, что любые обвинения в том, что вы виноваты в плохом самочувствии бабушки из-за вашего, как ей кажется, неподобающего поведения – это манипуляция. Загруженность на работе, самочувствие и несовпадение мнений – это личная зона ответственности каждого. Ни дети, ни внуки не могут нести ответственность за то, что у бабушки из-за их поступков «болит сердце».
Далее учимся противостоять. Анализируем свои слова и поведение. Спросите себя: действительно ли я (или ребенок) поступил эгоистично и чем-то обидел бабушку? Скорее всего, ответ будет отрицательным. Далее бабушкины скандалы и истерики следует лишить аудитории. Если «зрителей» не будет, то и конфликт сразу сойдет на нет. Когда начинается любой спектакль от бабули, спокойно скажите ей: «Я ни в чем не виноват(а) перед тобой» и уходите.
После того как вы вернетесь, бабушка может не продолжать скандал, но будет смотреть очень осуждающе и ждать ваших извинений. Этого тоже делать не нужно. Вы же ни в чем не виноваты. Просто продолжайте общаться, как ни в чем не бывало.
Залог успешного противостояния токсичным бабушкам – спокойствие, постоянство и терпение.