Имаго что это в психологии
Значение слова ИМАГО в Словаре Аналитической психологии
(Imago — лат.) — понятие, используемое для установления отличия объективной реальности того или иного субъекта или предмета от субъективного восприятия его значения.«Известно, что образ объекта, находящийся в нашей психике, никогда не бывает абсолютно равным самому объекту, а самое большее лишь похожим на него. Правда, образ этот создается через чувственную перцепцию и через апперцепцию этих раздражений, но именно с помощью процессов, которые уже принадлежат нашей психике и лишь вызваны объектом. Опыт показывает, что свидетельства наших чувств в высокой степени совпадают с качествами объекта, однако наша апперцепция подвержена почти необозримым субъективным влияниям, которые чрезвычайно затрудняют верное познание человеческого характера. К тому же столь сложная психическая величина, какой является человеческий характер, дает чистой чувственной перцепции лишь очень немного точек опоры. Познание характера требует э.мпатии, размышления, интуиции. Вследствие таких осложнений естественно, что конечное суждение имеет всегда лишь очень сомнительную ценность, так что тот образ человеческого объекта, который мы в себе слагаем, оказывается при всяких обстоятельствах в высшей степени субъективно обусловленным. Поэтому в практической психологии поступают правильно, когда строго отличают образ, или имаго человека, от его действительного существования. Вследствие крайне субъективного возникновения имаго оно нередко является скорее отображением субъективного комплекса функций, нежели самого объекта. Поэтому при аналитическом разборе бессознательных продуктов важно, чтобы имаго отнюдь не отождествлялось без оговорок с объектом, а, скорее, понималось как образ субъективного отношения к объекту. Это и есть понимание на субъективном уровне» (ПТ, пар. 808).Термин имаго введен Юнгом в 1911—1912 годах и принят в психоанализе. Имаго-образы являются следствием комбинации личностного переживания и архетипических образов в коллективном бессознательном. Как и все прочее в бессознательном, они переживаются в спроектированном виде, в частности образы родителей возникают не из непосредственного специфического опыта восприятия родителей, а основываются на бессознательных фантазиях или вытекают из действия архетипа«Чем более ограниченным оказывается поле человеческого сознания, тем более многочисленными становятся бессознательные содержания (имаго), которые окружают его в виде квазивнешних видений и необычных явлений либо в форме духов, либо магических сил, спроектированных на живых людей (магов, ведьм, и т. д.)» (CW 7, par. 295; Функция бессознательного; ПБ, с. 251—252).
ИМАГО
Полезное
Смотреть что такое «ИМАГО» в других словарях:
ИМАГО — (от лат. imago образ, вид), взрослая (дефинитивная) стадия индивидуального развития насекомых и нек рых др. членистоногих. В этой стадии членистоногие размножаются, а иногда и расселяются, как правило, не линяют и не растут. Для И. большинства… … Биологический энциклопедический словарь
ИМАГО — ИМАГО, взрослая, репродуктивная стадия развития НАСЕКОМЫХ, после полной МЕТАМОРФОЗЫ. Имаго это крылатые насекомые, такие как бабочки и стрекозы, которые выходят из КУКОЛОК или развиваются из личинок … Научно-технический энциклопедический словарь
ИМАГО — (лат. imago образ вид), окончательная (дефинитивная) стадия индивидуального развития животных; взрослое животное. Термин обычно употребляется по отношению к насекомым … Большой Энциклопедический словарь
имаго — (Источник: «Полная акцентуированная парадигма по А. А. Зализняку») … Формы слов
имаго — сущ., кол во синонимов: 1 • стадия (45) Словарь синонимов ASIS. В.Н. Тришин. 2013 … Словарь синонимов
имаго — Взрослая стадия индивидуального развития насекомых и некоторых др. членистоногих; для стадии И. характерно размножение, отсутствие роста и линек. [Арефьев В.А., Лисовенко Л.А. Англо русский толковый словарь генетических терминов 1995 407с.]… … Справочник технического переводчика
