Иллюзия любви что это
Иллюзия любви. Отношения, ведущие вникуда
«Очень малой степени надежды достаточно для того, чтобы вызвать в жизни любовь. Через два, три дня надежда может исчезнуть, тем не менее, любовь уже родилась». Стендаль
Почему некоторые мужчины и женщины отвергают хороших партнёров и постоянно увлекаются плохими? Почему они отталкивают людей, предлагающих им свою любовь ради тех, кто отвергает, оскорбляет и не замечает их? Что делать, когда вместе плохо, а по отдельности ещё хуже? Почему повторяются негативные отношения с партнёрами, сколько бы их не меняй?
Всё это является результатом длинной цепочки взаимодействий с отвергающими родителями или с одним из них с самого раннего детства. Попробуем в этом разобраться.
Дети абсолютно и тотально зависимы от тех, кто о них заботится. Сильнейшей травмой для ребёнка является нелюбовь матери, отсутствие её внимания, теплоты, сочувствия, одобрения и поддержки. Ребёнок фокусируется на одном родителе, который является для него источником всей любви и заботы.
Парадокс в том, что чем хуже мать относится к ребёнку, отвергает его, несправедливо наказывает, тем сильнее ребёнок привязывается к своему обижающему родителю. Такое усиление детской привязанности вызвано тем, что его/её потребности игнорируются, но это те потребности, удовлетворить которые в состоянии один лишь родитель. Такие дети предпочитают жить со своими родителями и во взрослом состоянии, несмотря на их холодное, критикующее, обесценивающее, жестокое обращение, или выбирают точно таких же спутников жизни и переносят на них свои нереализованные детские ожидания.
Чтобы личность стала полноценной и зрелой, пребывала в состоянии счастья, а не страданий, необходимо пройти определённые стадии своего развития:
Чтобы не сталкиваться со своим болезненными воспоминаниями и сохранять отношения со своими обидчиками и тиранами, дети придумывают защитные механизмы для оправдания пренебрежения или оскорблений, постоянного недовольства, выпадающих на его долю со стороны его родителей, а во взрослом возрасте со стороны своих супругов, начальников, коллег и друзей. Чтобы обрести ощущение безопасности, ребёнок (а потом и взрослый) обосновывает жестокое или безразличное отношение своими «моральными» недостатками, например, неаккуратностью или ленью, которые и стали причиной родительской (супружеской) нелюбви или оскорбления. Зависимым и нуждающимся в любви детям невыносимо признавать, что они живут в непредсказуемом мире, где их никто не любит, где их обижают, унижают, потому что им не повезло с родителями. Лучше увидеть в таком отношении к себе причину собственной ошибки, которую можно самому исправить. Если же увидеть причину в самих родителях, которых изменить не под силу ребёнку, то это обрекает его на жизнь в ужасе, враждебности, незащищённости. В отношениях мужчины и женщины жертва всегда найдёт оправдания для холодного, унижающего, отвергающего, эгоистического поведения своего партнёра и, обвинив во всём себя, продумывая план исправления своего «несовершенства». Они во всем чувствуют себя виноватыми, живут удовлетворением чужих желаний и не знают свои собственные потребности.
Другой защитный механизм разделяет человека на два отдельных Я, сменяющих друг друга. Первое Я-раненое хранит воспоминания о детских обидах и пренебрежении со стороны родителей. Человек старается избегать столкновения с этой частью своей личности, потому что в тесных объятиях раненого Я его мучает стыд, ощущение собственной неполноценности и униженности. Второе Я-надеющееся питается иллюзиями, видя в желанных объектах лишь обещание любви и надежду на удовлетворение своих желаний. Когда Надеющееся Я находится «у власти», все прошлые неприятности, связанные с объектом желания, подавляются в подсознании. В таком искажённом восприятии негативные сигналы и воспоминания о прошлых обидах игнорируются, в то время для нормального человека они послужили бы поводом держаться подальше от такого опасного объекта, причиняющего столько страданий. Именно надеющееся Я даёт возможность жертве несмотря ни на что возвращаться к своему мучителю, забыв унижения и спрятав душную боль подальше в Раненом Я. Близких людей жертвы особенно часто злит такое странное поведение, когда для всех очевидна бесперспективность таких отношений, для всех, кроме самой жертвы.
