Имаго диалог что это
LiveInternetLiveInternet
—Метки
—Рубрики
—Музыка
—Поиск по дневнику
—Подписка по e-mail
—Статистика
Одной из самых ярких причин обращения семейных пар к психологу являются частые ссоры и конфликты.
Одним из методов психологического воздействия в таких случаях является методика имаго-терапия.
Впервые этот метод был создан Харвиллом Хендриксом и Хелен Хант, американскими психотерапевтами. IMAGO – от лат. образ, вид.
Основные идеи имаго-терапии – это открытость, доверие, максимальное понимание партнера и эмпатия. Имаго – методика используется для того, чтобы воссоединить партнеров, укрепить их близость, повысить взаимопонимание. Для того чтобы сохранить качество и продолжительность брака, людям необходимо развивать собственное партнерство.
Имаго-диалог начинается с образования безопасного пространства для пары.Если двое привыкли постоянно ругаться, то будет нелегко предложить попробовать коммуникацию по-новому.Партнер будет просто не в состоянии сразу расслабиться и открыться, почувствовать доверие в беседе. Поэтому рекомендуется прежде, чем предлагать методику имаго-разговора, провести вместе приятный вечер или день, хотя бы час. Для этого необходимо проанализировать, что приятно делать вам и партнеру вместе. Может быть, это прогулка, обед в ресторанчике, просмотр кинофильма или поездка за грибами? Найдите такое мероприятие и просто побудьте вместе без раздражения и неприязни.
После того как безопасное место вашей семьи создано, можно предложить (предложить, а не заставить) «второй половинке» освоить имаго-диалог. Большинство людей, как только слышат о том, что сейчас начнется «серьёзный разговор», начинают волноваться, заранее обороняться и занимать защитную позицию.Поэтому любой имаго – диалог начинается с выражения благодарности любимому человеку, так как одной из характеристик крепкого партнерства является наличие или отсутствие слов благодарности.
«Имаго-диалог» как метод работы с эмоциональными проблемами и конфликтами в партнёрских и семейных отношениях
От качества наших общения с близкими любимыми людьми зависит уровень личного счастья каждого человека, его позитивный настрой, творческая и социальная активность, а также устойчивость к потерям и стрессам, с которыми мы сталкиваемся постоянно. С годами в отношениях неизбежно накапливаются обиды и разочарования, множество неразрешенных вопросов, на которые мы не может найти ответы или просто боимся их проговорить. «Имаго-диалог» – это удивительная возможность для исцеления и углубления отношений с близкими и значимыми людьми.
Данный семинар интегрирует опыт работы автора с расстройствами, вызванными нарушениями привязанности, и практику «Имаго-терапии» Харвила Хендрикса (США). «Имаго» в переводе с латинского – образ. Применительно к отношениям, «имаго» – это бессознательно сформированный образ отношений наших родителей и прародителей, который хранится в нашем бессознательном и влияет на выбор нами партнера. Вместе с тем, в биологии «имаго» называют взрослую стадию развития бабочки. Таким образом, «имаго» – это путь роста в отношениях вместе с партнером.
В процессе «Имаго-диалога» между людьми создается безопасное пространство для преодоления конфликта, разногласий, углубления близости и взаимопонимания. Специально организованное общение ослабляет имеющиеся у пары защиты, сформированные небезопасной привязанностью, позволяет увидеть своего партнера, а не проекцию на него нашего бессознательного.
«Имаго-диалог» имеет свою структуру, роли, правила, обязанности и может применяться специалистами в качестве основной или дополнительной терапевтической стратегии в консультировании по вопросам партнерских и семейных отношений.
На программу приглашаются специалисты в области психологического консультирования партнерских и супружеских пар. Она также будет полезна парам, пребывающим в состоянии конфликта и испытывающим разочарование в близких отношениях.
Имаго — терапия
Лидирующий психотерапевтический подход в создании новой главы в истории консультаций по вопросам брака и отношений.
1. Счастье — понятие относительное.