Имаго — * імага * imagо взрослая стадия индивидуального развития () насекомых и некоторых др. членистоногих, в течение которой они размножаются, характеризующаяся прекращением роста и линек … Генетика. Энциклопедический словарь
Имаго — У этого термина существуют и другие значения, см. Имаго (значения). Имаго малярийного комара … Википедия
ИМАГО — (imago) – бессознательный прообраз, устойчивый стереотип, предопределяющий направленность восприятия человека. Термин «имаго» был использован в психоаналитической литературе на ранней стадии развития теории и практики психоанализа.… … Энциклопедический словарь по психологии и педагогике
Имаго
Решающее разделение психического «имаго» и «реального» объекта было впервые осуществлено Юнгом в его лекциях, прочитанных в 1912 году в университете Фордхама. Юнг пишет:
Среди вещей, наиболее значимых в период младенчества, самое большое влияние оказывает личность родителей. Даже если родители давно умерли и утратили, или должны были утратить, всякое значение, в ситуации пациента, который, возможно, с тех пор полностью изменился, они в той или иной мере все еще присутствуют и играют такую же важную роль, как при своей жизни. Любовь пациента, его восхищение, сопротивление, ненависть и бунт по-прежнему направлены на их образы, преобразованные привязанностью или искаженные завистью и часто имеющие малое сходство с реальностью. Именно этот факт заставил меня не вести более речь об «отце» и «матери», а пользоваться вместо этого термином «имаго», поскольку эти фантазии связаны уже не с реальными отцом и матерью, а с субъективными и часто весьма искаженными их образами, что приводит к их смутному, но тем не менее мощному присутствию в сознании пациента. [10]
Установленное Лаканом различие между «реальным» отцом, отцом «воображаемым» и «символическим» (закон отца) имеет сходство с проведенным ранее Юнгом различием между буквальным отцом, имаго отца и архетипом отца. Там, где Фрейд определял психические образы как ментальные представления инстинктов, Лакан, следуя за Винникотом и теорией отношения с объектами, реформировал психические образы через представления отношений с объектами. Однако для Лакана психические образы никогда адекватно не представляют реальный объект, включая тело, поэтому он рассматривает имаго с заметной долей скептицизма. Недоверие Лакана к имаго основывается на принятом им допущении, согласно которому психический образ является измененным представлением некоторой более первичной реальности (собственно, реального).
С другой стороны, Юнг подходит к имаго, исходя из совершенно иного допущения. Имаго психического, определенное Юнгом, не является копией или представлением некоторой более первичной реальности; оно является источником нашего чувства психической реальности. Наше переживание реальности локализовано в рамках человеческого состояния в качестве неотъемлемой функции психического воображения (imaging): «Психика воссоздает реальность каждый день. Единственное выражение, которое я могу использовать для описания этой деятельности – это фантазия… Таким образом слово фантазия кажется мне самым ясным выражением для описания специфической деятельности психики. Это, по преимуществу… творческая деятельность» (Юнг, 1921/1971,1995, пар. 78). С точки зрения Лакана, юнговская психология находится в ловушке имагинирования, в мире обманчивых имаго. (… is caught in the imaginary order, in a world of deceptive imagos.) Однако такая критика справедлива только при условии, что вводится допущение о представительном характере имаго, т. е. о том, что оно представляет некоторую более первичную реальность. Однако для Юнга как внутренний, так и внешний мир индивида сходятся в психических образах, давая человеку живое ощущение жизненной связи с обоими мирами. «Именно фантазия была и есть тем, что позволяет перекинуть мост между непримиримыми требованиями субъекта и объекта» (Юнг, 1921/1971,1995, пар. 78). Переживание реальности является продуктом способности психики воображать.
