Иллюзия любви что это означает
Почему любовь, как мы думаем, это просто иллюзия?
«Любовь — это временное безумие, оно извергается как вулканы, а затем стихает. И когда оно стихает, вы должны принять решение. Вы должны выяснить, настолько ли сплелись ваши корни, что вы даже не сможете расстаться. Потому что это — любовь. Любовь это не одышка, это не волнение, это не обнародование обещаний вечной страсти, это не желание спариваться каждую вторую минуту дня, и это не бодрствование ночью. Воображая, что он целует каждую часть вашего тела. Нет, не краснейте, я говорю вам правду. Это просто «любовь», которую может сделать любой дурак. Сама любовь — это то, что осталось, когда сгорела любовь, и это одновременно и искусство, и счастливая случайность ».
Луи де Берньер. Несмотря на такие громкие слова, многие люди считают, что любовь просто иллюзия. Сегодня мы постараемся разобраться, верно ли это высказывание или это не совсем истина.
Эта цитата о понятии любви всегда вызывает у меня сомнения. И читая это, я чувствую, что это самая неуловимая концепция в истории человечества. Позвольте мне рассказать вам немного о том, любовь просто иллюзия или это не так.
Любовь это чувство прекрасного?
Когда я была совсем маленькой, мой учитель в воскресной школе научил меня многим понятиям о том, что такое любовь. Мы были буквально вынуждены заучивать наизусть цитаты из книг, в которых были прописаны определения любви. Нас уверяли, что любовь — это чувство прекрасного, чего — то возвышенного и так далее. Любовь терпелива, добра, не завидует, не хвастается, не гордится. Учителя учили нас, что кто любит, не совершает постыдных поступков, грехов.
Я уверенна, что и вас постигало возвышенное чувство. Но я росла, веря в совершенную любовь. Мы многое узнали о любви: любовь мужчины к женщине, безусловная любовь, что Бог — это любовь, любовь — это величайшая заповедь и еще много «прекрасных описаний любви». Короче говоря, нас учили, что такое любовь, в отличие от того, чем на самом деле является любовь. И, честно говоря, это, по моему мнению, стало источником всех проблем с истины. Которые случаются в большинстве отношений. Никто не нашел драгоценного времени, чтобы рассказать нам правду о том, что такое любовь на самом деле.
Детей учат любви так же, как ты объяснишь, как пицца на вкус человеку, который никогда ее не видел. И вы продолжаете задаваться вопросом, что могло послужить причиной вашего последнего расставания? О, мой друг, это не твоя вина, сама идея любви просто переоценена.
Мое грубое определение романтической любви таково:
Любовь есть взаимоотношение между мальчиком и девочкой, и они оба (без их ведома) перестают использовать свои головы и предпочитают использовать свое сердце, чтобы мыслить.
Ну, я не игнорирую тот факт, что в наши дни мальчик может заставить мальчика «перестать использовать голову» или то же самое для девочек. И я не говорю, что то же самое невозможно между мужчиной и курицей или даже мужчиной и мужчиной. Да, такие вещи случаются! Я просто собираюсь сосредоточиться на отношениях типа «мальчик-девочка» и на безумии, связанном с этим.
Любовь — это жизнь и повседневная реальность
Люди готовы совершать сумасшедшие поступки во имя любви. Понятие романтической любви продолжает развиваться ежедневно, но, кажется, существует закономерность, которая никогда не меняется.
Мы влюбляемся, или остаемся в любви, либо мы разрываемся от любви. Это просто жизненная реальность.
Вы встречаете кого-то, вы оба чувствуете, что вы вместе великолепны. Вы ощущаете, что этот человек — «правильный» человек, и если все идет хорошо, вы предлагаете, или кто-то предлагает вам, и одно ведет к другому. И вы можете связать себя узами брака и жить долго и счастливо. Ну, есть один маленький кусочек информации, которого там не хватает. Во всей истории «долго и счастливо» отсутствует тот факт, что дерьмо случается. Проблема в том, что даже если вы скажете двум влюбленным людям не позволять им омрачать свое суждение, это действительно ничего не изменит, потому что, помните мое определение — они предпочитают использовать сердце, а не использовать голову.
Это все равно, что просить уши — видеть, а рот — слышать. Вы просто не можете убедить человека в том, что любовь — просто иллюзия между мужчиной и женщиной.
Любовь просто иллюзия или форма проявления лжи?
Два человека влюбляются и просто плывут по течению, и, прежде чем они узнают об этом, они на жизненном пути исчезают из любви. Это не значит, что там нет успешных пар. Да, есть много успешных пар, за исключением того, что иногда вы удивляетесь, что они вместе из-за того, что слишком влюблены или из-за того, что являются двумя хорошими лжецами.
Ну, в любом случае это не имеет значение. Если вы не слушали песню Джейсона Уокера под названием «Everybody Lies», сделайте это после прочтения. Особенно если вы немного скептически относитесь к романтической любви, как я. В своей песне Уокер говорит: «Единственная правда в том, что все лгут. «Если вы никогда не лгали, находясь в романтических отношениях, вы просто получили себе Нобелевскую премию! Ужасная правда в том, что даже когда вы думаете, что вы честны друг с другом, вы в конечном итоге понимаете, что просто лжете друг другу и позволяете своим эмоциям сбить вас с толку. Между тем, мозг не работает с тех пор, как вы, два «влюбленных», влюбились друг в друга.
Мы должны перестать искать любовь?
Плохие стороны во взаимоотношениях
С одной стороны мы понимаем, что любовь просто иллюзия. Но другая наша сторона разума всё равно старается найти настоящую любовь.
Самая интригующая вещь в романтической любви заключается в том, что независимо от того, как вы начинали. То есть, согласились ли вы оба просто устроить дружеские отношения, или вы просто в отношениях типа «Друзья с выгодой», или в серьезных отношениях, или даже отношения на расстоянии — вам всегда приходится сталкиваться с какой-либо формой битвы. Это может быть ревность, проблемы с доверием, мошенничество, отсутствие ответа на текстовые сообщения и многое другое. Что-то просто не похоже на романтическую любовь. Что такое любовь? Что такое настоящая и преданная любовь? Это то, что мы видим по телевизору? Это описано в Библии?
Любовь с односторонним движением
Есть одна уникальная «романтическая» любовь, которую я называю любовью с односторонним движением. Могу поспорить, что некоторые из вас пережили период, когда вы думали, что искренне, глубоко и безумно любите кого-то, но кто-то никогда не отвечал взаимностью на чувства или любовь. Вы либо попали в зону друзей, либо в зону брата, либо, возможно, он / она привел вас и беспощадно бросил вас, когда вы начали проявлять признаки желания чего-то «серьезного». Вы выбрали кого-то, кто никогда бы через миллион лет не выбрал вас, и это ужасно.
Если вам интересно, эти отношения случаются между двумя людьми. Которые могут быть потенциальными «любовниками», но один человек не чувствует себя так же, или, возможно, его / ее «ограничивают» некоторые другие силы. И поэтому они никогда не смогут выразить, как они относятся к вам. В этом случае вы используете свое сердце, чтобы думать за себя, в то время как другой человек фактически использует голову для данной Богом цели, и в конце вы чувствуете, что вы безумны. Хуже, если другой человек ведет вас, и на этот раз он / она берет вас в облачную девятку, а на следующий день освобождает от падения на твердую бетонную поверхность.
Что же, если вы когда-нибудь почувствуете себя достаточно рано и поймете, что это может случиться с вами. Не ждите, пока петух не закричит утром. Как можно раньше просыпайтесь от своей глупой фантазии и уходите, пока не сошли с ума. Потому что чем больше вы пребываете в такой односторонней любви, тем больше вы теряете свой ум полностью. В итоге вы станете похожим на одержимого маньяка, страдающего от любовной болезни или, в худшем случае, сталкера.
Любовь — это то, что есть
Я знаю, что у всех нас есть свои истории, но у меня есть чувство, что подавляющее большинство людей, которые вступают в какие-либо отношения, в один прекрасный момент испытывают горе. Некоторые люди называют это аналогией поцелуя нескольких лягушек. Прежде чем вы встретите другую лягушку, которая может также бросить вас. У всех нас когда-то были разбиты сердца, или мы, возможно, разбили сердца других людей. И если у вас еще не разбилось сердце, я не хочу быть пророком гибели. Но это определенно произойдет. Хорошо, что всегда есть что-то, что называется преодолением. Это трудно сделать, но пока вы не испытаете это, вы умрете, веря в иллюзию совершенной любви.
Великий автор однажды сказал, что «любовь иногда может быть магией, но магия иногда может быть просто иллюзией.
Никто не говорил мне раньше, что любовь — это не то, что можно определить, и любой, кто пытается определить это, — большой толстый лжец.
Однако у меня есть несколько советов: когда вы влюбляетесь или думаете, что влюбляетесь, старайтесь заставить вещи работать, но всегда помните. Если это не сработает, есть трудный, но лучший вариант: разлюбить и оставайся сосредоточенным. Потому что, в конце концов, ты вернешь свой мозг к выполнению назначенной ему роли мышления.
Любовь — это чрезвычайно переоцененная иллюзия, величайшая из всех времен. Отказ от любви делает тебя трезвым. Влюбленность может сделать тебя безумным, но выбор за тобой.
Иллюзия любви
Очень часто на консультацию приходят люди со следующим вопросом: меня бросили, что делать? Мы виделись всего два раза, а теперь он/она не звонит! Если он/она меня бросит, что я буду делать? Я люблю его и жду его звонка, хоть мы и знакомы всего неделю! Я верю, что он моя судьба! Не найду себе места, когда его нет! И т. д., и т. п.
Как прекрасно, когда в жизни появляется любовь! Все приобретает особую ценность, каждый день, проведенный рядом с любимым, кажется ярким и неповторимым. Любовь прекрасна, но как же опасна иллюзия любви!
Любовь созидает, а иллюзия разрушает. Именно иллюзии заставляют нас бегать по замкнутому кругу несбывшихся мечтаний. Как много действительно ценного мы теряем, поддавшись иллюзиям!
Иллюзия первая: «Он моя судьба»
Мы ищем в мужчине свою судьбу. После каждой встречи мы думаем — это он! Мы бережем и лелеем свою мечту и никак не хотим посмотреть на реальность. Мы рассматриваем каждого мужчину как кандидата в мужья, кандидата на главную роль в нашей жизни. И когда он исчезает, жизнь становиться пустой и безнадежной. И мы продолжаем ждать и мечтать — когда он позвонит, вернется, или когда появиться другая мечта. Все остальное становится неважным и незаметным. Мы не обращаем внимания на собственную жизнь, а ждем этого доброго и прекрасного принца. И в таких мечтах могут пройти годы. А как быть счастливой в реальной жизни?
Мысль о том, что существует «Тот самый» — иллюзия, которая отравляет жизнь. Ты все время сравниваешь «Его» с другими. И, конечно же, «Он» делал бы все лучше. Постоянно сравнивая мужчин с идеальным образом «Того самого», ты не можешь оценить других мужчин по заслугам. Миф о любви, которая бывает только раз, мешает завязывать новые связи после того, как предыдущая закончилась неудачей. Продолжение этого мифа — миф о том, что у каждого есть своя судьба, опасен тем, что ты полностью снимаешь с себя ответственность за свою жизнь. Ты не представляешь других вариантов развития событий, не планируешь альтернативных путей. И становишься очень уязвимой и зависимой. Результат — разочарование.
Иллюзия вторая: «Это что-то значит»
Как возникает любовная фантазия? Например, он красив и богат, и катается на горных лыжах. Тебе нравится образ этого человека. Мысленно ты строишь фантастическую схему «мой муж красив и богат, он спортсмен» — это на поверхности. А дальше ты наделяешь его всеми другими достоинствами, которые на твой взгляд должны дополнять этот образ. Тем самым ты игнорируешь человеческую природу своего партнера. Очень часто мы придаем много значения красивому началу и упускаем шанс на настоящую любовь. Первое яркое впечатление породило яркую фантазию, которая мешает увидеть реальность.
Ты начинаешь строить воздушные замки, которые существуют только в твоей голове. Придумываешь любовную историю, которой нет, а потом страдаешь. Делаешь глобальные выводы из незначительных фактов и предположений. Например: мужчина купил новую обстановку в квартиру. Какой простор для фантазии! «Конечно же, он хочет жениться на мне, и скоро попросит переехать». И вот ты ждешь, когда же это произойдет. Время идет. Ты обижаешься, становишься нервной, капризной. Он не понимает в чем дело. А он давно мечтал поменять мебель в квартире просто потому, что ему так удобней приглашать друзей, которых у него ну очень много! И все они такие богатые, что просто стыдно приглашать их в другой интерьер. Видишь, как все просто. Если бы ты знала об этом раньше, ты даже не стала бы фантазировать, правда? А планировала бы свою жизнь исходя из реальности. Ведь можно же было просто спросить его об этом. — Ты поменял обстановку? Так здорово! А почему? Та мебель была тоже очень даже симпатичная. — Ну да, поменял, а то неудобно как-то друзей приглашать. Вот и все. И никаких воздушных замков, бессонных ночей и обид.
Мы предпочитаем додумывать сами, вместо того, чтобы прямо спросить. Мы интерпретируем чужие поступки в соответствии со своими мечтами, а не исходя из фактов и полученной информации. Мы сами выдумываем любовь. И каким жестоким оказывается разочарование!
Иллюзия третья: «Он раскрасит мир яркими красками»
Очень часто мы бросаемся в отношения из-за внутренней пустоты. Мы хотим, чтобы другой человек заполнил пустующее пространство и раскрасил мир яркими красками. Очень опасна фантазия, позволяющая думать, что истинная любовь поставит все на свои места. Ты будешь ожидать от своего партнера невозможного — того, что ты должна делать сама. Если ты была эмоционально опустошена перед началом любовной связи, душевный вакуум сам по себе не исчезнет. Чем больше сфер твоей жизни занимал человек, тем больший провал образуется после его исчезновения.
Именно поэтому ты бросаешься читать гороскопы совместимости, пытаясь спланировать, какая будет у вас жизнь с «Тем самым», именно поэтому не можешь ничем заниматься и ждешь звонка, и бросаешься по первому зову, даже если он позвонил не в десять, как обещал, а через неделю. Ты хватаешься за каждый шанс, который позволит заполнить пустоту. А когда ты получаешь желаемый объект, через некоторое время отношения заходят в тупик, просто потому, что ты не знаешь что с ним делать! Поскольку ждала, что жизнь измениться сама собой, или Он изменит ее. Очень часто, его жизнь оказывается не такой интересной, как виделось вначале. Результат — разочарование и снова пустота.
Без иллюзий.
Иллюзиям мы подвергаемся чаще всего, когда наше реальное «я» оказывается слишком слабым. Мы ждем от партнера реализации наших фантазий. Очень часто мы наделяем человека своей мечты теми качествами, которыми восхищаемся, но которых нам не хватает. Самый простой вариант избавиться от иллюзий — стать самой человеком своей мечты.
Планируй свою жизнь без Него. Пусть она будет интересной сама по себе, без чьей-то помощи. Поставь свои личные цели. Тогда и не будешь плакать часами, когда Он не может встретиться, да и люди к тебе потянутся, появятся новые друзья. С интересными людьми все хотят общаться и проводить время. У тебя будет выбор. И Он сам еще станет дожидаться, когда ты освободишься.
Относись к мужчинам не как кандидатам в мужья. Мужчины такие же люди, как и ты. Им очень тяжело быть чьей-то Судьбой.
Иллюзия любви. Отношения, ведущие вникуда
«Очень малой степени надежды достаточно для того, чтобы вызвать в жизни любовь. Через два, три дня надежда может исчезнуть, тем не менее, любовь уже родилась». Стендаль
Почему некоторые мужчины и женщины отвергают хороших партнёров и постоянно увлекаются плохими? Почему они отталкивают людей, предлагающих им свою любовь ради тех, кто отвергает, оскорбляет и не замечает их? Что делать, когда вместе плохо, а по отдельности ещё хуже? Почему повторяются негативные отношения с партнёрами, сколько бы их не меняй?
Всё это является результатом длинной цепочки взаимодействий с отвергающими родителями или с одним из них с самого раннего детства. Попробуем в этом разобраться.
Дети абсолютно и тотально зависимы от тех, кто о них заботится. Сильнейшей травмой для ребёнка является нелюбовь матери, отсутствие её внимания, теплоты, сочувствия, одобрения и поддержки. Ребёнок фокусируется на одном родителе, который является для него источником всей любви и заботы.
Парадокс в том, что чем хуже мать относится к ребёнку, отвергает его, несправедливо наказывает, тем сильнее ребёнок привязывается к своему обижающему родителю. Такое усиление детской привязанности вызвано тем, что его/её потребности игнорируются, но это те потребности, удовлетворить которые в состоянии один лишь родитель. Такие дети предпочитают жить со своими родителями и во взрослом состоянии, несмотря на их холодное, критикующее, обесценивающее, жестокое обращение, или выбирают точно таких же спутников жизни и переносят на них свои нереализованные детские ожидания.
Чтобы личность стала полноценной и зрелой, пребывала в состоянии счастья, а не страданий, необходимо пройти определённые стадии своего развития:
Чтобы не сталкиваться со своим болезненными воспоминаниями и сохранять отношения со своими обидчиками и тиранами, дети придумывают защитные механизмы для оправдания пренебрежения или оскорблений, постоянного недовольства, выпадающих на его долю со стороны его родителей, а во взрослом возрасте со стороны своих супругов, начальников, коллег и друзей. Чтобы обрести ощущение безопасности, ребёнок (а потом и взрослый) обосновывает жестокое или безразличное отношение своими «моральными» недостатками, например, неаккуратностью или ленью, которые и стали причиной родительской (супружеской) нелюбви или оскорбления. Зависимым и нуждающимся в любви детям невыносимо признавать, что они живут в непредсказуемом мире, где их никто не любит, где их обижают, унижают, потому что им не повезло с родителями. Лучше увидеть в таком отношении к себе причину собственной ошибки, которую можно самому исправить. Если же увидеть причину в самих родителях, которых изменить не под силу ребёнку, то это обрекает его на жизнь в ужасе, враждебности, незащищённости. В отношениях мужчины и женщины жертва всегда найдёт оправдания для холодного, унижающего, отвергающего, эгоистического поведения своего партнёра и, обвинив во всём себя, продумывая план исправления своего «несовершенства». Они во всем чувствуют себя виноватыми, живут удовлетворением чужих желаний и не знают свои собственные потребности.
Другой защитный механизм разделяет человека на два отдельных Я, сменяющих друг друга. Первое Я-раненое хранит воспоминания о детских обидах и пренебрежении со стороны родителей. Человек старается избегать столкновения с этой частью своей личности, потому что в тесных объятиях раненого Я его мучает стыд, ощущение собственной неполноценности и униженности. Второе Я-надеющееся питается иллюзиями, видя в желанных объектах лишь обещание любви и надежду на удовлетворение своих желаний. Когда Надеющееся Я находится «у власти», все прошлые неприятности, связанные с объектом желания, подавляются в подсознании. В таком искажённом восприятии негативные сигналы и воспоминания о прошлых обидах игнорируются, в то время для нормального человека они послужили бы поводом держаться подальше от такого опасного объекта, причиняющего столько страданий. Именно надеющееся Я даёт возможность жертве несмотря ни на что возвращаться к своему мучителю, забыв унижения и спрятав душную боль подальше в Раненом Я. Близких людей жертвы особенно часто злит такое странное поведение, когда для всех очевидна бесперспективность таких отношений, для всех, кроме самой жертвы.
У некоторых их раненому Я нравятся отталкивающие и жестокие черты партнёра, напоминающие их родителя, с которым можно бороться и перевоспитывать, создавая видимость контроля ситуации. Они могут даже впасть в депрессию из-за потери своего плохого объекта, так как их раненое Я осталось без врага и без возможности изменить ситуацию. В детстве их жизнь вращалась вокруг противостояния и неповиновения родителям с их абсурдными требованиями. Повзрослев, эти люди находят своё призвание в качестве журналистов, работающих в горячих точках, или других видах деятельности, требующих борьбы и отстаивания своих прав и интересов. В супружеских отношениях для таких людей всё время война, конфликтные отношения, ссоры, споры, которые повторяют отношения с родителями, поддерживая с ними связь в своём сознании. Без бурных выяснений отношений им становится скучно и бессмысленно. Когда они устают от изматывающих конфликтов — заходят в тупик. Им вместе плохо, а друг без друга ещё хуже. Но война для них намного лучше, чем столкновение с внутренней пустотой и раной.
Что же движет человеком в подсознательном выборе супруга, друзей или любовников, которые относятся к нему с таким же пренебрежением, как в детстве его родители? Почему они упорно возвращаются в болезненные ситуации, в которых не содержалось ни малейшего намёка на удовольствие?
Детская привязанность к первичному объекту является основным формирующим фактором в становлении личности, его отношения к самому себе, к другим людям, к Миру.
Проблемы в первичных отношениях между родителем и ребёнком повторяются во взрослом возрасте, каждый раз воссоздавая знакомый с детства стиль отношений. Подсознательной целью таких навязчивых повторений является возвращение к «плохому», но привычному объекту для воссоздания эмоциональной атмосферы боли, которая является для него питательной средой, необходимой для жизневыживания. «Любовь» для обделённого ребёнка — сложная комбинация противоречивых чувств, ядовитая смесь негативных чувств и ничтожной доли любви, а вовсе не ощущение того, что любящий человек принимает и ценит тебя. Наоборот, любовь, полученная «безвозмездно и безусловно» от нормальной развитой личности, не воспринимается, она кажется чем-то чуждым, не имеющим ничего общего с тем, что в его сознании означает «любовь».
Неспособность таких людей испытывать любовь можно сравнить с неспособностью человеческого уха воспринимать звуковые волны высокой частоты. Они существуют, но различить их невозможно. Даже если такие люди встречают любовь, они упускают свои шансы или отвергают этот подарок судьбы. Настоящая любовь чужда им, непонятна, она вызывает страх, в то время как одиночество, отвержение, критика, пренебрежение, использование принимаются и ощущаются как нечто близкое и реальное.
Те взрослые, которые лишились «плохих объектов» в лице своих родителей, сохраняют символические и эмоциональные привязанности, воссоздавая этот тип отношений с новыми «плохими» объектами. Настоящая любовь для них — отвержение, ненависть к себе, вспышки кратковременной надежды, моменты страсти, непреодолимого влечения, отчаяние, предельная и тотальная близость, частые уходы… Некоторые взрослые пытаются заменить недополученную любовь родителей, их поддержку, заботу замещающими подарками и деньгами от своих возлюбленных. Любовь меряется количеством потраченных на них денег и дороговизной подарков, и этому нет конца.
В чем же выход? Выход, прежде всего, в исцелении своего раненого Я, потому что именно эта травмированная и эмоционально заряженная часть порождает все остальные. Нужно перепрожить море боли, оплакать полученные раны. Лучше проплакать их слезами, чем потом плакать кровью (у мужчин часто образуется гайморит, носовые кровотечения, у женщин маточные кровотечения).
Также необходимо признать безнадёжность получить любовь от тех, кто на это изначально не был способен (начиная со своих родителей) в силу своей незрелости, что любовь или есть или её нет и выслужить её невозможно, ценой даже собственной жизни. Для этого нужно мужество, так как признав эту правду в том, что ты никогда не получишь от самых близких и любимых то, в чём так нуждаешься, что от тебя уже ничего не зависит, что ты не можешь всё и всех контролировать, что невозможно никого заставить себя полюбить, ни за какие деньги, ни за какие подвиги, болезни и самопожертвования.
Только после этой окончательной сдачи, признания своего проигрыша в этой бесполезной борьбе, внимание будет направляться на тех людей, которые действительно способны на любовь, помощь и искреннюю заинтересованность. Тогда появятся чуткие партнёры, понимающий и одобряющий начальник на работе, тёплые внимательные друзья и коллеги. А главное, закончится изнуряющий бестолковый «Сизифов труд» и появятся силы для личного счастья и самореализации, раскрытия своих истинных способностей и талантов.
В этом никто не виноват. Наши родители тоже были детьми, которых не долюбили в достаточной степени. Признание такой болезненной правды направляет наше внимание с собственной персоны на других таких же раненых людей, так как идеальных родителей практически не бывает. Такое понимание делает нас сострадающими и когда нам причиняет боль близкий человек, нужно задать себе вопрос: «Чем я могу ему помочь?», так как счастливые люди не жалят. Если у нас совсем нет ресурса на такое понимание, лучше выйти из отношений, не мучая ни себя, ни другого.
Нет смысла прятать от осознания «негативное». Оно всё равно существует, хотим мы этого или нет, как существует независимо от нашего предпочтения ночь и день, радость и печаль, тепло и холод…
Нужно научиться бесстрашно замечать это «плохое», видеть, осознавать, принимать и тогда через какое-то время «оно» само перестаёт приносить нам страдания, тем не менее, оставаясь собой. Когда мы считаем что-то «плохим», значит, пока мы не поняли, для чего это нужно. Понимание, что всё для чего-то нужно, помогает преобразовать любую несправедливость в необходимый жизненный урок, рождает истинную мудрость и зрелость, делает нашу жизнь наполненной, радостной, а нас целостными, гармоничными.
Нет такой боли, которой мы не смогли бы пережить; нет таких черт личности, которые не заслуживали бы нашего признания как части целого, совершенного во всём своём многообразии.
Закрывая глаза на все негативные стороны жизни, мечтая о вечном «рае», мы лишаем себя возможности приобретать необходимый опыт и продолжаем совершать одни и те же ошибки. Главное, чтобы это была «ложка дёгтя в бочке мёда», а не наоборот. Важно понять, что источник любви находится в нас самих. Любовь внутри. Это тот родник, который питает нас постоянно независимо от внешних обстоятельств и превратностей судьбы.
В статье использованы материалы исследований У.Р.Д.Фейрбейрна, шотландского психоаналитика, внёсшего огромный вклад в теорию объектных отношений, которые опровергли определённые взгляды Фрейда в вопросах формирования личности.