Наше самое большое счастье в жизни может быть связано со счастливым браком или с долговременными романтическими отношениями. Но нередко именно эти отношения бывают источником большой печали и разочарования.Когда вы ломаете ногу, вы можете полностью рассчитывать, что будете исцелены. Но разбитые сердца склеить намного сложнее. Все потому, что психотерапия-это относительно новая область, в которой подходы, которые создают устойчивые изменения, все еще выходит из мутной области экспериментирования. Исследование Consumer Reports в 1995 году показало, что эффективность терапии пар значительно уступала индивидуальной терапии.
2. Имаго — пионер в области терапии пар.
Харвилл Хендрикс написал книгу «Getting The Love You Want» в 1988 году, и оказал огромное влияние на привычное консультирование по вопросам брака. Он намеренно избегал академического стиля, чтобы выйти непосредственно к читателям — к парам, и предложить им ясные и четкие понятия, благодаря которым они могли бы изучить свои самые глубокие эмоции. Хендрикс смог понять суть психотерапии Фрейда и синтезировать ее в подход, который реально помогал совершенно не подготовленным в психотерапевтическом плане парам. Консультирование пар перестало быть поисками в потемках семейных ссор. Хендрикс помог парам научиться принимать свои глубочайшие конфликты и превращать их в путь к прочным гармоничным отношениям.За четверть века Имаго выросло из младенчества, чтобы стать мировым лидером в области терапии пар. Более чем 1000 Сертифицированных Имаго-терапевтов помогают парам из более чем 25 стран мира.
3. Имаго открывает новую главу в истории брака и отношений.
Сегодня будущее брака кажется более неопределенными, чем когда-либо. Хотя однополые браки получили право вступать в брак в некоторых странах, но среди политиков и знаменитостей поток рассказов о распадающихся браках, кажется, поистине бесконечен. И так обстоят дела даже среди тех, кто представляется нам лидерами общества. Экономический кризис продлил жизнь некоторым бракам. Некоторые пары даже продолжали жить вместе просто потому, что они больше не могли позволить себе расходы на развод. Когда супруги все таки приходят на консультацию к психологу, зачастую бывает уже слишком поздно. Неверность супругов или глубокие конфликты уже успели нанести непоправимый ущерб и убили шанс вновь открыть для себя любовь. И даже большинство людей в принципе считает, что консультирование пар могло бы помочь.
Следующая миссия Имаго в том, чтобы распространить некоторые свежие и новые идеи на более широкую аудиторию, а не только на те пары, которые идут на терапию, потому что они попали в беду. Программа-максимум — это помочь всем парам, которые хотят быть счастливы вместе. Мы надеемся изменить то, как люди воспринимают терапию пар и обучение искусству взаимоотношений, и убедиться, как Имаго подход влияет на жизнь и счастье семьи, создание безопасной психологической среды для детей, чтобы каждый член семьи мог максимально развить свой потенциал.
4. Имаго превращает конфликт в возможность для роста.
Когда мы влюбляемся, нам кажется, что все просто и понятно. Представьте себе — вы встретили замечательного человека, который наполняет вашу жизнь радостью и надеждой. Но когда все начинает идти не так безоблачно, как в начале, а совсем даже на перекосяк, все это может показаться очень сложно и запутанно, и возникает большое искушение обвинить своего партнера в крахе отношений.
Имаго переворачивает этот конфликт с ног на голову. Конфликт — это не проблема, это ответ. Но как именно терапевт направляет энергию конфликта в позитивное русло, в итоге чего этот конфликт становится ключом к вечной любви?
Конфликт неизбежен в любых, даже самых идеальных отношениях. Обычно он поднимает свою уродливую голову исподволь, в мелких спорах о практических вещах, в повседневной жизни. Но в то время как ссора видна на поверхности, более глубокие, эмоционально содержательные конфликты трудно поддаются изучению и не всегда поняты. В таких ситуациях партнеры начинают обвинять или критиковать друг друга. В итоге зачастую они приходят к выводу, что не подходят друг другу, и думают, что им нужен кто-то другой, не понимая, что в отношениях с другим человеком ситуация может повториться.