У некоторых их раненому Я нравятся отталкивающие и жестокие черты партнёра, напоминающие их родителя, с которым можно бороться и перевоспитывать, создавая видимость контроля ситуации. Они могут даже впасть в депрессию из-за потери своего плохого объекта, так как их раненое Я осталось без врага и без возможности изменить ситуацию. В детстве их жизнь вращалась вокруг противостояния и неповиновения родителям с их абсурдными требованиями. Повзрослев, эти люди находят своё призвание в качестве журналистов, работающих в горячих точках, или других видах деятельности, требующих борьбы и отстаивания своих прав и интересов. В супружеских отношениях для таких людей всё время война, конфликтные отношения, ссоры, споры, которые повторяют отношения с родителями, поддерживая с ними связь в своём сознании. Без бурных выяснений отношений им становится скучно и бессмысленно. Когда они устают от изматывающих конфликтов — заходят в тупик. Им вместе плохо, а друг без друга ещё хуже. Но война для них намного лучше, чем столкновение с внутренней пустотой и раной.
Что же движет человеком в подсознательном выборе супруга, друзей или любовников, которые относятся к нему с таким же пренебрежением, как в детстве его родители? Почему они упорно возвращаются в болезненные ситуации, в которых не содержалось ни малейшего намёка на удовольствие?
Детская привязанность к первичному объекту является основным формирующим фактором в становлении личности, его отношения к самому себе, к другим людям, к Миру.
Проблемы в первичных отношениях между родителем и ребёнком повторяются во взрослом возрасте, каждый раз воссоздавая знакомый с детства стиль отношений. Подсознательной целью таких навязчивых повторений является возвращение к «плохому», но привычному объекту для воссоздания эмоциональной атмосферы боли, которая является для него питательной средой, необходимой для жизневыживания. «Любовь» для обделённого ребёнка — сложная комбинация противоречивых чувств, ядовитая смесь негативных чувств и ничтожной доли любви, а вовсе не ощущение того, что любящий человек принимает и ценит тебя. Наоборот, любовь, полученная «безвозмездно и безусловно» от нормальной развитой личности, не воспринимается, она кажется чем-то чуждым, не имеющим ничего общего с тем, что в его сознании означает «любовь».
Неспособность таких людей испытывать любовь можно сравнить с неспособностью человеческого уха воспринимать звуковые волны высокой частоты. Они существуют, но различить их невозможно. Даже если такие люди встречают любовь, они упускают свои шансы или отвергают этот подарок судьбы. Настоящая любовь чужда им, непонятна, она вызывает страх, в то время как одиночество, отвержение, критика, пренебрежение, использование принимаются и ощущаются как нечто близкое и реальное.
Те взрослые, которые лишились «плохих объектов» в лице своих родителей, сохраняют символические и эмоциональные привязанности, воссоздавая этот тип отношений с новыми «плохими» объектами. Настоящая любовь для них — отвержение, ненависть к себе, вспышки кратковременной надежды, моменты страсти, непреодолимого влечения, отчаяние, предельная и тотальная близость, частые уходы… Некоторые взрослые пытаются заменить недополученную любовь родителей, их поддержку, заботу замещающими подарками и деньгами от своих возлюбленных. Любовь меряется количеством потраченных на них денег и дороговизной подарков, и этому нет конца.
В чем же выход? Выход, прежде всего, в исцелении своего раненого Я, потому что именно эта травмированная и эмоционально заряженная часть порождает все остальные. Нужно перепрожить море боли, оплакать полученные раны. Лучше проплакать их слезами, чем потом плакать кровью (у мужчин часто образуется гайморит, носовые кровотечения, у женщин маточные кровотечения).
Также необходимо признать безнадёжность получить любовь от тех, кто на это изначально не был способен (начиная со своих родителей) в силу своей незрелости, что любовь или есть или её нет и выслужить её невозможно, ценой даже собственной жизни. Для этого нужно мужество, так как признав эту правду в том, что ты никогда не получишь от самых близких и любимых то, в чём так нуждаешься, что от тебя уже ничего не зависит, что ты не можешь всё и всех контролировать, что невозможно никого заставить себя полюбить, ни за какие деньги, ни за какие подвиги, болезни и самопожертвования.
Только после этой окончательной сдачи, признания своего проигрыша в этой бесполезной борьбе, внимание будет направляться на тех людей, которые действительно способны на любовь, помощь и искреннюю заинтересованность. Тогда появятся чуткие партнёры, понимающий и одобряющий начальник на работе, тёплые внимательные друзья и коллеги. А главное, закончится изнуряющий бестолковый «Сизифов труд» и появятся силы для личного счастья и самореализации, раскрытия своих истинных способностей и талантов.
В этом никто не виноват. Наши родители тоже были детьми, которых не долюбили в достаточной степени. Признание такой болезненной правды направляет наше внимание с собственной персоны на других таких же раненых людей, так как идеальных родителей практически не бывает. Такое понимание делает нас сострадающими и когда нам причиняет боль близкий человек, нужно задать себе вопрос: «Чем я могу ему помочь?», так как счастливые люди не жалят. Если у нас совсем нет ресурса на такое понимание, лучше выйти из отношений, не мучая ни себя, ни другого.
Нет смысла прятать от осознания «негативное». Оно всё равно существует, хотим мы этого или нет, как существует независимо от нашего предпочтения ночь и день, радость и печаль, тепло и холод…
Нужно научиться бесстрашно замечать это «плохое», видеть, осознавать, принимать и тогда через какое-то время «оно» само перестаёт приносить нам страдания, тем не менее, оставаясь собой. Когда мы считаем что-то «плохим», значит, пока мы не поняли, для чего это нужно. Понимание, что всё для чего-то нужно, помогает преобразовать любую несправедливость в необходимый жизненный урок, рождает истинную мудрость и зрелость, делает нашу жизнь наполненной, радостной, а нас целостными, гармоничными.
Нет такой боли, которой мы не смогли бы пережить; нет таких черт личности, которые не заслуживали бы нашего признания как части целого, совершенного во всём своём многообразии.
Закрывая глаза на все негативные стороны жизни, мечтая о вечном «рае», мы лишаем себя возможности приобретать необходимый опыт и продолжаем совершать одни и те же ошибки. Главное, чтобы это была «ложка дёгтя в бочке мёда», а не наоборот. Важно понять, что источник любви находится в нас самих. Любовь внутри. Это тот родник, который питает нас постоянно независимо от внешних обстоятельств и превратностей судьбы.
В статье использованы материалы исследований У.Р.Д.Фейрбейрна, шотландского психоаналитика, внёсшего огромный вклад в теорию объектных отношений, которые опровергли определённые взгляды Фрейда в вопросах формирования личности.
Иллюзия любви. Что это
Долго думала, как назвать статью и решила, что «Иллюзия любви» – самое подходящее название. Речь пойдет об особенностях «отношений сразу после отношений», когда один из партнеров, в данном случае — парень, вступает в новые отношения с новой девушкой, еще не успев оправиться от расставания с бывшей девушкой.
В последнее время, как в комментариях на сайте, так и в личных консультациях, все чаще стали проявляться девушки, рассказывающие очень похожие истории своих разрушившихся отношений. Все они «подбирали» парней в тот период времени, пока те еще не полностью оправились от расставания со своими бывшими девушками.
Типичный сценарий иллюзии любви выглядит примерно так:
Мы познакомились с парнем и очень быстро нашли общий язык. Он недавно расстался со своей девушкой. Мы достаточно быстро сблизились. Он ухаживал за мной, был очень заботливым, говорил, что я самая лучшая. Мы могли разговаривать часами и нам никогда не было скучно вдвоем, я всегда чувствовала его внимание и любовь. Он рассказывал о своих прошлых отношениях (как вариант – «просто грустил» Ф.К.), и я как могла его утешала, поддерживала, успокаивала, давала советы. Он говорил, что еще никогда и ни с кем ему не было так спокойно и хорошо, как со мной, никто к нему не относился так, как я.
Через несколько месяцев я стала замечать, что он немного охладел ко мне. Стал задумчивым и отстраненным. У него часто менялось настроение без видимых причин. Я пыталась выяснить в чем дело, но он отмалчивался или убеждал, что ничего не произошло. Наконец, он сказал, что ему нужно побыть одному, что ему кажется у него пропали ко мне чувства, поэтому нужно прийти в себя. Попросил дать ему возможность собраться с мыслями. С тяжелым сердцем я согласилась на это. Мы не виделись примерно месяц, и я неожиданно узнала, что он снова встречается со своей бывшей (как вариант – «с другой девушкой»). Неужели он мог так легко меня бросить? Неужели он мог забыть, как много я для него сделала? Теперь не хочет со мной даже общаться. Неужели он не чувствует хотя бы благодарности? Что мне делать и как его вернуть?
Представленный сценарий у разных девушек может отличаться в деталях, но суть его от этого не изменятся. Давайте попробуем разобраться, что же происходит. Почему подобные отношения именно так заканчиваются и могут ли они закончится иначе.
Парни переживают разрыв отношений не так как девушки
Мужчины, в силу традиций мужского воспитания, а также в силу специфики своей психики, переживают разрыв отношений (и любые другие неприятности) не так, как мы — женщины.
Любому человеку свойственно желание облегчить свое состояние горя и утраты. Обычно, человек, находящийся в таком состоянии стремится поделиться своими переживаниями, просто высказать их кому-нибудь и как минимум услышать слова сочувствия, а как максимум получить поддержку.
Для женщины возможность поделиться является определяющей и очень важной. Женщины могут думать о нескольких вещах одновременно, поэтому им сложно исключить какую-то мысль из круга своих размышлений, проще говоря, им сложно отвлечься. Кроме всего прочего, женщина не стесняется делиться своим горем или неприятностями, а также не считает зазорным показать свою слабость.
В таких условиях остается только рассказать кому-то о своих переживаниях, чтобы хоть немного успокоить душевную боль. Благо, для этого практически у каждой женщины есть «сеть поддержки», состоящая из подруг, с готовностью предоставляющих «свободные уши и открытое сердце». Таким образом, женщина получает в лице подруг благодарных заинтересованных слушателей и «сопереживателей», потому что у женщины способность и желание сопереживать заложены с рождения.
С мужчинами дело обстоит несколько иначе. Мужчина, находящийся в состоянии переживания утраты или горя точно так же испытывает потребность поделиться. Я скажу больше, — эта потребность у него значительно выше, чем у женщины, потому что мужчина, в отличие от женщины, может думать только одну мысль в отдельно взятый момент времени – ту, которая больше всего волнует его самого. Также, система воспитания мужчин не предполагает понятия «поделиться», это понятие мужчинами интерпретируется по-другому – «пожаловаться», что считается делом недостойным мужчины, и вообще — проявлением слабости. Кроме того, его друзья не являются «сетью поддержки» в нашем женском понимании.
Мужчины воспринимают все исходящее от других людей, как полезную информацию или как побуждение к действию (например, как просьбу о помощи). В случае, если мужчина будет просто рассказывать другому мужчине о своих переживаниях, о горе или утрате, то другой мужчина, во-первых, не сможет воспринимать эту информацию полноценно, потому что ему придется полностью на неё переключить свою мысль. Но это сложно, потому что данная информация его не очень-то и волнует, не является для него полезной и не касается его самого напрямую. Во-вторых, он не может воспринять её как побуждение к действию, потому что он ничем не может помочь. Он не может вернуть девушку, воскресить умершего родственника и т.д. Поэтому он ограничится стандартными фразами поддержки и подбадривания, но часами чужое нытьё слушать точно не будет. Более того, нытьё его раздражает, а сам «источник нытья» теряет уважение в его глазах.
Переживающему разрыв отношений мужчине, все это прекрасно известно, потому что он сам мужчина. Поэтому мужчина, пользуясь особенностью своей психики (одна мысль в один момент времени), применяет прием, который хорошо работает для мужчин, но плохо работает для женщин. Называется этот прием «отвлечение» (или «переключение»).
Отвлечением может быть что угодно, главное переключить свою мысль с переживания расставания на что-то другое. В принципе, «сеть поддержки» мужчины, состоящая из таких же как он мужчин, как раз и направлена не на выслушивание и сопереживание, а на помощь в отвлечении (переключении) от переживаний.
Друзья будут с самоотвержением и энтузиазмом, не меньшим, с каким женщины выслушивают своих подруг и сопереживают им, занимать своего переживающего товарища чем угодно, — таскать его на вечеринки, на спортивные состязания, по клубам и кабакам, на пикники, в компании, знакомить с другими девушками и т.д. Короче говоря, будут что-то реально делать и честно жертвовать своим временем, только бы максимально его чем-то занять и таким способом отвлечь от переживаний. Это очень хорошо работает.
Правда, работает пока идет сам процесс отвлечения, но как только мужчина оказывается наедине с собой, его переживания возвращаются к нему с утроенной силой, из-за чего нестерпимо хочется поделиться с кем-то и кому-то поныть.
«Она меня за муки полюбила, а я её за состраданье к ним»
Эта цитата из трагедии Уильяма Шекспира «Отелло» приведена не совсем к месту, потому что в трагедии имеется в виду не переживание разрыва, а нечто другое, но в контексте рассматриваемой нами темы, данная фраза довольно точно отражает мужской взгляд на то, о чем пойдет речь дальше.
Как вы думаете, что может обеспечить мужчине самое действенное спасение от переживаний? Что может максимально полно удовлетворить его потребности в этом плане: обеспечить отвлечение практически круглосуточное, даже когда он остается один, или предоставить возможность без ограничений и опасения осуждения делиться и ныть, а еще лучше — и то и другое одновременно? Думаю, что ответ очевиден и вы его уже знаете – это женщина! И большинство мужчин инстинктивно ищут и находят такую женщину.
Женщина свободна от мужских «предрассудков», она способна к сопереживанию и готова выслушивать сколько угодно. К нашему с вами сожалению, дорогие девушки, женщина так устроена, что даже если изначально мужчина ей не очень понравился, то по мере выслушивания и все большего и большего сопереживания, у неё возникает сочувствие к мужчине, затем появляется привязанность, ощущение своей нужности, а после этого она начинает его любить.
В этом нет ничего странного, — срабатывает наш материнский инстинкт. А если мужчина еще и сразу понравился, а девушка свободна и хочет любви, тогда и подавно очень быстро устанавливается прочная связь и у девушки пробуждается чувство.
Кроме всего прочего, женщина очень ценит внимание, а страдающий мужчина, желающий либо постоянно отвлекаться, либо постоянно делиться переживаниями, обеспечивает женщине иллюзию такого внимания. Она интерпретирует желание мужчины постоянно иметь объект для того, чтобы отвлечься или для того, чтобы делиться своими переживаниями, как внимание, которое мужчина, как ей кажется, уделяет персонально ей. Почему он уделяет мне столько внимания? — спрашивает себя девушка, — потому что он меня любит, это же очевидно!
Иллюзия любви усиливается также специфическим поведением мужчины. В нем еще есть нерастраченные чувства к той, от которой он ушел или, что еще хуже, к той, которая ушла от него. Эти чувства должны иметь выход, и он перенаправляет их на новую девушку, что выражается в соответствующих словах, признаниях, действиях. Может быть это как раз те слова и признания, которые он в свое время не сказал своей бывшей девушке. Но самое важное и печальное для нас, что все эти его «люблю», «ты самая самая», все «цветы, фейерверки, фанфары и галантное ухаживание» предназначены именно его бывшей, а не той, кто его «за муки полюбила…» и находится сейчас с ним.
Важный для женщин вопрос: Понимает ли мужчина, что фактически использует новую девушку как «заменитель» своей бывшей, по которой он тоскует? – Нет, не понимает. Мужчина пытается изо всех сил переключиться на новую девушку, ведь ему нужно отвлечься максимально, поэтому он убежден, что чувства испытывает именно к ней, а не к бывшей. И чем сильнее его тоска по разрушенным недавно отношениям, тем крепче его убежденность.
Мужчина тоже испытывает иллюзию любви так же, как и его новая девушка, но, как видите, по другим причинам. Часто у него в это время вообще отсутствует способность трезво оценивать собственное поведение и ситуацию в целом.
Обоюдная иллюзия любви способствует тому, что в таких отношениях вряд ли будет место ссорам, ругани и скандалам. Для них просто неоткуда взяться поводу. Мужчина становится покладистым и почти всегда в контакте с женщиной, а женщина, чувствуя свою нужность и внимание мужчины, тоже не имеет причин быть недовольной. Из-за этого иллюзия любви выглядит еще и идеальными отношениями, что окончательно сбивает обоих партнеров с толку.
Хмурое утро иллюзии любви
Горе, тоска и переживание утраты не могут длиться вечно. Проходит несколько месяцев и мужчина постепенно (не без помощи новой девушки) оправляется, приходит в себя. И хотя он еще не отошел полностью от прошлого разрыва, уже не нуждается в таком сильном отвлечении. К нему возвращается ощущение реальности и мысль о бывшей девушке уже не преследует его так навязчиво.
Мужчина уже может переключаться на другие мысли без посторонней помощи. В связи с этим, необходимость в новой девушке постепенно отпадает, а вместе с необходимостью, тоже постепенно, исчезает и иллюзия любви. Обычно для мужчины это является неприятной неожиданностью, он не понимает, что происходит и почему чувства к новой девушке, которые еще вчера были так сильны, вдруг стали сходить на нет. Если мужчина порядочный и честный человек, он изо всех сил пытается найти куда-то пропавшую любовь. Обычно, внешне это проявляется в необъяснимых переменах в его настроении. Но, в конце концов, невозможно найти то, чего не было, и мужчине приходится признать, что он не любит, но не только это.
Если мужчина не только отвлекался, но еще и делился переживаниями и ныл, то уже трезвым взглядом оценивая отношения с новой девушкой, он с ужасом понимает, как выглядел в её глазах. Здесь неважно, каким его видела девушка, и что она сама об этом говорит, а важно то, что он думает о том, что она о нем думала, и каким она его видела по его мнению. А видела она его жалким и слабым. Он уверен, что опозорился перед ней, раскрылся больше, чем следовало, показал свою слабость. Скажите, какой человек, а особенно мужчина, будет хотеть находится рядом с тем, перед кем он выглядел жалким, рядом со свидетелем своего позора? – Никакой человек этого не захочет, вне зависимости от его половой принадлежности. Что остается делать в таком случае? – Верно — уйти, и даже не просто уйти, а скрыться с глаз и желательно больше не появляться.
Как? Разве он не понимает сколько я для него сделала? – спросит девушка, — Понимает! Разве он не понимает, что я его люблю? – Понимает! Неужели я не заслужила хотя бы нормального общения, а не сухих ответов и нежелания общаться? Он что, не понимает? – Понимает! Он все прекрасно понимает. Тогда в чем же дело?
А дело вот в чем. Переставьте, что человек одолжил вам крупную сумму денег, практически все деньги, которые у него были. Он отказал себе во многом, но доверился вам и пришел на помощь. Когда вы брали эти деньги взаймы, то были уверены, что отдадите их в срок, что не обманете, оправдаете оказанное вам доверие. Ведь вы знаете, как этому человеку нужны эти деньги. Но вдруг, по независящим от вас причинам, что-то случилось и вы не можете вернуть долг в срок. Причем, вы знаете, что не сможете вернуть долг ни завтра, ни через месяц, ни через год, вообще не сможете вернуть. Что вы будете делать? — Сначала вы будете переносить сроки возвращения, надеясь на чудо, но потом вам придется сказать горькую правду – возврата долга не будет.
Сможете ли вы потом встречаться с этим человеком как ни в чем ни бывало, даже если он будет уверять вас, что не переменил к вам своего отношения? Сможете вместе с ним, допустим, сходить в кафе и попросить его угостить вас кофе, потому что у вас нет мелких денег? Сможете принять от него подарок? Попросить его взять вам обоим билеты в кино, сказав: «Потом я с тобой рассчитаюсь»? Обсудить с ним чье-то нелицеприятное поведение, например, чей-то обман? Поставить себя в пример кому-то в его присутствии? Рассказать ему, как замечательно съездили и отдохнули на море и во сколько это обошлось? Радостно сообщить о какой-то новой покупке? Поделиться тем, что вам немного повысили зарплату? Сможете? – Я очень в этом сомневаюсь. А ведь из всего этого и состоит общение.
Скорее вы будете избегать этого человека любыми способами, и не потому что вы не понимаете, как много он для вас сделал. Вы просто не сможете смотреть ему в глаза, не сможете находиться рядом с ним, не сможете говорить с ним легко и непринужденно, потому что у вас в сознании будет только одно, – «Я на отдала долг! Я обманула! Я опозорилась!». Вот, примерно такое же чувство испытывает к девушке парень, после того, как проходит иллюзия любви.
На этом я закончу первую часть. О том, как избежать отношений «Иллюзия любви» и не попасть в них, а также, что делать и на что надеяться, если вы уже в них побывали или сейчас пребываете, я напишу во второй части.
ОТ АВТОРА: Мои ответы в комментариях являются мнением частного лица, а не рекомендацией специалиста. Я пытаюсь ответить всем без исключения, но к сожалению физически не успеваю изучать длинные истории, анализировать их, задавать по ним вопросы и потом подробно отвечать, а также я не имею возможности сопровождать ваши ситуации, потому что для этого требуется огромное количество свободного времени, а у меня его очень мало.
В связи с этим, очень прошу вас задавать конкретные вопросы по теме статьи, не расчитывать, что я буду консультировать в комментариях или сопровождать вашу ситуацию.
Конечно, вы можете проигнорировать мою просьбу (что многие и делают), но в таком случае будьте готовы к тому, что я могу вам не ответить. Это не вопрос принципа, а исключительно времени и моих физических возможностей. Не обижайтесь.
Если Вы хотите получить квалифицированную помощь, пожалуйста, обращайтесь за консультацией, и я с полной отдачей посвящу Вам свое время и знания.
C уважением и надеждой на понимание, Фредерика