Психическое имаго в юнговской психологии выполняет синтетическую функцию, интегрируя внешние сенсорные переживания и внутренние психические реакции. Важным моментом является то обстоятельство, что имаго представляет собой не просто воспроизведение внешнего и внутреннего мира (т. е. копию исторического события, отношения между объектами или побуждения), а психическое явление (production). В юнговской психологии область психических имаго называется имагинальной, тогда как Лакан называет ее областью воображения. Важное отличие заключается в том, что имагинальное формируется продуктивным и репродуктивным имагинированием (imaging), тогда как воображаемое формируется репродуктивным имагинированием. Имагинальное выполняет функции синтеза внутренних и внешних переживаний. Психическое воображение (imagining) представляет собой акт творчества, а не «ошибочное понимание», основанное на неспособности имаго «зеркально отражать реальное» (например, переживание ребенком своего тела). [11]
В 1953 году Лакан опубликовал свою знаменитую работу «Discours de Rome». Лекция, опубликованная на английском языке под заголовком «Функции языка в психоанализе» [12], стала манифестом для нового прочтения Фрейда. Исходя из своего пересмотренного представления о бессознательном, основанном на воображаемом, символическом и реальном, Лакан утверждал, что бессознательное функционирует не инстинктивно и не символически (в традиционном понимании Фрейда), а лингвистически. Структура бессознательного сходна со структурой языка.
Данный текст является ознакомительным фрагментом.
Продолжение на ЛитРес
Читайте также
От имаго[8] слову: онтологический разрыв (Rupture)
От имаго[8] слову: онтологический разрыв (Rupture) Дифференциация биологического младенца и психического образа, с которым младенец идентифицирует себя, является всего лишь предвестником значительно более глубокого разделения психики, которое происходит в процессе
Имаго и привидения
Имаго и привидения Новая концепция Юнга о психических имаго рассматривает их как некую особую психологическую данность, существующую в душе, не зависящую от исторического референта и притом все же явно связанную с ним. Родительское имаго подобно призраку, связанному с
ГРУППОВОЙ ИМАГО
ГРУППОВОЙ ИМАГО Организационная структура (соотношение формальных ролей) небольшой терапевтической группы проста, она состоит из двух ролей: терапевта и пациента, и в типичном случае имеется одна ниша для терапевта и восемь — для пациентов. Индивидуальную структуру
Программирование имаго межличностных взаимоотношений
Программирование имаго межличностных взаимоотношений Взрослея, мы постепенно учимся сдерживать многие положения этой своекорыстной программы – соглашаемся на самоограничение ради взаимности, избегаем наказания, получаем обусловленные вознаграждения,
Глава 1 Проявление собственного имаго во взрослом возрасте
Глава 1 Проявление собственного имаго во взрослом возрасте Побудительный мотив – в той мере, в какой мы можем его постичь – есть, в сущности, только инстинкт самоосуществления. К. Г. Юнг[14] Как-то раз ко мне в офис пришла женщина тридцати пяти лет, чтобы обсудить свои
Имаготерапия
Имаготерапия
Содержание
Аланис Морисетт: «я открыла для себя, что когда мои взаимоотношения с другими людьми функционируют, функционирует все остальное в моей жизни».
Что такое Имаго?
Латинское слово Имаго означает образ/изображение/картина. Это так-же название терапевтического направления в области психологии отношений. Основы Имаго были заложены американскими психологами Harville Handrix (Харвиллом Хендриксом) и Helen Kelly Hant (Хеленой Келли Хант). Результаты их совместной работы были впервые опубликованы в 1988 в книгe: «Getting the love you want. A guide for Couples». С тех пор книга становилась бестселлером 11 раз. Сегодня Имаго признана одной из наиболее действенных/эффективных форм терапии и получила распространение во многих странах мира.
Под «Имаго» подразумевается ранний опыт/переживания, чувства и представления, возникшие у нас по отношению к нашим родителям или людям, опекавшим нас в детские годы. Их позитивные, а так-же негативные аспекты. Они отложились и зафиксировались в нашей памяти и создали основу для внутренней, многогранной картинки/матрицы с отображентем нашего идеального партнера (Имаго). Эти матрицы играют существенную роль в нашем выборе партнера, а так-же влияют на характер и глубину фрустраций и конфликтов в наших отношениях с близкими людьми.