Имаго-терапия пар помогает людям узнать больше о внутреннем мире своего партнера, о его эмоциональном багаже, и осознать основные причины типичных разногласий. Люди начинают понимать, почему партнер расстраивается, и почему то, что они говорят, действительно имеет смысл только в контексте их собственного прошлого. Такой разговор может быть труден для обоих, но Имаго делает его гораздо легче, обучая пары специфическим приемам диалога о глубинных эмоциональных проблемах друг друга. Имаго-диалог отводит разговор подальше от чувства вины, стыда и критики, но ближе к взаимной поддержке и пониманию.
Это тот диалог, который действительно способен исцелить разбитые сердца.
5. Имаго учит пары искать первопричину конфликта.
Ссоры между супругами часто бывают очень жесткими и интенсивными даже из-за незначительных, казалось бы, вещей. Например, кто-то может просто немного опоздать домой с работы, но это может вызвать шквал упреков со стороны партнера, как будто то, что случилось, было опасно для жизни.
Иногда что-то действительно кажется угрожающим, потому что подсознание думает, что это опасно для жизни! Харвилл Хендрикс показывает парам, как их разногласия могут вызвать реакцию, подсознательно связанную с нашим страхом смерти.
И вот как это работает.
В детстве глубоко в нашем подсознании существует древнее осознание того, что если наши родители не любят нас, они не могут защитить нас от диких зверей и опасностей, связанных с дикой жизнью. Даже в наши дни детям необходима забота и любовь родителей, чтобы есть и жить. Для грудного ребенка отсутствие любви представляет угрозу для жизни.
Однако, как бы родители ни стремились любить ребенка, их любовь никогда не переживается ребенком, как идеальная. Молодой развивающийся мозг хранит опыт о пережитых временах, когда недостаток любви переживается как эмоциональная травма. Помните, детский ум + отсутствие любви = опасность. К сожалению, в слишком многих случаях эта ранняя эмоциональная травма может быть весьма значительной, хотя родители делали все, по их мнению, возможное, чтобы воспитать здоровых детей.
Как следствие, мы приходим в мир взрослых со своим собственным представлением о том, какой должна быть любовь, когда она есть, а также с множеством эмоциональных шрамов, которые остаются от недолюбленности в детском возрасте. Харвилл Хендрикс называет этот своеобразный, глубоко индивидуальный эмоциональный план «Имаго».
Многие из нас растут с мечтой об идеальной любви. Когда мы встречаемся с нашим партнером, мы, наконец, чувствуем себя полностью в домашних условиях, всецело живыми и полноценными. Даже мифы о любви часто рассказывают о двух душах, которые являются неполными в одиночку, но становятся единой душой, сливаясь в любви. Когда мы влюбляемся, нам может казаться, что мы знали друг друга всегда. Вместе мы верим, что мы будем испытывать ту настоящую большую любовь, которую мы жаждали, как одинокие дети.
Как нам распознать любовь нашей мечты? Мы выбираем человека, который отлично вписывается в наш Имаго, в нашу эмоциональную карту, как Золушке подходит хрустальный башмачок. Человека, который любит нас так, как любили нас наши родители.
Ой! Вы видите здесь проблему? Если наш партнер любит нас так, как наши родители любили нас, не значит ли это, что он будет воспроизводить все те же пробелы и ошибки, которые допускали наши родители? Когда первые радости влюбленности исчезают, мы часто оказываемся глубоко разочарованы нашим партнером.
Это звучит пессимистично? Харвилл Хендрикс попытался взглянуть на это с другой стороны. Он говорит, что внутри нас через этот конфликт и разочарование пытается пробить себе дорогу наш собственный личностный рост.
6. Имаго предлагает новую цель для брака.
Представьте себе, что вы влюбились в человека, и вам кажется, что он и есть ваша вторая половинка. И вот вы прожили с ним вполне счастливо год-два, у вас была прекрасная свадьба и сказочный медовый месяц. Но теперь ваша совместная жизнь стала кошмаром. Ваш партнер перестал давать вам в этих отношениях то, что вам нужно. Он просто не понимает, что именно вам нужно, или отказаться дать вам это. Постепенно он превращается в законченного эгоиста и совершает идиотские поступки.
Каким же образом Харвилл Хендрикс может думать, что во всем этом может быть что-то позитивное?
Мысль Хендрикса заключается в том, что если мы выбираем партнеров, которые оказываются неподходящими для нас, на это должны быть веские причины. Нам просто нужно понять эти причины.
В течении развития человеческого общества были и другие изменения, и одно из них таково — для нас больше нет необходимости жить в браке по экономическим или социальным причинам. Не означает ли это, что брак больше не имеет цели?
Что, если главная причина пребывания в браке — это возможность вместе работать над всеми нашими эмоциональными страхами, идущими из детства? Над теми эмоциональными темными пятнами, которые мешают нам полноценно проживать нашу взрослую жизнь. Ведь именно они являются причиной того, почему некоторые из нас проводят довольно много времени в индивидуальной терапии, они задерживают наше развитие, если мы держим их в себе и не пытаемся проработать их.
Хендрикс отмечает, что часто мы выбираем партнера с такими же эмоциональными потребностями, как и наши собственные потребности, которые мы не способны удовлетворить. Все потому, что детское эмоциональное развитие обоих партнеров было недостаточно полным.
Что, если мы встретились для того, чтобы помочь друг другу исцелить скрытые эмоциональные шрамы детства и раскрыть внутренний потенциал? Может быть, партнер, которого мы выбираем, является тем самым идеальным человеком для решения этой задачи? Ведь наш партнер обладает множеством черт, которые мы в нем ценим и любим, иначе мы не выбрали бы этого человека.
Хендрикс считает, что самая актуальная причина для вступления в брак в современном обществе — это возможность помочь друг другу до конца пройти те этапы развития, которые не получилось пройти в детстве. Если мы используем нашу любовь, как материал для такого развития, то наши отношения становятся новыми, богатыми и полными любви.
И делают нас самих полноценными.
Имаготерапия
Имаготерапия
Содержание
Аланис Морисетт: «я открыла для себя, что когда мои взаимоотношения с другими людьми функционируют, функционирует все остальное в моей жизни».
Что такое Имаго?
Латинское слово Имаго означает образ/изображение/картина. Это так-же название терапевтического направления в области психологии отношений. Основы Имаго были заложены американскими психологами Harville Handrix (Харвиллом Хендриксом) и Helen Kelly Hant (Хеленой Келли Хант). Результаты их совместной работы были впервые опубликованы в 1988 в книгe: «Getting the love you want. A guide for Couples». С тех пор книга становилась бестселлером 11 раз. Сегодня Имаго признана одной из наиболее действенных/эффективных форм терапии и получила распространение во многих странах мира.
Под «Имаго» подразумевается ранний опыт/переживания, чувства и представления, возникшие у нас по отношению к нашим родителям или людям, опекавшим нас в детские годы. Их позитивные, а так-же негативные аспекты. Они отложились и зафиксировались в нашей памяти и создали основу для внутренней, многогранной картинки/матрицы с отображентем нашего идеального партнера (Имаго). Эти матрицы играют существенную роль в нашем выборе партнера, а так-же влияют на характер и глубину фрустраций и конфликтов в наших отношениях с близкими людьми.
Связь между конфликтами в наших отношениях и нашим прошлым
Согласно Х.Хендриксу, мы рождаемся с заложенной в наших генах программой индивидуального развития. Мы начинаем нашу жизнь в состоянии спокойного равновесия. Если наши родители в состоянии удовлетворить наши потребности и дать нам чувство безопасности и надежности, мы пребываем в состоянии целостости и ощущаем полноту жизни. Однако даже самые лучшие родители не всегда бывают в состоянии в точтости определить, в чем мы нуждаемся и дать нам это. Усталый, больной, депрессивный, занятой или одолеваемый страхами и тревогой родитель не всегда в состояния удержаться на высоте своего собственного стандарта и поневоле нарушает наше чувство безопасного и конфортного состояния.
Помимо этого мы проходим так-же через процесс социализации, который управляется нашими родителями и обществом, в котором мы живем. Мы обладаем хорошей способностью наблюдения и быстро запоминаем, что от нас требуется для того, чтобы получить любовь и признание окружающих. Мы подавляем и отрицаем те части/стороны нашей натуры, которые, по мнению общества и родителей, недостойны любви и одобрения. Одновременно мы теряем чувство изначальной, органической целостности нашей натуры.
У большинства из нас были более или менее успешные (good enough) родители, так что мы чувствуем себя относительно комфортно во взрослом состоянии. Те же из нас, кому меньше повезло с родителями и чье детство было отягощено серьезными проблемами, живут с глувокими душевными ранами/обидами, оказывающими значительное негативное влияние на нашу взрослую жизнь и делают нас недееспособными в определенных областях взрослого существования. Как бы там ни было, все мы в той или иной мере пережили разочарование и неудовлетворенные потребности в период детства и взросления. И мы все стараемся приспособиться к жизни наилучшим образом, но части нашей подлинной, изначальной натуры остаются в подавленном состоянии в нашем бессознательном. Мы вырастаем, находим работу и партнера по жизни и живем на полную катушку, пытаясь отыскать то пропавшее чувство целостности и спокойного равновесия, что мы потеряли на пути взросления.
Когда мы влюблены, мы думаем, что мы наконец нашли это потерянное чувство расслабленного равновесия и, неожиданно для себя, начинаем воспринимать мир во всей полноте цветовой гаммы. У нас появляется ощущение уверенности и целостности – мир снова прекрасен! (Вспомни фильм «Весна» с Л. Орловой).
Однако, все как правило меняется, когда мы начинаем жить вместе. Иллюзии развеиваются как утренний туман и наш партнер представляется вдруг совершенно иным человеком, не тем, как мы его себе представляли. Неожиданно у него/нее обнаруживаются скрытые стороны характера, от которых мы вовсе не в восторге. И даже те черты нашего партнера, что нам казались по началу такими привлекательными, начинают нас раздражать. Наши старые раны (от неудовлетворенных потребностей) оживают/активизируются, когда мы понимаем, что наш партнер не может и не желает заботиться о нас так, как нам бы этого хотелось. Наши мечты и наши надежды превращаются в прах.
Что же здесь происходит?
Скорее всего ты нашел своего Имаго-партнера, который/ая в настоящий момент не в состоянии дать тебе ту любовь, о которой ты мечтаешь. Объяснение нужно искать, таким образом, в нашем выборе партнера. Мы думаем, что наш выбор партнера – абсолютно произвольный, но это не так. Наш старый мозг имеет свою собственную задачу – он заботиться о том, чтобы воссоздать то чувство благоденствия и целостности, с которым мы пришли в этот мир. Для того чтобы решить эту задачу, он должен заживить раны и повреждения, причиненные нам в детские годы в результате неудовлетворенных потребностей. С этой целью он пытаетсянайти нам партнера, который может дать нам то, что мы недополучили от наших родителей.
Можно было подумать, что такой человек будет наделен теми чертами, которых не хватало нашим родителям, однако это далеко от действительности. Наш старый мозг имеет свои собственные представления о том, какими качествами должен обладать наш партнер. Все то хорошее, так же как и плохое, что мы пережили с нашими родителями, оставило свой след. Эти бесчисленные отпечатки/впечатления формируют бессознательный образ, Имаго, который наш мозг сопоставляет с оригиналом каждый раз, когда мы сканируем окружение с целью найти подходящего партнера.
Несмотря на то, что мы в первую очередь обращаем внимание на положительные черты нашего возможного партнера, негативные стороны его характера будут всегда занимать болешее место в нашем Имаго-образе. Это происходит потому, что именно негативные черты были источником той боли, которую мы хотим исцелить. Таким образом наше бессознательное имеет потребность восстановить чувство спокойного равновесия и целостности с помощью человека, который напоминиет нам наших родителей. Другими словами, мы ищем человека с теми же самыми недостатками, что ранили нас и причинили боль в детские годы.
Когда мы влюблены и мир прекрасен и удивителен, сигналирует наш мозг, что мы встретили того, кто может удовлетворить наши фрустрированные потребности. Когда же мы неожиданно открываем для себя менее привлекательнык стороны нашего партнера, мы расстраиваемся/огорчаемся и у нас появляется желание бежать куда глаза глядят. Мы не понимаем, что происходит.
Наш Имаго-образ содержит и другой важный компонент – это наши собственные подавленные качества, стороны нашего характера, которые мы растеряли в процессе социализации. Таким образом, если мы застенчивые, мы ищем партнера, который уверен в себе. Если мы не в состоянии навести порядок в наших делах, мы ищем того, кто организован, струкрурирован и планомерен. Эти, противоположные нашим, качества в нашем партнере могут, однако, вызвать в нас различные негативные чувства, например раздражение или гнев/возмущение, которые приводят к тому, что мы испытываем острое недовольство и критикуем нашего партнера за то, что он(а) слишком общительный(ая) или самоуверенный(ая), слишком рациональный(ая) или темпераментный(ая).
Важно при этом помнить, что 90 % всех фрустраций/огорчений в наших отношениях с близким человеком, не имеет ничего общего с нашим партнерем, а объясняется тем, что мы несем с собой в нашем багаже.
Борьба за власть
От конфликта к надежде
Далеко не всем парам удается пережить фазу борьбы за власть. Когда битва стихает, они отдаляются и живут каждый своей собственной жизнью. Некоторые приходят к заключению, что они стали разными и что любовь умерла. Чаще всего они ищут счастья в новых отношениях, которые к сожалению также часто заходят в тупик. Другие решают остаться вместе из чисто практических соображений, но отношения между ними лишены тепла, близости и страсти: у каждого – свой круг друзей и интересов.
Однако все не так безнадежно. Дело обстоит таким образом, что конфликты и боль в близких отношениях возникают не из-за нехватки или отсутствия любви, а из-за неверного понимания того, что такое близкие отношения между любящими друг-друга людьми. Конфликт на самом деле можно использовать как источник энергии для достижения той целостности, к которой мы так стремимся.
Конфликт можно так-же рассматривать и как потенциал для нашего собственного развития и перевода отношений на новый уровень. Мы можем начать интересоваться тем, что скрывается за негативными высказываниями нашего партнера, его/ее критическими замечаниями, а так-же нашей неудовлетворенностью. Мы можем встретиться в диалоге и обнаружить, что мы в действительности не такие уж разные люди, потому что мы оба имеем базовую потребность в признании и положительной оценке наших достоинств. И что мы не одиноки в нашем стремлении к качественному контакту с партнером и взаимно обогащающему и дающему жизни и силы общению. Диалог может стать тем трамплином, с помощью которого мы восстановим уверенность, радость и страстность в наших отношениях с партнером, к которым мы оба так долго стремились. Возможно, нам потребуется помощь для того чтобы начать диалог – или через индивидуальную терапию, или через Семинар для пар.
Почему диалог, а не дискуссия?
Диалог поддерживает жизнь в отношениях. Он помогает в обход конфликта установить более глубокие взаимоотношения между партнерами. А хороший контакт важен для решения конфликтных ситуаций. При разговоре часто происходит то, что слушая нашего партнера, мы одновременно продумываем наш ответ (Tim Atkinson, Executive Director, Imago Relationships International). Мы пытаемся решить, как лучше указать нашему партнеру на его/ее ошибку, или как защитить себя против того, что они говорят, а мы не желаем слышать. Наш ответ будет построен из тщательно подобранных слов, которые должны будут показать нашему партнеру, что мы правы и у нас нет необходимости слушать дальше. Разговор окончен!
Это – не настоящая дискуссия, но то что философ Martin Buba называет «Я-Это» (I-It) отношения. Меня не интересует реальный мир моего партнера, вместо этого я пытаюсь навязать ему/ей фальшивую, позитивную версию самого себя. Когда мы пытаемся решить конфликты в этой форме диалога, нам, возможно, удается найти решение проблемы, но оно будет временным, а не долгосрочным. Причина этому заключается в том, что более глубокие корни конфликта не были переработаны.
Настоящий/подлинный диалог помогает людям преодолеть их естественную защиту и построить реальные взаимоотношения, которые Мартин Буба называет «Я-Ты» (I/You). Когда оба партнера/мы оба вовлекаемся в ситуацию и изучаем вместе проблемы, мы в состоянии найти причину боли, которую они вызывают. Говорить об этом в спокойной и надежной атмосфере защищенности, помогает раскрыть наш потенциал и улучшить взаимоотношения.
Знать самого себя и понимать, почему мы выбрали нашего партнера, это – ключ. Это меняет все, в соответствии с авторами теории.
Какие формы поведения предсказывают возможности выживания взаимоотношений?
По исследованиями John Gottman, следующие принципы способствуют тому, что взаимоотношения функционируют.
Между парами, которые выживают и теми, что терпят фиаско, существует значительное различие. Если партнеры уделяют время тому, чтобы вникнуть даже в мелкие детали жизни друг-друга, это предопределяет степень успеха во взаимоотношениях;
В соответствии с исследованиями, существенная разница между удавшимися и неудавшимися браками состоит и в том, на что партнеры обращают больше внимания. Успешные пары ценят пусть даже мелкие, позитивные аспекты друг в друге, а также помнят и чаще обсуждают приятные события и воспомининия из своей совместной жизни. Они культивируют и лелеят восхищение друг другом и радость от общения друг с другом. Это-лучшее противодействия против гнева;
Те пары, где парнеры позволяют себе заботиться друг о друге и принимать заботу со стороны любимого человека, создают прочную эмоциональную связь/узы одновременно с тем, что они достигают большей степени удовлетворенности и благополучия для каждого индивида. А это важно для достижения успеха во взаимоотношениях;
Партнеры, находящиеся в тесной связи друг с другом и имеющие успешные взаимоотношения, планируют свою жизнь вместе и страраются поддерживать друг друга в начинаниях и мечтах. Они планируют все до мельчайших деталей и дискутируют банальные вопросы как например, в какое время лучше обедать. Они создают общий мир;
Все пары время от времени дискутируют сложные вопросы и ссоряться. Ученые обнаружили соотношение между способом начала дискуссии (мягкий или жесткий) и успешностью отношений. Успешные пары при ссоре высказывают свои претензии друг к другу, но избегают критики и презрения. Они решают решаемые проблемы;
Позволь твоему партнеру оказывать на тебя влияние. Пара имеет больший шанс на успех, когда оба партнера в состоянии разглядеть и признать благоразумное начало в словах друг-друга во время разногласий или в том, чего парнер желает достичь, даже не заявляя при этом своего полного согласия с мнением или желяниями партнера;
Разница между успехом и фиаско в близких отношениях зависит не столько от того, удается ли партнерам найти решение спорной проблемы, а скорее от того, что паре удается избежать застревания/зацикливания на проблеме.
На успехе отношений в паре также отражается их способность эффективно восстановленивать связь/контакт после ссоры или серьезных разногласий.
Перечисленные здесь принципы могут с успехом применяться и отрабатываться в рамках Имаго-диалога.
Сознательные взаимоотношения
В отличии от многих других терапевтических форм, Имаго-терапия отношений фокусируется на развитии и понимании самих отношений, а не только на самих индивидах. Это означает, что развитие взаимоотношений и развитие личностей партнеров, протекает одновременно. Новый опыт, понимание и (само)познание, полученные во время терапии, становятся общим достоянием, а сам процесс – совместной экспедицией или путешествием.
Имаго – это процесс, направляемый и руководимый терапевтом, который также несет ответственность за создание комфортной атмосферы, дающей паре чувство уверенности и защищенности, помогающей им расслабиться и поговорить о важных для них вещах. Он строиться на ряде терапевтических процессов и диалогов, которые помогают паре осознать их собственные стратегии выживания и эмоциональные реакции. Он приближает пару к пониманию того, что партнер – это другая, самостоятельная и независимая личность; позволяет заглянуть в мир партнера с симпатией и испытать сопереживание.
Терапевт в Имаго концепте работает также над тем, чтобы помочь партнерам увидеть и осознать их собственное влияние друг на друга; научиться наблюдать и быть внимательным в отношении самих себя, прислушиваться к тому, что они говорят между строк, а также понимать, какой эффект это оказывает на партнера. Поэтому Имаго-терапию назывют также сознательной терапией. Терапевт не пытается исправить ситуацию или решить их проблемы, над этим работает сама пара. Терапевт помогает паре прийти к осознанному пониманию самих себя и друг-друга, что открывает дорогу исцелению и росту.
Техники, используемые в Имаго
Цель процесса отзеркаливания:
Таким образом техника отзеркаливания помогает партнерам создать атмосферу доверия и надежности и заглянуть в мир друг друга, не вооружаясь и не надевая доспехи.
Тем не менее отзеркаливание само по себе может привести к дальнейшей поляризации партнеров, если один из них или оба видят только одну правду – свою собственную. Вторая ступень диалога – подтверждение/валидизация, призвана проложить мостик над этой расщелиной. На основе работ философа Бубы, который доказал невозможность чистой перцепции и показал, что восприятие относительно и зависит от внутреннего психического мира рецепиента, создатели Имаго ввели технику подтверждения/ валидизации. Выражение подтверждения или валидизация не обязательно ведет к согласию, но помогает каждому из участников диалога осознать и признать, что реальность партнера несет в себе смысл, если воспринимать ее исходитя из контекста и когнитивных рамок, в которых оперирует отправитель информации. Подтверждение/ валидизация начинается с предложения: «Я вижу смысл в том, что ты говоришь, потому что. », «В твоих словах есть смысл, т.к. ». Здесь важно не осуждать мир другого, а признать и принять право на существование другой реальности – реальности партнера и его/ее восприяния окружающего мира как равноправного со своим собственным. Валидизация делает возможным как для отправителя информации так и для получателя, в одно и тоже время испытать само-разграничение, почувствовать что мой партнер и я – различные индивиды. Процесс способствует, таким образом, разрушению симбиоза в отношениях между партнерами. Этот процесс отличается от традиционных форм дифференциации, идущих через самоурверждение, т.е. дифференция достигается путем утверждения своей реальности над реальностью партнера.
Диалог восстанавливает связь между партнерами, прерванную во время конфликта, а через эмпатическую настройку происходит углубляение эмоциональной связи.
Таким образом, отзеркаливание – это способ установления контакта, валидизация – способ достижения равноценности, а эмпатия – способ пробудить эмоциональный капаситет в партнерах.
Формы диалога и стратегии в терапевтической интервенции
Для достижения специфических целей применяются несколко вариантов диалога.
Психо-педагогика
Техники для углубления процесса
Применяются с целью вызвать изменение и усилить процесс, помогая клиентам, в обход защитных механизмов, рассказать о фрустрирующих событиях и переживаниях, с ними связанных.
Другие методики: дыхательные техники, grounding, указания, действия, вопросы.
Роль терапевта
Традиционная роль терапевта как эксперта по иерархическим системам, заменена в Имаго моделью, в которой терапевт выступает как поддержка или «фасилитатор» (лицо, облегчающее, содействующее и способствующее процессу). Заживление ран и исцеление происходит в процессе работы между самими партнерами, а не как результат отношениий между клиентом и терапевтом. Интерпретация, (психо)анализ, конфронтация и прочие «интрузивные» (вторгающиеся) методы и тот страх, что они вызывают в клиентах, в Имаго не применяются. Вместо этого терапевт помогает паре начать и развить их собственный процесс заживления/исцеления, оказывая содействие в: