Идиллия семейная что это такое
Кратко про «идиллию» в отношениях
Спасаясь от одиночества, два индивидуума могут совмещаться как штепсель и розетка. Такие отношения обеспечивают стабильность, однако, подобное устройство отношений не может дать ничего, кроме задержки роста, так как оба партнера знают друг друга лишь частично. Такие отношения напоминают карточный домик, где стены поддерживают друг друга: уберите одного партнера (или укрепите его психотерапией) – и второй падает.»
(Ирвин Ялом)
Почему-то говоря о близких отношениях, мы представляем некую идиллию. Так ли это?
Близость возможна только в том случае, если между людьми состоялась «встреча«. И речь здесь не о физическом присутствии, знакомстве, даже совместном проживании и сексе.
В психологии понятие «встреча» — это возможность быть открытым с другим человеком.
Можно годами жить рядом, иметь общие интересы, заниматься общим делом, воспитывать общих детей и не «встретиться«.
Такие пары зачастую и живут мирно, и заботятся друг о друге, и редко ссорятся, (а если и ссорятся, то стараются как можно быстрее ссору прекратить, ибо «худой мир, лучше хорошей войны«). Они уверены, что друг друга любят. Именно это избегание конфликтных ситуаций и преждевременные выходы из конфликтов и не дает партнерам «встретиться«.
А как можно любить того, кого не знаешь, (или не хочешь знать)? А как его узнать, если он не осмеливается проявить любые чувства, отличные от социально-одобряемых? Как любить человека не зная его страхов, его внутренних конфликтов, его спрятанных, (или подавляемых в угоду отношениям), желаний и надежд, его отношения к самому себе?
Никак. Нет в этом случае «встречи«, нет близости, а откуда же взяться любви, принятию, (о котором так много говорят и пишут)? Откуда взяться доверию, если нет настоящей искренности?
Что в этом случае происходит?
Партнеры любят свою фантазию на тему другого.
Для того, чтобы такая иллюзия сохранялась прикладываются колоссальные усилия по удержанию внешнего баланса: сдерживание собственных чувств, сокрытие или подавление собственных желаний, упорное избегание конфликтов, вплоть до агрессивной защиты своих, так называемых «границ«, (а на самом деле — защиты той части себя, которая кажется слабой, не одобряемой, вызывающей стыд и/или способной нарушить устойчивое равновесие в паре).
Жизнь такой пары всегда направлена во-вне — на общественную деятельность, зарабатывание денег, воспитание детей, решение многочисленных бытовых проблем, преодоление трудностей, достижение успеха, получение информации. Если это совместная деятельность, то такая пара выглядит, как единый механизм, притершийся шестеренками, но так и не пересекшийся, не вошедший ни в слияние, ни в отделение. Если же каждый из партнеров занят отдельно от другого, то, как правило, он слишком загружен, для того чтобы оставалось время и силы не только на взаимопомощь, но и на «встречу» с другим, (часто болезненную, а поэтому избегаемую обоими).
Главное в такой паре — ничем не выдать себя настоящего, (а лучше себя настоящего и вовсе не пытаться узнать). Вооружиться отточенными еще в детстве стратегиями получения родительской любви, выбрать похожего на родителя партнера или наделить его той же властью над собой, что имел когда-то значимый взрослый, (что часто и происходит), и надежно спрятать от него, все то, что когда-то вызывало ужас родительского отвержения.
Внешне, все это составляет картину «взаимной любви«, на деле — симбиоз двух невротиков, где единственной задачей отношений является гарантированная безопасность, застрахованность от «встречи» с самим собой и партнером, во избежании стыда, разочарования, и, как следствие — возможного разрыва отношений.
Частым поздним симптомом такой симбиотической связи является физическая болезнь одного из партнеров, (когда не распознанные или скрываемые чувства провоцируют соматику), или члена семьи, часто, ребенка, (когда сенситивный ребенок растет в фальшивой семейной «идиллии«, не имея возможности соединить то, что он чувствует с тем, что видит, возникает сильная внутренняя тревога и напряжение, так же выливающиеся в соматические заболевания).
И тот и другой случай, объединяя вокруг себя пару, дает новый виток отношениям двух, по сути дела, чужих друг другу людей, а вместе с тем уводя еще дальше от возможной «встречи«.
Кто-то еще хочет такой «идиллии»?
Семейная идиллия: как быть счастливым в отношениях
После свадьбы многие начинают активно ждать друг от друга разнообразных благ, но не получая их, разочаровываются друг в друге и в браке в целом.
Особенно, когда отношения напоминают тюремное заключение с ограничением свободы, пишет Fire in spire.
Но, это не брак делает людей несчастными, и не длительность отношений определяет концентрацию счастья на квадратный сантиметр сердца. Это все у нас в голове. Вполне возможно стать адекватным участником взаимовыгодных отношений, если просто немного расслабиться. А, как известно, лишь расслабившись, можно получить удовольствие.
Первое, что следует понять – вы не конкуренты и не должны меряться бицепсами и знаниями. Если вы семья – вы должны быть заодно. А постоянные конфронтации никак не приблизят к семейному счастью. Конечно же, сложно каждому смириться и принять свою роль в отношениях, но это крайне рекомендуется. Если научиться уважать мужчину на том простом основании что он мужчина – его благодарности и отдаче цены не будет. Просто дайте друг другу кредит доверия: она умница-красавица и лучше знает, где должны лежать носки и полотенца; он – глава семьи со всеми вытекающими.
Следующим этапом будет – расслабиться. Научиться плевать на то, где лежат носки и хранится картошка. Если вы делаете ремонт и уже готовы разводиться после ссоры на тему цвета обоев – тяните жребий или поклейте их все в одной комнате, по квадратному метру каждого узора. Ваши отношение гораздо важнее каких-то чертовых обоев. А если у вас еще и дети есть, просто все вместе возьмите и разрисуйте эти обои. Поменяете, когда дети женятся и нарожают вам новых рисовальщиков обоев.
Если цвет обоев (а под этим я имею в виду любое требование, который идет в ультимативном порядке) не дает покоя, стоит сделать глаза как у кота из «Шрэка» и спокойно, просящим тоном объяснить почему тебе это так важно, и почему ты не сможешь жить иначе. Можно ещё предложить сделку: год безсканальной рыбалки с пацанами в обмен на эти конкретные обои. Ищите выход. Бить посуду и царапать лица – это самый последний метод. Который не работает, кстати.
Иногда людям в отношениях приходится делать то, что им не нравится. Она его тянет в театр окультуриваться, а он весь спектаклю играет в «Angry Birds». Или он её тянет на свои соревнования по радиоуправляемым машинкам. У них разные интересы и очень мало точек соприкосновения в плане отдыха и привычек. Но есть такое понятие как «надо».
Надо хотя бы на 10% интересоваться тем же, что и любимый человек, чтобы вообще понимать с кем ты живешь, иметь возможность поддержать разговор на эту тему и, черт возьми, это повод проводить время вместе. Кто знает, может однажды попадется опупительно смешной спектакль или на соревнования по радиоуправляемой ерунде приедет телевидение, и тебя покажут по ящику как счастливую жену чемпиона области.
Одной из основных причин того, что люди в браке отдаляются и начинают бесить друг друга в том, что со временем мы начинаем воспринимать все хорошее как данность. Он дарит цветы каждое воскресенье – ну и что, лучше бы хлеб не забыл купить. Она вкусно готовит – ну и что, это же её основные обязанности. Перестаем ценить обычные вещи, которые должны бы приносить радость.
Ведь как же это круто – спустя 10 лет, твой муж не забывает дарить тебе цветы. А жена продолжает готовить и совершенствоваться в своем кулинарном искусстве. Но мы не хвалим и не благодарим за это. Наоборот: замечаем только плохое, промахи и лажи. Потому, ради семейного здоровья рекомендуется замечать новые шторы, хвалить за забитый гвоздь и не забывать видеть в любимом человеке его плюсы поверх его минусов. А не наоборот.
Вот и всё: чтобы стать счастливыми, оживить огонь семейных отношений и перестать заглядываться на Кэти Пэри или «Светкиного, который ей, вон, машину купил, а ты что», просто ставьте друг другу «лайки» как можно чаще. Вы вместе не для того, чтобы морально прибить друг друга, снабдить комплексами и отправить восвояси ненавидеть весь противоположный пол. Кто-то там сверху знает почему вы должны быть вместе и дает вам шанс стать счастливыми.
Ранее «Обозреватель» писал о том, как добиться гармонии в отношениях при помощи секса.
Как разгадать секрет семейной идиллии?
Наверное, в мире нет человека, который рано или поздно не мечтает об уютном семейном гнездышке. Кому не хочется, чтобы его семья была крепкой и нерушимой, неприступной крепостью возвышаясь среди жизненных невзгод? Есть ли рецепт семейной идиллии? Попробуем разобраться…
Чтобы открыть секрет семейного благополучия, нужно знать, что такое идеальная семья. Мы читаем умные книги по семейной психологии, расспрашиваем счастливых семейных знакомых, наблюдаем за собственными родителями… И все равно не получаем внятного ответа на поставленный вопрос. Все правильно. Ведь вопрос этот сложнее, чем любая тема научной диссертации, и для его решения нужна не теория, а практика. Правильный ответ обязательно найдется методом проб и ошибок.
Самая глупая и непростительная ошибка — это подражание. Вот Смирновы счастливы в браке двадцать лет, у них отличная крепкая семья. Почему бы не взять их модель семейных отношений за наглядный пример? Тетя Клава каждый день вкусно печет пирожки с картошкой, а дядя Ваня приходит с работы и с аппетитом их поглощает. Но вдруг оказывается, что лично вы ненавидите месить тесто, а ваш муж с радостью предпочтет жареную картошку румяным пирожкам.
Почему-то когда нам что-то очень нравится со стороны, мы считаем своим долгом непременно внедрить увиденное в свою жизнь. И ожидаем сказочных перемен к лучшему. Только очень часто забываем, что, живя по чьему-то образу и подобию, теряем себя. А это — прямой путь в никуда. Поэтому перенимая, например, опыт родителей, помните, что вы — это не ваша мама, ваш муж — это не ваш отец, ваш ребенок — это не вы в детстве. Для гармоничной и успешной семейной жизни просто необходимо видеть в каждом члене семьи личность.
Очень часто семейную жизнь портят банальные сравнения. Вот Вася такой молодец, он зарабатывает в три раза больше моего непутевого Пети! Только Вася сутками пропадает на работе и месяцами — в командировках, а Петя ежедневно готовит ужин и гуляет с детьми. Хорошо там, где нас нет — это известно всем. Так что прекратите сравнивать! Не думайте, что у кого-то лучше. Создавайте, укрепляйте и улучшайте свое.
Попробуйте поглубже изучить своих домочадцев, понять, какими желаниями, мечтами, хобби они живут, что их по-настоящему интересует. Как часто мы не замечаем этого в повседневной суете! Мы навязываем детям занятия, которые якобы «должны» развивать, в упор не видя их истинных интересов и талантов. Ведь если ребенок будет заниматься действительно любимым делом, он может добиться головокружительных результатов! И может быть, даже когда-нибудь польстит ваше родительское самолюбие, став успешным футболистом или знаменитым музыкантом.
То же самое касается и наших вторых половин. Задача каждого, кто хочет счастливой семейной жизни, увидеть в супруге богатый потенциал и помочь его реализовать. Не игнорируйте увлечения и хобби друг друга. Каждому из вас предоставляйте хоть немного личного времени. Ведь семья — это не только совместный быт и обязанности. Это образ жизни, в котором несомненно есть время и место как для общих, так и для личных удовольствий. А домашнее хозяйство распределите так, чтобы каждый занимался максимально интересным и приятным для него трудом. Это убережет вас от раздражающего чувства непосильной ноши.
Присмотритесь, какие бытовые дела повторяет ребенок в своей игре, что в вашей домашней работе его привлекает. Пусть сделает это сначала под присмотром, а потом самостоятельно. Понаблюдайте, какие хозяйственные хлопоты откровенно раздражают супруга, а какие воспринимаются весьма спокойно. И дайте, наконец, любимому возможность проявить себя! Ведь каждому из нас для осознания своей важности и ценности необходимо не только брать, но и отдавать. Главное — не руководствоваться стереотипами о женской и мужской работе.
В вашей семье только вам решать, кто чем будет заниматься. Сколько денег на что тратить, как и где отдыхать, сколько работать и зарабатывать, где и чему учить детей… Все, абсолютно все определяется вами и только вами, а не стереотипами и мнениями со стороны. В этом и весь секрет семейного благополучия. Все предельно просто:
• Побольше слушайте себя и поменьше — других.
• Не приносите свои увлечения в жертву домашнему быту.
• Умейте разглядеть и уважайте интересы своих домашних.
• Вовлекайте всех членов семьи в домашнее хозяйство, не забывая о благодарности и похвалах.
• Не бойтесь сделать что-то не так, как положено. Не бойтесь ошибиться. Бойтесь подражать и сравнивать.
«Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему», — писал Лев Толстой. Беру на себя смелость поспорить с классиком. Счастливые семьи похожи одна на другую только внешне. Своей лучезарностью, нежностью, трепетным отношением друг к другу. А вот семейный уклад, способствующий счастью, у каждой семьи свой, индивидуальный и самобытный. Отступите от условностей. Доверьтесь своему сердцу, и оно обязательно откроет секрет лично вашей семейной идиллии.
Семейная идиллия. Что это такое?
Если закрыть глаза и представить, что же собой представляет семейная идиллия, то у меня перед глазами возникает чистая ровная гладь океана, без единого намека на волны. Своеобразный штиль! В этот период в семье нету никаких конфликтов, отношения полны чувтсвенности и нежности. Это идеальное время.
Правда семейная идиллия носит временный характер, также как и океан не может быть постоянно спокойным.
Это когда в семье нет страха в отношениях между ее членами. То есть, ничто не сдерживает человека сказать правду о своих чувствах, переживаниях и проблемах. Чем меньше в отношениях страха, тем доверительнее и ближе отношения.
Когда у людей совпадают цели и планы.А так же нет особых разногласий по поводу реализации этих планов.
Идиллия-это когда все члены семьи довольны друг другом, не смотря ни на что, ни на финансовые потрясения в стране, ни на мелкие бытовые трудности.
Семья дружная, счастливая, вместе и в радости, полная поддержка друг друга, если на небосклоне сгущаются какие-то тучки.
Я бы так ответил на этот непростой вопрос про идиллию.
Варианты, конечно здесь могут быть самые разные, того что такое может быть семейная идиллия.
Я так думаю, что в этом деле весьма и весьма важно взаимопонимание и взаимоуважение.
Я считаю,что у нас с мужем семейная идиллия! Рассказываю,почему- мы любим и хотим друг друга,у нас двое желанных детей, мы подходим характерами и темпераментами, мы любим друг с другом разговаривать и проводить вместе время,без друзей и поводов. Нам важно быть вдвоем,строить НАШИ планы,мечтать. Мы ссоримся и ругаемся(как без этого)) но мы быстро миримся и не держим зла и обид друг на друга, потому что мы можем все сказать друг другу в глаза!)
Семейная идиллия представляет из себя обстановку в семье без всяких скандалов, потрясений. Такое бывает. Но я думаю редко, временами в каждой семье бывают моменты идеальные, когда все дома, радостные, спокойные, довольны дети, не надо беспокоится о средствах материальных. Но рано или поздно на спокойной глади моря возникает шторм, и это нормально вполне.
Могу ошибаться, но думаю тут нужен больше личный пример, чем обьяснения. Маленькому человечку трудно обьяснить нелогичное для него действие, а ежедневно наблюдая за родителями он и сам не захочет быть неряхой.
Жизнь это часть души и надежд наших.Это то что подарила нам наша судьба.Жизнь счастье для нас как солнце которое встает и освещает нам смысл для чего мы созданы!Это бесценная вещь которую нельзя потерять!Мне даже иногда кажется что наш мир и есть жизнь.Мы должны выполнить наше предозначение в жизни!Ктознает что будет в будущем может мы кого то спасем!Или совершим открытие!?А может мы будем радовать людей нашими способнастсями!Мы должны жить ради всех на Земле!Надеюсь я ответила на ваш вопрос я ценю жизнь потому что я должна выполнить свое предозначение и должна обрести покой!
Например в Германии для того чтобы расторгнуть брак необходимо: раздельное владение имуществом и раздельное проживание (разная жилплощадь) не менее 1 года. Если люди проживают вместе в одной квартире, их не разведут, сначала разъезжайтесь, живите отдельно, через год приходите разводиться.
В России разведут, только потом будут делить имущество, жилье, детей.
Семейная идиллия
Сплю дома, никого не трогаю. Просыпаюсь от крика, причём кажется, что кричат рядом с моей кроватью:
— Николай, не кричи на меня! (плаксивым голосом)
— Николай, как ты можешь! Я помню тебя другим!
Так, невзначай, я узнала:
— что предыдущие 2 года соседская квартира пустовала;
— что в моей квартире нет шумки;
— что кровать Николая стоит, голова к голове, к моей кровати.
Прискорбно понимать, но, судя по всему, у меня началась новая жизнь, в которой будет присутствовать эта семейка.
Передвинуть кровать. Не благодари. Я пойду, ещё многим нужна моя помощь.
Что такое «залупа на воротник?»
Конечно нет, если ее не монтировали!
Обращайся, кстати, я весьма неплохо ориентируюсь в таких шумозащитных конструкциях.
Но это делается ДО косметических слоев
И да, я на тебя подписываюсь.
Очень увлекательно пишешь.
P.s. Чё там со свежими котлетками?)
Дом наверно панельный? Тогда замазать щели между плитами!
Сделай шумку, делов-то. Все равно тебе в той комнате обои переклеивать.
Не о том беспокоишься! У тебя на Пикабу персональные хейтеры, а ты на соседей ругаешься! 🙂
покупайте хороший музыкальный центр с сабвуфером. Клин клином.
Подробный отзыв
С женского форума
— Девочки, подскажите, а то я так волнуюсь! Я на восьмом месяце, а нужно удалять зуб. Не скажется ли это на ребёночке, не родится ли уродцем, с личиком может что-то случится? Кто-нибудь удалял зуб во время беременности? А то я паникую!
У меня знакомая удаляла зуб во время беременности, так ребёнок родился без зубов.
Справедливо
Несложный в приготовлении салат «Стоунхендж»
Ответ на пост «Свечи зажигания»
О важности правильных сравнений
В свете новых событий
Приветствую, помните фичу с SSкинопоиск? Так вот, её забанили, но появилась новая.
Если вы вдруг, каким-то чудом н слышали по SS, то рассказываю кратко:
1. Переходим на сайт кинопоиск.ру
2. Выбираем любой фильм или сериал, что вашей душе угодно.
3. Находясь на странице выбранного фильма/сериала меняем в адресной строке kino на SS, чтобы получилось sspoisk.
4. Переходим по получившемуся адресу и открывается плеер.
5. PROFIT
Как это работает? Да все просто! Ребята связали все id Кинопоиска с плеерами фильмов, зарегистрировали домен sspoisk и все. Дальше дело техники и умения отдельно взятых личностей))
Это актуальный способ, особенно сейчас, когда ходят слухи что яндекс убирает из своего поиска все популярные киносайты. Такие как ЛордФильм и Киного.
П.С.: Предчувствую «мильен» минусов, больнооо))
Истинные герои
Довыё.
В Югре мигрантам запретили работать в качестве водителей такси и других видов общественного транспорта, постановление подписано губернатором ХМАО Натальей Комаровой.
Мигрантам запретили также вести деятельность по предоставлению продуктов питания и напитков и в сфере образования.
Напомним, правительство внесло в Госдуму законопроект, который запретит водителям с судимостью за тяжкие и особо тяжкие преступления работать таксистами, а также водителями общественного транспорта.
Рота подъем!
Проснулись все, включая молодого дежурного врача! //доктор не в палате спал ))) Но прибежал сразу ///
P.S. Олечка прости! Я вроде тогда больше всех тебя напугал!
Про шахтеров и людей
В конце рабочей смены каждый шахтер должен осланцевать своё рабочее место. Процесс осланцевания не сложен — берётся похожий на муку порошок и раскидывается по бортам и кровле. Естественно, в моей шахте этого никто не делает. Или делают только когда намечается проверка. После аварии на Листвяжной начальники напомнили про эту обязанность. И мужики стали в конце смены сланцевать. Прошла неделя и все опять забыли. К чему я всё это? К тому что не стоит в авариях на шахтах винить только руководство шахт. Виноваты и руководство и работяги. Как я считаю в равной степени. Если пост набёрет отклик то напишу еще много интересного про внутреннюю жизнь на одной из шахт Кузбасса.
О проблемах здорового отдыха
Златовласка
Грузоперевозчики обратились к Путину из-за подорожавшего на 20% топлива
Начальнику на работе подарили печать
Как в кино
Полицейские в Бразилии протаранили самолёт наркокурьеров, чтобы тот не взлетел
Джеки Чан разбивает доски, не разбив яйцо в руке
Несправедливость
Точить ножи
Я: у нас был точильный камень. Папа же как-то точил ножи.
А у папы прям ритуал был. Расстелить газетку, намочить точильный камень, и сидеть медленно и вдумчиво точить все-все ножи в доме. Он все так делал: медленно, вдумчиво, обстоятельно. Так же чистил всю-всю обувь. И ты с утра щеголяешь в чистеньких ботиночках в школу. Также чистил селедку, резал лук и черный хлеб, варил картошку, добавлял в нее сливочное масло… и это был самый вкусный ужин!
Я открываю ящик где обычно лежал точильный камень – там его нет. Мама полна триумфа.
М: я же говорила, что у нас нет точильного камня.
Я спокойно проверяю соседний ящик.
М: можешь не искать, там ничего нет.
Под завалами каких-то предметов я нахожу старый точильный камень. Мама молчит.
М: ты не сможешь его поточить, он все равно будет тупой.
Я: я много раз видела, как точил папа. Я не поточу как он, но я определенно сделаю его острее.
Через 4 минуты я легко резала зелень старым ножом. Мама молчала. Мама никогда не точила ножи. Ножи всегда точил папа.
И это не только про ножи. Часто в наши действия вторгается критика другого человека и многим она мешает так сильно, что не удается продолжать делать то, что собирался или уже начал. Опаснее всего, когда такой критик поселяется в твоей голове. Ему все не так и угодить нет возможности. Ты никогда не будешь достаточно хорош для этого критика. Единственный способ его нейтрализовать – активировать внутреннего хвалителя. Хвали себя. Критик замечает каждую мелочь, пусть хвалитель поучится у него и будет отмечать каждый удачный пассаж твоих действий. И тогда, рано или поздно, так или иначе, все изменится, потому что изменился ты.