Связь между конфликтами в наших отношениях и нашим прошлым
Согласно Х.Хендриксу, мы рождаемся с заложенной в наших генах программой индивидуального развития. Мы начинаем нашу жизнь в состоянии спокойного равновесия. Если наши родители в состоянии удовлетворить наши потребности и дать нам чувство безопасности и надежности, мы пребываем в состоянии целостости и ощущаем полноту жизни. Однако даже самые лучшие родители не всегда бывают в состоянии в точтости определить, в чем мы нуждаемся и дать нам это. Усталый, больной, депрессивный, занятой или одолеваемый страхами и тревогой родитель не всегда в состояния удержаться на высоте своего собственного стандарта и поневоле нарушает наше чувство безопасного и конфортного состояния.
Помимо этого мы проходим так-же через процесс социализации, который управляется нашими родителями и обществом, в котором мы живем. Мы обладаем хорошей способностью наблюдения и быстро запоминаем, что от нас требуется для того, чтобы получить любовь и признание окружающих. Мы подавляем и отрицаем те части/стороны нашей натуры, которые, по мнению общества и родителей, недостойны любви и одобрения. Одновременно мы теряем чувство изначальной, органической целостности нашей натуры.
У большинства из нас были более или менее успешные (good enough) родители, так что мы чувствуем себя относительно комфортно во взрослом состоянии. Те же из нас, кому меньше повезло с родителями и чье детство было отягощено серьезными проблемами, живут с глувокими душевными ранами/обидами, оказывающими значительное негативное влияние на нашу взрослую жизнь и делают нас недееспособными в определенных областях взрослого существования. Как бы там ни было, все мы в той или иной мере пережили разочарование и неудовлетворенные потребности в период детства и взросления. И мы все стараемся приспособиться к жизни наилучшим образом, но части нашей подлинной, изначальной натуры остаются в подавленном состоянии в нашем бессознательном. Мы вырастаем, находим работу и партнера по жизни и живем на полную катушку, пытаясь отыскать то пропавшее чувство целостности и спокойного равновесия, что мы потеряли на пути взросления.
Когда мы влюблены, мы думаем, что мы наконец нашли это потерянное чувство расслабленного равновесия и, неожиданно для себя, начинаем воспринимать мир во всей полноте цветовой гаммы. У нас появляется ощущение уверенности и целостности – мир снова прекрасен! (Вспомни фильм «Весна» с Л. Орловой).
Однако, все как правило меняется, когда мы начинаем жить вместе. Иллюзии развеиваются как утренний туман и наш партнер представляется вдруг совершенно иным человеком, не тем, как мы его себе представляли. Неожиданно у него/нее обнаруживаются скрытые стороны характера, от которых мы вовсе не в восторге. И даже те черты нашего партнера, что нам казались по началу такими привлекательными, начинают нас раздражать. Наши старые раны (от неудовлетворенных потребностей) оживают/активизируются, когда мы понимаем, что наш партнер не может и не желает заботиться о нас так, как нам бы этого хотелось. Наши мечты и наши надежды превращаются в прах.
Что же здесь происходит?
Скорее всего ты нашел своего Имаго-партнера, который/ая в настоящий момент не в состоянии дать тебе ту любовь, о которой ты мечтаешь. Объяснение нужно искать, таким образом, в нашем выборе партнера. Мы думаем, что наш выбор партнера – абсолютно произвольный, но это не так. Наш старый мозг имеет свою собственную задачу – он заботиться о том, чтобы воссоздать то чувство благоденствия и целостности, с которым мы пришли в этот мир. Для того чтобы решить эту задачу, он должен заживить раны и повреждения, причиненные нам в детские годы в результате неудовлетворенных потребностей. С этой целью он пытаетсянайти нам партнера, который может дать нам то, что мы недополучили от наших родителей.
Можно было подумать, что такой человек будет наделен теми чертами, которых не хватало нашим родителям, однако это далеко от действительности. Наш старый мозг имеет свои собственные представления о том, какими качествами должен обладать наш партнер. Все то хорошее, так же как и плохое, что мы пережили с нашими родителями, оставило свой след. Эти бесчисленные отпечатки/впечатления формируют бессознательный образ, Имаго, который наш мозг сопоставляет с оригиналом каждый раз, когда мы сканируем окружение с целью найти подходящего партнера.
Несмотря на то, что мы в первую очередь обращаем внимание на положительные черты нашего возможного партнера, негативные стороны его характера будут всегда занимать болешее место в нашем Имаго-образе. Это происходит потому, что именно негативные черты были источником той боли, которую мы хотим исцелить. Таким образом наше бессознательное имеет потребность восстановить чувство спокойного равновесия и целостности с помощью человека, который напоминиет нам наших родителей. Другими словами, мы ищем человека с теми же самыми недостатками, что ранили нас и причинили боль в детские годы.
Когда мы влюблены и мир прекрасен и удивителен, сигналирует наш мозг, что мы встретили того, кто может удовлетворить наши фрустрированные потребности. Когда же мы неожиданно открываем для себя менее привлекательнык стороны нашего партнера, мы расстраиваемся/огорчаемся и у нас появляется желание бежать куда глаза глядят. Мы не понимаем, что происходит.
Наш Имаго-образ содержит и другой важный компонент – это наши собственные подавленные качества, стороны нашего характера, которые мы растеряли в процессе социализации. Таким образом, если мы застенчивые, мы ищем партнера, который уверен в себе. Если мы не в состоянии навести порядок в наших делах, мы ищем того, кто организован, струкрурирован и планомерен. Эти, противоположные нашим, качества в нашем партнере могут, однако, вызвать в нас различные негативные чувства, например раздражение или гнев/возмущение, которые приводят к тому, что мы испытываем острое недовольство и критикуем нашего партнера за то, что он(а) слишком общительный(ая) или самоуверенный(ая), слишком рациональный(ая) или темпераментный(ая).
Важно при этом помнить, что 90 % всех фрустраций/огорчений в наших отношениях с близким человеком, не имеет ничего общего с нашим партнерем, а объясняется тем, что мы несем с собой в нашем багаже.
Борьба за власть
От конфликта к надежде
Далеко не всем парам удается пережить фазу борьбы за власть. Когда битва стихает, они отдаляются и живут каждый своей собственной жизнью. Некоторые приходят к заключению, что они стали разными и что любовь умерла. Чаще всего они ищут счастья в новых отношениях, которые к сожалению также часто заходят в тупик. Другие решают остаться вместе из чисто практических соображений, но отношения между ними лишены тепла, близости и страсти: у каждого – свой круг друзей и интересов.
Однако все не так безнадежно. Дело обстоит таким образом, что конфликты и боль в близких отношениях возникают не из-за нехватки или отсутствия любви, а из-за неверного понимания того, что такое близкие отношения между любящими друг-друга людьми. Конфликт на самом деле можно использовать как источник энергии для достижения той целостности, к которой мы так стремимся.
Конфликт можно так-же рассматривать и как потенциал для нашего собственного развития и перевода отношений на новый уровень. Мы можем начать интересоваться тем, что скрывается за негативными высказываниями нашего партнера, его/ее критическими замечаниями, а так-же нашей неудовлетворенностью. Мы можем встретиться в диалоге и обнаружить, что мы в действительности не такие уж разные люди, потому что мы оба имеем базовую потребность в признании и положительной оценке наших достоинств. И что мы не одиноки в нашем стремлении к качественному контакту с партнером и взаимно обогащающему и дающему жизни и силы общению. Диалог может стать тем трамплином, с помощью которого мы восстановим уверенность, радость и страстность в наших отношениях с партнером, к которым мы оба так долго стремились. Возможно, нам потребуется помощь для того чтобы начать диалог – или через индивидуальную терапию, или через Семинар для пар.
Почему диалог, а не дискуссия?
Диалог поддерживает жизнь в отношениях. Он помогает в обход конфликта установить более глубокие взаимоотношения между партнерами. А хороший контакт важен для решения конфликтных ситуаций. При разговоре часто происходит то, что слушая нашего партнера, мы одновременно продумываем наш ответ (Tim Atkinson, Executive Director, Imago Relationships International). Мы пытаемся решить, как лучше указать нашему партнеру на его/ее ошибку, или как защитить себя против того, что они говорят, а мы не желаем слышать. Наш ответ будет построен из тщательно подобранных слов, которые должны будут показать нашему партнеру, что мы правы и у нас нет необходимости слушать дальше. Разговор окончен!
Это – не настоящая дискуссия, но то что философ Martin Buba называет «Я-Это» (I-It) отношения. Меня не интересует реальный мир моего партнера, вместо этого я пытаюсь навязать ему/ей фальшивую, позитивную версию самого себя. Когда мы пытаемся решить конфликты в этой форме диалога, нам, возможно, удается найти решение проблемы, но оно будет временным, а не долгосрочным. Причина этому заключается в том, что более глубокие корни конфликта не были переработаны.
Настоящий/подлинный диалог помогает людям преодолеть их естественную защиту и построить реальные взаимоотношения, которые Мартин Буба называет «Я-Ты» (I/You). Когда оба партнера/мы оба вовлекаемся в ситуацию и изучаем вместе проблемы, мы в состоянии найти причину боли, которую они вызывают. Говорить об этом в спокойной и надежной атмосфере защищенности, помогает раскрыть наш потенциал и улучшить взаимоотношения.
Знать самого себя и понимать, почему мы выбрали нашего партнера, это – ключ. Это меняет все, в соответствии с авторами теории.
Какие формы поведения предсказывают возможности выживания взаимоотношений?
По исследованиями John Gottman, следующие принципы способствуют тому, что взаимоотношения функционируют.
Между парами, которые выживают и теми, что терпят фиаско, существует значительное различие. Если партнеры уделяют время тому, чтобы вникнуть даже в мелкие детали жизни друг-друга, это предопределяет степень успеха во взаимоотношениях;
В соответствии с исследованиями, существенная разница между удавшимися и неудавшимися браками состоит и в том, на что партнеры обращают больше внимания. Успешные пары ценят пусть даже мелкие, позитивные аспекты друг в друге, а также помнят и чаще обсуждают приятные события и воспомининия из своей совместной жизни. Они культивируют и лелеят восхищение друг другом и радость от общения друг с другом. Это-лучшее противодействия против гнева;
Те пары, где парнеры позволяют себе заботиться друг о друге и принимать заботу со стороны любимого человека, создают прочную эмоциональную связь/узы одновременно с тем, что они достигают большей степени удовлетворенности и благополучия для каждого индивида. А это важно для достижения успеха во взаимоотношениях;
Партнеры, находящиеся в тесной связи друг с другом и имеющие успешные взаимоотношения, планируют свою жизнь вместе и страраются поддерживать друг друга в начинаниях и мечтах. Они планируют все до мельчайших деталей и дискутируют банальные вопросы как например, в какое время лучше обедать. Они создают общий мир;
Все пары время от времени дискутируют сложные вопросы и ссоряться. Ученые обнаружили соотношение между способом начала дискуссии (мягкий или жесткий) и успешностью отношений. Успешные пары при ссоре высказывают свои претензии друг к другу, но избегают критики и презрения. Они решают решаемые проблемы;
Позволь твоему партнеру оказывать на тебя влияние. Пара имеет больший шанс на успех, когда оба партнера в состоянии разглядеть и признать благоразумное начало в словах друг-друга во время разногласий или в том, чего парнер желает достичь, даже не заявляя при этом своего полного согласия с мнением или желяниями партнера;
Разница между успехом и фиаско в близких отношениях зависит не столько от того, удается ли партнерам найти решение спорной проблемы, а скорее от того, что паре удается избежать застревания/зацикливания на проблеме.
На успехе отношений в паре также отражается их способность эффективно восстановленивать связь/контакт после ссоры или серьезных разногласий.
Перечисленные здесь принципы могут с успехом применяться и отрабатываться в рамках Имаго-диалога.
Сознательные взаимоотношения
В отличии от многих других терапевтических форм, Имаго-терапия отношений фокусируется на развитии и понимании самих отношений, а не только на самих индивидах. Это означает, что развитие взаимоотношений и развитие личностей партнеров, протекает одновременно. Новый опыт, понимание и (само)познание, полученные во время терапии, становятся общим достоянием, а сам процесс – совместной экспедицией или путешествием.
Имаго – это процесс, направляемый и руководимый терапевтом, который также несет ответственность за создание комфортной атмосферы, дающей паре чувство уверенности и защищенности, помогающей им расслабиться и поговорить о важных для них вещах. Он строиться на ряде терапевтических процессов и диалогов, которые помогают паре осознать их собственные стратегии выживания и эмоциональные реакции. Он приближает пару к пониманию того, что партнер – это другая, самостоятельная и независимая личность; позволяет заглянуть в мир партнера с симпатией и испытать сопереживание.
Терапевт в Имаго концепте работает также над тем, чтобы помочь партнерам увидеть и осознать их собственное влияние друг на друга; научиться наблюдать и быть внимательным в отношении самих себя, прислушиваться к тому, что они говорят между строк, а также понимать, какой эффект это оказывает на партнера. Поэтому Имаго-терапию назывют также сознательной терапией. Терапевт не пытается исправить ситуацию или решить их проблемы, над этим работает сама пара. Терапевт помогает паре прийти к осознанному пониманию самих себя и друг-друга, что открывает дорогу исцелению и росту.
Техники, используемые в Имаго
Цель процесса отзеркаливания:
Таким образом техника отзеркаливания помогает партнерам создать атмосферу доверия и надежности и заглянуть в мир друг друга, не вооружаясь и не надевая доспехи.
Тем не менее отзеркаливание само по себе может привести к дальнейшей поляризации партнеров, если один из них или оба видят только одну правду – свою собственную. Вторая ступень диалога – подтверждение/валидизация, призвана проложить мостик над этой расщелиной. На основе работ философа Бубы, который доказал невозможность чистой перцепции и показал, что восприятие относительно и зависит от внутреннего психического мира рецепиента, создатели Имаго ввели технику подтверждения/ валидизации. Выражение подтверждения или валидизация не обязательно ведет к согласию, но помогает каждому из участников диалога осознать и признать, что реальность партнера несет в себе смысл, если воспринимать ее исходитя из контекста и когнитивных рамок, в которых оперирует отправитель информации. Подтверждение/ валидизация начинается с предложения: «Я вижу смысл в том, что ты говоришь, потому что. », «В твоих словах есть смысл, т.к. ». Здесь важно не осуждать мир другого, а признать и принять право на существование другой реальности – реальности партнера и его/ее восприяния окружающего мира как равноправного со своим собственным. Валидизация делает возможным как для отправителя информации так и для получателя, в одно и тоже время испытать само-разграничение, почувствовать что мой партнер и я – различные индивиды. Процесс способствует, таким образом, разрушению симбиоза в отношениях между партнерами. Этот процесс отличается от традиционных форм дифференциации, идущих через самоурверждение, т.е. дифференция достигается путем утверждения своей реальности над реальностью партнера.
Диалог восстанавливает связь между партнерами, прерванную во время конфликта, а через эмпатическую настройку происходит углубляение эмоциональной связи.
Таким образом, отзеркаливание – это способ установления контакта, валидизация – способ достижения равноценности, а эмпатия – способ пробудить эмоциональный капаситет в партнерах.
Формы диалога и стратегии в терапевтической интервенции
Для достижения специфических целей применяются несколко вариантов диалога.
Психо-педагогика
Техники для углубления процесса
Применяются с целью вызвать изменение и усилить процесс, помогая клиентам, в обход защитных механизмов, рассказать о фрустрирующих событиях и переживаниях, с ними связанных.
Другие методики: дыхательные техники, grounding, указания, действия, вопросы.
Роль терапевта
Традиционная роль терапевта как эксперта по иерархическим системам, заменена в Имаго моделью, в которой терапевт выступает как поддержка или «фасилитатор» (лицо, облегчающее, содействующее и способствующее процессу). Заживление ран и исцеление происходит в процессе работы между самими партнерами, а не как результат отношениий между клиентом и терапевтом. Интерпретация, (психо)анализ, конфронтация и прочие «интрузивные» (вторгающиеся) методы и тот страх, что они вызывают в клиентах, в Имаго не применяются. Вместо этого терапевт помогает паре начать и развить их собственный процесс заживления/исцеления, оказывая содействие в: